結婚前提？の同棲

レス57

（トピ主 5 ）

😨

jsすouem

2020年06月26日 10:49

恋愛

付き合って一年になる彼がいます。彼37、私27歳です。彼は手取りで月45～50万。現在家賃10.5万の家、光熱費1.5万(オール電化)くらいの支出だそうです。 (光熱費一人なのに高すぎませんか？オール電化だとこんなもんですか…？) 彼は結婚するなら同棲したいと言います。同棲しないと進展しないと。私は同棲したくありません。でも彼との結婚はもちろん考えてます。なので婚約すれば同棲してもいいと言ったのですが同棲しないと分からないんだからの一点張りです。ただ、将来を見据えて親に挨拶はしており、子供は何人ほしいなーとか今はスポーツカータイプの車に乗ってるので家族増えるしそろそろ車買い換えないとなーと言って実際に見に行ったりもしてます。夢物語かもしれませんが将来の話はよくしてきます。考えてくれているのならば、と同棲してもいいかなと思っているのですが… 同棲費用について問題があります。現在私は実家暮らしです。手取り18万くらいなのですが彼との生活を考えた時にかかる費用を計算すると家賃、光熱費、食費、ざっと一人当たり8万はかかります。それプラス実家を出ても家に少しはお金を入れないといけない事情があるので、仕送りや保険、携帯代に奨学金の支払いなどで15万近くかかります。彼は生活費は完全に折半だと考えているようです。家賃が完全にわたしの身の丈にあってないと思いますが、婚約もしてないのにそのために低い家賃のところへ引っ越して同棲を始めるのも嫌です。現実問題、はっきり言ってしまえば同棲は無理なんです。彼が負担を増やしてくれない限り。ですが結婚するわけじゃないし負担を増やしてくれとは言えません。でも彼は同棲を経てじゃないと結婚できないという。それならば時間を無駄にしないためにも別れるべきかと考えています。みなさんのご意見お聞かせください。

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同棲なしで結婚はギャンブラー

🙂

ナス

2020年06月26日 12:51

3年間同棲を経て結婚した者です。結論から言いますと、結婚前の同棲は絶対に必要派です。理由としては、彼氏といえどやはり赤の他人なので、暮らしてみると相手の知らなかったことが思ってる以上に多いです。お金の使い方や食の好み、生活の癖、育った環境の違いもあり些細なことからなかなかお互いに合わせるのが難しいこともあります。上記を知らぬ間に結婚するのはなかなかギャンブラーだなと。。ただ、年齢も収入も違う分、生活費を完全に折半にするのは厳しいと思うので、彼氏さんが家賃を負担し主さんは光熱費と食費を負担するなど、折り合いをつけた方が良いかと思います。まずは生活費をどう負担するか相談すべきかと。それも話し合えないような関係性ならそもそも結婚するのもどうなのかと。。

トピ内ID：2680006372

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補足です！

😨

jsすouem トピ主

2020年06月26日 14:39

皆様に向けて補足をさせて頂きます。同棲後、結局結婚しないということもあり得ますがまず彼の中では同棲しないと進む話も進まないという考えがあります。ただ、同棲しなければ結婚できないかと言われるとそうじゃないかもしれない、と。しかしただただ休みの日に会うという付き合い方をしているだけでは結婚がなかなか現実味を帯びず遠のくと思うと言っていました。毎週休みに会うだけでは分からない、同棲すれば結婚まですんなりいける、とのこと。本人は子供欲しがっているので結婚願望無いわけではないと思うんですが… しかし話を聞いてる感じ同棲しないと結婚はできないと言われてるようなものだなと感じました。自分と私の年齢のことどう考えているのか…。もう40手前ですが焦りは一切ないようですね。私は焦りまくりです。実は以前私が転職した時に有給消化中の2ヶ月、転がり込んだことがあり、彼はその2ヶ月でかなり結婚を意識できたそうです。その時費用は一切請求されませんでした。それで今回本格的に同棲をしようという話になりました。私の親には、玄関先で手土産渡して結婚を前提にお付き合いさせて頂いてますと軽くあいさつした程度、です。彼の親には会ったことありません。(不仲で家族から連絡きても返してない) 今回本格的に同棲するならしっかりと挨拶しに行くとは言ってくれています。(もし話が進めば挨拶の時に結婚のこと、費用のこと、母からジャブ打ってもらおうかなと考えてました…) デート代は頑なに私に出させません。たまに申し訳なくて今日は私が出すからご飯食べに行こう！と誘ったりしますがそれ以外は絶対に彼が払います。結婚後は財布管理して欲しいと言われています。お小遣いは多めにほしいなぁと言いつつも。完全に折半での同棲は無理だと自分の中で結論は出ています。しかし彼はおそらく費用多めに負担する気はないと思います。

トピ内ID：3819582537

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同棲して結婚しました。

🙂

りっとん

2020年06月26日 14:39

結婚したら、その金銭負担の問題はなくなるんですか？今のうちに自分がどれだけ家計に入れられるのか、確認を含めての同棲だと思いますけど。同棲時からお互いの収入を考慮して、○○費はこっち負担で、と決めてました。旦那の方が稼ぎが多かったので、旦那の方が負担は大きかったです。素直にに言えばいいじゃないですか、こういう事情で、同棲中も家にこれぐらいの金額しか入れられないって。それを隠したくて同棲したくないんですか？

トピ内ID：2101614661

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週末同棲

🙂

おかき

2020年06月26日 14:39

土日だけ同棲あるいは 1～2週間泊まり込み同棲これを提案してみては。お試しなら、1週間もあれば大体分かります。ちゃんと同棲しないと分からないと言う彼氏なら、貴方は決断能力が低い男性なのねとジャッジしても良いと思います。彼からジャッジされる立場ではなく、トピ主さんの方が、彼の回答や彼の態度を見て、自分に相応しい相手かどうかをジャッジしましょう。

トピ内ID：9014968917

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では家事労働で

🐤

もそもそ

2020年06月26日 15:38

彼は金銭面で負担多めトピ主は家事労働で負担多めこれで対等になりますよ。うちはそうですよ。夫が金銭面で多いので、家事では私が多めです。食費と日用品の支払いです。外食は基本的には折半です（夫がほとんど多めに支払いますが）結婚しても収入差は変わりないでしょうから、それを見据えて考えないと。それと子供できた時、育休中はどうするかですね。家事全般を妻がするから、全費用は夫にする。でも育児は半々。それこそ夫が費用多めで、妻が育児メインとか。復帰後は費用も育児も半々とかね。子供ができたら、話し合う。結婚すると決まったらでもいいですしね。電気代はそんなもんでは？エアコンも充電もするからね。あとはつけっぱなしで寝てるかも。彼は料理もするのかな？うちの実家は母親一人だけど、共働きの家より電気代は高いです。しかも母親が一月不在時と私たち夫婦の電気代が同じくらいでしたので、びっくりしました。

トピ内ID：0093627609

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やめときなさい

🙂

おじさん

2020年06月26日 15:38

中年男性の感想です。＞彼は手取りで月45～50万。すばらしい＞現在家賃10.5万の家、光熱費1.5万(オール電化)くらいの支出だそうです。 (光熱費一人なのに高すぎませんか？オール電化だとこんなもんですか…？) そんなものでしょう。というか、他人のお金の使い方にケチをつけるとは、お上品ではないですよ。＞彼は結婚するなら同棲したいと言います。同棲しないと進展しないと。私は同棲したくありません。でも彼との結婚はもちろん考えてます。私も結婚前提の同棲は無意味だと思っていますが、もししなければ彼氏さんは主さんとは結婚しないでしょう。それでもよければ同棲は断ればいいでしょう。＞彼は生活費は完全に折半だと考えているようです。特段の事情がなければ当然のことでしょう。主さんの収入と支出は主さんの事情ですから、彼氏さんが多く出す理由にはなりません。ですから、物理的（経済的）にも、同棲はできないことになり、結婚への話は難航するでしょう。＞それならば時間を無駄にしないためにも別れるべきかと考えています。それがよろしいかと思います。

トピ内ID：4258835658

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探ってみるしかない

🙂

あらら

2020年06月26日 16:32

デート代は出してくれる、２か月居候時は請求されなかった、財布管理はして欲しい。なのに同棲だけ完全折半？彼は同棲費だけこだわってるんですか？可能性として。今までの気前の良さがトピ主を逃がさないための演技で、結婚したら本性を出すつもり？「結婚後は財布管理してほしい」と言ってるけどその財布には月５万しか入ってなくて「５万で食費も消耗品も全てやり繰りして」となるかも。もう１つの可能性。彼はとても疑い深い性格で、今までのトピ主の態度を「まだ結婚してないから遠慮してるだけ、演技してるのかも」と思っている？結婚したら家事をしなくなるかも、夫のお金を使って当然という態度になるかもと疑っているのかもしれません。それを同棲で見極めたいのか？２か月居候期間にうまくいったのはトピ主が遠慮していただけ、結婚したらもっと図々しくなるかもと疑っているのかも。彼の頭の中はわからないのですから、本音で話し合うしかないんじゃないでしょうか。同棲して費用折半は当然だが私の収入ではあなたの生活レベルに合わせて折半することはできない。家賃５万円の賃貸に引っ越さないと同棲は不可能。とか言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：2491443549

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馬鹿にしてます

🙂

笑う

2020年06月27日 18:10

個人的な意見を言わせてもらえば、同棲は、反対派です。人の娘を捕まえて、お試しって、何ですか？同棲でも、結婚でも、ダメなところをお互い補いあっていくのが、共同生活というものです。ダメなものを受け入れられず、拒否となるなら、同棲したって結婚したって、それはその人の物の考え方の基本で、変わらないと思います。その彼は、不誠実で、都合のいいことばかりを考えている、と思います。あなたのお母様に、何て挨拶するつもりなんでしょう。「お宅のお嬢さんと、結婚できるかお試ししないとわからないんですけど、取り敢えず同棲するんで、一応挨拶を」ってことですよね。馬鹿にしてます。 36歳にもなって、相手の親の気持ちすら、想像出来ないような人だから、その年まで残ってるんだと思います。あなたのお給料で、ご家庭に仕送りまで、なさっている。そんな事情もわかっていながら、言っていることが、ことごとく大人げない。独身貴族を謳歌している自分に酔っている、勘違い男としか、評価できません。あなたは、こんな人の、上っ面の甘い言葉に、惑わされてはいけません。

トピ内ID：4483571207

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うーん

🙂

匿名

2020年06月27日 20:33

37歳にもなってお試ししないと分からない男は駄目ですね。彼と同年代ですから分かります。 20代ならお試し同棲とかも分かりますけどね。しかも10歳も下の彼女捕まえて、お試しかあ…ないなと。 10も上、彼が同棲希望、折半とか言う男、同棲はあなたが言い出した、私はしたくない、ならあなたが払わなければ私はしない。別れて婚活します、とキッパリ言いましょう。強気に出ましょう。 27歳なら一番人気の年代ですよ。その彼女捕まえて、彼なんて結婚してください！って言う側ですけど？婚活なら、10歳歳下彼女なんてかなり難しい高嶺の花ですから。トピ主が強気になり、別れる覚悟で意見した方が良い。自分から離れて行かない女だと慢心されてますよ。今しかないよ、ちゃんと言わないと立ち位置そのまま、トピ主が本当は強く出れる立場なんだよ。私はこの彼とは別れた方が良いと思うけどね。トピ主のことちゃんと考えていない、自分のこと一番だから。

トピ内ID：7800100404

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同棲は絶対やめておいたほうがいい

ネコ

2020年06月28日 10:11

婚約するならまだ分かりますが、婚約もせずに同棲って反対です。女性に不利に働きますよ。お金は入れてくれる、掃除もしてくれるご飯は作ってくれる、性処理も…、飽きたら何とか理由つけて結婚しないと言う事もできます。男性に都合よすぎます。37にもなって同棲しないとわからないって、どうかしてると思いますね。責任感無さすぎです。

トピ内ID：8191072749

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同棲を反対する理由が分からない

🙂

travershop

2020年06月28日 12:00

じゃあ、夫が家事をやらないとか、家事のレベルがとかいう女性たちは、我慢して全部自分で負担すべきだし、不満に思う事すら愚かでやってはいけない。共働きでも、死ぬまで家事は妻が負担して当然でしょうね。同棲が女性に不利？？？意味が分からない。同棲したら家事は自分が主でやるから、家計負担は少し考えてほしいというべきじゃないですか。だって、結婚後も相手の収入をあてにして生きていくんでしょ。

トピ内ID：8003170716

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やはり否定派が多いですね。

😨

jsすouem トピ主

2020年06月29日 20:34

みなさんご回答ありがとうございます！やはり否定派が多く、そりゃそうだよなぁ。。と。私自身、反対されるのわかってるので母に相談する気にもなれません。ちなみに生活費そんなに苦しいなら食費だけでいいよと言ってくれました～。が、、そもそも同棲してもいいものか、、しないとどのみち結婚にはいたらないと思うのでまたここいらで別れるべきなのかゆっくり考えたいと思います。。ちなみに共働きでも家事は女性が負担すべきと書いている方いましたが、それは何故なんでしょう。共働きならお互い家事やるべきでは…？

トピ内ID：3819582537

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妥協案で一人暮らししてみては？

🙂

助六

2020年06月30日 10:31

一緒に生活してみないとお互いわからないこと多いですからね。 37歳ですか。もう勢いで結婚する年齢でもないですね。いい給与もらってますね。人生設計、結婚で失敗したくないでしょう。あなたは彼の年収や部屋の散らかり方や生活能力や習慣をみてるわけですよね。だから安心して結婚を考えられるんじゃないですか？彼はあなたの生活能力がわからないんですよ。どの程度家事ができるか、どの程度清潔感があるのか、共働きをしつつ家事ができるのか、など。同棲が無理だったら、半年程度一人暮らしされてはどうですか？楽しいし、いい経験ですよ。そして彼の家とお泊りを交互にしたらどうですか？私は彼と似た年齢ですが倍以上稼いで妻子持ちです。これは別のアドバイスになりますが、私や周りを見てもミドルステータスの人って、10歳年下だからといって、浮かれて結婚しませんよ。パワーカップル目指してる方が多いですから。ダブルインカムで世帯年収1500万くらいです。嫁が低学歴定収入非正規奨学金あり実家に仕送り兄弟難ありとかとは結婚したがらないです。結婚で失敗・敗者になりたくないのです。彼はこのタイプかな？と思いました。せめて家事・生活能力・一緒に生活して不快ではないか、を見たいのでは？無理なら別れて次ですね。お互いに次見つかりますよ。きっと今以上に会うパートナーに。お互いね、そう思います。

トピ内ID：1670732589

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仕送りと携帯、奨学金で１５万

🙂

匿名

2020年06月30日 09:57

手取り１８万なのに仕送りと携帯、奨学金で１５万だなんて同棲するしない以前の話です結婚後も仕送りと奨学金を彼に払ってもらうつもり？とぴ主は自分の経済問題を何とかしてから結婚を考えるべきだと思う

トピ内ID：7988072004

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試されるだけじゃないですよ

🙂

あかり

2020年06月30日 11:02

質問者さんはどうして同棲に対して“彼から試されている”としか捉えないのでしょうか？お二人の関係性でそんなにあなたの立場は低いのでしょうか？同棲ってどちらか一方だけが試すものではないです。あなたにも、この機会に彼との生活を観察してみよう、という発想があるべきです。私は同棲期間中よーく観察しましたよ。自分はこういうところを直した方がいいな、相手にはこういうところ直して欲しいな、こういうとことてもいいな！自分も見習おう。それをお互いに伝え合う、それの繰り返しです。向上心と相手への思いやりがないと結婚は続かないと思います。年齢的な焦りで功を成す結婚なんて聞いたことがありません。ここは焦らず、自分だけが試されてるという考えから抜け出すことをおすすめします。

トピ内ID：9697339143

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話し合わないで次に行ったほうがいい人見つかるよ！

😠

アラフォー兼業主婦

2020年06月30日 11:28

10歳年上で、同棲しなきゃ結婚を決められないような人と同棲しても、結婚しても上手くいかないよ。彼はあと、3年で40歳のおじさんになるよ。子供を彼が40歳の時に産んで、子供が成人する時は60歳です。雇用延長で働いても年収は確実に下がりますよ。子供が欲しくて、ある程度焦らないで妊活したいなら35歳位までの人の方がいいよ。男も40すぎると妊娠させにくくなりますよ。同棲二年して結婚にいたらないならトピ主さんは29歳ですよね？新しい結婚相手を探すのに、1年は短いかなぁ。あと、年収が大幅に違うのに折半はありえないよ。なんかさ。結婚したら手の平返すタイプに思えるのはわたしだけ？？私なら婚約してからじゃないと同棲はできない。同棲してからと言うなら価値観の違いだから貴方とは結婚も無理だし、お付き合いも終わりにさせていただきます。て言うかな。同棲は、婚約するとかお互いにある程度の責任が発生してない状態だと女性側にデメリットしかないですからね。同棲して別れたら、結婚すらしてもらえないで別れた女と見られたりしますよ。

トピ内ID：5433268889

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トピ主です

😨

jsすouem トピ主

2020年06月30日 12:54

私も長いこと一人暮らししてました。もちろん彼と付き合っている時です。私の家に駐車場がなかったので基本的には彼の家に遊びに行くことが多かったです。今は転職して職場が実家から徒歩圏になったので帰ってきました。一人暮らし手取り18万で、その他支払いがあっても、地方の物価という恩恵はありますが身の丈にあった水準で生活をしていれば十分暮らしていけました。なんやかんやと支払いを含めて12万くらいで生活して毎月3万は絶対に貯金、あとは余ったら貯金。ライフラインなんかも、新電力に変えるとかなり安くなりましたが彼はそういう煩わしいことやってくれないんです。オール電化なのでかなり変わると思うんですよね。家賃、光熱費、食費が彼の水準に合わせるとどうしても高くなってしまうんです。なので折半だとかなり厳しいです。1人で住んだ方が安いので… 食事に関しては男性だし私よりかかるのは仕方ないと思いますが…。ただその問題に関して食費のみの負担でいいと言ってくれたので解決しましたが！奨学金については早く終えたくて、きつめの金額払っているのであと一年ほどで支払いが終わります。実家への仕送りは兄妹とも要相談ですね…。さすがに結婚出産して自分では払えなくなった時に彼に負担してもらおうとは思ってないので家族間で話し合います。あとは同棲をいつまで続けるのか、話し合いたいところですが…。私は半年でも長いと思いますがなんとなく彼はこのままズルズル一年くらい暮らしそうな気がしますね。期限を設けたがらないんです。半年って期限を設けてもいいけど半年後の俺の気持ち次第では別れることになるけどいいのか？と。そこはいざ親に挨拶、となった時に母からもつっこんでもらおうと思っているのですが…

トピ内ID：3819582537

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同棲して何を試したいの？

💤

はるか

2020年07月01日 14:54

そして、試した結果が彼の合格ラインじゃなかったら・・捨てられるの？同棲に合格して結婚。結婚後は同棲中よりも彼の方に金銭的負担がかかることになるようですが、彼は納得してくれるのかな。彼の考え、主さんの事情を踏まえると、結婚はスムーズに行かないかも知れませんね。

トピ内ID：0021376374

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必要ないでしょ

🙂

シリコンバレー

2020年07月01日 18:59

あなたの意見気持ちは尊重されないなんて、同棲は男は楽で良いですけど女性にはデメリットしかないでしょ

トピ内ID：3400006759

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想像だけど

くま

2020年07月02日 08:02

トピ文から想像する彼氏像から感じるのは同棲は同棲でも時間稼ぎに近いように感じる。彼の結婚するという言葉はあくまでもトピ主さんを繋ぎとめるためのものと、今時点での気持ちを表しているだけであって、実際の結婚については彼自身が決めていないんじゃないかな？だから、同棲をしながら彼自身がトピ主さんとの結婚をするのか止めるのかの判断をする時間が欲しいんだと思う。結婚するなら結婚へ向けての覚悟、結婚しないならお別れする覚悟が必要な様子。その為の時間が必要なので同棲という形を取りたいのかもしれない。恐らく彼の中ではお付き合いではトピ主さんとの結婚に前向きになるという結論は出ていないし今後も出ることは無い。だから、結婚という観点で同棲をしてみて彼自身が自分の気持ちがどちらに転ぶのか見極めたいのかと。これって彼の中で結婚に向けてトピ主さんと進めるのか否かの話だけだから、同棲の条件が何だとか結婚云々については後回しかもしれない。ただ、個人的に思うのは、この彼のトピ主さんへの対応や振る舞いは決して好んで結婚をしたがっている男性のものでは無いということ。同棲するにしてもしないにしても傍目から見ればトピ主さんとの結婚は彼も嬉しいものではない様子。それが、そこまで好きでもないトピ主さんと流れで結婚をさせられるという彼の気持なのか、それとも別の女性との可能性を放棄するのが嫌なのかは分からない。厳しいけど同棲費用や生活スタイル以前の問題だという認識は必要かもしれない。実際に結婚をしている人たちにとって結婚って驚くほどスムーズに進んでいる。結婚に相応しい相手だからスムーズなのか、スムーズだから結婚できるのかは分からないけど。逆に、ここまでどん詰まりになるような関係では結婚は無理では？ここから結婚は出来ても結婚生活は厳しそうな雰囲気。

トピ内ID：7900936296

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同棲は十中八九、破局

🐧

ペングインさん

2020年07月02日 09:45

同棲は男性側には責任がない状態で女性と暮らせる、非常に都合が良いシステムとなっています。大抵1年位で、一緒に住むことに窮屈さを感じ、疲れ、飽きます。そんな理由で女性は愛想を尽かされ破局に至ります。結婚前に擬似体験したら、お互い知り尽くして新鮮味のかけらも無い、そりゃ逃げたくなりますって。あと、その年齢で同棲を条件にしないと結婚しない男は難ありです。付き合っていれば大体、相手のことわかりますよね、衣食住を共にしなくとも。少し知らない部分を残したまま、結婚する位で良いのでは？まあ、とにかく同棲が絶対条件ならやめたら、この人絶対結婚しないまま40になる気がする。結婚なんかしたくないんだよ。トピ主はまだ若いので、もっと良い人さがせますよ。

トピ内ID：0277768775

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いいの？その人で

🙂

やす

2020年07月02日 10:19

＞半年って期限を設けてもいいけど半年後の俺の気持ち次第では別れることになるけどいいのか？と。なぜそんなに彼主導なんでしょうね。もちろん彼に嫌な面があれば、トピ主さんから別れを告げてもいいのでしょうが、今の感じだとトピ主さんが値踏みされてるようにしか見えません。半年の期限を設けたら、彼の気持ち次第で別れることになるということは、期限を設けなければ設けないで、彼が納得するまでGOサインは出ないという事でしょうか？どちらにしても彼主導。彼のためのお試し期間の同棲って感じですよね。リスクありすぎる。どちらにしても決定権は彼にありって感じだし。食費だけの負担でいいってことになったようですが、最初は家賃含めての折半だったんですよね？彼がいくらの家賃の家に住もうと勝手ですが、その家賃含めて折半にしようと言い出す点も、ちょっとどうなのかなと思います。そんなに同棲したいなら、最初からせいぜい食費くらいでいいよという配慮が欲しいですよね。婚約してるわけでもない状態で、しかも期限を設けずダラダタと同棲したい彼で大丈夫ですか？彼の気持ち次第の同棲なんてバカバカしいとしか思えません。舐められてますよ。

トピ内ID：8285446192

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別れた方が良いと思います。

🙂

小松菜

2020年07月02日 11:07

人様の男女関係について他人の私が別れろというのはおかしなことですが、直感的に、その男性の方は今後も一方的に自分の価値観で要求をしてきたり、できない相手を否定するタイプに思えます。やめておいた方がいいのでは。私も結婚していますが、夫からやはり「同棲してから結婚するかどうか決める」と言われ、同棲し（自分の実家はいい顔しませんでした）、そのままずるずると結婚してしまいましたが、今になってすごく後悔しています。夫のどんな店に困っているかというと、・自分の利益を絶対に譲らない。相手の時間や手間を奪っても、自分が損しない方法を取る。（そういえばデートの時から、自分の用事があるついでに行けるかどうかで行き先を決めていた。）・妻への感謝や労いはなく、欠点は執拗に責め罵倒するこんな前兆はないでしょうか？子供もおりますので離婚も難しいです。見た目や収入はほどほどでも、もっと主様に優しい人がいると思います。

トピ内ID：1634510162

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なぜそんなに頑なに同棲を嫌がるのかわからない

🙂

あいす

2020年07月02日 11:24

私自身は同棲無しで結婚しましたが。交際期間が6年を超えていたのと、お互い1人暮らしでよく行き来していたので特に必要性を感じなかったからです。もし当時、彼氏（現・夫）が同棲したいと言い出したら期限を決めてしていたと思います。この手の話題だと、同棲は女性にだけデメリットがあるということを言う方が出てきますが私はそれが理解できません。お試しされるのはお互い様じゃないの？これは私の価値観でしかないので押し付ける気はないですが、不思議だなぁと思います。まぁどうしても嫌なら仕方ないですね。嫌と伝えるしかないです。もし何かしらの条件付きで同棲を受け入れることにするのならば。生活費の折半については、彼に相談するべきです。折半する気はないと"思います"って想像で話していても仕方ないのでは？収入額に応じて負担を調整すれば良いと思いますけど。うちの場合は、夫の方が1.5倍近く収入が多いので、生活費も夫にかなり多く負担してもらっています。その代わり、家事の9割は私が負担しています。これで平等かなーと思っています（夫もその認識）。話し合いで落としどころを見つけられるといいですね。

トピ内ID：8077846273

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やっぱりね

🙂

たーちゃん

2020年07月02日 12:04

本当に「結婚前提」の同棲なら期限を付けるのが当たり前。期限があるから真剣に相手と向き合い、この人と結婚して問題ないかを見ることができる。期限を設けるのを渋っているなら「結婚する気なし」と考えていいでしょう。ダラダラ2、3年同棲して年齢だけを重ねていく。彼にとって生活費の負担も減るし家事もやってもらえてラッキー程度の感覚でしかない。それにしても、結婚前の同棲なんてどれだけ意味があるのか。結婚して夫婦仲が悪くなるのは圧倒的に子供が生まれた後のほうが多い。試行錯誤で睡眠不足で必死に子育てしている中、夫は何もしてくれなかったという不満や余裕がない妻に冷たくされて愛情がなくなる夫。また姑の孫に対する態度への嫌悪感。こうしたことを許せず離婚したり何十年も引きずって不仲でいる夫婦は多い。結婚前の同棲でこういうことは「お試し」できない。せいぜい生活習慣の照らし合わせや家事能力の有無がわかる程度。そんなことは同棲しなくても相手の生活を見ていればわかること。同棲しないとわからないという人は「私には想像力がありません」と言っているのと同じ。想像力がないから「お試し」していない想定外のことが起こると対応できない。同棲して結婚した夫婦が離婚率が高いのは、こういうことが原因だと思う。

トピ内ID：3402012778

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期間を決めてお金は彼に出してもらって同棲

🙂

もち

2020年07月02日 12:50

同棲なしで結婚を決断できるトピ主さんと、同棲してから見極めたい彼氏さん。金銭的事情もあって同棲が難しいのなら、同棲したがっている彼氏さんにお金を出してもらったらどうですか？同棲もしたくない、お金も出せないトピ主さんはそれをお願いできる立場だと思います。トピ主さんが彼と結婚したいと思っているのなら、期間を決めて一緒に住んでみる事と、家庭の事情をきちんと話してその間のお金は彼に負担してもらう事、これらを提案して同棲してみてはどうですか？というか同棲するしないにしろ、結婚を考えているなら＞彼は生活費は完全に折半だと考えているようです。これがまず厳しいのだからそれをまず話し合うべき。トピ主さんの家庭の事情は全く知らないのですか？私もトピ主さん・彼氏さんと同じような収入差です。結婚するにあたって手取を打ち明けました。彼はまさかここまで私がの収入が低いとは思ってなかったようで、生活費の負担割合など考えなおしてくれましたよ。

トピ内ID：8612870034

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まあねぇ

くま

2020年07月02日 14:13

ある種の同棲が女性にデメリットならば、ある種の結婚は男性にデメリットがあるからねぇ。同様に、同棲が男性にメリットがあるから、結婚は女性にメリットがあるとも考えられる。まあ、何というか彼自身はお付き合いの中でトピ主さんの本質を見極められていないのか、又は彼の考える要望レベルに達していないということかもしれない。だから、結婚目線での同棲をして減点しながら様子を見たいんだと思うよ。結婚してもやっていけそうな相手なのか、結婚して彼が損をするような相手なのか。だって、ただでさえ彼にとってプラス要素のない結婚に対して、さらにトピ主さんが彼にとって良い方向の結婚をもたらさなければ辛い結婚になる。結婚の最大のデメリットは離婚時の負担。彼がトピ主さんと結婚をして思うような結婚が得られなくても安易に離婚は出来ずに恐らく痛手のある離婚になるということ。なので、少なくとも結婚前に駄目になる可能性を少しでも潰しておきたいというのが本音なんじゃないかな？正直、結婚前の同棲については当人同士次第だと思う。同棲無しでも結婚に踏み切れる関係なのか、同棲無しでは結婚への決め手を見つけられないのかということ。トピ主さんたちは後者で、お付き合いだけでは彼の不安を拭い去ることが出来なかったということ。だから、同棲ご目的ではなく本来は彼の結婚後の不安要素を消すことが目的。その方法論での同棲だよ。トピ主さんの同棲反対は彼の目には彼の不安解消を阻害するだけにしか見えていない。もちろんトピ主さんの状況や主張もあると思う。だけど、同棲が必須と考えている相手と結婚をしたいなら同棲する以外に方法が無いことは誰でもわかると思うよ。嫌なら別れて他に行くしかない。

トピ内ID：7900936296

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やめたほうがいい

😉

オバさん

2020年07月03日 22:30

私も元彼の主導で同棲しました。生活費は折半で。なのに家事は、ほぼ私。結果はケチつけられてばかりで、破局。捨て台詞は「僕の為に何をしてくれた？」です。あなたの彼も、私の元彼と同じ匂いがします。自己中で、他者への思いやりがない。同棲も費用が助かるし家事もやって貰える、と元彼にしかメリットありません。あなたは実家のほうが金銭的に助かるのに。しかも同棲経験のある女は、バツイチよりも敬遠されるようですよ。ケチつけられるだけつけられてポイされる前に、あなたから振ったほうが絶対にいいです。

トピ内ID：5392446171

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大丈夫かなぁ？

🙂

うさ吉

2020年07月04日 12:07

同棲するにあたり、貴女の経済的な事、年齢的な事を結婚しようかという仲の彼に、正直に話せないという事も相当に問題だと思いますよ。何故なら、結婚前提でお付き合いしているのに、お互いが経済的な問題、貴女が考えている事をもひっ包めて、彼も知る必要が有ると思うからです。正直に貴方の経済的な事、思っている事を彼に話して見ない事には、彼がどう言う反応をするのか、貴女の想像だけで決めてはいけません。結婚をする前提の同棲とはそう言う事なのです。彼に本当の事を話してみて、彼に出方で同棲するかどうか判断したら如何ですか？お互いを知るという事はそう言う事なのです。同棲して見ないと相手の素のままの生活スタイルは判りません。その為に同棲を選ぶ人が多いのです。兎に角、同棲する前にお互いが納得するまで話し合い、両者が折り合いを付けてから同棲するなりした方が良いと思いますね。

トピ内ID：0543089090

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彼は自己中で用心深いのね

☀

P子

2020年07月04日 12:07

貴女気付いていますか？　その同棲って、完全な彼主導の嫁選びの為のお試しですよ。通販でよく言うアレ（使って期待に沿えなければ返品可能）ですよ。　貴女にも選択権など有る状況ではないでしょう。今の時代、男女平等とは何ですかね？私にも昔、息子からある理由から当時付き合っていた彼女との同棲の許可というか事前報告がありましたが、即却下しました！理由は↑の具体的理由を言い息子に説教しました。息子も、それに分かったと納得しました。今は別の女性と家庭を持ち御互いの思考の違いは其の時に修正しつつ幸せな人生を送っています。件の元彼女さんも今や3人の子持ちとなり奮闘していると聞いて居ります。親御さんが大切に育み慈しんで育ててきたであろうよそ様の娘さんの品定めになるような同棲は娘親にとっては屈辱ではありませんか？そんな親の心境などに気配りも無い貴女のその彼、36歳の大人の男が考える事ではありませんよ。収入が多いだけでは幸せは成り立ちません。親が子供の幸せを望むのに、今も昔もありません。貴女が親御さんに報告出来ないようなリスクの高い同棲などしてはいけませんよ。普通に付き合っている間に御互いの融和性や相性など、御互いに信頼があれば分るものです。同棲に走る事も無い筈です。また同棲と結婚の社会性も違いますから御互いの関係性もまた同棲＝結婚とは成らないでしょう。長い同棲の末、籍入れたら数年後には離婚した・って云うお話、此処でも結構あるようですからね。貴女の生きて来た29年を大事に平等に扱ってくれる殿方はきっと他にいます。よく考えて別の角度からもその彼を見る事をお勧めします。

トピ内ID：7076092631

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