スッキリしない

家族葬だからじゃないのかなぁ 家族葬と言われたら 参列も香典も遠慮しなければならない と思ってますので…

でなくて良いのではないでしょうか？ 結婚し両家が繋がり夫婦となるのが一般的です。 ただ古い風習で嫁は主人の家に入るものと考え夫実家が優先と残ること家があります。 　 血も涙もないですね、悲しいことです。　 旦那さんはどちらの考えでしょうか？ 味方なら喪に服すので欠席します、旦那さんは参加で交渉してもらえばいいと思います。 葬儀欠席なら結婚式も欠席可能ですよね？ 何か言われたらご存じないと思われますが 母の葬儀を行い喪に服しております、世間一般論に従い欠席します。と私なら言います ご冥福をお祈りしピーチタウンさんが心穏やかにゆっくりできますように。

気持は分かりますけど、結婚式の日取りは早い方がいいかなと思います。私は私が参加しないといけない冠婚葬祭なら早めの方が嬉しいですね。 私は両親が他界しているので感じるのですが、周りの人間って『そう言えば両親が他界していたんだよね～』という感じです。もちろん口に出す時はそんな言い方をする人はいませんが、絶えず私に両親がもう居ないという事を念頭に置いて話す人はそんなに居ませんよ。言われたら思い出す程度なんです。所詮は他人事だと思います。 反対に言えば自分も相手に対して『そう言えば親が他界していたんだよね～』という態度を取っている場合もあるんだと思うんです。多分主様はお若くて同年代のご友人の中にはまだ親御さんを亡くされている人は少ないのではないかな？ 私も父を亡くした時にはまだ同年代の友人には親を亡くした人は一人もいなくて、周りもとても気に掛けてくれたのでそれが当たり前に思っていたけど、１０年後母を亡くした時には1/4ぐらいの人はどちらかの親が亡くなっている年代になって、周りの友達が『誰と誰がお父さんを亡くしてたんだっけ？』と言うのを聞いて、所詮他人事だもんね～と気付きました。 『香典、供物、花もなし』と言うのは冷たいという前に、義理堅くないんですよ。これらは優しさでするものではなく、義理でするものですから。義弟さんはきっと「お悔やみをいう事を知らない」のだと思います。多分同年代の友人には親を亡くした人は一人もいないし、会社とかでは周りの人に合せて言っているだけでしょうから。義理堅くない親御さんに育てられたから余計にね。 だから周りに余計な期待をしない事。すればするほどギスギスします。『母は確かに他人ですが…』無視してはいないけれど、そんなにも意識されなくても当たり前だと思ってください。むしろ今気に掛けてくださる人がとてもとても有難いのですよ。

それ以上の心境ですよ。 家族葬だから遠慮？ せめて義両親だけは、来る用意してほしい。 入院されてた時も一回もお見舞いに来ないなんてそれも信じられません。 この義弟も、結婚式の日取りを連絡する前に、 お義姉さん、この間お母さんを亡くしたばかりだから、もう少し後にするか、との考えに至らなかったのでしょうか。 また、この話が出た時点で、義母さんからも弟に何か一言なかったのでしょうかね。 なんかね、旦那さん側の身内の一つ一つの言動、行動が、お母様が亡くなったことに対して、何事もなかったかのような扱いですね。 結婚式には参加されるようですが、無理して笑わなくてもいいですよ。 一応、兄夫婦として式には参加するけど、それ以上、付き合いを深めたいと思える身内ではないです。

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。 義理の両親って元々はどんな方だったのでしょうか。 これ、トピ主さんのご主人が悪いというか、気が利かないのでは？ と思ってしまいました。 お見舞いにも来ないのは、気を使ってかもしれないけど 打診があってもいいのでは？お見舞いに行きたいけど、大丈夫？とか。 様子も伺わないなんて、信じられないし もし私なら、多分夫に言います。あなたの家族から何も来ないし 参列も打診もなく、気遣うこともされなかった。お花も無かったね。 それが母への気持ちだと受け取るし、 なのであなたのご両親の時も私には期待しないでねと。 ご主人は何と言っているのでしょうか。 ただ少し思ったのは、トピ主さんの実家の傍に住むこと（長男なのに） を良く思っていなかったのかもと。 何かもめ事でもありませんでしたか。 義理の弟の件、もしかしたら私は「まだ喪が明けていないので」と 欠席するかもしれません。 実母の存在はそのくらい大きなものでしょう。

夫側の親族・親戚の病気や冠婚葬祭について、私の両親やきょうだいの出席が必要なら、夫ではなく私がそう連絡します。 私の親族の冠婚葬祭に夫側親族の出席が必要なら、夫に連絡を頼むと思います。 義両親様が来て下さらなかったのは、ご主人様が「来て」と連絡しなかった、もしくは来ない理由はご主人様にはちゃんと伝えられていたのではありませんか？ 義弟様の結婚式のお知らせも、実の兄であるご主人様に伝えてきたのでは？ こう言ってはナンですが、こういう時に実のきょうだい（ご主人様）の連れ合い（トピ主様）はオマケにすぎませんし、さらにその実家の事情まで慮れというのは、ちょっと難しいのではないでしょうか。 でも、たしか親の喪に服す期間は１年くらいあって、喪中には結婚式は自分自身のも他人様のも出ない方が良いとされているので、トピ主様は義弟様の結婚式には不参加でも構わないと思われます。

うちの義母は、とにかく人の不幸を餌に長生きするタイプなので、絶対呼びません。 今だって、「お父さん達は元気？」とニヤニヤして聞いてきます。 自分が糖尿なので、仲間が欲しいと家の母に甘いものばかり送ります。 なので、私は義母には黙って家族葬で済ませるつもりです。 私の落ち込む姿や両親の不幸を笑われるくらいなら、来てほしくないからです。 それを糧にイキイキされるのも腹立たしいので。

　親の喪中は１年（正確には１３か月らしいですが）なので、それを理由に義弟の結婚式を欠席してはどうですか？ 　口実ではなく本当のことなのですから。 　ただし、最悪の場合、義家族とは絶縁も覚悟した方がいいかもしれませんが。

私の親は離婚していて、父とは絶縁しています。母とは交流しています。 私の母は再婚したので、私にとっては義理の父がこの春に亡くなりました。 コロナのこともあり、家族葬になりました。 姑は、その義理の父のお通夜に来てくれました。舅はもう亡くなっています。 姑は、ことあるごとに、お義父さん具合どう？と聞いてくれたし、お見舞いも行きたいと言ってくれましたが、それはこちらで遠慮しました。 なので、主の実の親であるお母様の容態を気にかけることもなく、葬儀にも行きます、とも言わない姑さんは確かに酷いと思います。 しかも、主のお母様が元気なときは、交流もしていたとあるし。 今後、主が、そういった気持ちになると想像出来ないんでしょうかね。 義弟さんの結婚式は参列されるようですが、主は心が広いと思います。

皆様、お答えいただきありがとうございます。 不満に思う気持ちをご理解頂けただけで嬉しいです。 主人は、実家の対応が不満を持つような認識はなく…私も特に伝えていません。 主人は、最後まで母に対してとても良くしてくれました。感謝しかありません。 言いたいこと、思っていることを言えたら良かったのですが…一言口にしたら責め立ててしまいそうなので…。 主人が仕事のためこちらの地域に越してきて、知り合い結婚したため、不満に思われるような事はないと思いますが… こちらの地域は田舎でして、冠婚葬祭は古い考え方だと思います。葬儀は特に、隣近所が入れ替わり立ち替わり来るような… その様な環境で育った私は義両親の対応にだいぶ驚き、このような不満になりました。 皆様の温かいお言葉、ご意見ありがとうございました。

予定通り義弟の結婚式が今月末に行われます。コロナの状況もあり、延期か、親族のみかと思われましたが…60人程の規模でやるそうです… 私たち夫婦と同じ地元に住む義弟が帰省すると言うのでご祝儀を渡してもらえるよう預けました。 1ヶ月程過ぎましたが…本人達から何の連絡もなく…。一般的な兄弟の額を包みましたが対応に驚きです。そんなもんなんでしょうかね？ ありがとう。や、遠方からコロナ禍の参列の気遣いの言葉の1つくらい言えないのかな？強制参加させられる身としてはホントに不愉快。 出席をコロナの影響でためらっていた時は散々ダンナに電話が来ました(本人、親)出席が決まったとたん全く来ません。（笑） 電話が来てた頃は母の新盆でしたが、葬儀同様 全く気にされませんでした。 結婚式の話題でそれどこじゃない状態。 切ないものです。 この結婚式が終わり次第、今後のお付き合いは控えたいと思うけど無理なんだろうな…