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還暦祝いの不平等について

レス52
（トピ主 2 ）
🙂
真理
ひと
3年前、夫の姉である義姉が還暦を迎えました。 「身内と温泉旅行でもしたい」と言われ、少々戸惑いましたが、夫が宿を取って招待しました。 義姉は、義母と義姉の子ども夫婦にも声をかけ、夫の身近な親族と温泉ホテルに一泊しました。 人数分の宿泊費用は、全額我が家が負担しました。 去年、私の夫(義姉にとっては弟)が還暦を迎えました。 義姉は、「還暦祝いをしてもらった、お返しね」と、夫にお財布を送ってきました。 ブランド物ではなく、ネットで買ったものだそうです。 温泉ホテルどころか、どこかの店でお祝いしてくれることもありませんでした。 今年、私が還暦を迎えました。 完全無視されました。 顔を合わせた時、「あなた、今年還暦だったわよね？身内の皆さんに、お祝いしていただいた？」と聞かれました。 私の両親は亡くなっており、兄弟もいません。 知ってるはずなのに… 「あなたからは、うちの旦那の還暦祝いをいただいていないから、私もあなたには無しね!」と言われました。 これって、おかしくありませんか？ 思い出す度にもやもやして、もうお付き合いしたくありません。 義姉家族との温泉旅行やプレゼントが欲しかったわけではありませんが、義姉の還暦祝いは本人が望むようにお祝いしたのに、酷い言い草だと思います。 義姉は、「私の還暦を祝ってくれたのは弟で、弟嫁のあなたではないから、関係ない」と思っているのかもしれません。 我が家は共稼ぎですが、お財布はひとつで、夫と私からのお祝いだったのに… 家計簿では、交際費です。 それにしても、何故このような言われ方をされなければいけなかったのか、納得いきません。 どのように考えればいいでしょうか？

トピ内ID：4f421e23a1b5fb70

#６０代
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言われるままに、温泉旅行を計画したのが間違い？

🙂
あ。
戸惑うくらい、ふだんから身内で旅行したりしないのでしょう？「そうですか。温泉旅行、井出津根」などと答えるだけで、何も計画しなければよかったのでは？あるいは、旅行して招待したなら、その場で「次は夫の時に、また温泉旅行しましょう。その時はよろしくお願いします」などと、みんなの前で一言言っておけばよかったのでは？ 温泉旅行を計画して実行したら、次は同じ程度のお返しをしてくれるはず…というのが、思い込みに過ぎなかったと思います。 義母も招待した（お姉さんからの招待でも、あなた方が払ったことは知っている？）なら、親孝行と思ったら？

トピ内ID：4d066008a7c4c620

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ない袖は振れぬ

🙂
ぎんねこ
兄弟で還暦なんか祝わないものだと思いませんか。ましてやその配偶者なんか祝うわけない。 私のところも兄妹、兄妹の夫婦ですが、義理の妹から、主人にお祝いなんかないし、主人も義妹にお祝いなんか送りません。私は妹として、自分の兄にはネットで何がいいか聞いたら、現金という意見が多数だったので、元日期日指定で、二万円のお祝い金を書留で送った程度。私の時は兄が、誕生日に二万円送ってきました。兄は正月の青春十八きっぷの旅のお小遣いにしたようです。 世間の相場が、二万か三万じゃないですか。 何故、旅行資金に大金を使われたのですか。物凄いお金持ちだと、義理のお姉さんに思われていませんか。 向こうは貧しいから、二万程度の財布だったのでしょう。また、お金のあてにしようと、贈ったのが財布だったんだと思います。 まあ旅行の代金にすると、巨額になるから、お祝金三万とか現金もその程度でよかったように思います。 姉弟の経済格差が原因で、配偶者のあなたが巻き込まれたのですよ。出せないものは出せない。お互いこれからそうさせていただきましょう。 女性の兄弟というのは、男性の兄弟に依存する傾向があり、私のところの義妹も金の出所がどこから出ているのか、一族の食事会のお金を出させたりしていました。主人の甲斐性があるなら、それでいいですが、年取ると出せないときは出せないです。そうしたら義姉のように、しぶればよいです。 いいしっぺ返しだと思います。

トピ内ID：ecd8fef97c48d27f

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案外

🙂
おじさん
ちょっと話の筋がずれるかもしれませんが、 ＞私の両親は亡くなっており、兄弟もいません。 知ってるはずなのに… これ、案外知らないかもしれませんよ。 というのは、私も、兄弟のパートナーの親兄弟って何人だっけ、お年玉の用意をしていて、子供何人だっけと悩むことがあるからです。 親ならともかく、兄弟のパートナーの家のことなんて、そんなもんじゃないかな。 もちろん、義姉さんは主さんの家のことを熟知していて嫌味を言った可能性もありますけどね。 個人的には、なんで還暦祝いでそこまで揉めるのか、よく分かりませんでした。

トピ内ID：e4e23dfdac562e82

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小姑鬼千匹

🙂
タオル研究所
甘く見られてる。 これ以上甘く見られないように、もう絶対にそんなことしてあげちゃ駄目。 貴女の義姉さんみたいな人は、どんどんつけ上がるよ。義姉さんが貴女の還暦祝いをしてくれなかったことは、特に驚くことでもないかな。他人だし。 傷ついたのは義姉さんの言い方でしょ？ いきなり何だろうね？その言い方・・・　喧嘩売ってるのかね。 今回言われたことを理由に、冠婚葬祭以外もう関わらなくてもいいよ。小姑鬼千匹ってやつ。 参加者全員の宿泊費払ったってことは、それなりの宿と仮定して20万ぐらい払った？ ご愁傷様だよ、全くね。 貴女は出席せず旦那さんの小遣いで払わせればよかったかもね。

トピ内ID：dc5b7aa648b33e55

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感想です。

🙂
ＨＢ
トピ夫さんの財布の件は、トピ夫さんがそれで荒れているわけはなさそうですよね。トピ主さんが勝手に怒っているような印象です。夫さんが「ねーちゃんはそんなもん」と思っているならそれでよしとする。 ご自分の還暦祝いですが、祝ってもらいたければ、トピ夫に言うべき。トピ夫さんの還暦の際には何かしましたか？貰ったのが「ねーちゃんからの財布」だけなら、トピ主さんに何もなくても当然です。トピ主さんに親兄弟がいないということですが、若い人なら可哀そうとか思いますが、６０歳になればそんな人は大勢いるでしょうし、もともと仲が良さそうではないので、義姉さんが覚えてなくても仕方ない。 旅行費用はなんでうちが全額出したんだと悔しい気持ちは分かりますが、使ってしまったお金のことを悔やむのは無駄なことなので、あれは温泉と食事付きの募金だったと思い込む。 結論としてトピ主さんにできることは、夫さんと温泉旅行でもして、義姉さんの愚痴を言いまくるくらいでしょうか。

トピ内ID：6692059c8fdaa067

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早い者勝ち

🤔
りろ
最初に義姉の還暦があり、少々戸惑いながらも言いなりになったことが失敗でしたね。 それにしても義母ならまだしも、義姉の還暦に温泉旅行の費用を出すなんて、普通にやり過ぎ。 夫が姉のためにどうしてもしたいと言ったなら、夫個人がすればよかったことだし。 ただ今さらそんなことを言っても仕方ないし、 ＞「あなたからは、うちの旦那の還暦祝いをいただいていないから、私もあなたには無しね!」 第三者からすると、これで少し納得させられてしまう気になるのが義姉の凄さかも？ とりあえず、今回のことに関しては『早い者勝ち＆言った者勝ち』ということにし、トピ主さんとしては今後一切義姉のお祝い事には絡まないということで収めてはどうですか？

トピ内ID：c8079a8b56803c75

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今更ですよ

🙂
むっちりもっちり
長い付き合いなんだから そういう人だってわかってたでしょう もういいじゃないですか 旦那に思い切り愚痴って収めたほうがいい 「あんたの身内ってホント変なのばっかりだね」

トピ内ID：8dc17aff8f3c4c77

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文句があるなら夫に

🙂
べるる
義姉からこういわれた あの時の義姉の還暦祝いは、夫が負担して 義母、義姉、義姉子供のぶんは、家計に戻して欲しいって伝えたら？ で、其でトピ主さん豪遊でもして溜飲を下げましょう。 小姑鬼千匹を地でいく ドラマの中のような義姉ですねー 長年の親戚付き合い、お疲れ様でした 義実家には関わらなくても もう良いのでは？ 将来の介護問題も夫と義姉で考えて貰い、関わらなくても良いわよー あとは、夫にお任せ

トピ内ID：ff3f15f93ee34535

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ハッキリ言えばいいのに

🙂
ぽん酢
あのお祝いは私も半分お金出しています。だから私もお姉さんのお祝いしてますよ。 って言えばいいじゃないですか。 そもそもなんですが、何故お祝いを宿泊でって言われて言う事聞いたんですか？ 普通、他に集まる親戚と割り勘じゃないですか？ 義姉とせめて義母は招待だとしても。 なんでそこでいい顔して全額だすんでしょう？ そこまで出すほどの義理もないのに。 夫は文句言わないんですか？ 私たちは旅行をプレゼントしたのにあなたには財布って、おかしくない？って。 おかしくないと夫が言うなら、今後はあなたの親戚づきあいのお金はあなたの小遣いでどうぞと言い切りましょう。

トピ内ID：b16682caf757bac9

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最初からおかしい

🙂
瑶
なぜ姉の還暦祝いを弟がするの？聞いたことないんですけど・・・ それが大体おかしいでしょ？ 普通は子供がするものでは？ それを弟の家庭が姉を祝うってあなたの夫何か弱みでも握られてるの？ その時にあなたはなぜ反対しなかったの？ そんな非常識な姉が、弟（やその妻）の還暦祝いをするわけない。 大体お祝い事って「してあげたから、してもらう」性質のものでもないですよね。 お祝いをしたい気持ちのある人に心を込めてお祝いする。 そういうものですよね？ という意味でも最初からおかしいですよね。

トピ内ID：9eee681fc0924533

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とぴ主の還暦は関係ないでしょ

🙂
まだむ
あなたからは、うちの旦那の還暦祝いをいただいていないから、私もあなたには無しね! その通り トピ主が義姉夫に何かしたのならともかく 何もしてないのに、 トピ主がお祝いを要求するのはおかしいよ トピ主は関係ないことなのになんでそんなに怒ってるの？

トピ内ID：9bebeb54b643f2b1

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いい顔しなきゃ良かったですね

🐤
ループ
> 義姉は、「私の還暦を祝ってくれたのは弟で、弟嫁のあなたではないから、関係ない」と思っているのかもしれません。 おそらくそうでしょうね。 温泉旅行と財布が、弟の収入と自分の収入でバランスが取れると思ったんじゃないですか？ 「あなたの還暦祝いは交際費として家計から出したのに私には何も無しでしたね。なんて不平等なんだと思いましたよ」と本人に言ってやったら、少しは溜飲が下がるのではないでしょうか。 いくつになっても色々あるのですね。

トピ内ID：b8b16dce787ce6c2

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分かりきったこと

🎶
アイボリー
これ義姉の性格じゃないですか。 弟である旦那さんは、ずうずうしい人柄を 分かっているから言われた通りにしたのでしょ。 ＞「あなたからは、うちの旦那の還暦祝いをいただいていないから、私もあなたには無しね!」 一言多いですね。 でもそういう性格なのです。 還暦祝いなどどうでもいいじゃないですか。 トピ主さん夫婦は生活に余裕があり、 義姉きつきつの生活。 それは察知しましょう。

トピ内ID：ea67e23d09a1148b

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興味本位で申し訳ないですが

🙂
四槓子
これトピ主様の旦那様はどう思っていらっしゃるの？ 問題は、良い顔しいの旦那様じゃないかな。 そもそも還暦祝いというのは、配偶者や子供が主催負担することであって、それに親族が集まるだけです。 実弟(旦那様）がやる時点でおかしな話。 旦那様が親孝行、姉孝行に乗じた親族への見栄っ張りしたいがための祝宴話のような。 そんな旦那様の親族ですよ？ お返しを期待する方に無理がある。 元々、昔からこのような方達だと思うけど。 義姉の還暦祝いの費用は、家計費ではなく、旦那様のポケットマネーから出してもらったらいいですよ。 そしてこれを教訓に、今後の義実家の冠婚葬祭経費は全て旦那様のポケットマネーで処理してもらいましょう。

トピ内ID：bf8f97c05f534c24

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夫の親戚づきあいは夫に任せる

🐶
兼業主夫
義姉の還暦祝いに夫婦の家計から支出したことが間違いですね。 夫婦双方の親戚づきあいはそれぞれの責任と費用で行うべき。 夫の家族の歴史と姉弟関係に妻は介入すべきでない。 逆もまた同様。 結果的には夫が姉にたかられたことになるけど、それで夫が怒っていないのならそういう関係だったということ。 また、夫が怒っているとすれば、その後の対処は夫に任せるべき。 家計費から支出して悔しいと思うなら、夫の資産から穴埋めをしてもらいましょう。 ＞「あなたからは、うちの旦那の還暦祝いをいただいていないから、私もあなたには無しね!」と言われました。 トピ主が不満そうな顔をしているからこんなことを言われたのでしょうが、 「還暦祝いをおねだりするほど困っていませんから」 くらい返せばよかったのにね。

トピ内ID：8f6ff28b43cc9c2d

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つきあいは疎遠にする

🙂
キャンペーン終了
義姉の還暦旅行なんかに行かなきゃ良かったのに。 義姉の夫（義兄）も参加しなかったのですよね？ そしてね。 義姉の態度に腹が立つなら言い返せばいい。 どうしても言えないならご主人に言えばいい。 それでご主人がトピ主さんの味方になってくれないなら所詮トピ主さんの存在はそのようなもの。 そんなご主人と結婚してしまい還暦まで夫婦でいたトピ主さんの自己責任でもあります。 私の夫は100％私の味方です。 まあ幸い小姑がいなかったので助かりましたが。 義両親は癖強な人達でしたが夫が守ってくれました。 私の実家近くに住んでくれましたし。 私も若い頃はいい嫁キャンペーンやってましたね。 でも銀婚式を過ぎた頃からキャンペーン終了。 義母に対しても「自分の欲しい物は自分で買うので要りません」と物を押し付けられそうになったら拒否するまでになりましたよ。 不平等ではなく不満だらけですよね。 夫に逆らえない立場なのですか。

トピ内ID：dcf4df1d8efa31ea

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それは

🙂
ルックルック
それはご主人の配慮不足でしょ。 ご主人が音頭を取って「うちの妻と一緒に温泉に行って欲しい。」とか「レストランで還暦祝いをするから来て欲しい。」という改まったお祝いがあればプレゼントなり会費なりするでしょう。 ご主人が悪いと思いますよ。 普通は自分の身内には自分で根回しするもの。 主様がどうこう立ち入るものじゃないです。 主様も変わってるなって思います。

トピ内ID：58dc7f7f98d46063

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レスありがとうございます。

🙂
真理 トピ主
補足します。 義姉に還暦祝いの要求をされた時、義姉夫婦と夫と私が、その場にいました。 夫は引いていましたが、義姉の一方的な「楽しみにしてるから、計画よろしく」という言葉に押されてしまい、私も啞然としてしまって、その場では言葉が出ませんでした。 断れなかったので仕方なく計画したら、義姉の旦那様と子ども夫婦も行くという話になっていました。 義姉は「ありがとう。悪いわね」と言いながら、笑っていました。 義母と義姉の旦那様は来ると思っていましたが、子ども夫婦まで呼んで、その費用も我が家持ちとは… 夫にクレームを入れましたが、「滅多にないことだから(受け入れてくれ)」と、あしらわれました。 滅多にないこと、ではありません。 義姉は、どんな時でも財布を出しません。 義父の法事費用の食事代も、三回忌、七回忌と夫が全額支払いました。 その他の被害は、一緒に出かけた時の外食代程度ですが、今回は桁が違いました。 義母は、いつも知らん顔です。 義母も財布を出さず、「〇〇は長男だからね。さすが長男、頼もしいね」と、ずれた発言も一度ありました。 圧倒されて何も言えなかった私も悪いのかもしれませんが、今後も同じようなことを言ってくると思うと、拒否感が強いです。 そうですよね… 旅行費用を全額負担してしまった我が家にも、反省点はあります。 唖然としてしまい上手く拒否できなかった自分が、情けない。 悔しいです。 我が家は裕福で義姉宅は貧乏ということはありません。 生活ぶりを見ていると、ほとんど差はないと思います。 自分の還暦を無視されたことよりも、財布のように扱われることや、義姉の言葉が許せません。 相手の親族を悪く言ってはいけないと教えられてきましたが、限界かも…

トピ内ID：4f421e23a1b5fb70

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貴方の敵は夫でしょ？

🙂
ロッ君ママ
還暦祝いなんて……してあげる必要なかったのにね 「お言葉」だけで済む話なのに…受諾した方も良くないよ 財布出さない人だと知ってたのですから。

トピ内ID：f51edd20da9345e7

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何してるの？

🙂
今夜はカレー
もし私が貴方の立場なら、とっくの昔に絶縁してますが？ 性格は直りませんよ。 もう60代だそうで、直るわけない。 ここで愚痴言ってる暇があるならガツンと言ってやればいいじゃない。 言う相手は義姉さんだけじゃなくて、義母さんと夫にもですよ。 言わないから、なめられるんです。 これぐらい大丈夫だろう、今回も大丈夫だろうって、そう思われる。 他の人も言ってたけど、この件での一番の敵は夫かもしれない。 一か八かで勝負に出たら？ 負けたら負けたで夫のことは切り捨てればいい。 妻より母と姉を優先する男と、やっていけます？ 離婚が無理なら心の中で切り捨てる。 今のままじゃ残念な人生のままですよ。

トピ内ID：a650791e371fa881

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嫌な感じ！

🙂
コロコロ
えー、嫌な感じの義姉！今後は「義姉さんてがめついよね（笑）」の扱いで良いと思います。 実はうちも似たようなものなんです。夫は3人きょうだいで男1人。姉2人がいるのですが、御祝い事は金銭で求められるし、親戚の集まりの費用も全部うちでもたされます。なのに夫の誕生日は黙殺です。 私はそもそも祝われたくもないので、やはり無視されていますがOKです。あの2人に一度でも祝われようものなら、一生恩に着せられそうで怖い。

トピ内ID：0a3a3c9afbe33d53

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夫の問題

🙂
線状興奮帯
結局は義家族との関係は夫を通じてのもの、多額の負担を強いられたのも夫が仕切ることができなかったからでしょう。これは小さい頃からずっと姉に頭を抑えられてきた結果ではないでしょうか。 あなたは義姉ばかり非難の槍玉に挙げますが、反省すべきはあなたでもなく夫です。

トピ内ID：d58778a14bf5652d

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原因は夫とトピ主でしょ？

041
バステト
夫婦共々弱いのが今に繋がってるんです、 >夫にクレームを入れましたが、「滅多にないことだから(受け入れてくれ)」と、あしらわれました 姑小姑のこれ迄の厚かましさを受け入れて来たんだからでしょ？ トピ主夫の様なタイプは強い側に付く、 トピ主は姑小姑よりも強くあれば良かったのかも知れない。 >相手の親族を悪く言ってはいけないと教えられてきましたが限界かも… トピ主って本当に還暦過ぎてるの？ こう教えられたからって線引きがおかしい。 弟だからと姉の還暦祝いを過剰にするのはおかしい、 弟の還暦祝いに姉からないのはおかしいと言う事はいけないの？ >我が家は共稼ぎですがお財布はひとつで夫と私からのお祝いだったのに… こんな事姑小姑からしたらどうでも良い事です、 息子(弟)夫婦の金は私達のモノと言う思考なんでしょう。 >財布のように扱われることや義姉の言葉が許せません 許せないと言ったって自分達が招いた事だから流すしかないでしょ、 次からはしないと強くなれば良いんです。 もはや何故付き合うのか？ってレベルですけどね、 強くも出れない線引きも出来ないと言うなら、 変わらず財布になるしかないでしょ。 そう言う人間と何をして行きたいの？ そんな厚かましい人間と付き合いたいの？ そんな人間達に金を与えその見返りに欲しいの？ トピ主は姑小姑憎しですけど真の敵は夫ですよ？ 何故分からないんだろう…、 夫がまともならそこ迄悩む事はないと思うけど。 それと義兄を「義姉の旦那様」と書く意味は？ ２回も書いてるので日頃からそう言う感じで接してるとか？ 精神的な所がこんな所に出てるのか、 若しくは義兄だけはまともなのか…。 まあ何にせよトピ主夫婦で話し合う内容ですよ、 共働きで財布はひとつって夫は分かってるんだから。

トピ内ID：34f203a8c95cc526

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じゃあ、

🙂
緑の風のアニー
古希以降のお祝いは、お付き合いしない、で、いいですよ？

トピ内ID：38d07b9dfea76243

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納得いかないも何も

🙂
マロニエ
還暦おめでとうございます。還暦は第二の人生が始まる区切りですから、これからはもう自分のために、自分のしたいように生きてはいかかでしょうか。 反論もしないでここに書き込んでも事態は変わりませんよ。 義姉にも伝わらないし、なめられたままの親戚付き合いを続ける必要はありません。 決別のセリフをつきつけて第二の貴方様を生きてください。

トピ内ID：2bcc7f560d9f48bf

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夫、義姉、義母、義姉夫、義姉の子供達、全ておかしい

🙂
りぼん
トピ主さん、しっかりしてください！ 義姉にタカられてますよ！ 夫さんにも問題ありです。 義姉におねだりされた時、バシッと断るべきでした。 「計画よろしく」と言われても、お人好しに計画なんかせず、放っとけば良かったんです。 義姉の夫も「そんな厚かましい事言うな」と、妻を諌めなかったのですね。 義母もおかしいですね。 娘を諌めず便乗してくるなんて。 長男だから・・というのは、昔の家父長制では、長男が財産全てを相続したから、一族に援助していたんです。 トピ主さんの夫は、義父の遺産を全て相続したのですか？ それなら、法事費用を負担するのもわかるけど。 今時は、残された妻がほとんどの遺産を相続しますよね。 なら、義母が法事費用を負担するものです。 実は、私も似たような経験があります。 義父母の金婚式に、子供一家も全員集合で、一泊2日の温泉旅行に行きました。 計画段階で、義姉が「○○君(うちの夫)は長男なんだから、費用全額出しなさいよ」と言ったのです。 幸い、義父母が出してくれて、難を逃れましたが。 頭が○○な義姉がいると、お互い苦労しますよね。 トピ主さん、今後は義姉と付き合わない方がいいです。 次に会うのは、義母の葬儀です。 そして、こういう義姉は、義母の遺産相続もエグい事をやるので、覚悟しておいてください。

トピ内ID：6227000fa8ecd994

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義姉還暦にかかった費用を夫に請求

🙂
海
トピ主さんの当然の権利ですよ 財布は一つでも共稼ぎなのですから「あなたの姉関係のお金ですから私は関係ありません」と ハッキリ言いましょう トピ主の費用は差し引いてもそうでなくても良いですね だって行きたくもない接待旅行に駆り出されたんですもの それから堂々と疎遠にすればよいですよ 気を強く持ってください

トピ内ID：d090a8f0fcc31e6c

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夫が一番悪い

😒
らん
過剰な要求にホイホイ応える夫が一番悪いです。 ほぼ夫1人のみが全面的に悪いです。 残りは、あなたが悪いです。 相手の要求に対しておかしいと自分で考えることもできず、ゆえに夫に意見も言えず、一緒になっていい顔してもてなしておきながら自分の時に同じように大盤振る舞いしてもらえると期待しているなんて。 世の中、非常識な人なんていっぱいいますよ。 それに自分の価値観や常識がみんなの常識ではないのですから。 自分とは異なる考えの人の要求に対して自分の頭で考えもせず言いなりになる人は、一生誰かに舐められてたかられて生きていくしかありません。 後からどれだけ愚痴ってもお金は返ってこないし、相手も反省なんてしませんよ。 おかしいと思うなら、その時にあなたが自分の考えを夫と話し合うしか対策はないのです。 義姉も義母もおかしいです。 だけどおかしい人たちから自分を守るのはあなた自身しかいないということに気がついてください。 今回のことは、義姉の要求にホイホイ応えたあなた方夫婦の問題です。 次回からは、よく考えて納得するまで夫ととことん話し合ってください。

トピ内ID：1b7db71b7905caa7

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財布扱いだからこそ、の財布のプレゼントか！

❤
半年で還暦
あなたのお姉さんって、こんなに酷いことを私に言ってきたんだよ？とか 夫には言葉にして言わなきゃ分からないと思う なんなら言葉にしてもわかんないよ そういうもの、と思う方が気楽なのでは？ どんなにあなたが理不尽に思っても 夫は実の母や姉との関係性を夫なりにこれでよし、と考えて築いてるわけだからね、 トピ主はなんにも悪くないです それは確かで間違いない ところで還暦のお祝いは夫さんと仲良く過ごした？ その心無い理不尽な義姉のせいでトピ主ご夫婦が気まずくなったら とんでもないですから 理不尽な夫の家族には極力ご自身は関わらないように、夫に全てお任しなさって、気にしない気にしない…… ご夫婦仲良くお過ごしくださいね

トピ内ID：8d46c5ea31a1a095

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ご主人に

🙂
KM
義姉さんの言い分はある意味スジが通ってます。 でもトピ主さんがイラつくのももっともです。 ご主人が強く出ないとだめですね。 今回のことで少しは懲りたのではないですか？ トピ主さんからもこれからはお金は出さないこと念押ししておきましょう。

トピ内ID：95999170c608bc71

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