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日持ちのしないお土産を買ってくる義妹

レス39
（トピ主 3 ）
😅
トピ主
ひと
いつも小町を楽しく拝見しております 色々な意見がとても参考になっています 義妹が、コロナ禍ですが陽性者数の多い地域から帰省していました その事については、夫の家族の事だし 口出しせずに、自分達だけ会いに行かない選択肢を取りました (私も夫も、変わりがおらず仕事を休めない　感染したら多大な迷惑をかける 義両親の家に会いに行くには県をまたぐ必要あり 子どもも職場から色々と通達がきており厳しいので、総合的に考え行きませんでした) 義妹が帰った後に、義母から連絡があり　 「お土産を預かってるから取りに来て欲しい」との事 しかも日持ちがしないから早く取りにおいでと‥ 県をまたいで、この時期に急いで取りに行かないといけない 日持ちのしないお土産‥ (コロナは完全に頭にはないんだと分かりましたが) 取りに行けないので、義両親で食べて欲しいと言いましたが、自分達も食べないからと言われ、押し問答になりました コロナより前も同じような事があり、夫婦共働きで、夫は出張が多いので 私1人で往復４時間かけて取りに行った事もあります 今後も、お土産は気を使わなくて良いと思ってしまうのですが、やはりお断りするのは申し訳ないでしょうか 今回のみ義両親で食べて頂くか？ 小町の皆様でしたらどうされますか？ 　

トピ内ID：001764f37bc17bf9

#５０代以上
#マナー
#義実家
#食

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行けないものは仕方ない

🐶
ぶどー
取りに行けないのですから仕方ないじゃないですか。 それを義妹様に義母様がどう伝えるかです。 日持ちしない物を勝手において行かれては困ると義妹様に伝わると良いですね。 受け取りに行けないのは申し訳ないけど、この時期仕方のない事。 無理して取りに行ったら次も行かないといけません。 ダメなものはダメ。 分かって頂きましょう。

トピ内ID：e6588e35dd93281e

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送って貰う

🙂
ホトトギス
1.手間を掛けますが、送って下さい。と言う。 時間がなく取りに行けないんです。中味がどうなっても、この際仕方ないので。 2.冷凍しておいて貰う。これも、冷凍してどうなっても、とにかく今は行かれないので。 と言う。 そちらで処分して下さいと言うのは最終的な手段ですね… しかし面倒くさい家族ですね。お土産なんか要らないのにね。

トピ内ID：aa58b7340ac475c1

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宅配する

🙂
よつば
「着払いで良いから宅配便で送って」 じゃダメなんでしょうか。 私ならそうします。（ただ、着払いは面倒なので送料は後日精算にすると思いますが） 面倒とか言われてもそれ以降は無視です。

トピ内ID：752e42249b4f4915

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絶対行かない

🎶
60代半ば
非常識でしょう。 お土産買ってくるならあなたのとこに送る迄が義務です。 送るの嫌なら買ってこなければいい。 どちらかの選択でしょ？ そういう経験ありました。 お歳暮の連絡あって送ると言われたけど送って来なくて、知り合いからうちに置いていったから取りに来てと連絡ありました。 2時間掛かるとこでしたのでそちらで食べて欲しいと言いました。 呆れて次から歳暮は止めました。 非常識な方もいますからね。 あなたはあなたの都合で対処すればいいだけです。 コロナじゃ無くても絶対行きません。 4時間掛けて取りに行くなんて人が良すぎます。 もしかしたらそれを口実にあなたに会いたいからかも知れないけど。

トピ内ID：8fd0ad08ccba2da7

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口実だと思いますけどね

🙂
こなん
義妹さんからすれば、別に兄家族が食べなくても、親が食べてくれたら良いだろうと思うし。 親が食べないなら、親が誰か近所や親戚にでも配れば良いと思う程度の事です。 （お土産を用意した事が、兄に伝われば、それで良い） でも、義理の親からすれば、息子や孫にも会いたい。 この件、日持ちしようが、しなかろうが、あまり関係なくないですか？ 日持ちしたって、せいぜい１か月とか、そんな所。 三か月とか半年くらい日持ちする菓子も、有りますけど。 コロナ禍で言えば、変異種の感染力で動けない間なら、対して差がないというか。 どのみち、義理の親から「こっちで食べないから、さっさと取りに来て」となる。 日持ちするものなら、宅配便で送れるのにと思うかもしれないけど。 大概の食品は、店から宅配便で送れますからね・・・。 その日持ちしない手土産も、「着払いで良いので送って下さい」と言ってみては？ 業者によっては、トピ主さんが、義理の親の家に取りに行くように集荷手配も出来ますよね？ （梱包材も、業者に頼めると思う） 義理の親だって、それをわかっているけど、孫や息子に会いたいから「取りに来て」なんですよ。 私だったら、業者を手配かな（手土産が何かわからないけど）。

トピ内ID：11fe021f00e023f2

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着払いで送ってもらう

🙂
ろうねこ
あほらしい話ですが、もう何が何でも受け取れというのであれば お手数ですが着払いで送ってください でどうですか？ 何のためのお土産かと思いますが そこまで言えばさすがに押し問答は亡くなるのではと思いますよ 少々の金銭負担でとりに行かなくても済むと思えば

トピ内ID：5bb9c1248d0acb7c

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宅配便で送ってもらう

🙂
チュン夫
私なら、義両親にお願いして宅配便で送ってもらいます。 わざわざ往復４時間もかけてもらいに行くのは（コロナでなくても）負担が多すぎます。 「日持ちしない」といっても、「今日明日中に取りに来て」でないなら、宅配便に２日くらいかかっても、受け取ってすぐに食べ始めれば問題ないかと。 私（６４）歳も若い頃は賞味期限をさほど気にせずお菓子などのお土産を買いました。生鮮食品なら気を遣いますが、「お菓子なら大丈夫」と思っていたら、その後、賞味期限が短い物も長いものもあるのだとわかりました。

トピ内ID：aa51b3340abe5047

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すごーく気が利かないか、お盆だから来ると思ってるか

🙂
漬物
義妹さんに関しては、あんまり受け取る側の事情まで気が回らない人かもしれないし、お盆だからトピ主さん夫婦も近々帰ってくるんだろうと思って選んだかだと思います。 私もコロナ前ですが、義実家から遠方に住んでいた時に義弟夫婦が義母に預けたお土産が、要冷蔵とか、消費期限3日とか、めちゃくちゃ重くてかさばる瓶詰とか、そういうものが続いたことがありました。 でもいずれも義妹（夫の弟の奥さん）の地元のお店のものだったので、多分義妹としては「どこでも手に入るものではなくて、珍しい美味しい物」を選んでくれたんだと思います。 ただそれを遠路持って帰るというところまでは気が回らなかったのでしょう。 結局要冷蔵のものの消費期限が短い物は義両親に食べてもらいました。 そこは義両親が事情を汲んで自分たちで素直に食べてくれたらいいのになと思いますが、義母さんにしたら自分の娘（ですよね？）がせっかく選んだものが兄夫婦に届かないのは忍びないと思ったのかもしれません。 また、お盆に帰省しなかったことを実は不満に思っていて、お土産を口実に一家で顔を出してくれないかと思っているのかもしれません。当然コロナのことは頭にないでしょう。 嫁の立場で勝手にうちの娘の好意を断るのかという点でも不満かもしれないので、旦那さんから「こっちからちゃんと妹にはお礼言うから、物はそっちで食べて。後で感想聞かせて」とか言ってもらって妹の気持ちはちゃんと受け取ると強調してもらうとか、着払いで送ってもらったらどうでしょう。 もうちょっと賞味期限長い物を選んでくれればいいのにと思うけど、コロナが理由であれば当面帰省はできないので、仮に期限が半年後でもあまり変わらないかもしれませんね。

トピ内ID：eea8ec20bd183a85

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義妹だけが悪いのか？

🙂
アネモネ
登場人物全員おかしいと思います。 まず、帰省してくる義妹。帰省の是非は個人の判断に委ねられている以上、義両親がウェルカム状態なら帰りますよね。 トピ主夫婦が義妹を理由に帰省しない判断したのは理解できますけど、帰らないって義妹に伝えましたか？ 日持ちのしないお土産は当然いる前提で買いますから、義妹には絶対に伝わってないですよね。 しかも以前から度々このようなことがあったのに。なぜ伝えない？ それに手土産をもらいに長距離を運転するトピ主もどうかと思いますし、取りに来させる義両親も普通じゃないです。 一言「帰らない」って義妹に伝えるだけ。加えて「受け取れない可能性」を説明するだけでこの問題は解決しませんか？

トピ内ID：f51789746684a935

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要らないと夫に言わせたら？

🐶
茜
義妹って夫の妹って事ですよね。 夫の弟の妻かな、って勝手に変換して読んでしまったけど 夫の妹なら姑の実娘ですね。 って事はたまに帰って来る可愛い娘ちゃんに「日持ちしない土産は困る」が言えないダメ姑って事ですよね… ならわざわざ４時間も使って取りに行ったりしないで そんな物は要らないって旦那さんから言ってもらいましょうよ。 トピ主さんが悪者になる事はないですよ。 それでなくたってコロナで移動制限があるのに たかが土産でそんな移動するなんて トピ主さんが気の毒過ぎる… 自分の兄弟の妻なら言っちゃうけど 夫の兄弟となると言いにくいですよねぇ… 姑は我が子なのに言えないんですもんね、それを分かってて嫁が言うわけにいかないですよね。 旦那さんから姑さんにこれからもこっちの分は要らない って言ってもらいましょうよ。 姑さんだって食べきれないなら お金勿体ないとか言って手土産無しでいいって言えばいいのにねぇ… それでも受け取れって言われたら 宅配で送ってもらいましょ、姑さんに。 もしくは娘に送り返してもらう。 これも旦那さんに言ってもらう。 そんなお姑さんだと嫁は大変ですよね… あ！あとはフードバンクに連絡してみるとか。 大変でしょうけど取りに行くのは何とか阻止出来るといいですね！ 嫁ちゃんがんばれ！

トピ内ID：306e052474862a8d

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往復4時間はきついね。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私なら往復4時間かかるなら行かないです。 仕方ないと思わせる理由を付けて食べてもらいます。 理由は、「子供が風邪気味で咳しているので（夫の父はがんを患っているので咳に敏感）」または「幼稚園に行く用事があるので（上の子が幼稚園での習い事をしています）」と言います。

トピ内ID：5310232488229158

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「都合が付いたら連絡しますね」

🙂
むしろ行っちゃ駄目！
そのまんま放置かなあ。 もう災害レベルって言われてる位だし、感染したって入院も出来ない。自分もですが､何より家族が苦しむような事になったら？ 申し訳無いけどお土産を廃棄しても身の安全をとりますね｡お義母さんだって「言えば取りに来る」と思い込んでいる。ここで厳しく解らせなきゃ駄目ですよ。 普段は義理と人情を大切にする私ですが、今は本当に危険な事態になっていると思います。行かなくて当然なんですよ。

トピ内ID：b5475f41b6aa4109

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めんどくさいね

🙂
ゆう
日持ちしない食べ物は確かに美味しいです…しかし往復四時間掛けて取りに行くのは？ おかしいです。お手数ですが着払いで送って下さい言ってみては？ それが揉めないかと思います。

トピ内ID：bc670e9f7d2f79f3

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押し問答？

🙂
玄米米子
何を言われても 「申し訳ありません」 「本当にすいません」 をひたすら繰り返しましょう。 何を言われても無理なものは無理なんですから。 接客業とかやったことないですか？ お客様相手に無理なものは無理と貫く事はあると思いますが、 丁寧にお断りしたあとで 「申し訳ありません」 「申し訳ありません」 「本当に申し訳ありません」 と延々繰り返すのです。 相手は押して押して押し通せば、こちらの要望が通ると思っている。 でも何を言ってもただ謝る言葉だけだと、流石に相手も時間の無駄だと気づきます。 数時間かけて取りに行くことを考えれば、その場の10分や20分言葉をリピートするぐらい出来ると思います。 そもそもお土産に関してあまり深く考えなくていいです。 日持ちしない土産を買ってくる側も深く考えてはいないのですから。 もちろん 「お気遣いはありがたい」 「気持ちは嬉しい」 事は伝えましょうね。

トピ内ID：a15a0e340593e8ed

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それはね

🙂
れんのん
日持ちのしないお土産っておいしいですよね ただの口実ですよ 息子に来てほしいだけです 今はクール便もあります 県をまたぐ 往復4時間は近くはない お土産いらないし コロナが怖いので行きません でいいと思います 義妹も一応気を使って 余分にも買ってくるのでしょう いや、義両親にでも言われてるんでしょう？ それって義妹は悪くないですよね 結局は義両親の身勝手でしょう

トピ内ID：7d321b45a3c0722f

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物事は単純に考えて

🙂
もったいない症候群
トピ主さんたちがコロナを理由に義実家には訪問できないということは、義妹さんはご存知なかったのでしょうか。 いずれにしても、土産は義実家で食べて頂く、それが無理ならご近所などにおすそわけして頂く、でよろしいのではありませんか？ 義妹さんには、お土産のお礼と取りに行けない事情を伝えればいいと思います。 コロナ禍での移動をどう考えるかは、人によって温度差が大きいです。 トピ主さんとしては危機意識の低い義妹さんにご不満がおありなんだと思います。 でもそこは人は人、自分は自分です。感じているだろういらいらは抑えて、淡々と対応なさるのがよろしいかと思います。 つまり、お土産を用意してくださった心遣いはうれしい。 でも、自分たちは取りに行けない。 それだけの話です。 ところで、義実家、義妹一家、トピ主家、それぞれの位置関係がよくわかりませんが、往復4時間もかかるのはお土産を言づけるような距離ではないのではありませんか？ 今後はお心遣い無用と丁寧に伝えることはできないのでしょうか。

トピ内ID：6f63c181659827ec

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「都合が付いたら連絡しますね」

🙂
行っちゃ駄目
でもってそのまま放置かなあ？ お土産には悪いけれど、廃棄になっても取りになんか行きませんよ。 今はもう災害レベルと言われてるじゃ無いですか。もう感染したって入院も出来ない。ひたすら苦しさに耐えるだけ。自分もですが家族に感染したら？お子さんはまだワクチン接種してませんよね？もう子供だから大丈夫なんて言ってられないんですよ。 お義母さんだって「言えば取りに来るから」と甘く考えてますよ。ここで厳しく解らせなきゃいけません。のらりくらりとかわしてる内に賞味期限も切れるでしょう。 普段は義理と人情を大切にする私ですが、今はもうそんな事言ってらんない。取りになんか行かなくて良い､むしろ行っちゃ駄目ですって。

トピ内ID：b5475f41b6aa4109

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勿体ないですね。どなたかに差し上げて下さい

🙂
もももんが
　私ならタイトル通りに断ります。 遠すぎます。 　根本には非常識な義実家が大嫌い、というのが本音ですよね。 　そういう気持ちって分かるものですよ。夫から言ってもらいましょうね。 　義妹が気を使っているなら宅急便を使うはずです。 　コロナを理由に婚家に来ない嫁の事を愚痴られて、義妹なりに気をつかった？のでは？ 　うちは携帯番号もラインも交わしていないので、私には直接言われる事はありませんよ。 全て夫に任せては？

トピ内ID：503a809395916aff

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もったいないけど1回無駄にする

🙂
ビスケット
日持ちのしないお土産を持ってくる義妹さんが一番問題ですが、往復4時間もかかる距離で取りに来いと言える義両親も義妹さんと同じで、だから義妹さんは学習をしないのでしょう。 今回は心にムチを打って、はっきり断り、コロナが大変なこと。こんな時に4時間もかけて移動はできない。食べられないのならそちらで処分して下さい。と言いましょう。 食べ物を粗末にする結果となっても、今後の為にも多少の犠牲は仕方ありません。 義両親も義妹さんも痛みを経験しないとわからないのでしょう。 そして、主さん達も言われたからといって4時間かけて行って取りに行くのも、自分達で首をしめているのです。 今回は受け取りを断り、取りには行かない。義妹さんにも今後、土産がいらない、あるなら日持ちのするものじゃなければ受け取れないと伝えましょう。 はっきりと伝えないと理解できない人達はいます。 お互いの為です。心を鬼にしてはっきり伝えましょう。

トピ内ID：b6a122bb0d60db07

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お土産にかこつけて義両親は呼び寄せたいだけ。

041
マグノリア
だから「コロナ禍で無理です。伺いたいのですがね〜（ウソも方便）」とでも言うしかないと思います。 ただタイトルの付け方を拝見すると、トピさんも結構、感じ悪い笑 似たもの同士、付かず離れずで上手くやっていかれるのが最善策だと思います。

トピ内ID：c1da43e5a406cbf4

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夫に任せる

🙂
アラカンです。
義妹さんからの日持ちのしないおみやげなんて、ただの口実。クール便で送れば済む話。 これは義母さんからの一時帰郷命令ですよね。 夫にまかせればいいじゃないですか。 義母さんから連絡があったら「夫に伝えておきますね」で終わり。 あとは夫がどうするか、それは夫に任せる。トピ主さんは口を挟まないし、手も貸さない。 もし義妹に、今後のおみやげを断るなら必ず夫からしてもらう。トピ主さんが悩んだり、押し問答をしたり、汚れ役になる必要は全くなし。 トピ主さん、お子さんも働いていらっしゃるようなので、40歳以上の方かと思いますが、今までずっと義実家に対して、良い嫁しすぎちゃったように思います。

トピ内ID：e19ba9e860340754

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伝えてないです

🙂
トピ主 トピ主
１つ１つ読みながら、色々な視点を聞かせて頂き 自分の思い込みが大きくなってたなと気づけました ありがとうございます ・義妹は、関東方面　義両親は、九州 私達も同じ九州ですが、隣県です 高速使えばもっと早く着けます(往復２時間にはなるかも。混む道なのです) 行く頻度を考え、私が高速代をケチったので自業自得な点があります ・コロナ前は、義父が認知症なので 病院の付き添いや介護保険の申請など度々行ってました 行く日にちが決まっているのに、賞味期限の短いお菓子を買ってくるから、その為だけに行く用事が増えてしまう 余裕持って受け取れるようにしてくれたら、一度で済むのにと思ってる矢先の今回だったので またかと思ってしまいました 義妹は、タイミングなど知らないので　一度も二度も変わらなく見えますよね コロナ禍で、回数を減らし どうしてもの時は短時間だけ義実家へ行って、必要な事だけして帰ってました 以前より間隔もあけて、感染状況を見ながらなので、義妹は、その事も知らないと思います 義妹が、お土産を買ってくるのは義母に言われてるかもとの意見がありましたが、納得するものがありました 義母は、そう言う事を気にします 帰省の際には、会いに来るように夫や私に言います 夫と義妹はアッサリしていて、都合があえば会えたら良いかと言う感じですが、会いに来ないなんて冷たいと言います お土産も、何年も同じ物が続いていました 形として買ってくれてるのかもしれません  今回受け取れる事にそんなに拘わらないのでは？との意見も納得しました 自分自身が、ノーと言えない 状況を伝えるコミュニケーションも取っていないのに、不満ばかり募らせてたんだなと思いました 問題は、お土産ではないのかも 自分の気持ちに向き合ってみます

トピ内ID：001764f37bc17bf9

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うちは

🙂
まや
うちは義実家と同じ県内で割と近いので 〇〇(夫のきょうだい)からのお土産おすそ分け持って行くね、お中元お歳暮、野菜などおすそわけ…。と何かと義父母がこちらに持って来ます。 思い立ったが吉日で義父母は突然来てしまうので…。 誰もいなかったから、いないのー？と出先に電話かかってきて、玄関前に置いていって貰ったこともあります。 あとでわざわざ行ったのに的に不満言われましたが、アポ無しですからね。仕方ないですよ。 だからアポ無し突撃されないだけましかな～と。 旦那さんに今回は連絡受け取り任せてはどうですか？ で、旦那さんと共有し義妹さんにはライン等連絡取れるならお土産いつもありがとう、でも取りに行くことが毎回難しいので次回からうちの分はいいですよ、と言っておきトピ主家からも義妹家に菓子か何か送ってはいかがでしょう。

トピ内ID：9f6cf4ee5a6c753f

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クール便あるじゃん

🙂
主婦24時
隣県なら翌日着くでしょ。 なんで宅配頼まないんだろって考えたら 要は　こっちへ来い　と　行きたくない　の押し問答だもんね。 義妹とお土産そのものは出汁にされただけじゃない？ 私なら面倒くさい応答してないで宅配で送ってくださいって言って終了だけどな。 良い嫁はとっくに終了したのでそもそも私に取りに来いって連絡来ないけどさ。 あなた、出来る出来ないをはっきり意思表示しないの？ ～ねばならない　じゃなくて可不可で考えたらどう？

トピ内ID：a25057ae412160cf

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うーん

🙂
あい
片道30分なら義母さんや義妹さん側の気持ちもわかりますが、 コロナ禍でなくても、片道２時間って、お土産を預けたり、気軽に行き来する距離ではないですよ。 うちの弟の場合、実家に行く予定があるかと聞いてきて、なければ宅配便で送ってきます。 トピ主さんの対応でいいと思いますよ。 まずは、「夫に訊いてみますね」で「都合がつかないので、そちらで消費してください」と。 それでも何かしら言ってくるような人なら、「夫に訊いてみますね」のあとは 夫に対応してもらえばいいかも。

トピ内ID：a81f2adb3607926f

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片道2時間かけていくことはない

🐱
猫派
往復4時間もかけて行く(もしくは高速を使ってまで行く)のなら、そのお土産は不要だと思います。 高速代かかけた時間の時給換算で自分で取り寄せた方がマシです。 他の方も書かれているようにクール便で送ってもらうか、ご近所の方におすそ分けすればいいでしょう。 義両親が食べないからといって遠方の家庭に取りにこいというのも勝手な話です。 送料をかけてまで送りたくない(高速代くらい?)から、遠方から来てもらうというのも安易だと思います。 義両親には「コロナの時世なので、次回から義妹さんの（日持ちのしない）お土産は遠慮しますのでそのように伝えて下さい。」というかも。 私も遠方の実家から日持ちのしない(生ではないが賞味期間が短い)土産を買ったと言われたことがありますが、どうしても行けないのでごめんなさいと断ったらすぐ宅配で送ってくれました。 相手の都合や事情を考えない人が気が利かないだけなので、お断りしてもいいと思います。

トピ内ID：160ce44459b87f23

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意地悪だなぁ、と思います。

🙂
ptn
お土産を買ってこなければきっとどこかから文句が出てくるに違いありません。 お土産を買ってきたら来たらで今回のように愚痴られてしまうのです。 義妹さんが可哀想だと思いませんか？ 結局のところ、義両親だけに渡せば良いお土産なのに トピ主さんのところにもお土産を買ってきてくれる気遣いなどを無視して 『日持ちしないものを！』と憤っている部分が意地悪だと思います。 気遣ってもらえるだけでも十分に恵まれていると思います。 それに、県境を越えることに何か意味がありますか？ 県境にバリアが張り巡らされているわけではないのに県境を言葉にするのは意味がありません。 もし、直接お土産を取りにいかれるならば マスク着用で最低限の会話で済ませることを条件にすれば良いのです。 その時には帰ったらすぐに手洗いや洗眼、洗顔、着替えを済ませれば大丈夫です。 直接取りに行くのが不安なら他の方もおっしゃるように宅配便で。 着払いでお願いしたとしても交通費を捻出するより安上がりではありませんか？ 『お土産を買ってきてくれてありがとう』といった気持ちが微塵もないのが気がかりです。

トピ内ID：aa5535340ac16304

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うーん

🙂
洋子
旦那さんに取りに行ってもらうのは？。 また、旦那さんから義妹さんに「いつ義父母だけで捌けないからと取りに来る様言われるが、こっちも都合があるからすぐに行けず困っている。量を減らすか、着払いで良いから半分をうちに送ってほしい」と伝えるのは？。 あとは「申し訳ないのですが、すぐに取りに行けないので、ご近所さんやお世話になっている方へ分けてください」と義母さんにお願いしてみるとかね。

トピ内ID：2b18d4ff52f27297

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コロナを理由に

🙂
きのはら
どのように言われても、お土産は取りに行かない 方が賢明でしょう。 義実家もトピ主さんの義実家と同じ 九州です。 コロナ禍の昨年、今年 帰省は拒まれています。 こちらも緊急事態宣言地域ですから 謙をまたいでの帰省はするつもりも ありません。 帰省すると近所でも噂が広まり 心苦しい思いをするようです。 宅配便で送って頂くことが 最良だと思います。 お手数をかけてしまうのであれば 食べてください。と旦那様から 話してもらってはどうですか。

トピ内ID：792fe620d47a1d8f

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行かないよ

😤
ま～
往復2時間! 「時間が確保できないので、そちらで何とかしてください」 これで通しましょうよ。 実際に私が言った言葉です。 ガソリン代に高速代、片道90分の私が姑に言った言葉です。 私の場合は義姉ですが、意地悪だと思ってます。 義母から連絡があった日が、消費期限なんですもん。 でなければ、相当考えが及ばない人なんでしようょ。 他人は変わらないから、私が変わるしかない。 ノーとハッキリ言うようになりました。 あとは夫に連絡してくださいと言いました。

トピ内ID：e4124c1a3731a55a

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