自分の方がもっと大変だった、とエピソードを被せてくる人

レス17

（トピ主 2 ）

☂

マシュマロ

2020年07月07日 13:00

ひと

タイムリーな話なのですが、ここ数日の豪雨の影響で地元がひどい水害に遭い、私の実家も床下浸水程度でしたが被害が出ました。私は結婚して地元を離れています。幸い被害はその程度で人的被害などは無く、実家の家族は皆無事だったので良かったのですが、やはり家族はとても怖い思いをして眠れない夜を過ごしたと言っていました。友人Ａが心配して、実家の方は大丈夫だったの？と連絡をくれたので、上記の事を話したのですが、、、この人、毎回私のエピソードに対して、自分の方がもっと大変な思いをしたことがあるよ、とエピソードを被せてくるので何だかモヤッ？とさせられるんです。本当に毎回なので……。今回の事に関しては、「自分も水害被害に遭った事があって家は床上浸水、自分達も胸まで水に浸かりながら高いところに避難した」という話をされました。まぁ、こんな事があったよ～的な感じで話しているだけの事とは思うのですが、そうやってもっと大変だったと言われてしまうと、裏を返せば私の話は大したこと無いと言われているような気がしてくるんです。実際今回の事に関しては、軽い被害で済んだとはいえ、実家の家族はやはりとても怖い思いをした訳で…。それを下に見られると言うか、貴方になぜ「大したこと無かったね」みたいに言われなきゃならないの？と思っちゃうんですよね。わかりにくい文章で申し訳ありません。が、こんな風に自分の方が大変だったエピソードを被せてくる人、身近に居ませんか？こういう人はどういうつもりで話してくるのだと思いますか？

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ちなみに。

☂

マシュマロトピ主

2020年07月07日 14:06

友人Ａは一応心配して連絡をくれたので、そこは素直に感謝を伝えました。それ以外の話は、大人げないと思いながらもスルーさせてもらいました…

トピ内ID：0068751694

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微妙なところですね

の

2020年07月07日 14:06

もしかしたら、その時の恐怖心が分かると共感しただけかもしれませんし、私はもっと大変だったと「自慢」しているのかもしれませんし、微妙ですね。いつもその調子なら、所謂「不幸自慢」というやつですね。多分ですが、本人に自覚はないのかなと思います。下に見ているという訳でもないと思います。「そうなの？貴方も大変だったのね」と言って、その話は終わりにするしかないですね。

トピ内ID：8029756113

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あなたにかこつけて労って欲しい人

🙂

悪気は無いって？

2020年07月07日 14:06

こういう人は基本的に構ってちゃんです。自分の話をしたいからトピ主さんに話をふっている傾向がある。だから、ただ心配してくれてるのとちょっと違うと思うよ。自分の方を気遣って欲しいし、大変だったねと言って欲しいのだと思う。自分を下げる人でもこういう人いますよ。「私なんて何にもできなくて」、「私は本当に下手で」、、。これが普通に謙遜な場合と、「いやそんな事無いですよ！素晴らしいじゃないですか」と言って欲しい人と、二通りあります。ちなみに褒めて欲しいタイプの人は何回も何回も同じように謙遜して、毎回こちらの賞賛を引き出そうとするので分かります。こんな場合もあります。以前、知人が自分の娘に関して、「うちの娘はもう本当に困るんですよ、服を欲しがって欲しがって」「欲張りなんですよ、なんて言って止めれば良いか」と急に話してきた。この話題をずーーーっとやめないので、何か言って欲しいのかと思い、「そうなんですか、それはやっぱり上限を決めるしか」などと応えたら、「いやあもうなんでもうちの娘は似合っちゃうから。困るんですよね～なんでも可愛いんですよね～ホント困っちゃう」と。なんだ、、、単なる自慢かと。真面目に応えた自分に苦笑しました。因みにそれ以来、この知人の娘さん話は「へ～良かったですねえ」一律でスルーです。話半分で流すか、あなたも大変だったかもしれないけど、うちはもう大変で大変で、、、的に倍返ししておけば諦めるかも。

トピ内ID：7739928830

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元友人がそうだった

🍴

あさり

2020年07月07日 14:06

元友人がどういうつもりで毎回被せてきたのか、私は今でも全くわからず謎のままです。大変な話はもちろんのこと、例えばおいしいものを食べた話に対しても「私もどこそこでなにそれを食べて、それがすごくおいしくて、あんなおいしいものがこの世にあるなんてと思ってすごく感動した」と被せてきました。姑にこんな嫌がらせをされたという話には「私もこうこうこういう嫌がらせをされて泣いて泣いて泣いて、もう離婚しようと思った」。私の作った料理がおいしいと姑に言われて嬉しかったという話をしたら「私もこのまえ私の作る料理は世界一と姑に言われた」。ある日またしても被せてこられ、急に心の力が抜けた感じになって、ぼーっとしながら元友人の被せ話を聞きました。彼女とはそれっきりで、連絡が来ても全部無視を貫きました。数年前に同窓会で顔を合わせましたが、その時も心に力が入らなくて、ぼーっとしながら心のこもらない「こんにちは」を言っただけです。トピ主さんもいずれその方との付き合いが無くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：0219306828

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大変でしたね。

ゆうひ

2020年07月07日 14:37

多くの人がそんな感じじゃないですか？特に自分の話しをしたいから、まず「あなたはどう？」と振ってくる人が最悪。こちらが答えたら待ってましたとばかりに何倍も自分の事を言ってくる、『あ～自分の話しをしたかっただけね」とガッカリします。今回のご友人が本当に心配してたのか、野次馬根性(状況を聞いて他の人にしゃべりたい)だったのか、自分の話しにすり替えたかったのかは分かりませんが、なんにせよ嫌な気分にはなりますよ。友人関係も若い頃は気にならなかったのに、ある程度歳を取って久しぶりに話してみると「え？こんな人だった？？」と思う事が多くなりました。付き合いもおっくうになり会わない人も多数。人付き合いは大切だ、とか、人と人の絆、なんて言いますけど本当にしんどいことが多いと思いますね。

トピ内ID：0843615558

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だから何も言わなくなった

ワーママ

2020年07月07日 15:13

うちの場合は義母です本人は無自覚なんでしょうけど気分は良くないですね自己顕示欲が強いというかマウンティング癖があるというかそういう性格なのでね悪気はないみたいですとにかく自分の事が一番大事なんだなぁと大変でしたねと言われて関心を持ってもらいたいだけなんですご友人の例ならばもしかして苦労を重ねすぎて、トラウマなのかなぁと思うんですけど義母の場合は大したことなかったり知人の話を持ち出してきたり多少の嘘を入れて来ますすぐにバレるくらいの稚拙な嘘をつくところもたまらなく嫌です義母の場合は周りへのコンプレックスだと思いますご友人はなんでしょうね不幸や貧困は性格を歪めますから余計な情報を与えない苦労話が始まっても無反応相手の喜ぶ反応はしない根本にあるのは共感してほしいだと想います相手に期待したから辛いのかなぁと思いますそういう人だとわかったら期待しない事です

トピ内ID：7093049148

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スミマセン

🙂

自分自分子

2020年07月07日 15:51

私がそういうタイプです。会話として盛り上がっているつもりでした。最近、同じタイプの人と知り合い、あぁ、こんな気持ちになるのかぁと漸くわかりました。全然悪気はないです。気をつけようと思うんですが、話し始めるといつの間にやっちゃってる事が多いです。

トピ内ID：2849656978

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コミュニケーションスタイル

たまご

2020年07月07日 15:51

そういう方っていますよね。これまで生きてくる中で、そう言ったコミュニケーションのスタイルしか会得できなかった方なんだと理解しています。人って共通点を見つけると距離が近づいたり共感を示すことになるので、多分ご本人は共通点探しのひとつとして話を繋げているんじゃないでしょうか。でもいくらご友人だからといって、嫌なことを無理して合わせる必要はないです。むしろ長く付き合っていきたいからこそはっきり嫌だと伝えます、私なら。ストレスのない人生を！

トピ内ID：3033044670

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どっちかです。

🐤

もそもそ

2020年07月07日 15:51

トピ主さんの言うように、「私のほうが大変だったよ。」か、「私もあなたと同じように、大変だったわ」と同調で話してる。のどちらかだと思います。確かに自慢話しか？のように被せて話す人はいますね。ホント不愉快。トピ主さんは毎回されて、鬱陶しい。そろそろ学習しませんか。「もう◯◯だったよー」と言うことは、自分で合鍵に話しを振ってると言うことです。嘘でも「大したことなく済みそうです。ご心配ありがとう。あなたも気をつけてね。」と話しを切ってしまうことですね。もしくは相手から聞いて、後で自分のは話す。されてたことをする側になったら、大丈夫なのでは？電話なら相手が話し出しだしたら「あ、ごめんねーちょっと今手が離せないのよー。また連絡するわー（連絡ちょうだいねー）」で切ってしまえばいいのです。私もついつい、同調の気持ちで「私もこんなだったよー」って話しがちになってしまうので、話しを奪わないように気をつけてます。一応相手にも質問したりはしてるから、Ａのようにそこまで不快感は与えてはないと思うんですけどね。トピ主さんが、聞いてくれるから連絡してくると思うので、素っ気ない態度を感じたら、回数も減ってそのうち連絡すらなくなるのでは？頑張って下さいね。

トピ内ID：5296099097

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共感と勘違いしているとか

🙂

とくめい

2020年07月07日 16:49

私の方が大変だったと言ってくる人いますね。共感と勘違いしているのかもしれませんが、尊敬できません。私もどういう思考回路なのか、不思議でならないと常々思っていたので、このトピ嬉しく思います。私の場合は、できるだけ距離をとって、最低限のやり取りですむようにしてますし、昔の話は振らないようにしてます。他の方のレスに大変でしたねというタイトルがありましたね。私の方が大変だったという内容でも、最初の一言、大変でしたねって言ってもらえてたら、もう少し違ったかもしれないと、ハッとしました。言葉って大事ですね。

トピ内ID：2994206019

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お見舞い申し上げます

🐶

ゆん

2020年07月07日 16:49

多分元気付けているのです。でも主様に届かないだけ。的外れなのですが、ご友人元気付けてくれているのです。悪気はないのですよ。むしろ良い人。私もがんばろう！って思って欲しいだけの人なんです。そのご友人の事が好きでしたらそう思ってあげてくださいね。

トピ内ID：1401512582

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常に自分が一番でいたい

🙂

ちゅー

2020年07月07日 16:58

自己顕示欲が強い方なんでしょう。私のほうが凄いのよと言いたいんですね。同僚にもいますよ、苦労話にしろ、喜ばしい話にしろ、私なんかねえ、と何でも自分の話に持っていく人。いつも話題の中心にいたい、みんなの注目を浴びていたい、要はかまってちゃんなんですよ。疲れるので、ゆるく受け流しています。

トピ内ID：9570556763

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話しの主導権を握りたいだけかと

🐧

2020年07月07日 17:53

お恥ずかしながら、父がこのタイプです。正直、外で話して欲しくありません。優しい方が多いので話しを合わせてくださいますが、皆さん目が遠くを見つめてます（泣）今回の水害のニュース見ながらでもありましたよ。父が水害を受けたのは半世紀も前。大変な思いをしたのは事実ですが、昨今の水害とは事情が全く違うのに理解してません。仕事で疲れた～と帰って来たら、40年前にいかに自分が有能だったかという話しをします。本気で父の口にガムテープを貼りたかった件は、親戚の結婚式に向かう道中に、別の親戚の葬式のエピソード語り出した時。承認欲求が肥大してるのだと思いますが、話しの主導権を握りたいのです。今はチョイチョイ釘刺しますが理解してません。三つ子の魂というやつかも.......。トピ主さんの友人も治らないと思います。

トピ内ID：0569035482

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トピ主です

☂

マシュマロトピ主

2020年07月07日 20:54

こんなに沢山の皆さんにお返事をいただけるとは思っていませんでした。ありがとうございます！私と同じ様に疑問に思っていたという方もいらっしゃって、自分だけじゃなかったと、気持ちに寄り添ってもらえて嬉しく感じています。そして、お一人ずつお返事できず申し訳ありません。たぶんですが、友人Ａも悪気無く、な感じなんですよね。友人なりのコミュニケーション法なのでは？とご意見くださった方がいらっしゃいましたが、きっとそうなのかなと思います。承認欲求、自慢もあるんですかね…。まぁ、色々と経験豊富な人なので、今までの人生の中で、武勇伝じゃないですが、こんな苦労をしてきた、乗り越えてきた！と話したくなるところもあるのでしょうか。話の中心で居たいタイプなんだろうなというのもわかります。反面、私は自分の事を話すより聞いている方が好きなので、言いやすいのかもしれないですね。実の親や義理のご両親でお悩みの方もいらっしゃって、そうなると距離を置くとか、見過ごす、聞き流すというのが更に難しいですね。お察しします…。友人は面白い人なので嫌いではありませんが、「この被せ話さえ無ければな…(ウンザリ)」と思うところ…。ただ私も嫌な方にばかり捉えすぎず、まずこういう方向に話を持っていかない努力をする事も必要と、ご意見から改めて考えさせられました。私も学習が足りなかったですかね(苦笑)相手はたぶん変わらない、変えられないので、嫌なら私自身が対策するしかないですもんね。話もほどほどにする努力をしようと思います。

トピ内ID：0068751694

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私の実母

通りすがり

2020年07月07日 23:32

まさに、私の母がそういう人です。私が、夫実家のことで大変な思いをした時も、心配している、体調はどう？と聞いてくるので、私が話し出すと、それくらいのことで、とか、自分の方が、嫁いで来た時、もっと大変だったけど頑張ったとか、自分の話を始めます。思い起こせば、母は、私が子供の頃からそうでしたね。条件反射のように、頭で考えるより先に、言葉が口をついて出てきているような感じです。結局、自分の話をしたいというか、聞いてもらいたい、頑張った自分を褒めてもらいたいんでしょうね。

トピ内ID：3212448240

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いるいる

🙂

やす

2020年07月08日 09:41

いますね、そういう人。無自覚なんだとは思いますが、私はそういう人を「不幸自慢が始まった」と思って聞き流しています。

トピ内ID：1740292653

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実母がそうです

🙂

しろくまカフェ

2020年07月08日 11:43

私の実母もですが、私の陣痛中に自分の陣痛の方が大変だったとずっと言い続けていました陣痛中の私であっても聞いてもらいたいからか帰ってくれないし、あれは参りました自分の大変さを被せて来る人は、消化できない気持ちに共感して欲しくて言うのか、又は自分の方が大変だったのにそんな弱音を吐くな、という怒りなのかどちらにせよ共感力が乏しい人だからでしょうねそういう傾向がある人には壁を作るしかないなと思っていますしんどい事、気持ちを乱されたくない事は特に

トピ内ID：9578153229

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