彼氏の母親に結婚を反対されています

レス18

（トピ主 2 ）

ぱんだ

2020年06月22日 15:30

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数多くの中から閲覧頂きありがとうございます。私は今年33歳になるバツイチ(子無し)の女です。今年28歳になる彼氏(初婚)と1年半交際しています。去年の12月にプロポーズをしてもらい、承諾しましたが、彼の母親が私との結婚を未だに反対しています。聞いた理由によると、同棲をしていたことを気に入らずそれが尾を引いて結婚ということが許せないようです。彼が転勤になり、間もなく遠くへ行きます。転勤になった事も伴い、改めて親に籍を入れて連れていく。と伝えましたが、反対の一点張り。私と結婚をすると言うのなら、疎遠になる。と言っているそうです。せめて、年明けになってからまた考える、とまで言っているそうです。半年間、結婚について話しても、何も進まなかったのに、更に半年経つことで何が変わるのか私には理解出来ず苦しんでいます。私の両親は、2人がいいと決めたことならそれでいいという両親のため、彼の母親が首を縦に振らない限り話が進みません。因みに、彼の父親は死別しています。彼は、最終的には疎遠になる覚悟はある、と話しています。心無いと言われるかもしれませんが、私自身は、正直、彼の母親と疎遠になるのは構わないと思っています。私は何も出来ないのは分かっていますが、経験された方など何かお言葉を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

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反対の理由は何だろう

🙂

ユメ

2020年06月22日 16:49

反対の理由は知っていますか？聞いて出来るだけ善処したら？バツイチが気に入らないとかでしたら仕方ないけど。シングルマザーで寂しいのかな。あなたからしたら疎遠大歓迎でも、彼がお母さんしかいないなら疎遠は、かわいそうだなと思うけどね。2人でよく話し合うしかないです。

トピ内ID：1203408382

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反対の理由

ぱんだトピ主

2020年06月22日 21:09

反対の理由はいまいちよく分かりません。聞いても、ハッキリとした回答がありません。ただ、彼氏の態度が気に食わない。と私には報告してきます。彼氏の兄弟からも、彼の母親に対して説得をしていただいていますが、聞く耳持たず状態です。ただ、彼の母親が「嫌だ」と言う理由だけです。話し合ってもただ「嫌だ」「今日はもう帰れ」などと言われているようなので、はっきり言うと話にならない状態です。

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彼次第かなぁ…

🐴

匿名

2020年06月23日 10:41

友人の話ですが… 友人（彼氏彼女どちらとも友達です）達が30歳直前くらいの事だったと思います。彼氏の実家に挨拶に行き、彼女の実家にも挨拶に行って、つつがなく進んだと思った翌日、彼氏の方の母親から「反対、あの子だけは嫌だ」と言ってから連絡が途絶え、彼氏の方が理由を聞いても答えず、仕方がないので再度彼氏のみ実家に行って理由を確認するも「とにかく嫌だ、あの子が家に来ると思うと嫌だ」との一点張りで話にならず… 彼は田舎の割といいところの優秀な一人息子で、どうしても親と疎遠になってまで結婚をするという選択ができず、結局は破談となりました。でも、これだって彼が実家と縁を切れなくても、腹を括って、自分だけは実家に帰っても奥さんは2人の家に残すとか、そういう付き合い方だってあるわけで、でも、そういう選択肢は私の友達にはなかったんですよね。あくまで、年に数度の盆暮れ正月だけでも、親と奥さんと円満に食卓を囲める様な関係性にこだわった。彼自身が強い気持ちを持って、あなたと結婚すると言ってくれているならそれでいいのでは？もちろん親が賛成してくれたうえでの結婚の方が楽ですし、家族とは可能なら疎遠にならない方がいいですが、彼がいいというならいいでしょう。もちろん今無理やり結婚して、10年後15年後に離婚という結果に終わったとしても、2人が今結婚したいと強く思って決断した結果ならば飲み込めるのでは？むしろお母さんの意向を重視しすぎて自分たちの思いを無視し続ける方が後悔するかと。ひどい言い方になるけどやっぱり一番大切なのはお母さんじゃなくて自分たちですよ。その上でお母さんですよ。たしかに半年待つことに意味があるかはわかりませんが…そこはもう2人のペースでよいのでは？

トピ内ID：0067861152

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うーん…

🐱

ゆず

2020年06月23日 12:10

トピ主さんの人柄などを何も知らずこんなことを言うのは失礼ですが、5歳年上のバツイチ女性。しかも彼は初婚…。この条件だけ見ると、まあ彼のお母さんからしたら大手を振って大賛成とはいかないんじゃないかなと思いました。彼がお母さんよりもトピ主さんの味方になってくれるところには男気を感じますが、できればやっぱり祝福されての結婚がいいですよね。彼にとって唯一の肉親なら尚更。私が彼の立場だったら、年明けになっても反対するようなら勝手に結婚する。その場合お母さんに孫は会わせない。と宣言した上で、半年間必死に親を説得しますかね。親ってなんだかんだ孫の顔見たいですから、強気な態度で行けば大体折れてくれます。もしそれでも反対されてしまうなら、無理やり結婚する形になっても仕方ないかと思います。2人の人生2人のものですから。

トピ内ID：5856231050

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距離を置いてもいいかも

🙂

姉さん女房

2020年06月23日 15:56

うちも反対されて結婚しました。夫は疎遠覚悟だったみたいですが、結果的にはそうはなってません。仕事都合で別県住みなので会うのは年３回くらいですが、当たり障りなく上手く付き合っている状態です。実際に結婚して思ったのは、嫁姑が上手くいかない場合は夫だけ実家と付き合えばいいと思います。夫が親と連絡をとって、夫がたまに実家に帰れば、別に嫁はいなくてもいいです。義両親がそれです。義父は週１で義祖父母の様子見に行ってます。義父は義母に何も言わないし、義祖父母も義母のことを何も言わないそうです。義母は義母の実家にたまに様子見に行ってます。義母が義父の実家に行かなくても困らないみたいです。義両親の場合は冠婚葬祭では義母も義父に同行しますが、特に問題は無いそうです。普通の結婚式などはできないかもしれませんが。うちは私も夫も義父もイベント嫌いなので入籍と妻側親族の食事会だけしました。夫側とは何もしてません。トピ主は義母と疎遠になったとしても、夫までなる必要はないと思います。自分の親は自分で対処すればいいです。結婚はして、トピ主は義母とは積極的にかかわらない、ただしかかわる必要があるときは大人の態度で失礼ない振る舞いをする。彼は母親とこれまで通りかかわる。母親が会いたくないなら無理に会うこともせず、自然に任せる。で良いと思います。彼氏に兄弟がいるなら、彼は兄弟と協力し合って母親（の老後など）をみればいいし、彼が１人で母親に対峙する必要はないし、トピ主が無理して義母とかかわることもないと思います。

トピ内ID：1131177348

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今のままのあなたなら、私でも大反対します。

🐶

エス

2020年06月23日 16:29

　バツイチでも自分の問題点を反省して同じ間違いをしない人もいます。　　しかしあなたは自分の経歴の意味を理解していません。　離婚とは婚姻関係・・つまり家族や親戚との良好な人間関係を捨てた実績です。キツい指摘をするならば、あなたは婚姻関係を捨てることが出来る女です。　元夫が悪いと言うのならば、その男を選んだのはあなたです。　その結婚の責任と、今回の責任に違いがありますか？　彼の母親は、死ぬまで配偶者と添い遂げた実績の持ち主ですよ。　長い結婚生活の中で色々な問題があったはずですが、家族との関係を捨てることなく家庭を守った女です。婚姻関係の責任の重さをよく知っている人です。　都合が悪くなったり、気に入らないことがあれば家族との関係を捨てる人との結婚話に反対するのは良く分かります。それがあなたの「過去」の実績です。　そんな女が一度も結婚をしていない若い男と同棲ですか？「現在｣も婚姻を軽視しているのがよく分かります。　婚姻にこだわらずに異性と関係をもてる人は、「結婚前」も「婚姻中」も「離婚後」も変わらないと思われます。ましてあなたには負の実績があります。　ふしだらな三十女に息子が騙されている・・と思われるということに気は回らないのですね。これもまた周りの人間関係を壊す人という証明です。「私自身は、正直、彼の母親と疎遠になるのは構わない・・｣　そして彼の親が危惧した通り、今のあなたは不都合があれば家族との関係を捨てる女です。「彼は、最終的には疎遠になる覚悟はある・・」　そしてそんな女に捕まった為に・・彼や彼の家族の幸せな家族関係は壊れ始めました。その原因はあなたの考え方だと気づきましょう。　過去と現在は変えられなくても、せめて未来は変えませんか。　婚姻関係や親子関係・・つまり家族を大切にできる人になって下さい。

トピ内ID：3594699631

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エス様に同意

☂

なみだ

2020年06月23日 17:23

私も何か賛成できないと思っていましたが、エス様のレスで私のモヤモヤが晴れました。主さんには、手厳しい内容かも知れませんが、なんと分かりやすい。必死で育てた息子（娘）なのに、親って簡単に疎遠にされるのですね。。

トピ内ID：0355167721

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彼が頼りないね。

🙂

匿名

2020年06月23日 17:36

これ、多分感覚的なものだと思います。書いている方もいましたが、人柄とかではなく「5歳も年上でバツイチ」の部分が受け付けないんだろうと思います。言い方は悪いのですが、親の目から見て釣り合ってないように見えるのでしょう。 20代後半で初婚なのに…と。彼のスペックがわからないのですが、20代の初婚の女性でも選べるのではないの？と思ってるのかも。逆に、あなたの親が何も言わないのは当たり前です。もし再婚する人が彼ではなく、子持ちだったり、年が離れすぎていたりするとさすがにあなたの親も何かしら言ったと思いますよ？同棲の経緯がわからないのですが、多分、親に何も言わなかったのですよね。大人なのだし…とは思うけど、一言言っておいたほうが良かったですね。まあ、主さんの落ち度ではなく、彼の落ち度ですが。彼がきちんと筋を通して親に説明してから同棲→結婚、と手順を踏んでれば、あなたが悪く言われることはなかったと思います。あなたもすぐに同棲するのではなく、親から許しをもらってほしいと言って彼を止めていたら、きちんとした大人の女性だと好感を持ってもらえた可能性が高いので、その部分がもったいないです。エス様のレスはちょっと感情的な部分もありますが、そういう意味で、目上の方に、きちんと筋を通しておいて損はないよ。ということを言いたいのだと思います。まあ、あなただけが悪いわけではないですし、彼にも問題はありますが、半年という期限を彼のお母様が言ったのであれば、一度お宅に伺って、話してみてはいかがですか？それで感情的に許さない！となった場合は駆け落ちでもなんでも考えられては？ただ、筋も通さず死別の一人親と疎遠になる覚悟はある、なんて簡単に言える彼はかなり残念な人だなあと思います。時間はあったのですから、うまくあなたと母上の仲立ちをすればいいのに。

トピ内ID：6321301304

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説明を

🙂

やきもき

2020年06月23日 22:04

私の息子だったら、と考えました。同棲は、多分薄々気づいていたと思います。でも、結婚になるかどうかは、様子を見ていたと思います。ついに、決めたのか、となると、息子の本気を仕方ないか、と思う反面、あなたのことが、気になります。挨拶もせずに、勝手に同棲したのは何故か。離婚の理由は、なにか。その原因を、相手のせいばかりにして納得していないか。今後に、生かすように、人生の出来事を、勉強と受け止めているか。もし、また、何かあったら、離婚を選択するのか等。余計なお世話、触れないでほしいと、あなたが思うようなことが、本音をいえば、本当に気がかりになるだろうな、と思いました。彼のお母様の、心の底は、わかりませんが、息子のこと、特に結婚となれば、色んな思いがあると思います。あなたは、彼のいうように、彼のお母様と、縁を切る等と言うのではなく、あくまでも、お母様の理解を得るように、二人で努力しようというのが、年上、というものではないでしょうか。彼のお母様に、そうしたことを、話せる機会を、作ってもらえないか、と彼に相談してみては、いかがでしょうか。粘り強く、何回かトライしてみる気持ちで、どうですか。解決になるか、わかりませんが、少しでも、進展しますように、お祈りします。

トピ内ID：8966105380

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うーん

☀

ブルーベリー

2020年06月24日 11:26

同棲していたのも気に入らないけど、やはり年上、バツイチというのがひっかかってるんだと思います。でもそれは強く言えない。きっと息子から反発されて面倒なことになるとわかっているから。「年上でバツイチの何が悪いんだ」ってね。そこに偏見のある男性ならあなたを選んでいないわけですし。仮に反対を押し切るとして、そういう結婚は周囲を見る限り大変そうですよ。男の子って恋に夢中になっている時は彼女を選んだりもしますけど、基本、母親大好きな生き物。お母さんひとりを残しての自立、この先何があっても反対を押し切った手前、気まずい。周囲のそれこそ「祝福されて結婚した友人」を羨ましく思い辛いこともあると思う。そしてね、あなたのその「義母とは疎遠で結構」という考え方を後になって冷たく感じる日がくるかもしれません。個人的には時間をかけてでも、なんとかするしかないと思いますね。それにはあなたでは限界がある。やはり息子である彼氏さんの力量にかかっています。そして、あなたは二度目なんだし、今回はそれくらいできる気概のある男性じゃないとって思わない？

トピ内ID：4839576507

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こういう親がいる人と結婚したら大変だと思う

葉子

2020年06月24日 11:26

私にも成人した息子がいるのですが、バツイチだろうと年上だろうと、大事なのは人柄だと思います。初婚でも年下でも性格難アリな人なんて沢山います。でも世の中、人柄よりも条件優先な親がいるみたいでビックリしますよね。でもたぶんそういう考えの人は、自分側は選ばれる前提なんですよ。勘違いなのにね。この彼の母親も勘違いしてます。だって条件であれこれ言うなら、他の家庭から「お宅は母子家庭だから」ってケチを付けられるかもしれません。それを受け入れるのでしょうか？私も死別の母子家庭育ちなので、そういう理不尽な扱いは経験しています。家庭環境とか学歴とか実家の資産とか、自分達だって完璧なはずないのに、他人には厳しい人はダメですね。こういう親がいると必ず後々配偶者（トピ主さん）は苦労しますよ。トピ主さんだからじゃなくて、どんなお嫁さんでも同じかと。恐らく、母子家庭だから息子を手元に置いておきたいだけでしょう。夫がいないから息子に依存しているんだと思います。彼氏さんがしっかり盾になってくれさえすれば大丈夫だと思いますが。

トピ内ID：5892326339

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足りないのは…。

🙂

分度器

2020年06月24日 11:26

離婚歴のある年上の女性と、初婚の息子の結婚をすんなりと許す親は少ないと思いますよ。しかも、彼の母親が気に入らないのに、同棲をしていたのですよね。結婚を考えたお付き合いなら一度同棲を解消するなり、彼に実家に戻ってもらうなど年齢に相応しい、そして自分の経歴を考えた彼の母親に対する配慮や、謙虚さというものが必要だったのではありませんか。そういったこともなく、彼の母親からすればなし崩し的に同棲を続けた上に、息子が転勤になったから結婚してついて行く…というのは、やはりすんなりとは認めがたいと思いますよ。それに、私の両親はこうなのにって、離婚歴のある30歳を過ぎた娘を嫁がせる立場と、迎え入れる立場では全く違うことぐらい分かりませんか。しかも、彼の母親と疎遠になるのは構わないって、たとえ彼がそう言っていたとしても、打開策を見つけたり、それは良くないと言えなければならないのがトピ主さんの立場なのではありませんか。彼だってそうは言っていても、父親も亡くしているのですから、やはり母親には祝福されて結婚したいと思っている部分はあるのではありませんか。やはり、そういった部分でトピ主さんの彼や彼の母親を気遣う気持ちや、一歩引いたところから物事を見れない、配慮が出来ないという部分に対して、彼の母親はわだかまりを持っているのだと思います。強行して彼の転勤について行き、入籍するのは自由ですが、でも、それをすると一生、息子をたぶらかした女性、嫁という気持ちは彼の母親の中からは消えませんよ。これからの人生の方が長いのですし、今は疎遠でもいいと思っていたとしても、彼も年齢を重ねたりこの先、自分自身が親になることがあれば考えが変ることもありますよ。とりあえず、転勤は彼ひとりで行ってもらい、待つという姿勢を見せたらいかがですか。

トピ内ID：8954428449

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同棲するような女性なので。

😒

soreha

2020年06月24日 15:38

トピ主さんのような年上バツ女性でしたら、初婚の息子がいたら、まず反対するかなあ。５つも年上なのに、きちんと筋を通さない。同棲を簡単に出来るので、どんな男性とも出来そう。（同棲のイメージは賛否両論で、女性のデメリットが大きいので、嫌悪する方の方が多い）初婚で彼女が出来たことがない男性とかでしたら騙されてないかとか疑いますね。わざわざバツがある年上の女性に絆されなくてもと。２８歳なら、年下でもいいのに、年上ならもっと一般常識のある女性はいなかったのかと。（ここでいう一般常識とかは、同棲は嫌悪する人もいますので、結婚したい相手なら特に相手の親の価値観は聞いておくとか。結婚前提になったのなら、挨拶にくるとか、自分の過去の説明をしてくれたり、離婚理由を話してくれたり）納得がいくというか、この女性なら安心と思わせてくれないと息子の話（男性は、説明が下手だと思うので、ありのまま話せば揉める）を聞いていると、どういう女性なのかと、不信感ばかり。１年半もの間、年上のトピ主さんは、１度結婚して義両親とか経験があるのに関わらず、相手の親がどう思うか確認されなかったのか疑問です。離婚理由は何だったのでしょうか？貴女の両親も何故同棲を止めなかったのか。年上なので、きちんと筋を通しなさいと何故言わなかったのか不思議です。プロポーズは白紙で、最初からきちんと同棲についての甘い認識の謝罪と挨拶から始めた方がいいのでは？彼に母親と疎遠を選択させる女性なので、友人を呼んでの結婚式も出来ないかも。１度経験しているのに、もう少し上手く筋を通してお付き合いは出来なかったのでしょうか？貴女の両親も２度目なので、いろいろな価値観があるから、何故慎重にという言葉が出なかったのか。

トピ内ID：8208316769

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相手のことをもっと考えないと

🙂

koo

2020年06月24日 15:57

5歳年上のバツイチの女性、普通の親なら賛成はできませんよ。トピ主さんはその感覚が分かりますか？あなたの両親だって、彼が50歳のバツ２だったり、アルバイトだったりしたら反対したんじゃないのでしょうか。反対される立場なのは最初から自覚すべきですし、普通なら、もっと身の処し方を考えると思うんです。どうして同棲したんでしょう。同棲する前にあいさつに行ったのですか？それに、彼氏さんが母親と疎遠になってもかまわないってはっきり書けるのもすごいです。反対の理由としては5歳年上のバツイチと言うのが大きいのでしょうが、相手よりも自分を優先するところを見透かされていませんか？

トピ内ID：9245262737

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よく考えましょう

😡

peco

2020年06月24日 19:29

〉私は何も出来ないのは分かっていますがなにもできないって… この期に及んでそんなこと言ってる場合ですか？あなたにできることは、お相手のお母様にお会いして同棲の件を誠心誠意謝罪し、自分の非を認めること。そして、お相手を一生幸せにすると言い続けることでしょう！普通ならトピ主さんご両親共々謝罪しにいくところなんですよ？お相手はトピ主さんのせいでご家族の絆が崩壊しそうだというのになんと呑気な。

トピ内ID：2065705772

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相手の身内なんかお構い無し

🐤

もそもそ

2020年06月24日 21:11

そんな結婚相手嫌ですね。兄弟とかいとこの結婚相手だったら、親戚付き合いしたくない人です。＞私自身は、正直、彼の母親と疎遠になるのは構わないと思っています。そりゃ、自分の家族でも親戚でもないから構わないでしょうよ。むしろ彼氏母は夫を無くしてるんですよ？息子と疎遠なんかなりたくないんですよ。それすら思いやることもできないんですね。あまりにも非情過ぎて驚きました。彼母が反対してる理由って、全く検討つかないのですか？それはあまりにも世間知らずだと思いますよ。既にレスがあるように、「バツ１、年上」だからでは？しかも同棲しちゃってますからね。＞半年間、結婚について話しても、何も進まなかったのに、更に半年経つことで何が変わるのか私には理解出来ず苦しんでいます。話しって、一体どんな話しなんでしょうか？時間が過ぎただけってことありますよ。で、あなたは許してもらうために、何かしたんですか？反対される理由に検討すら付かないから、自分がどうこうしようとかもなく、彼任せでしょうか。普通は三人で会う席を彼氏に用意してもらう（顔合わせではありません）。無理ならあなたや彼は手紙を書くこともできました。そう言う姿勢が一つもないから、彼母も考えを変えることなんてないと思いますよ。二人の結婚に、あなたたちがどれだけ真剣なのかわかりますよね。離婚は悪いことではないと思いますよ。でもトピ主さんを見ると「あぁ。やっぱり離婚する人ってこう言う価値観持ってる人もいるから、やっぱり慎重になるよね」と思える一例ですね。私があなたの母や友人の立場なら、トピ主たちを説教ですけどね。そんな死別経験の親と縁を切るような結婚はするなと言いますね。まぁ、彼もお母様の真意やあなたの自分たちさえ良ければいいと言う考えに気付きてませんから、そのまま結婚したらどうですか。

トピ内ID：4469646684

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ありがとうございます。

ぱんだトピ主

2020年06月24日 21:34

様々なご意見ありがとうございます。ひとつひとつ、真剣に読ませていただきました。結果をご報告させていただきます。彼の母親から承諾をいただきました。皆様、色々とご意見いただきましたこと本当に感謝致します。これから、真摯に向き合って参ります。ありがとうございました。

トピ内ID：7498787663

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彼のお母さんとお会いして話したら。

🙂

ぱぱさん

2020年06月24日 22:19

そうは言っても、彼を育ててくれた唯一の肉親ですから、あなたとの間に誤解がないか、ちゃんとお話しして、お互いの思いは（結果的に理解できなかったとしても）受け留めた方が良いと思います。その上で最後はお二人の意思で決めれば良いと思います。お二人にとって最初の共同作業ですね。末永く仲良くしていくためにも頑張って下さい。

トピ内ID：4031445430

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