彼女の母親について悩んでいます。知恵をください。

レス26

（トピ主 0 ）

🙂

K_S

2020年07月04日 20:27

恋愛

僕には結婚を考えている彼女がいます。
付き合って6年がたち3年間同棲しています。
ですが僕は別で家を借りたままにしています。
なぜかというと彼女の母親が週末は毎週泊まりにやってくるからです。僕たちが同棲していることももちろん知っています。
ですが何かあったときに家がないと不便なので家を引き払うことに関して彼女はあまり前向きではありません。
僕は結婚を考えていますし彼女も3つ年上ですので少なからず圧力を感じます。
何度も彼女に話をしましたが、父親と仲があまり良くない母はもうずっとそんな生活で成り立っているからかわいそうだと言い、結果ズルズルと時だけが過ぎています。

僕の親族からすると僕が煮えきらず行動を起こせていないということにしているので、最近では会うたびに早くきちんとしなさいと言われ、ものすごくストレスです。
もうこの結婚は諦めたほうがいいのでしょうか。
知恵をお借りしたいです。

トピ内ID：7669771069

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6年も

😀

あき

2020年07月05日 10:09

交際が長いわ。結婚する気がないなら、別れてあげないとやさしさではありません。はっきりすれば彼女の母もこなくなるのではそれでもきたら、ご遠慮くださいくらい言ってもよし

トピ内ID：6164927721

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二人の結婚に彼女のお母様が関わってくる予感。

💤

はて？

2020年07月05日 10:09

夫と上手く行かないから毎週末娘の同棲先に宿泊に来ているのですか。其れとももう一軒の方に宿泊しているって事？確かにダラダラと同棲続けるより結婚の意思があるならきちんと籍を入れた方が良いとは思います。ただトピ主さんが其の彼女と結婚したら彼女はお母様を引き取りたい（同居）と言い出しそうですね。今はまだ結婚してないので遠慮して、母親との同居は言い出していませんが。もしや彼女は2軒ある家の一軒にお母様を住まわせたいとか言って（思って）いるのでしょうかね？だから彼女が家を引き払うのに前向きではないって事？いずれにしろ其の家がトピ主さん名義なら、彼女が前向きでなくともまだ赤の他人の今は彼女の意思は関係無くトピ主さんお考えで引き払えますが？いずれにしても彼女のお母様が既に結婚前から二人の結婚に関わってくるようなら結婚は諦めた方が良いのかもしれませんね。もう既に結婚前から相当ストレス溜まってますから。結婚するのが無理と思うなら早めに別れた方がいいのかも。トピ主さんが彼女のお母様と同居でも全く構わない、もしくはもう一軒にタダ同然で住んでも構わないと言うなら良いですけれどね。

トピ内ID：0305740943

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申し訳ないけど…

🙂

昭和

2020年07月05日 11:06

辞めた方がいいと思います。別に自分の家族に隠す必要もありませんよ。率直に、こういう母親がいると言ったほうがいいですよ。母親は、自分のことしか考えられない人なんだと思います。普通そんなことできません。もし結婚したら、疲れて寛ぎたい週末に、必ずセットで母親がいる。そして、彼女も、あなたではなく母親を優先させている。自立してない。はっきり言って、優しさじゃなく、共依存です。うまくいくわけがありません。

トピ内ID：8184806505

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トピ主の持ち物でしょう

🙂

ももた

2020年07月05日 11:06

トピ主が家賃を払ってるのですか？もしそうなら、彼女の許可が必要な理由がわからない彼女の理由なら彼女に払わせたら？トピ主と彼女の両親の不仲は関係ないのに

トピ内ID：3302112185

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何のための同棲？

🙂

りっとん

2020年07月05日 11:28

結婚後もその彼女さんのお母さんは泊まりに来るのでしょうか？なんのために同棲しているのか、よく考えた方が良いように思います。そして結婚後の生活についてどう考えているのか、彼女のお母さんとの関係性についても。

トピ内ID：9705730845

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そうですね

🙂

だいふく

2020年07月05日 11:28

結婚というのは結婚する時、そのタイミングで｢これはちょっと‥我慢するのは辛い」と言うことが一つでもあったらダメです。結婚したら絶対何かしら我慢しないと行けないことが出てきます。今まで違う環境で生まれ育った成人同士なので習慣や価値観が100％合致することはあり得ません。なので少なくとも結婚するタイミングの時に「これは今後も我慢出来ない」というものがあるのはアウトです。結婚する前のウキウキ期間ですでにそんなものがある場合、今後それは解決しないばかりかそれに付随して似たようなトラブルが後から後から出てくるのです。あなたにもあなたの人生があります。彼女が(母親が気になって)あなたのことを一番に考えられないというのであればそれは彼女の責任です。今すぐにでも結論を出してあげるべきです。でないと彼女はずっとあなたの可能性に縋って身動きが取れません。もし、彼女があなたの本気に怯んで｢母親を介入させない｣と言ってきても要注意です。結婚して抜き差しならない状態に持ち込んでなし崩しに(彼女がそうしなくても母親に泣きつかれるかもしれません)同じ状態になりかねません。

トピ内ID：3084101159

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結局こういう問題は・・

✨

バリ

2020年07月05日 12:00

母親の所為ではなく、受け入れ続ける彼女の所為なんですよ。勿論、同棲中の家に毎週末泊りに来る母親もおかしいですけどね。その間、主さんは自分のアパートに戻るのでしょうか？しかし結婚後もそれは続くと思いますよ。折角ゆっくり出来る週末に母親も込みなんてしんどいですね。彼女との結婚はそういう事になる！と思った方が良いですね。後は主さんがどうするのか？ですよ。

トピ内ID：3566258311

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自分の親に言ってみ

🐤

もそもそ

2020年07月05日 12:00

難色示すと思いますよ。同棲で、まだあなたは婿でもない。つまり身内でもないうちから、平気で週末にくる彼女の母親なんて、聞いたことないですよ。非常識過ぎてご両親も、ドン引きすると思います。絶句です。そんな人は結婚しても毎週きます。下手したら母親だけ同居されるよ？彼女と泊まりにくるのはダメと話し合いができないなら、別れるしかありませんね。覚悟決めて話し合いましょう。それも含めてご両親に報告＆相談です。彼女を幸せにするどころか、自分が不幸になりますよ。それでもいいなら、結婚したらいいと思いますね。幸せになって下さいね。

トピ内ID：4789622884

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逃げた方がいいですよ。

🙂

ダーク

2020年07月05日 12:00

結婚に至れないのは、トピ主さんが煮え切らないからではなく、彼女と母親のせいですよ。彼女からの結婚への圧を感じているとのことですが、トピ主さんにそんな圧を掛けるならまずその前に、彼女は母親を何とかしなければならないはずです。娘が彼と同棲している家に毎週末泊まりに来る母親も普通ではありませんし、それを当然と思って受け入れている彼女もどうかと思います。しかも、トピ主さんに結婚への圧は掛けながら、母親が来た時のためにトピ主さんが借りている家を引き払うのには難色を示すって、自分勝手なのにも程がありますよ。おそらく、トピ主さんと彼女が結婚したら、母親は離婚するでしょうね。そして、当然のように娘夫婦の家に転がり込んでくるつもりなのでしょうし、彼女もそう思っている所があると思いますよ。離婚して行く所がない、住む場所がない、母親が可哀想だと言われたら、受け入れざるを得ないでしょうし、結婚して彼女が妊娠等をして働けなくなったら、彼女と母親を養うことにもなりかねませんよ。彼女には本気で結婚を考えているなら、母親が泊まりに来るのは止めて欲しいし、結婚したとしても母親と同居するつもりは一切ないと、それだけを告げて彼女に考えてもらいましょう。それが出来ないのであれば別れる。今はそう約束してもなし崩し的にそれをするようであれば、その時点で別れるなり離婚という選択をする。それを告げて、あなたは取り合えず借りている家に戻ればいいと思います。おそらく、あなたが借りている戻った瞬間に彼女の母親は、二人で住んでた家に住みつくでしょうから。大切な物は持って出た方がいいですよ。

トピ内ID：7086121864

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結婚は覚悟が入りそう

☁

ka ka

2020年07月05日 12:00

同棲は彼女の部屋に転がり込む形で始まったんですかね？いずれにせよ母親が転がり込んでくる可能性があるから、トピ主さんの行先用に部屋を借り続けてよ、って事ですね。これは結婚＝彼女親と同居、を覚悟できるかどうかですね。そして結婚の時にはさすがに別部屋は借り続けないんでしょうねぇ。彼女実家と近居でも同じ事でしょう。母親が入り浸るに決まってますから。どんな事情があるかわかりませんが娘の同棲先に毎週は泊まれないのが普通の感覚と思います。自分の行動で娘が恋人とうまくいかなくなってはかわいそう、という観点が抜けている義理親をもつのは心配ですね。長くお付き合いできる相性の良い彼女さんなんでしょうね。でも人生長いですから疲弊するのが想像できる結婚はおすすめできません。好都合にあなたには別部屋があります。それでも彼女と結婚したいか、覚悟ができるか一度離れて暮らしてみたら？

トピ内ID：7447234627

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結婚はやめた方がいいです

🐤

ちゅん

2020年07月05日 12:00

彼女の母親が毎週泊まりでやってくるのが、結婚後も続くだけです。夫婦でどこかへ出かける事もできないでしょう。最悪、母親が離婚したから同居したいと言われます。彼女も母親からは離れられない人だから、自分達の家庭というものを考えた時、常に３人です。そんないびつな家庭で我慢できるならいいですけど、ごく普通の家庭の女性を結婚相手に選んで欲しいです。そして彼女が妊娠でもしたら、つきっきりで母親がトピ主夫婦の家に住み着くのは間違いないです。子供が産まれた後も、彼女の母親を追い出せずに（彼女からは可哀想だと言われて責められる）結局、妻も子供も手放して離婚に至る未来しか想像がつかないのです。幸せな結婚生活にはなりませんから、もうケジメをつけてお別れしましょう。同棲を解消して、自分の家に戻るべきです。

トピ内ID：8349640442

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結婚したら居座りそう

🙂

もちこ

2020年07月05日 12:00

３人での新婚生活スタートですね。私なら結婚しない。ズルズル引き伸ばすのは相手にも恨まれる。決断は早めに。

トピ内ID：1773667523

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結局、彼女の態度は主さんが黙って我慢して受け入れればいいと

aibori-

2020年07月05日 15:06

他に部屋を借りなければなりたたない同棲なんて普通じゃないと思います彼女、主さんのいう事など聞く耳ないと思います初めから彼女と彼女の母の好きなようにしたいことを通す気持ちしかもってないのでしょ精神的成長をしていない人と関わり結婚して幸せになるという計算は出来ないと思いますが

トピ内ID：7243388123

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かなりの

😑

粟

2020年07月05日 15:06

根性と忍耐が必要だと思いますよ、この結婚。間違いなく入籍した途端、トピ主さんの同意なしに押しかけ同居になりますから。ええ、なりますよ、100％で。それに耐えられますか？姑との軋轢に耐えられる自身がある人だけが出来る決断だと思うなあ。同居となれば、トピ主さんの気持ちを推し量る事のできない姑ですから夫婦関係の問題にも色々口だししてくるはず。嫌な言い方ですが、自らリスク背負う覚悟がないなら今が別れの時なのでは？

トピ内ID：3334961517

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諦めた方がいいと思う

🙂

うさお

2020年07月06日 12:00

先レスさんのどなたかもおっしゃっていますけどカノ母が毎週末泊りに来るってことは結婚したら妻とセットで。となりそうな予感が。下手すれば三人で暮らすようになる可能性が大きいですよ。あなたの家族にはこのことをきちんと話をしたのですか？私が主さんの身内なら「やめておけ」と一言です。

トピ内ID：3715280277

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価値観が違う

🙂

砂浜

2020年07月06日 14:29

あなたと母親のどちらが、自分にとって優先しなければならないのかが、わからない彼女ならば、一緒にいる意味が、あるでしょうか。彼女の母親の、非常識を変えることは不可能に近いし、彼女の非常識を変えることも出来ません。つまり、あなたとは、決定的に価値観が違う、ということです。彼女の母親が抱えている問題が、解決しない、もしくは彼女の母親にとって、不本意な結末になった場合、今のあなたの置かれている、または感じている状況が、劇的に好転する見込みは、あると思いますか？あなたの人生が、誰かの非常識な言動によって、理不尽に歪められて、いいはずがありません。

トピ内ID：3109437273

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彼女母ありきの結婚ですか？

🐶

むーむ

2020年07月06日 14:29

トピ主さんがしたい結婚は、彼女母ありきの結婚ですか？違うなら早急にお別れする事をお勧めします。毎週末泊まりに来るって、もうそれが普通なんですよ。私ならもう一つの部屋は解約して、彼女と彼女母にホテル泊など勝手にしてもらいます。同棲している部屋には泊まらせません。部屋に泊まるなら3人一緒に、です。あなた彼女と結婚しても、彼女母が泊まりに来る度に外に泊まるんですか？今そうなら結婚しても同様になりますよ？結婚するなら現状を受け入れる。受け入れられないなら結婚はしない＆別れるその2択の決断を早急にして下さい。あなたにはその2択しかありません。ちなみに私なら結婚しない＆別れるを選択します。そんな結婚生活は嫌ですから。最低でも彼女母が亡くなるまでは続くわけでしょう？というより、将来は同居にすらなりそうですし。絶対嫌ですね。

トピ内ID：3544862649

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根本的にずれてる。

♨

いやいや

2020年07月06日 16:41

共依存の彼女親子に振り回される前に（もうしっかり振り回されてますが）はっきりしないと、トピ主が悪者になって後々まで尾を引く結果になりますよ。

トピ内ID：6088103265

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次行きましょう

🙂

パンダママ

2020年07月06日 16:41

彼女を庇って黙ってた事をもうみんなに告白して別れたらどうでしょうか？ 3年もこんな状態普通では無いし改善に努力しない彼女も信用できません。知り合いに結婚後親族が居座る話を聞きました同棲中にその状態ならば結婚後は酷くなる～お子さんが生まれたら拍車がかかるのは間違いないしあなたを追い出す行為にためらいもない人と本当に家庭を持ちたいですか？彼女の年齢の事で罪悪感もあると思うけど破談の理由はあくまでも彼女の母親への態度です。ピーナッツ親子（共依存）の人と結婚して幸せにはなれません。今後態度を洗辞めると言っても信じない方が良いこの3年が証拠です～結婚したい人は装ってみるものだけど見下されてる感じ～私があなたの母なら絶対に結婚も反対だし同棲も今すぐ解消すべき～無駄なお金の出費です。

トピ内ID：7886978879

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キチンとお別れ

🙂

花韮

2020年07月06日 22:30

彼女は母親込みで自分と一緒になってくれる人を探している。あなたはすでにその網に陥っている。だけどあなたはいつでも逃げられるように別宅を手放せない。これが答えじゃないの。もう限界でしょう。ご親族がおっしゃるようにきちんとしたら？彼女も彼女だけど、娘の交際相手宅に泊まりに来る母親もちょっと、ね。

トピ内ID：4464402824

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別宅の家賃いくら？

🙂

とくめい

2020年07月07日 10:26

別宅の家賃を考えたら、母親をホテルに泊めた方が良かったのではないですか？それか、広めの部屋で泊まられてもストレスを感じないくらいのにした方が良かった。別宅の家賃はトピ主が払っているんですよね？おかしくないですか？お2人が納得しているなら、いいですけど。結婚するなら、お互いに両親が泊まってもいいか確認した方がいいですね。彼女が自分の親はいいけど、トピ主の親はダメとなったら、それは間違った考えですからね。それをつきつけて、自分の親だけを選ぶなら縁はなかったということですし、トピ主の親も来ていいというのなら、娘として切羽詰まっているのかもしれません。お2人が納得できているのなら、公平じゃなくてもいいんですが、トピ主が広い心を持たないと存続は難しい関係だと思います。 6年付き合って結婚相手ではないとするなら、結論は早い方がいいです。

トピ内ID：6275039923

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結婚したら、彼女の母親と同居する羽目になりそう

🙂

うどん

2020年07月07日 11:28

普通は、娘が同棲しているとわかっていれば、そこに毎週上り込む親などいません。居るとすれば、よほどマイペースか自己中心的な人でしょう。少なくとも、娘の将来の夫に一定の敬意を払う気のない人、ということになります。そんな人が義母になればどうなるか。 1娘の結婚相手である夫のことなど、意に介さずに自己中心的に振る舞う 2自分の居場所を確保するのに何の遠慮もないのだから、新居に平然と乗り込んでくる 3場合によっては、義母と同居したうえに色々負担させられる可能性すらある 4そして、その新生活におけるカースト最下位は、トピ主となるという可能性がかなりあるかと思います。私なら、自分に敬意を払わない人間は身内に迎え入れたりしません。これは彼女の母親だけではないですよ、現状を阻止しない彼女にも当てはまることです。なので、私ならそんな彼女とはサヨウナラ、ですね。

トピ内ID：1029057618

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逃げた方がいいのでは？

aco

2020年07月07日 14:30

長く付き合っていますが、それとお母様の突撃の件は別だと思います。この母娘は結婚しても変わりませんよ。毎週のように母親がやってきて、娘にべったりでトピ主（夫）やトピ主家族を蔑ろにするような気がします。孫が生まれたらトピ主さんのお母様やお父様は排除され、会わせてもらえないし、子供関係の行事には関わらせてもらえないと思いますよ。結婚を考えていた彼女には可哀想ですが、母親がこの調子なら結婚はできないとはっきり言った方がいいかも。そしてお別れして、彼女は母親込みで愛してくれる人を探すように話したら？親が不仲なのはトピ主さんのせいではありません。親離れ子離れできていない母娘って感じで、嫌な予感しかしません。結婚するには危険な母娘です。

トピ内ID：5465790141

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トピ主さんか、母親か選らんでもらう

🙂

辛い物好き

2020年07月08日 09:03

トピ主さん、彼女と結婚したいのですよね。(その前提で書きます) 彼女にトピ主さんは、結婚したい旨話す。(まだ、プロポーズはしない) そこで、結婚するには母親が泊まりにくるのは嫌だとハッキリ言って。母親の泊まりに来るのを辞めさせるか、結婚を諦めるか彼女に選んでもらえばいいのです。彼女の母親は金輪際泊まらない位にしないと。(実際は、年1～2回なら許容かな？これ以上は譲歩しないこと) でないと、ずっと泊まりに来ますよ。トピ主さん幸せになってください。

トピ内ID：9021782270

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分かれるに一票

😀

どっちもどっち

2020年07月08日 10:36

ダラダラ同棲してる貴方も良くないわ。嫌なら別れたら良いわよ。

トピ内ID：5181954117

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貴方も親を宿泊させる。

💋

最強の嫁

2020年07月09日 09:36

同棲中なのに彼女の母親が来るのなら、逃げずに迎えましょう。貴方の親も宿泊してもらう。もちろん彼女は逃げないでしょう？自分の母親は良くて同棲中の彼である、貴方の親は駄目なら母親を理由にせずに価値観の問題だと破談にしましょう。破談になって彼女の母親が意見して来たら、母親も別れの理由の一つだと冷静に教えてあげましょう。彼女が変われないなら、母親もひっくるめて生活してくれる男性を探してとアドバイスしてからの同棲解消を。

トピ内ID：3244734795

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