義母の誕生祝い（愚痴です）

レス31

（トピ主 8 ）

赤紫

2020年06月30日 15:34

ひと

義母（夫の母）の誕生日に、毎年お祝いを贈っています。私たちは数百キロ離れた場所に住んでいます。義母はもう高齢で糖尿病持ち、あまり食べられません。足腰も弱っているうえ、コロナ禍で外出も控えています。アクセサリーや服は、もう欲しがりません。物忘れも徐々に顕著になっています。なにか貰っても、すぐ忘れてしまったりします。義母は、長男夫婦と同居しています。長男嫁は、義母のお世話を献身的にしてくれています。我々も長男嫁に大変感謝していて、義母の誕生祝いではあっても長男嫁へのお礼も兼ねた品にしたいと思っています。ギフトカタログ見ながら、毎年ちょっと揉めます。夫「お花はどう？」私「毎年言ってるけど、お花はお義姉さんが贈るから」夫「じゃあ、このマンゴーは？」私「毎年言ってるけど、包丁つかう果物は主婦は面倒なの」夫「じゃあ、この佐藤錦は？」私「毎年言ってるけど、賞味期限２日って書いてある。　　長男嫁さんは仕事してるから再配達になるかも」夫「じゃあ、このアイスクリーム詰合せは？」私「家庭の冷凍庫は大抵一杯なんだよ、うちもそうでしょ」上記の、ほぼ同じ会話が、ほぼ毎年繰り返されます。オトコは、なんで学習できないんですかね？主婦の感覚ってのが、何十年たっても全然理解できないみたいです。自分の母親のことなのに…… すみません、単なる愚痴なのでアドバイス不要です。お読みいただき、ありがとうございました。

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露骨ですが。

💤

現金派。

2020年07月01日 12:39

私なら現金送ります。もう物欲もない、と言うなら現金をお義姉さんの口座に振り込みます。「いつもお世話になってます。これで母に美味しいものを食べさせてあげてください。残りはいつもお世話になっているお義姉さんへ。」と云々お義姉さんに伝えます。同居って物凄くストレス溜まるのにお義母さんと同居してくれているのでしょ？昔みたいに長男の嫁だからと同居する義務もない時代ですからね。其処へきてお義母さんは高齢なうえに糖尿病持って足腰も弱っているなんてお義姉さんはお義母さんのお世話毎日毎日本当に本当に大変なのでは？トピ主さんご夫婦は離れていて滅多に会えない分毎月送金しているのでしょうか？お母様への生活費もだけれど、お義姉さんへの感謝の気持ちも込めての送金していますか？年に一度お義母さんの誕生日に贈り物するだけですか？もし毎月送金しているなら、同居の苦労は其の送金とはまた別物なので義母さんの誕生日に更にお礼として義姉さんに更お礼として送金すれば一番の感謝の気持ちですね。もし毎月送金してないなら尚更感謝の気持ちを込めて送金してもよいのでは？お金は露骨だと思う方もいるかもしれませんが、お義母さんを世話をしてくれるのは家族とは言え赤の他人のお義姉さんですからね。これは義兄さんもトピ主さんの旦那さんも大変感謝すべきな所ですからね。表現オカシイかもしれませんが現金が一番無難にも感じます。此処は受け取らないとお義姉さんが口では言うかもしれませんが、あくまで私達の気持ちだからと言えば受け取りそうですね。私が義姉の立場なら現金の方が本音嬉しいです。

トピ内ID：5070924901

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愚痴の対象は「主婦の気持ちを理解しようとしないオトコ達」です

赤紫トピ主

2020年07月01日 16:00

義母のお誕生日はほんの一例で、私が愚痴りたくなる相手は、夫です。ひいては「主婦の気持ちを理解しようとしないオトコ達」かな。テレビ番組で妻はなぜいつも不機嫌なのか、というテーマを採り上げてました。それで、ちょっと腑に落ちた気もしました。多くの夫たちは「家事育児は、最終的に妻がうまくやってくれるはず」「家事育児は、妻がやった方がうまく行くはず」つまり他人事だと思ってるんですね。だから真剣に考えてないし、過去の実績を覚えてもいない。将来への計画性もない。せめて自分の親のことくらい、もっと真剣に多角的視点で捉えろよ！という愚痴です。あ、でも所詮は（駄）なんで。読みとばして笑ってもらえれば充分です。私もここで愚痴ったあとは、もう忘れることにしてます。

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えーっとですね

ムー

2020年07月01日 16:49

＞上記の、ほぼ同じ会話が、ほぼ毎年繰り返されます。オトコは、なんで学習できないんですかね？主婦の感覚ってのが、何十年たっても全然理解できないみたいです。自分の母親のことなのに…… 主婦感覚を理解してと言う方が、無理があるかと思います。ほぼ同じ会話を何年も繰り返しているトピ主さんも、学習能力が低いというか、残念だなと思いますよ。共感じゃないレス、ごめんなさい。

トピ内ID：9050066916

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毎年同じで良い

🐶

紫

2020年07月01日 17:08

毎年同じ物を贈ってはいかがですか？貰う側もそれをあてにできます。毎年嫌でも良くても同じものだと貰う側もそろそろその季節だと思うでしょ。ハムの人、スイカの人、牛肉の人。そう呼ばれるくらいになれば本物です。

トピ内ID：4566795913

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私は微笑ましく思えた

❤

レス子

2020年07月01日 18:07

妻も、夫の気持ちは読み切れてないと思います（笑）「理解できないもの」だから、面白い発見もあるし、考え方も広がります。むしろ、阿吽の呼吸ばっかりだったら、新鮮味がなくなってつまらない。ある意味、トピ主さんとは全く違う「（多角的？）視点」を持っているのですよ。ご主人は、ご主人なりに真剣に考えてると思う。ちゃんと意見を返すだけマシだと思うし。すぐ不機嫌になって黙り込む人より、ずっとよさそう。オトコ達にも色々な人がいて、何言っても響かず、すぐ自己保身して人のせいにするとか、普段は余計な事ばっかり喋りまくるのに、肝心な重要事は黙って伝えないとか、頭から否定形と命令形使って話してくる奴とか、とんでもない人もいますからね～それを思えば、トピ主さんのご主人、まだ楽しそうな要素がありそうと思ってしまう。ごめんなさい、駄とはいえ、愚痴を言いたくなるのでしょうが、つい平和だなと思ってしまいました。

トピ内ID：1901925733

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トピ主です

赤紫トピ主

2020年07月01日 20:21

レス子様　鋭いですね。ご指摘通り夫に対して真剣に怒ってる訳じゃありません。結婚約30年、その世代の男にしてはよく出来た方だと思ってるくらいです。そうです、平和なんです（爆）義母の状況は年々変わるので、毎年同じ品というわけに行かないのが悩ましいです。また残念ながら現金はNG、現金を出せば長男嫁さんから同額の商品券＋お菓子等が返ってきてしまいます。長男嫁さんは非常に良くできた方で、結婚当初から夫両親と同居、仕事もずっと続けており今は会社役員、実家も資産家だし本人も高収入で経済的には困ってないと思います。義母も長男嫁を信頼していて、自分の個人年金（年間数百万円）を全部預けているくらいです。別居しようと思えばチャンスは何度もあったのに別居しないので、嫁姑の関係はとても良いのだと思います。もちろん気は使うでしょうけど「実の親子じゃないからお互い遠慮があってうまく行く」と、長男嫁さん本人も言っています。

トピ内ID：8043607544

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主の意向で

🙂

そう

2020年07月02日 10:19

良いと思います。今後も、義姉に向けた贈り物で良いと思います。

トピ内ID：4929058439

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主婦の気持ちを押し付けようとするオンナ達

🎂

もち

2020年07月02日 11:00

赤柴様、こんにちは。毎年誕生日祝いの時期に同じやりとりを繰り返す関係にうんざりとのこと。タイトルは拝見した上での率直な感想です。なぜお義姉様が花を送るから花はダメなのか。なぜ毎日家事をする主婦が包丁を握ることさえ面倒なのかなぜわざわざ賞味期限の短いものを引き合いに出して他を見ないのかなぜ自分の家庭の冷凍庫状況が全ての家庭に当てはまると思うのか客観的に見れば貴女様の意見には微塵も正当な理由がない。ただ気に入らないから嫌だ嫌だとごねているだけにすぎません。お花なんていくらあっても良いではないですか。旬の果物だってその時期に採れた美味しいもの、嫌かどうかなんて本人次第です果ては冷凍庫なんてもはや意味不明の域因みに我が家の冷凍庫は普通の家庭用ですがアイスクリームなんぞ2箱来ようが3箱来ようが楽勝で収納できます。往々にして何か主張するときに自分の意見は世間の意見だと思い込みみんなそうだから、と話を無駄に大きくする方はいますがまさにその典型例のようなお伝えの仕方ですね。主婦が皆貴女様ではないし、男が皆ご主人ではない。そもそもお義母様がはっきりと上記のものを嫌がったなら話は別ですがそうでもなければただの余計なお世話ではないですか。もう少し自分がどう思うのかと世間の感覚が同じではないと自覚しても良いのでは？自分の母親への贈り物を考えているのですから文句があるなら黙っていれば良いと思います。我が物顔で仕切ろうとするならご自身で決めれば良いと思います。そのどちらでもなく文句ばかり言うのがご主人の求めている行動でしょうか。ご主人の方こそ「文句を言うなら提案すればいいのにオンナはなんで学習できないんですかね」なんて思っていますよ。いい加減その無駄なやりとり、やめられては？

トピ内ID：4918223270

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なんでも嬉しいけどなぁ、その気持ちがね

🐱

とろりん

2020年07月02日 11:24

夫は自分の食べたいものを言ってるだけ、トピ主は自分の思い込みで夫の意見を全否定、毎年繰り返される恒例行事みたいなもので、解決策を求めているわけではないのでしょう？「毎年同じものを義姉の喜ぶもので選ぶ」はいいアイデアだと思いますがそれも否定ですよね、なんとなく相手の意見に対し自分が言い負かさずにはいられない性格の方なのかな？と思いましたそんな自分の気質に気が付かず「まったく男ってのは」と留飲下げてる、そんな主さんにイラつかずに話を聞いてくれる旦那さん、やさしい方ですね

トピ内ID：5097214693

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なんで全否定？

🙂

マリー

2020年07月02日 12:04

長男嫁ととぴ主さんは別物。なのにとぴ主さん自身に置き換えているから「お花」重なってもいいじゃない「マンゴー」おいしいものを切って出すくらい全然負担じゃない。メロンで桃でもどんな果物だって切って並べるくらい余裕。それになんて兄嫁がする前提なの？義兄が切ってもいいじゃない。男だって出来るわ。「佐藤錦」高価で自分では買って食べないものはいただいたら嬉しい土日とか日にち指定にすればいい。義兄か義兄妻かどちらかがいる日を指定しればいい。必ず兄嫁が受け取らなくてもいい。最近の宅配はすばやく再配達してくれる。「アイスクリーム」よその冷凍庫の心配無用。入れようと思えばなんとかする。とぴ主さんは自分の主婦感覚第一で考えているみたい。余計な気の回しは不必要。毎年違うものを送ってらっしゃるなら「あら、困った」というものでもその年かぎりだからいいじゃない。我が家ならウエルカムの品々です。来年の誕生祝いはご主人提案のものにしてみたらいかが？とぴ主さんの方こそもっと他の家庭を参考にして学習してみたら？頭かたいなという印象。

トピ内ID：1253472266

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エッ、マンゴーを切るのが面倒？

🙂

南華

2020年07月02日 13:20

まな板に置いて、包丁で２つに割ればすむ話じゃないの？これが面倒とは呆れました。男のワタシでも面倒とは全く思わず、喜んでやりますよ。ご自分の考えだけが正しいと思っているうちは何事も上手くいかず、イライラしますよ。この場合はご主人さんも、あなたの融通の利かなさに、内心イライラしているかも知れません。

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トピ主です

赤紫トピ主

2020年07月02日 13:36

そうなんです。毎年ルーティンの、超くだらない痴話喧嘩です（笑）なぜか、夫は去年も同じ発言してることを全然覚えてないんですよ。それが私からすると不思議です。長男嫁さんの息子達はスポーツマンで食欲満々、冷蔵庫が常に満杯なのは見て知ってます。また嫁同士の気楽さで、「梨の皮むくのって面倒よねー」とか言われながら一緒に皮むきしたこともあります。夫は５人きょうだい、長姉は花屋勤務で安く贈れるから花担当、次姉は近所に住んでるから車で送り迎え担当……みたいな役割分担が、何年も前から自然と決まってます。それすら夫は全然覚えておらず、毎年毎年寝ぼけた発言する（笑）なぜ過去データを蓄積して、次回に生かさないんだ？ちなみに、うちの夫は出世できないまま間もなく定年です（笑）でも、私にとっては最高の夫だし、破れ鍋に綴じ蓋ですごく気が合います。基本的にはいつもラブラブです。 ……お後がよろしいようで。

トピ内ID：8043607544

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私も主婦ですけど

🙂

マスクマン

2020年07月02日 13:36

旦那さんの案は全部嬉しいですよ。マンゴーも佐藤錦もアイス詰め合わせも、自分で買わないからいただけたら嬉しいです。再配達の心配だってあらかじめ予定を聞いて時間指定すればいいだけだし、冷凍庫だって、アイス詰めるスペースならどうにか捻出できますよ。色気より食い気派なので花は面倒くさいし、義姉とかぶるならナシですけど、何故そこまで旦那さんの案を全否定するのか、分からないです。義姉さんは貴女と同じような感性の方で、冷凍庫の中身も大体分かり合ってるなら仕方ないけど、貴女が面倒くさがりで自分なら迷惑だと思ってるだけでしょ。それか旦那さんを否定したいだけ？なんだか男性はこんなもの、主婦はこんなものとカテゴライズしすぎているように思えます。

トピ内ID：1771069651

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笑って下さい、と言われても。

🙂

てん。

2020年07月02日 14:13

笑えないです。（駄）でもないです。なんか、ため息です。私も同居の長男嫁です。夫婦で楽しく会話しやり取りできるのだから、いいではないですか。年に一度の義母へのプレゼント、何でもいいですよ。なんなら決まった物を毎年送って下さい。「お義母さん、（二男）さん達からプレゼントですよ、美味しそう！」とか、こちらでなんとでもしますから。こんな事が愚痴になり、アドバイスも要らないなど、書き込めるのを見たら、同居して日々を暮らす長男夫婦さんへの思いやりをあんまり感じなかったので、ごめんなさい。ご主人が主婦の機微がわからないと言うなら、主さんも同居の機微がわからない、と思います。

トピ内ID：8528852096

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夫に熨斗つけて送ったれ

ワーママ

2020年07月02日 14:42

と思いました性差による感性や能力の違いは仕方ないですどうして女って、そんなしょうもない事が気になるんだ？とご主人は思ってると思います私も、夫にはイライラしてますが違うからこそ面白いとは思いますうちの義母さんは私の贈るものは気に入らないけど夫が贈る気が利かない贈り物の方が嬉しそうです男女もありますが結局生まれ育った家に依存しませんか？義妹も何故か共働きで多忙な私達に賞味期限が短い食べ物とかを（食べ物なので、宅配ボックスはつかえない）いきなりおくっては返送されるを繰り返しますよ以前は、お盆期間に（ほぼ実家に帰省中）に宅配便を送られた事がありました目の前にいるのにおかしなことです一家揃って気が利かないと思います

トピ内ID：0272344728

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来年も再来年も末永く

wanta

2020年07月02日 14:42

毎年恒例でそのやりとりをお楽しみくださいませ。それがなくなったらきっと寂しいことでしょう。お義姉様、大変できた素晴らしい方とお見受けします。私にはとても務まりません。それほど出来た方なら、おそらく「皮をむくのは大変よね」という会話も半分はトピ主さんへのリップサービスではないでしょうか。夫の実家で同居しながらお仕事も持たれ能力も高い方なら、皮をむくことぐらい大して面倒とも思ってない気がしますよ。そりゃ少しは面倒でしょうけど、私のような本当の面倒くさがりが思っているほどではないといいますか。ご主人との毎年繰り返される会話を楽しみつつ時にはご主人の提案を採用してさしあげてビックリさせてみては？(笑)

トピ内ID：4554829656

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夫サゲしたい主婦のトピ？

🙂

ドルチェ

2020年07月02日 14:42

なんだろう、この、感じの悪さご主人も、さほど悪いこと言ってないのにホノボノ話せないのはトピ主さんの受け方が好意的じゃないからよねそんなに夫の発想が気に入らないなら勝手に送ればよいのに夫を自分の思い通りに動かすのは無理よこうやって文句つけて家事を全くやってくれない！と怒る主婦と似てるそんだけ、ケチつけりゃやりたくないでしょと、思います

トピ内ID：4527108164

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トピ主です

赤紫トピ主

2020年07月02日 16:03

義理の親との同居でご苦労されている主婦の方々が、こんなお気楽トピで不快に感じられたとしたら、大変申し訳なかったです。率直にお詫びします。義母の誕生日には、いつも夫が選んだ品αを送ってます。夫の提案は、毎年毎年花 → マンゴー → 佐藤錦 → アイスクリーム → α です。 αは毎年変わります。最初からαを提案してくれればいいんですが、花～アイスクリームはNGだと、夫は全然覚えていないのです。ちなみに、お中元お歳暮は、毎年同じ品を送っています。私達も、結婚当初は品選びに何度も失敗しました。何回もの失敗＆成功経験を踏まえて、現在の形になっています。でもその失敗の経験を、夫は全然覚えていません……苦笑

トピ内ID：8043607544

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商品券

🙂

プチッと

2020年07月02日 17:02

微笑ましいですね。お花はダブってもいいと思います。お花と商品券にして、長男嫁に、お花はお母さんに見せてあげてください。商品券は長男夫婦で何か買ってください、いつもありがとうと……

トピ内ID：0466401990

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2回目

🙂

プチッと

2020年07月02日 17:02

Iラブラブでも、さりげなく夫を馬鹿にしているように見えます。何、送ったか忘れてたとしても、同じものになってもいいのでは。笑って、何もかも否定ですか…… わざわざ、出世しないまま定年など、書く必要ないでしょう。ご主人が、これを送ろうと言ったら、それでいいのでは。

トピ内ID：0466401990

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では私も愚痴を

🐤

もそもそ

2020年07月02日 18:57

私は同居嫁ではありませんが、同じく不快な気持ちになりましたよ。一つ目のトピレス読んで、愚痴トピだと強調されてましたから、敢えてレスしませんでしたけど、追加のレス読んでも読んでも、良い気持ちも共感もひとつも無かったです。結局は夫が提案したαの品物を送る良い妻をアピールされてる。私は良い妻。私は良い妻。そんな感じです。ご主人が気の毒だなぁと思いました。義母の誕生日なのに、義母に喜んでもらうことでなく、義姉に気を使う感じ。なんだかなぁ。です。トピ主さんこそ学習すればいいのに。トピ立てしてまで、夫を下げるほどの内容とは思えませんよ。あ、全て愚痴ですから。お気になさらずに。

トピ内ID：1813277899

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マンゴーは　２つじゃなくて　３つかな

赤紫トピ主

2020年07月02日 18:57

なんか、五七五になっちゃいました（笑）魚の三枚おろしみたいに、３つに切るのが一般的ですかね。二人分なら、それでいいんでしょうけどね。家族が多いと切り分けるのも大変です。 OL時代、完熟アップルマンゴーを毎年贈ってくださる顧客がいました。お高いので２個だけ、それを女子社員が給湯室で切り分けます。フロア全員に行きわたる数に、手も果汁で濡れますし皮もむかねばならず、苦労しながら切り分けました。アレルギーで手が痒くもなりました。昭和の会社には、よくある風景でしたよね。当然、楽しい思い出ではありません。マンゴーを避ける理由のひとつです。長男嫁さんは素晴らしい方ですが、たぶん家事は苦手です。おおらかな性格で、キッチンを見られても全然気にしませんが、シンクはいつも、汚れた食器であふれかえっていますし、冷蔵庫も冷凍庫も無造作にぎゅうぎゅうだし、掃除も行き届いているとは言えません。でも他家のこと、私は何とも思わないし、もちろん何も言いません。しかし次姉は、ときどき長男嫁さんの悪口言います。「なんかキッチンがいつも薄汚れてる」と。小姑こわっ！私は同意もしにくいし、かといって反論もしにくいし、微妙な顔で微笑んでます。その場には、私の夫も同席しています。あとで夫に「返答に困った」と言ったら、「何で？」と訊かれました。分からないんですかね、夫には。小町にいらっしゃる男性の皆さんなら、お分かりになりますか？

トピ内ID：8043607544

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「花は止めなさい」　と義母にハッキリ言われています

赤紫

2020年07月02日 21:57

花は、前述の「失敗した品選び」のひとつです。花の宅配便を手配しました。しかし、届いた花はすぐ枯れてしまったとのこと。義母に直接「花なんかつまらないから、もう止めなさい」と言われました。意地悪で言ったわけではありません。遠方なので、支払いをした本人は実際の花を確認できないそれをいいことに、花屋が古い花を敢えて届けたと思われるせっかくお金を出しても無駄になってしまうから、もう止めなさいという意味です。ですから以降、花を贈るのは止めています。私にとっては相当ショックで、忘れられない記憶です。義母は裏表のないサバサバした性格です。教えてくれて良かったです。しかし夫は、この件を全然覚えていません。それどころか「前に花を上げたら喜んでたよね」と、なぜか記憶が入れ替わってます。そうじゃなくて、花はNGって言われたでしょと伝えます。しかし翌年になるとまた忘れてて、「前に花を上げたら喜んでたよね」と。はぁぁぁ……溜息数年後、義姉が花屋で働き始めたので、花は自然と義姉担当になりました。ものすごくゴージャスなアレンジメントや、立派なランなどが格安で贈れるとのこと。現物を確認して贈るので間違いもないし、義母も大変喜んでいるようです。しかし夫は、それも忘れてしまってます。相変わらず、「前に花を上げたら喜んでたよね」と毎年毎年言ってます。はぁぁぁぁぁぁ……溜息ほんと、夫は自分の家族のことに関心がないんでしょうかね。すみません、愚痴でした……

トピ内ID：1080510502

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トピ主は、もちろん悪妻ですよ（笑）

赤紫トピ主

2020年07月02日 23:30

自分が良妻だなんて、これっぽっちも思ってませんよ（爆）もちろん、自他ともに認める悪妻です。だから、夫への愚痴をこんなところに書き連ねてうっぷんを晴らしているわけで（笑）ここは井戸端会議する場所ですよね？自分のことを棚に上げて、誰彼の悪口とか、くだらないお喋りするそれが井戸端会議だと、私は思ってます。だから自分の悪妻ぶりは棚に上げて、ぶーぶー愚痴書いてるわけで。メディアとしても、市民の本音が聞けなきゃ意味ないでしょうし、ここにタテマエを書く気は毛頭ありません。とはいえ、夫のことは愛してます。自分の命よりも大事です。子供と実親と夫が溺れてたら、間違いなく最初に夫を助けます。そんなに愛してたら何でも許せるか？答えはもちろん、ノーです（笑）みなさんも、良かったら愚痴ってください。このトピックへの愚痴でも構いませんし。外で愚痴ることで、うちは家庭がまるく収まってます。そうじゃないと、無用に腹膨るる結果になっちゃいます。お蔭様で、私はかなりスッキリできました。発言小町に感謝です。

トピ内ID：8043607544

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義姉さんの性格によるのかも知れませんが

一主婦

2020年07月03日 10:50

私なら花はとても嬉しいです。　フルーツは義兄さんが切り分け担当になれば良いと思います。　基本的に食べ物や物はいらない事が多いですね。　万人向けはやはり金券なのでしょうか？　

トピ内ID：8980960547

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愚痴るくらいなら…

🐤

うーん。

2020年07月03日 10:50

単なる愚痴だそうですが、愚痴らないといけないくらいのやり取りなら、毎年繰り返さずに、トピ主さんが品物を決めて、『今年は、これにするね』と伝えるだけでいいのではないですか？あ、アドバイス不要でしたね。すみません。他の方も言われているように、ご主人が出世しなかったとか、関係ない話しも出てくる辺り、愚痴りたいだけとか、実は夫が一番大切なんです…みたいに言われても、あんまりすんなり聞けないし、読後感も良くないです。

トピ内ID：7818318121

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「花は止めなさい」はご主人聞いてないのでは？

☀

しみだるま

2020年07月03日 11:54

「花は止めなさい」とお義母様がおっしゃったそうですが、もしかしたらご主人がいない時ではなかったですか？または、ご主人に聴こえないタイミングでトピ主さんだけに伝えてきたのではないですか？そしてお義母様の息子であるご主人には、花を喜んでいる姿しか見せなかったのでは…。そういうこと、よくあるものですからひょっとしてと思いまして。プレゼントも、トピ主さんが選んだことを前面に出していませんか？息子が選び息子の名前だけで贈っていたら反応は違ったかもしれません。私も新婚の頃、トピ主さんのように気が利く嫁と思われたくて品物選びの主導権を握り夫婦連名で贈っていました。しかし何を送っても御礼は言われますが何か一言あるんです、しかも夫にはそれが伝わっておらず心底喜んでいると受け取っている様子。これは私が出しゃばっていたのだと悟りました。 4年目から夫の名前で贈り、御礼の電話があれば夫が選びましたと言うようにしました。すると毎年、どんなものでも喜んでくれ一言もなくなりました。トピ主さんの場合もあてはまるかどうかは不明ですが、一度お試しになってみてくださいな。・・でも30～40年もそうしてこられたのでしたね、今更変えては何かあったと思われそうで今更遅いでしょうかねぇ？。。

トピ内ID：7556432630

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なるほど。

アップルケーキ

2020年07月03日 12:24

夫さんが選んで送るということが重要、なのですね。なのにNG物品を覚えておらず、毎年同じやりとりが繰り返される…と。なら、プレゼント選びをする前に、言ってはどうですか？「花と果物とアイスは禁止。それ以外でお願い」と。「なんで？」と理由を聞かれるのが明らかで、説明が面倒くさいということなら、「プレゼント選択要項」と題した書面をwordかなんかで作って、理由も書き添えておけば問題ないと思います。まあ上記で解決するお話とは思いますが、解決は求めていないんですよね。でしたら、毎年の風物詩として夫さんとの会話を楽しんでおいたらいいんじゃないかなーと思うんですけれど、いかがでしょうか？

トピ内ID：9755315659

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現金という選択はないんですか？

🙂

とおりすがり

2020年07月03日 15:22

トピ主さんも自分や子供の〇〇祝いにいらないもの送られるより現金の方がうれしくないですか？余談ですが祖父母が亡くなって母とその兄弟で家を片付けていたら祝儀袋にはいったままのなんらかのお祝い金だけで数百万あったそうです。高齢になるとそれだけ執着がなくなるんですね

トピ内ID：6315833804

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ありがとうございます

赤紫トピ主

2020年07月06日 16:41

トピ主です。引き続き、たくさんのコメントありがとうございます。よく読んでいただければ判ると思いますが、「義母の誕生日プレゼントを何にしようか悩んでいるトピ」ではありません。なので前述通りアドバイス無用です。何故なら、せっかくアドバイス頂戴しても生かせないからです。ちなみに、夫の実家や親族への贈り物、ご祝儀やご霊前ご仏前、甥姪たちへのお年玉や入学祝にいたるまで、結婚して30年間すべて夫の単名です。さらに言うと私（妻）の実家への贈り物も、すべて夫の単名です。また「花は止めなさい」は、我々夫婦の目前での義母の発言です。夫はすぐ忘れてしまうので、過去10回以上は私からも言ってます。しかし翌年には（翌日には？かも…笑）忘れてます。

トピ内ID：8043607544

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