コロナ禍により葬式に行けません

トピ主の気持ちは理解しますが、今は行くべきではないです。 地元で生活をしている両親の気持ちを最優先で考えてあげて欲しいです。 状況が落ち着いたら、お墓参りしてあげる事で十分だと思います。 最後のお別れは出来なくなりますが、トピ主祖母の生前にたくさん会って尽くしていた思いますから、それで良しと割り切るしかないのでは？

初めにおばあ様のご冥福をお祈り申し上げます。 今回は世界中少なくとも多くの人が我慢していること、 死に際にも会えない、葬儀もできない人もいること、 今の状態はもう諦める以外どうしようもないでしょう… 私の周りも不幸がずっと続いているのですが、 海外在住なこともあり、実親の死も、祖父母なども無理でした。 もう仕方がないとことと考えないようにしています。 相手を想う気持ちはどこに居ても関係ないと信じていますし、 要は自分の中で忘れず、思い続けることが何より大切だと思っています。 生かされた自分は亡くなった人の分も頑張って生きるだけ、 それが今の自分ができる供養になるんじゃないかな？ 時間が癒してくれる、いい意味で流された方が楽になれる気がします。

けど、主さんの選択は正しいです。 おばあ様も自分の葬儀でコロナが発生・・・。それも可愛がってた孫からなんて安心して天国へいけません。 主さんはご家族もおばあ様も守ったのです。 申し訳ないと思わずに、偉いでしょ？褒めて。って思ってください。 おばあ様にはコロナが収まってからお参りすればいいし、今は写真など 飾って、お花と好物をお供えして一緒に食べて想い出話でもしましょ。 それだけで十分な供養になります。

リモート葬儀(参列)なるものまであるらしいですね なかなか思うようには参列できない世の中という事ですね。 ＞この地に住めなくなる、働けなくなるかもしれない トピ主さんが原因でそんなことになってしまったなら お祖母様が悲しむでしょうね。 あなたやあなたの家族が辛い思いをしたり後ろ指さす人もいるかもしれません。 そんなことお祖母様が望まないでしょう。 心の中にいつでもお祖母様はいる いつも忘れずにいれば、お祖母様の供養になりますよ。 人は忘れられたときに二度死ぬ ならば、ずっとずっと忘れずに、あなたの心の中で生かし続けたら良いんじゃないかな？

検査してもらって、陰性だったら行くというのはダメなのでしょうか。 なんとか検査なら、早く結果が出ると聞きましたけど。 すぐに検査できないこの国の態勢は、本当に問題ですよね。よけいな問題を生んでいます。 こういう話を聞くたびに、深い深いため息が出ます。 おそらくトピ主さんは首都圏に住んでいて、ご実家は田舎なのでしょうね。 でも、理論的に考えて、インフルエンザよりも病人が少ないんですよ。 私はどうも、日本の「よそ者を排除する」という、日本の根深い風土が原因しているように思えてならないのですが。 まあ、田舎はお年寄りが多いでしょうから、用心する気持ちもわからないでもないのですが。。。

田舎に高齢の両親がいます。 年齢的にいつどうなるかわかりません。 私が今住んでいるのは東京ほどではありませんが少しずつ感染者が増えています。 もし親が亡くなったとしても帰るつもりはありません。 最後の別れうんぬんよりもコロナを持ち込むほうが大変なことになります。 完全に収束してからお墓まいりに行くと、身内のものに了解を得ています。

本当に憎きコロナです。 おばあさまのお葬式にも行きたい気持ち十分分かります。 ただご両親も「この地に住めなくなる。働けなくなる」と言う位なのですから、諦めた方が良い。 例えピ主さんが感染していなくても、県境またいでくると其の地の人はとても神経質になる状況なのが今現在の状態なのですよ。 おばあさまもトピ主さんが来れない理由を天国で理解してくれています。 コロナもいずれは収束する時が必ず来ますので、其の時にお墓参りしましょう。 そして亡き人を心の中で思い出してあげる事が十分供養ですからね。 亡くなっても自分を思い出してくれる人が居るって幸せです。

私なら行くけどあなたの両親が来ないで欲しいというなら我慢しなきゃだね…という意見も周りではあって、無理やりでも帰りたいよそりゃ…という思いで爆発しそうになっていた中、 行かないという決断に背中を押して欲しいという思いで相談したところもあり、ほとんどの方が行かれない、行かない方がいいと仰ってくれて気持ちが救われました。 自分の中で忘れず、思い続けることが何より。その通りですね。 調べてみてはと仰ってくださった方もありがとうございます。 その途中で、飛行機のなかで、考えたらきりのないもしもを言われてやはり祖母に会いたい気持ちより地元にいる両親の想いを尊重しなければと思いましたが言ってくださったこと、寄り添ったお返事くださったこと嬉しかったです。 しかし本当に思いもよらない時にまさか…というタイミングで本当に悔しいです。 でも手術が終わって頑張るつもりだった祖母が一番悔しいかもしれません。 今年のコロナが流行る前に帰省し、１、２時間で帰る予定が珍しくスマートフォンを家に忘れ両親に連絡が出来なかったことを理由に半日一緒にお喋りやご飯を祖母と食べたことが今思うと最高のハプニングだったと思います。 収まったあとに帰っても実感が沸かないかもしれない不安や後悔は私の性格上きっとずっと付きまとうことになると思うのですが、その度に頂いたレスを読み返したいと思います。 時間が癒してくれる。私が行かなかったことで家族は守られた。と思えるように日々祖母のことを思い出して、明日も荼毘にふされる祖母に思いを送ろうと思います。 長文になりましたがご回答くださって ありがとうございました。

こちらは田舎ですが… コロナ禍で家族葬ばかりです。 故人とお別れするのは身内ばかりではありません。 トピ主さんよりも永くお付き合いがあり、お葬式に出てお参りしたかった人は他にも居たはずです。 本来ならば、御両親だって皆さんに送り出して欲しかったはずです。 もしお葬式で万が一があれば、県外からやって来たトピ主さんが真っ先に疑われます。娘の将来も心配しますし。 何よりも、祖母さんが気の毒です。 それでなくても、人が大勢集まると揉め事が増えます。葬儀なんてその最たるもの。 ただでさえ、看取りは辛く疲れ果てています。何事もなく穏やかに見送りたいのです。 市内に居ても、同居していても、死に目に会えないなんていくらでもあります。 親元を離れて暮らすというのは、そういう事です。 トピ主さんと祖母さんが会うのは年に一度。 親戚や周りから見ると「たったの」年に一度です。 その年に一度の孫が何かを持って帰ってきたら、親御さんはそこに住めなくなります。 私に全部を任せて！祖母さんのお墓ごと引っ越して来て！ と宣言する覚悟があるなら、御両親も腹を括れるでしょう。 そこに暮らしていた思い出も、人とのお付き合いも、全部を諦められると思います。 トピ主さんは大人の判断をしました。 大人は自分の感情だけで突っ走りません。 親や周りの気持ちを尊重できる大人になった事を、祖母さんが喜んでくださっていると思います。 お参りは、心の中でいつでも出来ます。 お葬式には出ず、死に顔を見なかった方が、その後が楽なお別れもあります。

亡くなった姿を見ない事で いつまでも元気な頃のお婆さまを覚えていられるっていうのは、お婆さま孝行なのでは？

御葬儀に行かれなくてもその時間に手を合わせてくだされば必ず通じます。出来ましたら、お菓子やお好きなものをテーブルに並べてもよろしいかと。 このコロナの大変な時期に無理して伺っても、かえって亡くなったお祖母さまがトピさま達のご心配をなされますよ。 やはり、かつて仲の良かった従兄弟が仕事中に亡くなった時に御葬儀に行くことができず、近くの寺院のお地蔵さまにお線香と御団子をお供えしてご冥福を祈りました。大丈夫ですよ。お祖母さまは見守ってくださっていますよ。