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妻が離婚前提で動いているようです。

レス202
（トピ主 1 ）
🐷
ふうさん
夫婦
先日の父の日に些細なことで喧嘩になりました。 娘の誕生日と重なり、ケーキが準備されていました。 色々な味を楽しめるよう、ホールではなく数種類のショートケーキだったのですが、私には選ぶ順番が回って来なかった為「父の日は？」と冗談交じりで言ったところ「しまった」という表情をして家族全員の動きが止まりました。 私の父親、夫としての至らなさだとはわかっているのですが、ここ数ヶ月前から帰宅して声をかけても誰も返事すらしてくれない事が増え、もの寂しさを感じていた為にそれが増幅してしまい「本当に忘れてた？　ならケーキはいいや」と言い放ち庭に出ました。 その後、しばらく庭の野菜等を見て気持ちを落ち着かせたものの、またフッと寂しくなり、地面にあったカゴを蹴ったら家の壁に当たってしまいました。 妻はその瞬間を見ていたようで「何を考えているの？子供の誕生日を台無しにした上に物にあたるなんて大人げないとは思わないの？」と来たのでムカっとし「ちょっと待て。娘の誕生日は大切な事だけど、父の日を忘れられていた寂しさから少しだけイラッとした事をそこまで罵るか？」 「人を罵しる前に、父の日である事を忘れていた自分の間違いを先に認めるべきだ」となり、結果的に「出て行け」「出て行く」の大喧嘩に発展し、口論の最中に上の子から「お前(私)が悪いんじゃねーか」と言い放たれた為、家での自分自身の必要性の無さをさらに痛感し、未だにショックから立ち直れません。 元々子供達の高校進学は関東圏を考えていた中、妻の実家が都内の為、単身赴任を早めた上で後々離婚を視野に入れてはじめた妻には勿論、子供にすら謝る事が出来ず、予想が現実となったショックで私自身もやられている状態では解決の糸口を見出だす事が出来ません。 改めてケーキを準備しようと思っていますが、それ以外のお知恵をかして下さい。

トピ内ID：1466630552

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うーん、、、

🙂
しおりんご
お子さんに、お前が悪いんじゃねーかと言われたんですよね？普通はそんな発言はしないと思いますので、何か家族に対してしてしまったことで思い当たることはありませんか？その内容によっては、ご家族が主様にとられている態度にも納得がいきます。

トピ内ID：3085724129

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「私の父親、夫としての至らなさ」を詳しく教えて下さい

041
チャオ
そこが大事なポイントですから きちんと書いて下さらないと、何とも。 去年の父の日はどうだったのですか？ そもそもいつから家庭の雰囲気がそんな風だったのでしょう。 何ヶ月も、それとも何年も前から？ 誕生日の子供の前で口論したあげく、 上の子に「お前が悪いんじゃねーか」と言い放たれて ショックから立ち直れません、じゃないでしょ。 そこはしっかりあなたか奧さんが叱らないと。 妻や子供に謝る事もできずに、俺ショックー！ どうしていいかわかんなーい！…って 情けない、と言うかまるで子供ですね。 あなたが祝ってあげる立場なのに、親の自覚あります？ 問題はケーキじゃないんですよ。 とにかく、子供の前で夫婦喧嘩はしないでください。 お子さんが可哀想です。

トピ内ID：6691409171

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私なら謝る

💡
けやはる
父の日って、母の日に比べると1,000倍はないがしろです。 母の日はカーネーションだのギフトだの売り場も賑やかですけど、父の日の存在感のなさったら…せつないですよね。 でも、父の日はそんな扱いなんです。。 改めて美味しいもの食べて笑顔で過ごしましょうよ！

トピ内ID：5926815317

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ケーキ？

😀
おばはん
ケーキって、 何？意味分からないんですが。 お子さんに「お前が悪いんじゃねーか？」と言われたんですよね？ 情けない。 うちなら、殴りますよ、子供を。 母親である私が、です。 父親に向かってそんな口をきくなんて、あり得ません。 どうしてそんなことになっているのでしょう か？ トピ主さんがケーキを買って謝らなければならないことをされたのでしょうか？ 私が男親なら、そんな口をきく子供も、そんな子を叱らない嫁もいりません。　 一人になります。 我が家は父の日と主人の誕生日は、家族で主人に感謝する日です。 いつもありがとう、と子供の前でまず私が言います。 子供が二、三歳からです。 我が家の子供たちは、私よりも子煩悩で優しく頼もしい父親の方が大好きで尊敬していますよ。 普通はそうだと思います。 (母親とはへその緒で繋がってたから嫌われても大丈夫) じゃないと、父親は働く気にならないじゃないの、全く。 なんなんだ？

トピ内ID：0099330709

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難しい

🙂
４０代主婦
いや、トピ主さん自身もわかっているのでしょう？ （私の父親、夫としての至らなさだとはわかっているのですが） なんだか、もう今さらケーキを買いなおしたり小手先の小細工をしてもどうにもならないほど家族間に溝ができているように感じました。 子供たちもある程度の年齢に成長済みのようですし、これまでの長い時間をかけて作られた溝はそう簡単には埋められないでしょう。 感情的で幼い様子が文章全体から読み取れます。 「父の日を忘れられていた寂しさから少しだけイラッとした事をそこまで罵るか？」 こういうところが子供っぽいです。 奥様は大きな長男の相手をすることに疲れていると思います。 トピ主自身はこれは当然の反論だと思っているでしょう？ でも父親ならまず最初に誕生日を台無しにしたことを謝罪すべきでした。 まっさきに「ちょっと待て。娘の誕生日も大事だけど～～」とオレオレになるところが、妻子に尊敬も尊重もされない理由だと思います。 父は自分のことよりも家族を優先してくれる。 そんな思いがあれば妻子は父を優先してくれるのです。 そうしないと父が妻子のためばかり苦労して自分を粗末にするからです。 でもトピ主は自分で自分を優先する。 だから妻子は父を優先する気になれないのだと思います。 妻子が優先せずとも父は自分自身で俺最優先にしてしまうから。 そこからの「お前が悪いんじゃねーか」でしょう。 今も、妻の気持ちより自分の離婚したくない気持ち優先ですよね。 子供に謝れないのも、子より自分の感情優先だからですよね。 解決は非常に困難と思います。 焦って余計なことをして悪化させないことを祈ります。

トピ内ID：1436380200

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お前？　え？

🙂
ぺん
娘さんからお前呼ばわりされているのですか？ 父親として、それはどうなんでしょう。 普通、お前なんて言われたら、父親に向かってそんな口の利き方があるか！って激怒すると思うんですけど・・・ もう１回ケーキは必要ないです。 恐らく誰も手をつけないかもしれない。 それより冷え切った夫婦および家族関係を何とかするために、まずは奥様としっかり話し合いの場を持つべきだと思います。 家ではなくカフェとか外のお店で話し合って。 トピ主帰宅時の子供達の態度は、思春期特有のものなのか、ちょっと分かりません。 奥様がいつも父親の悪口を吹き込んでいるのかもしれないので、何とも・・。 時間が経つと余計に話難くなるので、まずは夫婦でお互いに思っている事を話し合うしかないですよ。

トピ内ID：0486779912

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娘さんのお誕生日

😀
おばはん
喧嘩になってしまったのは、トピ主さんご夫婦が悪いかと思います。 しかしながら、娘さんの誕生日と父の日と両方お祝いすれば良いでしょう。 しかも、ケーキ、選ぶ順番… 悲しすぎます。 お誕生日の子供→上の子供→父親→母親。 もしくは お誕生日の子供→父の日の父親→上の子供→母親 でしょうか。 しかしながら、書いていて情けなくなってきました。　 ケーキを選ばせて貰えない。 うちは、まず、お子様な主人の好きなケーキを確保してから、聞き分けのないしたの子供、上の子供、私の順番に選びます(笑) しかも、好きなものしか買わないしね。 人の家のケーキを選ぶ順番を父親にアドバイスする、私。 バカみたいですね。 本当は問題の本質をお話しすべきでしょうが、トピ文に書かれていませんので。

トピ内ID：0099330709

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なんとも切ない

041
匿名
父の日うんぬん、主さんが大人気なかった云々は、単なるきっかけですよね。 だから、そのことだけケーキを買ってきて謝ってもダメだと思いますよ。 ＞ここ数ヶ月前から帰宅して声をかけても誰も返事すらしてくれない事が増え、 問題はここですよね。 これは寂しいと思いますよ。子供にまで無視されて。 でも、なぜそうなったのですか？ 皆目心当たりがないのですか？ 今回の事件が無くても、奥様は離婚をするつもりだったようですよね。 今回に至る経緯がわからないので、何ともアドバイスしようがありません。

トピ内ID：9101567705

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絶対に謝ったらダメ

🙂
travershop
私なら即離婚します。 そんな生意気なことを言う子供の学費は高校までしか出しません。 さっさと自由になりましょう。 変なものに縛られても不幸になるだけですよ。

トピ内ID：8499800115

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息子に言われる原因…

🐶
ふうさん トピ主
少なくとも今年に入ってから夫婦喧嘩は1度も無く、コロナを要因とする事以外で家族に我慢を強いる事は無かったと思います。 もしかして…と感じる事は、会社で仲の良かった他部署の仲間の1人が上司からの不当な扱いによるストレスで体調を崩して退職。 当該上司は自分の気に食わない部下を追い詰め、知る限りで10人近くを退職に追い込んでいるのに、平然とのさばっている事への苛立ちと、仲間に自分が何も出来なかった事が悔しくて、どこか態度に出ていたのかもしれません。 しかし、夫婦喧嘩の直前までお互い感想を言いながら息子とDVDを見ていたので、やはりコレといった原因が掴めません。 どうあがいても父親は母親にはかなわないとつくづく思います。 ここような場に投稿する事自体が初めてですが、もう少し自分なりに振り返って対応を考えたいと思います。 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：1466630552

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情報不足

🙂
三十路に嫉妬
皆さん仰るように、基本的情報が足りなすぎて反応が難しいです。 トピ主の物言いから無理やり推測すると、 ＞口論の最中に上の子から「お前(私)が悪いんじゃねーか」と言い放たれた為、家での自分自身の必要性の無さをさらに痛感 ＞元々子供達の高校進学は関東圏を考えていた中、妻の実家が都内の為、単身赴任を早めた上で後々離婚を視野に入れて トピ主家は共稼ぎで、妻の収入だけで十分子供を大学までやれるレベル。 今は地方に家族で住んでいるが、妻は、異動を早めるよう自分の会社に掛け合っており、近々妻が東京方面に単身赴任の予定。 子供の高校は東京圏の学校を受験して、中学卒業後、順次、上京して妻に合流。下の子も高校に入った時点で、一人地方に残ったトピ主を切り離す、つまり離婚するつもり。 現状こんな感じでしょうか。

トピ内ID：3290372549

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誕生日は？

041
モ
誕生日も忘れられてるなら悲しいけど・・・ 父の日ぐらいで拗ねて物に当たる父親、なんだか大人げないですね 毎年母の日もしっかりトピ主がしていて、父の日もあるなら「ごめんね」と一言欲しいところではありますが ＞「ちょっと待て。娘の誕生日は大切な事だけど、父の日を忘れられていた寂しさから少しだけイラッとした事をそこまで罵るか？」 トピ文を見る限り罵られているようには感じないのですが、「子供の誕生日を台無しにして何を考えてる？大人げない」以外に何か言われたんでしょうか？ 息子さんがだいぶ母親の味方のようですが、母親には敵わない、とかじゃなく貴方方夫婦を子供という第三者目線で今まで見てきて、結果母親を選んだということではないですか？ 私の親も離婚していますが、何年も母が我慢してきたのを見ていたのでその時（離婚）が来るまで父と普通に過ごしていました。 私が嫌いなのを態度に出したら母に火の粉が降りかかるので きっかけは父の日だったんでしょうが、 あなたが良い親子関係を築けなかったというだけです もう諦めましょう

トピ内ID：4782559166

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うちの夫とおなじタイプかな？

🙂
みどり
表面化している事象は違いますが 根本がうちの夫と同じ問題を抱えてるような気がしてなりません。 うちはもう、修復不可能なところまできました。 夫婦の問題ですから、相手だけが悪いということは なく、夫にも私にも悪いところがあり 直していく努力をするべきだったのですが。 夫は問題を直視することから逃げました。 「はいはいどーせ、俺が悪いんでしょう！」 みたいなセリフと態度で、強引に幕引き。 話合う機会も、改善策もないまま。 そしていつも「どーせ俺は」「どーせお前らは」と ふてくされるばかり。 話あおうよと話あってみても 「俺は悪くない」と言うばかりで 一向に問題の本質に辿りつけない。 （悪いなんて言ってないのに） そのうち、もうもめるのがバカらしくなって なんでも私が手を動かすようになりました。 夫の機嫌を損ねなければいいんだなと。 そうしましたら、今度は 「俺はこの家には必要ない」 「離婚したい、別居したい」です。 子どももいますよ。でも夫の思考は自分自身のことで いっぱいいっぱいで、子どもは眼中にないようでした。 そのうち「お前（私）のことは、もう大事とか思ってない」と 言い出しました。 そんなこと、わざわざ口に出して言う必要ないですよね。 私も似たようなことを心の中では思ってますけど 我が子の父親である夫に、その言葉を言おうと思いませんもん。 今はというと 「ご飯を作ってもらったり、洗濯してもらったり お世話されたくない！」と言って、自分で食事を作り 洗濯してますよ。 食事は毎日毎日、インスタントラーメン、焼うどん。 これがもう半年続いてます。 別居、どうぞどうぞと私も子どもも思ってますが 一向に出て行かず、自室もちゃんとあるのに 基本、リビングにいます。 なんなんでしょう。もう自分をコントロールすることも できなくなってるようです。

トピ内ID：0835723046

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母の日は何をした

🙂
みき
そんなにイジケルくらいなら、大層盛大な母の日だったんでしょうね。 すぐ謝ればすむ話だったのに、 悲しかった、寂しかったといえばいいのに、 こじらせてますね。 まだ謝ってないんですか?? 父の日、毎年ケーキ買いますか? 誕生日だったからですよね? 食べたいケーキがあったなら言えばいい、 先に選ばせてくれ、って言えばいい 要求があるなら説明しなさい 朝から父の日だよ、って自分で言うこともできたはず 今だって、別れたくないんでしょ? 理由はどうあれ、子供の誕生日をないがしろにした事実は変わりません。 子供の誕生日に、自分を見てみて、ですか。 今に始まった事じゃなさそうですね。

トピ内ID：8680029235

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息子をこのまま放置しますか？

😠
TMR
今の家族の生活があなたの稼ぎに基づいている前提において、大黒柱に対する お前呼ばわりは私なら許しません。 まあ、おそらく妻が常日頃からあなたを 侮蔑しているからでしょう。 そんな連中まだこれからも養い続けますか？ この人たちは少なくともあなたのこと家族と思ってませんよ？

トピ内ID：8808345533

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ちなみに

🙂
ちまき
母のは日は奥さんにどんな事をしたんですか？

トピ内ID：9183320999

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今年に限らず

🐶
むーむ
トピ主さんご自身が問題の根底を理解されていないからか、どうしたらいいのかはサッパリ分かりません。 でも一つ言える事があるとするなら、事の原因は今年に限った事ではないのでは？ってことです。 最低でも5年は遡って思い出してください。 奥様やお子様を蔑ろにしたり、夫として父として見切られる小さなことが積み重なっていませんか？ 話しかけても誰も何も言わないところを見ると、かなりの年月をかけてそうなるよう仕向けられ、植え付けられた結果のように思うんです。 勿論仕向けたのはあなたです。 無意識だから今更ケーキを買って媚を売ろうなんて頓珍漢なことしか考え付かないんだろうけど、その程度でどうこう出来る段階は、とうの昔に過ぎているんです。 それすら分からないほど自然に、そして長い期間トピ主さんはこうなる原因を作り続けていたのだた思います。 トピ主さんの立場ではなく、奥様、お子様の立場で過去の自分の行動言動を思い返してみて下さい。 それで解決するかはわかりませんが、少なくとも何故妻子が自分に冷たいのかの理由は分かるはずです。 まぁ自分のことにしか興味のないトピ主さんですから、考えても分からないかもしれませんね。 「お前(私)が悪いんじゃねーか」 息子さんのこの言葉の真意がトピ主さんに分かれば、少しは関係改善の足しになるのではないですか？ 先ずは過去5年、よく思い出しましょう。

トピ内ID：5870212270

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父の日

🙂
匿名
トピ主さん、家族の為に頑張って働いてるから感謝の気持ちが欲しかったのですよね。 娘の誕生日優先ってね…涙 奥さんも気が強そうだし… 顔色見てケーキを買う必要はないですよ。 娘の言葉遣いがいけませんね。 そこは、指摘すべきです。 うちは、子供の前で夫の悪口は言いません。尊敬してほしいからです。今も仲良しですよ。 トピ主さんも家族関係がうまくいくような本を読んで勉強してみて下さい。

トピ内ID：5925458499

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男性あるある

🙂
亀
子供と張り合う父親って 結構多いのですよね。 それと父の日は妻からしたら 夫であり父ではありません。 子供から感謝の言葉だけでもですが 母の日でも子供が学生とかですと あまりないです。 もしかして常日頃から 俺だけとかで子供の前でも すねていませんか？ 妻の息子になっていませんか？ わが夫も自分が中心になれないと すぐに俺を馬鹿にすると 周りに家族がいても言います。 離婚を考えるくらい大嫌いに なります。 今言えるのは心の広い父親に なりましょう。

トピ内ID：4947813434

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幼い

🙂
リリガル
なんだか自分のことばかりですね。トピ主さん。 俺を認めろ!俺を大切だといえ!俺が一番だといえ!それが当たり前だ!と思っていませんか。 書いてあることも客観性にまるで乏しく、 被害者のように語っていますが 娘の誕生日なんですよね? なんで相手におめでとうを言う前に 「父の日は?」(俺をまず祝え!) と言ってあげく >「本当に忘れてた？　ならケーキはいいや」と言い放ち庭に出ました。 >地面にあったカゴを蹴ったら家の壁に当たった あなた何歳ですか? 不思議になるくらいやっていることが幼いですが、周囲があなたの行動で嫌な思いをしたり、楽しい誕生日をぶち壊しにすることは 何でもないことですか? それよりも、俺を大切にしなかったんだから、お前たちが嫌な思いをするのは当然だ。 娘の誕生日よりもまず俺を祝え! ということですよね。 こういう人が家にいたら、家族は誰もあなたのことを好きになりません。 あなたはこういう人が好きですか? あなたはこういう人が父親として立派で尊敬できるひとですか? 家族に父の日を祝えと言っていますが あなたは娘の誕生日にプレゼントを用意したんでしょうか?

トピ内ID：4684353186

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お前呼ばわり？

🙂
ひゃー
「お前が悪いんじゃねーか」とは・・・ 上の子は長女か長男かわかりませんが どちらにせよ、父親にその口のききかたはないでしょう。 たとえ夫婦喧嘩の最中にせよ母親は子供をたしなめるべきだと思います。 日頃からそんな調子ですか。 家族の誰もおかしいと思わないんですか。 もしそうならすでに家庭は崩壊しているのではないでしょうか。 起きたことは、トピの説明ではトピ主に同情したくなりますが、 その場にいた家族からは、 「父の日を忘れられすねてプイッと庭に出たと思ったらカゴを蹴り飛ばした」 姿でしかない。 「フッと寂しくなった」「仕事も家庭もストレスで孤立状態」ということは誰もわかりません。 男が弱音を吐けるかと思っているかもしれませんが 行動で自分が弱いことを思いきり語ってるじゃないですか。 モロばれですよ。 家族にはいつも行動のウラを読んで優しくしてほしいと無意識に期待してはアテがはずれ勝手に不機嫌になる。 これをずっと続けたら、そりゃ奥さんはアイソも尽きるでしょう。 自分は弱い。 誰もが弱い。 それを認めた上で言葉で理解しあう。 弱さを認める強さ、言葉で関係性を築く冷静さ。 これらが備わっている大人をお前呼ばわりする子はいません。 中学生なら親を見抜いてます。 離婚後はやけにならず、一からやり直すつもりで生きていってください。 一生懸命生きていたらまた良いことがありますよ。

トピ内ID：5123382303

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えー？

🙂
アズール
娘から父親であるあなたを お前呼ばわりですか！？ そしてあなたの妻はそれに黙って いたのですか？ あり得ないです。驚愕です。 ケーキの準備の前に 兎に角 娘さんの再教育が必要です。 そんな大人を舐めきったセリフを 見過ごしてはいけませんよ。

トピ内ID：1644385746

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そんな理由じゃ離婚はできない

🙂
ももた
いちいちその程度の夫婦げんか程度で離婚が成立するのなら 結婚している夫婦は一度は離婚しているのではないですか？ お互いに頭を冷やせば落ち着くと思います

トピ内ID：0306844106

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父の日

🙂
まるち
母の日何かしましたか？ なんもしなかったならどっちかっつーとあなたが悪いので素直に謝ればいいですが、 例えば同じようにケーキ用意して最初に選ばせてあげたのにとか、花買ってやったのにとかであればもうなんか残念な奥さんだなって思います。 そして息子さんにお前が悪いんじゃねーかっていわれてお父さんに向かってなんてこと言うのよって言えないお母さんって、、、。 子の育て方間違ってるんだろうよ。 まさか専業主婦で夫の単身赴任はやめて実家に帰ってATMにする気じゃないよね？？ もう離婚したら？それ家族の体もなしてないよ。 謝るなら下の娘だけにですね。 誕生日に悲しい思いをしてお父さんとお母さん喧嘩。 お兄ちゃん参戦さぞ悲しかったことでしょう。

トピ内ID：0359803391

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母親（奥さん）が最低

041
acco
家族のために頑張っている父親（夫）に対して、ずいぶんな口の利き方をしますね。 そんな口の利き方をする子供を諫めない母親って最低です。 思うところがあるにせよ、母親は父親を立派な存在だと子供に示す必要があると思います。 母親が余計なことを吹き込んで自分に有利になるように動いていたのでしょう。 なぜあなたが謝るの？ 奥さんと子供がさらに調子に乗るだけでしょう。 そんな憎たらしい生意気な子供と奥さんの面倒なんて見なくいいのでは？ 家計の管理は奥様にやらせているのであれば、トピ主が管理しましょう。 そんな態度の人を辛い思いして頑張って養う必要はないですよ。 必要最低限ギリギリの金額のみ渡すだけでいいと思います。 あなたの必要性を分かっていない人には分からせるべきです。 いかに恵まれていたのか分かると思います。 トピ主さんが住宅について費用負担をしているのであれば、それこそ出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：6801509407

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似た者同士

🙂
ごろにゃん
母の日、父の日。 我が家の育て方が良くなかったのか… 全く子どもたちの概念に無いようです。 おばあちゃんおじいちゃんに何か贈る日だとは知っている程度。 流石に20歳を過ぎて来たので、寂しいな～とは思います。 ですが… それで拗ねる気持ちなんて微塵もありません。 増してや、自分の誕生日どころか、父の日で？？ 例えガッカリしたとしても、それを態度に出すなんて… そんなカッコ悪い自分を見せる方が嫌です。 普段から「構ってちゃん」「察してちゃん」て事はないですか？ その積重ねで「あ～いつも面倒くさい」と呆れての、お子さんの発言ではないかと感じました。 そうだとしても、その言葉使いには厳重注意ですよ。 そこに違和感のない家庭環境も問題ではないですか？ 私の夫も、ちょこっとした痛みや怪我（という程のものでもない）で、しかも自身の不注意によるものなのに、まるで「家族の誰かが細部に配慮してなかったからこうなった」風にリアクションします… 皆「…またかよ」とため息でスルーです。 面倒くさい人、と思われないように気を付けて生きています。 このような些細なことで未だショックから立ち直れない主さん。 このような些細なことで離婚前提で動いている奥様。 似たもの同士、という感想です。 ごめんなさい。

トピ内ID：9219424786

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個人的な意見だけど

🙂
ゆう
「お前(私)が悪いんじゃねーか」、このようなことを発するお子さんから察するに、普段から母親が父親の悪口を言っているとしか思えないです。「ここ数ヶ月前から帰宅して声をかけても誰も返事すらしてくれない事が増え」という文を読んでも、母子で父親を軽んじてる感じがします。 改めてケーキを準備しよう・・・これは無駄になると思います。 何かちょっと気の毒に思えてきました。

トピ内ID：8847847333

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はて…？

041
ナンちゃって母ですが
私も今年は母の日スルーされましたけど、別に何とも思いませんが。ああ、家族仲は良いですけどね。だからか？ で、父の日ってそんな大層なモンでしたっけ。 〉その後、しばらく庭の野菜等を見て気持ちを落ち着かせたものの、またフッと寂しくなり、地面にあったカゴを蹴ったら家の壁に当たってしまいました。 って、後にイラッとしたっておっしゃってるんで、寂しくなったは違うんじゃないでしょうか。大事な人に正直にしてらっしゃいます？ 何かこう、～されなかった、してくれない、といういじましい（すみません）考え方じゃなくって、能動的にご家族を愛して関わっておられたらな、と感じましたけど。 しょうもないモメゴトでショックだったのは貴方より奥さんやお子さんだったのでは？

トピ内ID：2465016324

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もともと離婚話がでていたの？

041
たこ兄弟の母
主さんの文章ですが要点が見えない。 離婚話がでているくらい、奥様との仲はこじれていた。 主さんが仕事の苛立ちを、帰宅後に家族にあたっていた。 それが原因で家族からは孤立していた。 で、父の日の騒動になったってこと？ 私の父もそうだったのですが、 父親として尊敬できるところがゼロでした。 が、父は「俺を敬え」という態度。 こっちは呆れて、じゃあ尊敬できる父親になってよ、 というのが本音でした。 主さんも相当にやらかしてますよね。 存在感が薄いうえに、些細な喧嘩から「出て行け」と暴言。 普段からそんな感じなのかな。 これまで奥様や子供達は、主さんにたくさん言ってきたはず。 父親としてこうしてほしい、ここを直して欲しいとか。 主さんは「やりたくないことは、したくない」だったのでは？ これまで、家族はたくさんのチャンスを与えてきたはず。 それを無視してきたのは主さんなのでは？

トピ内ID：8057345411

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うーんとね、

🐱
黒猫
ちょっと病んでませんか？ まあ、書いてあることは読めるんだけど感情的になりすぎな気もするし、可哀想だけど父の日蔑ろにされたのは今に始まった事なの？ 今まで流してたのに過敏反応されれば家族も驚くだろうし、その原因が「職場の上司」？ その苛立ち、怒りをコントロール出来ないならちょっと家族は辛いと思うけどな。 父をリスペクトしない家族はまあ、私なら許さないけど今までほっといたんなら今になってキレてもしょうがないと思うけど。

トピ内ID：5448385372

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