女の子を育てる自信がない

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😨

みかん

2020年06月26日 16:08

子供

妊娠7ヶ月、第一子を授かった妊婦です。待望の妊娠だったのですが、先月のエコーで赤ちゃんの性別が判明し高い確率で女の子と言われました。正直女の子を育てる自信がありません。妊娠する前から女の子じゃなく男の子が欲しいと願っていました。理由として、私は幼少期に親が離婚し母親に引き取られ母方の祖父母の家で育てられたのですが、母親と祖母の折り合いが悪く、 2人のお互いの愚痴を毎日のように聞かされる幼少期でした。どっちかの味方をしようものなら、どっちかから言葉の暴力を受けるような毎日でした。なので幼い頃から「女っぽい女」に対する苦手意識が強いです。自己主張が強かったり自分の話ばかりするような人たちです。学校では本当に数少ない、サバサバした性格の女友達とだけ仲良くしていました。それは社会人になっても続きました。なのであまり社交的な性格ではありません。夫は穏やかで優しく、素晴らしい伴侶なので娘もきっといい子に育ってくれるだろうとは思うのですが「女」に対する恐怖心が拭えません。もし将来娘が、母親である私を軽蔑したり敵視するようになったらどうしよう。娘と仲が悪くなるようなことがあったらどうしよう。とも思います。毒親にはなりたくないので子育ての本を読み漁っています。加えて、幼少期に子供らしく過ごせなかった自分と比べると親である私が精一杯気を使い、のびのびと育つであろう娘に嫉妬してしまうことがないだろうかと心配です。男の子だったら自分とは全く違うと思えるのでもっと育てやすかったんじゃないかとすら思ってしまいます。こんな風に思ってしまう私はおかしいでしょうか。

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大丈夫、娘でも「自分とは違う」と気付きますから

🙂

未知だから有意義

2020年06月26日 17:30

まず、顔はどちらかといえば、夫に似ます。性格・思考・能力・価値観、全て「違う」存在です。男性だから必ずこうで、女性だから必ずこうだ、と言えません。確かに、性別は一緒です。しかし、性格も一緒になるとは限らない。祖母さん、お母さん、トピ主さん、娘さん（の予定）、全員【別人】です。血は繋がってますが、半分、１／４、１／８と繋がりは薄くなりますし。【娘】と思わず【我が子】とだけ思えばいかがですか？愛情と責任の両方を持って育てる事に、性別は無関係です。本で知識を得るのも悪くないですが、実際の子育ては【予想外】の連続。トピ主さんの場合は、むしろその【予想外】を楽しめる可能性もあります。何故なら、今色々と不安に思う事が、悉く当てが外れるかもしれないから。率直に言って、初めての子育ては誰でも不安です。問題に直面して、右往左往の経験も一杯します。悩んで迷って、時には泣いて、それでも笑ったり一緒に喜んだりも出来るのです。トピ主さんなりの母親でいればいい。そして、迷ったらご主人に相談すれば良いと思います。

トピ内ID：0848833543

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産まれたばかりの、まっさらな状態です

🙂

匿名

2020年06月26日 18:08

将来的に「女」の部分は出てくるかもしれませんが、生まれたばかりではまだまっさらな状態です。もし生まれたお子さんが思い通りにならなくても、例えば寝つきが悪くても、ミルクの飲みがこちらの思い通りではなくても、甘えん坊でも、「女」だからじゃなくて、その子の個性です。まずは目の前のお子さんにしっかり向き合ってください。目の前で誰かの愚痴や悪口を言うなど、自分がされて嫌だったことは、お子さんにはしないことを心がけてください。子どもは自己主張が強いものだと思ってください。「ねえねえ、お母さん」と話しかけてくるのは、男の子も一緒です。というか、男の子の方が甘えん坊の場合が多いですよ。お母さんに受け入れてもらって愛されていることを実感して、自己肯定感が育っていくのだと思います。思春期になれば、娘も息子も親に反発することもあります。反抗期ですね。でもそれは、親を乗り越えて一人前の自立した大人になる本能みたいなもので、ある程度なら正常な成長過程では？一人で子育てするわけではありません。穏やかで優しいご主人なら、悩んだ時や辛いときは相談しましょう。ご主人と一緒に乗り越えてください。

トピ内ID：1279814334

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あのー

🙂

はるこ

2020年06月26日 18:43

それは息子でも変わらないでしょ。男子が皆母親を好きなんて幻想ですよ。本当に母親の愛情を恋しくて求めるのは女の子ですから。繊細なのも女の子。娘にライバル視と言うか、対女として見てしまう事自体がおかしいしね。まだ生まれてもいないのに可哀想。元々そのような気持ちがあるのなら、子どもなんて最初から作らないで欲しかったです。不幸になるだけです。男子であっても良好な親子関係を築ける保証なんてないですよ。

トピ内ID：1340470346

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男の子でも同じでしょ

🙂

わらび餅

2020年06月26日 21:02

>もし将来娘が、母親である私を軽蔑したり敵視するようになったらどうしよう。 >娘と仲が悪くなるようなことがあったらどうしよう。とも思います。男の子だって同じでしょ。確かに女性的な嫌い方はしないかもしれませんが、異性の親ならべったりになると決まってるわけではありません。トピ主さんがそんな状態でなんで子供を産む気になったのか知りませんけど、男の子ならっていうのはただの幻想ですし、女の子が嫌なら（あえて仲悪くなりたければ）ご主人にまかせておけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：8101691798

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大丈夫！

🐤

チョコレート

2020年06月26日 21:02

10ヶ月もの長いあいだ、ずっとあなたのお腹で育った赤ちゃん。お母さんが命がけで出産に挑むように、赤ちゃんも痛みに耐えて命がけで生まれてきます。無事に産まれてくれた時の安堵。愛おしい赤ちゃんの産声。もう言葉に出来ない幸せ。過去は過去。現在を大事に生きてください。大丈夫！あまりに可愛くて悩む暇はありません！暑くなります。どうかご自愛下さい。

トピ内ID：8665755038

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産まれたら

アナ

2020年06月26日 21:02

産まれて、お顔を見たら、そのような心配は消えます。そんな心配じゃなく、とにかく元気でいて一日一日を育ってほしい、そのような気持ちでいっぱいになります。

トピ内ID：1373168326

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一姫二太郎、って言葉、知ってますか？

さらしな

2020年06月26日 21:02

一人目は女の子のほうが育てやすいという意味です。だから、まず女の子で子育ての練習をして、男の子を育てようということです。うちはこの言葉通りに生まれ、この言葉通りに育ちました。こういうのも個性があるので、やんちゃな女の子もいるでしょうし、大人しい男の子もいるでしょう。生まれてみないとわかりません。わからないことで気を揉んでいてもしょうがないですよ？ >>自己主張が強かったり自分の話ばかりするような人たちです。私は女子校に８年間通いましたが、こんな女性のほうが少なかったですよ？１２００人くらいの女子がいたら、５人くらいかな。だいたい、周りの雰囲気に合わせて、さりげなく気を回してくれる人のほうが多かったです。割合的には８割程度。トピ主さん、ご自分の身近な例だけで「女だから」などと大きくとらえると失敗しますよ？娘さんに軽蔑されたくなかったら、ご自分を磨くことです。広い視野を持って、相手の気持ちを想像して、周りの人たちが明るく楽しく生きられるようにサポートしていけば、軽蔑されるなんてことはありませんよ。ちなみに。私の母親は私を叩いたり、ネグレクトしたり、思い通りにしようとするような最低な女で、私は不幸な子ども時代を送りましたが、幸せに育った娘に嫉妬したりはしませんでした。自分の人生をやり直すつもりで、娘には愛情を注いだので。ですが、やっぱりね。自分が育てられたように育ててしまうんですよ。私は娘が４歳のときに気がついて、軌道修正しました。物心つく前には間に合ったので、娘は自分が虐待されたとは思っていませんが。今でも、ときどき恐怖心から臆病になる娘を見ると、心が痛みます。今からお子さんが生まれるんですよね？今、（自分の母親と同じことはしない）と覚悟を決めておけば大丈夫ですよ。お子さんを幸せにしてあげてください。

トピ内ID：7139663350

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性別だけではないのでは

🐱

カモミール

2020年06月26日 21:50

トピ主さんのお気持ちはとてもよく分かります。でも、子どもって、性別以上に持って生まれた性格によって随分違うと思うのです。子どもとの相性みたいなものは、その性格によるところが大きいのでは、と思います。案外、トピ主さんの想定外みたいな性格のお子さんが生まれてくるかもしれません。

トピ内ID：6471784678

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少し分かる　

🙂

うちの

2020年06月26日 22:15

私自身がめちゃくちゃ生意気な子供だったので絶対に女の子じゃありませんように！と願っていました。気分悪く感じる方もいらっしゃるだろうから口には絶対出しませんでしたが。中学、高校、大学、仕事と女子校もしくは女が大多数の環境で育ったので益々同性嫌悪がすすんだのかもしれません。しかし、最近は小さな女の子を見ると可愛いと思う様になりました。人って変わっていくものだと思います。時間が解決してくれますよ。まぁ今でも生意気な子は少し苦手ですが。。笑

トピ内ID：0557803654

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アナログタイプに囚われすぎでは

🙂

ふじこ

2020年06月26日 23:30

幼少期に良好な家庭環境で過ごせなかったのはお気の毒でした。しかし若干アナログタイプな性に囚われすぎな気がします。トピ主さんが女の子を養育する上で問題があるとしたら、性に対する先入観が強すぎる点だと思いますが。「自己主張が強かったり自分の話ばかりするような人たち」というのは、本当に「女っぽい女」なのでしょうか？身内の方に失礼ですが、たまたまあなたのご家族がそういう性格だったのです。そんな性格の男性も少なからずいます。男性は客観的で論理的？女性は主観的で感情的？そうですね、そういう先入観で育てれば、そのように育つのかもしれません。しかしお腹の中の赤ちゃんはまだまっさらですよ。まだ産まれてもいないのに怖がられたり嫉妬されたり、可哀想ですね。トピ主さんのお母さまはいわゆる毒親だったのでしょう。トラウマになって恐怖心が払拭できないのなら、カウンセリングを検討した方が良いかもしれませんね。しかし人格は性別では決まりません。トピ主さんが素敵なご主人と一緒に愛情をもって育てれば、きっといい子に育ちますよ。ちなみに私は5歳で母親が他界し、がっつり理系の父親に放任気味に養育されました。よく男性的な性格だと言われます。しかし母は生前、私を中高一貫のお嬢様校に入れるつもりだったようです。母に養育されていたら自分がどんな人間だったのか興味深いところです。コロナの影響もある中での妊娠、ご自愛ください。

トピ内ID：3112678206

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少しわかりますが

🙂

にょけい

2020年06月27日 09:51

私は大学が女子が9割でしてその頃「結構同性が苦手なんだなー」と自覚しました。個々の同性と言うよりは、女の集団が苦手なのかもしれません。なのでトピ主さんの恐怖、ちょっと分かります。ただ、トピ主さんの理屈も、ちょっと感情的に思えて、これもまた「女性的」かもしれませんよ。だいたいトピ主さんと娘さんは違う人間。育つ環境も違えば育つ時代も違う。遺伝子をちょっと受け継いだだけの、敢えて言うと他人です。他人に嫌われないように、とか他人に過剰に気を遣って、とかちょっと考えただけでナンセンスでしょう？そのナンセンスさがまた、トピ主さんも女性的ですよね。良いんじゃ無いですか？そのままのトピ主さんで。娘が羨ましかったら「娘ちゃん良いなー、羨ましいなぁー」って口にすれば良いんです。娘に嫌われたく無ければ「娘ちゃんに嫌われたらママ悲しい」と正直に言えば良いのです。良い親はなろうとしてなるものではなくあくまで結果に過ぎません。毒親もまた、結果に過ぎません。娘と仲良くなれるのかも、これまた結果です。私は亡き母を心から愛していましたが仲良しにはなれませんでした。性格が違い過ぎましたので。でも、仲良くなれなくても尊敬していましたよ。そんなものです。育児書は参考程度に、娘さんのありのままを受け入れご自分のありのままも、受け入れてくださいね。トピ主さんの性分だと子育てで一番辛いのは意外とママ友関係かもしれません。あれこそ女の集団ですからね。ママ友関係は子供の性別問いません。心配するならそちらの対策を例えば身の処し方とかを練った方がむしろ生産的かもしれませんよ。

トピ内ID：3265067725

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娘だって人間だ。

😢

みっけみけ

2020年06月27日 11:22

女性を育てることにこだわらず、独りの人間を育てるのだと思えばどうですかね。嫉妬するよりも、自分が幼少期にして欲しかったことをしてあげるとか。あまり性別にこだわると、息子だってぐれますよ。反抗期はどのお子さんにもありますから。子供なんて性別よりも健康ならOKですよ。あまり思い詰めず、気楽に。完璧な親はどこにもいません。お子さんができた瞬間に新人パパママの誕生です。パパママもお子さんと一緒に親として成長していくもんだと思います。

トピ内ID：5648877273

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自信満々よりよっぽど良いと思います

🙂

アラフィフおばちゃん

2020年06月27日 12:13

ご自身のコンプレックスを自覚されているので、ときどき反省しながらお子さんと関わっていったら良いと思います。私は結果的に兄妹の二人きょうだいの母になりました。主様と同じように、あまり社交的ではなく、理系だったので男性が多い学校や職場しか知らなかったので、主様のおっしゃる「女っぽい女」や「女子コミュニティ」が怖かったですが、我が子との関わりではそういうのは大きな問題にはなりませんでした。我が子やその周囲になにか問題があれば、それを分析して解決すれば良いのですから。例えば、娘が幼い頃、お友達数人と自宅で遊んでいて、誰かがコソコソ話を始めて排他的なムードを醸し出していたら「それ感じ悪いよ。みんなの前でお話できないなら、今しないでね。」とハッキリ注意しました。怖いおばちゃんだったかもしれませんが、結構人気があって、たくさんのお友達が遊びに来ましたよ。子どもとの軋轢を恐れて「喧嘩をしない仲の良い親子」や「子どもから軽蔑されない敵視されない親」を目指すよりは、主様なりの経験や個性を生かして「大人として子どもを導ける親」「子どもが社会で自立できるようサポートする親」を目指した方が良いと思います。主様なりの人生経験から「大勢と仲良くしなくても大丈夫」、「社交的でなくても素敵な伴侶と巡り会えた」と教えられるのはお子さんにとって有益でしょう。私の子育て中には、ママ友づきあいや職場での苦手な女性たちとの関わり方など、大人同士の関わりの方で、私にとって多くの乗り越えるべき壁がありました。自分なりに周りの力を借りることを学び、乗り越え、レベルアップできた気はしますが、子育てとは別の私の人生の課題だったのだと思います。男女の育児を振り返って、それぞれに有効な関わり方に違いはありましたが、「こっちが育てやすかった」とは感じません。それぞれに面白い子育てでしたよ。お幸せにね。

トピ内ID：0319996272

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堂々と

ピヴォ

2020年06月27日 15:51

自分を含め、大体、自分の同性の子が産まれたら不安、とかいう人は、自分に自信がないんですかね。異性の子供だったら、何とかなるんじゃないかと思ってる。自分は異性だから、子供は違うし、って責任逃れできる気がしますけどね。「女っぽい女が苦手」とかいう自称サバサバさんも、大体そう。そういう人の方が、周りの女性をじっと見ては、自分の立ち位置を良く見せるために、一番ねっとりと他の女性を批判してる事か多い。そういう人の方が実は女っぽいんじゃないかと思いますけどね。どちらにしても、他人のやり方に批判的な目を向けず、自分でこのやり方、と努力して、より良い方法を模索していく方が余程、堂々としてて良いと思います。

トピ内ID：5513897262

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大丈夫です

ぴの

2020年06月29日 11:15

主さんと似たような環境で育ち、心理学に興味を持ち大学でも学んできました。最近は一般的になったアダルトチルドレンや毒親。主さんの文章から典型的なACだと感じますので、妊娠中から本などで理解してみることをおすすめします。ご自身でも書いていらっしゃいますが、主さんの場合、お母様とお祖母様の愚痴を聞かされる役、家族の調整役を幼い頃から強制的にさせられており、子供時代を経験できなかったんですよね。おそらくACの中でもプラケーターと呼ばれるタイプだったのではないかと思います。 (詳しくは調べてみてください) ACは子育ての中でお子様への嫉妬や苛立ちなどの葛藤に直面しやすいです。これもご自身で書いていらっしゃいますが、ご自身が子供の頃に子供らしく受け止めてもらえていないので、感情面でのやり残しが多くあるためです。それをなるべく減らすためには、感情に気づき受け入れること、できればカウンセリングなどで吐き出すことができると少しずつ解消されていくかと思います。一番いけないのは「母親失格だ」「自分は嫌な性格だからこんなことを思うのでは？」などとご自分のせいにして責めることです。 ACを乗り越えていくには一筋縄ではいきません。時間もかかります。けれど、ゆっくりでも前に進むことはできます。主さんは気付いていらっしゃるので大丈夫です。毒親にはきっとなりません。一人で抱え込まず、旦那さんに話せるなら幼少期のことや今の不安、子育てが始まってからも気持ちを話して受け止めてもらうこと(万が一否定された場合は話さなくていいです。逆効果なので) 毒親本、自助グループ、ゲシュタルト療法、カウンセリングなどおすすめです。本だと田房永子さんの本が読みやすく腑に落ちると評判が良いです。まだでしたら試しに読んでみてください。

トピ内ID：6532702506

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私も男の子希望でした

🙂

りん

2020年06月29日 14:32

トピ主さんほどの複雑な環境で育ったわけではないですが、何度も女性特有の嫉妬で嫌な目にあったり、また自分自身が生意気な女児であったため… 女の子なんて育てるのしんどそうだな、女の子は口達者だからやり取りもうっとうしいし、防犯面も気を使うしめんどくさいなと。子どもは男の子が欲しいとずっと思っていました。そして第一子は男の子を出産し、とても嬉しく、もうすぐ２歳です。勿論すごく可愛いです。でも産んで育ててみてわかったのが…「自分が親」の立場になったら男女ってさほど関係ないなと思いましたよ。今までは自分自身が女でしかありませんでしたが、今は女であり母親です。同じ土俵に立たないというか…子どもとして見るので、よその女の子の可愛いこと。親目線になるからですかね。小中学生の生意気な振る舞いにも以前は失礼ながら不快感を持っていましたが、今は「可愛いらしいな～」と思うようになりました。これは親になってみないとわからない感覚かもしれません。そして現在第二子を妊娠７ヶ月です！トピ主さんと同じ頃に出産でしょうか。勝手ながら親近感を覚えてしまいました。コロナで不安の日々ですが、お互い頑張りましょうね。子どもを介して知り合った方々のお子さんや、ママ友の上の子の女の子を見ていて、意外と女の子もいいなぁ…と感じていたので、次はそうだったらな～と考えていました。そしたら嬉しいことにお腹の子は女の子のようです。今はその子のためにお洋服を選んだりしていて、女の子の服は種類も多いし安くて可愛いので(男の子のは売場が狭いし可愛いものは高い)楽しいですよ笑初めての妊娠でご不安ですが、我が子は格別に可愛いですよ～！ご体調にお気をつけてマタニティライフ楽しんでくださいね。

トピ内ID：3788115577

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同じ考えをもっていました

😀

すいかまま

2020年06月30日 12:00

一人目もうすぐ4歳の娘、二人目妊娠臨月女の子予定の妊婦です。私も両親が離婚で弟二人と母に引き取られ、末っ子である母と祖母の大人になりきれない親子関係をみながら育ってきました。一人目は男の子希望でした。弟や親族をみても、男の子ばかりで女の子の生態がよく分からなくて不安だったのです。今までの経験から女性は女性に対して攻撃的なイメージを自分で勝手に作り上げていたのですね。でも女の子でした。私は子育てで頼れる人はおらず、早々に保育園に預けて働いていました。万一の死別等に備え、また自分一人での育児を不安に思ってのためです。結果、保育園に預けて良かったです。娘はマイペースで優しい子に育っていると思います。それに他の女の子家族、男の子家族と知り合えたので。自分に似たところ似ていないところ、知るためにはやはり他の子との成長の違いをみないと分かりません。でも手元でゆっくり育てられなかったのは心残りでもありました。このコロナ禍で早めに産休に入らざるを得ず、初めて娘とべったりな日々を過ごしました。楽しかったですよ。自分を育て直すと思ってクッキーやケーキを作ったり、本人が欲しがるワンピースを買ってあげたり。子どもが生まれてから無我夢中だった時期を乗り越え、やっと一息つけたと思います。もし私が一人目を生む自分に出会えるなら、色々とアドバイスしたくなります。でも不安で一杯の当時の私は、例え自分自身の言葉でも聞く耳をもてなかったでしょう。今はコロナで不安なことが更に多いと思います。でも世の中の不安定のせいにしましょう。もう十分ストレスの中で頑張っているのですから、多少不安でおかしくなってもそんな時期だしです。それだけ客観視できるトピ主さんなら、数年後笑って子どもにママ大好きと言われてると思いますよ。お互いに無事出産出来るよう祈っています。

トピ内ID：4382209835

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自信が無いっていうか

カッコ

2020年06月30日 15:09

単に、男の子が欲しかったというだけですよね。自信が無いんじゃなくて、男の子が良かったのに。えー、女の子ぉ？ってだけでしょ。でもまあ、子どもは授かりものなので、普通に育ててあげてください。私が思うだけですが、男の子よりも女の子育てるほうが幾分楽だと思います。なにせ同性なんでね。つぎは男の子できるといいですね。まあ、子どもはどっちでも可愛いと思うよ。大切に愛情掛けて育てれば笑顔で返ってくると思うんで。粗末に扱えばそういう風にしか返ってこないと思うし。もう女の子が生まれてくるのは確定なのだろうから、どうやったら楽しく仲良く生活していけるか、我が子が不自由なく幸せに成長できるかとか、未来のことを考えたらいいと思う。ちょっと男の子っぽく育てるってのもまあ有りじゃない？

トピ内ID：0414993158

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ちょっぴり似てます

🐤

ブルーベリー

2020年06月30日 16:18

女の子でどうしようの気持ち。私もありました。トピ主さんほど明確な心当たりはないのですが、似たようなことを考えていました。そんな私が娘を出産して感じたことを書きますね。産まれたての赤ちゃんは、男でも女でもなく『赤ちゃん』という存在にしか思えませんでした。そしてその『赤ちゃん』がとても可愛く思えました。成長していつの間にか女の子らしい外見になりましたが、その頃にはもう女の子だから…なんていう考えは全くなくなっていました。最近は男の子らしく女の子らしくという言葉も聞かなくなってきましたし、誕生時の身体的性別が心の性別とは異なる場合もあります。きっと大丈夫。男の子でも女の子でもトピ主さんは愛して大切に育てられると思います。だって生まれてくるその子は、穏やかで優しいご主人との赤ちゃんなのだから。残りの妊婦生活、ゆったりと過ごせますように。遠くから安産をお祈りしています。

トピ内ID：8434605207

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どっちもかわいいですよ

🙂

るび

2020年07月01日 12:28

男の子も女の子もいます。四児の母親です。性別も、ですが生まれもった性格も大きく影響するので、なんとか付き合いつつ育てていくほかありません(笑) 楽しいですよーどちらでも！！！男の子は、手がかかるし、乱暴だし、いたずらっ子だし、冒険家。でも本当に優しくてお母さんを大切にしてくれるので、可愛くて可愛くて仕方ないです。溺愛してます(笑) 女の子は、慎重、しっかりもの、そんなにめちゃくちゃしない、頼もしい。自我がしっかりしているので、母娘でバトルになることも多いですが、いかんせん育てやすくて親孝行。私も同性が苦手で、バリバリ理系の男社会で過ごしていますが、娘たちはしっかり女子！不安や悩みやモヤモヤは抱え込まずに子供たちに話すようにしています。ままも完ぺきじゃないんだよーって。

トピ内ID：2065177080

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わかります。

🙂

なない

2020年07月03日 09:41

もうすぐ２歳の娘がいます。トピ主さんとならべるのはかなり失礼かもしれませんが、私も女の子が生まれるとわかって複雑でした。女かあ…女…可愛いのかなと。恥ずかしながら主人のことが好きすぎて、娘に嫉妬するんじゃないかと怖かったです。純粋に愛せるのかなって不安でした。もともと甥っ子がおり、男の子の無限の可愛さを知っていたので、男の子がいいなぁと思ってました。臨月でも、早く会いたいから出ておいでねっとか特に思いませんでした。でも生まれてみるともう信じられないくらい可愛くて愛しい存在になりましたよ。赤ちゃんのかわいらしさは性別を超越してるんだと悟りました。生まれてから数ヶ月は本当に本当にか弱くて、ちゃんと息してるか不安になり夜寝られなかったり。男の子でも女の子でも関係なかったなと思いました。産むと女性は変わるって聞きますよね…身をもって体験しました。あれほど好きだった主人を数段飛びして娘を愛してます。赤ちゃんが産まれたら、トピ主さんがされてきた辛かった思いを、娘にはさせたくない、そういうものから守ってあげたいとさらに強く思うんではないでしょうか。親から言われたら傷つくこと、されたらイヤなこと、トピ主さんはたくさんわかってらっしゃるはずだから、子育てもとても上手にされるんではないかと感じます。

トピ内ID：0324524816

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あなたに優しいことは言えません。言いたくありません。

🐴

ホー助

2020年07月04日 11:48

優しい皆さんは親身にアドバイスしておられますが、、、え、子作りの段階で約二分の１の確率で女の子が産まれるとわかっていましたよね？命が宿ってから女の子を育てる自信がないですなんて、無責任、無計画にも程があるかと。

トピ内ID：4528973021

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男の子なら自信あったの？

🙂

匿名

2020年07月05日 15:06

タイトルの通りです。ご立派だなぁ、と。ちなみに長女の私、親から冷たく育てられ妹に対する嫉妬があります。一人目で女の子を授かり、素直に育っていますが、もし二人目も女の子だったら長女だけかわいがって次女には冷たくしそうな気がしています。なので、二人目は作りません。

トピ内ID：7705911300

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すごくお気持ちわかります

✨

にゃん

2020年07月11日 13:00

自分が書いたんじゃないかと思うほどすごくすごくお気持ち分かります。男の子には男の子を育てるなりの葛藤はある事も分かってはいらっしゃると思うけどそれってもう理屈じゃないんですよね…。私はいわゆる毒親育ちで母に振り回されて来たので幼少期に子供らしく過ごせませんでしたし女性特有の面倒くさい部分が本当に苦手です。自分も女なのでそういう部分はもちろんあるし成長過程として色々あるのは男女変わらずで性格も違うだろうけどそれでもやっぱり特に女の子を育てられる自信は今でも持てないです…。嫉妬のくだりとか本当に共感します。私は娘もですが溺愛するであろう夫にも嫉妬しそうだなと思っています。苦笑授かりものなのに産み分けに力を入れるのも…という個人的な思いが今はあってもし女の子が出来たら腹を括って私なりに楽しんで育てよう！と思ってはいますが。アドバイスは出来ませんが 1人じゃないですよ！と伝えたくて書きました。トピ主さんなりに葛藤した時間は無駄にならないし、その愛情はきっと娘さんに伝わると思います。応援しています！！

トピ内ID：6811321822

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将来、嫁との付き合いがないから良かったかも？

🙂

りんご

2020年07月20日 11:33

一般的に、実の娘より嫁との関係の方が大変な事が多そうだから、将来の嫁姑問題の心配はいりませんね！！うちは中学生の息子がいます。私は女の子を希望していたので、エコーで男の子と言われてまず思ったのが「将来どんなお嫁さん連れてくるんだろう～～」でした（笑）今となっては息子が可愛くて仕方ないです。やっぱり女の子も欲しかったけど。ともかく、我が子は可愛いですし、親御さんの育て方次第の部分が大きいと思うので、育てたように育ちますよ。前向きに子育て楽しみましょう～！

トピ内ID：8797967047

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