友人との関係について悩んでいます。

レス54

（トピ主 8 ）

🙂

セルディー

2020年06月20日 20:50

話題

私は29歳の派遣社員です。小学校2年生からある一人の友人と交流があります。友人は学力・体力ともに少し私より上回っていました。いじめられっ子の私の間に入り交流の輪を広げてくれました。中学卒業から24歳までは進路の違いで離れていましたが今の派遣先に登録してから毎週のように会っています。友人は中堅企業の正社員で収入が多く車を所有しています。そのため、私の趣味（自作PC）のために車を出してもらっています。その関係で遠くに連れて行ってくれます。そして、常に金欠の私のためにその際の食事代はすべて友人が負担をしてくれます。最近になり友人との関係に悩んでいます。友人は昔から口が悪かったり乱暴なところはありましたが、最近はそれが悪化しています。具体的には以下の言動を受けています。・人格を否定する発言（人間じゃない・持病を馬鹿にする等）・過度な下ネタ（食事前後が特に多い、急に連発してくる等）・暴力行為（上・下半身への殴打、背中に氷を入れられる等）　→本人は軽くやったというが実際は局部は赤く腫れ、全身が痛いです。・LINEへの不適正な画像の投稿（早朝にグロテスクな画像、病気を馬鹿にする画像、暴言の音声ファイル）上記のことが現在に至るまでに頻繁に起き、過敏性腸症候群が悪化しています。そのため、何度も話し合いをていますが状況は変わりません。最近では警察や病院等の第三者機関の利用をちらつかせています。友人からは私が友人の支援を当たり前だと思っていることと無意識に上から目線で言っていることを指摘されています。とはいえ、友人にも今の行動を直してほしいです。できれば友人に変わってもらいたいですが、最悪の場合は絶交も考えるようになりました。しかし、この友人を失うと他に友人がいなくなってしまいます。今後、どうやって動いていけばいいかの指南をお願いいたします。

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友人について、勘違いしてる

🙂

こと

2020年06月21日 10:56

友人とは肯定的な関係性のある人のことを指すわけで、それだけ不快なことをしてくる人を友人と呼んでいることに違和感を感じます。金銭面や車のことなどでお世話になっているようですが、それらが利用できなくなることが付き合いを経てない理由でしょうか。そうであれば、我慢してそのまま付き合うか、不快な行為をやめてもらうよう話しつづける以外すべはないでしょう。そうではなくて、つまり物質的な利害関係はどちらでもいいというのであれば、単純に付き合いを一切やめたらどうでしょう。そこまで2人の関係性が決まってしまった場合、あなた自身または相手が変わらない限り、何も変化しません。相手は頼んでも態度を変える気はないようです。あなたは態度を変える気はありますか？いじめられっ子という過去がおありなので、もしかしたら人付き合いにおいて自分を主張したり、イヤなものはイヤ！というように拒絶したりすることが苦手なのかなと察します。お金や車を出してもらっているからといって、何をされてもいいということにはなりません。だから、人間関係において、イヤだと思うことをされたら、それを伝えて改善してもらうことを望むのは当然のことです。そしてそれが叶わないなら、付き合う必要はないのです。友達がいなくなると心配していますが、イヤな気分にさせられるような人間と付き合うくらいなら、一人でいるほうがよっぽど安らげます。そして、友達なら、自分次第でまたいくらでも作れるでしょう。でもそれもこれも、根本はあなた次第なのです。

トピ内ID：5936328775

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サンドバッグにされているのか？

💤

何だかなあ。

2020年06月21日 10:56

29歳の大人ですから性格変えてと言ったところでそうそう変わりませんよ。其のご友人仕事でのストレス発散の為にトピ主さんをサンドバッグとしてストレス発散しているのでは？仕事出来る人で給料も良いとなると、それなりにストレスってありますからね。と言うかご友人もはやトピ主さんへ虐めているのですよ。しかしいくら金欠でもずっと奢って貰っていたというのも感心しませんね。此処でもう平等でなくなっているというか。そんな友人なら益々上から目線になるの「当然」では？怖いなあ。もう此処で上下関係作ってるし。そんな虐めされてても其の友人とは離れたくないものですかね。もうここでコントロールされているのと一緒です。もしかしたら酷い言動の友人だけれど車出してくれたり食事奢ってくれたり優しい所あるから好きだ、というのでしょうか？そうなるとDV受けている女性と同じ心理なのですよ。暴力振るわれるけど優しいところもある、と言って別れないのです。其のご友人とは離れた方が良い。そもそも本当の友人は友人に暴力振るったり嫌な事しないでしょ？話し合ってもダメならもう無理。今後趣味には自力で行きましょう。と言うかもう一つ仕事持って忙しくしたら？其の友人の為と言うより其処迄金欠ならもう一つ仕事探す。此れだと忙しいし、友人の誘いも断れるし、お金も稼げますからね。

トピ内ID：2243062834

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直すべき所を直してからでは？

💍

ソラニン

2020年06月21日 10:56

殴打とか背中に氷を入れるって、所謂イジメ行為ですよね？言葉による暴力もあるようですし、私なら友達やめますけど。それでも友達を失いたくないのは、車を出してもらえなくなるから、食事を奢ってもらえなくなるからと言う事ではないですか？その分だとガソリン代や有料道路料金、駐車場代も払ってなさそうですがいかがですか？まずは今までの分をざっと計算して支払いませんか？それが出来なければ相手を責められませんよね？自分に不都合なところは目を瞑って、相手だけに直して欲しいと思うのは傲慢ではないでしょうか。勿論肉体的暴力も精神的暴力も擁護するつもりはありませんが、トピ主さんが美味しい所取りをしようとしている様に見えます。

トピ内ID：4373668293

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危機です

🙂

posuyumi

2020年06月21日 10:56

変わるはずがありません。離れる以外ないです。上から目線を指摘されてるとのことですが相手があなたを支配してるつもりだから自分の満足いくへりくだり方でないと暴力のスイッチが入るんです。このままだとあなたが人間性を維持してるだけで相手はあなたを生意気だと憤りますよ？いつまで自分と同じ種族のつもりかと。人格を壊されます。人間らしく生きられるために、一刻も早く逃げてください。

トピ内ID：8639598029

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いずれにしても不健康な関係

🙂

なみき

2020年06月21日 10:56

友人に常に奢ってもらうのが金欠だから仕方ないと思っているあなたの感覚にビックリそしてそんな暴言暴力ありでまだ離れないなんてお金がもったいないから離れられないのかと邪推します

トピ内ID：6407668458

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レスします

🙂

匿名

2020年06月21日 10:56

＞友人は中堅企業の正社員で収入が多く車を所有しています。そのため、私の趣味（自作PC）のために車を出してもらっています。その関係で遠くに連れて行ってくれます。そして、常に金欠の私のためにその際の食事代はすべて友人が負担をしてくれます。そのため？多く車を所有しているからって何故トピ主のために車を出さなきゃいけない？そして常にその際の食事代はすべて友人が負担しなきゃいけないの？友人は高給取りだからとトピ主のパシリまたはアッシーでメッシーではないよ？暴言を吐くようになったのは、トピ主がムカつくからでは？友人をパシリ同然に扱う人間はいません。そしてトピ主はその友人以外友達がいない！ …そりゃまあそうだろうね。友人に集る人間は誰も付き合おうと思わない。離れて行くでしょうね。その友人も限界なのでは？＞友人からは私が友人の支援を当たり前だと思っていることと無意識に上から目線で言っていることを指摘されています。とはいえ、友人にも今の行動を直してほしいです。実際そうなんだよね？だから頭にきているのは友人。暴言、暴力、そのような言動となって現れる。それが嫌ならトピ主こそ友人をアッシーメッシーに使うのやめなはれ。今までのお礼にお金と何か品物をあげなさい。どれだけトピ主にしてあげたと思っているの？そんなこと出来ないと言うなら、友人から離れなさい。友人はあなが離れないなら離れるまで暴言、暴力諸々やめないのでは？トピ主も悪いのですよ。悪びれもせず被害者面してますから。独りになりよく考えたら。自分にはその友人以外何故友人がいないのかを。

トピ内ID：6165585266

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続き

🙂

セルディートピ主

2020年06月21日 14:32

正直、今までこのような生活をしてきたためこの友人を失うと交流のある人がいなくなります。最近では友人も「お前の顔を見ると無性にいじめたくなる。」とまで言われています。私は感情のコントロールが難しく、どんな時でも笑ってしまいます。そのため、友人もそれを見てイライラしてしまっています。友人は失いたくありませんし、一度正社員になろうとして友人の支援を受けたことがありますが、中途半端で終わっています。私は趣味のこともあるためお金がなく、正社員・貯金もある友人に頼ってばかりです。とはいえ、友人がやっていることを自分がすぐできるわけでもなく、それに係るお金も一切出せない状況です。一度、友人の言動が悪化したときに「絶交する」と勢いで行ってしまいました。その後は友人の行動がエスカレートし、恐怖で仕方がありません。どうしたら、関係を良くできるか悩んでいます。

トピ内ID：0403736450

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友人は自分の感情と行動の間で苦しんでいる

🙂

ひにくなこと

2020年06月21日 10:56

トピ主と友人関係を続けたいんでしょう、でも自分が一方的に奉仕する側であることにも不満を感じているんでしょうね。お互いにいい関係ではありません。トピ主もそれだけ奉仕されて、相手の納得する感謝の行動ができていないということですよね。その彼以外でも、トピ主側の問題点は発生すると思います。今まで、彼に感謝の手紙を書いたことがありますか？何かプレゼントは？感謝をどう表現したらいい？と彼に聞いたことは？自分の行動を見つめ直して、今回のこの辛い思いに意味があったと思える行動を他の人にはしていきましょう。私の指摘したことに思うところがあるなら、彼には謝罪しましょう。その上で、自分が納得できるまで連絡は控えたいと連絡を絶ってあげて欲しいです。彼のジレンマの行動は行き過ぎているので、彼にとっても、トピ主の存在は毒でしかないですのですから、離れてあげて下さい。

トピ内ID：0505671170

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疎遠にすべき

🙂

FCD

2020年06月21日 15:15

大人になってからの人間関係の鉄則は、相手に変化を求めないこと、自分（と自分の家族）が心地よく過ごすために上手に立ち回ること、です。残念ながら、そのご友人が貴方へ思いやりを持って接してくれる事は無いと思った方が良いでしょう。お互いに自立した大人として強さを持たねばなりません。小中学校時代からの恩もあり、ご友人への情があるのも理解できます。また、ご友人も好き放題マウントを取れる貴方に依存しているところがあり、共依存のような関係になっているように見えます。いい友人関係に戻りたいなら、貴方から疎遠にするしか無いと思います。お誘いは予定があるなどできっぱりとお断りをし、用件のない（まして中傷するような内容の）LINEなどは返信する必要はありません。他者を尊重する気持ちがあるのであれば、自らが友人を遠ざけてしまったことを後悔するものだと思います。相手が反省をしてくれるならよし、それでも自分の振る舞いの邪悪さに気づけないような方であれば、打つ手は無いと思いますし、貴方のためにも離れるべきです。貴方自身は、その方以外に交友関係を広げた方が良いと思います。今は趣味のオフ会なりマッチングアプリなり、外向的になろうと思えば手段がないという事はないはずです。いろんな人と互いに尊重し合える良い関係を築けるという自信をつける事で初めて、ご友人に対しても依存では無い対等な関係が築けると思いますよ。

トピ内ID：9001278066

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おかしいよ

🙂

匿名

2020年06月21日 15:49

＞友人は失いたくありませんし、一度正社員になろうとして友人の支援を受けたことがありますが、中途半端で終わっています。私は趣味のこともあるためお金がなく、正社員・貯金もある友人に頼ってばかりです。とはいえ、友人がやっていることを自分がすぐできるわけでもなく、それに係るお金も一切出せない状況です。お金がないなら自分の趣味は出来ません。友人の援助ありきの趣味、そのような考えはおかしい。そこを改めないと、友人も出来ませんし、正社員になろうとしたから云々の話ではないです。どんなときでも笑ってしまうとかそんなことはどうでもいい。自分の趣味は自分のお金で、自分の食べる食事は自分で出す。その基本が出来ていない人は嫌われる。派遣でその趣味が出来ないのなら、トピ主にはその趣味をやる資格はない。人のお金ありきで趣味をやることはやめないと、誰もいなくなりますよ。どうしたらって、お金を友人にずっと出させてかつ友人は嫌味も暴言も暴力も言わなければ良いと？トピ主が変わらなければ、ずっとそのままでしょう。トピ主の友人を利用することでこのような関係になったのですから。自覚してください。

トピ内ID：6165585266

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そのつきあいの友人のメリットは?

🙂

さまchang

2020年06月21日 15:49

トピ主さんは社会的身分が低く(友人:正社員、トピ主さん:派遣社員)、かつては学力、体力が低く、交友関係が狭く(友人が広げてくれた)、収入が低く、車が無く、とないない尽くしでその上友人は食事代まで出してくれるのですよね。その上「人間じゃなく」はわかりませんが持病があるのでしょうか。過敏性腸症候群で迷惑を欠けていたりしませんか。トピ主さんにその友人関係でメリットがあるのはわかります。(車を出してもらえる、食事をごちそうしてもらえる) 友人には何かトピ主さんとの付き合いにメリットがあるのでしょうか。 …もちろんメリットとして暴言や暴力をしてよいとは思いませんが。 >最悪の場合は絶交多分、友人にはトピ主さんと絶縁してもメリットしかないと思います。 (自分の時間をつぶして車出さなくていいし、食事代も出さなくて済む) >どうやって動いていけばいいか絶交してしまうか、改めるべきところを改める必要があると思います。・友人の支援を当たり前だと思っていること・無意識に上から目線で言っていること

トピ内ID：0333383118

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依存がすぎる→離れてみては

🙂

沙羅双樹

2020年06月21日 16:57

トピ主さんとその「友人」との関係は、小学校２年生から中学卒業までの頃と（言ってみれば幼馴染）、 24歳以降からの5年間ですよね。トピ主さんにはその間、その人以外の誰とも交流が続いていないのですか？「いじめられっ子の私の間に入り交流の輪を広げてくれました」の交流の輪は、その時限りで終わってしまったんでしょうか。また、その人と離れた中学卒業以降は、自分では交流の輪を広げられなかったでしょうか。まずはそこをご自分で、よくよく考えてみたほうがいいですよ。だって、その人はトピ主さんのお世話係をするために存在しているわけではないですから。どうも、トピ文を読んでいると、トピ主さんは自分は彼より弱者だから守られて当然、彼に頼って当然と思い込んでいるみたいですけど。そんなイビツな人間関係は、もともと長く続けられるものではないです。その人、責任感の強い人なんだろうと思います。大人になって再会したトピ主さんを見放すことができないから、幼馴染のよしみで助けてはいるけど、毎週のようにトピ主さんと会ったり、トピ主趣味のために車を出したり（トピ主の趣味の間、彼はどこかで時間を潰していなきゃならないわけ？）、さらに食事を奢ったり、正直、親兄弟でも出来ないくらいの手厚い支援ですよ。 29歳の正社員の男性だったら、恋人だって作りたいし、のちのちは結婚して自分の家族も持ちたいだろうと思うのに、今はトピ主のお世話に心身ともに巻き込まれちゃってる。言い方は悪いけど、「介護疲れ」みたいになってしまってますよ、その彼。私が彼の親だったら、「もうやめろ」って言います。「最悪の場合は絶交も考える」とのことですが、まずは一か月ほど離れてみては。トピ主さんは、その人がいなくても遠方に行ける方法を考えて、休日を一人で過ごす。彼に休息を与える。それがお互いのためだと思います。

トピ内ID：5188021640

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2度目ですが。

🐱

ラクシュミー

2020年06月21日 16:57

との相談事の内容はここのトピでは解決できませんよ!! 深刻な事例です。支援して下る～話が出来る身内や民生委員とか元の学校の先生とか動いて下さる誰かが必要です！ここで「知恵」をくださる人は居るけどトピ主さん自身には深い事情がある様ですね知恵を使って自分で解決するにはトピ主さんには荷が重過ぎると思います。

トピ内ID：3190952605

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自分でコントロールできない趣味は趣味じゃない

🙂

ひにくなこと

2020年06月21日 17:28

2回目です。トピ主にとって、趣味が生きがいのようですね。お金を貯めて、時間がかかっても、その趣味を続けたらいかがですか？人からお金を借りてする趣味は趣味とはいいません、これも毒です。トピ主は沢山の毒におかされていますね。元凶は自分なのだと気づけませんか？ ○自分のお金の範囲でできる趣味にする。 ○仕事は将来、趣味ができなくなると困るから、正社員登用の機会にも挑戦し続ける。 ○友人や家族のサポートで趣味ができていると思う部分があるなら、感謝を忘れない。自分が変われば、まわりも変わると思いますよ。

トピ内ID：0505671170

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【返信1】1-14までのレスを読んで

🙂

セルディートピ主

2020年06月22日 10:24

皆様お忙しい中ご回答ありがとうございます。こんなにもたくさん心配して頂き、大変感謝しております。一括での返信となりますがご容赦ください。以前、私の欠点を指摘されたときに、「友達と思えなくなった」と言われています。友人は自分のことを本音で話さない人なので気づきませんでした。友人も本音を言わないであのような言動を行うことに疑問を感じています。一度、言動がひどくなった時に警察に通報しました。正確には110番を押してすぐに切ったのですが、友人からは「冗談だから」と言われました。ただ、私は常に本音でしか言わないので友人の行動を不審に思っています。確かに、車出しや食事を奢ってもらうのは当たり前に感じていました。時には高速道路じゃないといけない場所に行ってもらったり、有料のパーキングに止めてもらったこともありますが、その分の負担も友人です。たまに負担を求められたら拒否しています。 PCのパーツや付属品はとてもお金がかかり、私の今の給料では交通費や車の購入なんてとてもできません。親からも「車は正社員になってから」と言明されているため、友人の協力が不可欠なのです。友人も私の趣味関する知識はあるのですが、こういう細かいことまではいくら説明しても聞き入れてもらえず、車出しのスケジュールを先に言えとばかり言われます。最近では「LINEをお前のメモ代わりに使うな。パーツの説明を書くな」とまで言われています。友人も苦しんでいることは確かです。先方のご両親には友人が色々と言い訳をして内緒でやってもらっています。友人からは「親から付き合いをやめろと言われているが、中断したらそっちの損害がやばいので最後までやる」と言ってくれています。今、友人と縁を切ると私は何もできません。非正規を9社転々として、もうどこも行き場がないのです。履歴書も職歴欄が一杯になってしまいました。

トピ内ID：0403736450

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【追記・返信1】1-14を読んで

🙂

セルディートピ主

2020年06月22日 10:24

友人は責任感が強い人です。給料とか待遇とか関係なく、とにかく仕事そのものに生きがいを感じているのか、私のようにたくさん趣味を持つ人ではありません。お金を使って何かに打ち込むより、釣りやドライブのような落ち着いた時間を楽しむような人です。友人自身も何度か転職をしています。一度は精神的に追い込まれているようで、それも私にとばっちりが来ているのかと思います。一番驚いたのが私の趣味で車を出すこと自体も「仕事」だと思っていたことです。本人曰く、「最初は遊びの延長だったがいつのまにかそうなった」と言われました。正直、信じられないのですが考えを変えることはないとのことです。もし、友人が心療内科を受診してくれたら、カウンセリングを受けてくれたらここまで関係は悪くなっていなかったと思います。友人の当時の会社でのストレスチェックでも「要診断」だったのに、仕事にかまけて放置していたのでここまで悪くなったのだと思います。そのため、私は何とか友人に変わってもらいたいです。関係を改善して、若いころのようにいろいろと他愛のない話をしながら趣味に打ち込みたいです。ただ、友人はどう思っているかわかりません。本音を聞きたいです。

トピ内ID：0403736450

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危険ですよ

🙂

はなこ

2020年06月22日 15:30

>最近では友人も「お前の顔を見ると無性にいじめたくなる。」とまで言われています。同じセリフを言われて、自死を選んだ留学生がいましたね・・彼から姿を消すしかないでしょうすがらないでほしい。もう彼は友人ではありません。あなたを所有物と勘違いしています。違う趣味を見つけてください（大人がいるような所。男性合唱団とか）ここらであなたは大人にならないと。彼から全力で逃げるんです。最初は用事があって会えない、忙しい、具合が悪い、、などありますね。

トピ内ID：0544719748

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トピ主さんからの「ダブルバインド」がひどすぎる

🙂

沙羅双樹

2020年06月22日 16:08

トピ主さんの追記を拝読しました。ご友人は責任感の強い方で、今はトピ主さんのお世話を「仕事」のように思っているとのことですよね。そういう方に対して、トピ主さんの行っていることは「ダブルバインド」がひどすぎると思います。平たく言うと、トピ主さんは「二つの矛盾した命令を出している」んです。こうした状況に置かれると、された側はたいへんなストレスを感じます。ひどい場合には、病みますよ。トピ主さんは、一方では「自分は無力だから、友人に車を出したり食費を援助して貰うなど協力してもらわないと趣味のことができない」という命令を出し続けています。その一方で、「関係を改善して、若いころのようにいろいろと他愛のない話をしたい、対等な関係でいたい」という命令も出し続けています。友人からは、「それは出来ない」という答えが口頭でも出ているし、実際に態度にもハッキリ出ているのにもかかわらず、です。一方的に負担をかけ続けている側が、「負担を感じずに、友人だと思ってほしい」と言ったところで、「どの口が言う」ですよ。そんな人からたとえ正論を説かれたところで、今まさに負担を受けている側からすれば何も響かず、何の足しにもなりません。全力で友人にしがみついている元凶のトピ主さんが、友人に「重みを感じず元気でいてくれ」と言ったところで、意味ないです。トピ主さんに今すぐできることは、彼から暫く離れることです。彼なしで、仕事も趣味も、できる範囲でやってみる。彼に今までのことを感謝して、自立する。自分の今できる範囲のことで満足する。（もともと友人の助けを借りなければできないことは、身の丈に合っていなかったのです。）彼が大切なら、彼を安心させてあげてください。そうでなければ、この先待っているのは共倒れですよ。

トピ内ID：5188021640

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気づいてほしいから！が理由です。

🙂

頑張って！

2020年06月22日 16:01

あなたの自己中が友達を苦しめているのに、相手にばかりクレクレ、変わって変わって、戻って戻って…自分が全く悪くないことが前提のようですね。転職が多いのも自立できていないことも全部ご自分のせいです！助け合いは必要だけど、他人頼りに物事を行動するのも考えることも、自分自身の成長の妨げです。自分が一番、自分のやりたいコトへ実現の妨げになっていますよ。転職失敗するのはあなたの考え方や努力が足りない以外なにもありません。人のせいや頼りにするな！自分で変えられるのは人ではなく自身のみです。だから、今までのコトを反省、謝罪、お礼を友達に言って、頼らずに趣味ができる方法を考えてください。頼らずに趣味ができないのであれば、それは分不相応なモノなので、今は諦めてください。厳しい意見かもしれませんが、あなたのレスは自己愛が強く現れていて、都合の良い部分だけで話をしていますよね。せっかくの皆さんの大事な言葉も素通り… だから厳しい言葉でないと通じないかと思ってこちらを書かせていただきました。見ず知らずの方ですが、トピ主さんと同じような方(同じようなことを言う方)を知っています。自分を省みないせいでとても多くの損をしている方です。その方の一番残念な点は、なにがいけないのかアドバイスをする人の意見を聞かないだと思っています。早く気がついて反省してください。一時苦しくなっても、良い方向に向かいますよ！

トピ内ID：8858889843

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趣味やめなよ

🐱

ビタミン

2020年06月22日 17:02

友人を変えようと思うのではなく、貴方自身が変わらないと。トピ主の言い分を聞く限り、私にはトピ主の考え方がものすごく自己中心的だなぁと思います。友人の負担ありきの趣味は趣味とは言わない。それはただの無心。そして友人関係は横並びでフェアでないと成り立たないもの。どちらかばかりが負担を強いられる関係はフェアじゃない。今のトピ主と友人の関係は、友人は金銭的な物理的な負担を一方的に強いられている、トピ主は精神的な負担を一方的に強いられている。だから、ある意味はフェアなのかも。でもトピ主は今の精神的な負担が嫌なんでしょ。痛いし辛いし。だから、友人にはもっと優しくして欲しいと。 (確かに友人の行いはひどいし、ちょっとどうかと思う内容だけど。でもトピ主の主張も友人と同じくらいひどいよ。ひどいの方向が違うだけで。) じゃあフェアであるために貴方は友人に何を返せるの？友人が支払う金銭的負担、車出しなどの物理的負担に対する対価として何ができるの？例えば私だったら、私はそこまでしてくれる友人には何も返せない。だからそもそも友人には金銭的負担も物理的負担も頼まない。トピ主も言ってるけど、トピ主のPCは趣味なんでしょ？お金を生み出す仕事ではなく、PC組み立てないと死んじゃうとかの病気でもなく、やってもやらなくてもトピ主の生存を脅かしはしない、ただの趣味なんでしょ。なら趣味を止めれば万事解決！趣味は自分でお金を稼いで独り立ち出来てから、思う存分1人でやりなさいな。友人をもうトピ主から解放してあげて。

トピ内ID：4100556716

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どっちもどっちじゃない

🙂

マナ

2020年06月22日 16:49

トピ主はアシ代がタダだから利用してる。友達はストレス発散にトピ主を使用してる。どっちもどっちじゃない。お金がないなら趣味をやめればいいのに、趣味はやめれないし、交通費は出せない、メシ代も払ってもらう、友達をタダで利用するって言いきってるんだし。友達からある程度の理不尽なことをされても、それ込みのアシ代メシ代なんじゃないの？友達の支援は無償の愛でするべきだ！なぜなら私が不幸だからだ！とか思ってないよね？もしそう思ってるなら、トピ主も考え変えたほうがいいよ。

トピ内ID：2411470790

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自分にどこまで甘いのか…

😡

匿名

2020年06月22日 19:24

そこが原因。全ての元凶。身から出た錆びです。＞今、友人と縁を切ると私は何もできません。非正規を9社転々として、もうどこも行き場がないのです。履歴書も職歴欄が一杯になってしまいました。そんなの言い訳ですよ。私なんてあなたよりもっと非正規転々としています。就職氷河期で正社員に決まらない、非正規長期さえ決まらない、非正規期間限定雇用を転々とです。＞もし、友人が心療内科を受診してくれたら、カウンセリングを受けてくれたらここまで関係は悪くなっていなかったと思います。私は友人のお金援助車ありきの趣味をトピ主が辞める。そのお金でトピ主がカウンセリング受けた方が良いと思う。お金がないなら99%の人が趣味をやらない、我慢します。けれどあなたのように集り思考で、自分が可哀想だからという自己憐憫、責任転嫁、集っても良いという考えで友人に当たり前のように援助を求める人間が稀にいます。カウンセリング受けるべきはあなたです。人に集ってまで、やる趣味なんてくそくらえ。私がトピ主の親なら一喝して、その自作PCとやらをぶち壊します。その友人に少ないだろうけど今迄の費用金銭と何かプレゼントして、謝ります。根本的に考えが間違っている。＞車出しや食事を奢ってもらうのは当たり前に感じていました。時には高速道路じゃないといけない場所に行ってもらったり、有料のパーキングに止めてもらったこともありますが、その分の負担も友人です。たまに負担を求められたら拒否しています。自分の趣味の負担を拒否？？！少しは出して欲しいってことですよね。そんなだからトピ主に何を言っても通じない、何も変わらないトピ主に怒りを示しているのですよ。分かります、私もアッシーみたいにされたことあるから。どこまで厚顔無恥なのか… 早急にカウンセリングを受けなくてはならないのはトピ主です。

トピ内ID：6165585266

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えっ

😀

はいすぴーど

2020年06月23日 09:52

えーっとトピ主さんは友人に食事や高速代、駐車場代、ガソリン代自分の趣味のPCパーツ代全て出してもらって、運転までしてもらってさらに友人に優しくなってほしいと？それらのお金はあなたをサンドバッグとして扱う代金なのではないですかね。お金を出してほしいなら受け入れなきゃ。お金を出してもらうには、何かを提供するのが当然かと。っていうかお金ないのに趣味を続ける神経がわかりません。趣味は自分の収入の範囲内でするものです。いますぐ、色々やってる趣味は全部やめてください。正社員になりたいなら、その友人を頼らずこつこつ転職活動しましょう。

トピ内ID：9122632775

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感想

😣

地方在住

2020年06月23日 10:41

トピ主さんのレスを見てから印象が変わりました。トピ主さんは自分勝手ですね。トピ主さんは自分の趣味をする為に、友人に負担を強いている。それが当然だと思っている。友人がトピ主さんに対して暴力行為をしたくなる気持ちが分かります。このままだと友人がトピ主さんに対しての暴力行為がエスカレートして、警察のお世話になりそうな気がします。友人が大切なら絶交して欲しいです。あとトピ主さんがカウンセリングを受けて欲しいです。

トピ内ID：9870968295

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補足

🙂

セルディートピ主

2020年06月23日 12:53

今夜、追加の返信を書こうとおもいます。補足したいことがあるため、手短ですが失礼いたします。友人負担をしてもらっている部分は「ガソリン代、駐車場代、食事代、おやつ代(たまに自己負担あり)」です。 PCパーツにかなりのお金がかかるため、そこは自分で負担しています。そして、時給制や家にいれるお金もあるため一ヶ月に負担できる金額が限られており、パーツを確保するためにパーツショップにいく回数も増えています。また、珍しいパーツは限られた地域にしかないこともあり、その移動も友人にお願いしています。また帰宅したら前回返信したあとに書いてくださったコメントに返信したいと思います。一部、誤解を与えているようなので補足させていただきました。

トピ内ID：0403736450

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どっちもどっちなんでしょうね。

🙂

ゆう

2020年06月23日 13:06

トピ主さんは友人のお金や足（車）を利用している。友人はトピ主さんをサンドバッグとしてストレス発散として利用している。歪んだ関係ですよね。友人に変わってもらうなら、トピ主さんも無心癖直さないとダメだけといいの？車も出してもらえなくなる、金銭面でも援助してもらえなくなる覚悟が必要だけど。その覚悟あっての話ですか？

トピ内ID：0529087165

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感想です

😣

女性

2020年06月23日 14:53

トピ主さんは、友人に車を出させたり食事代を負担させている。その代償として、友人から暴力をふるわれたりしている。ある意味お互い様ですね。ところで、ＰＣパーツは、パーツショップに行かないと手に入れられないのでしょうか？通販で手に入れられないのでしょうか？通販で手に入れられるのであれば、友人は車を出したりしなくて済むし、トピ主さんは暴力をふるわれなくて済むし、いいと思うのですが。

トピ内ID：9870968295

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暴力なくてもお金出させすぎ。

💤

うわわ。

2020年06月23日 15:38

本トピからご友人は仕事のストレスからトピ主さんへ暴力振るってストレス発散しているのかと思ったのですが、其の暴力はトピ主さんへのストレスなんだと考え変わりました。ご友人の両親はトピ主さんとのお付き合い反対しているのですよね。幾らご友人が好きでやっているとは言えお金掛かり過ぎですからね。きっと彼の両親は「そこまでやる義理は無い」と言っているのでは？でもご友人の性格から一旦決めたことはやらないとと言う使命感の様な性格があるのでしょう。両親の言っている事も分かる、そしてトピ主さんは平然とお金出させている。何だか両親とトピ主さんの板挟みと、どうにも出来ない自分の性格が相まって、ご友人は暴言暴力と言う形で出てきているのでは？ご友人に車を出させお金出させるの止めさせてみてください。幾らご友人が出すと言っても断ってみてください。トピ主さんがお金を出させない、車で遠出させない事で病院行かなくでも暴言暴力静まりそうです。いくら何でも不公平で対等な友人関係とは言えません。

トピ内ID：0814162257

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誤解はしてない

😡

匿名

2020年06月23日 19:01

＞友人負担をしてもらっている部分は「ガソリン代、駐車場代、食事代、おやつ代(たまに自己負担あり)」です。おやつ代まで…呆れた。たまに自己負担あり、当たり前やろが！！＞PCパーツにかなりのお金がかかるため、そこは自分で負担しています。そして、時給制や家にいれるお金もあるため一ヶ月に負担できる金額が限られており、パーツを確保するためにパーツショップにいく回数も増えています。また、珍しいパーツは限られた地域にしかないこともあり、その移動も友人にお願いしています。家に入れるお金も時給制も言い訳。だからその派遣ではその趣味は出来ない。コツコツとお金貯めてからやるとかダブルワークとかしなよ。本気で本当に好きならやるんだよ。友人への依存心、やめましょう。他の人は好きでやってると思いますよね、その友人。しかし私もアッシーみたいに使われた友人がだんだん当たり前になり、図々しくなり、お礼も殆どなし、一緒に遊ぶのだから目的地も同じだしいいだろうと思っていたのだろうし、その友人も車がなかったのでね。トピ主みたいにお金もなかったし。本当に末期はそれが当たり前でしたね。彼女が結婚して頻繁にはなくなったから良かったのだけど。私は友人に暴言暴力こそ女なのでしなかったけれども、最終的には距離を置きました。本人は、大したことないこと、それくらいで、嫌なら断るだろう、と思っていたんだろうけど。私もやってあげすぎたと思っています。もう、友人の一生分の愚痴を聞いてあげたし、一生分車を出したし、二度とそのようなことはやらないつもりです。もう関わりたくない。彼もそのうちトピ主を縁切りに来るのか、暴言暴力などがもっと激しくなり警察沙汰になるか。トピ主が距離を置いてください。せめてもの友情心があるならね。

トピ内ID：6165585266

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レスします

🐱

チョッパー

2020年06月23日 20:35

主様、趣味というのは自分のお財布の範囲内で楽しむものです。人に支援してもらわねばできない趣味は、もう趣味とは言えません。だからお二人の関係が歪み、お友達は貴方に言葉と身体に暴力をふるうようになっているんです。いわば友人からの暴力は自分が招いた結果なです。この歪んだ友人関係を正したいなら、趣味のパーツ購入は吟味に吟味を重ねて厳選し、パーツショップに行く頻度も減らしなさい。そして交通費のガソリン代、高速代、駐車場代の半額を出し、食事やおやつ代は自分で賄うか手作りして持参するなどして、友人の施しを断りなさい。ガソリン代などの受け取りを拒否されても、無理矢理にでも押し付けなさい。今のお二人の関係はまるで奴隷とそのご主様です。良く言っても、好きな絵を描いてるだけの画家とそのパトロンです。診療内科やカウンセリングを受けるべきなのは友人だけじゃありません。主様もです。そもそも交通費その他の貴方個人の必要経費を、友人の方が収入が多いからってだけで出してもらって当然と思っているあたり、貴方も普通じゃないです。

トピ内ID：8870286347

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