言われないと行動できない旦那

レス36

（トピ主 4 ）

😢

カニ明太

2020年07月12日 21:00

ひと

私の旦那のことですが、頭も良くて理解力もあるのですが、自分の興味ないことややりたくないこと、面倒なことは言われないと(かつやり方を全て説明しないと)やらないタイプです。結婚式準備もそれで喧嘩になり、今は旦那の父親の還暦祝いの準備で揉めました。今後子どもが生まれるのですが、言われたことをやるだけの人間だと私のストレスと負担がとんでもないことになるのでどうにかしたいです。これが理解力や技術がないなら期待は全くしないのですが、そうじゃないので腹が立ちます。私の仕事と同じ状況にすると、指導や説明をする時は相手が理解できるように説明して理解してもらうまで頑張るということができるのですが、私の旦那、屁理屈がすごくて途中で悲しくなってしまい言いたいことが言えなくなってしまいます(途中で私が耐えきれず泣いてしまうためうまく伝えられないのです)本人は屁理屈だと思ってません。うまく旦那に説明する方法や、やらなきゃいけないことを自分で考えて行動してもらえる旦那にするためにはどうしたらいいでしょうか。知恵をかしていただけると幸いです。還暦祝いの具体例ですと、私が「あなたの母親にホテルでやるか外食か実家か、どこがいいか確認して欲しい」と言っても何度も「母親に聞いた？」と確認しないとやらず、ホテルがいいと決まっても、「ホテルだって」と私に伝えて終わります。どこのホテルなのか、行きたいところは無いのか予算はいくらにするかなど次に決めなきゃいけないことはたくさんあるのに私がすべて「あれは？これは？こうしたらどう？」と言わないとやりません。逆に、自分の興味のあることだと(ゲームとか漫画とか)細かいことまで色々調べて私にプレゼンしてきます。また、仕事も周りのことを考えて動けて仕事自体もできる優秀なタイプです。

トピ内ID：4219215178

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

都度説明したらいいだけ

🙂

めんどくさがり

2020年07月13日 11:59

トピ主様ご自身が、家庭内では仕事と同じにはできないと書いていらっしゃいます。ご主人様だって同じでしょ。やってほしいことは、やってほしい時に、ちゃんと説明しましょう。わかってるつもりで余計なことをやってくれて手間を増やされるより、よほどマシだと思いますよ。それに、何度も同じタイミングで同じ指示を受けていれば、やがて自主的に動けるようにもなってくださるかもしれません。義母様のお祝いについては、ご主人様のお母様なのですからご主人様とごきょうだいに全面的に任せて、トピ主様は手を引いてご自身の精神的安定を図りましょう。

トピ内ID：9210674982

...本文を表示

自分でやればいいじゃない

🙂

ももた

2020年07月13日 11:59

人が自分の思うように行動しないと気に入らないのなら自分で全部やればいいじゃない義母にホテルか外食か実家かと聞けと言っておきながら旦那さんがホテルと返事をしたのなら、それで十分です最初から、聞いてほしいことは細かく言うべきでしょう旦那さんがエスパーじゃないからっていらだつなんて、ちょっとおかしんじゃない？人は皆、考えていることことが違うのトピ主と同じ頭を持ってる人なんていないのよ

トピ内ID：7738829384

...本文を表示

主さんがやらない夫にしているのでは？

🙂

４０代女性

2020年07月13日 11:59

自分で考えて行動してもらうには手を出さないこと、でいいんじゃない？主さんが準備するのは、子供を含めた自分側だけでいいでしょう。ご主人は兄弟はいないのですか？私の夫は、兄弟で相談して決めてますよ。私が言うのは、せいぜい「もうすぐ○○があるけどどうするの？」位です。当日までノープランだとしても、適当な所で外食とか買い出しすればOKなような義実家だし。ご主人が何も考えないということは、そういうところはユルイ実家なのでは。きっと、主さんは手を出しすぎなんですよ。それか、ご主人が提案を出しても結局は主さんが決めちゃうとか。やる気をなくすことをしていませんか？

トピ内ID：8686374537

...本文を表示

任せる仕事を変えてみる

🙂

だいふく

2020年07月13日 11:59

この手のタイプの男性は細かい指示をしても指示したことしかしませんが、大まかなこと‥例えば自分で検索して決めないといけないことを「おまかせ」するとめちゃくちゃ実力を発揮するんですよ。還暦祝いの件ではあなたがどこが良いか「確認して欲しい」とご主人に｢指示｣していますね。つまりご主人にとって何も考える余地が無いんです。つまりこれは新人のペーペー‥子供でも出来るお使いなんですね。なのでこういう人には｢どう思う?」「どうしたら良いか教えて欲しい」と開けた質問でお願いするのが良いと思います。育児についても｢二人の子供の育児について話し合いたいんだけど良いかな?」から始まり｢乳幼児の世話ってどういう仕事があるのかなあ｣｢私一人じゃとても出来ないから一緒にして貰いたいんだけどどうしたらいい?」と投げてみてください。

トピ内ID：8423550964

...本文を表示

だからあなたと結婚した

🙂

アルパカ

2020年07月13日 11:59

旦那さんは自分がやりたくないことや面倒くさいことをやってくれそうな人を選んで結婚したんですよ。子供もいないのに旦那の父親の還暦祝いなんて一切手伝いません。知りません聞いてませんので、で終わらせるお嫁さんもいるでしょう。妻がプンプンしながらもやってくれる人だから、自分は何もしないんです。「自分はやらない」という結論が先にあるので、どうにか屁理屈を言ってあなたに押し付けます。あなたのストレスや手間はゼロ評価です。ある種の「釣った魚に餌をやらない」ですから、旦那さんが自発的に動くようになることは永遠にないでしょう。コストゼロなら、存在する限り利用しますから。

トピ内ID：3435334198

...本文を表示

ルールを作る

🙂

そうかな？

2020年07月13日 11:59

まず、家事の分担について話し合いをしましょう。今後、お子さんが出来たら、旦那さんにも家事育児はしてもらわないと、あなた一人では厳しいでしょう。担当をはっきりさせるのです。もちろん、今から出来るようになってもらう。還暦祝いですが、あなたが段取りする必要ないです。お互いの親のことは、それぞれの子供がする。こういうルールにすればいいんですよ。あなたの親のことだから、あなたが全部決めて予約をしてくれ、と言えばいいんですよ。旦那さんは、ずるいんだと思います。動かなければ、あなたが全部してくれると思っているから、ギリギリまで何もしないんですよ。何度言われても動かなれば、そのうちあなたがやるだろうと。うちは家事の分担はハッキリと決まっています。なので、あれをやって、これをやって、という必要がないので喧嘩もしなくてすみます。あなたも旦那さんとよく話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：1353533662

...本文を表示

う～ん

わかめ

2020年07月13日 11:59

還暦祝いの例以外で、何かありませんか？還暦祝いの例だと、主さんがでしゃばり過ぎな印象しかないです。ご主人が動かないなら放置すれば良いだけなのに、主さん一人張りきって、そのテンションを夫にも押し付けているようにしか見えません。夫の実家のことは夫がやれば良いだけです。例えば夫から｢母にホテルが良いと言われたけれど、具体的にどこのホテルが良いと思う？｣と相談をされた時に、初めてこちらが｢私は○○ホテルが良いと思うよ｣と相談に乗れば良いのに。トピからの想像でしかありませんが、一事が万事主さんが｢そういう行動を取っている｣としか思えませんでした。そもそも、還暦祝いの話はどこからどういう風に出たのですか？

トピ内ID：5731080497

...本文を表示

やりたくないのでは？

葉子

2020年07月13日 11:59

結婚式も還暦祝いも旦那さんはやりたくないのでしょ。そう判断できますよね。おそらく「やりたくないけど、やらないでは済まないこと」はやっているのではないですか？例えば仕事とか。真理を付くと、旦那さんがやりたくなくて、やる必要を感じてない事を、トピ主さんが無理矢理やらせようとするから、こんなことになるのだと思います。旦那さんがやりたくないことはトピ主さんがやるか、もういっそ二人ともやらないと諦めてしまうかのどちらかじゃないですか。やる必要性のないと思っていることは、誰しもやる気は起こりませんよ。大切なのは旦那さんの気持ちを聞き出して理解する事。本当にやるべきことなのか、話し合いをする事なのではありませんか。

トピ内ID：6291734600

...本文を表示

無理

🙂

5ST

2020年07月13日 11:59

男性です。結論から言うと、相手をかえようとするのは無理です。自分から変わりたいと思わない限り、99%失敗します。お子さんの件も、強制して動くようになるか怪しいですが還暦の件は意味がわかりません。なぜ、主が気を遣うのですか？成人した大人です。放って置けば良いのです。このままでは、でっかい長男になるのが目に見えます。

トピ内ID：2910109446

...本文を表示

典型的ですよね

🎂

うーむ

2020年07月13日 11:59

実に多いのである。こういった夫の様々なことを本にした夫のトリセツという本があるので読んで見るといいですねそれには、現象と対処方法が記載されており女性目線からなので当たっていると思いますね。つまり、世の中の旦那の大半がそういうもんってことです例をあげれば、お買い物を頼むと失敗する洗濯物関連の失敗等、どこの家庭でも旦那は失敗しまくりである

トピ内ID：8941688056

...本文を表示

分かります

🙂

やす

2020年07月13日 11:59

出来ない人に限って屁理屈だけは一人前。ご主人みたいなタイプって、残念ながら何を言っても変わりませんよ。というか、変わりようがない。どうすればいいのか分かってないですからね。で「俺は不出来だ」という自覚もないので本当に厄介なんですよね。「やらない」ではなく「やれない」「できない」んですよ。気が利かないといえばそれまでですが、妻からするとイライラしますよね。「言われたらやってくれるならいいじゃないのよ」と言う人もいるかもしれませんが「こんなのいちいち言われなくても自分で気づけよ」と思ってしまうようなことでも、いちいち言わないとできないんですよね。

トピ内ID：1857795246

...本文を表示

トピ主さんがやりたいことならトピ主さんがやればいいんじゃない

🙂

きびだんご

2020年07月13日 11:59

>結婚式準備もそれで喧嘩になり、今は旦那の父親の還暦祝いの準備それ、誰がやりたいことですか？トピ主さんがやりたくなければやらなくてもいいことのような気がしますが。言い出しっぺと仕切りがトピ主さんだったら確認もトピ主さんがやった方がいいでしょうね。子供は、産む前に確認しておいた方がいいように思いますが。とりあえず、自分がやりたいことは自分でやる。旦那さんにやってほしいことは泣かずに淡々と説明する。嫌なら子供を産む前に離婚する。・・・かなあ？

トピ内ID：9752595351

...本文を表示

そんなもんでは？

ワーママ

2020年07月13日 11:59

察するとか、気を使うとか彼らに求めてはいけませんあくまでも論理的に説明が必要です簡単に言えばあなたの思うようにはならない男じゃなくて、夫じゃなくても他人に物事を頼むってこんな所はありますあとは、あなたが手出しするからやらないのですうちの夫はこれでよく仕事できるなぁと思うしあんまり仕事出来てない（同業なんです）なぁと思うけど仕事がしっかり出来ていれば、いいのかなぁと思いますいないよりは役には立つし確かに、手間を取られてイライラはしますけどね言われてやるなら、いいと思います言われずにやるようになるというのは無理だと思います言ってもやらないし、なかなか伝わらなくてイライラもしますけど得意不得意だと思って不得意はフォローして、あなたも助けになる所があるはずです決して自分の思い通りになるとは思わない事です

トピ内ID：6707109246

...本文を表示

必要な事なのかな？

🙂

るるる

2020年07月13日 11:59

結婚式、披露宴義実家の還暦祝いそれらは必要なことですか？誰が必要としていますか？ご主人にとって、それらはしてもしなくてもどうでもよいことpだとしたらなぜ彼が一生懸命しなきゃならないのでしょう？トピ主さんは、義親の還暦祝いなぜしたいの？放っておいたらいいじゃない？貴方がしたい(いい嫁でいたいから？)のなら、あなたがするのは当然です。義母への確認も自分でしましょう。夫を使っての【良い嫁キャンペーン】しなくてもいいってことだと思います。

トピ内ID：9070611380

...本文を表示

うーん

🙂

まーこ

2020年07月13日 11:59

どこの旦那さんも大体みんなそうですよ。言われなくてもやる男というのがいたら、希少価値だと思います。だいたいは、俺はまだ本気を出してないだけだみたいで、子供が生まれて、奥さんに放って置かれるようになり、奥さんは子育てと家事と仕事とできりきりまいなのをみて、ようやく本気を出すのです。いつかはやってくれるだろう、と思ってるわけですが、子供が生まれると本気で無理ですので、自分でやるしかなくなるという状況になるんです。自分に被害が及ばないのならば、放っておくというのが一番です。または、自分の楽なプランで決めてしまうというのも手です。

トピ内ID：4419454211

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あるあるですね。

🐱

みい

2020年07月13日 11:59

仕事を頑張っておられるんですから、家でも気を張って回していたら倒れてしまいますよ。優秀だからと家庭でもそれを求めるのはお二人にとって良くないかもしれません。家庭が癒しの場所にならないですし、あなたはイライラして疲れてしまうし。だからといってこちらばかりが我慢するのもストレスなので、気が利くほうがうまく家庭を操縦していくほうが楽だと思います。ご主人へのお願いの仕方も変えたほうがいいかなぁ。還暦祝いの件も仕事じゃないんですから、あまり追い詰めた聞き方はしないほうがいいかもです。もう少し具体的に最後まで伝えないと男の人には伝わりませんよ。私の家もですが、夫を通して義母とやりとりするといつもびっくりするくらい伝わっていませんでした…笑例えば、私が妊娠中でつわりが酷い時期に、安定期に入ったからと義母が私の顔を見に来たいと言ってくれていたらしく、「今はまだ体調が悪いから、日程を決めてもドタキャンになるのはお義母さんに申し訳ないから、もう少し体調が落ち着いたらお会い出来ると思う。そのように伝えておいてもらえるかな？」と夫に言いました。後日夫が送った内容は「来てもらっても会えるか分からない。」でした笑　後で私から連絡しなおしました。言葉足らずなんですよね。女性のほうが得意なんでこっちがやってしまったほうが楽だと気づきました。最近は私が文章を考え夫に送り、それをコピーして聞いてもらったりしています！夫を通さなくていい場合は極力私から直接聞いてます。ちなみに、あれやって！これやって！やった？なんでやらないの？って言うととさらにやらなくなりますよ。説教も命令も絶対だめです。上手に頼ってやってもらったら「助かる！ありがとう！」とめちゃくちゃ感謝するほうが本人もやる気になってくれます。うちはそれで随分自主的に動いてくれるようになりました。

トピ内ID：9721884627

...本文を表示

やりたいのは誰なのか？

🐱

neko

2020年07月13日 11:59

本人が必要ないと思っているからですよ。『自分の興味のあることだと細かいことまで色々調べて私にプレゼンしてきます。また、仕事も周りのことを考えて動けて仕事自体もできる優秀なタイプ』ならそうですよね？還暦祝いもきっと旦那様がしたい訳ではないのでしょう。『私の旦那、屁理屈がすごくて』もあなたにとっては屁理屈だけれど、彼にとっては正当な理論展開なんでしょうね。そもそも還暦祝いをしたいと言ったのは旦那様ではないでしょう？まずはあなたが割り切る事から始めてみませんか？還暦祝いは誰がしたいの？少なくとも夫ではないですよね？あなたがしたいならあなたが姑に聞いてあなたが全部進めて、夫へは報告のみで良いのでは？夫親なら「あなたの親なんだからあなたに任せます」と全部夫に任せて、進まなくても放置。開催できなくても放置です。それは夫と夫親の問題だと考えましょう。反対に自分に置き換えてみましょう。え～？それはやらなくてもいいんじゃない？私がしなくてはいけない事？と思う事を押し付けられたら、全てお膳立てしてもらってやっと重い腰を上げるでしょう。お膳立てもされてない無ければ、やらなくていいと思っているからやらないでしょう？『やらなきゃいけないこと』とするならば、夫もそう思っているのかしら？この辺りの価値観があなたと夫では違っているのだと思います。あなたがして欲しいと思う事やあなたが『やらなきゃいけない』と思う事を夫が何故してくれないかを悩むよりも、『やらなきゃいけないこと』という認識があなたと夫で合っているのかどうかを確認しましょう。夫が何故『やらなきゃいけないこと』と思っていないのか？あなたはどうして『やらなきゃいけないこと』と思っているのか？もしやらないとすればどんなリスクが夫・妻・夫婦に降りかかってくるのか。まずはこの辺りを相談するのはいかがでしょうか？

トピ内ID：4731854171

...本文を表示

トピ主も気が利かない

🙂

もぐもぐ

2020年07月13日 15:00

こういう話で大事なのは、トピ主さんが専業か、兼業主婦なのかではないですか？その大事な前提が書いて無いのに愚痴だけ言われてもなんとも言い難いです。介護は実子とか、連絡は実子からとか言っても、妻が専業主婦で夫が激務とかだと、妻がお金を稼ぐ以外のこまごまとしたことを請け負うパターンは多々あります。少なくとも、トピ主さんの旦那さんは「自分の仕事」と思っていないことだけは確かです。トピ主さんが兼業主婦だとしても、産休育休の時は、専業主婦と同じと思っている男性もいます。無意識にそういうこまごましたものは「女」のやること。と思っている人も。女性の方が得意だから、と良かれと思って押し付ける人も。まずはその辺の意識をすり合わせないと、ひとつ言われてその意味もわからないままひとつこなすだけです。まずは誰の仕事なのかを確認して、体調不良やその他事情で遂行が困難な時は助け合うことなどを約束しあっては。ところでトピ主さんは旦那さんがどんなホテルを提案してきても受け入れますか？私は高額すぎるホテルや、イマイチだと感じるホテルを提案されて、相手の意見を否定するよりは、自分が調べて相手に提案しますけどね。夫より私の方がこだわりが多いのは自分で理解していますから。相手に任せるのもけっこうギャンブルです。

トピ内ID：2791064904

...本文を表示

言われたことをやるだけじゃダメなんですか

🙂

おっちゃん

2020年07月13日 15:00

言われたことをちゃんとやっているんだから、よさそうなもんですが。それでも不満なら、あなたがやった方がいいと思います。言われてないことまでやって、怒られたら詰まりませんし

トピ内ID：6712721555

...本文を表示

ところで

🐴

↑↑3R

2020年07月13日 15:00

義父の還暦のお祝いの発案者は誰ですか？夫さんの無関心無責任ぶりを見ると、言い出しっぺは夫さんではないですよね。例えば義母さんが夫さんに頼んだのとしたら、トピ主さんが手出し口出しする必要は全くありませんよね。ダメ息子がダメなのはトピ主さんのせいではなく義理の親のせいですから。ダメ息子の指導矯正まで妻に任されたんじゃ堪ったもんじゃないでしょ。トピ主さんは夫から依頼された事だけを完璧にこなせばいいんです。夫から何の指示もなければ動く必要も気を使う必要もないと思います。還暦祝いがトピ主さんの発案ならば、全てトピ主さんが取り仕切るのが当然だし、夫さんに何かを期待する方が甘えじゃないでしょうか。「私が言い出したけど、息子であるあなたが計画するのが当たり前でしょ」って言うのは責任の押し付けですよ。トピックを読む限り、ちょっとトピ主さんの方が傲慢かな？他人が自分の想定どおりに動かないとストレスがたまるって言う精神状態は、あまりにも世間知らずだし自己中心的ですよ。例え親兄弟や夫だとしても自分以外の人間はトピ主さんとは全くの別人格で、トピ主さんの思い通りになる事は無いんですよ。トピ主さんみたいなタイプが子育てをすると、子供が自分の思い通りにならなくて相当ストレスを溜め込むんじゃ無いかな？世の中で自分の思い通りになるのは自分だけ、しかもその自分も状況によっては自分の思い通りにならないって事を心の底から理解しないと、相当ストレスになるんじゃないかな。＞どうしたらいいでしょうか。知恵をかしていただけると幸いです。トピ主さん自身が意識改革をするしか解決方法はないでしょうね。

トピ内ID：0122406277

...本文を表示

そんなものじゃない?

🐱

梅雨明けいつ?

2020年07月13日 15:00

なんとなくトピ主さんの気持ちも分かるんだけど期待しすぎかな。結婚式も還暦祝いもご主人が率先してやりたがってるわけではないんだと思います。それらを「やらないといけないこと」とも思ってない。対して女性は「やらないといけないこと」と思っているから自分から動くんだと思います。仕事できるのに指示待ちだし本当に言った事しかやらない（+αがない）とのことですがそれなら何故その情報が必要かを伝えないのも伝える側としては不足しているのではないでしょうか? それと男性でよく聞くのは「言われたことをやったのに怒られた」「気を遣ってやったのに文句を言われた」そういうことからへそを曲げてもやりたくない。と思う人が多いようです。まぁトピ主さんは頼れるご主人で居て欲しいんでしょうね。だったらまずトピ主さんがしっかりしていて場ダメなんじゃないでしょうか? トピ主さんがしっかりしているから自分がしなくてもなんとかなるという所もあると思います。個人的には別に先回りして動いてくれなくていいからお願いしたら笑顔で引き受けてくれるのが一番いいけどねあんまり先回りして動いてほしいと思ってしまうとただの察してチャンみたいになってしまうからあまり期待しすぎてもダメかな。あとうちの夫の場合は「何故それをする必要があるのか」を一緒に説明するとその後きちんと対応してくれてます。

トピ内ID：0696222822

...本文を表示

私も葉子さんと同じく

🐴

カンちゃん

2020年07月13日 16:54

結婚式も還暦式も乗り気じゃなかったんだと思う。それに、トピ主さんは「お母さんに聞いてくれた？」と何度も聞いては立腹してますが、普通に自分で聞いてチャカチャカと決定したら良いのでは？すみませんが、要領よく少し動けば苛つかないことを、トピ主さんが旦那の欠点として騒いでるだけに読めます。

トピ内ID：0431007948

...本文を表示

あなたにイライラ

🙂

のんびり

2020年07月13日 16:54

私も興味ないこと嫌いなことはしません。長い結婚生活で、主人も、そのことわかっているから、なんでも自分でしてますよ。私に要求したりしないし、私をだめな人間とかいうこともないです。そもそも、還暦祝いは誰がいいだしたのか…… ご主人がしたいと言い出したなら、ご主人に、自分は何をしたらいいかときけばいいし。頼まれたなら、あなたが全部準備して、実行の前に、ご主人に意見をきけばいい。自分から言い出したなら、あなたがしなさい。自分が言うことが正しく、やってくれない人はダメ人間みたいにかいてあるが、なぜ上から目線なんですか？あなたができることは自分ですればいいのです。わざと、問題を押し付けて、いらだっているだけではないですか・・・・私は、ご主人より、あなたの行動にいらいらします。もっと、のんびりかまえたほうがいいですよ。自分でいらいらを作りご主人のせいにしないことです。

トピ内ID：8961609203

...本文を表示

結局何が言いたかったのか

🙂

おじさん

2020年07月13日 16:54

トピを読んでの感想です。＞私の旦那のことですが、頭も良くて理解力もあるのですがすばらしい＞自分の興味ないことややりたくないこと、面倒なことは言われないと(かつやり方を全て説明しないと)やらないタイプです普通ですね＞今後子どもが生まれるのですが、言われたことをやるだけの人間だと私のストレスと負担がとんでもないことになるのでどうにかしたいですこれは具体的にはどういうことですか？＞これが理解力や技術がないなら期待は全くしないのですが、そうじゃないので腹が立ちます期待するのは主さんの勝手ですが、それで怒られては迷惑でしょう＞屁理屈がすごくて途中で悲しくなってしまい言いたいことが言えなくなってしまいます(途中で私が耐えきれず泣いてしまうためうまく伝えられないのです) 説明の途中で泣いてはいけません＞うまく旦那に説明する方法や、やらなきゃいけないことを自分で考えて行動してもらえる旦那にするためにはどうしたらいいでしょうかきちんと整理して分かりやすい言葉で説明することです。トピを何度読んでも、主さんが何に怒り、何に泣いているのかさっぱり分かりませんでした。単純に、主さんの言いたいことが伝わってないということはないですか？あと、仕事ができる優秀なタイプというのが、この件に何の関係があるのかさっぱり分かりませんでした。主さんの状況が分かりませんが、ちょっと落ち着いて、ご自分の書いたトピや、夫さんにどんな風に話していたのかを思い起こしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1010230210

...本文を表示

レスします

ターロ

2020年07月13日 16:54

ご主人は自分の領域以外には労力を払わないタイプですね独身ならいざ知れず、既婚になっても好きなことだけしかしないと言うのは、何時までも学生気分が抜けない社会人と同じだと思いますただ＞やらなきゃいけないことを自分で考えて行動してもらえる旦那にするためにはどうしたらいいでしょうか。に関しては妙案は無いとしかいえません何故ならご主人は楽をする方法をご存知だからです今までのように振る舞ってさえいれば、しっかり者の主さんが何とかしてくれると学習されたのでしょう持ち前の頭の良さと理解力を駆使しあなたの戦意が喪失するようにお得意の“屁理屈”を打ちさえすれば、ほどほどに心地よい暮らしが出来るのですから変わる必要がないのです結婚式も然りですし現在の義実家の行事にしても、ご主人は何のビジョンもお持ちではないのでしょう主さんにとっては二人の事ですが、ご主人にとっては好きな所に線を引き高みの見物で済んでしまうのです現在おめでたとのこと、おめでとうございます上記のことは諦めるとしても、誕生されるお子さんの事を思うと気が滅入りますね主さんの妊娠や出産でご主人にどのような変化があるのか未知数ですが、もしもご主人が今のままでしたら主さんも遣り方を変えたほうが精神衛生上は良いと思いますまず手数を減らしまししょう義実家関係のことは全てご主人に担当して貰うほうが懸命ですご主人から不確かな情報しか提示されなければ、そのまま放っておきましょう義実家の方に何か言われたら「妊娠・出産・育児など担っていますのでキャパオーバーですから、全て夫に頼っています」と宣言するのです中々直ぐには出来兼ねるとは思いますが、結婚生活は長くこのままではあなたの負担は増大し続けます早いうちに役割分担を強行したほうが良いと思いますお身体、大切になさって下さいね

トピ内ID：7559811058

...本文を表示

トピ主です、皆さんありがとうございます

😢

カニ明太トピ主

2020年07月13日 20:39

沢山のコメント本当にありがとうございます！勉強になるコメントから、「それ！！うちの旦那そのタイプ！！！」となるコメントまでたくさんあり、本当にありがたいと思いました。端折り過ぎたのでまずは補足をさせていただきます。そもそもの前提で、実母と義両親は10年以上の仲で、私と旦那は付き合って半年経たず結婚しました。旦那が30代私は20代です。彼の愚痴しか書いてませんでしたが、結婚した理由は趣味がすごく合うこと(色々なオタク)、私の多趣味に文句や口出しを一切しない、たくさんの愛情表現をしてくれる、家事が適当でも文句言わないで手伝ってくれる、タバコギャンブル浮気お酒全く心配ない(理由は長くなるので省略します)、高身長で私にとってすごくイケメン、真面目、安定性のある職業、優しいなどです。悪いところもたくさんありますが、トピの内容以外は別に気にならないのでまぁいいかという感じです。親同士が仲が良く、向こうの両親の性格を実母はものすごく分かっており、還暦祝いも絶対必要！やらないのはありえない！！と言ったのは実母です。私も向こうの両親にはすごくお世話になっておりとても良くしてくれているので祝うのは賛成です。旦那には歳の離れた弟と妹がおり、妹と義母は還暦祝いやらないとという感じです。ただ、言葉が悪いのですが妹がおバカな感じで、義母は子どもたちが何か考えてるから任せた～という感じです。そして義父は還暦祝いかなり期待していると思います。夫もそこは理解しており、やらない選択肢は無いです。やる気はないですが。結婚式の準備の件ですが、私はやりたくない派、夫は嫁がやりたいと言ったらやる派だったのですが、義父がベロベロに酔った時に結婚式やって欲しいと小一時間説明されたのでやらない訳にはいかなかったのでやることに決めたという感じです。続きます

トピ内ID：4219215178

...本文を表示

是非教えて欲しい

🙂

飛角

2020年07月13日 21:33

＞自分の興味のあることだと(ゲームとか漫画とか)細かいことまで色々調べて私にプレゼンしてきます。トピ主さんはゲームとか漫画とかのことを、旦那さんに言われる前に率先して調べたりしてるってことですか？＞自分の興味ないことややりたくないこと、面倒なことは言われないと(かつやり方を全て説明しないと)やらないタイプです。こういう人を「言われないと行動できない」と責めているんだから、ご自分ではそんなことはないんですよね？ちなみに「そんなハズないだろー！」という偏見で書いていますので、「当然率先して調べてます」とか返信されると「ぎゃふん！」ですね（笑）。

トピ内ID：5283780778

...本文を表示

トピ主さんが全部やってよ

🙂

夕立

2020年07月14日 14:31

もしかして、すごい仕切り屋で、ご主人が何かやったとしても、なんだかんだとダメ出しする人じゃないですか？義父の還暦祝いも自分の思い通りに「やらないわけにいかない」のなら、トピ主さんが全部やってください。やりたくないのなら、放置してご主人に任せて、結果について文句を言うのもやめましょう。仕切りやなんかじゃないとしても、他に不満がないほど素敵な夫だというのなら、不満のある部分については全部トピ主さんがやればいいんですよ。そんなに素敵な夫だというなら、夫婦でバランスがとれるというより、十分以上のお釣りがくるでしょう。あと、夫婦そろって親離れしてください。

トピ内ID：4522035109

...本文を表示

やりたいのなら

🙂

るるる

2020年07月14日 15:15

四の五の言わずにやる文句があるのなら、良い恰好しないで何もしない(実子に任せる) 義実家のことを文句たらたらしなくても良いんじゃないですか？いくら期待されていたとしても期待に応えるのはご主人はじめとして実子たちです。あなたはサポート程度で十分でしょ？実母さんの言いなりになって動くのなら、文句を言わずにあなたが動きましょうよ。嫁としてそんなによく見られたいですか？夫を貶してまで？それと、気になったのですが・・・＞ただ、言葉が悪いのですが妹がおバカな感じで、義母は子どもたちが何か考えてるから任せた～という感じです。妹(義妹さんですよね)がおバカな感じって何ですか？随分と辛辣なことをお書きになっていますが？酷いことを仰っている自覚ないのかな？義実家に対してどれほど上からなんでしょう？

トピ内ID：9070611380

...本文を表示

残念ですね

🐱

梅雨明けいつ?

2020年07月14日 16:08

そんなにご主人の良い所が見れているのにご主人が自分の意図しているように動いてくれないのが許せないんですね。私の夫も動きません。私が重たい物を持っていてもスルーです。「重たいから手伝って」と言えば手伝ってくれます。以前ハッキリと夫から「俺は言われないと動けない人間だから。やってほしいことはハッキリ言葉にしてほしい」と言われました。（職場も同じですが仕事はそれなりに自分で考えて動くタイプです）そう言われた時、自分も果たして完璧に彼の行動を先読みして動いているだろうか?と。勿論気付ける範囲では行動していますが・・・自分が完ぺきじゃないのに相手に対して自分の意図を汲み取って先回りして動いてほしいなんてとても厚かましいことだなと思いました。今でも「何で動かないかなー」と思う事はありますが、その後必ず「私がちゃんと伝えてないもんな。仕方ない」と思っています。その後「お疲れ」と言うだけ気遣いしてるのだろう。って。歳の差をアピールしてるけど正直歳の差なんて関係ないですよ。それと義妹さんの事、「言葉がわるいけどおバカ」って本当に悪いですね。「要領が悪い」とか「イベントの計画には不向き」とか他に表現は幾らでもあるでしょうに何となく会社で「自分以外の奴は仕事出来ない」って言ってる人みたいだなぁって感じました。アレコレ聞きたいのは実母に伝えないといけないから? 義実家の事なんだから義実家に任せればいいし誰も動く気が無いのならご主人にこっちで計画立てても良いか聞いて要所要所でご主人と義母さんに確認を取ればいいだけではありませんか?

トピ内ID：0696222822

...本文を表示