私は14歳、10歳、1歳の子を持つ母です。今日義母から電話があり義母が今月末に入院、手術をする事になったと言われたので、とても驚き…色々質問した所義父に電話を代わられ「詳しい事は○○ちゃん(私の夫48歳)に説明するから○○ちゃんが仕事終わったら電話するように言って欲しい」と言われました。夫は飲み会の予定が入っているので遅くなる…と言った所で「明日でも良いから」と言われてしまいました。でも大丈夫なのか心配で…夫に電話してその旨伝えました。先程夫が飲み会から帰ってきて…夫も心配で飲み会前に義父に電話したらしいです。夫いわく手術といっても外科的な手術で命に関わる事でもないし本当大した事ではないからお前の実家には言わないで欲しい。お見舞いとか気を使わせたくないから。俺は手術前日から3日間ほど仕事休んで先に実家に行くから(実家までは車で2時間半)と言って酔っていたのでそのまま寝ていき、話し合いが出来ていません。明日もう一度夫と話すつもりです。そこで質問ですが…1私の実家には本当に知らせなくて良いのでしょうか？お見舞いは遠慮するにしても何か見舞いの品を渡すべきですか？長文すみません。続きます…

義母が入院 | 家族・友人・人間関係

続きです

🙂

ひなトピ主

2020年07月01日 16:26

2夫が言った「俺は手術前日～先に実家に行くから」とは後で私たちも来いと言いたかったような気がします。子供達の学校もあるし週末なら…とも思いますが上2人の子供は週末習い事の試合が入っています。そもそも…私たち夫婦は再婚で上2人の子供は私の連れ子です。上2人の子供は義父義母から誕生日プレゼントはもちろん卒業祝いも入学祝いも何ももらってません。義父義母からしたら血の繋がりは無いわけだしそれは仕方ないと思っています。そんな関係だから大事な試合を休ませてまで行かせたり、2人きりで留守番させて食事や試合に持っていく弁当を作らせるのにも抵抗があります。ちなみに今回ので思い出しましたが…3年前。私の連れ子がケガをして緊急入院、手術をした際…夫は病院に来てくれませんでした。後で責めると「来いと言われなかったから」と言っていました。 1年前、私が出産した時も当日は駆けつけてくれましたが翌日からは仕事仕事で上2人の子供の食事、習い事の送迎は私の母がしてくれていました。義父と義母が赤ちゃんを見に来た日だけは休みをとって一緒に病室に来ました。今回は義父に来いと言われたのか言われていないのか分かりませんが対応が違いすぎるのにも腹が立ちます。長くなりましたが…明日話し合いの際にお前も来いと言われたらなんて断れば良いと思いますか？理由をつけて穏便に済まそうとも思いますが…今までの対応の違いを思い出し反省してもらいたいとも思います…。なんて伝えたら良いのでしょうか。 3これは疑問なんですが…今回、なぜ義母は私に電話をかけてきたのに詳細は教えてくれなかったのでしょうか？夫もスマホを持っていますし義母も夫もLINEでやりとりは出来ます。長文読んでいただきありがとうございます。どうかお知恵をお貸しください。

トピ内ID：7328768291

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気持ちは分かるけど仕返ししなくても

🙂

ゆりこ

2020年07月02日 09:45

仕返しというか、程度の低い相手と同じにならなくても良いんじゃないのかな？１、実家に知らせるか？知らせるなと言われてるのだから知らせなくてもいいけど、お見舞いは要らないって事ですから、ご実家は何もしなくてもいい。私なら内緒だよって事で母には話しておきます。２、後で来いと言いたかった様な気がするだけなので答えられません。トピ主さんは運転は出来ないのですか？運転が出来ないのであれば、お子さんが気になるからと断れば良い。手術の当日でなくても、ご自分の都合の良い日とか、術後にお見舞いに行けば良いと思いますよ。義理の親としても嫁に術後の姿を見られたくないでしょうし。プレゼントがない、連れ子さんの見舞いに来ない、そんな義理の親もいますし、血の繋がった孫でも、本家孫・分家孫で差はつける人もいます。気にしていたらキリがないです。出産後入院中に夫が仕事で不在、普通の事です。実親が子供たちの世話をしてくた、これも普通にあります。で、ご自身が何も世話になっていないから義理の親に対しても同じようにしたいという事ですよね。浅はかな考えです。貴女は常識の範囲で行動すれば良いのです。相手と同レベルになる必要はありません。３、単に息子の方が話しやすいからだと思いますが。

トピ内ID：3742389217

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夫に聞けば？

名無し

2020年07月02日 10:40

あれこれ推測しないといけないの？夫に聞けば済む話だと思う。私は行った方がいいの？行ったら迷惑になる？どうしたらいい？って素直に聞けばいいだけじゃないの？義両親からは息子だけ来て欲しいって感じに受け取れるから、無理して行かなくてもいいように思うけどね。連れ子二人も連れて再婚なら、義両親には歓迎されていなかったと思います。ご主人も上の子達は他人と同じように思っているから、上の子達の気持ちは複雑じゃないかな・・

トピ内ID：1451219974

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私だったらどうするか

🙂

そうね

2020年07月02日 10:40

１事態が落ち着いたら、ご主人に改めて、言うか言わないかを聞く。２反省なんて求めず「子供達のこともあるから行けない」とだけ答えるご主人が行くから、とりあえずいいと思う。連絡が取れるようになったら、こちらからお見舞いを言い、日を改めて顔だけ出す。３詳細は息子に直に話したかった。でも仕事中の時間だから、とりあえずトピ主さんに連絡した、だと思います。 LINEをマメにチェックしない息子なら、早さと確実さは選びます。私なら「教えてくれなかった」ではなく、自分が知りたいなら「自分で聞いてる」と思います。でも夫が聞くなら自分では聞かないかも。

トピ内ID：9204195211

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そんなにひねくれて考えなくても

☂

ゆうやけ

2020年07月02日 10:40

再婚だろうと何だろうと、その男性を夫にしようと思って結婚したんですよね。なのに、何でそんなにマイナス方向に考えるんでしょう。ストレートに受け取ってればトラブルは起こらないですよ。現時点で「一緒に来て」と言われていないのに勝手に勘ぐって、過去の事を思い出してイライラするの良くない。妻実家に知らせなくていいと言われてるのだから、伝えなくて良し。義母さまは、取り合えず後から「知らなかった」って言われないように伝えてきたんでしょう。自分の息子の事を良くわかってるんです。息子は妻には伝えないかもしれないって。それだけじゃないでしょうかね。息子が連れ子のある女性と結婚した事に関して、線引きの出来ている真面目な義両親だと思いますけれどね。旦那様に一緒に来て欲しいと言われたらの断り方ですが、過去の事は一切触れずに、上二人の子どもの世話で精一杯で申し訳ないと言いましょう。余計な波風は立てない。お子さんの為にもね。

トピ内ID：1653590607

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行かなくていい

🐶

ちー

2020年07月02日 11:24

1.トピ主さんのご実家に知らせる必要はないと思います向こう（義父母）の希望に素直に従うまでお見舞いを渡したら「だからいいって言ったのに・・・」ってなりそう 2.行く必要ないと思いますコロナのこともあるし、病院は大人数で来られたら迷惑だと思います（現に義母の手術では来院を断られました）仕返しは別途お考え下さい 3.ん～・・・わかりませんトピ主さんと夫さんに2回同じ説明をしたくなかったか、その時に時間がなかったから取り合えず要点だけ言ったか・・・ウチの義母もにたようなところがありますよ年寄りはLINEとかメールとか面倒だし気が短いから思ったらその場でぱっと動きたいようです

トピ内ID：3751447093

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とりあえず耳に入れておく～かな？

🙂

おばさん

2020年07月02日 14:42

「トピ主実家へ言わなくてよい」は本音では？トピ主のご両親は、まだ入院するようなことはないですか？私の両親も夫の両親も、がんの手術をしていますがどちらも「パジャマを見られたくない」「対応するのがつらい」「気を遣う」ということでお互いの子ども（私や夫）にお見舞いに来ないよう言われました。私の両親は「気を遣わせるから、あちら（夫両親）には言わないで」と。まぁ、深く考えずに、そんな感じでは？トピ主に連絡してきたのはお見舞いには来ないで良いけれど、息子（トピ主夫）にそう言うと妻（トピ主）にも伝えないのではないか？とりあえず、息子の奥さんの耳には入れておいてあげないと水臭いかな程度だと思います。息子になかなかつながらないから奥さんのトピ主から、実家へ連絡するようお願いしよっかな　とか。ご主人にお任せでいいですよ。外部からのお見舞いをいやがる人なら車で2時間の距離ならわざわざ1歳の子を連れて見舞いにこいとは言わないでしょう。

トピ内ID：7266206410

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絶対に話してください。

😠

チビ丸子

2020年07月02日 15:24

いくら命に関わらない手術でもあなたの両親にも絶対に伝えるべきです。これは隠し事では済まない事ですよ。それにお見舞いに来ても良いじゃないですか？ましてやご主人の考える事が間違っていますよ。良く途轍もない事を言えましたね。

トピ内ID：3577022669

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連れ子か連れ子じゃないとは別に

🐱

アメリカンショート

2020年07月02日 16:40

義理だろうと実親だろうと自分の親が高齢の方のお世話を「どうするか？」はお子さんの教育になると思います。義理だから、連れ子だから…と義家族の面倒を一切見ない母親の背中からは何を学べますか？そもそも2人も連れ子のいる女性と結婚を許してくれた義家族はそんな悪い人たちでしょうか？連れ子を不満なく学校に通わせたり、習い事をさせてくれる旦那さんに対する感謝は義家族を大切にする事で示す事ではないのですか？

トピ内ID：6991612074

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その後です。個別に返信できなくてすみません。

🙂

ひなトピ主

2020年07月02日 17:51

皆さんアドバイスありがとうございます。昨夜夫ともう一度話し合いました。自分は先に行くから…の続きは…ちょうど四連休なので3泊4日で来て毎日見舞いに行くのが当然との事でした。まず1歳の子供を連れて長時間高速道路の運転が怖い事、子供たちの習い事をそんなに休ませる訳にいかないことを伝えました。義父から来て欲しいと頼まれた訳ではないそうです。とりあえずまだ日はあるので保留になっています。あと補足ですが、私は連れ子を2人も連れての再婚ですが義父からは大歓迎されたんです。夫は40過ぎても結婚できず見合いや養子の話も出ている中、その両方が一度にクリア出来たと… 義母は多分我慢してくれています。帰省した際夫の弟の子供たちにはアイスやジュースが出てきますが、私の連れ子たちはお茶です。でも私は義母が嫌いではないです。世間話も楽しく出来ます。今回腹が立っているのは日頃から、ん？と思う事の多かった義父の態度(私と義母で電話していたのに急に代わってきて詳細は○○ちゃんにと一方的に言われ切られた事)と夫の態度の違い(連れ子緊急入院手術の時は病院に来なかった事、出産の時も仕事が忙しいなら仕方ないと思えていたのに義父義母が来る日だけ有給を取って来た事) 私は心が狭いのでしょうか… 私も義母が心配だし心配だからこそ質問したのに答えてもらえず、来て欲しいと言われる訳でもなく、今までの事があるのに来るのが当然と言われ… って…ひねくれてますかね…書きながら自分でも少し反省しています。皆様ならなんと答えますか？なにが正解なのでしょう…ちなみに義母の入院先は誰でもお見舞いに行けるそうです。あと介護する母の背中を見て子供は育つといいますが…私の母は義母を一生懸命介護していましたが壮絶で家族全員で泣く日もありました。大好きだったはずのおばあちゃんが死んだ時ホッとしてしまった事今も忘れられません。

トピ内ID：7328768291

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お子さんのことを最優先に。

🙂

そら

2020年07月02日 22:36

１．知らせなくていい　逆の場合も同じでいい２．「あなたが行くなら一人で充分　　私と子供たちは行かないから」３．嫁であるトピ主にも直接伝えて重みを感じさせたかったでも詳しい話はまず実の息子に説明するべきと思っていた　これは私の想像でしかありませんが　入院ということで嫁も無関心でいてもらったら困るから　直接義親からの連絡で伝えたかったんじゃないかなと。　でも詳しい内容はまだ実の息子にすらいえてないから　順番が違うわよ！って感じで義父が遮ったのかなぁんとね、連れ子がいる状況での再婚で義親から子供達への待遇に差をつけられても仕方がないとかものわかりいい風に書いてますけどそれは違うと思う上の子二人はその差をつけられて子供ながらに傷ついてると思うし居心地悪いけど親に逆らえないから無理して行ってるとこあると思うよトピ主が義親からあまり気に入られなくてもそこは覚悟の上でいいでしょうけど連れ子に悲しい思いをさせるのはトピ主さんが阻止するしかないんじゃないのかな？守れるのはあなただけでしょう？でも義母のことは嫌いじゃないとか言ってる場合じゃないと思う子供が差をつけられているのなら子供をそんな目にあわせないように考えるべきだと思うけどどうかな？私なら、ですが連れ子ってことで受け入れてもらえなかったり子供同士に差をつけられるのなら今後私と子供は顔を出しませんからとハッキリ夫に言うかなトピ主さんは子連れでの再婚で一番に考えるべきだったのは自分のことじゃなくて子供の立場だったと思う自分が悪く思われてもいいから連れ子が不憫な思いをするのだけは阻止して自分が絶対に守るという覚悟だけは持っていないと親の都合で離婚して再婚して居場所がなくなったら子供達がかわいそうだよ

トピ内ID：0523285190

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そらさんへ

🙂

ひなトピ主

2020年07月03日 10:50

コメントありがとうございます。義母の実孫との対応の違いについて…帰省中アイスとジュースの件があった時は帰ってきてから夫に相談し、それ以来今まで３泊か4泊が当たり前だった帰省を1泊か2泊に変えてもらい、私が台所に立っていたりして子供たちの側を離れている間は必ず近くで見守ってほしいと頼みました。(頼んだと言うよりはこの時はさすがに私も腹が立って仕方なかったので責め立てるような言い方をしてしまいましたが…) 対応の違いに関しては義父は上の子を大事な長男、大事な跡取りと言って(私の事は奥さんかお嫁さんと呼び、連れ子の下の子はボクと呼び、実孫の1歳児はネネと呼ぶのに上の子だけは○○君と呼んでいます)実孫よりもかわいがります。ありがたい事なのかもしれませんが孫たちみんなでゲームして遊んでる最中でも長男の仕事だからと墓掃除や神棚掃除に1人借り出されます。その事も夫に相談し「私が側にいない時、本人は断りにくいだろうからあなたが代わりにゲーム終わってからにすれば？とかみんなで行こうと言って欲しい」とお願いしました。ちなみに連れ子の下の子は夫の弟の子と遊ぶのを楽しみにしていて行ったら帰りたくないとまで言います… が…上の子が無理して行ってるのは事実です。行きたくないけどお父さん(夫)に嫌われたくなくて言えないし、じいちゃんが楽しみにしてくれてるから悪い気がする…と教えてくれました。でもさすがに上の子ももう大きいのでこれから盆と正月の挨拶だけにしてもらえないか…今後提案していくつもりです。今回、3泊4日で来て毎日見舞いに行くのが当然!!と夫に言われ話し合いの末、保留になっています。私は子供たちと残るから!!と言って「なんで？」と言われたらそらさんならなんと答えますか？

トピ内ID：7328768291

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主さんは心狭くない。

🙂

らむ

2020年07月03日 10:50

1 私なら実家には伝えません。 2 遠距離だし、生死に関わる手術でなければ、夫一人が行けば充分だと思いますよ。そんなに大勢で行ったって、普通の大部屋なら座る場所もないし、介護する事なんてないですよね。義父にとっても、手術で忙しい時に大勢で何泊も泊まりに来られたら迷惑なんじゃない？夫は主さんに義父のお世話をさせるつもりなのかは知らないけれど、夫がついていれば充分だと思う。過去のわだかまりがあるようですが、主さんの心が狭いとは思いませんよ。血は繋がっていなくても、同じ家に住んでいる自分の子が大変な時に病院にも来ないなんて、夫に根に持ってしまって仕方ないと思います。 3 これは想像ですが、ただ単に細かい説明は１回で済ませたかったからかな？夫には帰ってきて欲しいから、夫に細かく話せばいいと思っただけで、深い意味はないんじゃないかしら。主さんを除け者にするつもりなら、初めから連絡はしないだろうし。

トピ内ID：3904885475

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感想

🙂

みき

2020年07月03日 10:50

読んだ感想なので、そうじゃないと言われそうですが、子供のケガと出産入院と、今回、全然違うと思うよ。連れ子と夫だけで遊びに行ったり、何かしたりする?あなた抜きで何日か過ごすの、お互い平気? 出産入院も、夫にとっては初めての子でもあなたにとっては3人目。出産は毎度不安でも、夫から見たらベテランママ。毎日赤ちゃんの顔みたいタイプでもない。休みとったら、あなたの実母のかわりに夫が世話する?夫休みでも実母来る?仕事はホントに仕事が忙しいか、休みとっても赤ちゃん見る以外は居場所難しいかもね。うちの夫は、子供が生まれたら早退する大義名分があるから、生まれたら駆けつけろと言われるから。出産翌日から3連休で来る意味ない、来ても早く帰りたい、来た意味ある? 旦那さんもこの辺りはが!　　似たタイプ? お子さん入院した時も、夫が来たらお子さん喜びますか?来てほしいとか言ってましたか?あなたが不安で来てほしいとか、話しましたか??普段から連れ子のことは、あなたが主でと実母がサブ、夫はその下の補欠。特に来なくても大丈夫な感じありませんか。連れ子に限らず、手間かけさせまいと頑張った事が頼られない必要とされないスレ違いあるものですよ。今回の件、夫自身が不安か、義父母が動揺して寄り添ってあげたいのかも。近所じゃないから、そういう時って不安ですよ。私は、実母が手術すると聞いたら不安で不安で泣きました。妊娠中、実家は冬の北国、飛行機の距離。子無し、妊娠ないなら駆けつけてました。今思えばどうって事ない手術かも。両親は妊婦にストレスかけまいと、不安隠してたから、わかんないね。子供の頃、祖父母が手術だ入院だって、なったときの、親の落ち込みよう、今でも覚えてますし、父親、母親それぞれ自分の親の手術時は行ってたの覚えてます。

トピ内ID：6127528262

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補足です

🙂

ひなトピ主

2020年07月03日 11:54

義母はヘルニアの手術らしいです。コメントありがとうございます。手が空いた時に返信させてもらいます。本当にありがとうございます!!

トピ内ID：7328768291

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らむさんへ

🙂

ひなトピ主

2020年07月03日 13:00

主さんは心狭くない。そのタイトルでもう泣いてしまいました…。皆様の回答をみてるうちに反省する点も出てき…まぁ日が経って冷静になってきたのもありますが。自分でも自分がなんでこんなひねくれてるんだろう…と悲しくなりました。ヘルニアの手術らしいです。夫は自分は有給取って6泊7日、私たちも学校休みなんだから3泊4日で来るのが当然と… 家で1人になる義父のお世話かな？義母の下着などの洗濯かな？と思い聞いた所… なんで義父が家にいるの？義父はずっと病院で義母と一緒にいる為に個室を予約したから。と。義実家から10分もかからない病院です。私たちが行ったとしても義母が寂しいと思うからみんなで病室にいるつもりみたいです。さすがに夜は義実家で寝るつもりみたいですが… 義父は可能なら泊まり込むそうです。連れ子入院の際に夫が来なかった件ですが… 子供が6年生の頃友達と遊んでいた時に事故にあい1人で救急車で運ばれ全身麻酔で金属を体に埋め込み骨折した場所を固定する手術をしました。後でなんで来てくれなかったんだ!!と喧嘩になりましたが夫は「来てとは言われていない」と。思い起こせばたしかに手術中…私は仕事中の夫に電話しましたがパニックで泣きながら状況を伝えただけで来て欲しいとは言ってませんでした。手術後20時過ぎ…夫に報告の電話をするとまだ仕事中との事で急いで一旦家に帰りもう1人の子供に夜ご飯を食べさせ病院に戻りました。たしかに元々言わなければ分からないところがある夫だったと知っていながら「来て欲しい、助けて欲しい」と言わなかった私に落ち度があるとその時は思っていました。が今回の件で義母に来て欲しいと言われた訳ではないとわかった事で腹が立ってしまいました。とりあえず行く行かないは保留になっていますが、3泊4日で来るのが当然と言う夫にらむさんならなんと言いますか？

トピ内ID：7328768291

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みきさんへ

🙂

ひなトピ主

2020年07月03日 14:27

コメントありがとうございます!! 今回の手術はヘルニアの手術らしいです。子供のケガの手術については【らむさんへ】のレスに記載したので読んでもらえたらありがたいです。出産の際は仕事で忙しいなら夫は来られなくて当然と思っていました。元々夫からは仕事が忙しい時期だから子供たち(連れ子2人)の起きている時間に帰れるかも分からない。お前の実家で面倒見てもらないか聞いて欲しいと言われていたので。私の両親は共働きで忙しいのもあり、元々私たちが母子家庭の時から両親に頼った事はありません。もちろん私の実家に子供たちを預けたのもお泊まりさせたのもこの出産の時が初めてでした。 (再婚し今の家に引っ越しましたがこの家に実両親が入ったのも義両親と一緒にお披露目会をした時のみです) でも夫が多忙なら仕方ない。そう思っていました。産後3日目。義父義母が病院に来る事は知っていましたが夫も一緒だった事に驚きました。その日は連れ子の持病の通院日だったのですが夫は仕事で忙しい、実母は仕事から帰って子供たちの夕飯に習い事の送迎にと忙しいのにこれ以上迷惑かけれないと思い、通院日を変えてもらっていた日でした。義父義母、夫が病室に入ってくるなりにおいが… 3人でランチに焼き肉に行って来たそうです。色々思う事はありましたが…義両親も遠方わざわざ来てくれれたので… ただ…今回の事で色々思い出してしまったわけです。連れ子と夫だけで遊びに行ったりはないです。元々出かけるのが嫌いな夫なので…家で一緒にゲームしたりはしています。ごめんなさい。長くなってしまいました。続きます。

トピ内ID：7328768291

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みきさんへ。続きです

🙂

ひなトピ主

2020年07月03日 14:27

>お子さん入院した時も、あなたが不安で来てほしいとか、話しましたか??普段から連れ子のことは、あなたが主でと実母がサブ、夫はその下の補欠。特に来なくても大丈夫な感じありませんか。連れ子に限らず、手間かけさせまいと頑張った事が頼られない必要とされないスレ違いあるものですよ。みきさんのこの言葉が突き刺さりました… そう言えば…両家顔合わせの時に私の母が夫に「この子(私)ぜんっぜん頼ってこなくて…4歳と０歳の子供を抱えて離婚した時も一緒に住もうとしたのに自分たちだけで住むと聞かなくって…どうやって6年間やっていたのか…1度言い出したら聞かないし、強がりで可愛げ無いかもしれないけどよろしくね」って…。今書きながらも泣けてきました。母ですね…その通りです。みきさんのおかげで思い出せました。私…連れ子の手術の時も夫にパニックになって泣きながら電話で状況伝えただけで来て欲しい、助けて欲しいとは言えてないんです。今回、義父は私に詳細を告げずに直接夫に話し、来て欲しい、助けて欲しいとは言ってないにしても、近所に住む義母の姉妹たちや夫の弟にも手術の事は伝えていない。みんなには心配かけさせたくないから手術が終わってから事後報告するつもりで今は夫にだけ伝えておく…そう言われたら行くってなっちゃいますよね… 私はきっと今まで1人でやってきたんだから大丈夫、そう思われても仕方ないのかもしれません。みきさん…本当にありがとうございます。

トピ内ID：7328768291

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二度目です。

🙂

らむ

2020年07月03日 17:33

いくら主さんが来てくれと言わなかったからって、義理とはいえ息子がそんな全身麻酔の手術をしているなら、連絡とって仕事終わり次第駆けつけますよ。主さんが今回の件と違和感を感じても仕方ないです。まぁモヤモヤしますが、その件は主さんもご主人に意見されたようですし、今回の件とは別にして考えてみますね。正直、私が義両親ならヘルニアの手術なんだから、息子が会社を休んでまで一週間もお見舞いに来ようとしていたら止めます。連休にちょっと顔を出してくれたらそれでいいからって。でもそんなタイプの義両親ではないのかな？夫にどう言えばいいか？ヘルニアの手術に五人家族総出でずっと病室にいられても、私が患者なら迷惑でしかないです。術後の一番しんどい時に、身体も休まらないです。今不用意に出歩くのはコロナの心配もあります。一歳の息子さんには日帰りはちょっとしんどい距離ですよね…。お見舞いに行くとしても、長男さんの予定とかぶらない日に一泊で、当日と帰る日の午前中に顔出すくらいのお見舞いで充分だと思います。長男さんの予定も尊重してあげないと。もちろん、夫さんは六日間でも滞在すればいいですけど。子供達も狭い病室にずっといるのは退屈ですよ。命に関わらない手術なのだから一度顔を出せば充分では？上記のような事を、私なら夫を怒らせないように様子見ながら言うかなぁ。長男教育されているご主人のようなので、色々大変かと思いますが頑張って下さいね。

トピ内ID：3904885475

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今はいかなくてもよいのでは。

🐴

フリーター

2020年07月04日 10:34

今は、コロナの中どの病院も面会禁止にしたり、手術の立ち合いも人数制限しています。クラスターを起こさない、コロナ患者を院内感染で出さないと必死です。そのような状況の中、子どもと面会なんて病院側としては、やめてほしいのではないですか？いまは、今までとは病院も状況が違います。もちろん、子どもの習い事には行ってよいと思いますが、行かない理由は、あくまでもコロナで。ご主人には、コロナの中だから病院側も嫌がるだろうし、何か緊急の時、残念だけど血縁関係が無い私は、同意書にサインもできないから、行くのは辞めておきますと話したら？今までの思いは、とりあえず一旦棚上げして、ゆっくり修正をかければよいと思います。上手くいくとよいですね。

トピ内ID：3177723857

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らむさんへ

🙂

ひなトピ主

2020年07月04日 10:34

親身になってくださりありがとうございます。はい。とてもモヤモヤします。でも仕方ないのかなと思って忘れた事にして今回の事を考えたいと思います。私が義両親の立場でも嫌ですよ… 私の父母はまだ若いのもあって入院した事はありませんが祖父、祖母が入院してた時は時間がある人がちょっと立ち寄る程度…ましてや目の手術や盲腸の手術などは誰が行ったのか…覚えてないですけど… 家族総出で行き長居したのは危篤の知らせを聞いた時ぐらいです。なのでずっと側にいれるように個室を取ったという義父も6泊しようとしている夫の気持ちも私には理解出来ません。昨日、お父さん(義父)ずっと病院に泊まり込むつもりなの？とあまりにびっくりして夫に聞きました… そういうもんだろと言うので私の周りではそんな事無かったと伝えると、心配じゃないの？まぁよそはよそだから。と… らむさんのおっしゃる通り…長男に合わせて1泊良いですね。ただ本当に1歳の子を連れて高速道路の長距離運転は怖いので…(運転に自信ないです) 夫に先に1歳の子だけでも連れてってもらうか、私の実家に理由をつけて預けるか、電車を検討しようかなと思います。夫を怒らせないように様子見ながら言う… 私も見習わせていただきます!! 本当に長男教育されています。結婚してから気付きました… それにこの令和の時代にこんな家まだあったんだ…と感心してしまうぐらい。夫が帰宅すると玄関まで走ってカバンを受け取りスーツをかけてあげる…そんなのサザエさんだけの話だと思ってました笑らむさん…ありがとうございました!!

トピ内ID：7328768291

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うーん

🙂

まーこ

2020年07月04日 10:34

それ以前に、結婚の挨拶をしたときや上の子2人がいることを話した時の感触はどうだったんですかね？実はその頃から、義両親はモヤモヤを抱えていたのでは？その場合は、それなりの付き合いでお互い良いと思います。相手側から、今回の入院手術は内密にと言われたなら、その通りにするべきです。それから、あなたも義両親にモヤモヤがあると思うけど、それを子供の前で見せるのはどうかと思います。とりあえず、ご主人に一緒にいかせてといわれたら連れて行く方が良いと思います。

トピ内ID：6433389862

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フリーターさんへ

🙂

ひなトピ主

2020年07月05日 11:06

コメントありがとうございます。私の住んでいる県も面会禁止、立会い出産さえ禁止になっています。が… 義母の入院先は誰でも面会可能らしいです。コロナでピリピリしていたゴールデンウィークの時でさえ帰省を勧められました。それはさすがに夫が断ってくれましたが… 義両親の住んでいる地域はコロナ感染者が出ていないので私たちとの温度差があるのかもしれません。今回はコロナよりも義母の事が心配だと夫は言っています。まだ日があるので保留になっていますが… 本当に回答ありがとうございます!!

トピ内ID：7328768291

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まーこさん

🙂

ひなトピ主

2020年07月05日 11:28

コメントありがとうございます。結婚した際…義父からは大歓迎されました。夫はもう40歳半ば、見合いや養子縁組の話も出ている中、同時にクリアできたと… 村じゅうの人に縁談の相談してるから取り消す為に早く知らせねば!!と… 義両親は夫がもうこの歳だし…再婚したとしても子供は望めない…そう思っていたそうですが、私は夫より一回り以上年下で…昨年出産しました。実孫が出来ても義父は変わらず連れ子の長男が1番のようです。可愛がってもらえてありがたい話なのですが… プレッシャーが半端ないです。何かあればすぐ子供に向かって「長男だから」「跡継ぎだから」と言います… 息子ももう中学生で難しい年頃なのにあまりにしつこかった時があったので私が言い返したこともあります。子供たち(いとこも)がゲームしていても長男だけは墓掃除に1人借り出されます。義母は多分実孫1番です。当たり前だと思います。詳しい事はそらさんとのレスのやり取りを見て頂けるとありがたいです。私の両親には入院手術の件言っていないです。がもう一度近くなったら本当にそれで良いのか夫に再確認してみようと思います。モヤモヤを子供たちの前で見せるとはどのような事でしょうか？たしかに子供たちが可哀想で義両親に言い返したり、こういうつもりだったんだよねー？と助け舟を出したりはしますが…(本当は夫がしてくれたら良いのですが…)そういうのもダメでしょうか？多分…義父は連れ子の長男に会いたい、義母は1歳の実孫に会いたいと思っていると思うのでお見舞いには行こうと思っています。が…3人連れて高速道路の長距離運転は怖いし3泊4日はつらいなぁ…と… まーこさん。コメントありがとうございます。皆様のコメントを読ませて頂いてだいぶ落ち着いて冷静に考える事ができるようになりました。

トピ内ID：7328768291

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遅くなりました

🙂

そら

2020年07月06日 16:41

「なんで？」と言われたらなんて答えるか私なら思ってることそのまま伝えます子供に関わることだからやんわりとか無いですね最初のレスにも書きましたが私ならもう自分と子供は行かないとハッキリ言ってもいいと思っているので。レスを見る限りご主やご両親が暮らしてきた地域はかなり長男や跡取りが根強く残っている土地柄なのだろうと思いますだから義父はたとえ中学生の子供でも墓や神棚を守るための教育を今のうちからする必要があると疑わないそしてその義父に育てられた息子（ご主人）も親や実家のこととなると仕事や自分の家庭よりも優先度が高いトピ主さんはご自身が連れ子ありの再婚ということで今のご主人との結婚を義両親が反対するかもと最初は不安だったと思いますそれが思いのほか「跡取り」という点で大歓迎されご主人との子供が産まれた今でも長男に当たる連れ子を跡取りとして扱ってもらっていることにある意味救われ、嬉しかったのでは？だけど＞行きたくないけどお父さん(夫)に嫌われたくなくて言えないし、じいちゃんが楽しみにしてくれてるから悪い気がする…と教えてくれました。やっぱりこの一文を読んで胸が痛みました長男だから跡取りだ！と決められ逆らえなくて嫌々墓掃除などをさせられ夫にも阻止するよう頼んだようですが帰省中ずっと見張れるわけもないでしょう？おまけに祖母からは差をつけられているそりゃ行きたくないよねでも自分は連れ子だから新しい父親に嫌われてはいけないと中学生なりに自分の居場所を守るためにやるしかなくて耐えてるんだろうなトピ主さんはそれでも義父が会いたがってるだろうからと子供を連れて行きたいですか？子供が跡取りに決められていることに目を瞑ってやっていくのですか？連れ子を守れるのはトピ主さんしかいないやはり私はこの一言につきます

トピ内ID：0523285190

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病院に確認

🙂

バラ

2020年07月06日 20:58

夫の言い方は昭和みたい。小さな病院ですか? 今時お見舞いの制限なし、1歳児を病室に入れる病院？未就学児すら不可、個室でも特別な理由がなければ泊まり込みは不可。病室に出入りできるのは決められた面会時間内。まだコロナ感染予防で多くは面会不可か家族のみ近い親族で短時間に限定されていますから直接病院に確認してみては？行くにしても上二人、できれば全員を実家に預けてトピ主さんだけ「お見舞い」に行き必要なら一泊して帰り退院する頃に再度訪問するとか。義母が重病なら早く会わせないといけませんが。義父母に子供達を会わせるのは義母の退院祝いでいい。

トピ内ID：1500728556

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そらさんへ

🙂

ひなトピ主

2020年07月08日 10:46

度々のコメントありがとうございます。 >そしてその義父に育てられた息子（ご主人）も親や実家のこととなると仕事や自分の家庭よりも優先度が高いそうなんです!! 私の周り含め、私の実家も男だろうが女だろうが結婚したら新しい家庭を作っていくものと考えるので実家を1番に考える夫は親離れしてないんじゃないか、義両親が息子や嫁にすぐ頼ってくるのは子離れ出来てないんじゃないかと思っていましたが…そういう土地柄、育ち方をしていたら仕方ないんですね…。はい。連れ子がいるにも関わらず歓迎してくれ嬉しかったのですが…最近思うんです。連れ子の中身を見て可愛がってくれてるわけでもなく、むしろ中身を知ろうともしてくれていなくて…ただ「長男」だから。モノみたいですよね。長男が行きたくない理由を私に教えてくれたのは頼れるのは私だけだと思っているから。言いにくかったかもしれないのに胸の内を言ってくれたのは嬉しかったし、守ってあげなきゃと思いました。 >連れ子を守れるのはトピ主さんしかいないやはり私はこの一言につきますはい!! そらさんありがとうございます!! 子供の事を最優先に…頑張っていきます!! ありがとうございました。

トピ内ID：7328768291

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バラさんへ

🙂

ひなトピ主

2020年07月08日 10:46

コメントありがとうございます。私もこのご時世…面会は無理だと思ったんですが… 大きな県立病院です。そうですね！病院に直接電話して聞いてみます!! >行くにしても上二人、できれば全員を実家に預けてトピ主さんだけ「お見舞い」に行き必要なら一泊して帰り退院する頃に再度訪問するとか。義母が重病なら早く会わせないといけませんが。義父母に子供達を会わせるのは義母の退院祝いでいい。そうですね！ 1番下の子はまだ1歳でマスクも出来ないし… でも私しか来ないなら来なくて良いと言われそう…(笑) それはそれでありがたいですけど… 私も洗濯や義父の食事の仕度などのお手伝いがあるんなら手伝わなきゃとも思うのですが… 呼ばれてる理由が「手伝いをしてほしい」じゃなくて「顔を見せて欲しい」だけみたいなので…。とりあえず病院に確認してみます！ありがとうございました！

トピ内ID：7328768291

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義母が入院

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