いつも人から嫌われ、孤立してしまいます。

レス42

（トピ主 4 ）

🙂

星空キャンディー

2020年06月30日 15:22

ひと

41歳・女性（独身）会社員です。
学生時代から現在に至るまで人とのコミュニケーションが上手くできず、
気がつくと周りから人が離れていきます。
会社の飲み会でもみんなの輪の中に入れないのは当たり前。
いつも一人ぼっちで、周囲の人とも会話が盛り上がりません。
聞き役に徹してみたり、笑顔を心がけるなどして努力をしてきましたが結果は変わらず。

私なりに行動や言動を振り返り、何がいけなかったのか考えました。
そして行きついた答えが「余計な一言」が多いのかもしれないということ。
自分の知らないうちに相手を不快にさせてしまったり、
言わなくてもいいような事を言っていたり、
とても非常識でKYな行動を取ってきていたのかなと思いました。

私の性格や人となりを説明しますと、
周囲からは「真面目でしっかり者」という印象があるようです。
仕事は与えられたことをきっちりこなすタイプ。
完璧主義なところがあり、間違いに対し正論をぶつけるところがあります。
それ故に仕事は安心して任せていただけるようです。

ただ、私は面白味に欠けているところがあって
皆を楽しませるようなユニークな事が言えません。
頑張って面白いことを言おうとしますが、いつも空回り。
こんな性格だから、職場でも私だけ「さん呼び」です。

全ての人に好かれようなんて思ってはいませんが、
どうしたら周囲の人を不快にさせずに済むのか。
自分なりに場の空気を読み、周囲の人を観察し、
余計なことを言わないよう場の空気を壊さないよう
言いたいことがあっても大人しくするなど努力してきました。
けれど、自分の悪いところ、欠落しているところなど、
これだという決定打がわからずに苦しんでいます。
どうかアドバイスをいただけますと幸いです。

トピ内ID：4761684156

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自分で

💋

ありんこ

2020年06月30日 16:09

書いているじゃないですか人の間違いを正論で攻撃聞き役に徹していると言いながら余計な一言を言って不快にさせるユーモアがないきっとまじめで頭がよく仕事もできるのでしょう周りの人たちは見下されると感じているかもすみません解決策は思いつきませんでした

トピ内ID：7539889063

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受け入れちゃったほうが楽だと思う

れんげ

2020年06月30日 16:29

人と好みやタイミング、ノリなどが合わずに孤立する。それって、あなたが悪いわけではなくて、そういう個性を持ってしまっていると考えると、もう直らないことなのでそこでグルグル考えていても、何も良い結果は生まれません。ノリが合わないことやユニークな答えが返せないこと＝嫌われる　ということでは無いと思うし、どちらかといえば「取っつきづらい為に声掛けづらい・仲良くなりにくい」だと思います。そんなことで嫌われるのだったら、その嫌っている人もどうかと思うよ。そういう人と親しくなっても何も良いこと無いです。必要以上に仲良くなろうとするから悩むのであって、多少寂しいかもしれませんがもう生まれ持った特性上仕方がないので、「取っつきづらい仲良くなりづらいキャラ」と、認めてしまったほうが楽になると思います。無理して空回りして疲れるくらいなら、それこそ素を出してしまって、「そういうもんかー」みたいな感じなほうがいいんじゃないかな。そのほうが周りの人も困惑しなくていいだろうし、「あの人ノリ良くないけど、でも悪い人じゃないよね」くらいには昇進すると思う。 ”みんなと同じ。みんなと一緒に”　って、出来ない人には辛いだけ。出来ないのならもうやらない。自分のキャラを大切にする。そのほうが気が楽だし、ストレスも減ると思いますよ。

トピ内ID：0790882137

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何が好きか

🙂

デイドリーム

2020年06月30日 21:31

自分の悪いところ、改善点は分かっているようなので、何が好きかをしっかり持てばいいと思います。反対に、嫌いなことに関しては、異性（恋愛対象）としか共有してはいけません。そのために、まずは一人でデートが出来ること。こういう映画を観て、こういうランチを食べて、どこのカフェで午後はお気に入りの本を読んで、最後にどこで買い物をして、というような「趣味」をハッキリさせること。そして、毎週、繰り返してみること。まだ、旅行など気軽には行けないですが、旅行サイトなどを見て、計画を立ててみる。（予算は一切無視して）これをしたい、ということを必死に探すこと。じゃないと、友達なんて出来ません。自分が自分を楽しませるプランが全く無くて、誰があなたと付き合いたいと思いますか？最後に、くだらない職場の飲み会は、行かないこと。その時間に、友達や恋人を作るための習い事や、美容に時間をかけるべきです。

トピ内ID：0714331813

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2点、申し上げます。

🙂

さあ、どうでしょう？

2020年07月01日 10:59

一点目。正義感が強くて相手に不快な思いをさせるような余計な一言を言ってしまう点でしょう。自粛警察って言葉がありますね。自分の考えだけが正しいわけではないことと知りましょう。二点目。人から好かれるためにはまず自分から人を好きになる必要があるのですよ。人に敬意をもって接する。相手がどんな人間であっても、それをやり遂げられますか？相手が嫌な性格の場合も、ですよ。できますか？私は無理なのでそういうことはしません。その代わり職場で友達がいなくても気にしません。さあ、どうしますか？覚悟のほどは。

トピ内ID：6560753356

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よく分析されてますね

🎶

アイボリー

2020年07月01日 10:59

50代後半です。50代になってから同窓会をよく開催するようになりました。トピ主さんはよく自分を分析できてるように思います。確かに場の空気が読めない人は浮きますね。まともに相手にされない人のパターンは、・不快な言動をする人。・信憑性が疑わしい言動をする人。・固定観念が強く、物事を決めつける傾向がある人。・何かと自慢話に結び付ける人こんな感じですかね。「さん呼び」これも的を得てますね。好感度の高い人、仲良くなりたい人には、あだ名で呼んだり、下の名前で呼び捨てで呼んだりします。でも距離をとって他人行儀にしたい人に対しては、苗字で「さん呼び」に意図的にしますから。この歳になってつくづくコミュニケーション力は人生を切り開くのにもっとも重要なことだなと思います。トピ主さんへアドバイスとしては、相手と信頼関係を高めるには、大まかな経歴は握っておきましょう。相手の価値観、求めることを理解しましょう。現代人は価値観が多様化しているので、十把一絡げな言動は避けましょう。相手をよく見て、ひと呼吸おいての発言を心掛けましょう。これを心掛けるだけでもだいぶ違うと思います。

トピ内ID：4457254056

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41歳、カッコよく生きよう！

モーリー

2020年07月01日 10:59

私はどっちかというと職場では完全に一人でいたいし、雑談に巻き込まれるのも嫌。でもなぜか関心を持たれることが比較的多く、いろいろ聞かれて内心うんざりすることがあります。私とあなたの違いは多分、私はひとりが大好きで、まかりまちがっても「一人ぼっち」とかいう語は出てきません。無駄口はきかないけど、人を助けるべき時には助ける。仕事は丁寧かつ迅速に。ひとりで心から楽しく過ごせるようになりましょう。無駄な一言？嫌われたくない、好かれようとするから出てくるんじゃないですか？前にあなたのような人から相談されました。私が助言したのは、いい年なんだからビシッとしなさい！です。人恋しいようで自分しか見えてない。評価すべき人に敬意を払えていますか？助けを必要としている人に気がついていますか？そういうことに気を付けていたら失言はないはずです。私はひとりが好きですけど、会社では周囲を見て、この人よく気が利くな、さりげない気遣いできるな、とかそういうことにはアンテナ張ってます。仕事を円滑に進めるためですけどね。私が思うに、あなたは文章から見てちゃんとした人だと思いますよ。自分で余計な一言を言ってるのかもって、言ってる人はなかなか気づかないです。ただね、完璧主義、正論って、誰のため？自己満足になっていませんか？完璧主義を自負する人、正論で人を追い詰める人って、結局弱いから武装するんですよ。解決を願っての正論じゃないですよね。どういう言い方をすればお互い妥協点に達して無駄なく仕事が前に進むかを考えて話す方がいいですよ。私からの助言は、もっと人を見ろ、です。そして、ひとりぼっちとか言ってないで、かっこよく生きることを考え始めて下さい。

トピ内ID：6516742657

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私もこのタイプかも知れません。

🐤

ポンポコ

2020年07月01日 10:59

女性は特に相談と言う建前の愚痴吐きとかをしてくるので、聞き役に徹して、吐き出させてあげればいいのだろうけど、ついつい解決策を一緒に考えたくなり、あれは？これは？などといらぬアドバイスをしてしまい、だんだん温度差を感じてしまいます。よく言えば真面目。悪く言えば融通がきかない。仲良くしたいのであれば、相手の好きな物などをリサーチしてそこから会話を広げたり、私も興味あるので教えてください。というスタンスで話を振ったりもできると思うのですが、、、どこまで仲良くなりたいですか？

トピ内ID：5518924955

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本当のことは人に聞かなきゃわからない

🙂

50代

2020年07月01日 10:59

自分の至らないところを懸命に考える謙虚さは評価します。「相手が悪い」なんて結論出す人より100倍まとも。でもね、残念ながら本当のことは人に聞くのが一番なんです。そして本当のことを言ってくれる人ってほとんどいないんです。長年つきあった親友でもなかなか言ってくれません。若いうちはまだ言ってもらえるけど、年を取れば取るほど本当のこと言ってくれる人は減っていきます。独身のトピ主さんには嫌味になってしまうけど、中年を過ぎると本当のこと言ってくれる人は配偶者と子供だけになったりします。キツイこと言う家族は時には不快だけど、貴重な存在ですよ。ただトピ主さんにはまだ親御さんがいませんか。親の目には「子供可愛いフィルタ」がかかりがちだからあてにならないかもしれないけど、少なくとも他人よりは本当のことを言ってくれそうです。

トピ内ID：3646404886

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追記

🙂

50代

2020年07月01日 10:59

トピ主さんは40代ですよね。その年になると面白いことを言ってまわりを笑わせる人が人気あるとは限りません。若い人ならそんな傾向ありますけどね。 40過ぎるとにじみ出る人柄がものを言うんです。言動や表情に気を付けててもそれはあくまで表面的なこと。若い人ならごまかせても、相手も中年過ぎると表と裏を見抜いてしまうものなんです。でも表面的なものが中身を作るという説もありますから無駄とは言いません。トピ主さんの何がいけないのか文字を読んだだけではわかりませんが、努力を続ける姿勢は立派だと思います。辛口コメントしてしまいましたが、応援してます。

トピ内ID：3646404886

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正論は柄のない刀

🙂

へたれ管理職

2020年07月01日 10:59

大変辛口のレスになりますがご容赦ください。私は50代の管理職です。 40代になって他者の間違いに対し正論で相手を攻撃するような部下は、はっきり言って持て余します。他部署や他社と協働する業務は怖くて担当させられません。正論は誰も論破できません。でも正論は非現実的であることもあります。正論の論拠である法律やルールはその目的があります。目的に適うことが大切で、ルールをひたすら信奉して守ることが大切なのではありません。そこがわからないと、人は離れていくばかりです。人望のない人に大きな仕事は任せられません。表題は私がいつも肝に銘じていることです。正論は他人だけではなく自分をも傷つけるのです。相打ち覚悟で使うものでしょう。実際相打ちになってますよね。

トピ内ID：4489662387

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そうですね・・・

🙂

みさき

2020年07月01日 14:54

自覚があるように、余計な一言はよくないですね。非常識も反感を買うでしょう。ユニークさは周りと比べる必要ないですよ。比べることは不幸のはじまりですからそれはやめましょう！人に好かれたい、私と仲良くして、私を嫌わないでって押し付けみたいな感情を漏らすことなく余計な一言さえ言わなければ大丈夫だと思います。人に好かれる人って「私と仲良くして！」「私を嫌わないで！」「私を受け入れてくれるかな…ドキドキ」とか全く考えてなかったりします。本当の意味で素直な人です。好かれたり人が寄ってくるタイプは何かを持ってる人ですかね。色々経験してみるとかどうですか？体験談に基づいた話っていうのは、特にユーモアで捻らなくても一定の聴きごたえがありますから。それから孤立しがちな人に共通するのは声掛け待ち誘われ待ちが多く自身では動きません。声かけても反応薄かったり、誘っても断られたら傷つくと考えて二の足踏むのは分かるけれど、動かない人は基本的につまらないと思われてしまいます。誘うのはハードル高いでしょうから誘えとは言いませんが、ある程度は能動性も必要かなと思います。(謙虚さも大事ですよ勿論) ちょっとでもヒントになったら良いのですが。

トピ内ID：4491178170

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自分に集中し過ぎでは

🙂

フラワーアイ

2020年07月01日 15:22

人間関係の努力の仕方には方向性があると思っています。よく勘違いされるのが＜相手に合わせる事がいい＞というもの。相手に嫌われないよう、相手に気を使い、相手の顔色を見る。そうなると自分が萎縮していつもビクビクしてしまいますよね？。八方美人も実は好かれません。何を考えているか分からない、いつも迎合してくる感じが好まれないのだと思います。トピ主さんはもっと自然体の自分を出していけたらいいのでは。相手に失礼にしろとか相手を考えるなとかいう事ではなく、気負いなく余裕を持って人と接するといいのではと。相手にどう思われかばかりに注意が行っている人って、実は自分の事ばかり考えているんですよね。今、自分の発言はおかしくなかったか？、今自分の表情はおかしくなかったか？、今自分は自分は、、、、。この時、相手の話に聞き入ってはいないでしょう？。相手が何を面白いと言っているのかも、何が好きなのかも、ひょっとして記憶に残らないかもしれない。他レスにもありましたが、こういう人は実は相手に関心が無く、相手を見ていない、好きでないのですよね。トピ主さんも自分以外の人の長所を見つけてみて下さい。あの人って笑顔がいいな、字がうまいな、思いがけない趣味があるなって。で、その辺から話を広げてみる。 "この前釣りに行くって言ってましたよね、今の時期、何が釣れるんですか？"とか。自分に注意を向けてばかりだと自然体にはなれないし、凝り固まった印象になり易いと思います。自然と笑みがこぼれるくらいに、リラックスする局面を増やしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：6679792745

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周りを助ける立場の年齢

🙂

匿名

2020年07月01日 15:22

職場以外のところではまた別だと思いますが、職場ではその年齢になると自分の仕事ができるのは当たり前で下の者をどう助けるか、面倒見てあげるかで人望があるなしに繋がってる気がしますよ。若い頃、堅物で仕事はできるけど煙たい存在だった女性がいるのですが歳を重ねてから変わった人がいます。別に今でも面白いことなんて言わないし真面目なままです。でも若い子のことをよく見ていてきっちりサポートするし厳しく教えるけれどトラブルがあると守ってくれるし上司として優秀なのです。自然と人に慕われてます。好かれるために愛想よく笑顔で話を聞いてる年上の先輩よりも、仕事で困ってる時にサッと助けてくれる頼れる先輩に人はついていくと思います。飲み会、どんなメンバーなんでしょう？おじさま上司の隣とか若い子は嫌がると思いますので率先してトピ主さんがお相手をするといいと思いますが。そりゃおじさまは若い子がいいだろうけどブロックして若い子が楽しめるようにしてあげる立場だと思いますよ。上司がおらず若い子が多いのならもうそういう場は遠慮するのがいいと思います。

トピ内ID：3784335949

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新しい環境に期待

☁

れん

2020年07月01日 15:22

余計な一言が多い、間違いに正論をぶつけるといった行為は、今の職場でのことでしょうか？それなら今になって大人しくしていても、トピ主さんはそういう付き合いにくい人と思われていて、みんなが抱いているその人物象はなかなか修正されないと思います。人事異動で皆が入れ替わるとかしないと、強烈な印象って消えませんからね。とくになにかで責められたり、気分を悪くさせられた人は今その言動がなくても、再びいやな目に合わないよう、警戒して避けていると思います。だから、人が近づかないのでしょう。私は完璧主義や周りに容赦ない人には、安心して仕事を任せられませんけどね…。トラブルメーカーになる傾向があります。いくら正論でも、人の気持ちは別ですから。正直、上司も扱いづらいと思います。今の環境では、劇的にあなたへの対応が変化することは諦めた方がいいです。

トピ内ID：5877178547

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あなたの正義は他人の正義ではない

🐱

neko

2020年07月01日 15:22

『完璧主義なところがあり、間違いに対し正論をぶつけるところ』これに尽きると思います。あなたが完璧なのはいいけど、あなたの『正論』を他人に押し付けてはいけませんよ。それが『「余計な一言」が多い』となります。あなたが考える『完璧』もあなたが考える『正論』も、所詮はあなたの正義であって他人の正義ではない事を４１歳にもなって分かっていないという処に問題があると思います。大抵は自分の『正論』を押し付けては嫌われて、程々を学んでいきます。自分が完璧であればそれで良くて、他人には求めない。『私は面白味に欠けているところがあって、皆を楽しませるようなユニークな事が言えません』自称コミュ力低めさんはよく自分が面白くないからと言いますが、そもそも一般人の会話に面白さは必要ありません。それに気付いていないからコミュ力が低いんですよ。面白さを発信できるのは１０人いても２人程度で天性のものです。ではあと８人全てコミュ力が低めという訳ではありませんよね？『聞き役に徹してみたり…』これを具体的にどんな事に気を使ってどういう風に会話の流れを誘導したか説明できますか？コミュ力低めさんは『聞き役に徹する』事がまず出来ていない人が多いです。的確なところで相槌を打つのは基本ですが、それは初歩中の初歩です。でもまず言いたいのはそれは本当に的確なところなの？という事です。適当にしているだけではないのかな？それは相手に伝わりますよ。ちゃんと相手の話を理解して、興味を持って、時には感動して、時には質問を加えて話を広げていますか？ここまでして初めて『聞き役に徹する』ですよ。コミュ力低めさんはそもそも他人の話を聞けていないのに、面白くない事を言うのに神経を使っていますよね？それって他人が求めている事なのかな？

トピ内ID：5098870988

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嫌われてない

🐶

ビネガー

2020年07月01日 15:22

孤立しているのかはどうか分かりませんが、多分嫌われてないしKYでないです。文章からそういうの醸し出るものですが、トピ主さんからは感じません。面白い事言おうとしなくて良いです。変に構えないでただ会話を楽しむだけです。大人しくても気遣いができて人を尊重すれば嫌われる事はありません。

トピ内ID：6483715643

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人を好きになる。

ゆやらなはた

2020年07月01日 15:33

私は、どんなにひどい人でも、良いところを見つけられます。ですので、まあ、ひどいところはあるけど、良いところもあるからそんなに嫌いにはなれないなとなっていきます。なぜか良いところがある日、目につくのですね。しかし、その前に、ひどい人と認識するまでに時間がかかります。なかなか見抜けません。だから、良い人だと思って丁寧に親切に明るく会話することがほとんどです。すると、私に対し、みんな口調が柔らかくなってきます。それから、私は誰とでも気軽に会話出来ます。ムッとされた経験はないです。たぶん。それより、なぜだかいつも天然ねと笑われてしまいます。なぜか分かりません。私が働きやすくするためにやっていることは、自分が言われたらうれしいことを言う自分が言われたら嫌な言葉は言わない常に笑顔で会話する発言するときは常に一度考えてから言う(数秒で判断する) 嫌われない会話が出来るようになる本を読み実践する人が嫌がる仕事を喜んで楽しくやる(これが一番効果あり、好かれます、私は変り者なのかみんなが嫌がる仕事に魅力を感じるタイプです) 権力者(みんなが気を配りこびを売る一人の人)に好かれる努力をする、そのために権力者を観察し、こういう発言は喜びああいう発言は嫌うを見つけるなど、してきました。まあ、八方美人なのかもしれませんが、人間関係が良いと働きやすいから、八方美人でも気にしません。努力してきたのに、天然と笑われるのは不愉快ではありますが、気にしないことにしました。

トピ内ID：5441436187

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よく自分をみつめてらっしゃると思います

🙂

ブロンド

2020年07月01日 16:00

いわゆる「世間話ができない人」ですね。トピ主さんの様なタイプの方が周りに恵まれてない、と被害者意識が強く自分を哀れむ事が多いのに相手を不快にさせているのではないかと思い至ったのは、先に少し光が見えてる様に思います。どうでしょうここからもう一つ進めて、具体的にはどんな事を言って周りの雰囲気を悪くしたか、何を言ったら相手の顔から笑顔が消えた、冷たくなった、その内容を思い出せませんか？書き出してみませんか？そこから失敗のパターンを見つけられませんか？それとトピ主さんが真面目な性格なのはわかります。でもそれだけですか？～に弱い、涙もろい、結構ケチ、小狡いところがある内弁慶　～に夢中になりすぎる　掃除キライ……。人間って機械じゃないし、度を過ぎれば問題なことでも少しぐらい弱点があるほうが人間味がありますよね。人間関係を上手くやろうとして完璧な自分を作ってませんか？よく悪口言ったりする人でも友人とワイワイやってたりしますよね。欠点があっても自分を出す人はそこに引っかかりがあるのです。何かヒントになればと思って書きました。

トピ内ID：2011379077

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レスします

サーバル

2020年07月01日 16:26

嫌われる決定打は分からないと思います。トピ主さんは、あれが良くない、これが良くないと自己分析されてますが、それはトピ主さんの主観であって、正しいかどうか分かりません。ママ友に周りから距離を置かれている人がいるのですが、私はここがダメだからあれがダメだから良くないとその方も色々自己分析してます。でもほぼ的外れで、見当違いだよねで周りの意見は一致してます。深く関わると面倒な人なので誰も指摘しませんが。身近な人、出来たら親や兄弟姉妹に聞くのが一番的確な意見が聞けるのではないでしょうか。それと、面白味に欠けるとかユニークな事を言えないなどは、嫌われるとは関係ないと思います。失礼ですが、41歳でそこに理由を見い出すって、幼い気がします。

トピ内ID：6615276037

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トピ主です。

🙂

星空キャンディートピ主

2020年07月01日 17:03

トピをご覧いただきありがとうございます！皆様からの貴重なご意見・アドバイス、 1つひとつしっかり読ませていただきました！コメントを寄せてくださった皆様お一人おひとりに返事をすべきところですが、こちらにまとめてお返しさせていただきます。私は周囲のことを気にかけているつもりで、実は自分しか見ていなかったんだなと反省しました。正論をぶつけてしまうのも、その人を攻撃したいわけではなく間違いを指摘したかったそのような理由で話しておりましたが自分の考えが正しいわけではないし、自分の正義が絶対でもないということ。それを自分都合の良い解釈をして行動していたと思います。厳しい意見も励ましのお言葉も、しっかり心に刻んで日々の行動を振り返りながら自分を改めていきます。どうもありがとうございました！

トピ内ID：4761684156

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私もです

🙂

みつばち

2020年07月01日 17:03

ひと事とは思えず、ついレスしてしまいました。私はイジメられこそしないものの、いつも何となく嫌われるというか距離を置かれてしまうタイプです。学生時代はグループ内で、私だけ「さん付け」でした。年賀状のやり取りはあっても、ラインをしたり約束してどこかへ一緒に出かけるような友人は一人もいません。色んな要因はあると思うのですが、トピ主さんが気づいておられるように、余計なことを言ってしまうことが第一の原因かと思います。ただ大人しいだけなら、嫌われはしないと思うので。「何かユーモアのある気の利いたことを言う能力」ではなく「とにかく、余計なことを言わない能力」「黙っている能力」を磨いていきたいです。それが今年の私の目標です。トピ主さんも一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：3331412240

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こっそり

三毛猫

2020年07月02日 11:00

自分だけの楽しみを見付ける。貯金、猫を飼う、花を育てる、ゴルフをする、ソーウィング、料理をする…１人で出来る楽しみは沢山あります。人間だけが相手ではありません。世界は広い。主さんを待っているものが一杯です。

トピ内ID：0697565784

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理想的です

🙂

サニーサイド

2020年07月02日 11:07

と言うと変わってると思われたでしょうか。どちらかというと私は真逆の性質を持っていて(八方美人気味で)気さくに色々と声をかけていただくことの多い人間です。しかし、これはこれで大変なこともあります。年齢なりの体力低下に伴い今はあえて星空キャンディーさんのような言動をしています。好かれるのも嫌われるのも同程度避けられない。すごく好かれると、アンチ派も出てくる、干渉され始める等のデメリットが出てきます。解決策としての最終手段が、嫌われる！ことでした。今はとても楽です。どんなに主張しようが扱いにくいと認識されようが、長年培ってきた奉仕精神はなかなか抜けず、かなり意識して主張するようにしています。その結果嫌ってくる人がいてもいい。そういう人は不思議と危険な人だったんです私の場合。自然と危険を遠ざけていたんですね。自分勝手になってはいけないけれど、面白くないから、なんなんでしょう。面白いこと言われても疲れますね私は。大阪のユーモアは好きですよ。でも職場で笑わせることにステータスをプンプン感じる人には内心疲れています。時々喉と腹筋が痛くなる位笑えることがありますが、意図しない気心知れた者同士での間でのことです。トピ主さんは気にする程嫌われていないと思います。嫌うというのは執着を伴うことが多いですよ。至ってニュートラルな真面目な方って印象です。私はそういう人のちょっとしたかわいらしいミスなどが魅力になると思うんですが。

トピ内ID：9311734521

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保育園から「さん」づけでしたよ

😣

青空

2020年07月02日 14:42

私なんて、物心ついた頃から「さん」づけで呼ばれてました(笑) ３歳の保育園児に○○さんって呼ぶ保育士たち、なんなんでしょうね‥ (他の子はファーストネームちゃん・くんと呼んでました) 小中高、大学、就職後も、もちろんさん付けです。なので、夫に名前を呼ばれると実はとても嬉しいです(笑) 正義感かざすことがない幼児でもその扱いをする人達がいるので、あまり気にされない方が良いですよ。また、仕事上正論を吐くのは当たり前です。社内全員の顔色伺ってたら、良い仕事はできないでしょ。そんな状態なら会議で一言も口も開けませんよ。私も孤立します。でも、私は口を開かない方なので、余計な一言はありません。話す必要があるときに朗らかに話すので(いつも面接では好印象です)、オドオドタイプでもありません。それでもよく舐められます。実社会では舐めてくる人がほんと多いんです。で、私に正当性があるときだけ、反論しますが、上司まで加わって、集団で叱責されます。それで２回ほど辞めてます。私を潰すことが目的になっているのは明らかだったので。なので、よくて「孤立」です。誰も助けてくれなくとも、仕事が出きれば万事オッケーです。あとは、プライベートで楽しみましょう。嫌われるのも孤立するのも妥協します。でも、邪魔をされたり、攻撃されると迷惑ですよね。

トピ内ID：7460831947

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私も世間から浮いてます（笑）

😀

レイ

2020年07月03日 10:03

母もですが、同じような育ち方の人たちとしか仲良く出来ません。当然、世の中に出るとハブかれます。 PTAや自治会でも、子供の進学先や住む場所によって、合う合わないの落差が激しかったです。私は勤務先の社長からの信頼が厚く、辞める際には次期社長にしようと思っていたのに...と言われました。母も、数々の教室やスクールで人を統率し、活躍してきました。こういう人間は、出る杭なんで打たれるどころか皆から叩かれるんですよ（笑）面白みに欠けて話が面白くない、KYで非常識？じゃあ、あなたの周りの人たちは全て、ユーモアたっぷりで配慮ができ、人を不快にさせず、常識がある人格者ばかりなのでしょうか。仕事も真面目で貴女よりも完璧ですか？本当の人格者というのは、人を孤立させないように配慮するものです。入れていないな、楽しめていないなと感じる人が居ると、すぐに察知して、話をふるとか、楽しませてくれようとするものです。あなたが輪に入れていなくても、知らんフリなのでしょう？そんなKYな人たちのために、自分だけが苦しい思いをする事はないです。どこか人を不快にさせているかも、と省みる貴女こそ非常識でKYではありません。仕事が出来るしっかりした人ということで、距離を取られているだけかもしれません。同じ位置に降りることはないです。飲み会にも一応声がかかるなら、仲間はずれではないですよね。無理に苦手とする笑いを取りに行かず、面白そうに相槌打っておけばいいのでは？仕事で一目置かれるのは素晴らしいことです。お仕事頑張ってください。

トピ内ID：0035787655

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私もです。

😢

愛ちゃん

2020年07月03日 10:50

私も人から好かれないタイプかもしれません。私も真面目な性格で仕事でも役職手当はつかないですがリーダーというポジションなので私語を話してる職員に注意していた立場でした。しかし、自分で言うのも変ですがプライベートでは自分に甘いですが、仕事に関しては決して自分に甘い性格でもありません。特に注意をすると年上の方は素直に聞けないことが多く、注意後に他の職員に「こんな事（注意）されたー。何か仕事のモチベーション下がった。何かムカつく」私から注意されていた事をプライベートで仲良くしてる職員達に報告し、その日休みだった職員もLINEで報告されてるのか私から注意された事を知っていたり、職場は注意した人が悪者になるような職場です。そして注意して自分が悪者にされて嫌な思いするなら言わない方が…と思い、職員への注意が出来なくなりました。そしてトピ主さんと同じで職場で孤立する感じになりました。なので職場はプライベートで仲の良い職員達のパラダイス状態です。その代わり職場の人とプライベートでお付き合いしていない職員はその人達が仕事をしないのでフルに動く感じで、上司にも相談しましたが役職手当を貰っている上司は嫌われる役はしたくないタイプで注意しやすい職員には注意しますが、言いにくいタイプや注意すると後が厄介な職員は注意せずに野放し状態です。また、上司も仕事を選んでやりたくない仕事を部下にやらせるので職場も無茶苦茶です。職場以外も私は独身、友達は既婚者で子育て中の人ばかりで、ママ友という新たな友達枠も出来るので独身の私とは遊んでくれなくなりました。世の中には既婚者、独身者関係なく遊びに行ったり、旅行に行ったりと友達関係も良好な人も多い中、私は1人、また1人と友達が結婚したり、子供が産まれると徐々に疎遠にされてしまいます。その度に自分は友達からも必要とされてないのかな？と思い、寂しいです。

トピ内ID：9927568612

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私もです

🙂

スナフキン

2020年07月05日 16:33

トピ主さんこんにちは。私も同じ過ぎて、レスしてしまいました。午前中ジムにいってきたんですけども、とてもみんなで和気あいあいと楽しくやっているつもり(自分もその中にいたつもり)だったんですが、自分以外の皆さんがLINEで繋がっていたと知って、少なからずショックを受けて帰ってきた所です。ジムは好きなのでこれからも通いますが。子供の頃から自分だけ姓で呼ばれるのも一緒です。 PTAや子供会の集まりで、だいたい一人になっちゃうし。なので一人で黙々と作業しちゃう。仕事は真面目なんです。会社でも、皆とコミュニケーションを取って、仕事は滞りなく回しているつもりですが、飲み会は一人です(笑)。別に嫌われている訳ではないと思いますよ。類は友を呼ぶって言うじゃないですか。もうこれは相性の問題で、他の人は波長の会う人同士で集まっているだけなんじゃないかな。(結果、自分が一人で残っているだけで。) 自分は波長が会う人に会っていないのかも、と思うようにしています。レアキャラなのよきっと。一対一で関わる事があると「いい人じゃん！」って言われるんだけど、仲良くならないのは、もう、たぶん相性なんだろうと。なかなか波長の会う人に会いませんが、旅先で急に会ったりもしました。連絡先は交換しなかったけれども。なので、世の中広く探せば、普通にしててもうまの会う人、きっといるんだと思います。すみません。何の解決にもなってないですが。トピ主さんとは、きっと話が合う気がします。

トピ内ID：1582071291

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再びトピ主です。

🙂

星空キャンディートピ主

2020年07月27日 16:08

レスを投稿してくださった皆様！貴重なお時間を割いていただき、本当にありがとうございます！皆様から寄せられたコメント全て、有難く読ませていただきました。こうした方がいいですよ…と具体的なアドバイスをしてくれる方。私も同じです！…と言ってくださる方。頑張って！…と応援してくださる方。ハッとするようなコメントもあれば、自分で気づいてはいたけれど敢えて目を背けていた部分もあって改めて自分自身を見つめなおさねばと思った次第です。前のレスにも書きましたが、私は相手のことを考えているつもりで自分にしかベクトルが向いていない人間なのでしょう。「相手のため」にが結局は「自分のため」になっていて、相手のことをしっかり見ようとしていなかったのかもしれない。これからは、相手の良いところもしっかり見るようにして周囲へのアンテナを高く張っていこうと思います。そして、相手に対してもっと興味を持つようにします。私は昔から周囲が見えてないところがあって、気づかないうちに人を不快にさせてしまう。私が「あれ？何か態度がいつもと違う」と感じた時にはとても距離を置かれてしまっている。でもどれだけ考えても原因がわからない。同じ職場にいる人とか、いつも身近にいる人、頻繁に話す人から距離をおかれるのは致し方ないのかもしれませんが、滅多に会わない人、滅多に会話をしない人からも接点がないのにいつの間にか嫌われていることがあります。会話すらしていないのに何故だろうと不思議なのですが、 1人2人の話ではないので絶対に私に原因があるのだと思います。考えてみれば小学生の頃もクラスメイトに嫌われてしまったことがあってみんなから冷たくされたことがあります。その時は親切なクラスメイト数名が私の悪いところを指摘してくれたんですよ。

トピ内ID：4761684156

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トピ主　続きです。

🙂

星空キャンディートピ主

2020年07月27日 16:08

当時、トイレに呼び出されて数名のクラスメイトに囲まれて「あなたのこんなところが悪い！」「こういうところが嫌い！」と言われて自分がいじめられている悲劇のヒロインのように勘違いしていたけど、歳を重ねていった時にあの時、クラスメイトのみんなは私に私のいけないところを気づかせようとしてくれてたんだって大きくなって理解したんですよね。本当に恥ずかしい話なんですけど、私って人としてなくてはいけない大切なものが欠落しているのでしょう。それが何かわからないからこの歳になっても人付き合いが苦手で親友と呼べる人も、気のおける仲間もできないのでしょうね。全ての人から好かれたいとか、輪の中心にいたいとか、そんなことは一切思っていないです。みんなと普通に楽しく会話ができればそれでいい。今はシングルですが、これでも長くお付き合いしていた彼はいました。彼とは10年以上も前に別れて一切連絡を取っていないけど、私のどんなところが良くて長く一緒にいてくれたのだろう。すみません！ダラダラと。皆さんに話を聞いてもらって良かったです。皆様からのコメントをしっかり胸に刻んで残りの人生を後悔することなく過ごしていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：4761684156

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多分

あの時の者です

2020年07月29日 15:33

多分人の気持ちを汲む事が苦手で心に思った事をそのまま考えず口に出してしまうタイプではないですか？余計な一言が多いと自分で認めている様に、それで人を不快にさせたり傷つけたりして、またそれを気づかない。人はやっぱり離れて行きますよね。で、最後には一人ぼっち。これまで沢山の人に嫌な思いをさせてきたと言うことですよ。自分のことをかなりよく捉えてますよね。真面目でしっかりしてるとか、仕事はきっちりこなすとか。その辺からも、自分に酔っている部分があるのかなと伺えます。それで他が普通に人だったら人は離れては行きません。悩みを提示しながらも本当には反省してない。どこが反省点なのかも分かってない。人に対する配慮、何を言ったら失礼か、冗談の枠を出て傷つけてしまうかが分かってない。思うままに、自分勝手にある意味子供の感覚で生きてきたと言う事です。自分の気持ちは内にしまって、聞かれたときだけオブラートに包んだ失礼にならない返事をする練習をしてください。本心とは人に公表する為にあるのではないですよ。

トピ内ID：6750735766

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