「コントロールする親」にならない為には？

自分の経験から、コントロールする親を理解している強み

🐧

絹子

2020年06月20日 21:25

親と同じ子育てをしてしまいそうなところ、勉強して理解しているだけでも進歩です。自分が嫌だった経験を思い出して、子供の気持ちを大切にすればいいのでは？本とかがいっぱいある環境はいいと思いますし、ピアノは、様子を見てやめさせてあげることや、他に何か無いか探してあげることもありでしょうし。

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要相談

今回匿名

2020年06月21日 13:07

子どもの頃イヤだった事を思い出して反面教師にするので良い気がします。ピアノの話ですが、声かけて体験に連れて行く程度なら良いが拒絶しているのに無理に連れて行くなら不可。やめたいと言う場合は、理由を聞いて原因を取り除ける内容なら継続、万が一、先生からの体罰でレッスン中に恐怖を感じる等や、他の習い事と両立出来ずもう一方を優先したいと子どもが言うなら辞める。蔵書の話。多いのは良いと思いますが親の好みと子どもの好みが一致しない場合は無駄になるかも。それよりも親が読む姿を見せることと、寝る前に読み聞かせしたりするのが有効かと思います。蛇足真っ暗にしても子どもが寝つけない日には、昔話や作り話などしました。うちは古家住まいだったから『ふるやのもり』という本を私なりにアレンジして面白おかしく言うと子どもは大笑いしていました。外が悪天候で寝にくい時には本に助けられました。化粧のおもちゃが欲しいのに縄跳びにする話。コントロールではなくて子どもの意見を無下にする行為です。こんな事が続くと子どもは親に心を開かなくなり、思いつめた後に親へ相談する事なく行動を起こす為、親は理由もわからないまま振り回される事になるかと。蛇足ある日５歳児が化粧をしたがり私のを貸すと顔が化粧だらけになりましたが本人は良い顔になったと言う。その顔のまま保育園へ連れて行くと先生が驚いていました。夕方迎えに行くと素顔に戻っていて感想を聞いたら腹を立てていて「二度としない。」と言いました。子どもに身近な人や出来事について、子どもも真似たり体験したがりますが、それは正常に成長している証です。性別問わず、危険だったり周囲の迷惑にならない事なら体験するのは子どもの良い経験になります。コントロールは、子どもが何かをするときに毎度口出しや文句を言って親の思う通りに誘導する場合かと思います。

トピ内ID：3059831120

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うーん、、

🙂

かなた

2020年06月21日 13:07

個人的には＞例えばピアノを習わせたいな、と親が感じたとして「習ってみる？」と行って、体験に連れて行くのは、許されますか？すでに、親の意識です子供が興味を持ち行きたいと言うならあり＞レッスンを始めてみたけど、やめたいといったら、すぐ辞めさせないと、コントロールする親になりますか？何故辞めたいのかを話し合いしないと、、ただ、辞めさすだけなら意味無いでしょ＞勉強が好きになるように、家に本を300冊（仮）など置いておくのは、本を読めと言わなくても、無言のプレッシャーになりますか？勉強が好きになるって何ですか？これこそ個人差ですよ本が好きにならない子は読まないから＞化粧のおもちゃを欲しがって、それを知的ではないから買えないとし、別のなわとびとかを買い与えてしまっては、それはコントロールする親ですか？知的と言う理由なら、コントロールでしょうねただ、子供に買い与えるにもきちんと精査しないとダメだとは思いますよ

トピ内ID：3242749419

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影響力が大きいのは仕方がないですよね

🐱

トムコリンズ

2020年06月21日 13:07

コントロールしたくないけど、やっぱり親はどうしようもなく影響力が大きくて、やることに強制力があって、どこか子どもは顔色を伺ってしまいますよね（その子の性格もあるけど）。好きにしていいよ、といっても、「何が好きだろう」という発端を教えてあげないと選べない性格の子もいるから加減が難しいですね。そのことを自覚していて、時々「ゴメンネ」と手を控えるぐらいしかおもいつきません。また、「子ども」じゃなくて、「守らないといけないが親しいだけの他人」という程度の距離感を常に意識するとか。あと主題から離れますが、やっぱりトピ主さん、まだお母さんのコントロールから離れられていない印象を受けました（ごめんなさい）。誰にお伺いをたてることなく、誰の許可なく、ご自分のしたいことは何か、をまず自分が認めたらいいのではないでしょうか（それで他人に迷惑になるようなことをする人ではないはずです）。トピ主さんがご自分の芯から好きでやりたいこと、嫌でやりたくないことを大切にすることは、他者のそれを認めて大切にすることにつながる→お子さんとよい関係を作れるのではないかなと思いました。

トピ内ID：9469379850

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子どもの気持ちを尊重すること

とと

2020年06月21日 14:32

コントロールされる親にそだてられた者です。子どもをコントロールしないようになるには、「我が子とは言え、一人の人格を持った人間だから、倫理に外れていないことは尊重する」と考えることです。それと我が子の気持ちをよく聞き、共感してあげることです。お子さんの考えを、親が一方的に否定する。これがよくないことです。お子さんがお化粧の玩具を欲しがることは、私は不自然ではないし知的でないとも思いません。お化粧の玩具を知的でないと考えるところに問題があるように感じました。しかもその代替品が縄跳び、それを本気で考えているならかなりやばいです。縄跳びを喜ぶ今時の子はいないでしょう。ピアノを辞めたいと言ったら1度くらいは励ますようなことを言ってもいいでしょうが、頭ごなしに「ダメよ！続けなさい！」はNGです。まずは、どうして辞めたいのかをゆっくり聞いてあげることが大切です。本を置いておくのは何ら問題ないでしょう。こちらから提案するのは全てOKです。でも、お子さんが気乗りしないのに無理やり続けさせるのがNGです。お子さんの気持ちを尊重していないですから。ですが、もちろんしつけは必要で、倫理に反すること、誰かを傷つけること、礼儀作法から外れることなどはいけないと教えましょう。

トピ内ID：1458619177

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私も同じです

🙂

あめちゃん

2020年06月21日 16:57

母はとにかくコントロールしてくる人でした。自分の意見を押し付け、子供の要望は理由も聞かず否定してきました。それも決まって「ダメなものはダメ」。なぜダメなのか分からず、母は私のことが嫌いだからだとしか思えませんでした。自分が親にされて嫌だったことを、お子さんに繰り返さなければいいと思います。こんな親ならよかった、こんなふうに接してほしかった、なども思いながら。余談ですが、母は、年頃に興味を持つお洒落や異性のことも大反対でした。すっぴんできれいだのまだ男は早いだの… 眉毛の手入れやムダ毛剃りすら反対してきました。今考えても全く意味が分かりません。高校生なりのお洒落の仕方や、異性との付き合い方を教えることも、親としての立派な責務だと思っています。娘には、自分の体を守るためにも、これらについてちゃんと教えてやりたいです。

トピ内ID：5953884677

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責任と選択の間

子供は思春期

2020年06月22日 14:16

私もそうでした。毒になる親の本も読みました。コントロールするっていうのは、選択肢がないということだと思います。例え親が威圧的でも、言い返すという選択があれば、コントロールはされません。逆に子供にコントロールされてもダメだと思います。親も言い返せるだけの知識がなければ。ピアノなら体験に無理やり連れて行くのはコントロールですけど、どうして親がピアノをやらせたいのか説得して体験だけならって納得すればいい。辞める場合も、ちゃんと理由を親に話せるかどうか。本も「プレッシャーになる」と子供が親に言える関係であれば、問題ない。化粧が知的でないのはどうして？どうして化粧が欲しいのか話し合えばいい。頭ごなしに反対せず、押し付けず、子供と話し合いができるオープンな関係が理想かな。思春期になると、危ないことも自分だけは大丈夫って絶対の自信をもってやろうとしますが、どうして親が反対するのかなど背景も全部話してから選択させています。自分自身も理由が言えなくて調べたりして、勉強になります。すごく言い返されて論破されそうになりますが、それだけ大人になったこと、親の役目もそろそろ終わりだと感じています。自分の子供の頃のように親の顔色を伺ったりしていないので、ほっとしています。親だって完璧じゃありません。この子なら親の私が間違っていても、道は間違えないと思います。

トピ内ID：9942206458

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答えてみました

ますお

2020年06月22日 16:37

＞例えばピアノを習わせたいな、と親が感じたとして「習ってみる？」と行って、体験に連れて行くのは、許されますか？許されます。というか、小さな子供が自分から「私ピアノ習いたいわ体験に連れて行って」なんて言えると思いますか？こういうのは親御さんが、我が子の興味や合いそうなものを見極めて、「やってみる？」というのが主流だと思います。＞家に本を300冊家に本を置いておくのは良いことだと思います。例えば、「一日１０冊読みなさいね」というのは強要になりますが、家にある本にお子さんが興味をもって、自ら読み出すのは良いことだと思います。＞化粧のおもちゃを欲しがって、それを知的ではないから買えないとし、別のなわとびとかを買い与えてしまっては、それはコントロールする親ですか？そう思います。子どもの欲しがるものを拒絶し、親の考えたものを強制的に与える形になるからです。こういうとき私だったら（値段にも寄りますが）、お化粧のおもちゃも買ってあげるし、別に知育系のおもちゃも買います。別のタイミングで。 …幼少期からの親御さんのせいかもしれませんけど、トピ主さん、自分で考えて行動するということをあまりされてこなかったのですね。自分の親御さんを、反面教師にして、「こういうのは自分は辛かったから止めよう」と、そういう思考を持てば大丈夫じゃないですかね。あと、自分の思考や行動に、もう少し自信を持たれたほうがいいですよ。自信が無い親の言うことは信憑性に掛け、子どもは信じて付いてこれなくなります。

トピ内ID：3534920736

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子供の失敗を恐れないこと

🙂

あらら

2020年06月22日 20:40

もう90歳になろうとする私の母はいまだに私をコントロールしようとします二人の成人した子供持ちの還暦過ぎです親は普通にしていても子供にとって圧力のある立場である事を認識し失敗することは後々の経験になるんだということを認識すればかなり違ってくると思います子供の小さいうちはある程度コントロールせざるおえないこともありますよね一番の問題はそれが続いていくこと例えば未就学児は手を繋ぐ必要がある幼稚園児は遊んでいる場所を見ている必要がある小学生は遊ぶ場所を親が決める必要がある中学生は申告しておけば良い親は徐々に手を離していく必要があるんですただ子供が失敗するのが親はとても怖いだからずっとコントロールが続くのです今もあなたは子供が失敗したことを母親に知られるのは怖くありませんか？その意識は疎遠になってもなかなか捨てられないものですでも意識しておけば随分軌道修正はしやすいものです私の夫は「子育ては２０年間の暇つぶしである２０年後独り立ちをさせるのが目的だ」と到着点を示してくれましたならばちゃんと失敗の経験もさせ立ち直りの経験もさせる必要があることが理解できました現在も時々愚痴は言ってきますが自分でなすべきことはしています中学生あたりから子供にも18歳には一人暮らしすることそれまでは失敗しても良いし必要ならば親も手助けするよと方針を示していました高校受験まではある程度親も意見を言いました大学受験は相談には乗りましたが自分で決めないと失敗したときに立ち直れないのでしっかり自分で決めるようにとアドバイスをしました最終地点を独り立ちに設定し軌道修正を繰り返していけば大丈夫だと思いますよ

トピ内ID：9955534277

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子育て本を色々読んでみたら分かりますよ。

🙂

みかん

2020年06月22日 22:51

　こどもは、体験してみないと　自分が好きかどうか分からないので、体験レッスンはいいと思いますよ。習ってみるかと聞いてやりたいと言ったら通えばいいと思います。　辞めたいといったら、私は理由を聞いてこどもの好きなようにさせます。　ただ日本はやめる事に批判的なので、悪く言われる批判は私が受け止めます。続けたいと思わせれないのは　指導者の力不足と私は考えているので気にしません。本は読めと強制してるわけではないので　よい環境を与えてあげるという意味でよいと思いますよ。その中から好きなものを選べますし。　子育て本も今は色々でてるので、何冊かよんだら自分なりの方針ができると思います。お子さんの為に色々考えていてとても素敵なお母さんですね。

トピ内ID：8554326943

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子供の様子をよく見て考える

🙂

はる

2020年06月23日 09:52

ピアノでも本でも、興味がありそうかどうか、子供の様子を見ててわからないんでしょうか？主さんのトピ文を見てると「親側の」〇〇させたい、が出発点のことばかりで、これは危険信号だと感じます。子供の様子を見ていて音楽が好きそうなら何か楽器、ひとりで熱中して何か読んでることが多いなら本、泥んこ遊びが好きそうならそれを思いっきりやらせるとかあくまで「子供側の」〇〇したい、をキャッチアップするのが大事かなと。

トピ内ID：7887291560

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子どもの人生は、親のものではない。

🐶

ラグビー楽しい

2020年06月23日 09:52

「毒になる親」は読んでいませんが、実母が子どもを思い通りにしなければ気が済まない人だったので、トピ主様が仰ることは理解できるつもりです。ちなみに私の兄弟は、実母の思い通りに育った子どもは1人もいませんでした。幼い子どもは好奇心旺盛なので、あれがしたいこれがしたい、あれがイヤこれがイヤ、と言うのを聞いていたらキリがありません。子どもがこれ習いたい、と熱心に言っても家計的に無理な事もありますし‥。トピ主様がタイトルのような事を真剣に考えてらっしゃるのなら、トピ主様の思うように子育てされて間違い無いと思います。毒になる親は、決して自身のことを客観的に見る事は出来ないので。ちなみに私は子どもに幼い頃からピアノと書道だけは（半強制的に）習わせました。楽譜が読めたらどんなジャンルの音楽や楽器も一生楽しめる、字がきれいなのは一生得をする、という私のエゴからです。大学生になった今、「習っといてよかったわー。バイトの履歴書きれいに書ける。」と言ってくれます。親の思いも悪くないと思いますよ。

トピ内ID：0809939025

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子育てをして親のせいだけではないと気がつきました

🙂

母親

2020年06月23日 09:52

私もトピ主さんと割と同じ。今大学生と高校生の子供がいます。しかし、上の子にはコントロールする傾向が強く出てしまうが、下の子には出ません。なぜかというとひとえに、下の子は私の意見？指示？オススメ？を全く聞き流すからです。嫌がってというよりは生まれた時からの性格。赤ちゃん時代の夜泣きから始まって？鉛筆を右に持たせれば左に持ちたがる（そして左利きになった）、全てその調子です。上の子と同じ話をしても習い事をしてもなぜか違う流れになる。ピアノを習わせようとすると先生に断られる。水泳に連れて行くとサッカーチームを見つけてそこに入るとしつこく主張する（私が根負けして入った）。上の子には押し付けにならないように話をしようと心がけています。ただ「どう思う？」と私の意見を聞くし、何かと日々の学校生活の話をします。一人暮らししたほうがよいのかもしれません。優秀で素直で誰からでも良い子と言われるタイプ。先生や友達とも波風を立てずにうまく立ち回る傾向が強く、我慢して反論を飲み込んでしまうのだと思います。でも、どうすれば良いのでしょうか。もう大学生なので好きにやっていますが、何か目に付けば言いたいこともありますし（部屋の掃除とか）。楽しそうに暮らしているように見えますし幸せになってほしいですが。コントロールされてたと将来言われたらどうすれば良かったのかわかりません。下の子は何を押し付けがましく言っても毒親にならない気がします。親の話を聞いていないし（成績は上の子と同じくらいで問題ないのですが、いろんな先生にもいつも話を聞かないと言われます）、とにかく自分で決めたいので全てのことを。子育てって、結局親の影響力は絶対に出てしまいますよ。何を食べてどこに住むか、何をして過ごすか、子供が全て決めるのはありえないでしょう。仕方ない面もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：3916398282

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コントロールする親なんていくらもいる。それに反抗するかどうか

🙂

ありがちな親

2020年06月23日 09:52

大学生男子の親ですが、ママ友はトピ主さんの基準からしたらみんな毒親でした。小学生から野球に入っていたのですが、まず、無理やり始める（父親が引っ張っていくケースも多い）、嫌がっても辞めさせない、外で遊ばせたいからゲームは買わない、塾に無理やり入れる。なんて家ばっかり。まあうちもそうでした。でも、毒親にはならない、というかなれない。それは子供が中学生あたりから反抗して全然言うことを聞かなくなるからです。やられた分だけやり返せば、多分心に問題は抱えたままにならないのでしょう。今、毒親って言われるのは割と娘に対してではないですか？それも良い子。反抗しない子。トピ主さんもそうだったのでは？

トピ内ID：3916398282

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たくさんの選択肢

🙂

勇気

2020年06月23日 10:12

子供は親から教えてもらったり、偶然何かで知る以外、どんな習い事があるか、どんな面白いことがあるか（例えば読書）など自分から見つけることは難しいと思います。現に私は大人になってから、こんな職業があったんだ、とか、こんなことを勉強したら楽しかっただろうなとか思うことがあります。これらを小さい子供のうちから知っていればよかったなと思うことも。だから、私はたくさんの選択肢を子供に与えることができる親になりたいです。とりあえずは親が知っている習い事とか、面白いことを見せてあげてその中から子供に選ばせたらいいのではないでしょうか。やってみないとわからないこともあるし。コントロールは自分のやりたかったことを無理やり押し付けてやらせて、自己満足に浸ることだと思います。そこに子供の意見はまったくないですものね。ピアノ教室につれていってトライアルレッスンを受けさせてみるとか、ピアノの動画を見せてどう思うか聞いてみたらどうですか。本だって最初は家になければ読めないと思うから置いておくのはいいけど、とりあえず2、3冊でいいんじゃないかしら。1週間で読めるぐらいの量。あと、化粧は賛否両論あるだろうけど、あまりそっち方面には行ってほしくないと思うものは与えないというのは、親として自然のことじゃないかな。私の意見は、大人になってから覚えればいいことは大人になって自分で見つければいいと思っています。その反対に子供のうちからやっておいたほうがいいもの、例えば楽器とか、スポーツとか、そういうのは親が教えてあげたいと思います。ちなみにウチの親は本当はバイオリンを私に習わせたかったらしいのですが、近所にオルガン教室しかなく、まず私はオルガンを習ったという過去があります。そんな理由でできないこともあるだろうし。無理強いさえしなければ大丈夫ですよ！

トピ内ID：1291183003

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親の思い通りにならなくてよいと思うこと

🙂

まみ

2020年06月23日 10:41

コントロールしないとは、親の思い通りにならなくてもよいと思うことだと思います。＞例えばピアノを習わせたいな、と親が感じたとして「習ってみる？」と行って、体験に連れて行くのは、許されますか？レッスンを始めてみたけど、やめたいといったら、すぐ辞めさせないと、コントロールする親になりますか？体験に連れて行くのはいいと思います。レッスンをやめたいと言われたら、無理に行かせないでいいです。嫌なものをやってもストレスしかありませんし、上達もしないです。向いてなかったんだな～で終わりです。だからと言って、不幸でもなんでもありません。＞勉強が好きになるように、家に本を300冊（仮）など置いておくのは、本を読めと言わなくても、無言のプレッシャーになりますか？おいて置く分にはいいと思います。ただ、無理に本を読むように仕向けたり、読みなさいと言ったりしないことです。それならプレッシャーにはならないです。読んでくれても読んでくれなくてもどっちもいいと思っておくことです。＞化粧のおもちゃを欲しがって、それを知的ではないから買えないとし、別のなわとびとかを買い与えてしまっては、それはコントロールする親ですか？それは、子供の意思を無視したコントロールになると思います。化粧とはいえ、おもちゃなら買ってもいいと思います。子供は案外すぐ飽きると思いますよ。心配いりません。子供が親の思い通りの理想の言動をしなくてもいいと思うことと、親の思い通りに育たないのが普通の子供と自覚していたら、それでいいんではないでしょうか？それと、あなたは親の思い通りに頑張って支配されて育ってしまってるので、まずは、ご自分に「親のために頑張ってきて辛かったね。もう自由になろうね。楽に生きようね。」と言ってあげることが先かな。

トピ内ID：3774599861

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子供の意思を尊重するだけ

🐷

とんこつ

2020年06月23日 10:41

子供の意思や意見を尊重するだけで大丈夫です。親の仕事は選択肢を与えるのとサポートです。ピアノを習わせたいなら、ピアノ教室に連れて行くのではなくてまずはコンサートなどに連れていきましょう。それで子供が興味を示したらまたコンサートに連れてったり、自分でやってみる？と聞いてみましょう。そして熱量が多そうだなぁとおもったらピアノ教室に連れて行ってみてはどうでしょうか。家に本を置くのは良いと思いますよ。ただし自由に選択できる状態で置きましょう。身長に合わせ本棚を設置しましょう。これを読みなさいって渡すのはダメです。「これ読む？」って聞くのはOKで、「おすすめは？」って聞かれた場合に読んで欲しいものを薦めると良いです。で、例えば魚の図鑑にハマったら、調べて、捕まえられそうな魚をピックアップして、「これ実際捕まえてみる？」って聞いて、実際魚を捕まえに行ったりすると良いですよ。夢中で見てたらほぼ1００％行くと思いますが、もちろん子供が「行きたい！」と言った場合です。遊び方で知的にもなるんですよ。何歳かにもよりますが、化粧品のおもちゃではなくて、１００均でもいいので本物の化粧品を買ってあげ、紙に書いた大きな顔に、好きなようにお化粧してもらうとかどうですか。お絵かきになりますね。「マスカラは目に、口紅は口に」なんてやったらとても良い教育になると思いますよ。あとはもう少し年齢が上なら成分表が裏に書いてあれば一緒にその成分を調べるとか、どうやってこの赤色を出してるか調べるとか、どんなものから抽出されてるとか。微妙に違う赤色を買って、明るい順にグラーデーションんで並べてみるとか。「同じ赤でもいろいろ違いがあるんだねぇって、こっちよりこっちの方が明るいねぇ、こっちの方が暗いねぇ」って。やりたいを尊重してそこから広げた方が子供はどんどん「楽しく」吸収していきますよ。

トピ内ID：2663470183

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多かれ少なかれ親にはそういう面がある

ぽん

2020年06月23日 12:10

私の経験から。私の母はそんなにコントロールするタイプではなかったのですが、私が変に勉強が出来たので、「県下一のこの高校に行きなさい」と小さい頃から事あるごとに言われていました。その頃は意識していなかったのですが、実際はそれがすごくプレッシャーだったようで、受験の頃に体調を崩して試験当日は散々な結果で落ちました。また、母は成績が良い事を第一に考えてる人だったので、好きなお絵描きなども勉強より一段低いものなんだという意識を無意識のうちに植え付けられていましたね。しかし私は我の強い性格だったので、高校以降は親に反発反発で、親の期待とは全然違う方向に進んでいったのでした（グレたのではなく、親の期待する文系→理系といったところ）今、子供を育てていて、子供にこうあってほしいという理想はどうしてもありますね。勉強も落ちこぼれないでほしい、スポーツもやって体を丈夫にしてほしい、友達と仲良くしてほしい、素敵な女の子に育ってほしい…。ほとんどの親がそうなんじゃないかと思います。子供に対して提案や導きはするけど、押し付けにはならないように気をつけています。うちはピアノは子供がやりたくないというので諦めて、ドラムに興味があるようなのでもしかしたらドラムを習わせるかも。本は家にたくさんあるけど、あんまり読みませんね。お化粧は、おしゃれに興味を持つのは自然なことなので安全性を確かめてからなら…でも肌荒れしそうなことはしないでほしいなあ。子育ては日々手探りで試行錯誤の連続ですね。我が子は今のところ勉強もまあまあできているけど、好きな授業は「図工！」と堂々と言っているので、私の子供の頃と違ってよかったなと思ってます。将来自立した人間になれるように、あとはどんな方向に進んでも受け入れるつもりです。

トピ内ID：2497954262

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失敗してもいいと思ってます。

😀

おばはん

2020年06月23日 18:20

トピ主さん、毎日お疲れさまです。子育ては、ある程度親が信念をもっていないとうまくいかないのではないか、と思っています。それはコントロールではありません。何もかも子供の意志を尊重すれば良いかといえば、そうではない。甘やかしすぎてはならない。何だか調整が難しそうですが、いえいえ、楽にやれば良いのでは？細かいことは後から何とでもなります。親が間違えたって良いと思ってます。やり直せばいいだけの話です。また、子育ては母親だけでするのものではなくて、父親にもどんどん関わって貰いたいと思っていました。父親の意見もどんどん取り入れれば良い。最終目標をこ主人と相談して、節目節目で見直せば良いですし、毎日の成長を見ながら親子のつまづきがあれば、見直せば良いだけです。四角四面にかしこまらず、肩の力を抜いてお子様と向き合って下さい。トピ主さんの思うように、やりたいようにやってみる。誰の顔色を伺わなくても良いのです。子供は正直で、辛いとき、悲しいとき、笑顔が消えて食欲もなくなります。その子をきちんと見ること、そうすると小さなシグナルを見逃しません。「ただいま～」の声でお子様のその日の気分が手に取るようにわかるようになります。トピ主さんはご心配かと思いますが、大丈夫ですよ。ご主人もすぐそばについていらっしゃるのですから。問題がおこれば専門家に頼っても良いのです。ご主人と意見が合わない時は、第三者に相談すれば良い。気楽に構えて、お子様との生活を楽しんでください。小さい頃はあっという間にすぎてしまいます。辛かった過去にとらわれすぎず、毎日、毎日を大切に楽しく過ごして欲しいです。トピ主さんが気を付けなければならないのは、ご自身の体調です。お子様の成長と共に体力も必要になります。無理せず、楽に、元気で。陰ながら応援しております。

トピ内ID：7049856158

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自分で学ぶ

ピーマ

2020年06月23日 22:04

あのー、子育てで、自分がそうでなかったから、やり方がわからない、と言う方がよく居ますけど、みんなそんなもんなんですよ。誰しも百点満点の親に育てられてる訳でもないし、何かと不満を抱えて生きてるものなんです。だからこそ、自分はこうされて嫌だったから、こうしたらいいのではないか、と考えるんですよ。私の場合は、親がアルコール依存症と無気力な組み合わせだったから、そりゃもう不満しかなかったですね。やりたい習い事どころか、学校も進路もロクに考えてはくれなくて、ものすごくそれが嫌だったので、高卒で家を出て働いてお金をため自費で留学しました。何年も時間がかかったけど、早く親がサジェスチョンをくれたり、お金が無いなら無いなりに奨学金を調べてくれたりしていたら、何年もやりたい事をやるのに時間を短縮できたのに、と思う。だから子供には、そんな思いはさせたくないので、本人の要望を聞いていくつかの習い事を試してみたり、やりたいスタジオや教室を探したりしました。これらの作業は子供だけでは出来ないからです。手段や方法は、環境として、ある程度までは探したり付き添うのは、大人の役目です。自分がして欲しかったこと、知らずに損したことを思い出して、そして今、子供と社会を見渡して、大人が環境を用意したり示唆したりすべき点を、一つずつ考えるべき。習ってないから、知らない、できない、で思考停止している大人が、私は一番良くないと思います。しっかりしましょう。

トピ内ID：6971305006

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信頼関係

🙂

KI

2020年06月23日 23:30

なぜコントロールをするのか？子供を信頼していないんです。うちの母の場合、もうすぐ50歳になる子供に対しても、心配だからと言って、すべてを把握しようとします。本人に悪気はありません。ただ自分が置いていかれそう(捨てられそう？)で不安なのと、子供を自分の分身のように考えているので、無意識に支配下に置こうとします。そして自分がしたかったこと、できなかったことを、子供に叶えさせようとして誘導します。そして、いつも探るような視線や質問をしてきます。子供を信頼して下さい。話を聞いて、意思を尊重してあげてください。(命に関わる、犯罪以外の)秘密を持つことを認めてあげて下さい。そして子供の自立を妨げないでください。やたら知的なものにこだわりがあるようですが、それも祖母から孫であるお子さんへの呪いとなっていますよ。本を300冊置くより、図書館や書店に行って一緒に選びましょう。漫画を買っても、否定しないであげて下さい。もしかしたらその漫画がきっかけで、すごい漫画家になるかもしれません。子供人生は子供だけのもの。あなたは子供の邪魔にならないように、フォローするだけです。

トピ内ID：2604701744

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「親に多少の毒がないと子供が巣立たない」と思うように…

❤

kitten

2020年06月24日 12:52

私も主さんと同じ境遇なので、お気持ちよくわかりますよでもね、私も親になって？年がすぎ最近では、「親に多少の毒がないと、子供の独立心が育たず、巣立って行かない」という考えにもなってきました。反抗期という言葉に「子供の自立」が象徴されるように子供って親に反抗することで、「色々理不尽の多い世の中で、一人で立ってやっていく練習とか準備をする」と思うんですよねそう思うようになってから「自分は毒親に絶対なりたくない」という「まとわりついて離れなかった強迫観念」みたいな気持ちもだんだんと薄れてきました。「子供の本来持ってる自立心を、押さえつけすぎて壊すことなくでも、適度な力で抑えて、力に反抗する能力を育てる」そんな魔法みたいなことができるかどうか分かりませんがそのあたりを目指したいと思ってます… まあ、何が言いたいか？っていうと子供に「うちの親ってこういうとこがダメなんだよ。俺はそこは超えて、もっと上にいく」と思わせるようなダメ親でも、いいんじゃない？しっかり、心から愛してさえいれば… 主さん、気楽に行こうよ。いっぱい失敗しながら、子供のいる人生を楽しむのがいいと思う

トピ内ID：4003522879

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ある程度のコントロールは必要

😀

ゆうか

2020年06月24日 12:52

なんでもかんでも子どもの気持ちを尊重してたらあなたが、コントロールされる親になりますよ。まずは家庭で教育方針を決めること。例えば、トピ主さんがあげたれいでいうと習い事は何個まで、一度始めたら○年は続けると約束する（どうしても合わない、体調に影響が出る場合などはその都度考える）、本を読んで欲しいという気持ちから本を用意するのは構わないと思います、読まないと夕飯を与えないなどはやりすぎです。玩具やゲーム類については子どもが幼いうちは親がしっかりと決めておかないと、ゲームは買わないと言っていたのに子供に押し切られて買ってしまった、ルールを造らずに与えてしまったという方が後々大変です。こんな子どもになって欲しいというのは、学校で優秀な子供とか運動神経の良い子なんていうのは無駄だと思っています。とにかく社会に出て幸せに暮らしていく力をつけさせてやるのが親の務めで学校生活なんて通過点くらいに考えた方がいいですよ。もちろん、理想と現実は違います。こんな子になって欲しいと思っていてもたいてい子どものタイプが違ったりします。明るく社交的に→おとなしいタイプなど。そんなときに、その子を受け入れてあげられるかどうかが、コントロールするかどうかの分かれ道じゃないでしょうか。どんな子でも受け入れる、社会に出たときに困らないルールやマナーは叩き込む、私はそれをたいせつにしています。あとは、毒親かどうかはこどもがきめることです。

トピ内ID：0422895077

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コントロールされてないけど

🙂

２３０円

2020年06月24日 12:52

私はコントロールされてませんが、それでも何が正しいかはわかりません。その中で私が嫌だったと思った事については、反対の対応をしています。トピ主さんは、ご自身がコントロールされたという記憶があるようなので、その反対をしたら、コントロールしない、ことになるのでは？全体として私は割と、好きなようにさせてもらったと思います。経済的に可能な範囲でです。今思うとかなり苦しかったと思いますが。ピアノを辞めたい気持ちは限界まで耐えさせられましたが良かったと思ってます。子供の性格によっても受け止め方って違いますよね。まだ起きてもいないことをあれこれ考えても仕方が無いので、何かが起きた時に、ちゃんと話を聞いて理解してあげれば良いと思います。

トピ内ID：3858772102

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本がなければ読めないよ

🙂

べこ

2020年06月24日 18:18

あなたの今の気持ちとっても良く伝わってくる。過干渉な親に抗うことで強くなる面も否定しないけど、傷を負ったら一生ごとになる。「習ってみる？」子どもの気持ちを確かめる母は素敵ですよ。尊重されれば安心して自分の気持ちを表現できます。「辞めたい」と言ったら辞めさせる前に気持ちをわかってあげてほしい。本がたくさんあるといいですね。親が読んでいれば興味を持つ子が多いと思います。「勉強が好きになるように」は親の下心かな？読書好きと勉強（学校の）好きは一緒じゃないですよ。テストの前夜に小説を読む子がいても不思議はないと思います。「知的ではないおもちゃ」というのは子どもの頃から培われたあなたご自身の尺度で少し理不尽のような気がします。子育ての正解なんて誰にもわからない。大らかな親子でありますように。

トピ内ID：0112386654

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私が思う毒親

🐱

マーヤ

2020年06月24日 19:29

うちも毒親でした。子供の自由を認めない、子供の領域を認めない、それが毒親だと思ってます。わたしの母は、手紙を盗み見したり、カバンを勝手に開ける人でした。とにかく、何かを隠してないか、隠してるものほど、見つけたい。父親は、大学生の時、電話をかけて出ないと、30回位着信をかける人でした。お金の無心をしてきて、今絶縁しています。まともじゃない。成長してから、母の着眼点は、女としていい男性に愛されてるかになったようです。女として自分より幸せになってないか。１人暮らしの家に押しかけてきて、母が見たのが、クローゼットの服、箪笥の下着、宝石箱のネックレスです。「親よりいい暮らしをしてるんじゃないだろうな」と言った時、ゾッとしました。彼と半同棲するために住んだマンションにも、中に入ろうと押しかけてきましたが、入れませんでした。夫と結婚後引っ越したマンションにも一度も入れてないし、入れるつもりもありません。最低限のルールは守らせる。でも、子供のプライバシーも守る、程よい距離を守るというか、子供といえども、親の所有物じゃなく、一個人。

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どちらにしても

みなみ

2020年06月25日 15:04

習い事だけじゃなく、私立小学校に入れるか、公立小学校に入れるかどうかという事をとっても、どちらにしても、親のコントロールです。親が特に私立に興味なくて、そのまま近所の公立に行っても、もう子供の人生を親がコントロールしてる事になります。習い事もしかり。習わせるのも、親のコントロールですし、本人が言い出さない限り習わせない、のも親のコントロールひとつです。そもそも、小さな子供が、自分から、教室の体験学習に行ってみたい、なんて、言う訳ないですよね？ポスターの字も読めないのに。大体が、親が子供の自主性に任せきりで、何かを始めるのには、時既に遅し、で子供から恨まれるんですよね。

トピ内ID：2209015545

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「躾」は大事です

💢

雷

2020年06月25日 17:05

それをコントロールと呼ぶか呼ばないかは、トピ主さん次第。好きなものは好き、苦手なものを苦手と、おたがいはっきり伝えられるようようであれば、いい親子関係が築けると思います。その際、「ありがとう」、「ごめんなさい」のひと言をそえれば、尚いいのではないでしょうか。たとえば、トピ主さんからお子さんに、「化粧のおもちゃは、子供にふさわしくないから、買えません。ごめんなさい。その代わり、なわとびはどう？」お子さんから、トピ主さんに「ピアノが好き。習わせてくれて、ありがとう」「本は、あんまり好きじゃない。買ってくれたのに、読まなくてごめんなさい」という風に。

トピ内ID：3600501394

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レス

みしな

2020年06月26日 10:25

コントロールする親が嫌だった、という事ですが…。もしコントロールされてなかったら、トピ主さんはどんな事がしたかったんだろう、って考えてみたら？有名大ではないが好きな進路、一流企業じゃないけどやりたかった職業…。思い描いた事をやれてたら、今どんな風になってたのでしょう。今からそれは出来ませんか？学歴や職歴は、別に邪魔にはならないですよ。才能があったらどんな事をしていてもそこで芽は出ますけどね。結婚して子供を産んだのは、親のコントロールではないでしょう？コントロールされたくない、と言いつつ、人にどうしたらいいか聞いてるトピ主さん。コントロールされたくないなら、自分で考えて自分で決める勇気を持たないと、ずっとコントロールされる人生から抜けられないと思いますよ。

トピ内ID：5659602743

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そんなに難しいことではない

🙂

エッグスタンド

2020年06月26日 10:25

　子供も一人の人間、意思も好みもある　これさえ忘れなければ、「コントロールする毒親」にはなりません。　子供を思い通りにしようとするのと、道標を示すのは違います。右も左も分からない子に「あなたは自由だから、自分の思う通りにしなさい」と言っても、放置するのと一緒です。　それを踏まえれば、ピアノの体験の例は、ごく普通のことです。やめたいと言ってすぐやめさせずに「もう少し続けてみたら楽しいかもよ？」と言って続けさせるのは「励ましてチャンスを作ってあげた」ことになりますが「やりなさい」と手をあげたり脅したりするのは虐待です。　本を３００冊用意するとして、「読んでみれば？面白いよ」というのはコントロールではないし「試しに読んでみなさい」と、何冊か無理やりでも読ませるのも一つの方法。ただ「全部読まないなら、もう絶対〇〇してあげない」というのは、コントロールですね。　多かれ少なかれ、親は子供をコントロールしないといけない場面があります。そのとき「精神的虐待」をしているかどうかが焦点です。　これは、子供によって受け取り方が違うため、どうすればいいというボーダーラインは明確ではありません。　親子関係も人間関係のひとつ。悩みは尽きないですよね。

トピ内ID：5843985826

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