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親から同棲を反対されています

レス58
（トピ主 1 ）
🙂
大福
ひと
母から同棲を反対され、会話が平行線なので、みなさんの客観的な意見を聞かせてください。 反対されても同棲するつもりなのですが、喧嘩別れを望んでる訳でもないので良い方法があれば知りたいです。 私 20代後半 一人暮らし（実家埼玉） 正社員 彼氏 20代後半、私の2個上 実家暮らし（実家東京、一人暮らし経験あり） 正社員 2年付き合っており、休みに彼氏が会いに来る半同棲状態です。 来年夏に私の部屋の更新があるので、それを期に同棲しようと彼氏から提案されました。結婚を視野に入れていると言われています。 お盆の帰省時に私から両親に話したところ、母から泣かれるほど反対されました。母の言い分としては、結婚か婚約をしないでの同棲は受け入れがたい。半同棲状態なのも考えられないとのことでした。 （父は自分の人生なのだからやりたいようにやりなさいスタンスです） 来年の正月に彼氏の実家に招待され、実家に帰れないことを伝えた際にも、どういうつもりなのかと母とは口論になりました。なんとか別日に私が実家に帰る事で収まりましたが、正直憂鬱です。 同棲を始めるとしても来年夏からなので、年明けから顔合わせなどセッティングしようと考えています。 私としては大人なので親に反対されても同棲するつもりです。結婚婚約など二人のことは二人に任せてほしいです。彼氏にも母の反対と私の気持ちは話して、理解してもらえてると思います。 彼氏は5年ほど一人暮らし経験もあり、うちでも料理や洗濯など家事もやってくれるので、同棲しても大丈夫だろうなと思うのですが、大人って難しいですね。 長くてすみません。 みなさんのご意見やお互いに納得感がある折衷案があれば教えてください。

トピ内ID：a7ec3d5975bd8207

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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そりゃそうでしょう

🙂
おじさん
親からしたら、どうせ結婚するなら早い方がいいし、結婚しなかったら同棲期間無駄だったってなるんで、同棲するくらいならさっさと籍入れなよ、ってなるのは自然なように思います。 納得してもらうとしたら、同棲後のストーリーをはっきり示すことと、彼氏さんが結婚相手として素晴らしいことを見せることでしょうか。

トピ内ID：f6e7215932a6d184

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なんのための同棲なのですか？

🙂
おしえて
20代後半で結婚ではなく同棲を選ぶ理由が知りたいです。 私も20代半ばごろに彼に同棲はどう？と聞かれたことがあります。 埼玉暮らしで彼は都内で一人暮らし。 私も（せめて）一人暮らしをしようかなーと親に言ったら父親が激怒しました。 私も同棲はしたくなかったので断りました。 GWに数日間彼の家に泊まってみたり、 旅行にも行ってみて「まあ大丈夫だろう」と言うことで結婚しました。 結婚が決まったから部屋の更新を機に同棲して記念日などに入籍ならわかるんですけど、「結婚を視野に入れている」から同棲したいのはよくわからないんですよね。2年付き合って半同棲状態でも相性がわからなくて結婚する気が起きないんだったら、同棲しても起きないんじゃないかと。 お母さんが言っているのはそこですよ。同棲したから結婚に至らないケース。 今度の正月に彼の実家に招待されているぐらいなら結婚を決めちゃえばいいのに、なぜ？？ 二人に任せていたら何も進まない場合もあることを親は知っています。 うちも全然動かなくてあちらの親が動いて事態は動きました。 本当に些細なことで笑っちゃういますが、親の心配は根拠がないわけではないと知っておいてほしいですね。 それと反対されても同棲を結構する場合、彼の印象も悪くなります。果たしてそれでいいのか、と言うことも考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：aa88da759adbc5ca

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結婚の挨拶すればいいじゃない

🙂
わーまま
結婚するってことにすれば納得するでしょ？ 私も古いのか、 半同棲、同棲しますと公言されるといい気はしない 彼氏と旅行に行きますとかも勘弁してほしい ちなみに息子しかいない ちゃんと向こうの親御さんに挨拶してから行きなって怒ると思う 同棲なんて半端なことしないで結婚しなさいって思う ただ、何を言っても聞かないのもよくわかる そもそも大の大人、何かと許可取ったり認めてもらう必要があるのか？ 私の時？ 結婚するまで何にも言わなかったよ 彼氏はいる、それだけ どうして、なんでも親に受け入れてもらいたいのでしょうね 好き勝手やって、それでも認めてほしいとか そりゃ、わがままでしかないと思う 嫌なもんは嫌だし、 「結婚か婚約をしないでの同棲は受け入れがたい」というのがお母さんの気持ちなの あなたは自分のことばかりで、お母さんのことは受け入れてあげないの？

トピ内ID：b7fb818c4255f24e

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当たり前だと思う

🙂
匿名
お母さんの言ってることが。 婚約もしてないただの彼氏の家にお正月に招待？彼氏もだけど、ご実家も相当ゆるいご家庭ですよね。普通はそんな非常識な提案しません。 ＞結婚を視野に入れていると言われています。 結婚を視野に入れてたらなんでもOKだと？その視野はどの程度先まで見てるのかしら。10年後の結婚を見てるなんてこともあるかも？ ただの彼女をお正月に招待…ありえない非常識な家庭。あなたも彼氏もおかしいとも思わないの？ 大人だから好きに同棲したいならお母さんとは一生縁を切ってくださいね。私があなたのお母さんなら、筋を通さないで好き勝手する、それが大人だというなら、大人同士価値観の合わない人とは会いたくないですから。 結婚を視野にというなら、期限を決めて挨拶に行こうと彼氏は思わないの？ 本当に非常識な親に育てられた彼氏は筋を通すこともできないのね。

トピ内ID：4902a8a175579e7f

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話のもっていきかた

😭
花＊花
うちにもトピさんと同年齢の子がいるので、お母さまの 気持ちは解る気がします。(うちの娘も結婚前提の彼氏有り) 同棲します宣言の前に、まず彼氏はトピご両親にお付き合いしてます、 と挨拶しましたか? あと、彼氏のご両親に挨拶するのはいいけど、何故にお正月? そういうことは、何もない平月に出来ないのでしょうか? お母さま、年末年始ぐらい実家に帰って来ると思って、 楽しみにしてたかもしれませんよ。

トピ内ID：54eb35b8e6570795

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どちらの価値観も分かる

🙂
専業主婦よ
一年以内に婚約するつもりなど、具体的な結婚へ道筋をみせるのも良いかと思います。 お母様からみたら、ケジメのない同棲は受け入れ難いと思うし、彼にそういう覚悟があるのかも確かめられます。 勿論、彼にもご両親に挨拶して貰わなければいけないです。 結婚をどれくらい本気で二人が考えているのか、それが一番気になります。 彼の本気度がトピ主さんと同じかどうか、慎重に確かめて下さい。 妊娠したら、なし崩しで結婚して結局離婚とか、妊娠したのにお別れとかになると。女性の方が傷が大きいし、将来の生活設計が滅茶苦茶になるので、女側が慎重になるのは、当然です。

トピ内ID：92680d5a7c614e66

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「じゃ、責任取れるの？」かな～

🙂
ヨーコ
私は50代で20代の子供がいる母親ですが、私自身、同棲して結婚しました。 そもそも結婚前に彼氏と旅行とかお泊りとか行っているのと、一緒に暮らすのも、さほど変わらないと思っています。 でも、同棲反対派は違うみたいですね。 どうも、嫌う理由って理屈じゃないんですよね。 生理的に受け付けないみたいな。 だから説得は無理だと思う。 伝えるとしたら 「じゃあ、お母さんは責任取れるの？」 かな。 同棲せず結婚して、それで離婚となったら、お母さんが全面的に責任取れるのか？ どう責任取るのか？ 「自分の人生なので、自分の決定にはたとえ失敗したとしても、自分の責任だと思えるが、 親の意見に従って、失敗した時は、一生お母さんを恨むことになる。 自己責任と、人のせいでこうなったという思いは、背負うことになったとき、意味がまったく違う。 お母さんを嫌いになりたくない。 だから、私の人生を私に任せて欲しい。」 ここまで言ってみよう。 そこで反応を見てみよう。 頑張ってね。

トピ内ID：89a8d54f2378f3ef

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親世代は反対する。

🙂
40代男性
ただ今の世代の人にとって同棲は珍しくもない。 今をときめく芸能人も当たり前のようにしてますしね。 いいんじゃないですか？ ただ結婚の視野については詳しく聞いた方がいい。 口先だけでぼんやりってのも多いから。 あと無駄に長く同棲するのもおすすめしない。 ＞彼氏にも母の反対と私の気持ちは話して、理解してもらえてると思います。 だったら彼も正月はトピ主家を優先してもいいと思うけどね。 トピ主さんもそう思わない？ ＞彼氏は5年ほど一人暮らし経験もあり、うちでも料理や洗濯など家事もやってくれるので、同棲しても大丈夫だろうなと思うのですが、大人って難しいですね。 多分、お母さんは同棲の後で破局した時のイメージダウンを心配しているのかもね。 ただ今の世代それで不利になるとは考えられない。 そもそもいちいち話さないし相手も聞かない。

トピ内ID：5dfddfb8eb983f26

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私も婚約しないでの同棲は反対派です

🙂
mayuko
結婚を見据えている・・・だけですよね（笑） 同棲して合わなかったら別れるんですか？ 要はそこなんですよ。 相手の人生に対して、責任を持つのか持たないのかってことです。 合わなかったら、嫌になったら別れるのでは 付き合っている時と何も変わらないですよね？ でも、婚約という手続きを踏むことによって やっぱやーめた！ という行動に対して責任を取ることになるんです。 そして同時に、相手の人生に対しても安易に別れられないのだから 責任を持つことになりますよね。 多少合わないことがあっても、どうしたらいいかお互いに 考えますよね。 トピ主さんにしてみれば、そんないい加減な彼ではないと 言いたいところでしょうが・・・ 半同棲と同棲って結構違いますよ。 週末仕事がない時にのんびり時間に追われないで生活するのと、 フルで仕事をしながら生活するのではやっぱり違いますし。 婚約すれば同棲OKなのですから、来年の夏に婚約して 同棲を始めればいいのでは？ 結婚はお式をするならそこから1年後とかでもいいわけですし。

トピ内ID：806d93b8ff0a4b3a

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なぜプロポーズでは無いのか。

🙂
まい
２年付き合った２０代後半のカップル。 なぜプロポーズでは無く同棲の提案なのか。 賃貸の更新が目前に迫っているということでもなく来年の夏まで余裕があるのに、結婚の準備ではなく同棲の準備。 多くの人は「彼に本当に結婚の意思はあるのか？」「決断力がなく、結局いつまでもプロポーズしないのではないか。」と考える。 母親世代はもちろんだけれど、２,３０代もそう考える人は多い。 お母様はちゃんと反対理由を言っています。 ＞結婚か婚約をしないでの同棲は受け入れがたい。 女性側だけが損をするズルズル同棲のパターンを知っているのではないですか？ 同棲に関しては、身近なカップルが幸せになっているか否かで賛成反対が分かれると思います。 私の身近では成功例が無いので、どうしても上記のような感覚がぬぐえません。 トピ主さんの身近には多くの成功例があり同棲にはメリットしかないと信じているのであれば、そのまま突き進んで将来幸せになった姿を見てもらえばお母様も納得なさるのではないでしょうか。 説得しようにも信じている根拠がお互い違い過ぎて無理だと思います。 結婚はタイミングが全てと思うので、今回のタイミングを回避したら次のタイミングは何時なのだろうと不思議に思うのは普通の感性だと思いますよ。 「結婚して初めて分かったお互いのこと」って絶対にあります。 同棲してもしなくても。 こちらの掲示板にも多数の例があります。 強行突破で同棲するのも一案ですが、親と喧嘩してまで同棲という過程を経ることがそんなに重要なのか彼と話し合ってみるつもりは全然ないのでしょうか？

トピ内ID：b0d512690c2fda39

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同棲反対です。

🙂
ソレドォル
子供３人を持つ50代です。 タイトル通りで同棲反対の意見です。 自分の子なら以下のように言います。 結婚を視野に入れると言うが、ではなぜいま結婚をしないのか。結婚をしない理由を教えなさい。 交際を反対するわけではないので、これまで通り別に住みながら交際を続ければいいし、一緒に住むなら結婚すれば良いと思う、なぜ同棲になるのか？ 若い方がなぜ同棲したがるのか全く分かりません。なぜ結婚しないんですか？ 更に彼氏の家族が正月に招待って、三が日泊まり込みですか？埼玉と東京なのに同じ日に双方顔を出す事もできない？ よそのお嬢さんを、お嫁さんでも無いのに正月に呼びつけて実家に帰さないなんて、彼氏のご両親と彼氏の行動には疑問があります。トピ主のお母さんが反対するのも当然でしょうね。

トピ内ID：71104b8ac7b7a147

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そりゃ反対するよ

🙂
はな
同棲したらお互いの生活ぶりがわかるというメリットがあるけど、すでに今半同棲なんでしょ？ 確認することなんてそんなにないよね。 なのに、 ＞結婚を視野に入れていると言われています。 視野に入れるだけなんだ！？と驚きです。 婚約まで行かなくとも、 結婚を「前提」じゃないんだ！と。 視野に入れるなんていくらでもできますよ。 ていうか今だって入ってるはずです。 更新を機に結婚を視野に入れただけの同棲なんて彼にしかメリットがありませんね。 ＞来年の正月に彼氏の実家に招待され、実家に帰れないことを伝えた際にも、どういうつもりなのかと母とは口論になりました。 でしょうね。 どんな立場で招待してるのか知りませんが、彼はあなたのご両親に挨拶もせずに一人で話を進めてる印象だもん。 ＞彼氏にも母の反対と私の気持ちは話して、理解してもらえてると思います。 へえ、理解してて同棲は強行突破に同意して、結婚を視野に入れただけなんだ。 反対してるなら僕も説得のために挨拶に行こう！とはならないんだ。 ＞彼氏は5年ほど一人暮らし経験もあり、うちでも料理や洗濯など家事もやってくれるので、同棲しても大丈夫だろうなと思うのですが、大人って難しいですね。 じゃあ、結婚する必要ないですね。 ＞みなさんのご意見やお互いに納得感がある折衷案があれば教えてください。 そんなの、 二人で挨拶して結婚前提とか婚約して同棲したらいいんじゃないですか？ ２年交際して半同棲して、 これからまた同棲って長い春になりそうですね。

トピ内ID：7d145ce162d8f9e6

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息子親ですが反対する。

🙂
てん。
「更新のついでに彼女との新しい部屋へ転がり込むくらいなら、プロポーズしなさいよ。」 と、息子には言うかな。 実家暮らしが窮屈で、彼女の部屋の方が楽なだけでしょう？ 結婚という責任も先送りにして向き合おうとしない。情けないなあ。 と、息子に対しては思います。 本気で結婚したいなら、プロポーズを。 我が子の一人、自分の転勤のタイミングでプロポーズ。両家(我が家は飛行機の距離)への挨拶、全員での顔合わせ、を毎週のようにこなして、転勤引っ越しの多忙と同時進行。 顔合わせをして私達夫婦(息子親)と会わない限り結婚を認めない娘さん母に納得してもらって、転勤先に彼女が来てくれました。その３日後に役所に届けをして、正式に夫婦に。プロポーズから2ヶ月弱です。(結婚式は半年後) 本気で結婚を考えるなら、彼が期日をきちんと親御さんに伝えてわかってもらう。 それができなくてただ実家を出たいのなら、どうぞ彼も一人暮らしを。 我が家息子３人いますが、同棲したのは上記の一人、３日間のみ。 後は、届け出してからの結婚同居です。 ごめんなさい、同棲はだらしない、としか思えない。息子親でも同じです。家事ができるかなどどうでもいい。「お試し」などいう言葉は男女かかわらず失礼な話です。女性が本当に見るべきは、相手の男気(本当の優しさと覚悟)だと私は思う。

トピ内ID：1e04d7fd61b424f8

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どうして結婚できないの？

🙂
おばはん
二年のお付き合い、週末の半同棲状態。 お互いに二十代後半。 この条件でどうして、結婚ではなく同棲なのか不思議です。 来年夏の同棲開始ならば二年半のお付き合いでしょう。 同棲って何のために必要なのかいまいち分かりません。 毎日一緒にいたいのなら結婚すれば良い。 籍を入れないで一緒に住むのはどうして？ 何のメリットがあるのでしょう？ 意味がわからないのです。 今、一人暮らしで勝手よく出勤の準備をしているでしょうが、同棲となると洗面所を使う時間、シャワーを使う時間、トイレ問題、会社に行くのに色んな事を考えなければならない。 お互い神のような対応で、うまく過ごせるのでしょうか。 帰る時間や食事の問題も、一人の時とは違うでしょうね。 シェアハウスならお金が浮くこともあるでしょうが、同棲は負担が増えるだけ。 家具なども結婚となるとまた違うものが必要になったり無駄にするものも多そう。 ベッドとかね。 お二人が、どうしても毎日同衾しなければならない性質ならば、それは仕方がないね、と言う他はありません。 相性が良いのだと思うしか無い。 ですが、トピ主さんが息子の彼女だとしたら本当に親御さんに顔向け出来ないし、土下座して謝ったとしても責任は取れるものではないと胸つぶれる思いです。 うちの息子の話だとしたら、明日にでも結婚して欲しいと切に望むでしょうね。

トピ内ID：a667ef17da63d7f9

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感想

🙂
gon
＞彼氏は5年ほど一人暮らし経験もあり、うちでも料理や洗濯など家事もやってくれるので、同棲しても大丈夫だろうなと思うのですが、大人って難しいですね。 　そういう問題じゃありません。 　婚約もしない、結婚を見据えているわけでもない、というなら、何のための同棲でしょうか？ 　いつでもやりたいためでしょうか。世間でそう思う人は少なくありません。

トピ内ID：671fcf5a63dfb968

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お母様世代です

🙂
らん
お母様のお気持ちわかります。 同棲するなら何故婚約しないんでしょうか？ まず、同棲するとそのままのダラダラいきます。お子さんはいらないんですか？ 20代後半でしょ？もしするなら期間限定計画的にされた方がいいですよ。 お母様は心配なんですよ。

トピ内ID：baa4d5ca38f1129b

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同棲に賛成出来ない

🙂
さば
同棲って何のためにするのですか？ 結婚前に合わないと困るから見定めるため？と答えそうですね。 結婚って甘い考えでするもんじゃないんです。 結婚するからには、何があっても別れないで添い遂げようと思う気持ちで結婚するのです。 でも同棲は違う。何かあれば別れればいい、でしょ？責任なんて必要ないと思っているからね。 そんな気持ちなら、もう始めから無駄なんですよ。 ただ、やりたい便利な相手が欲しいだけなんですよ、はっきり言えば。 でも、その前後の責任なんてものは考えていない、というのと一緒なんです。 だって結婚してないでしょ？妻や夫ではないのでしょ？ だから、責任感なんてなく美味しい所だけとっているだけなのよ。 同棲ではなく、正式に婚約し結婚して下さい。 お互いにそう思えないのなら、その相手は将来の伴侶とはなりえません。

トピ内ID：1f6bf4390d2aae93

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彼に説明させる

🙂
蘭子
なぜ結婚じゃないのか、私も理由が聞きたいわ。 一体何年付き合って何年半同棲して、何年同棲したら満足なの？ 結婚まですんごい長い時間かけるわよね。 結婚したくない、する気になってないんだと親なら思うの当然よね。 結果、やっぱり結婚したくない、そんな気持ちにならない、まだ早いとかね、合わなかったとかいいそうだもの彼。 そんな適当な気持ちで、お正月に彼女レベルの相手を招待って、意味不明。 どこにどんな筋が通ってるのかわからない。そんな彼にも彼の親に対しても、あなたの親が懸念を抱くのは当然よ。 何もかも、反対に繋がることばかり彼は選択してるから。 ズレてるってこと。 まず、なぜ結婚じゃないのか、そこを彼に説明させたらどう？

トピ内ID：f7d201d3bfe7b128

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今後もそういう扱いされますよ

🙂
ないわ
彼氏や彼氏の実家は、あなたを尊重して大切にしてない。 半同棲してるのに結婚は視野に入れるだけできちんと考えてない彼氏。 結婚前に息子の帰省の「ついでに」彼女をお正月なんて親戚も集まる場所に呼ぶ親。 どれも「大切にご両親に育てられたよそ様の大事な娘」と思ってたら出来ない扱いです。 結婚したとしても「お正月は夫実家に必ずご招待」かもしれませんね。 大人って難しい？そりゃそうです。大人だから、ちゃんと配慮して根回しもしてできるだけ皆んなが幸せで、でもしたいことができるように考えるんです。 大人だから、じゃなくて、精神的に子供だから反対されても同棲するんです。 仕事で何かやりたい企画があった時に、ちゃんとプレゼンしたり下準備して企画が通るように考えるでしょ？「やりたいです！もう一人前だから任せてくれてもいいじゃないですか！大丈夫、成功しますよ、体感でわかります」と企画書も出さないで突っ走ったりしないのが普通だし、してる人がいたら「子どもっぽいな、アホだな」としか思われないですよね。トピ主さんの言ってるのってこういうことです。

トピ内ID：ca837b907648276f

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そりゃそうでしょうよ

🙂
自由人
２０代後半でしょ？ なんでそこで同棲なの？なんで結婚や婚約って選択肢じゃないの？ お母さんはズルズルと同棲して30後半40突入の時に捨てられるって可能性を心配してるんじゃないの？ 結婚を視野に入れてるなら結婚でいいのでは？ どうしても同棲がいいなら ・期限を設ける。年齢を考慮して2年で結婚か別れるかはっきりする。 って感じにたらいいのでは？ そこをきちんと母上に説明したら？ ダラダラと同棲されることが1番厄介だと思ってるよ。親なら。 しかも子供が欲しいならタイムリミットは必ずあるから。

トピ内ID：7050f95a693ac808

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レスします

🙂
通りますよ
婚約も期限も切らない同棲は 辞めておいた方がいいと思います 女性にはメリットがないですから 母親が反対するのはよく理解出来ます 理由も ＞私の部屋の更新があるので、 ＞それを期に同棲しよう 程度なのでしょ 同棲ってお互い結婚前のお試し期間ですよね？ 別れても戸籍に×が付けないように保険をかけた 半同棲もしているのだからこれ以上何を試す 必要あるのでしょうか？ ＞料理や洗濯など家事もやってくれるので、 ＞同棲しても大丈夫だろうなと思うのですが 心配するポイントがズレてると思います そして危機感が足りないのでは？ 同棲って 男性から見れば経済的や身体の関係、楽しさなど 恩恵は先に受けられるけど、一番最後に責任だけが 残ってしまいます このまま結婚すれば問題ないですが、 別れたらトピ主さんのダメージは大きい 人に寄っては籍も入れずに気軽に男性と 一緒に暮らせるだらしないイメージだし、 今は２０代後半でも別れるときはアラサー 男性から結婚に一番重要視される若さは失われる トピ主さんが結婚や出産に拘りがなければ 何の問題もありません 同棲したはいいけど、揉めて別れて 周りには同棲していたという噂が残り 若さもなくなる、なんて事が無ければいいけどね トピ主さんの中では同棲は楽しいもの ふわふわ～って感じなのでしょう トピ主さんが結婚したいタイミングで彼がすんなり 結婚を決意してくれればいいですね…

トピ内ID：1dfb0b30ae701b49

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反対するのが正しいわよ

🙂
りら
同棲するなら、期限は決める。 2年以内に入籍する気持ちに至らないなら、交際は続けるとしても、同居は解消する。 そうしないと、女性側にはデメリットしかありません。 女は馴れも、信頼のうちですが、 男の馴れはマンネリに転じ、結婚するなら新鮮味のある別の女と、 と言う方向に流れることが多いからです。 そういうリスクをしっかり見て、その上で同棲するなら、誰も止められないですよ。 お母様の心配は、正しいことで、それを真面目に検討しないなら、主さんが間違っているのです。 まあ、自分で蒔いた種を刈り取るのも自分なのでね。 やりたくてしょうがないなら、やればいいですよ。 確かに、うまくいかないと決まっているわけでもありません。 彼と破局したとしても、主さんが傷つかないならそれでオッケーですから。

トピ内ID：73f113c0066f0ad0

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何が決め手で結婚に踏み切るの？

🙂
メロ
「相手の家事能力などが不安、一緒に暮らして結婚相手として適切かどうか見極めたい」というならわかるけど、今既に半同棲状態でその必要も無さそう、ならなぜ今「結婚」でなく「同棲」なのか。 何のために同棲？ 「いつも一緒に居られて2人で暮らす分、生活費も抑えられて」ということなら別に結婚しなくても同棲で十分でしょう、半同棲より便利な同棲がずっと続くだけでこの先、結婚が訪れる可能性は低いのでは？ 「結婚制度なんかくだらない。入籍なんかしたくない」ならそれでいいけど、結婚の意志があるなら「同棲」でなく「今結婚」選択になるはずだと思うけど。彼女の部屋の更新時期を機に結婚でなく同棲を持ち掛ける男性なんて、単に自分の都合よさしか考えてない印象。 実家出て自由を獲得、彼女とベッタリ出来て、生活費も抑えられて、でも籍は入れてないから気が変わればいつでも別の女性に乗り換えも可。 貴女の母は大切に育てた娘がいかにも粗末に扱われるようで耐えられないのでは？そんな便利な風に都合よく使われて挙句ポイかもしれないし。籍は入ってなくても事実上、バツイチ視されて次の結婚に不利になるかもしれない。特に女性は。 「私は大人、私は自由、干渉しないで」じゃなく、母にこんな辛い思いをさせて申し訳ないとかそういう気持ちはまったくないのかな？「父は理解がある」と思ってるのかもしれないが、母がハッキリ反対している以上、自分からこれ以上娘を責めてもということで反対は母に任せて静観のふりしてるだけなのかも？自分はちょっとでもいい顔して娘に嫌われたくないという欲もあるのかもしれないし。 陰で「娘は何を考えてるんだ、何とかしろ」と母に文句いいまくっているかも。 娘の部屋の更新を機に結婚の決意も無く部屋に転がり込もうなんて誠意も責任も無い男とその実家だと、彼側に対する印象も最悪なのでは。こういう点も貴女が配慮しないと。

トピ内ID：7953135a6e6e4ab6

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がんばれー

🙂
六白金星
貴女の親御さんより歳上です。 結婚前に同棲なんてあまり考えられない、してもこっそり。 の時代の人間です。 その私が 今は同棲賛成です。 結婚前に旅行に行って数日一緒に過ごしても 一緒に住めばこんな人だった？ と思うことがあります。 なので同棲すればわかりあって結婚できます。 もし合わなかったら 別れれば良いと私は思いますので。 お母さんが泣くほど反対されるのもわからない事はありませんが。 お父さんが反対されてないのですから、このままトピ主さんの思うように進められるのが良いと思います。

トピ内ID：bc4656fcf4cd54f7

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婚約すればいいだけですよね。

🙂
アイルー
結婚か婚約をしないでというのが受け入れ難いと言っているんだから。 お正月に彼の実家に行くんだし、丁度いいタイミングですよね。 結婚を視野に入れているのなら、婚約しても何も問題ないですよね。 結婚は2人のタイミングですればいいだけだし。 反対されても同棲するつもりなら、 なぜわざわざ親に言ってしまったのでしょうか？ 親にはただ引っ越すことだけ告げて、黙って同棲すればよかったのでは？ それにただの同棲で顔合わせが必要ですか？ 反対されているし、婚約するわけでもないのに？ いまいち何がしたいのかよく分からないです。 顔合わせまで考えているのなら、 なおさら婚約したらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b5385593c06427e0

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浅はかではありませんか？

🙂
はんたい
何のための同棲なのですか？ 同棲なんて男性のいいとこ取りですよ。 彼氏さんが結婚を視野に入れていると言ってもあくまでも口約束。 何年も同棲をして年を取り、トピ主さんより若い女がいいと言われて別れを告げられるかもしれません。 そのリスクは充分ありますよ。 また、将来お子さんが欲しいならあまり時間がないのではありませんか？ お母様の言うようにせめて婚約してから同棲もしくは結婚する事をお勧めします。

トピ内ID：1afa0b0b53ac94dd

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反対するのが普通

🤔
つかさ
アラフィフ女性で息子が二人います。 私は息子の親ですが、それでも同棲と言い出したら反対します。 何のために同棲するのですか？お母さんのおっしゃる「結婚か婚約をしないでの同棲は受け入れがたい」は非常に納得のいく意見です。主さんはどうしてこれに反対なのですか？ また、婚約もしていないのに正月に交際相手の実家に行くのはどう考えてもおかしい。 一般論ですが、日本の正月は家族と過ごすもの。でも主さんは彼の家族でもないし、家族になる約束をしている人（婚約者）でもない。ただの恋人。おかしいでしょう。 結婚、婚約は2人に任せて欲しいと言いますが、それは常識の範囲内でのこと。主さんのやってることはお母さんからしたら（第三者である私から見ても）非常識。非常識なふるまいは反対されるのは当たり前。それが何歳であろうとも。そりゃそうでしょ。 お互いに納得する折衷案はただ一つ。結婚を前提に同棲をします、期限は1年、1年してもお互いに結婚の気持ちがなかったら別れますっていうことかな。まあ、ほぼ婚約状態と言えますね。 なんでお二人は婚約しないの？ 主さんは同棲しても大丈夫と彼に対して思っていて、正月に家に上がり込むほどの仲なのに。そっちのほうがよほど納得できませんが…。

トピ内ID：dee7406951c6b2a8

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大変ですね

🙂
ふ〜
今の世の中、昔と違い知り合い、同棲、結婚と反対に進みますね。 私は、息子の母ですが、息子に一緒に住みたいと言われた時は、え〜って感じでした。昔の人なのでビックリ‼️でしたよ。やっぱり相手の彼女のご両親がどう考えるかが、重要だと思い、彼女と彼女のお母様にお会いして、確認をしてから、同意しました。　 その時に長く一緒に住み、やっぱり別れたとなれば、彼女は結婚願望があったので、結婚の機会を潰さないよう、早めに結論を出しなさいと息子に言いました。 今では、結婚し2児の親となり家族になりました。 トピさんのお母様の気持ちもわかります。心配なんですよね。 でも、お父様のお言葉も良いと思います。時代が進み、色々なカップルが増えています。まわりの人達も受け入れてくれる筈。実際は、トピさんと彼が決める事ですよね。頑張れ

トピ内ID：9fa5f7a043ec03e0

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お母様のご意見が至極当たり前

🙂
はは
さっさと正式に結婚すればよろしいのに、まだこれ以上先にズルズル伸ばしにされる理由は何でしょうか。お互いにまだまだ、別々の道を歩む可能性が大ですか? その場合、やはり女性のダメージが大きく、男性はいいとこ取り、になりがちです。あなたも20代後半なら、もう少しお母様寄りのほうでお考えになり、正式に婚約、結婚に進まれるべきでしょう。

トピ内ID：17de23af7e19984c

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私の周囲

🙂
くた
私の周りは、ですが 事実婚の人達を除いて、同棲はあまり上手くいってない印象ですね… 結婚したらいいのに。 お母様が反対する気持ちわかる。

トピ内ID：f9a430b2b4bfd121

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