問題を抱えた両親の今後が心配

貴女がご両親の事あれこれ心配していますが？ 子が思うよりも 案外親はちゃんとしてるのでは？ お父様は相手を前にバカにした発言などしてるのでしょうか？ お母様も貴女が心配しているような事が人様に対してもあるのでしょうか？ ご両親はそんな二人でも今まで その地で生きてこられてるんですよね？ また祖父は人様から慕われて人望も厚く そんな祖父に人が集まってくるって 祖父がご両親の為に人から慕われる存在になり もしかしたらその人たちに自分の亡き後はご両親の事を頼んでるのかも？ 祖父はお父様の？それともお母様？の父親何でしょうか？ 孫の貴女が心配しているのなら 祖父もご両親に代わってその地の人たちと親交 絆を築いてきたのかも？ 主さん 子どもが親の心配するのは親としてはありがたいです！ でも親も子どもの心配を死ぬまでずーっとするんです！我が子が白髪頭になっても。 だから祖父もお父様？お母様？の心配をして人様から慕われる人ちなったのかと？ 貴女もご実家に帰られたとき 祖父と慕ってくる人を見たら？貴方の祖父であっても 父親の祖父が居るかも？ そして貴女もその人たちにごご両親の娘としておもてなしされたら？ 祖父亡き後 「祖父の息子さんだから あの孫娘のお父さんお母さんだからと・・」祖父を慕って来てくれてる方立ちは付き合ってくれるのでは？ 今まで今も祖父は息子に代わり息子夫婦の為にも人とより良い関係続けているのでは？ 私は還暦過ぎたおばさんですが 大正後期生まれの父 昭和初期生まれの母からいろんな話を聞き 私自身も両親の介護中にいろんな人様との経験から 貴女のトピ読んでこんなように思いました。 間違ってたらごめんなさい！

だけで今は充分な気がします。 　トピ主さん、今から書く内容は気楽に思われるかもしれませんが、この世は成るようにしかなりません。また実際そうなります。特に問題も起きることなく。 　ご両親多分ですがトピ主さんが考えるほど困難なことには直面しないと思います。取越し苦労に終わると思いますよ。トピ主さんのように心配している場合の方が却って上手くいく場合が多い気がします。 　逆にうちの両親は大丈夫と思っている場合の方が女性問題その他で問題になる場合が多い気がします。 　「呼び寄せることも視野に入れている」限り何の心配もないと思います。お祖父さんの亡き後を心配されているようですが二人で何とか生活されていくと思います。本当に問題ある夫婦ならお祖父さんの生きてる今手に負えないような問題が生じている筈ですので。大丈夫だと思います。

ご両親の年齢は？少しずつ老後の考えを聞いておいたらどうでしょう。 ・家をどうするか（本島に引っ越しして近所で暮らす気は無いか。引っ越すなら体力のあるうちが良いと思うが、どう思うか。） ・島の人達との付き合いは出来るのか（消防団や草刈りや役員が出来るか、少子高齢化で益々負担となるのではないか？） ・体力が落ちてくるが、買い物や病院通いが出来そうか（免許の返納はどうするか、頻繁に通う事になるであろうリハビリ病院や歯科が近くに無いが、どうするつもりか。） ・もしどちらかが怪我や病気や認知症となった場合、片方が支えられそうか（お父さんに家事が出来るか、お母さんが重労働出来るか、煩雑な手続き関係を老人が出来るか。） ・生活費、医療費、家の維持管理費などは、賄えそうか。 まずはご両親に考えて貰い、それを踏まえて、手伝えることを考えます。 引っ越すなら、適当な物件を一緒に捜してあげ、引っ越しまで手伝います。 引っ越さないなら、不要品を処分し、掃除しやすくします。 転倒防止の為、足元に物を置かない工夫をします。 バリアフリー工事や耐震補強工事をして、危険の無い家にしておきます。 ネットを繋げて、まめに連絡が取れるようにしておきます。（体調や会話の変化、内容におかしな所がないか、騙されていないか等を気にかけます。） もし主さんが近所に住んで貰いたいなら、（コロナが落ち着いた頃）時々来て貰って、公民館での活動に参加させて貰って、地域に馴染ませる手も。徐々に宿泊日数を増やして、こちらの生活に慣れさせて、何か有ったときに、すぐこちらに馴染めるように（抵抗がない様に）しておく手もあります。 後々介護状態になったら、地域包括支援センターに連絡して、対処方法を相談します。とりあえず今は、心の準備だけはしておいて貰って、ご両親の好きなようにさせてあげれば良いのではないでしょうか。

4人暮らしから、主さんが独立して、ご実家では３人暮らしになった時は、ご両親、お祖父さんは、きっとお寂しかったでしょう。 主さんの優しい気持ちは御家族の中で培われたのですね。 ３人暮らしが、いづれ、2人暮らしになる時は必ず来ると、ご両親は日常の生活で覚悟はしているでしょう。 娘さんが、将来心配されている事をご両親は有り難く思うでしょうが、ご夫婦です。 4人なら4人、３人なら３人、2人なら2人なりの生活です。 ご両親からの、アプローチがあれば、主さんの手を貸しましょう。

俗にいう「いい人」が良く勘違いをしてしまうのですが、どうなるかもわからないのに先に先に想像をし、心配をし、自分がどうにかしなければ、とやきもきして心を支配されてしまう。 なぜそんなに未来に心を縛られてしまうんでしょう。 ご両親とも生きづらい所はあるようですが、それなりに自立出来ているんでしょう、社会生活を送れているんですよね？ ならば祖父が居なくなってもそれなりに生活していきますよ、子供じゃあるまいし。 寂しいだろう、孤独だろう、とモヤモヤしてもそれはご両親の問題、あなたがすべて解消できるんですか？それが勘違いですよ。 ひとは今をちゃんと生きなければ受けません。 過去や未来に捕らわれて今の目の前のものをおろそかにしてはいけないのに「今を生きていない人」がいかに多いか、あなたもそうですね。 どうかご主人と子供さんに気持ちを１００パーセント向けて下さい。 あなたはあなたの家族を守る、その家族と懸命に一瞬一瞬を生きることが最優先ですよ。 この先色んなことはあるでしょう、でも問題が起きればその時に最善の対処をすればいいんです、ご両親はご両親成りに人生を送られているんですから、どうかあなたが悲観し過ぎませんように。

他の方のレスにもあるけど、両親は立派な大人で、 なんでもその気になればできます。 私も問題満載のダメ両親がいますがほっときました。 散々迷惑かけられて泣きつかれたけど、 もうこれ以上は知らんぷりです。 そうしないともう際限なくアテにされて身がもたない。 トピ主さんも同じですよね。 今だって逆に言えば、 お祖父様がつじつまあわせ、尻拭いをしている部分があるので、 ご両親は真剣に自分の人生に責任を取らないんだと思います。 更に言うとトピ主はとことんずーっと今後両親の尻拭いや面倒見れますか？。 それより自分の人生、自分の家族のために頑張って下さい。 そうでないと自分の家庭を知らず知らずのうちに生贄にしてしまいます。 まだ両親も高齢者じゃ無いから、 今からでも自分達の面倒は自分達でみてもらいましょう。 それが訓練になります。 少しでも自分達の事が自分達でできるようになってもらいましょう。

子供の立場だと、色々やらねば気が済まないですよね。 「迷惑がかかるのはこっちなのに！黙っていたら何もやらないでしょ？」と思いがちですが、色々先に手出しするのは控えましょう。我慢して放置することも大事です。 なぜなら、その先には自分のストレスしか待っていないからです。 こちらが気を利かせて何かをやってあげても、大概老人は感謝しません。 「お前が勝手にやったことだ。こっちは頼んでいない。お前が好きでやったことなだからお礼を言う必要はない。むしろ迷惑だったんだ！」なーんてこともしょっちゅうになります。 「かといって、放置も出来ない」と、手伝ってしまう自分に対して、今度は自己嫌悪の気持ちが湧き上がり、葛藤で苦しんでしまうのです。 だから、最低限の安全だけ確保してあげて、それ以外は放置で良いです。連絡さえ取れれば、何とかなります。 向こうが困って「助けてくれ」と懇願されてから、始めて手伝ったり引き取ったりします。どうでないと痛い目を見ます。これは私の周りでも沢山起きたトラブルです。 主さんもご注意を。

霧花さん 祖父は母方の祖父です。 ・祖父亡き後 「祖父の息子さんだから あの孫娘のお父さんお母さんだからと・・」祖父を慕って来てくれてる方立ちは付き合ってくれるのでは？ 今まで今も祖父は息子に代わり息子夫婦の為にも人とより良い関係続けているのでは？ ＞そうですね。直接祖父から聞くことはないけど、そんな気持ちで周りに接してくれてるのかな？と思い、なんだか暖かい気持ちになれした。ありがとうございます！ ティータイムさん 貴重なご意見ありがとうございます！なるようにしかならない。 仰る通りです。後は野となれ山となれのように(ちょっと表現がおかしいかもしれませんが)この先のことをなるように任せていってもいいかなと思います。 花さん、 追伸までとても参考になりました！離れていても両親がどうしても困った際に何か出来る方法が他にもあるはずなのに、自分の知識では見つからず困っていたので視野を広げてくださりありがとうございます。 ルナルナさん そう言っていただきありがとうございます！両親からのアプローチがあれば、その時は。と考えながら、それまでは二人なりの生活を尊重していきたいと思います。 マミさん、枇杷っこさん ありがとうございます！今まで育ってきた家族を離れ、わたしには今大切にすべき新しい家族がいる。その通りです。実両親のことばかりにとらわれず、自分の家族を蔑ろにしないようにしていきます。 ご意見、アドバイスありがとうございました！勝手に先走り不安を大きくしていたのは自分だということに気付けました。ここに相談して心が軽くなりました。レス下さった方々に感謝します。

レス下さった方々、ありがとうございます。私が１人で先走り悩み、勝手に不安がってたことに気付けました。 霜花さん、祖父は母方です。祖父が障がいを持つ母を心配し、母もそんな祖父を頼りにしているところを見てきたので、祖父がいなくなったら私がどうにかしなきゃ、と考えるようになっていました。 ですが私にも大事にすべき新しい家族がいることを忘れずに、両親との距離感を保ちつつ必要になれば手を差し伸べる。そんな風に対応していきたいと思います。みなさんのレスひとつひとつ読ませていただき、とても救われました。ありがとうございました。