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姑大嫌い

レス28
（トピ主 1 ）
🎶
みー
ひと
初めて投稿いたします。 義父がなくなってから姑との同居が始まり、早や２０年経ちます。 完全同居でキッチンもトイレも一緒です。 私は５４歳、主人と社会人２人の娘と姑との５人で住んでいます。 私は、仕事していますが、今はコロナで自粛中の為、ほぼ家にいます。 姑は８７歳、週１の習い事に行き、家事は洗い物と、洗濯を時々やってくれて元気です。食事は５人分私が作ってます。（前に姑と一緒につくったら、野菜の切り方からいろいろ細かく聞いてくるので、嫌になり） 問題は、たぶん、姑と私の性格が合わないことです。 家事を手伝ってくれて助かって感謝しています。 けれど、娘たちの事にいまだに口出しし、干渉してくるのが嫌なんです。 世話焼き過ぎというか・・・ 例えば、細かいことですが、食べた茶碗を台所につけるのも、自分たちでやらせるようにしているのですが、姑がかたづけてしまったり、娘の弁当箱も自分で洗うようにさせているのですが、姑がやろうとします。リビングにある旦那の服や私物も、姑が勝手に片付けてしまうことも・・・ 私としては、子供を自立させたいのと、教育のためで、娘たちに話して納得してくれています。 前にも何回も姑に直接お願いしても、直るのは一時的。またしばらくすると片付けたり、干渉してくる、たぶん昔からの習慣？性分なのかなと、仕方ないと思うのですが、母親づらして言ってるように聞こえてしまうのです。母親は私なのに・・・ 娘たちは、やってもらえたら楽だし姑については嫌がっていないのですが、私がだめなんです。 イライラして、姑にあたってしまうんです。 生理的に嫌になってます。主人には話しましたが、どちらの味方にもならずです。 どうしたらいいのかわかりません。どなたかアドバイスお願いします。 よろしくお願いします。

トピ内ID：2559346720

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イライラ

🙂
モモ
イライラしたくないので　 私なら，任せます お弁当箱も洗ってもらいます。 弁当箱一つ洗ったところで， 自分で洗濯，自分で掃除 トイレ掃除，風呂掃除をやらせる これくらいじゃないと自立なんて言えません

トピ内ID：9301232545

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うーん、難しいです

🙂
さらさらさらまんだー
姑さんは、暇だし、やってあげたい性分なのでしょう。 確かに、娘さん達にとっても、ご主人にとっても、自分の事を自分で出来たほうがいい。 でも、時間の余裕があって、手を出したい性分なら、姑さんの行動を止めにくい。 姑さんも、お元気で何よりですが、トピ主さんのイライラも分かります。 方法は２つ、１つは一回一回根気よく言い続ける。 茶碗を運ぼうとしたら「娘がやりますから」と言う。 弁当箱を洗おうとしたら「娘の担当なので娘にやらせて下さい」と言う。 何か（母親づらのように）言われたら「本人との間で決めた事ですから、 『娘達の為に』手を出さないで下さい」と言い続ける。 もう一つは諦める、です。言い続けるのがしんどいなら、放置する。 娘さん達やご主人には「本当は、自分の事は自分でしたほうがいいけどね」と 定期的に伝えておく。 他にも案が出るかもしれませんが、トピ主さんが一番納得できる方法を選んで下さい。

トピ内ID：2948110701

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お子さんの方に指導

🐱
neko
イライラするのは分かりますけど、お子さんはもう社会人ですよね？お子さんの方に指導してはいかが？『お祖母ちゃんに甘えてはいけません。やってもらわない様にしなさい』って。主様が目を光らせて口を出してイライラするより「お祖母ちゃん、自分でやるから大丈夫よ～」と個々にお子さんが言う方が早いですよ。 それに『子供を自立させたいのと、教育のため』ってもう社会人ですよね？そんなにギスギス躾しなくてもいいと思います。社会人の娘に教育も何もないでしょう？それにそんなに自立させたいなら一人暮らしをさせた方が良いですよ。 お姑さんも元気で『洗い物と、洗濯を時々』程度なら退屈なんですよ。ありがとうって言ってもらえる事をして自己肯定したいのではないかしら。人間誰でも役に立ちたいって感情はいくつになってもあると思います。 お姑さんにはお子さんの世話を焼きたいなら焼いてもらって、お子さんの自立を促進したいなら、それこそお姑さんのやらない日の洗い物と洗濯やその他の家事をお願いする方がずっと自立すると思いますけど？自分の身の回りのことをするように躾けるのは学生への躾で、社会人になれば自分の事をするのは当たり前で、周り（家族）の人を助けることへシフトさせてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8931606499

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２０年、同居頑張ってますね

🙂
太陽恋し
２０年も一緒に暮らして来て、ずっと我慢の連続だったのでしょうか。 そんな事はないと思いますが… お子様達は小さい頃からお義母様との生活で、親しみを持って又甘えられる存在。 お子様とお義母様の関係は、かえられないと思います。主さんの思うようには大人になったお子様達にはもう、通用しません。 そこで、イライラしても、なんの得にもなりません。 自宅にいる時間が長くなり、今まで気にならなかった事が浮上して、思うように行かない、お子様とお義母様にイライラですかね。 コロナで自宅時間が長くなり、環境が変わったのは、主さん。この時間をきっかけに、自身の趣味、やりたい事等、別な所に目を向けられませんか？ 相性なんて、どうなんでしょうか？ 私は旦那と、相性悪いと占い師に良く言われました。 確かに、合わない事は山ほど有りましたが、悪いなりに何とかやる術を考えました。 アラカンですから、諦めが一番。

トピ内ID：2483764142

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後少しの我慢です

😀
おばはん
とは言え、百歳までピンピンと長生きの方もいらっしゃるかとは思いますが。 お辛いですよね。 うちの義母が、同居の義祖母が苦手でした。 とうとう、同居の30年を過ぎた頃でしょうか 「お婆ちゃんの長生きが悪いのよ！」 と大きな声で不満をぶちまけて… その場にいた私、義姉、義祖母と凍りつきました(汗) その三年後でしたか、義祖母は92歳で亡くなりました。 義母が当時52歳前後で、更年期でイライラする時期だったのでしょう。 トピ主さんもお辛いのはわかりますが、後数年我慢できませんでしょうか。 今はコロナで旅行もままなりませんが、ご夫婦で旅行など、ご褒美を設けて。 義母は出来るだけ一緒の部屋にいないようにしていたと言っています。 トピ主さんも何かしら気の紛れるお楽しみを見つけられると良いのですが。 頑張ってくださいね。 応援しております。

トピ内ID：4087307085

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お姑さんの気持ちも理解できます

🐱
ラクシュミー
トピ主さんの気持ちも分かりますよ。 ご主人の事は この際 放っておいて（笑） 子供さんに関しては その都度 「おばあちゃんに謝りなさい」と 御礼を言わせるか……ですね。 お姑さんが先にやってしまうのでしょうけど…… 子供達も毎回 御礼や謝罪を言わせられると面倒くさいから 自主的に行うのではありませんか？

トピ内ID：8950247847

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多分時間がおありなんでしょうね

041
匿名
あと、トピ主さんが働きに出ていらしたということは、そこそこ洗い物を含め、家事を手伝ってくれていたんですよね。 ウチも完全同居ですが、トピ主さんの姑さんと同世代の姑が他にすること（仕事など）があって忙しかったのがよかったのか、洗い物に関しては、一切関りはありませんでした。 私が仕事で忙しくて、姑が暇でも自分の分でさえ、洗いませんでしたから。 （いまは、時々してくれています。） だから、トピ主さんのような悩みはなかったですが、洗い物をしてきてくださったのなら、仕方ないかな・・・諦めるかな・・・と思いますが、トピ主さんのイライラする気持ちも分かります。 私も大抵のことは、我慢してきましたが、育児のことに関しては手出し口出しされたくなかったので、一線を引くために、その度ごとに姑に頼みました。 「育児のことに関しては何も言わないでください」と。 ですが、日常のほとんどのことは、 ＞前にも何回も姑に直接お願いしても、直るのは一時的。 でしたね。だから、大抵のことはストレスかからないよう、諦めるか、自分の思うよう、コトを進めたいときにはアレコレ考えながら、進めてきました。 私なら、食べた茶碗を台所につけることは、そのたびごとに子供に言うかなぁ・・。お弁当箱も「自分で洗いなさい」と姑よりも子供を動かすかぁ・・と。 だけど、家事は必要に迫られてできるようになるし、自立心も親がある程度メリハリつけて育てたうえで生きていく過程（社会に出たり結婚したりする過程）で身についていくというのが、独身の頃一切家事らしきことをしたことのない私の言い分なので、洗い物に関しては、洗い場まで持ってきたらヨシとしていましたよ。 うちは子供たちのお弁当も数年前まで作っていましたが、私がお弁当箱を洗っていました。 そんなに神経質にならなくてもいいのでは。 姑さんのお仕事だと割り切られたらどうですか。

トピ内ID：9519604166

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なんでそこまでイライラするのか考える

🙂
インコし
弁当箱を義母が洗ったことで、子供の人生がどれだけ変わると思いますか？ へんてこなしつけですよね。洗い物が得意なら義母に任せて、他のことを子供にさせればよいでしょ。 結局トピ主が、自分は弁当箱を絶対に洗いたくないということを、子供に示すことが出来ないからではないですか？ 義母が嫌いなのではなくて、弁当箱を洗いたくなくて子供に強制する自分が嫌い、あるいは、子供が弁当箱を洗わないことをどうしても納得できない自分が嫌い、とかではないかと思います。そこまで弁当箱に執着する理由は何でしょうか？夫の弁当箱を洗うのがとても嫌だからとか？

トピ内ID：5688914637

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そこまで嫌わなくても

041
いずれ行く道
トピに挙げられているこの例ですけれど、 〉例えば、細かいことですが、食べた茶碗を台所につけるのも、自分たちで 〉やらせるようにしているのですが、姑がかたづけてしまったり、娘の 〉弁当箱も自分で洗うようにさせているのですが、姑がやろうとします。 娘さん達が食べた後ダラダラして、例えばスマホを弄って茶碗をなかなか片付けなかったり、弁当箱もただ出しっぱなしにしていたのではないですか？ そのお年のお姑さんなら、さっさと片付ける習慣が付いているでしょうから、つい自分でやってしまうのでは。 要するに、トピ主さんの娘さん達に対する躾が悪いのではないかと思うんですが…。 一度隠しカメラでも使って、どういう時にお姑さんが手を出してしまうのかを分析してみたらどうですか？ トピ文からだけでは、お姑さんだけが悪いようには思えんのですが…。

トピ内ID：3498041176

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出来る事は

🙂
さん
出来る事はやってもらった方が 良いんじゃないかな～と思います。 やる事が有るってのは 毎日の生活にメリハリがつきますしね！ 認知症になるより いろんな事をやってもらう方が 結果良いと思います。

トピ内ID：5100811943

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トピ主さんが更年期とか

🙂
同居嫁
同居のイライラはわかります。 一緒にいる時間が長いほどイライラしますよね。 でも鬱陶しいくらいならともかく大嫌いって。 人格否定されたとか罵声を浴びせてくるとか、そこまでひどいなら大嫌いもわかりますが。 トピ主さんが更年期だからということはありませんか。 婦人科にかかってみては？

トピ内ID：4296696142

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自分だけ何もしないわけにはいかない気持ち

🐤
もそもそ
姑はそう言う気持ちになるのでは？ 息子夫婦も忙しい。孫たちも社会人になったけど、家のことはやはりお嫁さんがしてくれてる。やらないと結局はお嫁さんにしわ寄せがいく。だったら家に居て暇な自分が、やらないと、少しでも役立ちたいと思うんだと思います。 姑世代なら、男性は何もしなくてブラブラしてても当たり前。でも女性はそうじゃないです。 同居した20年前なら姑は67。働きに行くことも、当時は難しい年齢ですよね。 87でも誰かの役に立ちたいと思うのも、当たり前だと思います。 何か言うとしたら、「無理はしないで下さいね」「いつもありがとう」だけだと思います。 そしてご主人や娘さんたちに「早くしなさい。いつまでもおばあちゃんに甘えてるの！あなたたちが自分のことを自分でしないと、おばあちゃんは安心出来ないのよ！」と躾ることでは？ 姑さんが亡くなったら、姑の担当は誰がやるんでしょうね。 その他も本人たちはしますかね？ だから娘たちにさせたいんだと思いますが、甘えてるのは姑ではなく、ご主人や娘さんですよね。腹立たく思う相手は姑では無いと思いますよ。 掃除、洗濯も、休日だけでも娘たちに当番制でさせたほうが良いと思いますよ。 姑はむしろあなたの育児とキャリアを陰で支えてくれた一番の味方。夫よりも戦友だと思いますけどね。こんな風に考えたことはありますか？姑であろうと、誰かを「大嫌い」と思う人生は辛いと思います。ご自分の為にも昇華したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1984414667

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家事分担の責任を持たせてあげたら？

🙂
うさ吉
お姑さんは、家族の一員として、目に付く事は全部して当たり前と言う感覚なのでは？ やはり義母さんも家族の一員で有る以上、ずっと家に居て何もする事が無いと 手持ち無沙汰、暇が嫌なのでは無いですか？ だから面倒でも、役割分担を用紙に書いて張り出すのは如何でしょう。 勿論、家族の同意を得る上で、お義母さん、自分の娘達そして貴女と 皆のいる所で決めましょう。 貴女: 家族の食事を作る お義母さん：食事の洗い物、時々洗濯、他雑用をして貰う。 娘さん達: 自分の食べたお茶碗などを洗う、お弁当箱を洗う、(自分の洗濯物は自分でさせるとか) 上は単なる例として書いただけなので、皆さんで話し合って誰が何をするかは決められたら良いと思います。 兎に角、義母さんに疎外感を持たせ無い様に、上手に納めて下さい。 一諸に暮らしていく上で、家族の折り合いを付けながら、賢く纏めるのも貴女の力量ですよ。

トピ内ID：2204215036

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ホントに嫌いなのね

🙂
りり
しつけって今さらではないかな。小学生や中学生なら皿洗いのしつけもいいけど 社会人なら 料理など家事全般する方を教えるべきではないですか？ お子さんの仕事が休みのときは 食事当番的にやってもらえば良いと思うな。 お姑さんのすることなすことイライラすること探してませんか？

トピ内ID：1619569128

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娘二人は家から出したら？

💤
娘も社会人
自立させたいって・・・させたらいいでしょう 何で社会人になってるのに家に住まわせているのでしょうか 少ない給料でカツカツの生活、掃除も食器も洗濯も自分がやらなきゃ綺麗にならない経験すれば、あなたがカリカリしなくても勝手に精神的にも自立しますよ 逆に自分で茶碗を下げたり弁当箱を洗ったりしたところで、親が炊事洗濯掃除してくれる楽な生活してたらいつまで経っても自立しないんじゃないかなぁ もしかしてお弁当まで作ってあげてるんですか？ 文句言うなら娘たちに、おばあちゃんがやる前に動きなさい。じゃないの？ 納得してくれてるんでしたよね 一人暮らしだったら自分のペースで誰も文句言う人いないけど、他にも人がいる場合はそうもいかないんだよ おばあちゃんは汚れた食器やお弁当箱を放っておけない人なんだから、手を出される前に自分でやりなさい って言えばいいですよね ちなみにうちは娘が社会人１年目で自立させました もちろんカツカツに決まってますし、通勤時間は１０分しか短くなってない 近くの区だけど数ヶ月に一度帰省するくらいでこちらからは一度も訪問してないし、最後に会ったのはお正月(コロナ禍ですから)。 私達にお金を使うなと言っているのに来る時は手土産持ってくるし、父の日母の日誕生日には必ず連絡くれるし、仕事は真面目にやってるようだし、作った料理の写真は送ってくるし、自分のことだけやって誰にも指図されない一人暮らしは快適だと言いますよ

トピ内ID：4630731534

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ハッキリ言えばいいのに

🙂
なら
言わなきゃ分かりませんよ。 ましてや、お歳なんですから、人の気持ちを察することからも遠ざかってきている。 主が色々気持ちを話して、相手が分かろうが分かるまいが、とにかく、その場で言ってやってスッキリすること。 私は姑とは隣同士20数年住んでますが、干渉もされず今はまあまあ仲良くやってます。 昔は、ちょっと色々あり、姑にぶちギレて怒鳴ってしまったり、文句を言いにわざわざ隣に行く、とかしたこともありますが笑 それも良かったのか、私の性格も分かってくれたのか、今は居心地が良いです。 正直義両親は資産家なので私の孫にも私達にも気前も良くそれもあって、ゲンキンな私はあんまりムカつかないのですが。 まあ、屋根が別々だから、物音も存在も感じないのでそれもあるけど。 とにかく、ハッキリ言うとスッキリします。 でもやみくもに言いまくる訳ではなく、私は言う前に、ポイントを押さえて考えてから言います。

トピ内ID：5431627161

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かつて娘さんの立場でした

041
メイ
お婆さんはそりゃ片付けますよ。うちのおばあちゃんなんて、私ら姉妹の素行が悪いとすぐに母親のせいにして、それをいちいち口に出していました。そういうのは娘として腹が立ちましたね。おたくのおばあちゃんはそういうこと言います？ もし嫌味言ったりせずただ片付けてくれているなら、文句言われる筋合いないですよね。母親がそんなことでおばあちゃんに目くじら立てていたら、娘さんたちに「姑いじめをする嫌な母親」認定されますよ。 他の方も書いてるけど、結局娘さんの躾に失敗しているのはあなたでしょう？ お婆さんがそんなコンマ何秒で動けるわけないから、いつまでもほったらかしにしてるから目に余るのでしょう。 娘さんもあなたも女性としてお婆さんを見習ったらどうですか？ 私の母も全部家事はしていましたが、日々の掃除は一緒にみんなでやっていたし、味付けが難しい料理は必ずおばあちゃんに任せていました。うちのおばあちゃんもお茶や俳句を習っていましたね。食事中のマナーは厳しかったですよ。母親からは食べ物の好き嫌いなど躾されましたね。要するに、体力と得意分野で役割を分担していたんですよ。 父親は完全に無関心。働いて寝に帰るだけでした。 おばあちゃんが寝たきりになって一番世話をしたのはやはり母。そして亡くなった時、一番泣いたのも母。死後の生活で一番寂しそうなのも母でした。そんな母を見ていると、私も姑の面倒見れそうな気がしました。娘さんに、この人の娘で誇らしいと思える母親でいてください。 おばあちゃんが片付けたら、注意すべきは娘さんです。そしてリビングに服が散らかってるのを片付けてくれたのなら謝ってお礼をいいましょう。自分の部屋に洗濯物をとりあえず放り込んでおくならともかく、リビングは家族のスペースです。洗濯物は占拠するのはみっともないですからね。

トピ内ID：4855296587

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娘さんが断ればいい話

🙂
ドルチェ
うちは娘が10歳ですが 夫を成長させるより 娘を成長させた方が早くなってきました。 もう、お姑さんは成長しません 娘さんに断るように言うことです そして、もう年なのだから、おばあちゃんを手伝ってあげてと、言うこと たまには、家事を変わって分担しても良いと思う 怒る相手が違うと思う 娘可愛さに姑に怒ってる感じしかしない もっと娘にキッチリ怒れば？ 姑の目の前で、おばあちゃんが甘やかすと孫が怒られるパターンで良いと思う

トピ内ID：4175010520

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合わない人はいる

🙂
くろこ
　誰でも気が合わない人はいますよね、それが他人なら無視してフェードアウトすればいいだけ身内で同棲だと苦労しますね。 旦那さんは頼れないでしょうか？母親と嫁 の仲介も出来ないと色々厳しいと思いますが‥ 苦手な人対応を私の場合は自分にストレスを ためないようにします。 正面から話をし、娘達にこういう考えで互いに承知している、辞めてほしいがむりか。 無理ならば娘が一人暮らしで家事など苦労した際に責任をとって対応するかなどですね。 言っても聞かない場合は食洗機が無料で動いてるなー節約できた～と思います。 年齢もありいつまでも健康に動けるわけでもないですし、介護なくて楽だなと思えばいいと考えます。 ただ話し合いをして相互理解を求めないかぎり改善は難しいのではないでしょうか？

トピ内ID：5600239728

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これからは義母さんの方へシフトしていく必要がある。

🙂
危険信号
娘さんが小学生等の子どもなら、 自分の身のまわりのあれこれや、弁当箱食器洗いも、 「しつけのため」とやらせるのは大事です。 でももう社会人ですので、やり方はわかっているし、 どのみち先で嫌でもする時が来ます。 しかし８７歳の義母さんは、この先はますます老いて「できる事が少なくなっていく」のです。 認知症予防のために、積極的にどんどん役割を持たせないといけません。 弁当箱洗い、リビングの片づけ、どんどん役割を担ってもらいましょう。 お年寄りは床の間に飾っておけば、早く認知症になってくれますよ。 そうなってほしいのですか？ ばあちゃんがあれこれ口出しするのも、 おしゃべりすることが、口腔機能訓練になります。 娘さんたちも、全部真に受けてはいません。取捨選択しています。 生理的にイライラについて。 母親の役割を取られるように感じるのですね？ でももう娘さんは大人ですから、義母さんが元からいないとしても、 親離れ子離れしていかないといけません。 母親の役割が！だなんて思い詰める時期はとっくに終わっています。 「おばあちゃん、助かるわ～」と言う声かけは 老人福祉です。娘さん達は一見甘えているようですが、 結局はおばあちゃんのお世話をしているのと同じなんです。 「これお願いしますね。」と言われる。そして実行して そして「有難うございます。助かります。」と言ってもらう事が、 どれだけお年寄りの生きる励みになることか。 そこはイライラする所ではありませんよ。 イライラするなら、物理的に距離を取ることです。 同じ空間にいないようにするのです。 弁当箱洗いタイムになったら、別の部屋に行くのです。 リビングの片付けもいっそのこと 「こちらに片付けてください。その理由は・・・。」と 指示をしてしまうのです。勝手にやってもらうのではなく、 指示の元やってもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：8327193429

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食器や弁当箱を洗うくらいで『自立』とか大仰な…

041
甘夏
そんなの、小学生でもやって当たり前のことですよ。水に付けっぱなしで放置する間もなく、運んだついでに洗ってしまえばお終い。娘さんたちに「自立」して欲しいのなら、5人分の食事作りはトピ主さん任せでなく娘さんたちも分担させるべきですね。トピ主さんも娘さんも働いてることに変わりは無いのですから。 姑さんの干渉も、不要だと思ったら娘さんたち自身の口でおばあちゃんに言うべきです。母親が娘さんたちに変わって文句を言うこともまた、過干渉なのでは？ それとも娘さんたちは、食器や弁当箱を洗ってくれるおばあちゃんは大歓迎、ちゃっかり甘えたいような感じですか？だとしたら、これまでのトピ主さんの躾が間違ってたんです。もう働くような年齢になって「母親は私なのに…」って、遅過ぎます。

トピ内ID：6509705376

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いや、だったら娘2人追い出せば？

🙂
みや
何でもかんでも姑さんのせいにしていますけど、娘自身がぱっぱとお弁当洗えば済む話でしょう。 それと、まさかお弁当作ってあげていませんよね？ それで自立云々言っていたら笑っちゃいます。 まだ子どもである娘さんの自立を心配するのならまだ分かりますが、あまりにも遅すぎませんか？ もう社会人、今すぐ一人暮らしさせましょう。

トピ内ID：1133628072

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90歳近い

041
ところ天
長年の同居、お疲れ様です。 そのお年で家事能力を保っているのは素晴らしいですね。 介護状態で何から何まで面倒を見なくてはいけないよりはマシ、と思えませんか？ トピ主さんがイライラしてしまうのは更年期障害かもしれないですね。 一度、病院で相談しみては？

トピ内ID：6017388821

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えー？

🙂
自分が甘い
悪いのは娘達だよ。茶碗も弁当箱も直ぐに洗うように言えば？服も片付けて無かったらゴミ袋に入れちゃえば良いじゃない。良い歳した子供がいう事聞かないからって姑のせいにされてもねぇ。自分の躾が悪かったんでしょうが。

トピ内ID：6467090079

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ふうん…

041
いなちゃん
20年の同居。大変ですね。 ですが、それでも、それでもです！ 問題はお義母さん側ではなくトピ主さん側だと感じました。 > 食べた茶碗を台所につけるのも、自分たちでやらせるようにしているのですが、姑がかたづけてしまったり、娘の弁当箱も自分で洗うようにさせているのですが、姑がやろうとします。リビングにある旦那の服や私物も、姑が勝手に片付けてしまうことも・・・ これらのこと程度でしたら、スルーなさっては如何でしょうか？ お子さんたちはもう、小さな子どもではないのですから、今更、教育も躾もないでしょう？お婆ちゃんがやってくれてラッキー、になるのは仕方がない。 リビングに置いてあるものを勝手に片付けられるのは嫌なのは分かりますが、そこは主さん個人の場所でも夫さん個人の場所でもないです。むしろ、「あら、片づけてなくてごめんなさい」なところではないですか？ 正直言って、姑さんに本当に苛められて嫌な思いをしている人と比べたら、主さんの不満はとても贅沢という気がします。 夫さんも、その程度のことで、どちらの味方をしようとしないのであれば、良い夫さんだと思いますよ。 やっぱり、主さんの気持ちの持ちようを変えるしかないと思います。

トピ内ID：0977910517

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同感

⛄
パンケーキ
トピ主様の気持ちよくわかります うちも同じで同居義母は何から何まですぐに手を出します 各自が気付き片付けてくれるのを待っているだけなのに 躾が出来てないと言われると反論のしようもありませんが躾が身につく前に待てない義母が全てやっているのです ご苦労お察しします

トピ内ID：3505249818

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動けるから

🙂
常在戦場
まあそういう質だし性分だろうから変わらんだろうな。 洗い物を放置されているのが気になって仕方ないから動いてしまうのだな。 旦那は不介入か、賢いな。 全くアテにはならんな。 娘はやってくれる訳だからやるわけないよな。 家事の差配はトピ主にかかっているだろうが、 これは我慢するしかないかな。

トピ内ID：0632635546

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トピ主です。

🙂
みー トピ主
沢山の投稿ありがとうございます。 何回も読み直し、全部あたっているような気もしました。 姑に対して怒っていた自分が、実は自分に非があったんだと気が付きました。 本当に、自分でもなんでこんなに抑えきれないくらいイライラするんだろう？と。やはり、更年期ってこんなん？今は、皆さんからのアドバイスを読んでなるほど～そうか！と思えます。 正直、私は娘たちから嫌われたくないという気持ちがあり（実は旦那は私に関心ないので寂し）、つい甘やかしてしまっている事がありました。 ちなみに昨年からお弁当は自分で作らせています。 私自身、自分に自信がないのもあり、娘たちを上手く動かせることができませんでした。 これからは、姑にも、「娘がやるよ」「娘と相談して決めた事だから」と言い続けようと思います。確かに家事を陰で支えてくれていた人ですね。 娘には、家事の分担を理解させ当番制にしていきたいです。 皆さんからのアドバイス、とてもありがたく感謝します。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：2559346720

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