胸の内（2人の子供のシングルマザーです）

トピ主としては結婚を視野に入れたいが、その話をするのは勇気がいるし、もし聞いて彼は今の継続を望んでいるかもしれないとなると言い出しずらいですね。 彼はもしかして結婚はお子さんが独立したら考えたいなど静かに考えているかもしれません。 もやもやするなら機会を見て話してみたらどうですか。

彼がどこまで主さんやお子さんの事を公にしているのか？によると思います。 彼の両親は主さんと子供の事を知っているのか？ 彼の親しい友人は知っているのか？ 主さんはそういった彼側の人たちに会った事があるのか？ 彼女として紹介されているのか？・・などがあるのなら彼に将来の話を聞いても良いと思いますよ。 もしそういった事が一切なく、主さんと子供と彼だけの世界で完結しているのなら彼は将来を考えていない可能性があるかもしれませんね。 主さんの両親や友人に彼が会った事があってもそれはあまり関係が無いと思います。

母が2児のシンママ、わたしはその長女です。 交際5年目で同居することになりました。 家の名義やローンは母の彼氏、生活費は家族で折半。 結婚しないの？と聞いたけど、お互いバツありだし結婚が全てじゃないのでしなくていい。内縁関係ってことで。って言ってました。 2人が決めたことならそれでいいかなーなんて。

二人の子持ちシングルマザーとの交際は隠したいんでしょうね。 私の親は一人を連れ子して再婚しましたが、相手が初婚だったので、とても気に食わない態度をやられてました。 昔で、離婚自体が失敗者と陰口言われてたような時代でしたから。 幸い、トピ主さんは経済が賄えてますし、彼氏への期待や依存、願望は愛情の公的証明みたいな部分の捕捉なんだと思います。 ただ、トピ主さんがそれを口にせず、法に囚われないパートナーでいるからこそ良好な関係である可能性もあるので、切り出すのは難しいですよね。 うちの親も、子供が一人だから再婚に踏み切れたと言うくらいだったので、連れ子二人となると、ハードルは上がるのわかります。 そして、彼をフォローするのは女性として同性を責めるようで申し訳ないんですが、結婚形態に流れない彼のことを、「愛情がそこまでということ」なんて言い方は良くないと思いますよ。 二人の子供を儲けながら破綻した彼女と結婚したいなんて、彼を取り巻く身内や関係者がズラリと保守的な方々なら、大袈裟じゃなく、「お前は、どっちを取るんだ？？」とまで迫りかねない世代はまだまだいらっしゃいますから。 赤の他人の友達だって、単なるバツイチではなく子供ありの奥さんを迎えるかもしれないとなると、少し出過ぎた忠告する人がいるかもしれません。 トピ主さんの方が、恋人と心で決定づけてしまう方が、むしろ幸せに交際できそうにも思いますよ。 再婚して、父親面されて子供たちが嫌になるとか、そういう変化も起こり得ますので。

常に与えられてばかりで、もっとくれもっとくれですか。。。 > 今幸せです。可愛い子供達が生き甲斐です。 彼は？ 相手に求めるばかりで相手に何も与えない。 それでいて虚しいとおっしゃる。 主様は彼の為にどれだけの事をして、どれだけ愛しているのでしょうね。

こんな私のトピにお返事をくださり本当にありがとうございます。離婚して以来自分の気持ちを隠すことに慣れてしまっていて、こちらで本音を吐き出すことができ気持ちが少し軽くなっています。そして見ず知らずの私の為に書いてくださった皆様の真剣なお言葉のレスに心から感謝致します。 彼とはもともと友人で長い付き合いであり心から信頼できるパートナーでしたが、どうしても将来に関しては私からは話すことができませんでした。 ここ１年くらい気持ちがモヤモヤした状態でした。 彼の両親には会ったことはありませんが知ってはいるそうです。友人や同僚には子供の話などよくしてるのでわりと詳しく話してはいるそうです。 少しは考えてくれたことはあるかとは思いますが、なんせ８年になりますから... これまでの関係に慣れてしまいとくに不都合もなくやってきたので結婚の必要性も感じないのかもしれません。長すぎた春...ともいうんですかね。上の子供も中学生になったので、入籍にも色々な問題が出てきますし(苗字変更など) もう少し冷静に関係を見つめ直したいと思いました。 結婚自体をしたいわけではなく、自分に対しての彼の本心を知りたいんだとわかりました。

結婚したいわけじゃない のなら、何にこだわっているのでしょうか？ 付き合っている女性の子供だからかわいい けれど、 所詮他人の子供です 父親にはなりたくない気持ちはあって当然です とぴ主への愛情ではなく 子供はその男性の子供ではない それがすべてです 今が幸せならそれでいいじゃないですか その子供たちは彼の子供ではない とぴ主の前夫の子供です

> こんな関係おかしいと思われますか？ いいえ。 > 子供達は小さい時にパパになったらいいのに～と言っていたこともありましたが今は年数がたち親しい友達のような感じになっています。 子供も小さい頃はよくわからずに「パパになったらいいのに～」と言っていた可能性も十分あります。 血の繋がらない他人が家の中にいるというのがストレスになる子供もいますし、ある程度の年齢になってそれに気付くこともあるでしょう。 > けじめがなく親としていけないことは承知しています。 なんのけじめですか？ トピ主も彼も独身で、誰かに迷惑をかけているわけでもないですよね。 子供に嫌な思いをさせないように配慮した交際をしているなら、「親としてしてはいけないこと」ではないと思いますよ。 > 彼がいつか家族になりたい家族になろうと言ってくれるまでは自分から何もいうつもりはありませんでした。 それでいいんじゃないですか。 > 彼の私達への愛情がそこまでということなのでしょうかね。 話がいきなり飛んでいるように思いますが。 自分から結婚を言い出さない＝愛情がない、ということなら、トピ主も同じですよね？ トピ主は結婚したいということを彼に伝えたことはないんでしょ？ だったら、彼はトピ主は現時点では結婚を望んでいないと思っているかも知れないし。 > 結婚がしたいわけじゃないんです。 じゃあ、彼が結婚を言い出さなくても何の問題もないですよね？ なぜ彼が結婚を言い出さないことで、彼を詰るような発言になるんでしょうか？ > 今幸せです。 じゃあ、今のままでいいじゃないですか。 一体どうしたいんですか？！ 言い訳だらけで、自分の本心を隠した上で、相手に何かをさせようとするから混乱しているように見えます。

８年は長いですね。 変わらずお子さん達を可愛がってくれるならいい継父になる可能性は高い。 そんな継父ならお子さん達の人生にもプラスだと思います。 いつまでも曖昧な関係だとトピ主さん、お子さん達、彼にとってマイナスではないでしょうか？ ＞子持ちとの結婚は相当の覚悟がいることは充分理解できます。 それはトピ主さんも同じでは？ ２人の子供を抱えたシングルマザ－の再婚だって相当の覚悟に加え慎重さが必要だと思いますよ。 ですから私ならそう言った意味で簡単に結婚したいとは言えません。 相手が結婚したいと言ってくれれば迷いませんが・・。 彼はどうなんでしょうね。

近々、離婚を検討している者です。 入籍を迫らず、ほどほどの距離感で子どもも懐いてくれる男性がいるなんて、いいなと思いました。 私の場合、結婚はもうこりごりです。 たいていは結婚した途端、男性の世話係になるんですもの。 経済的に困っていないなら、なおさら結婚のメリットは薄いですよね。 トピ主さんとその男性との関係は、希望してもなかなか叶えられないベストな距離感ではないでしょうか。 もっとも、本心では結婚したいのでしょう。 でも、その男性の世話を焼き、仕事もして、育児も中心を担う。 共同生活によって子どもと男性の葛藤があれば その対処もしなければならない。 それを想像しても、結婚したいですか？

お子さんとも程良い距離を保ち、良いお付き合いが出来ているんだと思います。 このままを続けて行けば良いのではないでしょうか。 結婚しないから良い関係なんだと思いますけど。。。 貴女にとってもお子さんにとっても。 これが彼の愛情なんだと思いませんか？ 貴女の心が安定しているのは彼の愛情と支えがあるからですよね。 安定しているからお子さん達も健やかに育っているんでしょう。 もっとおおらかに　彼の愛情を信じて良いと思います。 彼の愛情を信じられずに、執着心（結婚、家族になる事にこだわっていますよね？）を持ち始めていますが、この小さな執着心が大きくなる前に捨てましょう。 大きくなると別れに繋がりますよ。 貴女の心が安定し、お子さん達も安定しているなら、それで十分ではないですか？ もっともっともっと欲しい、愛が欲しい、となると彼は離れて行きますよ。 新たな気持ちで　彼やお子さん達を愛して下さいね。

自分から結婚をきりだして、傷つくのが怖いですよね。 きっと彼も同じなんじゃないでしょうか。 そんなふうに感じて不安になっている虚しさを感じてしまっている　あなたの弱い部分を彼にうけとめてもらえれば、虚しさが和らぐように思います。 弱さをみせるのは誰もが怖いものです。 弱さをみせることが いまのあなたの課題に感じました。 それができれば結婚というカタチにこだわる必要はなくなりますよ。 応援しています。

万が一再婚でもして、他人の男性が一緒に住んでる、って、母親なら心配になりませんか。 いくら、主が良い人だと思っていても、分かりません。 お金に困ってないのに、再婚を考えるの？ そこが分からない。 万が一の危険を避けるためにも、他人の男性を家にあげるのはやめたほうがいいと思う。 結婚したらいいのに、と子どもが言うのは、親に気を遣ってる可能性もある。

子供がいる以上は、結婚＝真剣なお付き合いではないと思う。 子連れ再婚って相手にだけではなくて、トピ主さんと子供達にもリスクはありますよね。 ＞彼の私達への愛情がそこまでということなのでしょうかね。 子供の父親代わりになるほどの愛情を求めるのは酷だなと思いました。 すごく覚悟のいることだし、正直そういう気持ちを持てる人は少数ではないかと思います。だからこそ難しいんじゃないかと。 世の中には、連れ子を憎く感じてしまう人もいるくらいですから。 友達のような関係で十分では？ トピ主さんと彼との関係は別におかしくないと思います。 彼の気持ちを知りたいなら、「結婚して、自分の子供を育てたいとか、家庭を持ちたいという気持ちはある？子供のいる私といる限り、あなたの人生が制限されないか不安だ」というていで、聞いてみたらどうでしょう。 きっとトピ主さんは結婚がしたいんじゃなくて、彼の思いを知りたいんですよね？

引き続きお返事を頂きありがとうございます。トピ主です。 たしかに今の彼との関係は一番よいのかもしれません。いや私にとって良いのだと自分の中でもなんとなくわかっていました。子供と一緒の付き合いなのに籍を入れないなんてけじめがない、子供にとって中途半端な関係はよくない、そう言われてしまうかと覚悟していましたが、皆様のお言葉に少し救われたのも事実です。と同時に、矛盾してますが将来を語ることのできない関係に寂しさを感じていたのも本当です。 最近彼の自分への気持ちになんとなく自信がなくなっているのもあります。

それを彼も感じ始めているのではないでしょうか。 執着が打算のように感じ、長く付き合っていると新鮮味が無くなるのは仕方無い事ですが、あなたの疑問や不満に感じる心が　どうしても彼に伝わってしまっているように　思います。 必要な時に必要な人があらわれる。とわたしは思っています。 あなたが大変な時に　素敵で優しい彼が支えになってくれた。 それで十分ではないでしょうか？ それなのに、この人の愛情はその程度なのか？と疑うのは　余りにも傲慢です。 あなたがちゃんと子供の事を考え、真面目に生きて来たから　見合ったひとが与えられた。 その事に感謝だけして、先の事を多く望まない事です。 手放す事もあるかも知れない、その時には潔く手放し、また一人でもしっかりと生きて行く覚悟があれば、見合った人が与えられる。 もっとくれ、という人は美しくありません。 今のあなたはそうなっていますよ。