長年付き合った彼氏と別れるか、待ち続けるか

レス23

（トピ主 1 ）

🐧

ゆかこ

2020年06月24日 20:05

恋愛

24歳女です。当たり前だったものが崩れかけていてすごく悩んでいるので、人生の先輩方にアドバイスをいただきたいです。 17歳から7年付き合っている彼氏がいます。お互い社会人で、関東と関西の遠距離恋愛中です。会うのは月に1,2回ですが、お互い束縛は激しい方で連絡もマメにとっていました。仕事面で余裕がある私が率先して会いに行っていました。半年程前から彼の態度に違和感を感じていたところ、「負担が大きく少し距離をとりたい、結婚には一番でこの先誰か他がいるとは思えない、でも今は時間とお金を友達にも使いたい、女遊びしたいわけじゃないけどそういう世界も知りたい、このまま結婚すると不倫に走るかもしれない」と言われました。彼氏の存在が大きくなりすぎていた私は、それを失うのがあまりにも怖く、「ずっと一緒にいたんだし、しばらくはお互い束縛せず自由になろう。浮気は無理だけどどこで遊んでもいいよ」という提案をして、もう少し頑張ろうという結論に落ち着きました。彼氏は、付き合っている間は浮気できないと言っています。正直な人なので、多分これまでも全く遊んでいないんだと思います。今は2日に1回ほどは連絡をとっていますが、本質的な話し合いはしていません。数ヶ月経ちましたが、この待っている期間は意味があるのか、彼にとってキープのような存在なのだろうか、そんな扱いをしてくる人とこの先一緒にいて自分は幸せになれるのだろうか……と次第に考えるようになってしまいました。ただ、自分から離れるのは本当に怖く、後悔しないか、この先これ以上好きになれて相性の合う人と結婚できることはあるのか、何をとっても不安です。どうか、ご意見をください。よろしくお願いします。

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「卒業」

🙂

ゆうの

2020年06月24日 21:25

彼の方はあなたを失っても、もっと遊びたい、という判断をしたのです。今あなたが追いすがれば、彼にとってはますます負担になるのではないでしょうか。キープ以前の問題です。たしかに彼が戻ってくる可能性も皆無ではないけれど、再び別れを告げられる可能性の方が高いように思えます。その方がつらいのではないでしょうか。彼から「卒業」するときなのかもしれません。まだ若いのですし、あなたもいろいろな人と（結婚相手としてだけでなく）つきあったり、いろいろな経験をしてもいいと思います。そういう経験こそが、人に深みを与え、魅力的にします。今は、彼との小さい世界を出て、「あなた自身」をつくるときなのだと思います。

トピ内ID：4348289454

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うーん・・

☀

ヒマワリ

2020年06月24日 21:55

>女遊びしたいわけじゃないけどそういう世界も知りたい、このまま結婚すると不倫に走るかもしれないこの部分が引っ掛かりますね。不倫に走りそう！という意味は、主さんしか女性を知らないしこのまま結婚となれば後悔する！他の女性も見てみたい！と言ってるようなものですよ。結果的には浮気から乗り換えもあり得るという事でしょう。彼は距離を置いてる間は「自由」「恋人を解消中」という感覚だろうと思いますけどね。要は、主さんをキープしながら他の女性と遊びたい！という事ですが、当然、正直に言う筈は無いですからね。長い春にありがちな問題ですよ。

トピ内ID：0425960177

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長すぎた春

❤

ハートフルライフ

2020年06月24日 21:55

に、なっちゃったんですね。男性からすると、就職して遠距離。労力使って彼女に会うより、近場で新しい女の子と遊びたいって事なんでしょう。若いし、まだまだ結婚もしたくないと思いますよ。 7年か、本当に長いね。長く付き合って知り尽くして、家族みたいな情だけはあるんです。だから、遊ぶ前にちゃんと教えてくれただけ誠意はあるのかも。本心は別れたいって事ですよね。トピ主も彼から卒業する時がきたのかもしれません。男性は彼だけではなく、沢山いるのだから、色んな人を見て視野を広げて見たらどうですか？それはそれで楽しいと思います。最初は喪失感がありますが、どうぞ縋らずに自由にさせてあげた方が良いです。元より恋愛とは自由なもの。気持ちが冷めたら終わるのです。頑張って下さい。

トピ内ID：5571568114

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急いで別れることない

✨

バナナパフェ

2020年06月25日 08:00

うん、あなたから別れるのは怖い、できないというのはわかります。それをしたら絶対に後悔するとも思う。なので辛いでしょうけどしばし流れに任せたら。 24歳、、まだ大丈夫じゃない。そのうち彼から別れ話が出るかどんどん距離があいてくるかもしれません、彼のその気持ち（外にいきたい）が変わらなければ。それで終わる恋ならそれだけのもの。恋愛は長いから必ず成就するものでもないです。縁があれば1年未満の交際でも結婚なんてざらにある。たとえ振られるにしても、保身で無理に身を引いたり屈折するより精一杯好きでいたほうがあなた自身、のちのち納得できると思う。好きになった人のしたいようにしてあげたんだ、という思いも残るだろうしね。ホント、縁ってあるんですよ。仮に彼とそれがあれば、一旦別れてもまた戻ります。そういうものです。

トピ内ID：3901247869

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長年付き合ったといっても…

🙂

だりあ

2020年06月25日 10:17

長年付き合ったといっても、その半分以上はおそらく、お互いに学生だった期間の方が長いのではありませんか。学生の付き合いが真剣ではないとは言いませんが、ただ、社会人になって先輩や上司など学生の時とは比較にならないくらい、付き合う人の年齢や考え方の幅も広がり、彼自身の視野や世界も広がったと思いますし、また、仕事が忙しかったとしても、お金も時間もある程度自由になった中で、ふとした瞬間に、自分はこのままでいいのか…と思ってしまったのだと思いますよ、彼は。高校時代から付き合って来た彼女と、このまま行けばたぶん結婚することになるだろうし、結婚して子どもを持って家でも建てて…と、何か先が見えてしまった感じがあるのではないでしょうか。また、身近にいる同年代が、結婚等や将来のことも考えず、休日には好きなことをして、お金も自分の自由に使って、自分がしたことのない経験等をしているのを見ていたらそれを羨ましく思ったり、そういうことをしていない自分に対して、自分で息苦しさを抱いてしまったりすることがあると思うんですよね。遠距離だから会わなきゃ…みたいな義務感も、彼の中で芽生えていたのかも知れませんし、それがいろんな面で自分で自分を縛っているという気持ちもあったと思います。たぶん、女遊び云々は例えのひとつだと思いますし、トピ主さんのことをキープしたまま他の女性と…ということもないと思います。二人の付き合いがどうということではなくて、自分はこのままで、このまま行ってしまっていいのかなという、一種のマリッジブルーのような状態になってしまったのではないでしょうか。もう少し、時間をおいたらいかがですか。そして、トピ主さん自身も彼を待っているというだけではなく、少し自分の時間を充実させるようにしてみたらいかがですか。トピ主さんにも、今しか出来ないことってあると思いますよ。

トピ内ID：4974016269

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人生いろいろ経験した方がいいです

🙂

四槓子

2020年06月25日 10:17

申し訳ないけど、もっといろんな男性とお付き合いされた方が良いですよ。人間的にも成長すると思うんです。お互い、なにもかも初めての相手だと思うんです。他の異性を知らずに結婚して、こんなものだと納得出来るなら良いのですが、「もっと他にも良い人がいたのでは？」なんて妄想し始めたら厄介です、もちろん彼もです。たぶんね、彼には気になる人が出来たんだと思うんです。トピ主様もどうぞ新たな出逢いを探してみて。それか仕事や趣味、自分を磨いてみてください。人生で大切なのは、結婚することより、自立することだと思っています。自分の食いぶちぐらい自分で稼げる資格や力をつけてください。男は裏切るけど、自分の努力は裏切りません。いろんな方とお付き合いして、それでもやっぱりこの人と、とお互い思えたら良いですね。良く結婚は『縁』と申します。縁がある人とは、別れても必ずどこかで繋がるものです。別れたっきりになったのなら、それは『縁』がなかったということ。

トピ内ID：3838624850

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浮気は無理だけどどこで遊んでもいいよ

🙂

男性目線

2020年06月25日 11:03

彼のやりたい遊びには女遊びも含まれていると思いますけどそれはいいのですか？風俗ならOKという事でしょうか？＞正直な人なので、多分これまでも全く遊んでいないんだと思います。正直ではないと思います。彼の本音は別れたいでしょう。でもそれだとトピ主さんが納得する訳ないから距離を置くって事だと思いますよ。彼がキープしているのじゃなくてトピ主さんが無理にキープ状態にしている事を自覚した方がいい。下手をすると彼は女性の目星がもうついているかも。＞ただ、自分から離れるのは本当に怖く、後悔しないか、この先これ以上好きになれて相性の合う人と結婚できることはあるのか、何をとっても不安です。当然です。だったら彼を見習って関西で他の男性を探してみてはどうでしょうか？彼より好きになれて相性のある人が他にいるのにトピ主さんは彼で満足しようとしている可能性もあります。そもそも結婚までの平均交際期間は4年だそうです。トピ主さん達は現時点でオ－バ－しています。さらに別れる可能性の高い遠距離恋愛。彼にしがみついていると後悔するかもしれませんよ。

トピ内ID：3426861782

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初カレや初カノと成就するのは難しい

🙂

ハロ

2020年06月25日 11:45

7年かぁ、、、長いですね。でもお互いまともに付き合った異性が初めて同士ですよね？他の異性も見てみたいって、分かります！私も初カレと4年付き合いました。彼にとっても私が初彼女。でも私も彼もお互いに他の異性を見てみたい欲求にかられフラフラしてしまい、結局お別れしました。私はその後3人の男性とお付き合い、3人目の今の夫と結婚しました。結論から言えば、初カレと結婚しなくて良かったです。勿論別れて暫くは後悔したり、復縁したいとも思いましたが、社会に揉まれて色々な男性と出会い、価値観も変わり、確かに初カレは彼氏としては楽しかったけど、果たして結婚となったらどうだっただろうか？って、冷静に考えるようになりました。それに色々な男性を見たから、心残りなく結婚に足を踏み入れられました、私の場合は。やっぱり初めての異性で人生終わるって、なかなか難しいですよ。彼もトピ主が嫌いになった訳じゃないけど、言い方悪いけどマンネリした遠くの彼女より、身近で新しいキラキラした恋愛をもう一度してみたい！って言うのが本音だと思います。一旦別れたら？フリーになれば、トピ主だって他の男性を見る事も出来る。本当に縁があれば、やっぱりお互いが1番で、やり直すってなると思うし、ならなきゃならないで他に幸せはあります。

トピ内ID：1729063673

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自分から離れるのが怖いのなら

峯雲

2020年06月25日 11:45

別にトピ主さんの方から離れなくてもいいと思いますよ。多分ですが彼はトピ主さんの方から別れを提案されることを今か今かと待ってると思うので。残酷なレスに思うかも知れませんが、「このまま結婚すると不倫に走るかもしれない」と大胆にもこの先のトピ主さんとの別れを匂わせていますよ。自分から言うよりトピ主さんの方から別れを言わせた方が後腐れなく別れられると判断しているのだと思います。　でもまだトピ主さんは24歳と若いです。今急いで結婚する必要はありません。彼の策に乗るの悔しい気がします。今暫くはこのまま付き合えばどうでしょうね。トピ主さんと別れたがっている彼に対しトピ主さんの方から別れを告げること何となくトピ主さんに勧める気にはなれませんよ。男の狡さが透けて見えるので。　でも何れは別れる結果になると思います。だったら今別れた方がトピ主さんにとっても都合がいいのは事実ですが。う～ん。ただ言えることは待ち続けてもトピ主さんの将来には何も生まれないという事だけです。

トピ内ID：6030119970

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こういうのって

くま

2020年06月25日 14:33

学生時代からのお付き合いを経て結婚に至った人たちの中にはこういう経験をした人はいるんじゃないかな？周りの環境が変わる中で周囲の人間関係も変わっていく。当然新しい出会いもあるし新しい出会いも期待もできる状況。そんな状況で、学生時代からの彼女とずっと一緒に居ることに自信が持てないってことはあると思う。相手が悪いとか別の相手と付き合いたいということではなく、選択肢がこれから現れる状況でも現パートナーに対しての思いが揺るがないという自分の中での確証が欲しいということ。彼はトピ主さん以外の女性とお付き合いをしてみたいというよりも、自分の中での覚悟を決めるために他の可能性は必要ないという実証をしたいのかも。浮気をしたいとか遊びたいというよりも、そもそも社会人としてのお付き合いが判らないから学生のノリのまま結婚に進んでいいものなのかという漠然とした気持ちかな？お互いに束縛があったというお付き合いは、その実証には邪魔になるしトピ主さんに対しても不誠実。なので、少し距離を置いて周りを見たいというのが彼の気持ちなのかもしれない。自分たちも学生時代のお付き合いを経て結婚をしている。遠距離でもないし距離を置くこともなかったから状況は違うけど、彼の気持ちは想像できるよ。自分たちの場合には遠距離では無いから学生時代のノリを持ち込んだお付き合いを継続しながら、周りの様子は見ることができたけど。若い独身男性に対してのお誘いは沢山あったよ。でも、全く彼女への気持に揺らがない自分を見出すことが出来たので躊躇もせずに結婚して25年以上。多分駄目になる場合には、その過程で駄目になっていくかもしれない。でも難しいけど、変わっていく環境での恋愛を継続するにはこういうステップのような事って案外必要なのかもしれない。結果については判らないけど。

トピ内ID：9747033508

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結婚は御縁

🙂

ドルチェ

2020年06月25日 15:04

この先、彼との縁があったなら結婚するかも御縁がなければ、他の人が現れるかもこの間、トピ主さんにステキな人が現れるかもしれないけど、そのリスクがあっても離れたい彼トピ主さんは合コンも含め彼に報告せず、男性を紹介してもらったりそんな経験を積むと良いと思うよゆっくり自由になってください

トピ内ID：5344333470

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変わった人達

梔

2020年06月25日 16:11

彼＞時間とお金を友達にも使いたい、女遊びしたいわけじゃないけど＞そういう世界も知りたい、このまま結婚すると不倫に走るかもしれないトピ主＞浮気は無理だけどどこで遊んでもいいよ２人とも変わった人だなあ、という感じ。会話が成り立ってない。恋愛で「もう少し頑張ろう」というのもおかしな話で何だか現実離れしてるよね。頑張らないと恋愛が続かないなら、やめた方がいいと思う。

トピ内ID：6190732679

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主さんも彼もまだ子供

🙂

蓮根

2020年06月25日 17:49

子供から大人になる時期に、お互い依存したままだったから、だから大人の世界で生きていくのに自分の足で立てない状況が今悩みの根底になってるんですよ。主さんも怖いと思ってる彼も主さんから離れて自由になりたいと思ってる彼と今後に縁があるかは分かりません。でも今は、彼にとっても主さんにとっても今がちゃんと自分の足元を作って強固にする時期だと思った方が良いと思います。今チャンスをつぶすと、２０代後半になって３０歳を視野に考えるようになっていきます。精神的子供のまま実年齢はどんどん年を取りますよ。今はまだ若干精神年齢と実年齢がそこまで差があるようにみえないから分からないでしょうが、今を逃して自分で立つ事をしないまま年を取れば、３０代は今より違和感・周りとの差を勝手に自分が感じてコンプレックスをこじらせてしまいますよ。彼が今の縛りのある関係で我慢できなくなったら別れを言われると思います。彼に心の余裕がなくなってたら彼が思う以上に主さんに攻撃的・敵対心で別れを言う可能性もあります。傷を深くする可能性も視野に、その深さも覚悟する心構えも必要です。例え別れずズルズルした先に長く付き合ってたとしても、多分幸せの最高潮は過ぎた後ですので、言われる前のようなテンションや形とは違う関係性になる可能性も考えておいた方が良いと思います。彼とズルズルしたままだろうと、彼と別れた後であろうと、足枷状態の不安定な状態に築かれてる関係は脆くなるとは思いますよ。私は資格を取る為、取った後は資格を取ったに見合う為に自分のスキル・自信を最優先に２０前後～２０前半を生きていました。恋や恋愛はしても自分の成長につながらない・足を引っ張る程度のモノは切り捨ててきました。自分の目標は格好いい大人の女性、でしたから。自分の自立の為に足掻くのは必要なんじゃないかな？

トピ内ID：4076030086

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２度目です

🙂

蓮根

2020年06月25日 17:49

＞後悔しないか、この先これ以上好きになれて相性の合う人と結婚できることはあるのか後悔は大なり小なりします。するかしないか、で考えるのでなく、後悔はするものと考えた方が良い。後悔１０なのか、後悔７０なのか、って感じです。別れた辛さが大きくともそれが後悔の度合いとイコールではありません。辛い別れでも別れて良かった、となる場合もあるから。これ以上好きになれて、って部分は難しい所もあります。未練を持つ時間は彼以上の好きな人は見つからないからです。でも彼との思い出は深いし、彼以外を知らない主さんはどうしたって過去の思い出なのか元カレ（今の彼と別れたとして）なのかごっちゃにして未来を見ていく事になりますから。元カレ→次の相性の良い相手探し、の為にまず自分の足元・土台、を見る時期が必要。相性の良い人探しの前に、なんの相性が良いのか分かる必要があるんですね。その為に自分を知らないといけません。単純に好きになっても見極める相性が分からないならまたズルズルしちゃうでしょう。相性ってね短期決戦出来たりするんですよ。私の場合ですが、お金の使い方に異性の価値観と遊び方も含めてみました。例に出すと仕事終わりの夜ですね、どういった時間の使い方によるかで大体わかります。あとはお酒と運転時に本性が出るのでその姿。なのでいくら好きでも１発アウト、別れるなんて事も出来ます。自分が幸せになる為に、どういう形が私には要るのか、それに合った相性の良い人探しをする、その視点で考えたら数うちゃ当たる理論方式私には合ってました。付き合った人は少ないけどデートした人は多いですよ。主さんは長く付き合った代償を受け止めないと先に進めないと思います。でもまだ２４歳、３０歳まで５～６年あります。私が再婚したのは３２歳ですから余裕で時間が十分ありますよ。応援してます。

トピ内ID：4076030086

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連絡を減らしてあなた自身がまず大人になること

蝶々

2020年06月26日 22:15

今のままでは、結婚したとしても、子供同士が結婚して、うまれた子供は子供に育てられた子供になってしまいそうですよ。信頼しあっている仲ならば、１週間、２週間、連絡なくても大丈夫。１週間、２週間、彼のことは考える暇もないくらい、一生懸命あなた自身のこと、会社のこと、社会に貢献していること、があなたにはないのではないのではないのかも。要は、あなたが暇しているってことなんじゃないかな？暇つぶしに彼にかまってもらいたい、というところから、彼は元気にやっているから、心配しなくていいわ、ありがたい。自分のやらなくちゃいけないことにしっかり集中できてよかった。と思えるような、あなた自身の人生を充実させてください。なんのためにうまれてきたの？あなたの視野が狭いし、考えも浅いので、もっといろんな人と出会って、いろんな経験をしたほうがよさそう。

トピ内ID：4314216304

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待たないで。

明るい方へ行く

2020年06月27日 11:22

彼、目移りしてるのね。待ってるなんてダメ。幸せは掴み取る。迷ったら、明るい方へ行く。仕事めちゃくちゃ頑張ろう。今まで会うために使ってた交通費、自分のために使おう。美味しいもの食べてお買い物して、習い事して、貯金して。いろんな人に出会おう。その中で、お互いがやっぱり1番だと思えたら本物。「女遊びしたいわけじゃないけどそういう世界も知りたい」そんなこと口に出す男、ブー。彼女にだよ？ママじゃないんだから勘弁して。油断しすぎだよ、彼。トピ主様からは連絡するのやめよう。追いかければ逃げるだけ。「私よりいい子がいると思うんなら、どうぞご勝手に。」ってね。　勇気出して。一歩を踏み出すことで良い方向に変わっていくよ。

トピ内ID：7298234083

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う～ん…？

とうふ

2020年06月27日 11:22

＞女遊びしたいわけじゃないけどそういう世界も知りたい、このまま結婚すると不倫に走るかもしれないヤンワリ言ってるけどぶっちゃけて言えば長い期間女経験はトピ主だけだったから、自分の世界は狭い。他の女性を知って世界を広げたい。って事ですよね。言わずに他の女作るよりは言ってくれた方が幾分マシですが… トピ主は「遊びはいいけど、浮気は無理」なんですよね？じゃあ「遊ぶ」ってどういう事？どこまで？「あっこんな事してるんだ」「でもここで咎めれば、また彼は私を嫌になるだろう」「我慢しよう…我慢しよう…」それがいつまで続くか分からないんですよ？彼が満足いくまで続きます。耐えられますか？彼は「こういう生き方をしたい」と提示してきたトピ主は？彼が言ったから私はこう生きる、ではなくてトピ主自身は？どう生きたいの？私にはキープ、だとしか思えませんでした。彼も、トピ主を失ってそれ以上の関係の女性と出会えるか不安だからなんだろうけど。ズルイですよ、だってそれに対してトピ主が「遊ぶのはちょっと」と言えば「別れよう」「良いよ」と言えば「よし、好きにしよう」遊ぶ内容に苦言を呈してきたら「別れよう」トピ主の、彼を好きで離れたくない気持ちを無意識に利用しているようにしか思えませんが。７年という長さがあるから、そんなにすぐに割り切れないかもしれません。けど今の状況じゃ、何とか継続しても彼の心は離れる気がするし、離れるのを怖がるトピ主の心が壊れてしまっては元も子もありません。一度お別れするのが、自分の人生を見つめなおせる機会になるのでは？と思いました。

トピ内ID：9602547680

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彼の言うことはちょっとわかるかも？

🙂

通りすがり

2020年06月27日 15:51

一生に1人って中々ね…特に男性は。私は15歳から今の主人と付き合って、遠距離恋愛（北海道と東京）を6年経て25歳で結婚しました。私は遠距離恋愛中は好きにさせてました。というより特に詮索はしなかったです。多分、浮気は何度かしたんじゃないかな？さすがに15歳からつきあっていたので一生私だけっていうのも可哀想かな？と思ったんですよね。浮気して乗り換えるならそんな縁なんだなって。私はというと、恋愛にあまり興味がなくて主人との遠距離は丁度よかったんですよね。つきあったのもこの人といると楽だなぁって。だから遠距離中も他の男性に興味がなかったです。でもね、時々私も若いうちに適当に遊べばよかったなぁと40歳過ぎて思うんですよね。だから不倫に走るかも？という彼の気持ちは少し理解できると言いますか・・・女の私でもちょっと思うのに男性なら尚更かなと。そうかと言って面倒なんで今更行動はしないですけどね。今どうこうというより、若いときにもう少し違う世界も知ってもよかったなと思うということです。ちなみに結婚してからは浮気はないですよ。断言できます。だって定時に帰ってくるし、残業は給料明細で明らかだし、家族が趣味で土日は家にいて家族と過ごします。飲み会も忘年会とか特別な会にしか参加しないし、時々趣味の釣りに友達と行くけど、午前3時に男友達が迎えにきて午前10時には魚持って帰ってきますしね。遠距離中に遊んでなかったらどうなってかわかりませんね。まぁ、うちはレアケースかもしれませんけどね。一旦リセットしてみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：4583231646

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親じゃないのだし

三毛猫

2020年06月27日 15:51

無理がありますね。遊びたいなら、遊んでおいでなんて言えません。別れないのなら、婚約して貰いましょう。拒否するなら、別れる。それで、主さんは踏ん切りが付く筈です。

トピ内ID：8595816511

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一旦キッパリ別れましょう！

🙂

なこうど

2020年06月28日 11:00

彼は他の女性と『遊びたい』というより、他の女性を通じて、他の世界を見たいのです。『しばらく束縛せず自由になろう』ではなく、キッパリ別れて、『お互いに』お互いが居ない世界を経験すべきで、『お互いに』他の異性との世界を体験してみましょう。二人ともまだ若いのだし、数年他の世界を経験したら、もっと自分にあった異性が現れるかもしれないし、お互いに相手の良さを再認識して、復縁するかもしれない。あなただけ、誰も見つからず、取り残されるかもしれない・・・でも、今無理やり彼を縛り付け、たとえ結婚したとしても、彼の『外の世界を知りたい欲望』は消える事がなく、どこかで爆発する可能性が高いです。

トピ内ID：2064868279

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トピ主です

🐧

ゆかこトピ主

2020年07月09日 23:29

たくさんのレスに感動しております。ネット上の見知らぬ私に、親身になって学びのあるアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。一通一通噛みしめながら、心から感謝しながら読ませていただきました。お一人ずつ返信ができず、申し訳ありません。高校時代から長年一緒に過ごしている間に、とても狭い視野の中で、自分が彼に深く依存していたことに気付きました。彼に依存していたのか、彼氏という存在に依存していたのか、どちらなのかも分かりません。何があろうと一緒にいるものだと勘違いしていましたし、自分も彼もそれに縛り付けていました。お互いの世界を必要以上に狭めていたと思います。まずは、恋愛に自分の意思を持ってそれに正直な行動をとれるように、女としても1人の人間としても自立しなければならないですね。待ち続けて振り回される状態をやめて、しっかり話し合いを持って、彼と向き合いたいと思います。そしてこれを機に、自分の生き方も見つめ直してみたいと思います。年月の重さがどうしても辛いですが、どういう結果に落ち着こうとどれだけ後悔しようと、それが縁である、という考え方には救われます。恋愛に限らず、たくさんの人と出会って、色々な感情や価値観に触れ、自分のために時間を使い、縁を掴みとれるような人間になりたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8642847541

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大丈夫ですよ

🙂

しずる

2020年07月10日 11:08

この人以上に好きな人が現れるだろうか・・別れの時はいつもそう思います。でもね、大丈夫。きっと現れます。そう思うのは今だけです。この人以上の人は現れないかも・・は、ほぼありません。まだまだお若いのだから、色々な世界に目を向けてみましょう。私も距離を置きたいと言われた時、とても辛くて。 3か月くらいは毎日毎日思っていました。でもその後くらいから、だんだん彼を思う時間が少なくなってきて、その後、彼から戻りたいと言われた時には、彼と私の気持ちにズレが出てしまいました。彼は前に戻れると思っていたようですが、私の気持ちに変化が・・・今は別の人と、幸せです。

トピ内ID：2731534621

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主は都合の良い女になってる

🙂

既婚

2020年07月10日 11:43

＞でも今は時間とお金を友達にも使いたい、女遊びしたいわけじゃないけどそういう世界も知りたい、このまま結婚すると不倫に走るかもしれない」と言われました。彼はハッキリ、女遊びもしたいし、縛られたくないって言ってますよね。＞彼氏は、付き合っている間は浮気できないと言っています。正直な人なので、多分これまでも全く遊んでいないんだと思います。悪いけど、もう目ぼしい相手がいるんじゃないかな。そういう相手も見当たらないのに、いきなり、そんな長年の彼女に対して、女遊びの世界も知りたいから離れよう、みたいなことは言わないと思う。主に対してすごく失礼な彼だと思います。主のことを、そう大切に考えてない証拠ですよね。いったん別れた方がいいでしょう。

トピ内ID：0168370113

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