今年で25歳社会人3年目です。彼とは1年半交際していて、まだ婚約はしていないですが、話し合いの中で入籍の時期もだいたい決めています。(来年上期ごろ)本当なら今年秋頃から同棲をしたいね、と話していたのですが母が猛反対。結婚前の同棲は絶対に認めない！！とうるさいです。理由としては同棲中に妊娠して逃げられたら困るだの机上の空論ばかりです。この年なのでそこはお互い話し合った上で当然避妊してますし、そんな付き合いはしていません。万が一そういうことがあっても学生ではあるまいし、自己責任の年齢だと思うのですが。渋々婚約後の同棲にしましたが、いつまでたっても過保護な母にうんざりしています。親とはそういうものだと割り切るしかないのでしょうか。ご意見をお聞かせいただけたら嬉しいです。

結婚前の同棲。親に反対される。 | 家族・友人・人間関係

私は親に同意

🐱

通りすがりのアラサー

2020年06月24日 21:55

一年半付き合って結婚の時期もだいたい決まってるなら、同棲する必要があるかな？週末泊まる半同棲くらいに留めておいて、結婚してから一緒に住んだ方がいいかも。同棲のメリットってほとんどないです。女側にとって。友人の話で、同棲したせいで男側が居心地良くなっちゃって結婚先延ばしにされる例はごまんとあるし。私は同棲せずに主さんと同じくらい(24歳)で結婚したけど、結婚生活が新鮮なものに感じられたし、結婚したんだ！っていう意識が芽生えてすごく良かった。同棲してたらなんかダラダラしたものになってたかもと思う。まぁ最終的にはもう25なんだし親の許可なんていらないから自分で決めていいと思いますよ。あ、もしかして、書いてないけどまさか実家に住んでますか？実家に住んでるんだとしたら心配されても仕方ないかもね。社会人といえど親に面倒見てもらってることになっちゃうし。親も子離れできないし。仮にそうなら干渉されても仕方ないかな。まずは一人暮らしして親元から離れるというステップを踏まないと、納得させられないかも。

トピ内ID：4796440254

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婚約してからでは駄目なの？

🙂

インコし

2020年06月24日 22:03

婚約すれば文句は少ないと思います。自己責任って言うけど、自分で責任全部とれるの？

トピ内ID：4130616425

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同棲必要なくない？

❤

ハートフルライフ

2020年06月24日 22:03

婚約してないんだよね？口約束だよね？婚約指輪買ってもらった？両家挨拶した？色々すっ飛ばすから反対されるんですよ。入籍した後に一緒に住めばいいじゃん。結婚したら、何十年と一緒なのよ。飽きる程に。お母さんの言う事は至極当然だけど。同棲して、幻滅して別れていくカップルが沢山いますからね。結婚前の同棲はしない事です。

トピ内ID：3072788458

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トピ主です

🙂

もちトピ主

2020年06月24日 23:02

早速皆様ありがとうございます。実家暮らしです。職場も遠くなく、女1人で住むのはセキュリティ的に不安ですし、わざわざ一人暮らしをする理由もないので…。書き方が悪かったのだと思いますが、婚約前の同棲自体には拘りはなく、もういいかなって思っています。反対され同棲できないから恨んでいるということではなく、なぜこの年になってもいちいち口うるさく反対されなきゃいけないんだろう？と。一種の反抗期なのかもしれませんが……。大学も卒業し社会人も3年目になり、家にもお金を入れてます。20代後半、そろそろ子離れしてくれてもいいんじゃないか？と思ってます。実家暮らしさせてもらっている以上親離れができていないと言われたらそれまでですが。

トピ内ID：1928236003

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そうですね。

🙂

乳酸菌

2020年06月25日 08:00

お母様の言うことが机上の空論なら、トピ主さんの言うことも机上の空論だと思うのですが…違いますか？二人の中で入籍の時期も決めている、結婚する意思が固まっているのなら、双方の親に挨拶をして、顔合わせや婚約の証になるようなことをして、それから入籍・同居という手順を踏めばいいだけなのではありませんか。それだけで、半年くらいあっという間に過ぎてしまいますし、仮に同棲が先に来たとしても、しなければならないことですよね。過保護なのではなく、大人として必要な手順を踏みなさい、経なさいと、お母様はそう言っているだけですよ。そういう手順を踏まないと、彼だってあなたのご両親にいい印象は持たれないでしょうし、それは彼のご両親だって同じだと思いますよ。そんなことで、自分の選んだ人が両親に良く思われなくても平気ですか。トピ主さんも、彼のご両親にそう思われても大丈夫ですか。これから長い人生、義理とはいえ親子、家族として付き合って行かなければならない人ですよ。学生ではあるまいし…というなら、大人として必要な手順を踏むことは大切です。

トピ内ID：4781879163

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うーん？？

🐱

通りすがりのアラサー

2020年06月25日 08:00

主さんのレスを拝見しましたが、ちょっと考え方が甘いような気がします。 >女1人で住むのはセキュリティ的に不安ですし、わざわざ一人暮らしをする理由もないので…。わざわざ一人暮らしをする理由ないと言ってますが、普通の人は社会人になったら自立して親元を離れます。それが常識です。そこまでやって初めて大人です。 >なぜこの年になってもいちいち口うるさく反対されなきゃいけないんだろう？とこれも、主さんがまだ実家にいるからですよ。実家にいれば社会人だろうが親の干渉を受けて当たり前。なぜなら住居、食事、水道光熱費、これらすべて親のおかげで、一人暮らしするよりはある程度浮きますよね。 >家にもお金を入れてます。20代後半、そろそろ子離れしてくれてもいいんじゃないか？いくら家にお金を入れてるといってもせいぜい月数万の話ではないのですか？それにそこまで過保護だというお母さまなら、全て使わずに貯めておいてくれてるかもしれませんね。自分は実家に住むことでお金をセーブできる、安全が確保された家に住むことができる、という恩恵を預かっておいて、親に子離れしろだの言うのは都合が良過ぎます。干渉されたくないなら家を出るしかないんです。そうできないなら今の状況を甘んじて受け入れてください。

トピ内ID：4796440254

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いや、何と言うか

🐱

アーリーレッド

2020年06月25日 09:51

婚約前（というか結婚前）に同棲しなければならない理由がわかりません。結婚したらどちらかが死ぬまで一緒に暮らせるのに、結婚前の「一人でいられる期間」はお互いに重要じゃないの？私は挙式当日の夜から夫と一緒に暮らし始めました。あ、婚姻届提出も挙式当日でした。何も問題ありませんでしたけど。って言うか、結婚前に同棲する話も出なかった。なんでわざわざ同棲！？さっさと結婚しちゃえばいいのに。

トピ内ID：6709344670

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同棲の前に色々やることはあるでしょ

🙂

のりさん

2020年06月25日 09:51

まずは正式に婚約。二人で住む場所に彼が先に引っ越してトピ主さんは週末だけ通う半同棲にする。譲れるのはここからかな。同棲は反対じゃないけど、ちゃんと準備を経てからするものだと思います。思い付きですることじゃないですね。そもそもトピ主さん、本当に結婚が何か分かってるのかなっていう気がするんです。＞大学も卒業し社会人も3年目になり、家にもお金を入れてます光熱費、食費どれだけ掛かるか分かってますか？彼の年収、自分の年収がどれだけあって、どれくらいの生活をしようか話し合ってますか？どんな事にお金を掛けるか、子供ができたら仕事はどうするか、将来設計（親の事とか）はどうか、それに見合った家事分担はできるのか。家事分担するための能力はどれだけあるのか。そういう事をちゃんと話し合った上で同棲を考えてますか？行き当たりばったりで始めてもお互いに「家事がちゃんとしてない。料理がまともにできない」程度で別れる事って多いですよ。そうなった時、借りた物件はすぐに解約できるものじゃないし同棲したことが「なかったこと」にできるのは男性だけ、女性側はほぼ「黒歴史」になるのです。あなたにも彼にも相当な覚悟で同棲してもらいたいですね。結婚て、好きな人と毎日暮らせるのはスープの上澄みみたいなものでその下にはたくさんの地味ーな毎日の生活があるんですよ。それを経験するのは悪いことではないけれど、もうちょっと真面目に考えましょうよ。お母さんを机上の空論、と馬鹿にするならあなたもまずは地味な生活の机上の計算をしてみてから進んではどうでしょう。あながち無駄ではないですよ。

トピ内ID：8616913610

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レスします

🐱

あさり

2020年06月25日 10:17

入籍の時期もだいたい決めているなら、さっさと結婚して一緒に住めばいいのに…もう２５歳でしょう？何故入籍まで待てないのか理解出来ません。来年上期ごろって、あと１年くらいですよね？？入籍したら一生一緒に住むんですよ？わざわざ同棲なんてしなくても…と思いますけどね。それとも、お試し同棲かな。新婚ごっこの様な事をしてみて、ダメなら別れるという。だから婚約するのが面倒くさいんですね？＞親とはそういうものだと割り切るしかないのでしょうか。人それぞれでしょうね。私は親御さんのお気持ちがわかりますけど。

トピ内ID：7363534786

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結婚できない理由は？

🙂

メアリー

2020年06月25日 10:17

その歳での同棲はリスキーでは？同棲後の入籍って伸びがちですから「いつ入籍するの」で揉めて 27~32歳で別れるとなると婚活の需要も年齢的にギリギリなんで危ないですよ。来年入籍するなら今でいいのでは？子供を1年産まないつもりで避妊すれば生活が合わない場合は簡易に離婚できるし。正直先に同棲すると結婚後の楽しみゼロですよ。家電や家具も一応あるから買い替えにダラダラ時間がかかる、一緒に生活も慣れてるし名前が変わるだけしかないです。同棲した方が堅実だと思うかもですが即入籍して子供だけ今年は避妊、と先に同棲してから子供避妊して来年入籍、であれば圧倒的に即入籍した方が喧嘩が少ないので上手く行きます。女「2人で住むならこの家電買おうよ」男「まだ結婚してないから要らないだろ。どうせ買い換えるし安いのでいいよ」と可愛くない安い家電を買うのでルンルンなスタートができない。入籍についても女「そろそろ決めてた時期だね」男「でもなんか入籍しても変わらなく無い？もう少しあとの時期で良くない？」女「約束した時期すぎたけど」男「来月いこう来月」翌月男「しばらく忙しそうだから来月にしよう」女「結婚する気あるの？」男「一緒に住んでるしもう少しあとでいいだろ」で毎週揉める入籍してからも女「可愛い家電に買い替えたい」男「今のがあるから壊れてからでいいだろ。とりあえずこれ引越し先に持っていこう」でそのまま使用というふうになる。即入籍していたらある程度希望がきく。入籍についても揉めない。問題がない場合は結婚の方がいいですよ

トピ内ID：1526305818

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今の内だけかもよ

🙂

口だけで言うのは簡単

2020年06月25日 10:17

トピ主さんは、もう社会人だし、自分で責任取れる！と【思っている】のですよね。今まで、実際に責任取ってきた事が、具体的にありますか？正直、３年目だとしたら、これから先のほうが、責任を取る場面が増えます。一人暮らしの経験が無いなら、一人暮らしに必要な生活の決断は経験無しと言えます。親が口うるさいと思うなら、口を出されなくても済む行動は何かを考えればよい。反対されるには、理由もあるし、残念ながら１親から見てまだまだ不安２元々口うるさい親あるいはその両方の場合があります。「20代後半だから」という単一な理由では、親の口出しは変化しません。トピ主さんがもっと経験を積み、決断に親が必要となくなれば（結婚して親から自立すれば）口出しは減る可能性はあります。それでも変わらないなら、トピ主さんが【どう親に対応するか】が重要になります。親の姿勢にきちんと対応できる力も、【親離れ】に必要な要素です。

トピ内ID：0287404673

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仕方ないかも

❤

匿名

2020年06月25日 10:17

25歳だしお母さんのことは気にせず！お母さんももう娘さんのことは構わないで！と言ってあげたいけれど、お母さんの反対も仕方がないかもしれないなぁと思いました。私自身は3人兄弟ですがそれぞれ結婚や同棲の状況は色々です。私は学生時代に親元を離れてずっと一人暮らしで、30歳すぎて結婚後同居。別の兄弟は学生時代に親元を離れて一人暮らしの後、同棲（結婚を前提にと相手と共に実家に言いに来た）、その後結婚。もう1人の兄弟は学生時代親元を離れるも就職で実家に帰り、今実家暮らし（トピ主さんと同世代）。この、実家暮らしの兄弟が同棲すると言ったら親はどうするかな？と考えました。やっぱり実家にいる20代半ばの子だと、親は頭ではもう大人だと思っても、同居の子供が独立しているものという感覚はないかも。いくら生活費を入れていると言っても、1人で生活していくことを考えたら、全然少ないですし家事や家の雑事も親にやってもらってる事も多いんじゃないかな。違ったら本当にすみません。もちろん親の反対を押し切ってもいいですけど、今後を考えるならば、彼氏と自分の親との関係が無駄に悪くなるのも避けたいですよね。と、なると方法は２つかなと。 1. 結婚を前提に、結婚資金を2人で貯めるため、と言うことで、お互いの両親に挨拶をして事実上の婚約をしてから同棲（同棲中にどちらかが嫌になって婚約破棄だなんだと騒がれたらイヤかもしれないけど…）。 2. セキュリティ上の問題とか、お金がかかるとか色々あるけど、婚約せず、でもどうしても同棲と言うならまずは1人暮らしするのが良いと思います。そうすると、親も娘は独立したものだとみなしてくれると思いますし、土日に行き来して半同棲もできますし。一人暮らしで彼氏と行き来、楽しいと思いますよ。

トピ内ID：1855718097

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トピ主さんもいつか親になって分かる日が来る

日向

2020年06月25日 10:17

同棲を安易に考えていませんか？同棲について、世間の目は令和になっても厳しいですよ。特に女性にとってはリスクが大きいです。妊娠云々もそうですが、破談になった場合。この先ないとは言い切れないことです。親は、我が子には穏やかに幸せになってほしいと願うものです。出来る限りの難から逃してやりたい。それを過保護とか子離れできていないとか言われてしまうと、本当に悲しいですね。まだ25歳、社会人3年目でしょ？何をしても親が気にしない、自己責任で勝手にやってくれていいと思う年齢ではないと思うけど。同年代の娘がいますが、入籍前の同棲は絶対に認めません。加えて娘の職業的倫理上許されません。娘にうんざりされても、これは絶対に変えません。私は人としての礼節だと思っています。同棲するなら入籍してはどうですか？やはり順番通りに進めていくのが一番落ち着くと思いますけど、それも古いんでしょうかね。

トピ内ID：9990283627

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20代後半なら

🐱

アイルー

2020年06月25日 10:17

まずあなたが親離れするべきでは？過保護な母にウンザリしているのでしょう？一人暮らしは不安って、2人なら何か違うんですか？部屋に一人でいたら同じ事ですよね。なぜその年にもなって、口うるさい親のいる実家に居座っているのか分かりません。机上の空論はあなたの方ですよね。避妊している、入籍の時期も決めているって。自己責任ならまず家を出るべきですね。親元にいて、一人暮らしも出来ないような人が自己責任も何もないでしょう。学生ではあるまいしって、あなたの中身が学生と何ら変わりないですが？

トピ内ID：7007700660

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親側から

💍

ほぼ専業主婦

2020年06月25日 10:17

私はトピ主さんより少し上の娘がいるので、お母さんとも年齢が近いかと思います。娘は同棲なく、昨年結婚しましたが、もし娘が、と考えてみました。たぶん、許してはいたでしょうけど、手放しでと言う感じではないでしょうね。その理由として 1 もしも、もしも別れることになれば、娘の方がリスクが高い、と言うか、リスクしかない。 2 彼のお母さんから、どう思われるか。 3 一緒に住むことによって、お互いの嫌なとこが見えて来て、結果破局してしまうのではないか。結婚して一緒に暮らすのと、同棲では、結婚なら困難なことでも二人で頑張ろう、となりそうですが、同棲なら、そうはならず別れる選択を選びやすいだろう、と思ってしまうのです。婚約して同棲するなら、入籍して一緒に住んでほしい。婚約と言っても、所詮、口約束だけでしょ、との感じも否めませんし。これらは、子離れが出来てないこととは違う、と自分の感覚では思っています。親によって、反対する意見は様々でしょうが、私はこう思うのです。

トピ内ID：0837698316

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同棲すつことで結婚が遠のく心配がある。

♨

砂漠の風鈴

2020年06月25日 10:17

彼も実家暮らしなのですか？彼が一人暮らしなら週末には泊まったりして同棲と似た感覚、掴めると思うのですが。そうではないのかな。両方、実家を出て同棲なら婚約してから(両家の顔合わせ、同棲は両方の親が承諾している)の方がいい。とは思います。うまく入籍になればいいですが、、一緒に暮らし出したら結婚すつ必要が無くなって、そのうち双方に飽きてきて他の異性に目が向く場合があります。もちろん、一緒に暮らすことで結婚相手に相応しいか確認できる、というメリットもあります。入籍前に破談となれば戸籍は綺麗ですからね。女性は同棲歴って、あんまり良く捉えてもらえないですよ。女性ばっかり言われるのもおかしいけどね。だらしない印象なのかな。一旦、あなたは実家から出て独立してしまう。そこに彼が通うのもアリですよね。親御さんの世代にしたら結婚前に同棲は良い印象ないのでしょう。これは感覚の問題で世代のギャップがあるのでしょうがないよね。どこか妥協点を見出すしかないです。

トピ内ID：5733594589

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「お試し」でないなら「入籍してから同棲」すれば？

🐶

わんわんわんわん

2020年06月25日 10:17

50代女性です。いや、お若いなあ、という感じです。自分も若い頃はそういうところがあったので、お気持ちは非常によく分かりますが、この年になると、「なるほど、親はこういう目で自分を見ていたのか」というのもよく分かります。えーとね。お互いに「分かれるかもしれない」覚悟も手筈も整えた上で、「籍を入れてから別れるのはいろいろ面倒だから、　本当に籍を入れて大丈夫かどうか確認したい」という、「お試し同棲」なら分かります。あるいは、「お互いに籍を入れる気はないという心からの同意の上の同棲」も分かります。でも、籍を入れる予定で同棲。うーん、だったら、一緒に住む時に籍も入れれば？籍を入れるだけならお金もかからない、紙切れ一枚出すだけですし。親の立場から見れば、「今すぐ籍を入れる覚悟もないのに同棲はしたいのか」と映るでしょう。「いや、籍を入れる準備がまだできていないから」とおっしゃるなら、親の説得または親の反対を押し切る、という項目は、「同棲する準備」に含まれているんです。そうした「同棲する準備」を整えずに、親を「過保護だ」とおっしゃる。うーん若いよね。彼氏彼女と一緒に暮らしたい、ウキウキ気分の勢いに乗ってるんだね。まあ気持ちは分かるけど。 …と、若い頃同じようなことを考えていたオバサンは思います。他人様のお子さんなら微笑ましいだけですが、自分の子供なら、ウキウキが地に足が付いていなくて危なっかしくて反対するだろうな、と思います。

トピ内ID：3696814246

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同棲の意味が分からない

💤

思いやり

2020年06月25日 10:17

もう結婚することは決まっているのでしょう？なのに同棲がなぜ必要なんですか？もし結婚のお試し期間というなら、上手くいかなかったら破談になるということです。その覚悟を持っての同棲なのでしょうか。私の感覚では、主母さんはとても常識的だと思います。主さんが「親の心　子知らず」なのです。ご自分がもう一人前の大人だと言うのなら、無責任な同棲は止めて結婚までの準備を粛々と進めましょう。あと、私は実家住まいの主さんを非難しません。というか、私も結婚式まで実家住まいでした。当時の職場の女性約３０人は、９割２０代でしたが１人以外は全員実家住まいでした。多くが結婚（同棲なし）し、長い結婚生活を継続しています。自分を振り返って思いますが、２０代ってまだまだお子様ですよ。

トピ内ID：4852595271

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彼が信用されてないんだよ

🙂

四槓子

2020年06月25日 11:03

彼がトピ主様実家にきて、ちゃんと挨拶し説明したの？どうして結婚前に同棲するのかの理由も説明したの？両家顔合わせも済んで、その席で同棲も提案すればよかったね。両家の本音がわかったと思うんだけど。お母様の対応がそれほどおかしいとは思いませんね。同棲したら、簡単に破局する確率が増えると思ってるんじゃない？もっと言うと同棲したら「こんなはずじゃなかったから、さようなら」と相手に言われそうだと言うこと。トピ主様の普段の生活振りを知ってるからこそではないかと。結婚したら簡単には「さようなら」とはお互い言えませんからね。婚約同棲と結婚では慰謝料も変わってくるし。どうせ結婚するなら、結婚してからで良いと私も思うし、女性側の親はそう思うことが多いと思うよ。

トピ内ID：3899611220

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早く飽きられるだけ

🐤

金魚

2020年06月25日 11:45

ただの同棲は女性にとってなんの利益もありません。それだけは確か。自分の娘がそんなこと言い出したら、彼氏呼び出しすぐに婚約させます。

トピ内ID：4537210589

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大事に育ててきた娘

🙂

梅雨

2020年06月25日 11:45

結婚したら一緒に住むこともなくなるし、大事に育ててきた娘だからこそ、ご両親のもとから結婚させたいという思いもあるのでは？ご両親の気持ちをちゃんと聞くように話し合うことが大切だと思います。

トピ内ID：9218163442

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同棲は一人暮らしの場合じゃない？

🙂

ばつ丸

2020年06月25日 11:45

交際→同棲→婚約→結婚というのは彼女もしくは彼氏が一人暮らしをしている場合の外でのデート→彼の部屋での泊まり→婚約して彼の部屋で同棲→結婚して新居へという流れのことだと思います。お互いが実家暮らしの場合は外でのデート→ホテルでの泊まり→婚約→結婚して新居へなので同棲はありません。もし外でのデート→ホテルでの泊まり→同棲のために部屋を借りる→婚約→結婚して新居へとなると、 2回住む場所を買うことになるんですよ。一人暮らしの場合はすでに住む場所を借りているので入籍までの間も泊まりに行ける状態なだけであり、両方が一人暮らしの場合にも泊まる期間が多いなら片方の部屋を解約した方が安く済むのでメリットがあるわけです。結婚の為にお金を貯める必要があるのに同棲するための部屋は必要ないです。同棲する為の部屋ではなくそこで一生暮らすつもりであれば同棲してもいいでしょうけど入籍まで時間を開ける意味は分かりません。遠距離の場合もすぐに入籍して住めばいいのでは？と思います。入籍の延期というのは配偶者をあなたにすることを決めかねているということです。約束があろうと入籍できる時にした方がいいとは思いますけどなんで来年にしたいんですか？同棲をするのが当たり前だと思っているなら一人暮らしの場合なので違うよと否定しておきますね。

トピ内ID：1526305818

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それは婚約前だから

🐤

チャンプルー

2020年06月25日 12:09

我が家も２人の子供が入籍、結婚式前に同棲を始めましたが、それは同棲前に双方の親の顔合わせも済み婚約していたから。もう入籍も視野に入っているのなら婚約をどうしてしないのですか。双方の親への挨拶や顔合わせは済んだのですか。それなりのプロセスを踏まなければ親から疑問符がついても仕方ありません。

トピ内ID：4520688925

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机上の空論、？？？ですよ。

峯雲

2020年06月25日 12:09

とある社会学者が「同棲中の男女のその後を追跡調査したレポート」なる物を読んだことがありますが、結婚したカップルより結婚後を含めて別れたカップルが多いそうですよ。根拠を示せと言われてもどこで読んだか忘れてしまいましたが。今も強烈な印象で残っています。　同棲とは「結婚ごっこ」だそうです。結婚生活がバラ色だったら多くがそのまま結婚するでしょうが生まれも育ちも違う他人同士の同居は寧ろストレスが多いのだそうですよ。真の相思相愛でなければ。しかも何時でも別れられる戸籍の汚れない便利な仕組みだそうです。真に相思相愛のカップルは古臭いですがキチンと入籍して夫婦として同居するのだそうですよ。子供が出来たことを考えて。　トピ主さん、お母さんの心配は尤もです。同棲したいほど愛し合っているのだったらキチンと夫婦になって同居すればよいのにと思いますよ。　持て余す若さからくる同棲は何の成果も生まない気がしますがどうでしょうね。

トピ内ID：5398168173

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こだわりないなら同棲しなきゃいいだけ

🐱

もね

2020年06月25日 12:27

＞わざわざ一人暮らしをする理由もないので…。わざわざ同棲する理由もないけど。＞20代後半、そろそろ子離れしてくれてもいいんじゃないか？と思ってますほとんどの親は程度の差はあれ、子離れなんてしませんよ。結婚まで短いのだからそれまでそばにいてあげたらいいじゃないですか。

トピ内ID：7639812836

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私も同棲ダメでしたよ。

🐱

プチ鬱OL

2020年06月25日 13:21

トピ主よりもっと上29歳とかでしたけど、私達は入籍の半月前から一緒に住み始めました。理由としては春入籍だったので早目に物件を押えないと無くなってしまう事、いざ入籍して新婚生活!という状況で家具やら家電屋らが揃ってない状態はしんどいことです。それでも父は反対していました。子離れできてないとかじゃなく、結婚式＝入籍＝新居は同日にするものだという昔ながらの考えでした。母は婚約してからの同棲には反対はしていませんでしたがそれ以前の同棲には反対です。中途半端なことはするな。ということです。母曰く、婚約してからの同棲は結婚生活スタートするまでの擦りあわせ期間、それ以前の同棲は単なる結婚ごっこ。だそうです。アレコレ口を出されるのはそれだけトピ主達に危なっかしい所があるからではないですか? 自分で調べてきちんと対応出来る子なら親もそこまで口出しませんよ。周りがこうだから、とか今はこれが普通だとか都合の良いように解釈だけして流れて言っていれば親も心配で色々口を挟むんだと思います。（実際家は姉が後者のタイプなので親はアレコレ世話を焼きますが私の場合は自分で処理していけるからと親からは特にうるさく言われませんでした）親が悪いとも言い切れないのでは?

トピ内ID：4150624804

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質問

🙂

姉さん女房

2020年06月25日 15:04

質問です。トピ主さんは同棲したのに結婚してもらえない女性を何人知っていますか？私が２５歳のころは０人でした。同棲してる人は何組もいたけど、全員が楽しそうに仲良く生活していました。ところが２８歳、２９歳、３０歳となってくると女性はそろそろ結婚したい、男性はまだしたくない、と意見が合わなくなってきます。それで別れたカップルも何組もありました。お互いが望んで結婚式を迎えたのは私の知る範囲では１組だけでした。あるカップルは、結婚はできたけど男性側は「本当は嫌だった（同棲のままがよかった）けど仕方なく」と愚痴る始末。結婚前提で同棲したのにもかかわらず、取り決めを特に決めてなくずるずるいった結果です。当然結婚するものと思っていた女性側は最後は泣いてお願いして結婚してもらうような形でした。大人はそういう例を多少なり見てきているのです。もちろん幸せに結婚した同棲カップルもいますが、トピ主が不幸なケースになってしまう可能性はあります。わずか社会人３歳のトピ主にはまだ見えていない現実が、親には見えているのです。もしも我が子が結婚してもらえなくて泣くようなことになったら。娘が彼に結婚を懇願するような惨めなことになったら。親は心配でしょう。セキュリティが不安とか１人暮らしする理由がないとかで自立する気概も無いようですし、親には「保護者を親から恋人に乗り換えたいだけ」に見えたのかもしれません。トピの状態では親が反対する気持ちも理解できます。

トピ内ID：7658972115

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え？私もそう言うと思う。

🙂

てん。

2020年06月25日 15:45

アラカン女性です。息子なのですが、未婚の同年代がいます。同じ状況なら、「入籍しなよ、紙を役所に持って行くだけだよ。」って言いますよ。既婚の息子も二人いて、同棲するとも言わずに結婚したので言う機会もなかったけど、私の考え方はずっと変わりません。 18歳から別に暮らしているけど、普通に私の気持ちを言うだけですからね。その後息子がどうするかは、息子達の自由ですけど。でも、結婚しようと思う相手とその親御さんには誠実に、とは言いますね。主さんのお母さん、普通だと思うけど。

トピ内ID：0310626821

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親ってそんなものじゃない？

🙂

通りすがり

2020年06月27日 08:52

世の中、同棲をよしとする親ってそんなにいないと思いますよ。大抵が勝手に内緒で同棲か、事後報告で呆れらて渋々認めているみたいな感じだと思います。万が一彼と上手くいかなかったら？過去の同棲がばれて破談になったという話もまだ聞きますよ。そういうのがあるから親も反対するんですよ。今年の秋ごろ入籍なしで同棲も、来年上期に入籍後一緒に住むもさほど変わりなくないですか？数ヶ月の違いでしょ？だったら印象よく入籍後一緒に住むでよくないですか？結婚を決めているなら入籍を秋にしたってよくないですか？わざわざ同棲挟んで彼の印象を悪くする必要ありますか？

トピ内ID：8070906599

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結婚前の同棲。親に反対される。

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