言葉の言い方

なぜ？何のために何をどう謝るの？ そんな夫婦関係だけどトピ主さんは続けていきたいということですか？ 今のままの関係でトピ主さんの気持ちはもつの？…と思いますが トピ主さんが「自分から謝る」というのなら何も言いません そうしてください

物を投げてぶつけようとする。 腕を掴んでソファに投げ飛ばす。 そんな父親がいるところでまともな子育て出来るんでしょうか。 家事やってる場合じゃないです。 家事の手をぬく工夫を習得し、その分外で働きましょう。 なんとかお金をため、いざとなったらお子さんを連れて出られるように。 謝らなくても忘れてもう怒らないならわざわざ謝らない。 謝らなければ怒りが持続するなら謝る。 とにかく毎日を無事にやりすごし、いざとなったら家を出られるよう準備をしてください。

DV気質のあるご主人ですね。 大丈夫ですか、他にどんな良いところがあって結婚し夫婦やってるんだろう。 赤ちゃんたちの育児で大変なのに考えられません。。 そしてあなたが謝ることなんて全くないと思うけど。 でも謝らないと物事が進まない、そんな世界があなたの家庭なら謝るのが手っ取り早いんだろうし、ご主人もそれが当然って思ってるんだろうね。 あなたは好きで一緒になったんだから自己責任ですけど、お子さんたちが心配です。 そんなキレるお父さんと理不尽でも謝ってばかりのお母さんのもとでどんなふうに育つんでしょうか。。

私な即離婚します。 子供を連れて実家にでも帰りますね。 そんなくらだないことで暴力をふるうなんて、あり得ません。 今後、どんな暴力に発展するか考えたらおそろしい。 そのうちお子さんにも手を出すようになるんじゃないでしょうか。

言葉と身体レベルの暴力、両方が表出しているので、悪化をたどらないように気を付けた方がいいです。 相手の暴力的な言葉や態度に目は向いてしまいがちですが、一歩踏み込んで、ご自分の内側に目を向けて、そこを変えていくことで、自分以外の人たちとの関係性も変えていくことができます。 例をあげると、いじめられる子供はいじめられ癖がつくようなところがあります。いじめの内容がエスカレートしがちということと、環境などが変わってもまたいじめにあってしまうというパターンです。 なんでそういうことになるか、原因はいくつかあるかもしれませんが、その人の中に他人の攻撃性のスイッチを入れてしまう思いがあるというのもそのひとつ。 トピ主さんの中には、ご自分を否定的に見る要素が強くあるのではないでしょうか。自分がイヤになるというような。それと恐れ。 こういう部分が、知らぬ間に相手に伝わってしまい、相手の見下した言動や乱暴な態度を「引き出してしまう」ということです。こういう話は、人間の目に見えないレベルでのやり取りの話だから、受け入れられない人も多いのですが、でも一度じっくり自分の内側を見つめてみると、心あたりとなる色々なことが見えてくるはずです。 家事に手を抜けないのは、見方を変えれば、しっかり者、責任感強いというようなポジティブ要素で見ることができます。でも、主さんはその要素を「イヤになる」こととして見ている。 自分を変えることができれば、必ず相手も変わります。自分で自分をもっともっと大切にして、肯定的に見つめ、励まし、ほめられるところをたくさん探してほめる。まずはその辺から手をつけていけば、少なくとも関係性が悪化していくことは十分とめられるのではないかと感じます。あと、現状や未来を悲観しすぎないことも。 たまには息抜きもしてね。毎日よくやってるご自分をねぎらってください。