旦那の過去の浮気のせいで…

レス21

（トピ主 0 ）

😢

さき

2020年07月03日 19:40

ひと

20代2児の母親です。旦那が去年、浮気をしました。私が育児鬱で苦しんでいた真っ最中に、土曜日の趣味事で出掛けていた先で知り合った女性と浮気をしていました。浮気の程度から離婚までは…という結論に至り、実親、義両親を巻き込んで旦那を締め上げるだけにしました。そして、二度としない、したら即離婚という約束をつけて話は終了、再構築になりました。が、問題はここからでした。話し合いは終わった、旦那も反省したというのに、事あるごとに浮気されたことを思い出して私の精神が乱れてしまいます。子どもが泣けば、「旦那は私が子どものことで苦しんでいるのに浮気していた」。旦那の帰宅が遅くなれば、「あのとき色んな嘘をついて帰宅を遅らせて浮気をしていた」。もう1年経つのに、いまだにこうして突然思い出しては一気に精神が乱れます。浮気を許したはずなのに、どうしてまだこんなにイライラするのでしょうか？なぜ旦那の過ちに、私がまだ苦しめられているのでしょうか？私は心が狭いのでしょうか？どうしたら「もうどうでもいい、あれは過去のことだ」と割り切ることができますか？もうしんどくてたまりません。どなたか私にアドバイスをください。

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許せる日は来ない

☀

あきかん

2020年07月04日 09:48

形式上あなたが折れただけで、それは許したということにはならない。そして、許せる日はきっと来ない。この先も一生付きまとうと思います。あなたや旦那さんを責めたいわけじゃないけどこれはもう仕方のないことなんです。あなたが鬱などで病む前に旦那さんにひとつずつぶつけて解消してほしい。けれど、続けていくうちに今度は旦那さんが病むと思います。それもまた、仕方のないことだと思います。罪を償うって、そういうことです。

トピ内ID：3467553383

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【日焼け】と同じく……

🐱

ラクシュミー

2020年07月04日 09:48

ふざけてる訳じゃありません。若いと日焼け跡も元に戻りやすいけど段々と戻るのに時間、日にちがかかりますよね。ちゃんとご主人の浮気の後にはケジメもつけられて善処してると思いますが…… 育児中で妻として母としての役目が、メインでしょうから新陳代謝も遅いのだと考えて焦らないで！仕事を持ってその比重が多くなり行動範囲も広がり～過去からの時間も経つことできっと辛かった時期も癒されますよ。ご主人に対して貴方が家庭に戻って来てくれて本当に嬉しい～って素振りは嘘でも見せた方が良いと思います

トピ内ID：1226510391

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許しては行けなかった

🙂

佐々

2020年07月04日 09:48

彼に償いをさせるべきです。お小遣いが2万円なら、1万円に減らし、１万円はあなたへの慰謝料。少なくても36万円ほど払ってもらうべき。それほどあなたは傷ついています。今からで遅くない。慰謝料を払えと言いましょう。そしてその頂いた36万円を生活費に回しては行けない。あなたの純粋なお小遣いとして貯金しましょう。バッグを買ったり、アクセサリーを買ったりしましょう。

トピ内ID：3819894577

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無理ですね

🙂

あみば

2020年07月04日 09:48

割り切ることは無理です。一生貴方に「夫が浮気した」という記憶がつきまとうでしょう。なぜなら貴方は再構築を選んだものの、心の底では浮気したことを許してないからです。本心で許していれば気に病むことはありません。あなたは本心では許してない、だからいつまでも気に病むのです。或いは今後、心の底から許せる事ができれば浮気の過去も気に病まなくなるかもしれませんが、膨大な時間がかかるでしょうね。しんどいのなら過去を精算するためにも、ご主人とその浮気相手に大人としての責任を果させるためにも離婚して慰謝料請求しましょう。綺麗さっぱり別れれば、以後全く気に病まなくなりますよ。

トピ内ID：0332985965

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辛いね

🐶

ワンコ

2020年07月04日 09:48

浮気を許したはずでも、心がついて行かない。お辛いですね。そんなに簡単に吹っ切れるはずがありません。いつか忘れられる日が来ないかもしれません。浮気をされた方って、そうやって引きずっていつまでも苦しむんですよ。理不尽ですよね。ご主人に何かペナルティは課したのですか？あなたの心が壊れるくらいなら、ご主人に当たり散らせばいい。それを一生受け止めて、贖罪していくのがご主人の努めだと思います。せめてお子様が成人するくらいまで頑張れそうなら頑張って、それもムリならあなたの心を守るために離れるのも手だと思います。ご自身を大切にしてあげて下さいね。自分を責めないで！

トピ内ID：0630845833

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許す必要は無い

カレーパン

2020年07月04日 09:48

私もされた側の妻です。まだ1年。フラッシュバックは仕方ないですよ。私もそうでした。もう夫の不倫から数年経ちますし、現時点では夫婦仲は良好です。でも、不倫そのものを許してはいませんし許すつもりもありません。今でも当時の話題が出たり、子どもたちの動画や写真を見ると、ふっと思い出します。ただ、不倫をきっかけに私は仕事を始めて「1人でも生活出来る」自信をつけたりすることで、精神を落ち着かせました。 1度やった奴は、またやるだろうと思ってますから、次にやらかしたら即離婚です。そのための準備ですね。仕事をすることで悶々と考えることも、その時間も無くなりましたしお金は貰えるし、私は仕事に救われました。時々、深刻にならない程度にではありますが「今、あなたが家族でいられるのは、私の努力があることを忘れるな」と釘を刺してます。自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：4438840464

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何もおかしくないよ？

モーリー

2020年07月04日 09:48

そんなことがあってフラッシュバックするのはみんなそうです。当たり前です。不倫は法にも触れるほどの犯罪です。それだけ人の心をえぐるからです。どんなに普段から冷静な人でも、何歳になっても、今回のあなたと同じように、みんな思い出しては正気を失ったように苦しむものです。あなたが弱いのではない。でもね、苦しいだろうけど、お子さんいるじゃん。お子さんは嫌な思い出の象徴じゃない！むしろ希望の光だよ。結婚してるくせに浮気する男、既婚だとわかっていて簡単に身体を許すバカ女なんか、これからは底辺レベルの人生を歩むだけ。ご主人はこれからお子さんが育つにつれて、罪の意識を大きくするんだよ。だって子供に恥ずかしくない人生を放棄したわけだから。女も不倫やっちゃったらまともな結婚は無理だね。あなたはそんな奴らは振り切って、なんとか折り合いつけて、必死に「真っ当に」生きようね。そうしたらそのどす黒い事件をかき消してしまうキラキラしたしあわせがきっと待ってる。自分を信じよう！あなたは何も悪くない。よく耐えて頑張ってる。

トピ内ID：3398722165

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忘れる事なんてできないよ

🙂

匿名

2020年07月04日 09:48

もうご主人は「土曜日の趣味」に行ってませんよね? 浮気程度とは言え「裏切り」行為なのですから。「土曜日」にご主人に子供二人の子守りをさせて(実親か義実家つき)トピ主さん、思いっきり遊んでみませんか？ショッピング(ご自分のです)をして美容院いって、ネイルして。フットマッサージだけでもリフレッシュできますよ。「おしゃれな」カフェでお友達とおしゃべりしてますか？悔しいよね～子供が泣いている。この子は泣けるのに私は『今は』泣けずに子育てをしなくてはいけない。夫の帰宅が遅い。「仕事をしているのかなんて怪しい」そう思うのは当たり前です。まだ一年しかたってないのに許せるなんて、できないですよ。心が狭いなんてない。悪いのは浮気をした夫。カウンセリングに行って不満をぶちまけるのもお薦めです。カウンセラーはプロですし、他人にバレることもない。ご実家とうまくいっておられるのであればご実家の近くに住んでサポートしてもらったらどうでしょうか。つらくなったら、ご実家で休むとか出来ませんか？夫が通勤が大変、とかいうのは無視して。帰宅が遅くなるのなら、スマホのGPSアプリで監視しましょう。家庭サービスはしっかりやって貰いましょうね。

トピ内ID：9148696744

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物事はハッキリさせないと

🐧

三十路に嫉妬

2020年07月04日 09:48

＞20代2児の母親ですまずこれからです。母親じゃ何をしているのかわかりません。働いているのですか？勤務形態は？稼ぎで自分や子供の食い扶持を賄えますか？こういう一番感じなところを誤魔化しているから、再構築だのなんだの言っても、全く筋の通らないグダグダになっているのではないですか？＞もう1年経つのに、いまだにこうして突然思い出しては一気に精神が乱れます。専業主婦なら、家にだけいて家族のことだけしか考えていないからそういうことになるのだと思います。子供を預けてフルタイムで一心不乱に勤労することが最善の道だと思います。

トピ内ID：9606900017

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許していないから

☂

レイニー

2020年07月04日 09:48

「許したはずなのに」とありますがそこに無理があるんだと思います。あなたはご主人を全く許していない。そこは認めたほうがいいよ。お子さんがいて結婚生活も継続するなら自分が許すしかない、許さなきゃって頑張ってるあなたの気持ちはわかります。でも心は正直だから。彼のことはもう信じてないですよね？信じちゃ駄目ですよ。浮気した男はもう一生、信用できません。そこは自分が選んだ男ということで諦めが必要。そこで「信じる」ことが正義となるとまた心に負荷がかかりすぎ辛くなります。次回またされた時、立ち直れないほどのダメージもきます。信じない。だけど許す、が理想なんですけどあなたの場合そこに心がついていかない状態なので、許すも撤回、許さないに変えましょう。「夫のことは愛してる、結婚生活も続ける。だけど女関係においては信用してないし、浮気を許してもいない」って。それを声に出して言ってみて。声に出すと脳が理解しやすくなるから。不倫は心の殺人って言います。あなたの心が狭いなんてことこれっぽっちもないからそんなにご自分を責めないこと。「どうでもよくなんかない、過去のことであれ割り切れるもんか、冗談じゃないわ」ってたまに一人の時に言ってあげてご自分に。そうやってあなた自身を労わってあげることが必要だと思います。頑張ってますよ。偉いです。イライラしたら好きな食べ物や飲み物とかで気分を少しでも紛らわして。お母さんが怖い顔してるとお子さんたちも泣きたくなるし。ホント、浮気って罪なことだと思います。でも再構築を決めたならご主人の良いとこ探してやっていくしかないよね、女関係だけはだらしないけど、って。

トピ内ID：8425787047

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許すことなんて、一生ない

🙂

みく

2020年07月04日 09:48

むしろ、許さなくていいです。許そうと思うから、苦しいのだと思います。例え、何があっても不倫しない人はしない。あなたの夫は、する側だった、それだけです。私は、不倫が発覚した時、子供がいたこと、過去の思い出、生活の不安から、一緒にいることを選びました。こんな男を夫に選び、子供の父親にしてしまった、しかも自分と子供を満足に生活できるだけの生活力がない。私は、自責までしてますが、こんな男と一生一緒にいたくない。だけど、子供は離婚を嫌がります。子供が自立したら、もう親としての役割はいいよね？、て思い、仕事に趣味に頑張ってます。子供が自立したら、すぐに行動できるように。心は毎日空虚ですが、はたからみたら幸せな家族に見えるでしょう。夫は協力的、家族団欒、仕事もあり、趣味も充実。実は、毎日泣き叫びたいのを抑えてます。早く離婚したい、こんな奴と一緒にいるのは拷問だ、と。こんなふうに思う私でも、発覚当初は夫を好きだったし、すがりましたよ。ここまで思うようになったのは、発覚後の夫の言葉、態度です。今更何をしたところで、相手の本性が分かっている今、一緒にいてやってるだけ感謝しろ、と思います。自立の準備も着々としてますが、もう少し経済力を増やしたいのと、やはり子供の父親問題のため、離婚は今はしません。もうね、戻らないんですよ。表面上いくら上手く見えていても。あなたの夫も、支えあっていく側にいる人を平気で騙し、一人の女性すら満足に幸せにすることのできなかった人です。人を騙す、これはもはや詐欺です。不倫の本質は、実はここだと思いますよ。好きな人ができるのは仕方ないけれど、自分の周りの人を騙し続けようとする腐った根性。これは、もう素質です。しない人は、チャンスがあってもできないんです。誘惑があっても、迷っても、最後にはしないという決断ができるんです。

トピ内ID：2152527752

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そんな風になるから別れるの。

🙂

まいこ

2020年07月04日 12:07

ずっと、ずっと、そういう思いをかかえていきるし、旦那は、また浮気します。一度するひと、かわりません。

トピ内ID：2118988022

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辛いですよね

😢

ちり

2020年07月04日 13:01

私もトピ主様と同じ経験をしております。私も1年程前の事ですが、毎日毎日思い出し、考え、吐き気と闘っています。辛いですよね。何で？何で？私が何をしたの？考えるのはそればかりです。本当に爆発しそうな時は夫にそのまま伝えています。毎日思い出して吐きそうと。そして、この思いは私が死ぬまで続くだろうと。それくらいの事を貴方はしたんだと。今伝えても何か変わる訳では無いことはわかっています。でも、辛いんです。無理に忘れる必要はありませんよ。むしろ、忘れてはいけません。ご主人にそれ程辛い思いをさせた事を理解してもらわないといけません。ご無理されませんよう。

トピ内ID：5784535145

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許せなくてもいい

misa

2020年07月04日 14:09

私も夫に不倫された事があります。１年くらいだとまだまだ辛い時ですね。発覚当初より冷静になってきて余計にいろいろ考えてしまうんですよね。「そういえばあの時…」なんて。かと言って再構築と決めた以上その度に責めるわけにもいきませんしね。あなたの心が狭いなんて思いません。許せなくていいんです。心の傷はそう簡単には治りませんから、ゆっくりいきましょう。うちは数年たって今は仲良く夫婦やってますよ。テレビで芸能人の不倫の話題なんかが出たりすると少し気まずい空気になったりはしますが。まぁ、あっけらかんとされてるよりはいいのかな？私は一生許す日は来ないと思います。ただ、努力してる夫は受け入れようと思っています。トピ主さん、自分を責めたりせずご自愛くださいね。

トピ内ID：5004240611

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お辛いでしょう

🐧

タロ

2020年07月04日 14:32

うちの母は父の浮気を20年間ほぼ毎日攻め続けました父が亡くなるまでです浮気が発覚した時にはご近所や親戚や学生時代の友人にも触れ回りました両親は典型的なかかあ天下の夫婦でしたが、それなりに上手くいっている家庭でしたが、浮気で父は大きな負い目を抱え完全な恐妻家となり、母は絶対的な支配者・恐妻になってしまいましたこんな話を私が主さんに語ること事態、とても無礼なことだと分かっていますあなたは私の母とは別人ですからただ、どうか逆境をはね除けて頂きたいのです方法は分かりません何年掛かるのかも分かりません無責任で申し訳ありませんが、あなたが少しでも生き易くなりますよう、心から祈っていますどうかご自愛ください

トピ内ID：8700620810

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許せてないからだと思いますが、旦那は本当に懲りてるんじゃ？

💍

昭和は少し昔

2020年07月04日 16:26

お辛いし、腹立たしいですよね？こいつ、しゃあしゃあとって思いますよね？でも、浮気の程度からして再構築を決め、両家で締めて灸を据えたんなら、トピ主さんが思うより深く「つまんねえことした俺」と思ってるんじゃないですか？それに、した裏切りは頭にくるけど、あまりに責めが続くと、一回浮気した旦那でいい加減なんですから、もうあちらから離婚したいと言い出すかも。「こんなに責められるのは割に合わない」って、悪いことしたと認める反面、そこまでか？と逆ギレぎみに思うのが「浮気」だと思います。それに、20代で２人の子供。まだ小さい子供ですよね？トピ主さん自身、すごく若い。　　多分、子持ち隠したらナンパもされるエネルギーありますよ？殺伐と破綻した夫婦をやるよりは、よそ見してノコノコ戻ってきたけど、やっぱり私のことが好きなんだなと、逆に浮気相手が恥かくくらいトピ主さんがラブラブになる方が、とても建設的って思いますがね。今って、すごい勢いで浮気や不倫を責める風潮ですが、まるで再構築の確率ゼロみたいに無関係者が煽るのは疑問です。昔は、妻の立場の強さを教えてくれる女性先輩がいたし、結局は妻ほど大切なものはないと浮気した男自身が語ってたんです。トピ主さん、辛いだろうけど、せっかく作った家庭です。すぐには、サッと水に流せなくてもいいです。当分、ATMと給料配達人扱いでもいいです。でも、少しずつは、一緒に笑える夫婦に戻るように頑張った方が、将来的にもトピ主さんのためになると思います。

トピ内ID：9108242467

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許せる訳がない

😑

匿名

2020年07月04日 17:31

ご主人に伝えてみては？あなたは過去で許されてると思ってるかもしれないけど、私は1年たった今でも許せてないし、その時に苦しい感情が蘇るの。なぜ私がこんなに苦しむの？あなたも裏切りの代償をなぜ私が払うの？？もう一人で感情をコントロールするのは難しい。あなたに当たり散らすけど、これから先はこの原因の張本人のあなたが代償を払い、耐える番よ。絶対に逃げてはいけない。って・・・。言い過ぎかな・・・・。それか、あなたも浮気してみる？もちろんご主人に宣言してね。私も許したんだから、あなたも受け入れて許すべきよ。って。被害者の苦しみは終わりません・・・。

トピ内ID：2523066880

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エルメス

バーキン

2020年07月04日 21:21

200万くらい払わせてやればよかったですね許す必要ないですよね私は執念深いので絶対許さないと思います離婚するなら経済的にでも制裁かけないと気が済まない絶対離婚しないでも今まで通りなんて無理ですよ仕事だと思ってお金でももらわないと一緒に暮らせないですお子さんのためにあと20年は我慢するのはありかもしれません 20年経ったらさすがに過去のことにできるかもしれませんけど1年程度じゃ記憶も生々しいのは普通ですご両親にもやっぱり今でも許せないと言って200万でエルメスのバッグか純金の延棒買って誠意を見せてもらえればいいって言うのはどうですか？

トピ内ID：1972140779

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心が狭くなんてありません

ぶ～ちゃん

2020年07月05日 15:25

お気持ち、よく分かりますよ。貴女は決して心が狭くなんてありませんよ？誠実な分、とても傷付いておられるだけ。信じていた人に裏切られて、たった1年そこそこでケロッと忘れられるはずがありません。自分を責めたりしないで下さい。

トピ内ID：2993699021

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普通です。

🐶

チョキ

2020年07月06日 13:00

もっと時がくると大丈夫になるかもしれないけれど。今はまだ棘が刺さってるのね。でも、再スタートを切ろうと思っているんだから過去は過去。辛い時は秘密のノートに思い切って書きなさい。ご主人様の悪口や汚い言葉を。ね。心から立ち直る日がくるといいですね。

トピ内ID：0722826547

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辛いですね

🙂

許さなくていい

2020年07月07日 08:53

「過去の浮気」と書いてらっしゃるのがまず驚きです。去年の話ですよね？まだまだ忘れられないのは当たり前だと思います。許したはずなのに、とありますが、心から許したわけではないと思います。そんな一年やそこらで許せるわけがないのです。許したと思っているのは、家庭のため、子供のために自分を抑えていたのでは？私は、発覚してから泣かない日はなかったです。食べられない眠れないで身も心もボロボロ、生活が一変しましたよ。信頼していた気持ちを踏みにじられたショックでおかしくなりそうでした。この辛さに見合うだけのペナルティ、受けた傷の対価は主人に慰謝料を請求することでした。お金が欲しいわけではない。とにかく誠意を見せてほしい、これだけ私は傷ついたのだとわからせるために。謝罪なんて誰でもできます。この先、本当に過去のことにできた時、主人をまた愛せる時が来たら返そうと思っています。心が狭いなんて思わないで。しんどくて当たり前なのですよ。

トピ内ID：2477325239

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