長男は嫌だ～！

葬儀も、遺産相続も、喪主も お父さんにだけは、バレないよね 今から宣言する必要あります？ やるって、言っておけば良いじゃない 弟にはムリかも…と、コッソリ言ってさ 真面目すぎるのよ 遺産相続も介護義務も、兄弟平等よ 民法で決まってるから 家長制度なんて、いつの話よ

私も長男です。 　介護、葬式、遺産相続は、兄弟の誰かがやらなくてはいけない内容です。兄弟の誰が主導して行うか、難しいですが、上の弟は同一市町村、下の弟は他府県なので、私と上の弟が決めたことを下の弟が追認するというような状況です。遺産相続で争族にならなくてよかったと思います。 　両親の祭事をだれが行うかは、墓の管理をだれがするかになります。結局私がやっています。四十九日、一周忌での寺との折衝、供花の依頼はすべて私がやります。寺への季節ごとの付け届けも、私が負担しています。 　なぜ、長男がやらなくてはならないのか、それは、弟たちは、私と両親が住んでいた土地、建物の遺産相続を放棄しているので、当然だと思います。親戚の冠婚葬祭の付き合いは、すべて私が行っています。同一市内に住む弟には、両親の実家の葬式には参列しろと言っていますが、それ以外の葬儀に関して参列は期待していません。また、他府県に住む下の弟も同様です。 　トピ主の父親の世話は、元気なうちは、父親がやれ、身体が不自由になったら、兄弟で等分に負担すると、いまから話し合うことをお勧めします。それにしても、長男は、めんどくさい。気楽な弟になりたい。いやになります。

お疲れさまです。 はい、何処まで行っても長男です。 弟様が代わると言っている？弟様にもにもよりますが、また弟嫁様にもよりますが、交代して弟御夫婦の子供達をね御両親が預かっていてもね、御両親が年老いて介護の前兆が出たら、兄貴何とかして長男だろうなんて事になりますね。これ実体験。家庭の状況で違いはあるけど、現在は介護は長男、遺産は平等そんなこと多々聞きます。まあ、都合の良いときだけ使われる長男あり、長男風だけ吹かせる長男もいますけどね。難しいところですね。

それは長男だからではなくてトピ主の性格です。 うちの実家も雷親父、頑固親父、亭主関白、長男教の実家でしたが長男は上手くやってましたよ。 とにかく父が怖くてしかも強い（柔道とか逮捕術とかやってる、眼力や圧が半端ない）ので私ら子供たちは父の前では借りてきた猫状態でした。 若いころの長男（私の弟）は父の言いなり、父のご機嫌うかがいで情けない男だな～と思ってたんですけど。 着々と勉強して力をつけていき。 父に従っているかに見えた「実家近くに住む」「転勤の無い職場に行く」が実は長男の将来まで見据えて長男自身の考えで実家近くに住み転勤の無い職場でした。 実家近くに住むことで子供の面倒を実家に見てもらえ、旅行ではペットを預け、用事がある時はすぐ実家に行けると長男自身にとっても都合が良かったのです。 そして３０代後半のころのことです。 まさにこんな話の時でした。 「寝惚けたことを言うものじゃない！葬式や遺産相続、それに家の跡継ぎも全て長男であるお前がやるものだ！」 弟は言いました。 「うん、じゃあもう俺が家長ね」 「俺が家長だから俺のやり方でやるね」 「お父さんも自分のやり方でやってたもんね」 で、うちでは弟（長男）が中心になって兄弟で協力してやってます。 トピ主さんもそろそろ大人として目覚めたらどうでしょう？ お父様はもう老人ですよ？ ちなみにうちの夫も長男ですが、父は父、俺は俺と言ってます。 義父も長男ですが上手くやってますよ。

確かにお家制度のあった昔とは違って、長男だからとか跡取りだからと言う考えはなくなってきていますね。 昔は長男が其の家の跡を継ぐのが風習ですから、其の家を継いで家を貰う代わりに長男が家のしきたりも継いできましたからね。 お父様もひと昔前の人ですから、まだ家の事は長男がするという考えが残っているのでしょう。 だからと言って弟が居るから全て弟にやらせると言うトピ主さんの考えも違うのでは？ 現代は兄弟平等と言う事で兄弟で助け合ってやると言う考えでいた方が宜しいのかと思います。 喪主も遺産相続も弟さんと話し合ってやればいいだけの事です。 こう言っては何ですがお父様が自分亡き後の葬儀の喪主を兄弟のどちらがやろうとわかりませんしね。 生きているうちにあまりに言って来てもお父様も高齢者。そこは「分かった。」とだけ聞き流していれば良いのでは？ お父様が自分の事が出来なく世話が必要と言うなら兄弟で話し合って交互に世話をするか、其れが出来ずお父様も自分のお金を持って無いとなるなら、兄弟でお互いにお金を出し合って外注に頼むとかね。 また何もかも父親が言ったからと父親の思う通りの事をしていては上手く行かなかったときに父親責めてしまいそうなので、ある程度（住所だの職場）は自分の意思で決めないと。 いずれにしろ親の面倒は長男だからとかではなく兄弟居るなら兄弟で平等にやっていきましょう。其れが現代の新しい考え方ですから。

弟さんが、長男並みにしっかりしてて良かったですね。 まぁ、一般的には長男しかしっかりしてる (そうならざるを得ない)んだろうけど。 貴方は違うようだ。 まぁ、仕方ないよ。

＞僕が「そういうことは長男がするべきではない。弟も居るんだから弟に全てやらせる」と言うと それじゃ　言うことが父親と一緒じゃないですか。 大変なことは兄弟で助け合って二人ですりゃいいでしょうに。

やりたくないのなら、やらなければいいのではありませんか。 しっかり者の弟さんもいるようですから、嫌だ嫌だと駄々をこねていれば、いやな役回りからは逃れられますよ。 その代わり相続等は放棄して、トピ主さんがやるべきことをしないで色々なことを背負ってくれる弟さんに、全て譲ればいいのです。 昔は家を継ぐ、家督を継ぐという考えがありましたから、一家の主が亡くなれば妻が健在であっても、喪主は家督を継ぐ者が務めたのだと思います。 今はそのような考えはありませんから、故人の配偶者が健在ならその人が、配偶者が既に他界していたり、高齢や病気等で無理なようであれば、故人と血縁の繋がりが深い人が務めるのが一般的です。 となると、長男であるトピ主さんが喪主を務めるのが一般的だと思いますが、法律で決められているのではありませんから、僕、嫌だもん、出来ないもんと言っていれば、弟さんが務めてくれるでしょう。 その代わり、先にも書いたように相続は放棄する、弟さんが采配を振るうことには口を出さなければいいだけです。 あとは、他の親族やご近所の方、お寺さんなどに「長男がいるのになぜ喪主を務めない？」と思われると思うので、その時は「自分には葬儀や相続を仕切るのは無理、出来ない、嫌だから弟に任せました」と、自分で説明すればいいのです。 中には、長男である兄を差し置いてと弟さんのことをそう思う、見る人もいますから、弟さんが嫌な思いをしないようにしてあげてください。 それにしても、仕事でもそうだと思いますが、人間、年齢を重ねれば気が進まなかったとしても、立場に応じてしなければならないことがあるのですよ。 それを50歳前後にもなって、子どものように駄々をこねて恥ずかしくありませんか。 長男は貧乏くじを引いたようなものといっても、トピ主さんが今まで長男の役目を果たして来たとも思えませんよ。

質問あります。 結局結婚時には、親元の近くに住んだのですか？ 転勤のない仕事にしたのですか？ 地方の名家なんでしょうか？ 都市部ではないところでは、そういう感じなんですかね。 お気の毒です。 でも、葬式の喪主は連れ合いが既にないのであれば長男、または第一子、という事になっているみたいだし、 相続ともセットであるならつまりは負担もあるが、受け継ぐ財産もあるわけだから、そんなに辛いという根拠がわからない。 で、冒頭の質問。 つまりはいままでも、つまり結婚後の住所や仕事について言われた通りにしてきたのですか？ 半世紀にわたる人生、長男だからと親の世話など弟さんにはさせない事にも対応させられてきたのですか？ 年齢は増すものではないのでは？とか、 増すために(重ねるたびに？重ねるにつれ？)と書いた次の瞬間、結婚や就職など、まだ年齢重ねてないだろ？と思われる頃のエピソード披露してくるとか、 男性で自分の年齢をアラフィフとか、 なんとなく全体的に軽い文体とか、 こんな短い文章からの推測ですが、 お父様、50にもなる息子の事をまだまだ子どもだと思って心配なのかもしれませんね。

死んだら分からないし、何も言われませんよ。 田舎だと「長男じゃなくて次男が喪主？」って思う人もいるだろうけど 気にしないならいいんじゃない。 なんなら家族葬で兄弟で送り出せばいい。 お世話はそれこそ兄弟で協力する。主さんだけが大卒で全て親に出して貰って、弟さんが中卒で全て自分で賄ってきたなら主さんが診るべきだけど、 そうじゃないでしょう？ 住む所・仕事なんて主さんの自由。

まだまだ風習が古い田舎では・・・ もうずっと前から 田舎には、レベルの高い大学が無かったり、 ジャンル的に専門学校が無かったり・・・するので 長男も次男も女の子も、都会の学校に行き、 田舎には、就職先が無いので、都会で就職し 田舎には誰も子が残っていない家が増えました。 残っている長男も、時代の趨勢で、仕事先が無くなったりで 40代でも、仕事探して都会へ出て行ったりしています。 田舎で「名家」「旧家」と言われているような家でも、（そういう家こそ） 子供が、自分の学歴や仕事を求めて出ていき戻らず、 その実家は、「跡取り無し」で、 次々と「家じまい」「墓じまい」が進んでいます。 中核都市部や周辺でも、空き屋が増えてきています。 「家」というよりは、「個人が生きる」事がまずは先決で、必死です。 社会も生き方も、考え方も、「時代や時の流れとともに」「社会の変化に従って」常に変わり続けるものです。 親が生きた時代と現代は、大きく変わりました。激変を体験した「世代」です。現代に生きる者は、現代のやり方で生き抜く事が先決です。 それは、現代を今、生きている人が、考え判断すべきことです。

トピ主さんだってお父様のこと言えないでしょ。 そりゃ、全部長男がやらなくてもいいけど「そういうことは長男がするべきではない。弟も居るんだから弟に全てやらせる」って、弟さんが全てやることでもないですよ。言っていることはお父様と同じでしょ。 兄弟2人で協力してやればいいじゃない。 弟さんがやると言っているなら、相続放棄して弟さんに任せればいいと思います。正直、亡くなったらお父様にはわからないですしね。 亡くなるまでのお世話に関しては兄弟で協力してやってください。

因みに私達は東海地方にある政令指定都市に住んでいます。 私の父は今でも子離れしていないんですよ。 当然のごとく新婚時代から実家の近居に住んでいますからね。 因みにアラフォーになる弟は独身でこれまた近居に住んでいます。 まあ独身だから実家の跡継ぎになれるという事でしょうね。 また私の妻は他界した私の実母と仲が良くって、一緒に何度も旅行に行っていました。 それに子供も三人居て、長女は早々にお嫁に行って子供も一人居ます。 ですから当然私は孫が居る事になります。 あとは私共と同居ですが、高校生の長男と社会人一年生の長女が居ます。

何でも長男だけが負担を負うことはないですが、それと同じように弟さんに何でもやらせるは駄目です。 トピ主さんが遠方に住んでいて実際に手を貸せないなら、弟さんにお父さんの介護を頼んで、トピ主さんが費用を全部出せばいいとおもいます。それと遺産相続を放棄して弟さんに全て行くようにすることです。

もちろんあなたは、彼に「長男」としての苦労をさせないのですよね。 跡取り長男(兄)のいる他家の娘(妹)さんと結婚させ、彼にはそちらの婿養子となってもらいましょう。 そうすればあなたの被相続権について棚上げするしかありませんが、少なくともあなたの「家」に「長男」は存在しませんし、婿養子となった彼は条件的に「次男」です。

実は昨晩父と今後の家や財産のことでもめあったために僕は堪忍袋の緒が切れていきなり父の元から飛び出していったんです。 それで出て行く前に「俺は家の跡継ぎなんかやらないぞ！俺が側に居るからこうなるんだ！だからこの家から出ていく！」と口走ってしまったんですよ。 それで抗言通り今朝妻と子供にこの件を言ってから僕の自宅なら車で飛び出しました。 妻や子供も出ていかないでと言われましたが、それを押し切って出ていきました。 行き先は関西地方にある親しい友人の家です。 実は友人も前々からこの事を知っていて「困ったらいつでも来いよ、何日いても構わないぞ。」と言いましたね。 それから会社には有給休暇を貰いましたから、暫くはそこに居候するつもりです。 ですから今のところは自宅や実家に戻るつもりは全くありません。 要は父をギャフンとさせたいんです。 また弟も「俺が兄貴の代わりに親父の面倒を見るから当分そっちに居ろよ。」と言っていました。 長男教の父に僕は家を出て父をこらしめてやりたいという作戦に出たわけです。 という訳でこの質問を締め切りたいと思います。 皆様大変ご迷惑をかけてしまったことを お詫び致します。