彼氏の嫌いなところ、どうやって乗り越える？

レス18

（トピ主 1 ）

由紀

2020年06月27日 22:33

恋愛

彼氏の嫌いなところ、合わないところ、皆さんはどうやって乗り越えますか？

彼にがっかりしたり、性格が合わないなと思うことがあります。なのに冷められないんです。
私は結構会いたいタイプですが彼は会わなくても平気です。彼はあんまり気がきかないから、積極的に優しくされたことがあまりないです。私が落ち込んだ時の慰め方も下手すぎて、余計な冗談を言われて逆に悲しくなり、さらに落ち込むこともあります。

そういうことでガッカリしても、なかなか嫌いになれないんです。散々呆れたデートの別れ際にですら寂しくなって、でも彼は会いたがりじゃないから寂しくないんだろうなと思ってまた悲しくなって、なんだか自分が馬鹿みたいです。

本当に楽しい恋をしている時は、彼のことが好きな自分も好きなはずです。けれど今の私は、こんなに彼の嫌なところ合わないところあるのに全然嫌いになれないし別れられない、ダメな女だなと思ってしまいます。

もう少し気持ちを冷められたら、そもそも彼に色々と期待しなくなってガッカリもしなくなると思うんですが、どうしたらいいですか？

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会えるだけで幸せ‥とは思えませんか?

🙂

だいふく

2020年06月28日 11:00

彼のことが大好きなんですよね? なら、この広い世の中で彼という一個人と出会えた幸運をまずかみしめましょう。今現在、彼が故人ではなく生きて会えることにラッキーだと思いましょう? 意識不明では無く会話も出来るレベルであることを幸せだと思いましょう。会えない時は会える時までのお楽しみタイムだと思いましょう。あなたが落ち込んだ時、彼の｢存在｣を癒やしの糧にしましょう。もしタイミング良く側にいてくれたならスペシャル御褒美タイムだと思いましょう。実際そうでしょう? よほどあなたに対して危害を加えてくるような人ならともかく、そうで無いのならあなたが今の幸せをもう少しかみしめればことはおさまると思うのですが‥

トピ内ID：6869283414

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乗り越える？？？

🙂

やす

2020年06月28日 11:00

大半の人は、嫌いなところがある人とは付き合わないと思います。嫌いなところを、乗り越えてまで付き合う必要があるのでしょうか？彼を嫌いになれないのではなく、1人になるのが怖いだけでは？酷な言い方ですが今のままではどっちみち幸せには慣れないと思いますよ。

トピ内ID：9306899111

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乗り越えたりしません

🐤

ぴんぐー

2020年06月28日 12:00

私は乗り越えたりしませんよ。相性悪いと思って、別れます。だって時間の無駄ですから。楽しくないお付き合いはしたくないです。別に彼が悪いわけではありません。彼に、自分に合わせてというのは傲慢というもの。自分の気持ちをクールダウンしたいなら、彼よりも好きなこと（趣味とか）、大事なこと（仕事とか勉強とか）を作ることかな。暇な女の子ほど、彼が冷たいとか、会いたがらなくて不満とか言うよね。まあ男の子も、彼女が冷たいとか言って悩む人いるけど、彼とか彼女のことばかり考えて欲求不満の人って、相手のことが好きと言うより、恋愛がしたいお付き合いがしたいだけだったりするよね。しかも、あまりモテないから、彼彼女の関係になると相手に執着する。合わないなと思ったらさっさと別れられるのは未婚の間だけなんだから、がんばらなくても、我慢しなくても、心地よいお付き合いができる相手を探すほうがいいと思います。

トピ内ID：7972850710

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彼が好きというより

ネクストステージ

2020年06月28日 13:01

彼との関係に、あるいは彼氏がいるという状態に、しがみついてしまっているように見えるのですが…。きっと今の彼にもたくさん好きなところがあるから、彼が「理想の彼」に生まれ変わってくれればいいなと期待しているんですよね。でもね、彼は彼のままですよ。恋愛では、相手の好きなところが百個あっても、たった一個どうしても許せない嫌なところがあったら、終わりです（どうしてもでないことなら笑って許せるようになるか、まったく気にならなくなります）。乗り越える必要はありません。幸せな恋愛をしたかったら、いいところで悪いと思うところを打ち消すことはできないこと、不満に耐えても何もいいことはないということ、意識しておくといいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：8125071153

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恋に恋してる

ハーブ園

2020年06月28日 13:01

恋愛している自分に酔っていて、都合のいいフィルター越しに彼氏を見ているようですね。彼氏なんて我慢して付き合わなきゃいけないものではないですよ。どうしたらいいかと問われたら、別れたらいいんじゃないとしか答えられない。

トピ内ID：5507239951

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とっとと別れますけど

🙂

マスクマン

2020年06月28日 14:48

結婚して子供もいるなら、夫婦の危機もなんとか乗り越える努力がいるけど、付き合ってるだけなのに嫌な所を我慢する必要ありますか？要は「彼がいない状態」になりたくないだけなんだと思います。

トピ内ID：0852420737

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依存と執着

さささ

2020年06月28日 15:41

> 彼氏の嫌いなところ、合わないところ、皆さんはどうやって乗り越えますか？乗り越えません。別れます。既出ですが、あなたのは恋に恋してるだけで彼のことは大して好きじゃないんです。自分の寂しさを埋める為にその男性に依存、執着をしているだけかと。よい機会だから精神的に自立しましょう。

トピ内ID：7756199155

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乗り越えません

🙂

けるん

2020年06月28日 17:58

彼の鈍感なところを「好き」と思えない、受け入れられない、それで「嫌いなところ」と思ってしまうのなら、別れた方がいいと思います。長所と短所はたいてい紙一重です。鈍感も彼の個性だし、悪いばかりじゃないのに「嫌いなところ」として数えるような彼女はいらないと思います。すぐに怒り出すとか、人の悪口を言うなどは直したほうがいいでしょうが、彼の個性を悪く言うなら、「ならどうして付き合っているの？」ってレベルです。それが彼で彼の人間性なんですけど、、、。恋愛もいろいろあるので、自分が嫌になることもありますが、そこで自分と向き合って、直せるところは直す、無理と思ったら好きでも別れる、自分との付き合い方でもありますよ。トピ様は彼に依存しているので、変な方向に行っているのもあります。依存しているから、もっと会いたがってもらいたい、もっと優しくしてもらいたい、期待にこたえてくれないので不満が溜る、でも依存しているから、ますます嵌るという悪循環です。好きだから、もっと会いたい、もっと知りたいという純粋な愛情より、依存の方が強くなったら楽しくないでしょう。

トピ内ID：0214149611

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ボーイフレンド

🐤

レイン

2020年06月28日 18:32

彼だけじゃなく、一緒に飲み行ったりするボーイフレンドがいれば彼のことも余裕を持って見られるようになると思う。執着しすぎ、依存しすぎは男から軽く見られるよ。

トピ内ID：7080386804

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わからないことはない

🙂

匿名

2020年06月28日 20:12

かつて、超マイペースな男に振り回された過去があります。私は常にイライラしていたなー。じゃぁ、別れたらいいんだけど別れられないだけのものがそこにはあった。男と女の関係です。それが良すぎて離れることができなかった。 10年以上たって、今さら近付くつもりはないけど甘くて切ない思い出です。乗り越えるのではない、乗りこなすのです。

トピ内ID：3319720275

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ご意見ありがとうございます

由紀トピ主

2020年06月29日 11:15

皆さんたくさんご意見頂きありがとうございます。本当に、皆さんのおっしゃる通りです。自分でも恋に恋してる自覚があります。彼氏がいる、という状態が心地よく手放したく無い気持ちもあります。今までの彼氏の中では1番深く付き合っているからか、そんなこんなで彼に変な執着を持ち、依存もしていると思います。私の書き方も悪かったのですが、彼の色々な部分を決して欠点だとは思っていません。あくまで、私と合わない部分、私が勝手に不満に思ってしまう部分、という解釈です。これでも付き合った頃より今はだいぶ色んなことが諦められるようになっていきました。最初の頃は特に彼に対する期待が大きすぎたと思います。そして、それはまだ今でも続いてるのだと思います。それに、彼の嫌いなところを直して欲しい訳でもないのです。例えば急に気が利いてエスコートしてくれるようになったとして、今度はモテるんじゃないかとか浮気の心配をしそうです。私の行きたいところについて来てくれる彼が好きです。慰め方を初めとしてコミュニケーションがちょっと下手なところも、嫌いだと思う時もあれば、そういう不器用さが好きだとも思うときもあります。人と過ごすのが得意じゃないのに私には沢山時間を割いてくれるから、会うだけで愛情を感じます。でも別れ際は出来ればもう少し寂しがるフリをしてほしいです笑結局、嫌いな部分は好きなところの裏返しで、それなのに不満に思って、どうしたいかも分からない自分が我儘で嫌になります。彼が嫌なら別れる、そうじゃないなら覚悟を決めて自分が慣れる、どっちつかずで気持ちもふらふらしていることが情けないです。

トピ内ID：6380913269

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乗り越える必要ない

🙂

はな

2020年06月29日 11:15

多分、相性が良くないと思います。３年ほどして恋愛の熱が冷めたら、喧嘩ばかりになったり、相手のことを嫌いになると思います。相性いい相手を探しましょうよ。

トピ内ID：9576236667

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3年経つと恋愛感情が薄れる、に一票です

🙂

そのままで！

2020年06月29日 14:32

ならそのままでいいじゃないですか。心配しなくても3年経つと恋愛感情は薄れますから別れられますよ。ま、その前に相手からふられる可能性も大きいですけどね。要らぬ心配ですよ。

トピ内ID：0406879857

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相手は誰でもいい

べる

2020年06月29日 14:32

恋をしている自分が好きってことなのではないですか？今、他の優しそうな誰かがあなたに告白してきたらあっさり乗り換えてしまえるでしょう？＞なかなか嫌いになれないんです。そもそも、その彼のどこが好きなのですか？恋は無理をしてするものではないと思いますよ。

トピ内ID：2746687237

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相性が悪いんだって

🙂

中年女

2020年06月29日 15:55

慣れるということは感覚が麻痺して何も感じなくなる、ということですよ。怒り、寂しさ、喜びという人間の基本の感情を抑え込んで麻痺させて「乗り越えた！」となって嬉しいですか？＞もう少し気持ちを冷められたら、そもそも彼に色々と期待しなくなってガッカリもしなくなると思うんですが、どうしたらいいですか？そんな結婚何十年の高齢夫婦みたいな付き合いして楽しいのですか？単純に二人は相性が悪いのです。恋愛感情と相性は別です。相性が悪いのに恋愛感情だけを優先して付き合い続けたり結婚までしてしまった夫婦を知っているけど、本当に不幸ですよ。一番身近な人に期待もしない、期待もされない人生は寂しいものですよ。本当にそれで幸せなんですか？

トピ内ID：7763749522

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うーん

くま

2020年06月29日 15:55

世の中、全部が全部合致する人たちばかりでお付き合いが成立しているわけがないから、必ず誰もがパートナーに対して「自分とは違う」という感覚はあるはず。気に入る気に入らないの違いがあるかもしれないけど。大事なことは、そういう彼をそのまま愛せるか否かだということ。これ不思議なものでトピ主さんが感じる「残念ポイント」を持つ男性達を並べてみたとして、ある男性には嫌悪感。ある男性には無関心。そして、ある男性には好意を持ってみることがある。パートナーになる人は３番目の男性だということ。残念なポイントを好意的に見たり「好ましい」と感じる相手とだから恋愛から長期戦の結婚が成立するということ。一つの指標として。だから、乗り越え方を考えている時点でトピ主さんとこの彼は相性が良くないのかもしれないと感じる。自分の心の声を聴いたほうがいい。本来の意味で恋愛関係にあるなら、そもそも乗り越えるという発想がない。乗り越えるべきものではなく大切な彼の一部であり、そのすべてを含めてかけがえのない彼だから。恋愛は対象となる人の一部を切り取って愛情を続けることは不可能。極論だけど、すべてを愛せるのか、すべてを愛せないのかということ。恋愛の先にある結婚はさらに相手の周囲も含めて考えていく必要も出てくる。恐らく現状はトピ主さん側に彼とのお付き合いにおいての覚悟が不足しているのかと思う。彼という一人の男性との向き合うのではなく、自分の理想とする彼氏像やお付き合いに固執して彼という男性を理解するという経験不足。男性なら、お付き合いをした女性がこういう感覚をもっていたという経験はあるんじゃないかな？こういう場合には男性は撤退を選ぶことがあるから要注意で。

トピ内ID：3040248659

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彼の

🙂

ささ

2020年06月29日 20:34

彼の至らないところをマイナスポイントとして見ると、ガッカリしか出来ないですよ。私はこうだけど、彼は反対にこうなので頼りになるとか、バランス取れるとか、性格なんてのはケースバイケースでどっちに転ぶか分かりません。繊細で優しい人がと鬱になっても困るでしょう。完璧な人は居ないので、そのポイントが人生で何度出てくるか、絶対的に譲れないポイントなのか。日常的に出てくるポイントで、都度腹立つなら無理だと思います。年に一度も出るかでないかなら、正直そこは諦める。

トピ内ID：1010797838

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レスします

🐤

お弁当

2020年07月04日 09:48

私もそうですよ！私はものすごい恋愛体質で、彼氏依存気味です。それを自覚しているので、会いたい頻度などが相手と合うわけがないと理解しています。おすすめは、次会う時を決めておくこと。見通しができれば少しは安心できます！

トピ内ID：5531827898

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