結婚したのに実家暮らしの弟(29)

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😣

サナエ

2020年07月03日 11:37

ひと

私の弟の話です。去年の６月に入籍、結婚式を挙げた弟がまだ実家暮らしをしています。 (ちなみに私は数年前に結婚して、主人＋子供と賃貸暮らしです) 弟は週末になると奥さんの実家に泊まりに行きます。そして日曜日の深夜に自宅に帰ってきます。弟と奥さんの実家は距離にすると、60kmくらい離れています。車で一時間以上かかります。去年から奥さんの地元で弟が働けるように就活をしているみたいです。なので、今は受かるか受からないか、わからない試験を受ける日々です。奥さんは長女で、ご両親を後々みるつもりだと話しているようです。うちも弟は長男なんですけど、自分の両親は捨てていくそうです。弟は昔から私と全く違う扱いを受けて、今も両親から「ちゃん」付けで呼ばれています。仕事の帰りが、深夜でも母はご飯を温めて待ってます。とにかく過保護な母親です。私は結婚したときから、「あんたは名字も変わった他人なんだから。自分達のことは自分達でしなさい」と何度も言われてきました。2人目の、出産時には弟のことがあるから帰ってくるな、弟が結婚式を終えて出ていったら、家にゆっくり泊まりに帰ってきなさい。それまでは弟と最後の時間を噛み締めて過ごしたいと言われました。ですが、結婚式から１年がたった今も、まだ弟は実家にいます。母は弟の世話で精一杯だそうです。なぜ2人は中間地点で一緒に暮らさないのでしょうか？なぜ、両家の両親は本人たちに何も言わないのでしょうか？結婚したのに一緒に暮らさないで実家に甘えてるの、おかしくないですか？もう30歳にもなるのに、夫婦の自覚はあるのでしょうか？弟の世話で睡眠不足の母は、すぐに具合が悪くなり、そのとばっちりが私たちに来ます。とにかく迷惑です。弟夫婦のいまの在り方は普通ですか？

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本人達に言って「とばっちり」を解決してもらう

チュン夫

2020年07月05日 17:11

＞なぜ2人は中間地点で一緒に暮らさないのでしょうか？＞なぜ、両家の両親は本人たちに何も言わないのでしょうか？それは、直接、弟さんやご両親に尋ねるべき質問です。強いて想像すれば「弟さんが妻の地元に転職するまでは、結婚後も各々の実家から今の職場に通勤する」という約束が、弟夫妻と両実家両親の間で交わされてるのかもしれません。そう考えれば、両家の両親も文句を言わず、本人達もそうしているのだと考えられます。＞結婚したのに一緒に暮らさないで実家に甘えてるの、おかしくないですか？＞もう30歳にもなるのに、夫婦の自覚はあるのでしょうか？普通はおかしいけど、お互いの職場が６０キロも離れているなら「週末婚」はありえます。毎週６０キロ×往復で車を走らせて会っているのなら夫婦だと思っているはずです。結婚して中間点に居住しても、結婚から数ヶ月後の転職で引っ越せば、引っ越し料が無駄になると思い、そのままズルズルと１年経過したのかもしれません。本当の理由は本人達に尋ねないとわかりません。＞そのとばっちりが私たちに来ます。とにかく迷惑です。その「とばっちり」をハッキリとご本人達に言わないと「迷惑」は解決できません。他にもいろいろな不満があるようですが、いろんな文句を言ってもおそらく解決しません。「とばっちりが来る」のだけは「なんとかして欲しい」とハッキリ言うべきだと思います。

トピ内ID：3989371956

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文章が分かりにくいけど

🐱

ラクシュミー

2020年07月05日 17:46

要するに結婚して自宅もある弟がトピ主さんの実家に世話になってるから実家のご両親の世話をトピ主さんがするのは嫌だ、ってことですね？老いたことが理由でご両親の世話をするのは良いけど弟の訳の分からない行動が原因だから嫌なのですね？じゃあ聞いたら？弟さんとご両親に？普通か？！なんてここで聞くこと自体ひねくれてます。そんな話普通に聞きますか？？自分の困り事、悩む原因、解決したい事。。。。整理して考えてから行動しませんか？トピ主さんん含めてそれぞれに悪い人達は居ない気がしますよ。

トピ内ID：6796717573

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中間地点でも今の職場には遠くなるから

🐤

もそもそ

2020年07月05日 20:31

弟職場－実家－中間地点－嫁実家こんな感じなら、中間地点に引っ越しては、職場には遠くなります。嫁実家周辺で転職できなければ、嫁実家から今の職場に通うのは実家よりもさらに時間がかかります。だから出て行かないんだと思いますよ。嫁も中間地点でも、嫌だと言ってるのでは？弟もわざわざ遠くなるのも嫌なんでしょう。で、今までいいように扱われてたのに、弟が居なくなれば、実家にも行き、老後も見るのですか？今のとばっちりも、無視したらいいと思いますけどね。実母でも、嫌なら追い出せばいいじゃないの！っていいますけどね。トピ主さんも実母もお人好しにしか思えないですけどね。

トピ内ID：6778213181

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姉弟格差

🙂

藁子

2020年07月05日 20:31

私なら、そんな実家とは疎遠ですけどね。この御両親、老後は「大切にしてきた弟」に面倒看てもらうんですよね。一度、御両親にこれからの老後の話を含め、トピ主様が感じている不満を話したらどうですか？私なら、ある程度話して、平行線であるなら「もう私を頼らないで弟を頼ってね」で終わりですけどね。話し合いはもちろん録音します。

トピ内ID：1076024444

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あの

☁

匿名

2020年07月05日 22:28

お母さんがしてる弟さんの世話って何ですか？弟さんは大人なのに、人の手を借りなければ自分の世話もできないのですか？とばっちりが来たって、トピ主さんもいちいち相手しなければよいのに。だって他人だって言われてきたんでしょう。トピ主さん自身の今の家庭を優先すべきです。それからお父さんはいらっしゃらないのかしら？書かれていないけど。

トピ内ID：5478398927

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お母さんが言うべき。

❤

匿名

2020年07月06日 13:00

貴女が口を出すことではないです。お母さんが息子にきちんと言うべきです。いくらかわいいのか甘やかしてるにしても、世話で寝不足で疲れて娘がトバッチリをくらってる。母親に「それなら、弟にきちんと言ってから頼ってね」くらい言う。でも、弟夫婦に直に貴女が口を出すのはダメです。あくまで、貴女は嫁に出てるので。言うならお母さんです！！

トピ内ID：7725586255

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実家を買い取れば？

😉

コールドブラッド

2020年07月06日 13:00

「実家」の話でしょ？名義は父？母？権利者が弟くんを受け入れるのなら、あなたはどうしようもないでしょ。実家を名義人から適正価格であなたが買い取り、両親の居住を認めるけど、弟くんの出入りを禁止すればいいのでは？

トピ内ID：7276430915

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とにかく迷惑、と感じているなら

🙂

バタしょっと

2020年07月06日 13:00

とばっちりとは実家へ手伝いに来るよう言われるのですか？。であれば行かない。何だかんだと行くから、アテにされるのです。結局はトピ主さんにも原因がありますよ。心のどこかで弟贔屓を羨ましく思うのでしょうね。母親からアテにされる事を迷惑と言ってる割に、しょーがないわね！と、張り切って腕まくりするトピ主さんが想像出来ます。母親を手伝う事でご自身の存在意義を感じたいのではないでしょうか。

トピ内ID：2043142301

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それでも親が恋しいんですよね・・・・

🙂

ベルガモット

2020年07月06日 13:00

親に捨てられた長女のトピ主さんと親を捨てる長男である弟さん・・・ってことですか？ 60キロしか離れていないのに、地元って大して変わらないですよね。車で1時間は、人によっては通勤圏内ですよ。＞なぜ2人は中間地点で一緒に暮らさないのでしょうか？なぜ、両家の両親は本人たちに何も言わないのでしょうか？色々な結婚の形態はあるでしょうし、親がとやかく言う事でもないですね。親に甘えなければの話ですが、親がそれを許しているのだから仕方がないですし、周囲がとやかく言う問題ではないです。＞「あんたは名字も変わった他人なんだから。自分達のことは自分達でしなさい」大人だから、苗字関係なく自分たちのことは自分でするものでしょうけれどその論理で行くのなら苗字が変わった他人なんだから、介護にも関わらなくてもいいってことなのでは？＞すぐに具合が悪くなり、そのとばっちりが私たちに来ます。苗字が変わった他人に頼る親がおかしいという事なのでは？そのまま親に返してあげればいいんじゃない？世間一般には介護は実子だけれど、トピ主さんは親から見て他人になってしまったのだから(涙) 疎まれても縋っているのは、トピ主さんご自身です。小さいころから兄弟格差が大きかったのでしょう。迷惑と文句を言いながら、其れでも母親を求めているのはあなた自身。弟さんの問題ではなくご両親とトピ主さんの問題です。

トピ内ID：7724586490

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たぶん

🙂

さくら

2020年07月06日 13:00

トピ主さんは結婚して独立しているのですから、ご実家とかかわらないようにすればいいのではないでしょうか。私には、トピ主さんがいちばん不思議です。弟さんが奥さんの実家との中間地点に引っ越ししないのは当然です。引っ越したほうがいい理由がまったくないからです。弟嫁さんはご実家の近くに住むという前提条件があるので、そこから動くはずはありません。弟さんにとっては通勤が遠くなるうえに、一人暮らしをしたら家事をしなければならなくなります。それに、どっちみち奥さんの地元で就職が決まったらそちらに引っ越すので、中途半端に動くと無駄になります。疑問に思う理由はないと思うのですが。でも、結婚してもう１年たつのですね。それはちょっと長いと思います。たぶん、弟さんはいまの状態が楽でいいと思っているのではないでしょうか。平日は仕事に行き、帰宅すれば何もしなくてよい。休日は車で奥さんのもとへ行き、デート。そして、そちらでも家事は何もしなくていいでしょう。お客様状態ですからね。あせって転職して引っ越しすることもないか、という気分になっているのかもしれません。楽に流されているのです。双方の親としても、大好きな子供がそばにいるので、まあいいかというような気持ちなのでしょう。問題はこれからです。いまは子供がいないからうまくいっているのだと思います。でも、子供ができたら状況が変わるはずです。弟さんが決心して仕事を決めて引っ越しするか、その決心がつかず別居が続いて夫婦関係が破綻していくか、そのどちらかになるでしょう。トピ主さんの気持ちもわかりますよ。結婚したら普通は二人で新生活をスタートさせ、新たな家庭を築いていくものですからね。でも、弟さんのような形も珍しいというほど珍しくはありません。昔からあるものだと思います。その精神構造を疑問に思ってもしかたないと思います。

トピ内ID：7302159865

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放っておいたら？

🙂

２３０円

2020年07月06日 13:00

お母様を放っておけないのでしょうか？勝手に世話やいて勝手に体調崩してるんですよね。もう世話しない宣言をして、ご実家内で解決してもらえば良いと思います。

トピ内ID：8988814006

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知り合いにいます

青空

2020年07月06日 16:41

夫婦それぞれが実家で暮らし、週末夫が妻の実家に行って一緒に過ごす週末婚の知り合いいます。夫婦とも実家近辺で仕事を持っており具体的な距離は分かりませんが、通勤できないくらい遠く中間地点でも遠い距離です。少しずつ仕事を整理したり転職準備したりしてどっちかに行くのか聞いても今のところ未定って言ってました。親がかりなのは多少気になりますが所詮他人なのでそういう夫婦もあるかと思っていますが親族だとやきもきするかもしれませんね。

トピ内ID：2481204537

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弟さんにとっては普通

🙂

タン塩

2020年07月06日 16:41

一般的には普通ではないと思いますが、一緒に暮らしたことが無く週末だけ通っている状態が1年も続いているという事は、それが弟夫婦の中では普通の結婚生活なんでしょう。両家も都合の悪いことは特にないので何も言わないんだと思います。それにしても可愛がった子が親に冷たく、親から冷たくされた子が親孝行というのはよく聞く話ですよね。トピ主さんも母親からここまで言われて、まだ実家にこだわる理由がよくわかりません。将来的には弟に出て行ってもらって、実家を継ぎたいのでしょうか？それは母親が許さないと思いますけど。

トピ内ID：8070364890

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未練がましい

🐴

百日紅

2020年07月06日 16:41

あなたが実家に対して未練に縛られているから悩むのです。母親から突き放されているのですから、いい加減未練を断ち切って自由になったらいかがですか。

トピ内ID：2041258673

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単純に

🙂

ヤード

2020年07月06日 20:58

奥さんの地元で転職先を見つけるまでは、今の職場なので通勤しやすい実家に住んでるのでは？

トピ内ID：1717971131

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弟さん夫婦も

🐱

アイルー

2020年07月06日 23:31

ご両親もそれでいいのなら外野が口を挟む事では無いですよね。母の具合が悪くなって、なぜあなたにとばっちりが？「名字の変わった他人、自分達の事は自分でしなさい」なんでしょう？そのセリフをそっくり返せばいいだけですよね。文句があるなら弟さんに直接言えば？実家暮らしじゃないんだから、親とも弟さんとも距離を置いたらいいだけでは？

トピ内ID：5979256188

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トピ主さんのもやもやわかりますよ

🙂

60歳

2020年07月07日 15:51

私はトピ主さんの気持ち、よくわかります。うちも弟がいますが、もしも奥さんの両親を完全に見ると言われたらあまりいい気持ちはしません。もちろん、今は介護は実の子供と言われています。実際には、若い人はみんなぎりぎりで親のことをみる余裕はないのだと思います。優しくなかった両親の面倒を、いっきに引き受ける。もしトピ主さんだったら、嫌な気持ちになって当然です。急に冷たくするのもへんなので、少しずつ離れていきましょう。

トピ内ID：9887841415

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とばっちり受けないようにしたら？

🙂

もちこ

2020年07月07日 21:27

無視するとか、断り続けるとか。道理の通らない人たちってことは分かってたことでしょうに。普通の親、弟になるには？とか思ってない？考えるところがおかしいよ。自分に災難がふりかからないように対策考えるしかないでしょ。

トピ内ID：4762957753

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今時多いのかな

四十路ママ

2020年07月07日 21:33

私の友人の話かと思いました。でも、友人や弟さんははアラフォーで、弟さんの妻は一人暮らし。友人弟は、週末に妻宅へ行き、普段は実家暮らしで、時々弟妻も弟実家に泊まり込むとか。泊まるときは長くて、衣食住を全部実家に頼るそうです。主さんのところも、友人のところも、私や友人の感覚からすると、ヘンだと思います。友人のご両親は、どちらかと言うと、早く2人で自立した生活を送ってほしいと考えていて、それを友人に愚痴るらしい。ご両親がはっきりいえば良いそうですが、言うと何故か弟が逆上するのだとか。友人は「私が何か弟夫婦に言ってやった方が良いのかな」と悩んでいましたが、彼女が口出しするのは得策ではないと思います。主さんもそうかも知れない。

トピ内ID：9406827243

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実家といえども、独立した他人の家…

❤

kitten

2020年07月08日 10:36

それを言うなら、主さんだって、親を捨てて嫁に行ったんじゃん？もう実家のママのことも、弟さんのことも、支配したがるのはやめたら？よそにうちのことなんだから、本人たちの好きなようにしかならないって、割り切ったほうがいいと思うけど？

トピ内ID：3064611934

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新しい仕事が見つかれば奥さんの家に同居なのでは？

🙂

ｍomo

2020年07月08日 14:04

後々ではなく、すでに奥さんの家に同居予定なのではないですか？ただ、奥さんの実家近くでまだ仕事が見つからないから、今の職場に近い実家から仕事に通っているのではないですかね。仕事も変わるし、そうなれば奥さんの実家に同居だしってことで、中間地点にわざわざアパートを借りて2度も引越しする手間をかけたり、家賃を無駄と考えてのことなのではないですかね。思ったより転職する時期が長引いている結果なのではないですかね。トピ主さんのご両親は息子さんを手放したくないので、あえて急かさないのかな？と思いましたね。あちらのご両親はすでに娘さんは同居なので、娘婿がいつくるかはこちらも急いでいないのかな？と思いました。＞弟夫婦のいまの在り方は普通ですか？一般的には普通ではないけど、色々な形の夫婦や結婚生活がありますからね。弟夫婦や、お世話になっている各実家がそれでいいというなら仕方ないですよね。でもトピ主さんが傍から見ていて苛立つのは理解できますよ。＞弟の世話で睡眠不足の母は、すぐに具合が悪くなり、そのとばっちりが私たちに来ます。とにかく迷惑です。問題はこれですね。そのどばっちりは拒否できないのですか？

トピ内ID：9642498711

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トピ主さんがどうしたいのかいまいちわからない

🙂

かつら

2020年07月13日 17:32

結婚した弟さんが未だに実家に（お嫁さんと）一緒にいて、お母さまの世話になっている。これが異常な事態であることはわかります。ですが、それに関して、トピ主さんはどうしたいの？　何が問題なの？１．弟がずっとお母さまの世話になっていて、疲れたお母さまのとばっちりがトピ主さんの所に来るのが問題。 →成人した弟の面倒を勝手にみて勝手に疲れてるのはお母さまです。別世帯になったトピ主さんは見捨てていいと思います。２．いずれ弟はお嫁さんの地元に去っていく。その後、お母さまがトピ主さんに面倒を見てほしいと言っている。 →これもお母さま側の問題です。これまで弟さんの面倒を見ていたのなら、そのお荷物がいなくなれば自活は可能なんじゃないですかね？　これも放置でＯＫ。（お父さまもまだいるんでしょう？）３．これまでひいきされてきた弟さんがご両親を見捨ててお嫁さんの実家側に越そうとしていることが問題 →これこそso what?な問題。トピ主さんはもう独立されたんですから、弟さんとお母さんの関係がどうなろうと知ったこっちゃない。トピ主さんがお母さんの面倒をみたくないのなら、そう伝えて縁を切ればよろしい。兄弟間の「大事にされなかった方」の心情として、理解できる部分も多々ありますが、あなたの抱えている不満は今更どうしようもないことばかりです。ご実家の不健全な関係からは、そっと身を引いた方がよろしいですよ。

トピ内ID：8871901012

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