1年ほど前、今までこんな辛い思いをしたことがない、というような出来事がありました。詳細を書くのも動悸がするので割愛しますが、出口にないトンネルの中を下を向いて歩いているような感覚でした。文字にするとウソくさい感じがしますがまさに私にとっては地獄でした。どん底で希望も見えず、心労で倒れ病院に搬送されたことも。次第に涙すら出なくなり、2ヶ月で7キロ減りました。死ぬことなんて考えたこともなかった私が「死んだら楽になれるかな」と本気で考えました。更年期が重なりかかった内科のクリニックで親身になって頂き、体も心も少し落ち着き少しずつ立ち直りつつあります。今は「考えても仕方ない」「前を向こう」と思い、明るく生きています。何かのきっかけでその出来事がフラッシュバックし動悸がすることもありますがすぐに「考えない！」と言い聞かせて振り払うことができるようにもなりました。けれどその出来事が解決したわけでもなく、心の傷はそのまま残っていますし1日に何度もつい考えてしまいます（こうして書いているだけで動悸が・・・）前置き(?)が長くなりました。どん底のような経験をされたことがある方、立ち直れましたか？どんなふうに気持ちをコントロールしましたか？なんと言えばいいかわからないのですが、気持ちの持ち方や心が楽になる方法、言葉・・・どんなことでもいいのでアドバイスを頂けたら嬉しいです。

地獄のような辛いことがあったあと・・・ | 生活・身近な話題

くよくよするのは癖だそうです

花束を

2020年06月22日 16:08

私もトピ主さんと同じで、「そのこと」が頭をよぎると「考えない！」と無理にひっぺがしています。かわりに、自分にとって心地の良い景色や状況を思い浮かべると良いそうです。私は一面の花畑を思い浮かべるようにしています。静かで美しく、ぽかぽかと温かいイメージです。くよくよ悪いことを考えるのは、そういう癖がついてしまっているからだそうです。どうせなら楽しいことを考えよう、と自分に言い聞かせています。少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：6265232444

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そういうとき

🐷

みこ

2020年06月22日 16:08

ひたすら音楽を聴いていました。音楽を聴いていると、その時は元気になれ気持ちがほぐれました。それから、ただ体を動かすこと。走ったり、泳いだり。何も考えなくていい時間と終わった後の爽快感と達成感があります。ただその時をやり過ごすことを続けていくしかないかと思います。

トピ内ID：4441498795

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思い切り罵詈雑言を・・・

🙂

ぱたぱたママ

2020年06月22日 16:08

マイカー通勤なのですが、地獄に落ちてた時期は運転中も悶々としてしまい、このままではマズイと自分でも感じていました。会社や子供たちの前では無理して明るく過ごしていたので、ついに限界を迎えたある日の帰り道、車を走らせながら大声で叫んでいました。これまでの人生で口にしないように気を付けてきた、ありとあらゆる罵詈雑言を。そしたら、心地よい疲労感と爽快感に包まれました。それ以来、マイナス感情に支配されそうになると、車の中で叫ぶようにしています。もし色がついて目に見えるとしたら、黒紫色の煙のような物が口から吐き出されているのが見えるカモ!?

トピ内ID：3482509754

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ありますよ

ななな

2020年06月22日 16:37

そりゃあね…　何十年も生きていれば、重いことから軽いことまで嫌なことは無数にある。やっぱり、「時」ですかね。時間の流れが、傷を癒やしてくれます。３年経つと、たいてい和らぎます。それまでは、私の場合でしたら、出来るだけ何もせず、１人の時間をとる。美味しいものを食べる。趣味に浸る。ゆっくり睡眠を取る。とにかく、穏やかに生活を送るに限ります。何年か周期で、なぜか嫌なことってやってくる。こちらが何もしなくても、あまり交流の無い人から心無いメールが送られてきたり、何かの行き違い？誤解？　から、冷たい言葉を放たれたり。 …人と接するのも嫌になります。出来るだけ人と交流せず、家族で仲良く楽しく暮らせるように。私が最近行き着いた答えは、人って案外、ストレスや不満をかなり抱えて、生活しているんだなということです。それを、言いやすい相手をみつけ、ぶつけ、憂さ晴らしをしている。そんな感じなのかなと。人と接しなければ、ぶつけられることも減りますから、自然とあまり外に出なくなりましたね。（仕事は在宅です）心穏やかに楽しく暮らせるよう、まずは自分を守ることが第一だと思って生活しています。

トピ内ID：1630941091

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主さんに幸あれ・・・

☂

ホクロ

2020年06月22日 16:49

読んでいて辛くなりました。相当な思いをされたのですね。　　私の場合は長年真綿で首を締められているような感じです。　毒親(父)の身勝手さ、　その他色々。　　以来　男性不信、長年のウツ状態、　激しい性嫌悪に　今まで悩んできました。　　最近心理カウンセラーに相談を始めたところです。口頭で説明できないので書面にして読んで頂きました。　凄くしんどかったです。立ち直れる日を夢見ています。主さんが平穏な日々を送れますように。

トピ内ID：0352814314

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立ち直りました

🙂

40代おばちゃん

2020年06月22日 16:49

私も２年前に人生のどん底を味わいました。まさにトピ主さんと同じ、暗いトンネルの中をうつむいて歩いていました。死んだら楽になるかもとも思いましたが、支えてくれる家族や友人のことを思うと頑張るしかなと耐えました。体重は2ヶ月で10キロ減りました。あれから２年経ちました。完全に復活し、仕事に運動に趣味と謳歌しています。体重はあれよあれよと元に戻り、今はどれだけ努力しても、あんなに痩せることはできません。精神的な打撃ってすごいんだなって思います。私が立ち直ることができたのは、その悩みの元がなくなったからです。もしそうでなければ、未だにトンネルの中だったかもしれません。今になって思うのは、2年間悩み続けていた時間が本当にもったいなかったなぁと。なかなか難しかったかもしれませんが、割り切って自分らしく好きな事をして過ごしていたら良かったのに、悩み過ぎて引きこもりのような生活になってしまいました。どんな時間の過ごし方をしても、みんな平等に時は流れていくのです。今私が楽しんで過ごしている1時間も、布団で泣いている1時間も同じ時間なんです。大切な時間を無駄に過ごしてしまったと後悔しています。これからは、どんな困難にぶち当たっても、私は私らしく、楽しく過ごして生きたいと思っています。でも、あの辛かった日々のお陰で、何もない平凡な毎日がこんなに幸せだったこと、世の中には同じ思いで苦しんでいる方がたくさんいること、色々なことに気付き、人間として成長できたのも事実です。これが人生なのかなと思います。

トピ内ID：6687217090

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トピ主さん

🙂

はなえ

2020年06月22日 16:49

私も数年前に、つらいトンネルを経験しました。毎日不安感がいっぱいで、生活が乱れ、生理が不順になり、肌荒れもひどくなり情緒が不安定になりました。部屋の掃除ができなくなり、過食になり、ジャンクフードを食べるようになりました。抜け出すきっかけで一番大きかったのは、ストレスの原因から物理的に距離を置いたことです。私の場合は仕事が原因だったのですが、とても有難いことに距離をおくことができました。しばらくはフラッシュバックしたり頭のざわざわが消えなかったりしました。今も少し続いていますが、徐々に回復しています。こんな私は私じゃないと思い、なんとかしたくてできることはなんでもやりました。ウォーキング、読書、音楽鑑賞、ヨガ、カウンセリング、アロマセラピー、断捨離、等々です。動画サイトで精神を安定させるのは運動がいいと言われていたので、苦手な運動やってみたりしました。焦って行動することがいいことだとは思いません。場合によっては本当に休息しないといけないケースもあるかもしれません。私は、少し休んでて少しずつ回復しているような気がします。トピ主さん、無理せずいっしょに乗り越えていきましょうね！

トピ内ID：5035183167

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心機一転

🙂

鯉の背中

2020年06月22日 16:49

新しい出会いを！職場、恋愛、趣味、なんでもいいのです！新しく夢中になれるものに出会えば、嫌な過去はもうフラッシュバックすることもないと思います。恋をするのもよし。片思いでも何でもいいのでアンテナ張り巡らしてみてはどうでしょうか。嫌なことは上書き保存で消し去るのが一番の解決策です。

トピ内ID：8820617995

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人付き合いを減らしました

☁

新月

2020年06月22日 18:10

人に振り回されて、苦労しました。舅姑にも、大変苦労しました。今は一人で行動することを、普通に楽しんでいます。気を遣って、馬鹿みたいな過去です。断り上手になって、お人よしをしないと強く心に決めています。人の目を気にせず、自分の好きなものを買おうと思います。そろそろバーゲンセールですから。

トピ内ID：8493396144

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原因から離れ、時間が経つのを待つ。

🙂

奈歩

2020年06月22日 18:10

生きているといい事ばかりではなく、色々とありますよね。私もありましたよ、似たようにトンネルから出られない気分。まさか自分が？と驚きましたが、それだけ負担になっていたんだと思う。人によって違うかもしれませんが、私の場合は、原因がはっきりしていたので、まずその点から離れました。かと言って完全疎遠には出来ないような環境下なので、間接的に原因に触れる機会は今でも継続中です。ただ確実に直接的な頃よりは楽になってきましたよ。それでも常に頭から離れないような辛さは5年以上かかったかなぁ。今は離れて10年近く経とうとしていますが、ふとしたきっかけで思い出し辛くなり苦しむこともあります。ただ感情の切り替えは以前よりも早くできるようになりました。時間が癒してくれるのは本当だと思います。今になって思えば、二度と経験したくない時間だったけれど、そこから感じ学べ成長できた部分もある少なからずあると思います。勿論その為に失ったことも多々あったけれど、その経験があったからこそ見えてきた尊い存在も確実にありました。死ぬ程辛いことでもマイナスなだけではないんだと思います。暗闇の中に居る時は、光さえも見えない八方塞がり状態だと思うけど、人生って良くも悪くも永遠なんてないんですよね、無常。必ずいつか何かが変わる時が訪れますから、その為にとにかく前向きな望みを失わない事が大切だと感じています。トピ主さんもいつか必ず楽になってきますよ。無理せずマイペースで進んで下さいね。陰ながら応援しています。

トピ内ID：0587625878

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すっげえ白髪増えた(笑)

🙂

ティール

2020年06月22日 18:10

わかります。度を過ぎるともう泣くのもしんどくなりますよね(笑) 「(笑)」とか書いてる私なので、今はもう大体復活してるんですが、体には確実にダメージが行ってるんだなと思うのは、タイトルの通りです。もうウソのように白髪が増えました。今38歳です。これでも35歳くらいまでは全然白髪なんかなくて、容姿も、自分で言うのも何だけど若々しくてかわいかったです。で、今もまあ一時期よりは若干マシになりましたけど、どん底の時は10歳くらい老けて見られてました。でもねーその時は、白髪はなかったんだよね。ここ1年くらいですね。目に見えて白髪が出てきたのは。伸びてきて目立つというのもあるんでしょうが。染めれば良いと思うかもしれないんですが、私、肌が絶望的に弱くて、美容院のシャンプーや整髪料もダメなんですよ。なので帽子でしのいでます。何なら全部剃って、フルウィッグにでもすっかな～みたいな感じです。けっこう明るいでしょ？そうなんですよ。前置きが長くなりましたが、「どんなふうに気持ちをコントロールするか」ですよね。あのね、「どうせいつか死ぬしね！」と思うと、すっごい楽です。ただ全員に勧められないです。私自身、20代の頃は「どうせ死ぬ」と思うと怖かったんですよ。多分それって、まだやりたいことがあったから、やり切ってなかったからリミットが怖かった。でも今はですね。日々やりきってます。人生の目標も一つずつ片付けてきてますし。あと、これも万人には勧められないんですが、独身なのが良かったです。これで子供なんかいたら、おいそれと体壊せません。思いきり生きられるのは身軽だからです。これは私、何度も結婚しそうなことがあったんだけど、全く気乗りしなくて逃げちゃったんです。多分身軽で思い切った生き方をするために、結婚しなかったんだなと思ってます。

トピ内ID：5874714971

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人により適した解決方法は異なると思いますが私の場合

ANNNA

2020年06月22日 18:10

私の場合は「闘う」が適してました。攻撃は最大の防御なり、です。私の場合、詐欺まがいのやり口で平穏な日々が崩壊されました。相手はその前もその後も済まして社会生活していましたが、その恐ろしいウラの姿を私は知っていました。酷い目に遭わされた他数名も知っていました。私はそれらを徹底的に暴き、最後は裁判しました。真正面から勝負し、相手も自分の中の苦しみも叩き潰しました。実行に移すまで2年ほどかかりました。つらくてつらくて、食事も喉を通らず夜も眠れずげっそり痩せました。現実から逃げたい、１日でも早く忘れたいと目を伏せ蓋をしようとしましたが、次から次へと溢れてきて苦しみは増すばかり。で、最終的に逃げも隠れもせず相手と対峙しました。向こうは逃げて隠れてましたけど、そういう姿も見ましたし、これが私にとってはいちばんの解決法となりました。相手が過去にも訴えられたことがあるのを知って、悪質さを再認識し気持ちをなだめる材料になりました。こんなドラマみたいな罠にまさか自分が巻き込まれるとは。でも裁判は人によっては余計につらくなるかもしれません。私には適していました。自分の力でやっつけた、追っ払ったというのは私にとって大きかったのです。それでもトータルで立ち直るまで5年余りを費やしました。何かヒントが得られてよい方向に向かうといいですね。ご自愛ください。

トピ内ID：0669687065

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まだ立ち直れていないです。

🐧

ミズイロ

2020年06月22日 20:40

momoさん、ご体調は大丈夫ですか？私の地獄は、元カレと三回付き合って三回別れたことです。かれこれ20年は経ちます。バカみたいですが今でも好きです。もう立ち直ることはないと思っています。生き地獄です。これも運命だと思っています。仕方ないですね。諦めて受け入れる、ということも一つの選択肢だと思います。

トピ内ID：9642685752

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時間と、友だち

ルーズ

2020年06月22日 20:40

私も地獄のどん底を体験しました。この世にこんなにつらいことがあるのかと、思いましたね。忘れることもできず、毎分毎秒思い起こされ、延々苦しめられました。胃に穴があいてるんじゃないかと思うほど痛く涙も止まらず、泣くことで頭痛がひどくなって、身体的にもつらかったです。胃痛がつらくて病院に行き、先生の問診を受けている間に涙が出てきてしまい、精神安定剤のような漢方薬を処方されました。ただひたすら時間がたつのを待つしかありませんでした。１日１日を耐えて、５年ほどたつと毎日一日中起こっていたフラッシュバックもだいぶ減ってきて、３日に１回くらい思い出す…という感じになり１０年たつと、たまに思い出すくらいになりました。最初の３年ほどが本当に苦しかったです。そして一切事情を話していない友だちと無心で遊びました。たくさんくだらない話をして、笑って、それが唯一の救いだったと思います。今思うと、ひとりカラオケもよかったかもって思いますね。ひとりで歌って大泣きして…を繰り返せば、もう少し早く立ち直れたかもしれません。とにかく時間です。そして事情を知らない友だちが必要だと私は思います。

トピ内ID：6980916350

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目の前にあるやるべきことと、時間でいつの間にか・・・です

💡

のべっち

2020年06月22日 22:51

momoさん、どんなにか辛かったことか。トピを読んで、アラァフィフの私にも　以前そのようなことがあったことを急に思い出しました。 27年前のことです。どん底・地獄でした。辛すぎて食欲が止まり、食べられなくて、辛くて眠れなくて体重が2週間で3キロ減ったのを覚えています。立ち直れたのは、ちょうど新入社員として社会人になったばかりだったことが幸いしました。辛くて地獄の出来事は、入社直後のプライベートのことだったのです。　昼間は入社したばかりの会社で目の前に新しい環境・覚えなければいけないことばかり。職場の人もまだプライベートなことを相談したり（愚痴をいったり）できる関係になったいなかったため出来事を知る人も、そのことを話す相手もおらず、日中はただただ、必死に働いていました。その間はなんとか、辛いことを意識しなくて済みました。（ふっと気がゆるんだり、休憩時間があると思い出して、こっそり泣くこともありました。）一生懸命仕事をしていたら仕事も辛くなってくるし、それを乗り越えるために頑張っていたら、もっとつらくなって「ほかにも辛いことはあるな～」(笑)なんて思っていたら、2年3年と時間がたつとともに、地獄のようなあの辛いことも、急にフッと軽くなってきたことに気づいた覚えがあります。本当に本当につらい出来事も、終わってからも思い出すたび動悸が苦しくなるその出来事も、時間がきっとあなたを乗り越えさせてくれます。 momoさんのおかげで、当時を思い出しましたが今は平気です。 27年前の若かった時、あんな思いをしなければならなかった自分に会いに行って抱きしめてあげたいです。気づけば、その頃の自分の親の年齢になりました・・・。

トピ内ID：2205627236

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私も最近

🙂

匿名ママ

2020年06月23日 11:40

とっても仕事で大変辛いことがあってメンタルで病院に行っています。接客トラブルで仕事を続けるかどうかもどうすればいいのかわかりません。幸い今職場の理解もあって仕事を続けているけど，これからの自分の人生考えてみたいと思いました。泣いても苦しいです。生きていれば思いもかけないトラブルに会うことがあるって思うしかない。過去は戻せないから。今と未来を生きる。学ぶものがあれば学ぶしかないのですよね。今仕事を辞めて専業主婦になっても別に困るわけではないですが家にいるには実は苦手です。子供もまだ学生です。仕事はしていたいです。私だけじゃなくで辛い思いをしている人がいるのだと思うと少し気が楽になりました。なんで私がって思ってしまうけど乗り越えていくしか道はないですよね，なかなか家族にも心配かけていて早く元気になりたいと思います。自分には生きてるだけで価値があると思わないと私なんてと思うと負のスパイラルなので。今を生きる。なんとかなるってつぶやいて生きます。これを見ている皆さんに良い事ありますように。私にも。

トピ内ID：0264383598

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5年間くらい続いた

🐧

ピンピン

2020年06月23日 11:40

トピ主さんの文章にある「地獄」が前提ですが、私の場合、15年前から5年間地獄継続していました。（その間、地獄に慣れることもあります。） 10年前から現在までは、状況も多少改善し「時々地獄」の感じが続きます。今は気持ちは随分強くなりましたので、それについてこれない体が悲鳴を上げる時はあります。人に愚痴を言ったことはないので、それがだめだと言われることがあるのですが、言いたくないのです。「辛いのに無力、それでも生かされているのだ」と自分が生まれたばかりの私を抱いている笑顔の母の写真やまだ若かった祖母と小さな私が写っている写真を眺めて「死んだら申し訳ない」と思いました。「私は可愛そうなんかじゃない」と思いました。先に死んだきょうだいの姿（棺桶）を想像したら、「チキショー！」って思って死ねなかったです。昔大好きだった「明日のジョー」のことを考えたりしました。(←今は笑) 力石徹は試合が終わったら死んでしまうのです。でも彼は死ぬ間際まで闘った。私は闘ったと胸を張って言えるのか？今はそろそろ更年期がやってきて、ちょっと辛いかな～って思っていますけど。闘いはジワジワ続けていますが、休みも増えてまぁ良かったです。そして、一番つらかった時期、力になったのは職場の大先輩が言ってくれた「どんなに辛くても仕事だけは絶対にやめないことよ！」という一言でした。お金は稼ぎなさい、お金があれば逃げ道もできる、状況も変わる。本当に、本当にありがたかった、自分の忘れていたことでした。仕事は何でもいいからとにかく働くこと、それだけで今まで何度も救われました。

トピ内ID：1383410475

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根拠のない「大丈夫」

ゆきうさぎ

2020年06月23日 11:40

闇に引きずり込まれそうになった時、「大丈夫、大丈夫」を呪文のように口ずさんでいました。それで、区切りをつける、というか。そうやって時間を稼ぐしかないというか。三歩進んで二歩下がる、じゃないけど、今日は大丈夫そうと思っても突然、目の前真っ暗とか、そういうのの繰り返しなのだけれど、だんだん、苦しい時間が減ってくるんですよね。いつまでも泣き続けられないというか。明日から元気もりもり～とそこまでメリハリはつかなくて、３カ月前に比べたら、泣かなくなった、とか、芸能ニュースに気が止まるようになったとかそういう積み重ね。だんだん遠くなっていくというか。私は、当時、怒りや悲しみにまかせて、気持ちを吐露していました。掲示板で似たような経験をした方と話し合えたことは、心が軽くなりましたし、癒しになったと思います。立ち直ろうとして掲示板を始めたのではなく、自分の気持ちを書くことで整理したかったんだと思います。結果、周りの人々に助けられて、辛い出来事を受け入れられるようになったというか。神は乗り越えられる試練しか与えないとか言いますよね。。私は短気なので、「やったるわい」と奮起するタイプ（笑）。トピ主さんは、無理せずに。大丈夫。大丈夫。

トピ内ID：9648039021

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私の場合は

紫陽花

2020年06月23日 12:10

身体が動けるようになったら感情のスイッチを切って、仕事・家事を　只々、淡々とこなしました。体に風穴が空くことも実感しました。忘れ去ることはありませんが、日薬という言葉も、なるほどなぁと思っています。人との関わりは、優しさのある方だけとの付き合いになりました。時が過ぎるまでどうぞ　どうぞご自愛くださいませ。

トピ内ID：5932647683

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同じですよ、一緒に頑張りましょう。

🙂

ゆうり

2020年06月23日 12:37

同じく1年前に地獄を見ました。出口のないトンネルの中、食べられず、寝られず、2ヶ月で7キロ痩せました。同じですね。そして今も立ち直っていませんとても1年で消化できる出来事ではないからです。ただ生活に支障が出る状態からは脱したかな、と言う時にコロナ騒動が起きました。これは世界の皆さんに降りかかっていることですから、辛いのは私だけではないけど、「神はどれだけ私を痛めつけるのだろう」と思いましたよ。仕事の時だけが唯一考えすぎることなく過ごせる時間なのですが、そんな時上司がポロっと「こんなに辛い毎日なんだもん、絶対この後いいことが待ってるよ」と言ったんです。彼はコロナ禍のことを言っただけかと思いますが、ちょっと勇気が出ましたね。それと、地獄を見続けている私ですが、絶望はしていないんです。子供がいます。この子供に先立たれた時だけが「絶望」だと思っています。どなたかのレスにありました。独身だったのがよかったって。その感覚よく分かります。子供さえいなければ死ねるのに、楽になりたい、自分の世話をして欲しいくらいなのに子供の世話どころじゃない、一人になりたい・・ってしょっちゅう考えてましたから。心が嵐状態の中、子供の前では素でいるって本当にキツイ。でも絶望せずにいられるのも、その子供たちのおかげなんです。矛盾しているようですが。皮肉なことに今は、コロナから子供を絶対守り抜かなければ！と、そちらの方に気が行って、本題の辛いことを忘れられている時間がある、って感じです。以下、藁にも縋る思いだった一年前、念仏のように心に刻んでいた格言です。「やるだけのことはやって、後のことは心の中でそっと心配していれば良いじゃないか、どうせなるようにしかならないよ」「ちゃんと物事には終わりが来るから、それまでは頑張りなさい」 momoさん、何とか乗り越えましょう！

トピ内ID：7542233240

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これ以上の悪いことはないという出来事に巻き込まれました

⚡

カミナリ

2020年06月23日 14:17

もちろん詳細は書けません。まだ人生を生ききってないけど、あれほどの衝撃は今後ないと思ってます。気持ちの持ち方、心が楽になる方法。私が逆に知りたいくらいですが、アドバイスをするなら、とりあえず、人間はいつか死にますから。生きられる間は、どうせ死ぬからと図太く生きた方が、おいしい食事の機会はあるし、ほしい物も買えると思うことにしてます。ふと、その件を思い出し、絶望することもありますがね。

トピ内ID：8884131151

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トピ主です

momo トピ主

2020年06月23日 15:01

今まで本当に楽天的でマイナスになんて絶対に考えない人間だったのです。ちょっとしたトラブルもその性格で乗り越えてきました。しかし今回の問題はそんな性格まで変えてしまいました。信用していた人間の妬みにより、誠実にコツコツをやってきた会社を汚いやり方で潰され、すべてを失った。卑怯な手を使いあらゆる手段を使ってきて、とうとうどうしようもなくなり畳むことになったのです。こんな人間は映画やドラマの中だけだと思っていました。許せるはずもない。今でも「潰してやった」とおもしろおかしく吹聴しているそうです。弁護士にも相談をしましたが、100%勝てるけれど時間と費用が相手に与えるダメージに見合わないと・・・。心身ともにこんな状態にさせられたのに相手はのうのうと生きています。しかもこの件を散々楽しんでいた。因果応報ってあるのでしょうか。そいつが地獄を見る日は来るのでしょうか。本当に最低で真っ黒な気持ちなのですが、それだけを望んでいます。というか、それを想像することで気持ちをなんとか保てているというか。暗いですよね(笑) あんな思いをしてみて、平凡な毎日がどれほど幸せなのかを知りました。くだらないことで笑える、おいしく食事ができる、家族がいる。そして、口で「大変ね～」というだけではなく、本当に親身になってくれる人が誰かも。みなさんのレスを仕事帰りの駐車場で読みました。背中をポンポンとしてもらったような気持ちになり涙が溢れ「あ～泣きたかったんだなぁ」と。エールの数を見ただけで、頑張らなきゃ！と思いました。みなさんの経験談、アドバイス、温かい言葉・・本当にありがとうございました。感謝しています。前に進めるようがんばります！

トピ内ID：6070605202

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あとは上がるだけ

😑

ななみ

2020年06月24日 11:26

テレビですが、歌手の方が自分の曲を歌う際に、確かコマーシャルにも使われていたと記憶していますが、「どん底に落ちたなら、あとは上がるだけ～」とか言っていたかと思います。主人も二重三重で身動きとれずにいたとき、この放送をみて、「あとは上がるだけだ、あとは上がるだけ」と言えるようになりました。頑張ってるのだから、あとは上がるだけですよ。ね。

トピ内ID：2434604726

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2回目のレスです

🙂

はなえ

2020年06月24日 11:26

トピ主さんがわが子のように大切にしてきた会社がそんなことになってしまい、本当に辛い思いをされたんですね。人の妬み嫉みは怖いしパワーがあるんですね。もう、いつかその人にどんな形であれトピ主さんにしたことが巡り巡ってくると、そう思うしかない、そう信じないやっていられないですね。明るい、家族から愛されているトピ主さん、こんな出来事があって　考えない！と自分に言い聞かせることができるトピ主さんを私は尊敬します。私も時々、過去のことが古傷のように残って、えぐられることがあります。そんな時は、過去のいいことは自分に蓄積されているけれど、悪いことやトラウマになるようなことは今の自分とは全く関係のないもの。それはただの記憶で、私を形成しているものじゃないと自分に言い聞かせています。これから先、まだまだ楽しいことがたくさん待っていると信じて、世知辛い世の中ですがお互い一生懸命生きていきましょうね！

トピ内ID：5035183167

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「明日は別の日」

🐤

さつまいも

2020年06月24日 11:26

いつも自分に言い聞かせています。今日、どんなにつらくてもきつくても、明日は別の日。今日とは全く違う未来が待っている。私は約７年前になりますが、大変つらい状況に置かれました。職場からの帰り道、一人で暗い道を歩いていると涙。一人でお風呂に入っていると涙。洗濯物を干していると涙。家族の前では、明るく笑っていましたが、やはり私も２カ月で 10キロほど減りました。それから、どうやって生きていこうか、別にいつ死んでもいいんだけどなと思いながら、とりあえず「明日は別の日だから、明日だけやってみよう」という感じで、一日一日を乗り越えてきました。砂漠の中で、一歩一歩、重い足を引きずるような感じでした。それから、自分で「自分の余命はあと半年」と仮に設定することにしました。この「半年」は、人によって「一か月」でもいいし「一年」でもいいと思います。私の場合は「半年」とすることにより、こう考えられるようになりました。「来年の今頃は、自分はここにいない。それならば、今自分にできることは何でもやってみよう。どうせラストスパートなのだし、失うものは何もないのだから、怖くない。悔いのない人生にしよう。ろうそくが燃え尽きるまで灯りをともすように、生き切ろう。」そして半年どころか７年経ちました。当時小学生だった子供たちも、大学生と高校生になりました。両親は年老いて、この人たちをしっかり看取らねばと思いました。夫と、とりあえず双方の両親を看取り、子育てを終えるまでは頑張ろうと話しています。生きるって大変ですよね。本当に。でも、それが本当の人生というものなのかもしれませんね。お互い、自分の体をいたわりながら、ぼちぼちいきましょう。

トピ内ID：9362911999

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戦って勝っても、心の傷は深くなかなか癒えない

🙂

心の傷痍軍人

2020年06月24日 11:26

皆さんのレスを読むと当時の自分を思い出されます。私もそうだったと思います。心療内科でフラッシュバックを聞かれたけどよく解らなかった。実はたまに思い出すのではなく、ずっと頭にこびりついてたからだと解ったのは３年位してから。私の我慢の日々は３０年。もう逃れてからかなり経つけど、鮮明に思い出す。実は平穏な日々に入ってからの方が精神的に落ち込みました。地獄に居た頃は戦うことに全力で、自分の不幸を呪っても立ち止まる暇も無かった。生きて安息地に辿り着けるか不安な日々は、身体は壊れて行けども心はまだ無事だったのかも。私は勝利して地獄を突破したけど、勝ったら手放しで幸せなのかと言うと、必ずしもそうでは無い。全ての事が済み、思い通りの結果を得たけれど、その日初めて私は誰も居ない部屋で大声で泣きました。人の居るところでは泣けなかった分、こんなに心が傷付いていたのかと自分でも驚いた体験でした。その後、重度の鬱を発症しました。死にたいと思わなかっただけ良い方でした。１００％勝てても心は傷付きますよ。大事なのはあなた自身です。悪縁が切れると良縁が訪れますよ。

トピ内ID：1648232419

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どうにもならないものは、どうにもならない。

通りすがり

2020年06月24日 11:26

逃れようはないのですよ。だからそれほどのことなのです。何をやっても楽にはなれない。死ぬまでこの苦しみの中で生きていくしかない。食事はできず、毎晩記憶が吹っ飛ぶまでお酒を飲まなかれば胃が動いてくれない。「このままアルコール依存症になるのかな」とも思いましたが、それならそれで仕方がない。とりあえず体を動かせばなんとかなるか、と思ってジムにも通いましたが、いつの間にか己の能力を超えて運動してしまったようで、捻挫を繰り返すハメに。やがて体重は減らずに体温ばかりが下がりはじめ（平熱34度台まで下がりました）、体は太りはじめました。こんなことではダメだ。死ぬほど辛いなら、どんなことでもできるはず、とそれまで薬頼みだった睡眠も導入剤と睡眠薬をキッパリやめ（禁断症状は酷いものでしたが）、まずは漢方薬やストレッチ、食事療法で体温を上げることに務め、その後はひとつずつ問題の解決を目指しました。因みにここまでで10年かかっています。私の場合、一番良かったのは瞑想です。朝夕一日二回の瞑想は、始めた直後から自分に合っている実感がありました。今は継続して１年と少しになりますが、徐々にではありますが睡眠障害も改善しつつあります。アルコール依存症はとりあえず避けられたようです。依存して日常を手放すより、まだ楽しみとして飲むお酒やお酒によるコミュニケーションを失いたくない、とどこかで思っているのでしょう。週に一度のヨガ以外、毎朝のスワイショウ、太陽礼拝、ウォーキングは1日に1万歩程度。興味深いのは、睡眠不足による体力の低下で、夜の就寝がどんどん早くなり（現在21時前後）、細切れ睡眠のため朝の早いのはどれほど早くとも問題ないことです。ひどくくたびれ切ったときには、瞑想で復活します。トピ主にあった復活法が見つかりますように。

トピ内ID：2471667633

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子供の頃に性被害に遭いました

❤

侘介

2020年06月24日 15:38

「どん底で希望も見えず出口のないトンネルの中を下を向いて歩いているような感覚」めちゃめちゃよくわかります上記の状態から20年くらいかかって普通に生活できるようになりました同じ立場の人達と繋がって自分の回復に必要な情報を集めたり、自分が支援に回ることもしました私の場合はまだ自己を確立できていない時期の事だったので深く考えました 10年くらい考え尽くして考えようがなくなったところで考えるのを休むことにしましたおかしな人とは距離を取り、なるべく気持ちの良い人達とだけ付き合います自分自身を楽しませて、ささやかな場面でも面白がるように心がけてます調子が悪い時、調子の悪い自分自身を拒否したり否定したりはしません動けなくなると落ち込みますけど、落ち込んでる状態の自分自身を拒否したりもしません浮上して落ち込んでの繰り返しですが休めば元気になるのはわかっているので沈む時は沈むに任せます無意識に感情を制御してきた部分があるので感情が出てきた時には自分で寄り添って向き合います何をアドバイスすればいいのかよくわからないので自分の事を書きましたが立ち直れます立ち直る気があるなら

トピ内ID：1819233594

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今でも鮮明に

💢

羽佐雨英

2020年06月24日 15:50

もう４０年近く前になりますが、その顛末は今でも鮮明に覚えています考えないようにすることは出来ても、忘れることは出来ません人を騙すより騙される方がいいなんて、綺麗ごとだと痛感しましたそれでも何とか生きてこられました立ち直る方法なんて考えてもみなかったまだ若い頃だったので、同居している両親に心配をかけまいと悟られないようにする方が大変でした止まない雨はないでしょうが、でも止む前に大災害になっちゃうこともあるんですよねトピ主さん　アドバイスなんて出来ないけれど、自分を大切にしてくださいそれだけです

トピ内ID：9587702487

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過去は変えられないが

🐤

ICHICO

2020年06月24日 15:50

未来は変えられる私も振り返れば26年前は地獄でしたね。自殺未遂（するつもりはなかったが）もしてしまいましたしね。死のうなんて考えていなかったけれど、もうわけわからなくなっており薬を飲みすぎて死にかけました。ＤＶ　借金の肩代わり　身一つで逃げ出しました。そこから這い上がるために地に這いつくばって生きました。現在の夫と出会い、新しい職にもつき、縁あって現在の会社からスカウトをされて転職。そのときのボスがタイトル通りの言葉を教えてくれました。そこから過去を振り返ること、とらわれ続けることを辞めました。＞（こうして書いているだけで動悸が・・・）わかります。私も同じでした。私の場合、ひどいＤＶ被害を受けていましたので、似た顔の男性を見ると過呼吸を起こしていましたので電車に乗るのが怖かった。でももう平気です。アラカンです。人生100年時代と言われていますので、これからの人生はまだまだ楽しいことや嬉しいことと遭遇できるでしょう。過去にとらわれて楽しいこと・嬉しいことを見落としたらもったいないですよ。＞けれどその出来事が解決したわけでもなく、心の傷はそのまま残っていますしそうか・・・・解決したわけではないんですね。でもね、出口のないトンネルなどないんですよ。越えられぬ壁もない。下を向いていますと射している光を見逃しちゃいますよ。差し伸べられている手をも見逃しがちになります。ああ、坂本九さんの「上を向いて歩こう」は本当に名曲ですね。あの歌にも勇気づけられましたっけね。大丈夫、いつか必ず明るい出口がみえてきますよ。

トピ内ID：2586674538

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地獄のような辛いことがあったあと・・・

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