母親に彼氏がいます。

親が倒れて寝たきりになり思ったのですが、 最初は嫌だったけど再婚止めなくてよかったな、と。 弱ってきた親とずっといてあげたいけど、 私は子供もちいさいですし、仕事もあるし 場所も離れているし。 母を呼び寄せるにしてもお風呂とか介護対応にして 介護用ベッドも入れて、となると 今の住居にはいられないし。 現状、半日だけヘルパーさんが見てくれて、 あとの半日は再婚相手さんが仕事から帰ってきて 面倒見てくれているおかげで まだしばらくは施設に入れなくても大丈夫そうなので。 とぴさんがどうするかは自分で決めたらいいと思うけど、 参考になる話かなと思いまして書きました。

中学生の娘がいるシングルです。 娘が小学校低学年の時に離婚して以来、家に他人の男性を連れてくるのはやめようと言う思いでいます。 思春期になった今も、もちろん変わらないし、もし一緒に住みたいと思うなら娘が独立してからだと思っています。 年頃の娘がいるのに彼氏とは言え他人と同居なんて、いくらその人が信用できたとしても考えられません。 お風呂上がりだってトイレに行くのだって、洗濯物やら何もかも、考えただけで寛げません、もちろん娘が。 という訳で同居はなしの1択です。

私はもうすぐ還暦を迎える女性です こんなおばさんの話も少しは頭に入れて下さいね 雄の“本能”はその個が息絶えるまで持ち続けます 人間も同じです 唯一理性が勝るのは実子だけだと考えます （最近はその実子でさえ本能を抑えられない男性が多いですが・・・） お母様のお相手がどんなに良い男性であっても 同居は絶対に止めるべきです あなたが社会人であれば 決して不可能な事は無いはずです 同居する事で不用意な“魔”を作る機会も多くなります もしも、別居する為の資金が足りないならば お母様やそのお相手に援助して頂きましょう あなたの女としての これからの永い人生を 幸せに暮らしていけるように。 不本意な性被害者にならないように。 それから、お母様の年齢的に 彼氏がいても全く不思議ではありませんし、 お母様も幸せになれると良いですね

トピ主さんは社会人なんですよね。 弟さんはまだ社会人ではないの？ 二人とも社会人だったら何とか自分達で自立して 生活出来るだろうし、家を出たいのであれば出たら良いです。 もしくは、お母さんに出て行ってもらうとかですよ。 持ち家か賃貸か知りませんけど、お母さんが出て行くなら そういうもの（名義など）は変更さえすればいいだけの話ですから。 こういう状況で「みなはどうか？」って問われても、 状況がまったく同じであっても、すんなり受け入れられる人も いれば、無理な人もいます。 母でも父でも「新しい恋人」に対して、抵抗ある人もいれば ない人もいます。千差万別、十人十色です。 ここで聞くことがトピ主さんにとってどう参考になるのか 分かりませんけど、自分のしたいようにするしかありません。

母親の彼氏と同居なんて、絶対に無理です。 だって知らないおじさんですよ。 それに母親の女の部分は見たくないです。 その彼氏は離婚前からの関係ですか？ だとしたら、実父さんが気の毒ですね。

>一緒に暮らしたいと言われたとしたら、私は知らない男の人と暮らすのに >抵抗があるので家を出ようと思っています。 そりゃそうですが、相手の方だって知らない女の子と一緒に暮らすのは抵抗 あると思うので来ない可能性も高いですよ。お母様だって年頃の娘さんと彼氏が 一緒に暮らすのもどうかと思うんじゃないですか？ 想像であれこれ言っていても仕方がないと思いますが。

成人後の社会人ならば、親が再婚しても同居しない人も多いと思います。やはり他人のそれも男性と一緒に住むのは無理ですよね。私も無理です。一緒に住む人はまずは親（もしくは祖父母）の持ち家で、介護すべき祖父母が居る、職場がとても近距離（もしくは自営）、近年で子供の結婚の予定があるなどの仕方がない理由があります。 お母様としては子供も彼氏も一緒に暮らしても平気でしょうが、子供と彼氏を違いますよね。無理を押して他人のオッサンと一緒に住めと言わないと思いますよ。 『以前一人暮らしをしたいと言った時に大反対された』はお母様に疾しい気持ちがあるからでは？あなたが一人暮らしをすれば、未成年か成人後間もない娘を追い出したと世間は見ます。特に祖父母や元夫からのバッシングからは逃れられないでしょう。 多分お母様は弟さんが成人するまでは、再婚や同棲はしないのではないかなと勝手に考えています。その頃にはあなたも23歳になっているし、独り立ちをしても良い頃かなと思いますしね。

母も女です。 子供としては認めたくないかもしれませんが、女である以上男とくっつくのは自然の摂理。 でも母の彼氏と一緒に暮らしたくはないですね。即座に家を出た方がいいですよ。

お母さんは、若い女性であるトピ主さんがいる家で彼氏さんと同居するつもりはないのでは？ 彼氏の存在も隠してるのは、あなたたちに嫌悪感をもたれるのをわかってるからではないでしょうか？ もし、１人暮らしなら同居されてたかもしれませんね。 トピ主さんにお母さんに幸せになってほしい気持ちや、自分も独立したい気持ちがあるなら、 お母さんにそう言ってみてはどうですか？ 弟さんもほどなく出ていのであれば、その彼氏さんとの将来について発展があるかもしれません。

主さんと同い歳です。 私は小学生の頃に両親が離婚、14歳で母の彼氏と同居する事になりました。 元々離婚の原因も母の浮気でしたが、正直気持ち悪かったです。貧困家庭で子供が2人いるのに他の男の為に厚化粧する姿は今でもトラウマです。 レスに母も女と仰られる方も居ますが、やっぱり嫌なものは嫌なんです。主さんが今どういう心境かは分かりかねますが、複雑なのはきっと同じだと思います。彼氏よりも子供を第一に考えて欲しい。我儘ですが私はずっとそう思っていました。 本題ですが、同居は大体上手く行きません。個人的には子供二人を満足にひとり立ちさせて、母親としての役目を一通り終えてから彼氏と暮らして欲しいですね。そう上手く物事が進むかどうかですが...。主さんのレスをお待ちしてます。

母親の再婚相手との同居は無理です。 しかし肝心の母親の彼はどう考えているのでしょう？ 貴方の母親の再婚相手となり、前夫との子供（しかも大きい）たちと同居したいと望むでしょうか？ 再婚相手が過去に母親が不倫していた相手なら、事実を知っているからと弟さんを連れて家を出て行ってはどうでしょうか。 貴方と弟さんの名字は今のままで、母親だけ再婚相手の名字となり別に暮らす。 社会人としてそう難しい問題では無いと思いますが。

生活費が心配なら、父親のもとに行くとか？ （父親のことは書かれていないので選択肢にはないのかな） 離婚前の浮気を知っていた過去があるなら、 今回も、打ち明けるのを待つのではなく、 彼氏がいますよね？って聞けば？ 幸せになってほしいとも思っているということも伝えて。 （なんていい娘さんなんでしょうか） 彼と一緒になりたいのなら、家を出るつもりもある、とか 伝えてもいいんじゃないのかな。 でも、あっさりそうなったら、それはそれで 娘としては複雑ですよね、ってそんなことはないのかな。 私はアラフィフおばちゃんですが、 家に他人がいるっていう状況が落ち着かないので （よく考えたら夫は他人か（笑）） しかも、男性がくるとなれば、家を出る一択だなー。 弟くんが来たいというなら、ルームシェアで 家賃分くらいは入れてもらうかも。 弟よ、働いてくれ。

同居なんて絶対しないで。 若いトピさんには想像もつかないことが起こりますから、用心には用心を。トピさんがしあわせでありますように。

主さんが、色々考えて、お母さんの幸せを認めて、応援してあげようとしてる姿勢は、すごく良いなあ！って思いました。 だけど、別に彼氏さんとお母さんの再婚とか同居という問題じゃなくて 主さん自身の自立のために家を出たらどうですか？ 20歳すぎて、悩みが親の恋愛っていうのは、どうかと思うよ 20代って人生で一番自由な時間じゃん？ いつまでも親と一緒に住んで、親の動向や意向を気にしているよりも、家を出て 友達や彼氏を作って、 結婚前の主さん自身の20代を、たくさん深く経験して、悩んだり楽しんだりした方が良いんじゃないかしら？ 私自身も20代は、思い出してもしみじみするほど色々バカをやり、楽しい思いもし、大きな失恋もし、その他色々と泣き喚くほど痛い目も見ましたが、 結婚して子供産んでから、あの時、思いっきりやっといて正解だったなあって思ったことがたくさんあるよ 今を逃すと、もうそういう時期ってないから 思い切って飛んでみたら？ それにね 主さん自身が、色々、失敗も成功も含めて恋愛とか仕事とか人付き合いを経験すると、 親の「親としての顔」だけじゃなくて 親の「1人の悩み苦しんで生きてる顔」もなんとなく許せるようになるとこ、あると思うよ 主さんもご家族もお幸せ！

お父さんはあなたが黙っていたからお母さんの昔の不倫を知らずに離婚したのですね？ 離婚してから3年であれば過去に配偶者が不倫していたと知っても慰謝料が請求できるのです。 でもこれはもう無理。 今回のことは無理でもあなたが黙っていたから慰謝料を請求されずに済んだことは間違いないのです。 だったら言えばいいのです。 私が高校生の時に不倫していたよね？ 黙っててほしいと言うからお父さんには言わなかった。 あの時言っていたらお父さんから慰謝料請求されたんだよ。 だから弟と私が独立するまでは結婚しないで。 私たちにとってお父さんは一人。 余所のおじさんとは同居したくない。 今から子供を作ることもないないでしょう。 だったら結婚を急ぐことはないはず。 外で会うならいいけどこの家で会うのはやめてほしい。 弟さんとも相談して二人でお母さんに言えばいいのです。 若い女性のいる家に男性が来るのはダメです。 若くてはつらつとした女性ですから変な気を起こさないとも限りません。 弟さんも男性だから安心ではありません。 以前のご近所で息子さんの居る家庭に男性が結婚し入ってきました。 口答えすると殴る蹴るの暴力をその男性が振るう様になり警察が来たことがありました。 自分は父親だから黙って言うことを聞けと大声でわめいていました。 お母さんは男の味方でした。 ガラス戸が割れるような大げんかが幾度となく繰り返されやがてお母さんにも暴力をふるい離婚。 息子さんはいつの間にか家を出ていきました。 当時高校生くらいだったのでどうしているのかなと近所では話していました。 その数年後のお母さんの葬儀にも帰って来ませんでした。 貴女のお母さんは恋に生きる生きる女。 でもその前に母親なんです。 あなた達二人が家を出るまで結婚は待つように言いましょう。 赤ちゃんが出来る年でもないなら外で恋愛を楽しめばいいのですから。

母親だって一人の人間。子供が母親に女を見るのが嫌なのは理解できますが 子供がいるったって義務教育中でも思春期でもないし… 貴女はもう成人済みの社会人なのだから独立したっていいわけです。 ただ未成年である弟さんが社会人なら20歳になるまでは親として義理立てすべきだと思いますね。 大学生なら入学時の同級生が卒業する年まで。 それが済んだら親の義務は終了ですよ。成人した子供がとやかく言うことではない。 もし経済的に自立できないのだとしたらそれは自分のせい。 ただし一人の大人として、貴女が同居したくないなら同居しない方法をとる。 弟さんも自分の意志で身の振り方を選択する。 義務が終了した母親が好きなように生きたいならそうする権利もある。 が、成人した子供に同居を強要する権利はありません。 母親には幸せになる権利がありますが他人に迷惑をかけるのは違う。 きちんと建設的に話し合い、 「私が家を出るのが反対なら貴女が出て行って彼氏と暮らしてください」って言ったっていいと思います。 相手が他人に迷惑をかけるレベルの欠点（暴言、暴力、酒癖悪い、借金など）でもない限り いつまでも親に「親」を縛り付けるのは可哀想。

母親が離婚前に浮気していた相手と、今の彼が同じ人かを先に聞くと思います。 同じ人なら父親に伝えるかどうかを悩んでいるから、再婚や一緒に暮すことを強行しないと約束してもらいます。 母親の浮気を父親に未だに貴方も秘密に加担しているのですから、一緒に暮したくないなら「交換条件」として持ち出すことが賢明なやり方だと思います。 子供2人が巣立ってから母親が再婚するなら、母親はお嫁に行き苗字が変わるのでしょうからその後は放置で良いと思います。