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妻と自分の誕生日に揉めました。

レス108
（トピ主 2 ）
🙂
ttkk
夫婦
私は自分の誕生日は祝ってもらわなくていい派です。
自分の欲しいものは自分で買うし、ましてや私のためにお金を使ってくれるなら他の必要なことに使ってほしいからです。

付き合い始めた頃に妻(当時は彼女)が誕生日プレゼントとしてマッサージチケットをくれたことがありましたが、キャンセルしてもらいました。
その後、妻の誕生日を祝うことはあっても私の誕生日は何もしていません。

今回、幼稚園生になる娘がパパの誕生日を祝いたいからケーキを買ってきて欲しいと妻に頼んできたそうで、事前に私にも相談されました。
私は甘いものがあまり好きでは無かったのですが、娘が言うなら(自分がケーキを食べたいだけだろう)と了承し
誕生日当日、妻はケーキを買いに行き、夕飯に私の好物の唐揚げを作ってくれました。
しかし、所々焦げており
妻に「美味しくないの？」と聞かれたので、正直に「焦げてるね」と伝えたところ
「子供の塾に迎えに行ってから急いで作ったんだからしょうがない！！」と聞いてきたのはそっちなのに逆ギレ。
さらには肝心のケーキも美味しくなく…娘も私も残していました。
娘がケーキを残す→ラップかけてあげるから明日残りを食べなさいと妻が言う→娘が明日も食べないと言って残りをゴミ箱に捨てる…と言った流れがあったようで、妻がすごい勢いで子供を叱りつけていました。
妻に事情を聞き、思わず「美味しくなかったもんね」と言ってしまったところ
さらに妻がキレて手が付けられない状態に。

祝ってと頼んでもいないのに自分の自己満足のためにあれこれしておいて
上手くいかなかったからと言って子供や私に当たる妻をどうかと思っています。
妻にはいまだに何かあるたびにマッサージチケットのことを掘り返してきてネチネチ言われるので、今回のことも同じようになりそうで気が重いです。
皆さんはこのような場合、どう対処しますか？

トピ内ID：9700da739d41d447

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て

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嫌な感じ

🙂
ママ
トピ主さんが。 奥さんがしてくれる行為（好意）を無下にして、さらに自分は悪くない、求めてない、妻が勝手にやったんだからって、ひどくない？ 奥さんは忙しい中、ケーキ買って、トピ主好物の唐揚げ作ってくれたんでしょ？ 焦げてる、とか美味しくないとかさ、何でもかんでも正直に言えばいいってもの？ 自分のために用意してくれたことに対して、ありがとうって気持ちにはならないの？ 私も自分の誕生日に何かしてもらわなくても全然平気なタイプですが、夫や息子が考えてプレゼント用意してくれたり、食事の用意してくれたら、素直に嬉しいですよ。 たとえそれが欲しいものじゃなくても、ありがとうって受け取りますけどね。 子供には怒るのは違うと思うけど、トピ主さんの態度が、妻をそうさせてるんだろうな。

トピ内ID：a585843cb94dcb4f

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両方ともおかしい

🙂
プリン
大体主婦ならケーキが美味しいかどうかは事前にわかっているはずです… 　高級なところは美味しいし、お得な値段のところはそれなりです。 　普段食べているものと比較すれば誰でもわかるものです。 　　おそらく値段の都合で割安なところにしたのでしょう。 　唐揚げのことはケーキを買ってあなたのために作ってと、忙しかったのにそこ言う？失敗はある事なのに誰でも気が付く事、というか本人が一番わかってます。 　あなたも気遣いがない。 　美味しくないケーキは当然明くる日でもたべたくないのは当たり前です。 　物を粗末にするとは別。 　自分がケチった結果とはいえ家族からのブーイングに少なからずメンタルやられてるのに挙げ句焦げてるっていわれた。 　せっかく子どもの優しい気持ちを認めてお祝いをしたのに、全て裏目にでた。 　まあ、妻の八つ当たりね。 悲惨な現状を目の当たりにしながら、正直に言う？ 　そこあなたも配慮ない。 　好物作ってくれてありがとうくらいいえば？ 　 　我が家ではケーキに関してはみなうるさく事前に本人の希望のケーキを予約します。 　記念日だから気分良く美味しいもの食べたいから。 　それだとお値段も高いことがおおい。 　事前に美味しいけれどお値打なお店を探しましょう。 　あなたも全部妻に丸投げしておいて、結果を妻のせいにしてないで、ちっとは努力したらどうでしょう。 　次から妻や子どもの誕生日にあなたがどうするか考えたら？ 　普段の妻の努力に感謝すれば仲も改善していくことでしょう。

トピ内ID：8bed88507bb61ed6

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外食しろ

🙂
四十路主婦
唐揚げの焦げにいちいち五月蝿夫。 チョイスするケーキが不味い妻。 ケーキを捨てる娘。 ファミレスで食べましょ。 ハズレはありません

トピ内ID：9682058eaccfa796

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感謝がない

🙂
らん
奥様は子供に感謝の気持ちを持ってもらいたいんだと思います。例えばケーキがまずかったとしても、ケーキを作るのにたずさわってる人やケーキが買えることに感謝していれば、捨てるとはなりません。 それをトピ主が（いい大人が）不味いから捨ててよいと教えるそりゃ怒りますよ。 唐揚げも好物の唐揚げありがとうと一言そえれば結果は違うはず。 普段からそんな感じのトピ主さんだから、ブチ切れたんでしょう。トピ主はかわらないけど、 お子さんには影響いかないようにしてあげて下さい。 感謝の気持ちが足りなかったと謝れば大丈夫ですよ。

トピ内ID：79dfbd5071477760

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ブーメランでは。

🙂
のこ
相手の気持ちに対する行いを自己満足と言いきれるところ、あなたも相手に対して自己満足を通しているので同じですよ。自分は必要ないと言う主張も協調性のない自己満足だと思います。 ・プレゼントのマッサージチケットをキャンセルする(奥さんからしたら気持ちでプレゼントした) ・唐揚げが焦げていると言った(奥さんはあなたの好物を気持ちでつくってくれた) 問題が生じるときは、奥さんの行いに対するリアクションが必要な時だと思います。 奥さんはあなたの誕生日を祝わないというあなたの主張に合わせたのだから、どこかしら相談者さんも歩みよる必要があるのでは。 〉皆さんはこのような場合、どう対処しますか？ 皆さんの場合と言いますが、相談者さんとそもそも思考が違うのでそれを前提にあえて書きますが、この状況で謝れるところを探して謝ってはどうですか。唐揚げやケーキに関して正直に答えすぎた、配慮が足りなかった等。

トピ内ID：791a532b50adf4ba

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あなたの気持ちもわかるんだけど

🙂
あい
何かしてあげたいって言う気持ちは尊重してはと思います 誕生日にはお祝いをするって言う価値観で育った人なんですよ、妻は 要らないものがほしくないなら、代わりにあなたが欲しいものをリクエストしたらどうですか？ 子供も絡むことですから、一応誕生日会ってのはしたらいいじゃないですか。 そんなに長くはやらないでしょう。子供が小さいときだけなんだし。 好物のからあげを作ってくれたことには感謝はないんですか？ 作るの結構面倒くさいですよ。 多分、妻だってあなたみたいな人のために誕生日会やりたくなかったですよ。 でも娘がいるからやったんでしょう。 二人きりならやらないな。絶対。 ありがた迷惑って感じなんだろうと思うんですけど、娘がいる手前はもう少しフォローしてあげるのが父親としての役目だと私は思いますけどね そんなに祝われるのが迷惑なら今度から誕生日の週には出張でもなんでも、もう祝う余地のない予定を入れてしまったらどうですか？

トピ内ID：e1472e93a2027259

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ひどいよ

🙂
な
妻が。 希望していないのに無理矢理プレゼントを押し付けられ、食べたくもないまずいケーキを食べさせられ、しかもなんの因果か、それが自分の誕生日。 嫌がらせ以外の何者でもないのに、祝っていることに酔いしれ自己満足の当人は被害者の気持ちなどお構いなし。 いい加減、誕生日にあれこれ自己満足で押し付けるのはお願いだから勘弁してください。と、毎年誕生日の1ヶ月前から毎日朝晩言い続ける。

トピ内ID：230b0ebbc795de1c

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性格悪い、父と子

🙂
いやなやつ
貴女の性格の悪さがお子さんに遺伝してますね。 早く改めねばお子さんは友人に嫌われ孤立しますよ。 あなたからしたら勝手に盛り上がる妻が悪い、という気持ちかもしれないけど、家族を祝おうとする優しさにケチを付けるだけのちっさい意地悪なおっさんとしか思えません。 親に人に何かしてもらったら感謝してお礼を言いなさいと教わらなかったんですね。 自分がいらないからといって人からのプレゼントを突き返すのは相当性格悪い。 唐揚げだって焦げてても黙って食え。 忙しい中作ってくれたことに重きを置け。 ケ-キがまずいと捨てる娘の性格も最悪。

トピ内ID：3d6ce3da80f428e5

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嫁より娘を心配する

🙂
トピ主頑な過ぎる
トピ主の言いたいことも分かるけどね。 でもそれって「自分は愛するけど自分のことは愛さなくていい」 みたいなもの、大げさに言うと。そういう気持ちがトピ主の根本にある。 相手は自分の愛や気遣いが拒否されていると感じる。 愛情に敏感な幼い子を育てているトピ主はそういうことを軽視しない方がいいと思うよ。 パパの誕生日という幼い子にとっては大イベントなのに 「どうせケーキが食べたいだけだろ」って切り捨てられちゃう。 そういうパパの薄ら寒い空気が幼子にもちゃんと伝わっているから 誕生日ケーキを捨ててもいい、みたいな行動に出たのでは？ 自分の大事な人からの厚意や好意は素直に受ける、ちゃんと受けとめる、ってのも 親が子に教えるコミュニケーションルールだと思うけどね。

トピ内ID：4efdc04235e917bf

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ありがとう、嬉しいと言う気持ちがあれば…

🙂
黒たろう
マッサージチケットだったら「仕事で疲れてるから、早速、使うね、ありがとう」で済む話だけど。自分は自分の誕生日なんか祝わない主義、それは結構なことだけど、せっかくの彼女（奥さん）の気持ちを、そんな自分の主義主張によってチケットをキャンセルさせてしまうことで、どれほど傷つけたことか、気の毒に思う。 幼稚園児の娘さんがパパの誕生日祝いたいって言ってくれたら、嬉しいと感じて、僕だったら、さらに奥さんに「〇〇（娘の名前）って、どんなケーキが好きなの？　いちご？とかチョコ？」と聞きます。その答えに従って「じゃ、悪いけどさ、僕の代わりに買ってくれないか」って、ケーキ代を渡します。そうすれば奥さんだって娘さんに寄り添ったケーキの選択になって結果は違ったはず。娘さんに「このケーキ美味しいね」って喜んでもらいたいからです。だって、自分の誕生日なんかどうでもいいんだから、自分が好きなケーキ？　そんなのだって、どうでもいいはず。そして「パパの誕生日にケーキを買ってって、ママにお願いしてくれたんだってね、ありがとう、優しいね」って、「ママが買ってくれたんだよ、〇〇が大好きなケーキ、パパも同じだよ」って、そう娘さんに言ってあげれば、娘さんだって、奥さんだって嬉しかっただろうし、よかったことでしょうに。ケーキ、いえ、娘さんの気持ちだって捨てることにならなかった。 奥さんだって、娘さんのパパの誕生日祝いの発案が嬉しかったんでしょう、だから、好物の唐揚げを、急遽、作ってくれたことに対して、嬉しいとか、ちょっと照れくさいとか感じないのかな…焦げなんか、ご愛嬌だと思うけど。 率直な意見です。同じ男として全く同意できず、ごめんなさい。

トピ内ID：8cd2f3ac170ac5c4

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それはちょっと

🙂
イチに感謝、ニに感謝
悲しい言動ですね。 いや、トピ主さんのことです。 「祝ってと頼んでもいないのに自分の自己満足のためにあれこれしておいて 上手くいかなかったからと言って子供や私に当たる妻をどうかと思っています。」 これ違いますよね。 「幼稚園生になる娘がパパの誕生日を祝いたいからケーキを買ってきて欲しいと妻に頼んできたそう」と書いてますよ。 つまり娘さんの要望だったのですよね？ （事実は違うのですか？） 娘のお願いためにと奥様頑張ったのに二人して「おいしくない」ですか。 そりゃ私でもキレそう。 しかも買ったケーキをまずいからとすぐに捨てようとする娘さんもどうかと。 きっとトピ主さんに似たのですね。 「聞いてきたのはそっちなのに」とありますが、トピ主さんまずそうな顔して食べてたのでしょう。 でなければ「美味しくないの？」なんて奥様は聞いてきませんよ。 娘さんも友達の前で「これ美味しくない」なんてハッキリ言っちゃって交遊関係苦労するかも。 奥様に同情しますが自業自得とも思います。 そんな感謝の欠片もない人と結婚したのはご自分の選択ですから。

トピ内ID：715f3d0813f8cddd

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今更…

🙂
桃回路化
イヤ全部裏目に出ただけでしょ？妻の頑張りが。 だって、 ・夫の好物だから唐揚げ作ってあげたい！でも ＞子供の塾に迎えに行って 時間ない、急いで作る、焦げた、だし。 　 ・娘がパパ祝いたい心汲んでケーキ買う！でも ＞私は甘いものがあまり好きでは無かった よって妻はケーキを買う習慣がないから美味しいケーキの目星がつけられなかった、でもお誕生日ケーキだからイイやつ買ってあげたい、で食べたことないケーキ買う、結果美味しくない、だし。 　 ぜんぶ裏目に出ただけですよ、妻の夫への気持ちが。 だからここは、 妻の気持ちを汲む優しい夫は、そんな妻を微笑ましく思い苦笑いで『忙しいのに作ってくれたんだね、ありがとう。嬉しいよ』ですよ！ でもそもそも ＞私は自分の誕生日は祝ってもらわなくていい派です。 　 ならなんで同類と結婚しなかったんですか？？こうなるのは分ってたでしょう？ 今更感しかないわ。奥さんかわいそー！！

トピ内ID：51266bf4d7cc323d

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DNAこわい

🙂
がんばれ奥さん
「マッサージチケットキャンセルさせられた時に別れておけばよかった」 奥さん絶対後悔してますよ。 あなた、そのままだと捨てられる未来しかなさそう。 お子さんは残念ながらあなたに似てしまって、、、これから対人関係苦労するだろうから奥さん全力で育児頑張ってほしい。そのままだと絶対友達できないもんね。奥さんにはよくわかってるだろうけど。 合理的じゃないとかムダなことだとわかっていても人の気持ちを慮ったり感謝する気持ちがあればあなたやお子さんのような行動はしません。 はっきり言うとあなたの考え方は少数で嫌われる行動です。 破局がいやなら改めるべし。自分を貫くならいずれは捨てられることも覚悟していてね。

トピ内ID：f6fc3998f105a037

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どっちもどっちかな。

🙂
りーず
あなたが給料明細を妻に見せたら 「うわっ安っ。転職したら？」 義母が妻に手料理ふるまったら 「他人の手作り無理なんで。」 と言って食べない。 あなたの言動はそんな感じかなぁ。 どっちもどっちな印象よ。

トピ内ID：496281ffe45332df

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レスします

🙂
お誕生日おめでとう
愚痴トピかな？ どちらの気持ちも分かるけど 価値観がそれだけ違うのによく結婚を選びとり、お子様までもうけられましたね～ 案外違うとこで仲良しなのかな？ お子様可愛いじゃないですか。 奥様もなんだか不器用で 可愛いと思います。 もし塾の送り迎えができるなら パパがしてあげて 手作りの唐揚げをもう一度作って欲しいなあと、お願いしたり 美味しいパン屋さんのサンドイッチのパンでフルーツサンドでもお子様と作るとか。 奥様は多分　あまり料理好きではないし、なんなら　食べることに興味がないかもしれないたいう印象。 マスカルポーネやホイップでパンケーキを作っても良いし 仕切り直すアイディアはいくらでもある。もちろん、三人で。ママにばかりさせないように。バグが起きるから。 夏休みだし冷房のきいた部屋で クレープを焼いてミルクレープや クレープシュゼットとか 市販のケーキは高いからね。 マッサージの件はごめんというしかないよね。 愚鈍にゴメンしかない。 そのうち 奥様もしつこい自分を改めるでしょう。

トピ内ID：a454917677cb639a

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横気味ですが

🙂
おじさん
>さらには肝心のケーキも美味しくなく…娘も私も残していました ケーキは妻さんが、たぶん娘さんを連れて買いに行ったんですよね？ 主さんがケーキがいまいちはしょうがないとして、娘さんが好きなケーキを買ってきて、娘さんが食べないってあるんですかね？ なんか不思議な感じがしました。 誕生日については、妻さんが逆ギレする状況ではないと思いました。

トピ内ID：2741c12363e51081

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なぜ、ケーキまで美味しくないのか

🙂
ぎんねこ
妻の作る唐揚げが失敗したとしても、市販のケーキまでもなぜ、おいしくないのか。この暑さ故ではないでしょうか。 来年からケーキはやめて、水まんじゅうに変えるとか、三人でかき氷食べに行くとか、変えたらどうでしょう。 単なる食欲不振だと思います。

トピ内ID：ff09af6267233a6e

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興醒めさせてくれる人だな〜。

🎶
やれやれ…。
トピ主さんの様に自分の誕生日はお祝いしてくれなくて結構な人も居るのは知っています。 実際私も自分の誕生日に特別お祝いして貰わなくても良い考えです。 ただな〜。 マッサージチケットもキャンセルさせるとか、もはや其処まで来るとお祝いしたい奥さんの気持ち完全無視し自分の意思を通す感じで奥さんへの尊重全く無いよね。 ケーキも要らないなら最初からそういった方が良かったかもですね。 それを子供が喜ぶからの気持ち持てて買って良いと言うので、奥さんも嬉しかったんじゃないのかな？ トピ主さんもケーキ買って良いと言うし同時に子供も喜ぶと思いお祝いしたい派の奥さんは喜んで買いに行ったんだと思うのよ。 折角買ったそのケーキが美味しくないと残すは終いに子供は捨てるわって残念な行為だよね。 所でそれ美味しくないのではなく単にトピ主さんと娘さんの味覚に合わなかったってだけでは？ お子さんもトピ主さんに似たのか「正直」過ぎて言動も露骨なのよね。 唐揚げの事怒ったのもさ。 きっとトピ主さんだから素直にごめんと言えなかったのかもです。 きっとお祝いの件に限らず普段から相手の気持ち考えず尚も一言多いんじゃないのかな？ なんというかトピ主さんは自分の考えがきちんとあるのは分かるんだけど人の気持ち汲み取れないって所があるのかもですね。 まあ奥さんも結婚前からそんな男性と知って居ての結婚ですので奥さんもなんだかな？な感じもしますが。 お子さんも自分の考えあるのは良いけれど人の気持ち分かる大人に育って欲しいですね。 だってお子さんも今からそんなんじゃ将来周りに一線置かれちゃうもの。

トピ内ID：6ac6e6b279e00b24

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確かに自己満足なんだけど

🙂
あ。
奥さんは確かに自己満足なんだけど、そこには「大切な人を喜ばせたい」気持ちもある。自分がしたことで、喜んでるのを見て自分がうれしい。という。あなたには分からないと思うけどね。だから、今回のことは「子どもに頼まれて夫の誕生日ケーキを買い、好物の唐揚げも作った」。が、喜ばせたかった2人に焦げてるだのおいしくないだの、「自分の努力が報われなかった、喜ばれなかった」ことが不満だったのでしょう。頑張ったのにいつもから回りであれば自信なくすよね。娘さえおいしくないと言ったケーキ、いいだした本人の娘さんが選んだんでしょうか。私が母なら、娘にケーキ選ばせます。またはあなたにも相談があったんだから、好きじゃないけどまぁ食べられる店を指定しておけばよかったのにね。それか、「パパが好きなのは、コンビ二のロールケーキにイチゴ乗っけたのなんだど娘ちゃん作ってくれる？」とかさ。 あなたの気持ちも分かりますよ。頼んでないのに勝手にやられるの嫌ですよね。 私はケーキが大好きで、自分の誕生日に「ここのケーキが食べたい」と頼んだのに、夫はそこはいつも食べてるから別の所がいいだろうと思い込み、別のケーキ屋のものを買ってきました。当然私は不満です、ここがいいと指定したのに別の物ですから。あそこのケーキがよかった、あっちの方がおいしいとブツブツいってたら「せっかく買ってきたのに何で喜んでくれないの？」と、なぜ不満なのか本気で分かってなかった。 自己満足につき合わされるのも疲れるとは思うんだけど、とりあえずありがとうの言葉とか、上辺でもおいしい！の一言言えば相手が満足し、万事うまく回ると分かっているなら…そういう人と分かって結婚したんだし、「一言言う」の努力はそんなに大変なものですか？

トピ内ID：95267a7c48e56f8d

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レスします

🙂
課程
トピ主は結果が全てなんでしょうか？ 結果を出すには失敗もあり、その過程が大事だったりします。 甘いものは嫌いだからケーキいらない。 唐揚げは好きだけど焦げてて美味しくない。 みんなでケーキでお祝い嬉しくないんだ！ せっかく好物を作ってくれた妻にありがとうもないんだ！ 人を思いやる気持ちもないんですか？ 心のないロボットみたいな人、との印象を受けました。 一緒に暮らすには辛いタイプです……

トピ内ID：c30b8bda520f9041

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お金の問題と思っているのかもしれないけど

🙂
ピンとこないだろうね
娘さんが「パパおめでとう」って書いた手紙を渡してきたのに 「パパは手紙はいらないんだ。お前が欲しいなら書いてあげるけど」 って答えるようなもの。 娘はああそうか、誰かにこういうことをしても喜んでもらえないんだ と学んだでしょう。 人の心のやわらかいところをそっと渡されたのなら、そっと受け取るぐらいの 度量は身につけましょうよ。茶番だ、コスパ悪い、と思っても。 でも、うん。無理な気がする。トピ主の頑ななところは根が深い。

トピ内ID：4efdc04235e917bf

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トピ主が悪い

🙂
30代既婚女性
私、心底トピ主さんみたいな男性と結婚しなくて良かったなぁと思いました。 このトピを読んで幸せを再確認しました。ありがとうございます！ 私の夫は、焦げた唐揚げでも「おいしいね、○○ちゃんが苦手な味なら僕のお弁当に入れてくれたらいいからね(つまり残飯処理するよってこと）」って言ってくれます。 夫のためにプレゼントを買いたいと言ったら、「僕のことにお金は使わなくて良いから君のために使いなよ」と言ってくれます。 そんな優しい夫だから、私は夫に思うところがあっても怒ったことはないし毎日ラブラブです。 トピ主さん、幸せですか？ 「夫婦だからこそ」 親しき仲にも礼儀ありなんですよ。 奥様は、トピ主さんからのありがとうが聞きたいのですよ。 ありがとうって一言言えば解決しますよ。言うのは無料なんですから言ってあげたらどうですか。 奥様は、あなたのことが好きなんですよ。分かってあげてください。

トピ内ID：f52c664f8a1fc112

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人を喜ばせる経験

🙂
春への扉
娘さん、成長していますね。 自分の幸せだけでなく、大切な人に喜んでほしいと思えるようになってきて。 子どもにとって誕生日パーティって楽しいものです。 自分が楽しいのは当然として、自分がしたことで自分じゃない人が楽しんでいる、喜んでいると感じられるってとても素敵な事ではないですか？ トピ主はその、誰かをしあわせにするという体験を娘さんから奪ったんですよ。 誕生日は楽しい、パパもきっと楽しい、喜んでくれる、と思っていたのに何だか両親の雰囲気は悪い。 パパと美味しいねぇと一緒に食べ、「娘ちゃんがケーキ選んだの！」、「ありがとう、とっても嬉しいよ。娘ちゃんの誕生日の時はパパが選ぶね」みたいな幸せなやりとりを得られるはずだったのにパパはちっとも楽しそうじゃない。 そんなの美味しい美味しくないは別にして、ケーキを食べる気なんてなくなりますよ。 奥さんの娘さんへの対応もどうかと思いますが、そもそも"子供のため"を思ってお祝いを了承したなら、快く受け入れる事が"子供のため"です。 娘が言うならと、誕生日パーティを許可したのなら形だけでも喜んで楽しいパーティを娘に体験させてあげるのが親としてすることだと思います。 娘のために許可してあげた、というトピ主の自己満足のために娘さんは余計に傷付くことになった事実を理解していますか？ さらに言えば、奥さまの何かしてあげたい、トピ主に喜んでほしいという欲求を受け入れてあげないのは、"奥さんのため"と言っていますが、ただ単にトピ主の器が狭いか、想像力が足りていないだけだと思います。 奥さまの対応は良くなかったと思いますが、トピ主が娘さんに謝ってありがとうを伝えるのが１番だと思いますよ。 その上で奥さまと話をしてみると良いと思います。コミュニケーションが足りてない印象があります。

トピ内ID：c29d48cd6e80e8ef

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厚意や善意の押し付け

🙂
とおりすがり
これは妻が悪いよ。 人から感謝されたり喜んでもらうって簡単じゃないんです。 自分が勝手にしたことを相手が喜んでくれないと、喜ばない人がひどいと言うのは、傲慢すぎるよね。 この機に徹底的に話し合ったらいいのでは。 善意の押しつけは本当にたちが悪いということをら奥様には分かってもらいたいですよね。 奥様だって例えば義理の親とかに「あなたのためにしたのよ」と、 嬉しくないことをされたら益々嫌な気持ちになるでしょうに。 そのあたりを例に出して話せば分かってもらえないでしょうかね。

トピ内ID：74544549bac17383

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家族が風邪の時に

🙂
私もこんな夫はいや
「じゃあ俺の夕飯はいいよ」というタイプですね。 主は自分しか見えてない、自分基準でしか考えられない典型です。 一人ならそれでいいんですが、 共同生活は想像力と思いやり。 自分は〇〇だから、 自分は〇〇派だから、なんて必要ないんです。 このルールが罷り通るなら、 家事が苦手な人は家事しなくていいし、 仕事好きじゃなかったらしなくていい。 でも子どもがいるから、年中行事や記念日を祝って そういう「体験」を家庭でやろうと奥さんは心がけてるんですよね。 なので ＞私は甘いものがあまり好きでは無かったのですが、 こういうエクスキューズが本当にいらん。 奥さんは、何が好きなんでしょう？ 献立は全部奥さんの好物ですか？ 親になって、子どものために大体の母親は生き方を変えますよ。 料理だって服だってライフスタイルだって、 子どもにとって良いと思われる環境を作ろうと 多くの母親は仕事と育児の両立に奮闘してます。 対して、あなたは何か生き方を変えましたか？ 家族がより楽しく過ごせるよう努力や心がけをしていますか？ 何か料理か家事のスキルは向上しましたか？ まさか仕事だけですか？ 自分の好き嫌いや基準を恥ずかしげもなく口にするのは未成年ぐらいです。 一児の父として、どんな家族関係を構築したいのか 子どもにどんな環境を提供したいのか 受け身でサジェストすらできず、さらに ＞思わず「美味しくなかったもんね」と言ってしまった こんな夫こそ、ゴミ箱行きでしょう。 思ったことをただ言う以前に、料理自分でやればいいのに。 あと、奥さんが子どもを怒るのは 夫であるあなたにイライラしてるからです。 あなたがいなければ母娘は円満にやれる。 なぜならストレッサーがいないから。 不機嫌な妻愚痴だと思いますが、 それを作ってるのが自分であると言う自覚を持った方がいいと思います。 離婚熱望でなければ。

トピ内ID：2af3d7670ec002d0

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親子そろって残念なお人柄。

🙂
こうはなりたくない
娘さんに対し（自分が食べたいだけだろう？）と思う父親。 自分がケーキを食べたいだけで、父親の誕生日はどうでもいい娘。 好物を用意したのに感謝より先に文句をいう父親。 まずいケーキを選んで買ったくせに平気でゴミ箱に食べ物を捨てる娘。 なんでしょうね。この似たもの同士感。 奥さんは奥さんなりにいっしょうけんめいやってるのに、認めないあなた。 だから、生まれてきた娘もそれを受け継いでいて、思いやりがない。 誰が悪いのかな、これって。 いや、いいんですよ。合理性の追求。 だけど、たぶんこの先あなたがた夫婦は永遠に不和が続くと思いますし。 娘さんも無事に冷たい女性に成長して、同じように夫婦不和に悩む女性になりそう。 そんな気がして、とてもお気の毒です。 これ、人が違えばね、もっと楽しい思い出になるはずなんですよね。 でも、登場人物があなたたち3人だから怒ったり泣いたりしなきゃいけない残念な 感じになってるんですよ。これ、意味わかりますか。

トピ内ID：ecec1f78e09d760c

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わからない

🙂
な
＞美味しくないの？ と聞いている時点で、作った本人も焦げていることを把握している。それに対して、美味しいというのは優しさではないでしょう。だって、焦げてまずい。 焦げを焦げと言って悪いなら、外食して自分だけ焦げのある唐揚げを出されても、皆さんは”優しさ”で美味しいと言えるのでしょうか？ 夫だから、とかのくくりで無理矢理”優しさ”という嘘を強要するのは違くない？ そもそも焦げは発癌性が指摘されているし、甘いものを好まない人にケーキでしかも不味い。廃棄で当然でしょう。苦手な人にとったら、翌日も胃もたれするし口の中は甘さで耐えられず無糖コーヒーか渋茶で流し込むの繰り返しですよ。ここまでして、なんで非難される？ いらない物を押し付けられていつまでも騒がれるのも厄介な話だ。女性はすぐ質屋に入れて現金化してますよね。これはなんでもないんかい？ いっそのこと毎年誕生日の夜は、可能であれば外泊したらいいのでは？

トピ内ID：230b0ebbc795de1c

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自己嫌悪だと思う

🙂
冷たいヒト
お祝いしてあげたくて作った唐揚げは失敗した 娘さんの自分が食べたい気持ちにかまけたものの準備したケーキはハズレ 皆さんがおっしゃるように自己満足ではあってもあなたを喜ばせたい気持ちはあったんでしょう　上手く行かなくて自己嫌悪なんですよ 実は私もあなたと同じで、誕生日を祝ってもらいたい気持ちは薄いです 高校生以降は、親が今日は美味しいモノを食べよう何がいい？って聞いてくれるだけで満足でしたし、彼氏に誕生日に欲しいものを聞かれたら消えモノで花とかを頼んでました 結婚して子供が生まれてからは“子供の手前”夫も私も誕生日を祝っているに過ぎません　 さて私やウチの夫があなたの立場であれば 「ケーキよりもアイスクリーム(ゼリーや水羊羹、おうちパフェ)がいいな」とか「〜屋さんの××が食べたいな」ってリクエストします　用意しやすいモノを指定しておきます よく何か人にしてあげたくて仕方ない人には「何もしないで、何も欲しくない」と返事してしまうと、向こうがアレコレ考えて不要な事をされたり物をくれたりするので、何も欲しいのモノがないときほど、逆に何か指定した方がいいのです 装丁のいい図鑑とか、無くてもいいけどあったら悪くないサントラのCDとか、デスク周りにおける何かとかーと伝える、男性ならネクタイって言ってあげるんですね 相手の自己満足にすぎないからこそ、勝手なことはされたくないので、やめて欲しい選択を避けて、〜〜がいいなあって言っておくんです 何にも要らないよって言うだけで、忘れてしまう人やごくごくささやかなやり方を選ぶ人なら手間はないけど、トピ主の妻さんタイプにはちょっと配慮してあげないとね 毎年のことなんでパターンを決めましょう 旬のお高い果物を食べたいなあ〜くらい言っておくと穏便に済んでいくかもしれません

トピ内ID：b3816ed7c12f9aa2

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トピ主が優しくないのが原因だから

🙂
ミニトマト
根に持たれても仕方ないでしょう。 うちの夫も誕生日を祝って欲しくない派です。 でも、自己満足と言われても何かしてあげたいので、服装に無頓着な夫の服をプレゼントする事が多いですし、食事も夫のリクエストで作ります。 それに対して夫はちゃんと感謝してくれますよ。 プレゼントに関しては本心ではどう感じているのかはわかりませんが、夫を祝いたい気持ちを汲んでくれていると思っています。 娘さんはトピ主の影響を受けているのではないですか。 最初のプレゼントのマッサージ券だって、返すまでしなくても良さそうなものです。 思いやりのある人なら、せっかくくれたのだから今回だけは貰っておくけど、次からは本当に何もいらないからとしっかり伝えておくだけで済ませます。 それを返すとか、今回も美味しくなかったからと言って、祝いたい気持ちを無碍にして美味しくないとかトピ主が言うから、娘さんもそういう事を言っても良いと思ってしまっているんじゃないですか。 美味しくないからと言ってケーキを捨てるまでする娘さんの姿はトピ主そのもののように感じます。 更には捨てる事について肯定するような事まで言うのですから、それは奥様は絶望しますよ。 今回は娘さんが祝いたいと言うから了承したのですよね。 それなのになぜその姿勢を最後まで通さないのですか？ こんな態度を取るくらいなら、娘だからと言って関係ないと最初から断るべきでしたよね。 それなのにまるで自分が被害者のつもりでいますが、こうなったのはトピ主の思いやりのなさといい加減さが原因ですよ。

トピ内ID：b9a923cd695990ec

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人の気持ちが分からない人なの？

🙂
もこ
正直に言って何が悪い！と思う人ですか？正直に言ってはいけない場面が生きているとあるのです。トピ主さんは人間力が低いです。奥さんは自分だけ祝ってもらうのを悪いと思ったのと純粋にトピ主さんを祝いたい気持ちからです。ありがた迷惑だったとしてもその気持ちを嬉しいとは思わない？何とも思わないのなら人と生活することに向いてないかも。

トピ内ID：63501c3578287354

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