依存体質を抜けるには

依存体質の人は得てして自分に自信がない人が多いです。 逆に何かに一生懸命な人は恋愛に依存しません。 つまり精神的に自立している訳です。 精神的な自立は恋愛では得られませんので、貴方も仕事や趣味に没頭して自分に自信をつけてください。そうすれば相手に依存しなくなります。

趣味や習い事等は していませんか？ 彼のことを考えてしまうのは 暇だからです。 何かを創造する～ 形あるものでも無いものでも～足跡を残すものを持っていることで トピ主さん自身の魅力となります。 彼は今 トピ主さんの若さに大いに引かれてる部分があるけど、それだけでは続きませんよ。

不安にさせる彼からダメだと思います、本当に、相性があっていて、大事にしてくれる彼氏なら、彼女を不安にさせないし、安心させてくれるはず、まして遠距離なんでしょ、もっと連絡マメで、愛されてるなーって、思える男性いますよ、 せっかく恋愛してるのに、一緒に、旅行へ行ったり、愛情表現沢山してくれる男性見つける方が、精神的にも、楽ですよ。

>キャバクラに仕事の付き合い以外でも行く事もあるようですし、パチンコも通っているので余計に不安になってしまいます。 最近、本当に私のこと好きなのかもわからないような馬鹿にする発言も多く こんな感じの相手と付き合って 信用したい！って無理な事をするのは 何故かを考えませんか？ キャバクラも行かない、ギャンブルしない、 あなたを否定しない そんな人を見つけようとしないのは何故か。 自分にはこれぐらいがお似合いとか思ってませんか？ 父親がキャバクラ行ったり、ギャンブルしたり、モラハラだったりしたとか？それを我慢するのが愛だとかおかしな価値観になっていませんか？ しっかり～

彼氏さん、３０代なのに昭和のおじさんみたいですね。 依存以前に２０代のトピ主さんが真面目に恋愛できる相手ではないですよ。 今は連絡遅いな…程度の問題で済んでますけど もしも今後、結婚なんて話になったら、トピ主さんは 彼が子供との面会に行く様子や、前妻とのやりとりを見て、平気ですか？ 逆に「子供や前の家族とのやりとりは一切ない」って人なら それはそれで問題大有りですからね。 実の子供より、目新しい女性を優先する人間性の持ち主ってことですから。 トピ主さんに依存傾向もお有りなのかも知れませんが、今回に限っては 「相手を変える」が解決法だと思います。

バツイチの人は避けたほうがいい場合が多いですね 経済的な問題や、ギャンブルや性格の問題がある場合があるからですね もっとも、バツイチでなくても同様なケースもあるので 借金やギャンブル系をやる人は、よほど稼ぎが良くない限り 避けたほうがいいですね ギャンブルって楽しいですからね でも、あっという間に数千万円使っちゃいますからね

不安になる自分が悪いから自分を変えたい、という趣旨の相談だと思うのですが。 キャバクラに行く、パチンコに行く、馬鹿にする発言が多い、返信も遅い、彼女に対して興味がない、そんな男性といればどんな女性でも「この人と一緒にいていいの？」と自問自答すると思います。トピ主さんの不安は当然のものです。 トピ文の相談内容は『目の前に災害が迫ってきているのが分かっているけど不安に思う自分がおかしいから変えたい』と同じ。いやいや。その不安こそが正しくて、すぐにでも逃げないといけない状況なのに、家にいれば安全だと言い聞かせたいと言っているようなものです。 自分の感じる不安を是非信用してください。 この場合間違っているのは、『彼はいい人』だという認識。 トピ主さんが自分のことを悪いと思っていることも間違い。 災害レベルの男性を目の前にして、ただ被害にあうのを待つことも間違い。 今は緊急避難する時です。 家財を惜しんで命を差し出すか、家財よりも命が大事だと逃げるのか。 『彼氏がいるという安定感』を惜しんで人生をめちゃくちゃにするのか、新しい彼氏はすぐ出来ると思い人生を守るのか。 20代半ばなら、いくらでもやり直せる。災害レベルのロクでもない男性に振り回されてる場合じゃない。目を覚ましましょう。

相手に頼るようだから依存するんです。 頼らない強さを身に着ければ相手の事で悩む事もなくなります。 まずは彼を捨てる所から始めたらどうですか？

トピ主さんに依存体質や心配性があるとして それと彼氏がキャバに行くことやパチンコに行くことは関係はない。 トピ主さんが依存をしてもしなくても彼がキャバとパチンコに行くことに変わりはないから。 なので、この問題はそういうお付き合いから来るものではなくトピ主さんの資質の問題として考えるしかないよ。 そもそも何で遠距離なのかわからないけど。 まさかサイトやマッチングじゃないよね？ トピ主さんに感じることは恋愛経験が少ないから幸せな恋愛経験が無いこと。 成功体験がないから成功をイメージできないことが原因じゃないかな？ 過去の恋愛に失敗が多かったのか、そもそも恋愛が無かったのか分からないけど成功を知らないから何を信じていいのか、どこを見ればいいのか全く分かっていない様子。 恐らくネットや想像で自分の恋愛や恋愛相手に関しての理想像を追い求めるだけで相手と向かい合う事は出来ていないのかもしれない。 例えばネットでの出会いで最初から遠距離だったりすると、そもそも向かい合う事は難しいし、ただ単に恋愛に結び付けられそうだったから見切り発車で恋愛関係に飛び込んじゃったのかもしれない。 厳しいけどトピ主さんのは依存でも何でもなく、ただ自分の理想とはかけ離れた相手を自分の理想にしたい、又は自分の理想とする恋愛をしたいという思いに駆られているだけ。 何というか、いい人と出会ったから恋愛関係になったというよりも、何とか見つけた男性と恋愛関係になり、相手と向かい合わずに自分の理想を当てはめようとしているようにしか見えない。 恐らく彼には良い面も悪い面もあり、トピ主さんをそれを受け入れずに気に入らない面に目くじらを立てている。 恋愛は気に入らない相手を変えるものではなく、気に入らなければ別の人を探すことが原則。 実際には、なかなか見つからないという思いがあるんじゃないかな？

ギャンブルやキャバクラ通いが気になるんですか？ 遠距離解消して会えるようになったらなったで、今度は前の奥さんや子供のことが気になると思います。 前歴のある人と付き合うには根性座ってないと。 まだ25位で、何としてでもその男ですか？ 学生時代からの付き合いとかよほど純粋じゃない限り、男性は手の届くとこにいない女性を思い続けるのは難しいと思います。 ましてやあまり真面目そうでもない男性だし。 向こうは普段一人身なのを幸いと適当に遊んでると思いますよ。 トピ主さんももっと釣り合う年齢や環境の人がいますよ。

キャバクラ、パチンコ通い、バツイチ子持ち、遠距離、30代半ば。 ごめんなさい、これらを読んだだけですけど、どこがいいのかわかりません。 トピ主さんはお若いし、とても優しい性格みたいだから、こんなハードボイルドな人は向いてない。 というか、あなたがこんな人と付き合うなんて、もったいないですよ。 もっと、あなたが素直な明るい気持ちで居ていられる人がきっと居ますよ！ もっと自分に自信を持ってほしいです。

自分を馬鹿にしたり、パチンコやキャバクラに行くような人をなぜわざわざ彼氏に選ぶのですか？ そこからして間違っていると思いますが。 そんな人に気を揉むより、1人でジョギングしたり、ボランティアやバイトした方が、絶対マシです。悪いことは言いません。とっとと疫病神から逃げなさい。

私は依存体質ではありませんが、仕事以外でもキャバクラに行く女好きな３０代中盤バツイチ男性なんて、信用しません。パチンコ依存のような品のない男性も好きじゃないし、２０代女性を馬鹿にした発言で溜飲を下げるような人も、全く信用できません。 変な男性に固執すると、不幸になりますよ。依存するなら、その価値がある男性に依存すればいいと思います。映画とか小説を読んで本当の愛情って何か考えてみたらどうですか？ トピ様は自分に自信がないみたいで、自分にはこんな女好きのパチンコ好きなおじさんでも「贅沢」って本気で考えているのでしょうか？悲しいです。そんな執着だけの恋愛をしていると、本気の恋愛ができなくなってしまいますよ。誰が自分を本気で愛して大切にしてくれるのか、分からなくなってませんか？