彼氏との同棲が上手く行かない理由についてのご相談

1.相手の受け取り方次第 2.相手の受け取り方次第 3.彼の言う「自由」の範囲は他人に聞いてもわかりません。 ですが共同生活においては自由の範囲を決めるのではなく、何をどのように相手と合わせていくかが重要ではないでしょうか。 4.提案はおかしくないけど別れを決意しているのに無駄です。相手がやり直しを希望した場合、やり直しの猶予に見えます。 別れを決意しているのであればウィークリーにでもさっさと移動する方が賢明です。 ていうか物件と引越し決めてから別れればいいじゃん。

レスさせていただきます。結婚して2年の主婦です。 1．価値観を伝えて、相手に自分の価値観通りに動いてほしい・変わってほしいというのは相手を「コントロールすること」だと思います。価値観を伝え合って、お互いに歩み寄って、お互いの着地点を見つけるのは素晴らしいことだと思います。 2．例えば大きな音を出して遊ぶ、電気をずっと明るくして相手が寝れないのに遊ぶ、などは配慮に欠けると思います。しかしそうでなければ、24時間ずっと相手に合わせるなんて出来ません。少しぐらいはゲームしたって、お互いに自由に過ごしても問題ないと思います。 3．トピ主さんと自由への考えは同じです。しかし彼氏さんのその発言、そんなに気になることでしょうか？自由にさせてくれる事に感謝してる、私は夫に言われたら嬉しいです。もうすでに彼氏さんへの愛が冷め切っていて、何だかその言葉が引っ掛かり腹が立つ、ということはないですか？ 4．私なら絶対できません。好きでない男性と同じ家に暮らす意味がありません。一度は好き同士だった男女が同じ屋根の下です。いつ身体を求められてもおかしくない状態ですし、別れた2人がズルズル身体だけの関係になるのはよくある話です。無理矢理襲われたらどうしますか？その場合にやっと家を出ますか？別れる＝家を出ることだと思います。 しかし、大切なのはお2人がどう思うかです。 上記はあくまで私の考えです。お2人で話し合って、お2人が納得した答えが全てです。 しっかり話し合えるといいですね。頑張ってくださいね。

1価値観を伝えるのはいいですが、押し付けるのはダメですね。自分に合わせさせるのはただの傲慢です。 2寝食を妨げるなら、妨げないよう部屋を分けるなどの対策はしなければいけませんが、彼のやりたい事をやめさせる権利はありません。 3自由にさせてくれる…主さんもおっしゃるように、結婚ではなく共同生活なのですよね。だったら相手の自由を縛る権利はないです。彼がそれが主さんを好きな理由であり、主さんが納得できないならそれはもう二人が合わないんだと思います。同棲は結婚ではないので、何の権利も責任も生じないんですよね。紙切れ一枚の契約ですが、してるとしてないでは大違いです。彼がどれくらいそこをわかっているか。今はただの同棲だから自由にしたい…でも結婚したらちゃんとお互いすり合わせていかなければいけない、と理解してるならいいですが、そういうふうには見えないかな…と思います。 4はナシですね。付き合ってもない異性と同居？周りはどう見ますか？だらしない…特に女性はそう思われやすいのに。自分の価値を下げてどうするんですか。 別れるならさっさと別れましょ。

1→伝え方による。 自分が○○だから私はこうする、もしくは、あなたが○○しない時は私はこうする、のように行動の基準が自分にあれば問題なし。 自分が○○だからあなたもこうして、のように行動の基準が相手なら、相手をコントロールしていると言えます。 2→結局1と同じ。私ならやめないなら、うるさいし来週にでも引っ越すねと伝えます。 3→自分のやろうとしていることを相手に妨げられないこと。それが自由。 1の相手をコントロールしない事も、自由にさせるということかもね。 4→ご自由に。 私なら時間がもったいないから、今日にでも部屋探し始めますけどね。 同棲も結婚もベクトルが同じ人がするもの。 彼とあなたは、ベクトルが違う方を向いているだけ。 どっちが悪いとかはない。 時間は有限ですよ。 時間の使い方は大切に。

1. →相手に合わせて！と一方的にお願いする、というならコントロールしたいということでしょうね。相手の価値観も受け入れつつ落とし所を見つけるのは良いのでは？ 2. →時間の束縛は基本してないです。お互いの生活リズムもありますので。部屋数がどうしても少なくて、横でガチャガチャやられて眠れない、というならわかります。それならもう少し広い賃貸に引っ越しては？ 3. →そのカップル、夫婦、家庭によるので何とも、です。 うちでは財布は支出担当だけ決めて、あとは完全に別財布で個人の自由です。なので金銭的には自由度は高いです。お互いそこそこは稼ぐ共働き、かつお金がかかる趣味がないからできることですが。 時間管理は前述通り。 家事は特に担当を決めず、気づいた人がやる感じです。人間が生きていく最低限のレベルはキープしてます。 4.→別れた相手と都合よくお友達としてルームシェア...。私の中ではあり得ないですね。恋人としてうまくいかないなら、お友達へ...というのは私は全く理解できませんね。 相手も納得しているならまだいいですが、ストレスが溜まるだけだと思います。先に物件と引っ越しの段取りを整えてから別れを切り出しますね。

あくまでも私個人の意見としてレスします。 １ 相手次第ですね。 価値観を伝えるという行為自体が｢あなたと私は意見が違う｣という事実を突きつける行為に相当します。 つまり、相手へのダメ出しになる場合があり、ダメ出しされて気分が良くなる人はほぼいないので、コントロールしているになるかもしれません。 価値観の違いを伝え、それが上手くいくには、自分も相手も｢価値観は人それぞれ、そもそも違う｣という事実をお互いに持っていることが大前提です。 この大前提を理解できないと、喧嘩ばかりになるでしょう。 ２ 私の息子も夜中までネットゲームをしています。 息子の爆笑がうるさい時、隣の部屋で寝ている私は息子に｢ゲームするなとは言わないけれど、夜は静かにしてね｣と伝えています。 しばらくは静かになりますが、数ヶ月で忘れてしまうようです。 ３はレスが難しいのでパスしますが、上記の１と２を考慮すると、彼は一人で自由に生きた方が良いのでしょう。 ４ 別れたらさっさと解消した方が、お互いストレスが減ると思いますよ。 次は良い相手と出会えると良いですね。

あのですね～ 上手くいかない理由について 聞かれてますが… 一緒に暮らしていて、貴方自体が 楽しいか楽しくないかじゃないですか？（笑） それと～一緒に暮らしてみて色々な 部分が見えて来てがっかりしたり してるんですよね～（きっと…） 要はですよ… 他人として一緒に生活して無い時 は楽しかったけど一緒に生活してみたら 「あら～？」って事が多々あると いう事ですよね？ それに対して貴方が彼を許せる範囲か？ って事なだけじゃないですかね？ ＞彼氏は「自由にさせてくれる事に感謝してる」と言います。 と言う事は彼氏さんは少なくとも 貴方と一緒に暮らしていて 居心地は貴方が思う程では無いとの事 なのでは？ 自分がこの人と一緒にいてどうか？ って事なんじゃないのかな～？ それは、理屈じゃないと思いますが… これじゃ～まるで貴方と彼氏さんの 生活事情のプレゼン？（笑） 別れると決めているのに一緒にいる 彼氏さんがそれを知らないなら 可哀想だよね。 それも貴方にとっては数学とか に出てくる公式みたいのに当てはめないと いけないのですか？ 別れる覚悟ならとっとと別れて 次行ってやってください。 彼氏さんは貴方の資料データでは ありません。

主さんの主張、良く分かりません。 特に３。 １は、そうです。 私はこう思う、こうしたいって言うだけならともかく、相手に自分に合わせてもらうまでギャンギャン言いまくる事は、そういう事です。 ２は毎日じゃなく、休みの前の日なら好きにさせてあげたら？ 朝方までじゃなく、深夜２時頃までなら、まあ、許容範囲では？ ４は、別れようと思っているなら、とっとと出て行ったら？ 男女がなんで一緒に住むわけ？ それで子供出来ちゃったから結婚！とか、止めて下さいね。 子供をそういう男女の揉め事に巻き込むの、止めて下さいね。 喧嘩とかして警察呼ばないでね。 これらを守れるのなら、一緒に住むのは主さんの自由ですが。

１、なんの価値観についてかによります。 それを相手に伝えてどうするの？ 話し合いをして、すりあわせをしたいってこと？ ２、お互いに迷惑をかけないのが大前提だと思います。 それぞれの仕事や生活リズムがありますから、そこは話し合いです。 生活リズムが全く違う場合でも、同棲や結婚をしている人はたくさんいます。 そういう場合は、お互いの部屋を持てば解決するでしょう。 同じ部屋にいるからダメなんですよ。 ３、あなたの言う通りです。一緒に生活する上で、家事など最低限やらなくてはいけないことは二人で分担してやる。その余った時間で自由にするのはいいと思います。 やるべきことをやり、お互いの生活を邪魔しない、そういう前提があっての自由です。 ４、今すぐ同棲を解消するのは都合が悪いってことですか？ 半年先まで一緒にいる意味はないと思います。 むしろ喧嘩が増えるだけだと思いますけどね。

１、相手を脅したり、立場を利用したり、威力でもっていうことを聞かせようとしたりするのでなければ、「コントロール」には当たらないのでは？ ２、同棲でも結婚で同居するのでも、相手がいるわけです。一緒に生活するにあたって相手のことを考え、共同生活のルールを守るのは当然です。 ３、当たり前のことですが、共同生活すれば、一人暮らしのような気ままさはなくなります。一人暮らしと共同生活は、同時には成り立たない。いくらか自由が制限されるのも当たり前。それが嫌なら、同棲しなければいいだけのことです。 ４、さっさと同居解消です。同居していたら何されるかわかりません。別れるのなら、即出ていくとかした方がいいでしょう。 とにかく一刻も早く別れた方が良さそうな相手ですね。 同棲も一緒に解消した方がいいでしょう。

彼が、夜中までやるゲームで、睡眠を妨げられて、やめてほしい、というのは私のわがままか？ ということでしょうか。 そう思って、考えました。 趣味というのは、自分一人で楽しむ時間であって、家族であれ、同居人であれ、迷惑をかけてまで、することではない、と思います。 彼は、自分の自由は主張しますが、あなたの自由については無頓着ですし、迷惑であろう、という想像力すら欠如しているように見えますね。 幼稚な男、といえると思います。 休日前のこの行動なら、仕方ないとは思えても、平日にも、夜中までゲームだとしたら、翌日の仕事は、どうなっているのでしょうか。 別れを決めているのなら、こういう勝手極まりない人とは、さっさと別れましょう。 あなたの睡眠時間や休息を犠牲にしてまで、一緒にいる価値があるか、考えてみましょう。 好きが全てに勝るなら、あなたの犠牲も、幸せかもしれませんが。 ルームシェアする意味もわかりませんが、 逆に質問ですが、ルームシェアしたら、夜中までのゲームは、やめてくれるのですか？

1.受け取る側がコントロールされていると感じたならそういうこと。 　「言ったから」という発想は傲慢そのもの。 2.下記を参照で。 3.彼にとってはそういうこと。 4.おかしい。自分の都合だけ。 同棲って試金石なんだよね。 トピ主さんと彼を例にとるなら、全く同じような状況でもお互いに何にも不満がないという人たちもいれば、トピ主さんたちのように不満がたまってくる人たちもいる。 恋愛も同棲も結婚も、生まれも育ちも価値観も何もかもが違う者同士がするものだから、そもそも価値観の合う者同士という考えは難しい。 つまり、価値観や考え方が違う者同士でも不思議と上手くいく者同士が結婚まで進めるって考えている。 そういう出会いだったのか否かを試す試金石の意味での同棲って案外重要なんだよね。 お付き合いでは問題はなくても同棲で引っかかる人たちなんて沢山いるよ。 トピ主さん達が同棲で上手くいかないのは厳しいけどお付き合いまでの関係が限界だから。 同棲によって結婚まで進める相性ではないことが明確になったということ。 同棲したなら相手も同棲に対して「上手くいくように努力するべき」という考えがあるなら無理がある。 本来これってお互いが自発的なものだから。 結局、彼がトピ主さんとの同棲では彼のスタンスを変えるに至らなかったし、トピ主さんも彼のスタンスには不満だらけだったということ。 これ相性の良いもの同士なら不思議なことにお互いが自然と歩み寄っていくから同棲を経て難なく結婚に漕ぎつけている。 結婚している人たちにとっては実際は障害は少なくて、物事がスムーズに進んでいる。 スムーズだから結婚できるのか、そもそもスムーズにいくような組み合わせだから結婚に至っているのかは判らないけど。

というか、別れるんでしょ？ 別れるのに、これはどうなのかあれはどうなのかと考えるのって意味ありますか？ 合わないとハッキリ言い切れるなら、貴女と彼はこの先続かないと思いますよ。 半年後には確実にというのは、家の契約の関係ですか？ 私なら、別れると決めたら家の更新月は待たずにすぐ別れます。時間の無駄なので。

現代人が認識している「自由」とは、一般的には自分の都合を優先させることと受け止められます。さらには、一般的に我々が言う「権利」とは、他人を害する「権利」のことと受け止められます。従って、自分を守るために存在する「権利」を行使すれば、他人の「権利」を侵害することになるのです。 また「自由」とは他人の「自由」を妨げないで自分の好きなことをすることです。この時、他人の「自由」を妨げてしまうと、他人の「自由」が阻害されて、その人に怨みが生まれます。怨みが生まれれば、その場は修羅場と化してしまいます。そうなると人間関係が阻害され、人間関係そのものが成り立たなくなります。 つまり、彼が「自由」を謳歌するためには、あなたの「自由」を妨げないで、彼が好きなことをすることです。彼が、このような自由の在り方で行動することが出来なければ、あなたとの人間関係が成り立たなくなります。そうなれば、家族関係、友人関係、ビジネス関係の全てが成り立たず、彼と共に生きることが成り立たなくなります。 ここから修復するためには、互いにこれまでの自分を省みて、自分がどう変われば、相手の権利や自由を侵害せずに、上手くやっていけるのかを考えて、明らかにすることです。これを実行することができれば、人間関係が修復できると思いますが、その為には第三者である善き人の仲介が必要です。善き人と出会うことができるといいですが、そうでなければリセットして再出発する道を選ぶことになるのでしょう。

彼氏→元彼＝友達なら、新しい彼女も出来るでしょうし、それも同時に二人とか三人とか出来るかもしれませんよね。 ルームシェアなら、同居人が、どんな付き合い方しようが、関係ないという事になるでしょうし。 新しい彼女が「同居人が女なんて聞いてない。追い出して」と言い出す可能性も有ります。 トピ主さんを追い出すのは酷いと考えて、出て行ってしまう（引き払う）可能性も有ります。 もっとシンプルに、トピ主さんと同居人になった途端に、「この女性と結婚したい」と思い、トピ主さんに出て行くか、俺が出て行くかという話をするかもしれないし。 同居人としては、結婚しないでとか言えないし。トピ主さんは出て行くか、残って新たな同居人を探すしかない。 ・・・と思ったので、４については、まずトピ主さんが、どう考えているのか知りたいです。 あと、１と２は同じだと思います。「伝える」自由は有りますが、「束縛」する権利は有りません。 一緒に暮らしていても、一人の時間が有って良いと思います。ずーっとベタベタしているのも、疲れませんか？ 共同生活では自由な時間が減ると書いてますが、例えば、学生寮で４人部屋なら、「一人の時間」は作れなくても、「自由な時間」は作れますよね。 同じ部屋の中で、それぞれが漫画見たり、宿題したり、ゲームしたり、自由に過ごせます。 一つの部屋に４人で居るので、一人になる事は出来ませんが。ベッドや机など、個人的なスペースでお互いに干渉せず、『仮想一人』になる事は可能だし、むしろ、相手に必要以上に干渉しない事は、共同生活に取って大事な事です。 共同生活は、最低限のルールと、干渉しない事、簡単に言えば「諦め」が大事です。 誰か一人が独裁的にルールを主張すると、居辛い空間になりますね。これで３の答えになっているでしょうか。

ご回答いただきありがとうございます。 多々情報を記載できずに失礼いたしました。 ご回答にもございましたように、私達の状況についての説明が無いままでは判断が難しい点もあったかと存じます。そのような中でもご指摘をいただき、本当にありがとうございました。 すぐにでも引っ越して離れた方が良いとのご意見、本当にその通りだと思います。 どのような事情があるにせよ、側から見れば「だらしない」と感じられてしまうのはその通りだと思います。また、彼氏の時間を奪ってしまうという点についても深く反省しました。自分の事しか見えていなかったことを反省します。 私と彼氏は同じ大学院に通っています。彼氏が就職につき部屋を離れる為、半年後には必ず同棲が終わります。学生の為、引っ越し資金が無いので、すぐに同棲解消は難しい状況です。 1部屋で生活している為、相手の行動やテレビの音・光に影響を受けます。彼氏はオンラインチャットゲームにはまっています。複数人でチャットしながらプレーするゲーム(荒野行動系)らしく、興奮すると大声で叫んだりしています。眠れない事が辛い為、私の方でも対策として耳栓、アイマスクを使っていますが、耳栓は効果が弱いですね。ノイキャンのイヤホン購入を検討してます、、。 このような状況が半年近く続いており、正直辛いなあと思っていましたが、最近、相性が悪いと割り切ってしまった方が精神的に楽になることに気づきました。「私が我慢すれば、、」という思考は不健全だったと考えています。学生という理由ですぐに引っ越せない状況もあり、恋人としては相性は悪かったけれど、友達としてなら半年くらい頑張れるかな、という考えでした。しかし、独りよがりな考え方である事をご指摘いただき、全くその通りだと感じました。 彼氏とちゃんと向き合って、半年の過ごし方を考えたいと思います。 ありがとうございました！