相続と介護

トピ主さんは、パジャマとかプリンとかを差し入れすればいいと思います。

親の子供に対する不平等が，あるから、 残された子供は仲が悪くなる。 生前贈与ってすごく気分悪いと思います。 私なら，母親に面倒見たいけど ちゃんと財産平等に残してくれっていいます。 そうじゃないと，仲良くする必要ないと思ってしまいます。 財産分与の不仲って兄弟が悪いのではなく 全て両親が悪いのです

まず、相続に関しては、相続人の同意が必要ですから、そこは介護とは関係なく解決しているでしょう。 生前贈与は、する代わりに親の面倒見ろという話はあったかもしれませんが、そんなこと知らないと言われたらそれまででしょう。 つまり、お金のやり取りと親の介護は関係ないということです。 お母さんの介護は三人で見るのが正しいのは当然のことです。 「等しく」というところが難しいところですが。 おそらく、遺産はもらっていないのに介護させられるのは嫌だと言いたいのだと思いますが、現実にはそんな話にはならないだろうと思います（長兄家族しだいですが）。 しかし、生前贈与とは、お父さんも罪なことをしましたね。

同居してて生前贈与された兄夫婦が看るべきです。 主さんは口出しせず黙っていましょう。 それと認知症が加速したのはそりが合わない兄夫婦の所為ではありません。 認知症は突然なるより何年も前からジワジワなる様なので 兄夫婦とのそりが原因と考えるのは止めた方がいいかと。 そう思われて同居する兄夫婦も不愉快ですよ。 何十年と連れ添った夫を亡くすと一時的に鬱ぽくなったりします。 認知症と鬱の症状が似ています。 近所の高齢者見ててもそうですよ。 私の実母もそうでした。 あまり1人で早合点しない事です。 お兄さんは同居しているんですよね？ 別居ですか？ ハッキリ書いていないのでわかりません。 同居前提でアドバイスしましたが生前贈与されたと言う事なので 兄夫婦にお任せしてヘルプされたらお手伝いされればいいと思います。

トピ主さんの感情が入ってないので答えようがありません。 今後のお母様の介護に関していえば、 可能な限り子である三兄妹が見るのがスジですよね。 「等しく」といっても、何を等しくするのか？ 費用なのか？お母様の日常のお世話なのか？そのへんも 感情が入ったトピではないので、こう答えるしかありません。 嫌なら知らん顔でも良いんじゃないですかね？ で、長兄のお父様からの生前贈与に関しても、 「それがあるからお母様の面倒は長兄が見るべきだ」とは ならないです。 感情が書かれてありませんのでね、もし「兄だけいい思いをしているのに 自分達に母を押し付けて・・」という文脈であるならば、 そう書かれた方が、より良い意見は出ると思いますよ。

お父様のお考えはどんなものだったのでしょうか？ 三兄妹、それぞれのつれあい、みんなで話し合うことが 大切だと思います。

相続はどのようにされたのですか。 生前贈与を受けても兄の取り分が減るだけではありませんか。 お母さんの老後資金が確保されるよう多く相続されましたか。 お母さんの認知症が進まないよう病院受診が先決かと思います。 「傍目に伺えます、」などのんきにかまえていて大丈夫？

情報が少なく判断しかねる部分が多いですが、 長男家族は元々ご両親と同居または近居していたのでしょうか？ 高齢親のサポートは大変ですから、特に長男妻へのこれまでの感謝という意味での多少の金銭の動きは妥当と考えます。 お亡くなりなる前、入院されていたのでしたらそのサポートも必要だったでしょうし、亡くなった際の手続きもなかなか大変なものです。 墓守りも長男夫婦でしょうか。 つまり生前贈与をしようと思った経緯があった、 あなたが知り得ないこれまでの長男家族の苦労は少なからずあったと考えるべきでしょう。 それと母の介護は切り離して考えるのが人としては正しい様に思います。 長兄夫婦と母の関係悪化が認知機能低下を助長していると判断するのでしたら、あなたが引き取るという選択肢もありますよ。 引き取れない、私は無理無理、兄さん達何とかしてよ、というのでしたら、とやかく言う権利はないでしょう。 人はいずれ悲しいですが皆亡くなりますので、その時あなたが後悔しないように、実子が可能な限り力を合わせて介護をする、というのが現実的と思います。 とはいえ、兄弟とはいえ親が亡くなる歳になると皆離れて暮らしていますので、そのような内情を思いやれる距離ではないですから、不公平感を生みやすい生前贈与は辞める、もしくは親が相続の際に理由を大きな声で説明するのが良いように思いますけどね。

長兄のみ生前贈与を受けていたという事は、お父さんは長兄を跡取りと見て、 後を託したい気持ちがあったと思われます。 そういう扱いを受けて、一人だけ贈与を受け取ったのだから、お母さんの介護は 長兄が中心になってするべきと思います。 他の子共は全く手伝わない事はないが「サブ」ですね。 貰う物だけ貰ってそれ相応の事をしない人や、逆に何もしなかったのに権利だけ主張する人がいると、相続は揉めます。 もし長兄が、他のきょうだいが納得するだけの介護をしたなら、お母さんが 亡くなった時には他のきょうだいは遺留分だけ貰うなど譲歩してあげては どうでしょうか。

得な部分だけ貰うというのは、ずるいし不公平と思います。 長兄で一番いい思いをしてきたと思います。 最後だけ公平にというのは無理があると思います。

このたびはご愁傷様でした。 お気持ち的にお辛いことでしょう。 ご質問の相続と介護について、 同居されていたのなら、ある程度の生前贈与は仕方がないと思います。（あくまである程度です） 長男妻さんに対する気遣いもあるだろうし、 跡取りに生前贈与するという事は、自分達（親）の老後よろしくねの意味合いもあると思います。 別居で生前贈与を受けていたのなら、できれば長兄さんが主になり動いて欲しいですね。 仮に施設入居された場合、実母さんの年金＋贈与でお願いしたいです。 ただ、親の介護となるとやはり「ついたもん次第」（長兄の配偶者次第）です。 それと、貰った方は忘れてる事が多いですし、恍けたりもしますよ。 親も金銭が絡む事は子供たち皆を集め、自分たちの老後に関する話をしておかないと駄目だったと思います。 既に渡してしまった贈与ですからもとにはもどらないし・・・。 生前贈与という事ですから高額なのでしょう。 さくらさんの気持ちは分かりますが、実親さんの行く末なのですから、介護に関しては、ご自身が後悔なさらないように動かれた方が良いと思います。 親を看取るという事は、いくらしても後々少しの後悔は出てきますから。 私も実親・義親のどちらも長兄のみに生前贈与しています。 どちらも出来の悪い人なので親は心配らしいです。 実兄は自分が贈与を受けた事を申し訳ないと思っているようで、親に関して私のいう事は聞いてくれます。（父６年前に他界後に母の認知症進行） 義兄は駄目ですね。 ついたもん次第で妻が「親に関わるな！」鶴の一声ですよ。 世の中には、貰うもん貰ったら知らん顔する人もいます。 まあ、人としてどうなんよ？って話ですね。