義理の祖母の葬儀について

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🙂

なえ

2025年05月03日 14:22

ひと

夫側の祖母が亡くなりました。私の実家からは新幹線と電車で3時間ほどの距離です。私は出産で里帰りしており子供も産まれたばかりで参列出来ません。そこで私の両親には初七日まで1日で済ませる為、最後まで参列して欲しいと連絡がありました。しかし父はその日、病院があり参列出来ず、行けるとしたら母のみです。母は自分の両親の葬儀の際には孫の義理の両親まで出棺や初七日まで参列していない事や、実際に故人に会った事がない、1人で丸一日いる事になってしまうので葬儀には参列してお香典やお花を備えて、それ以外は辞退させてもらうつもりでいたのですが、この行為は失礼にあたるのでしょうか。私としては母の言ってることも理解できるのですが、一般的にどうなのか知りたいです。

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#３０代

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これはねぇ地域性があるとしか言えないかな

🙂

むっちりもっちり

2025年05月03日 15:34

家族葬が主流になりつつある昨今なら関係の深い人だけで送るもんだと思ってましたが旦那の祖母の葬儀に嫁の親が出ていかなきゃならんっていうのはあんまり聞かないですねでも出てほしいって言ってるなら出たらいいんじゃないですかそこを無理ですっていうのはそれはそれでどうかと思いますよ

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年05月03日 15:34

あなたが参列できないので、あなたのご両親を代わりにあなたのご主人のお祖母さんの葬儀にということですよね？？んー、あなたが参列するのはギリ、関係性にもよってわかりますけど、わざわざあなたのご両親までとは…私の周囲では考えられないですね。新幹線の距離だし、そこまでご足労してもらっても逆に迷惑になりますから。コロナ禍後はお葬式は簡略化、少人数が続いていると聞きますが、よほど名家で名のしれたお祖母様だったのでしょうか？

トピ内ID：65532edf1686aba4

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夫に妻の両親からの香典を託してお花も供えるだけで私は良いとお

🙂

匿名

2025年05月03日 15:34

里帰り出産中なんでしょ？距離もあるし、申し訳ありませんが……と香典と供花を託すだけで充分ではないでしょうか

トピ内ID：45324b4a7f4ae713

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別にいいとは思うけど

🙂

おじさん

2025年05月03日 15:48

義実家側としては、一通りその日に済ませるから主さん側の誰かに一通り付き合ってもらいたいというのは分かります。なので、お母さん次第ですね。おそらく、その日のうちには帰ってきたいということだと思いますが、電車の時間を見てぎりぎりまで、というので問題ないと思いますよ。

トピ内ID：42ef735d03bcc34a

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一般ではなく自分達のケースで考える

🙂

メロ

2025年05月03日 15:48

親族や姻族の冠婚葬祭は会った回数やら話した回数ではなく「関係性」で考える。一般にはそんな遠い関係なら参列しない、必要無しというケースも多いだろうが、問題は「一般」「よそのケース」じゃなく「貴女の夫の親族とのケース」なのでは？貴女は出産が無ければ参列したかもしれないが今回はどうしても行けない状態、それなら「誰も行かない」で済むケースも多いと思うが、「参列して欲しい」と先方から言って来たなら向こうの方はそういう慣習なのだろう、貴女側から誰も行かなければ義父母のメンツが立たないしまた夫側の地元や親族の価値観では「あそこの嫁の実家は非常識、どういう家庭なのか」ということになり貴女にもマイナスになるということなのだろう。父の病院というのはどうしてもその日に行かないとならないのか、変更は可能だが娘の義祖母の葬儀なんてどうでもいいから日を変える気は無いということなのか、母も「私には関係無い」「自分が嫌」という気持ちを優先する様子、それが相手には「こっちをないがしろにして」と見えるだろうし貴女や夫の評判も落ちるだろうし、でも夫の実家の地元や親族にどう思われるかなんてどうでもいいということならそれでいいだろうし。「一般」なんて意味は無い、自分のケースを自分達で判断すること。ちなみに非常に遠方に住む、私の夫の祖母が亡くなった際、実家の母が「うちからは行かなくていいのか？この辺ではそんな遠い関係、ましてやそんな遠方に嫁の親まで行く必要は無いがそういう考え方は親族や土地柄で異なるから万一必要があるならお父さんが行ってもいいと言ってくれてる」と連絡して来て驚いた。「もし義妹の親が行ってうちが行かなければ貴女も肩身が狭いかもしれないし」。親はそこまで考えてくれるのかと。結局義母に聞いて「来なくていい」、義妹の親も行かないとのことで親は行かなかったけど。

トピ内ID：3693e21ca9a9223c

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客人。

🙂

nene

2025年05月03日 15:50

地方の葬儀を都会の一般的な考え方では語れないと思います。ご高齢の祖母様でしょうから、葬儀の次第は前々から計画されていたことでしょう。「最後まで参列して欲しい」と言うからには、あなたのご両親は大切な客人として招かれているのだと思います。「故人に会ったことがない」は辞退の理由にはならないと思いますよ。

トピ内ID：5929151cbd3b225a

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夫は何と？

🙂

りーず

2025年05月03日 16:04

夫次第なのでは？妻の耳に入る前に夫がやめろと義理母に言うもんでは。もしくは夫がどうしても参加して欲しいと妻に願うなら考えるけど。

トピ内ID：88fa5ab5ffc31470

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葬儀の場合

🙂

久我重明

2025年05月03日 16:59

喪主側が「来い」って指示するものではなくあくまで参列者の意思で出席するものだと思ってました。まあ、義両親なら結婚前などに顔も合わせてるでしょうからワカランでもないけど、祖母となるとお世話になっててもあなた（奥様）まででしょ？物凄くあなたがた夫婦に良くしてくれたとか、あなたの実家にも贈り物してくれたとかなら逆に参列しないのは義理を欠く行為かなって気もしますけど。

トピ内ID：458b68a4c07bef0f

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行かない

🙂

なすび

2025年05月03日 17:27

他の方もありましたが冠婚葬祭、特に葬儀においては決して強要するものではありません。まして故人とは面識はないし、行けない理由もきちんとあるのでお断りしてお香典やお花だけで充分でしょう。義実家から自分の両親が指図することの方がよほど失礼です。なぜそんなに気を使わなければならないのでしょうか？

トピ内ID：2db807ac14a301d8

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里帰り出産中に

🙂

百日紅

2025年05月03日 22:53

トピ主さんが里帰り出産中で出産したばかりならトピ主さんの両親はサポートで普段の日常より忙しくて又、その年齢になれば生活のリズムの少しの変化でも堪えるんですよ。トピ主夫は我が子の出産で妻子が義親にお世話になっている状況をどうお考えなのでしょう？コロナ禍以降は家族葬にする選択も多い中、ましてや義祖母。遠距離で忙しく過ごしている状況のトピ主両親に参列を強制しなければならないほどトピ夫の御実家はお家柄で盛大なお見送りなのでしょうか？今回は御香典をトピ夫に託すだけで十分だと思いますけど。

トピ内ID：04cab4c871306c8b

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トピ主の代わりの参列だから

🙂

まつの

2025年05月04日 10:12

本来ならトピ主が行くべきですが産後ということで代わりに親に来てもらいたいという話ですよね冠婚葬祭はトピ主の気持ちや都合、やり方ではなく旦那さん側に従ったほうがいいです一日一人ではなく父親が病院に行っている間だけのことそれくらいも一人で育児ができないわけがない旦那さんの立場、旦那さんの親の立場を考えて、母親にはいってもらったほうがいいと思います会ったことがないから行かないなんて、いちゃもんつけて行かない理由をつけてるだけ子供のためにも行くべきです

トピ内ID：5c3b127268dd1e58

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娘の代理ってことでしょう？

😒

ひより

2025年05月04日 10:08

トピ主さんが参列できないから、お母さんに参列お願いしますってことですよね？私がお母さんの立場なら、言われる通り最後まで参列します。他の方が言われているように、その地域やその家によって色々な葬儀の形があるのですから、自分の家のときああだったとか、こうだったとか言っても通用しないですよ。そしてとりあえず相手の言うことに従っておけば娘の顔が立つと考えます。逆に参列しないとか、そんなにいられないとか、変にゴネて娘の立場を悪くすると可哀想だと考えると思いますし。一人で丸一日いるのがどうこうというのも、子どもじゃないんだから…という感じです。

トピ内ID：ae5471cce8051b1f

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旦那さんの意見が書いていません

🙂

辛子

2025年05月04日 11:00

《初七日まで1日で済ませる為》と書いてありますので、一日葬ですね。ついこの前に参加しましたので参考にして下さい。 11時　お坊さん来館（着替えの時間） 11時半　　開式　読経　初七日読経 12時20分　献花お別れ　 12時40分　出棺私は開式10分前に到着しました。なので、11時20分くらいです。斎場をでたのはお見送り（出棺）してからですので1時前くらいでした。お葬式が始まって、告別式のお経と初七日のお経の間に焼香したと思います。お通夜を飛ばしているのです。 1時間半くらいで終わりました。あっけないくらいの時短でしたね。火葬場で会食と聞いていますが、親族だけで行かれたと思います。一日葬は親族も参列者も楽ですよ。もし勘違いをされているといけないので、レスしました。火葬場に行かないのですよね？なら丸1日はないです。行く行かないは別として、斎場に時間配分を聞いたら良いと思います。私はスケジュール表をもらいました。往復の時間がかかるので、大変ですね。私は地元で不動産関係を仕事にしているので、今年になって、もう3回のお葬式に参列しました。全部一日葬でした。

トピ内ID：06d469ada8a36d08

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私の周りでは行かない

🙂

下の上

2025年05月04日 11:32

最近は家族葬で小規模が多いですよね。私の祖母の葬儀でも孫世代は本人のみで、配偶者やひ孫世代は来ませんでした。夫の親には言わなくていいと夫に伝えました。顔合わせもしていないし、会った事もないし。同じ県内でしたが。夫の祖母の時は私は参列。私の親からの香典は準備していきましたが、喪主が辞退しますとのことでした。同じ県内くらいなら参列もするかもしれませんが、3時間の距離を来て欲しいというのはちょっとないかな。ご主人がトピ主さんのご両親の名前で香典を準備してお渡しすればいいと思います。お金はご両親から預かって、あとでご主人へ渡せばいいと思います。もっと言うと、私の親の葬儀にも夫の親には遠方だし来なくていいと夫から伝えてもらいました。ものすごく由緒ある家系の本家とかならわかります。あとは、トピ主さんがこの先何年も葬儀に来なかった非常識な家の嫁みたいに言われなければいいのですが。

トピ内ID：1af4043f7cb4a4ca

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一般的では無いと思いますが

🙂

くん

2025年05月04日 11:40

義両親のどちらかが亡くなったならまだしも、祖母なのに七日法要までトピ主の親にお知らせとは珍しいと思いました。七日法要の後の会食までの参列は、個別にお知らせしますから、その意味で「参列して欲しい」と連絡あったんでしょうかね。うちの地域だけでしょうか？七日法要までだと、一般よりは包む御香典が高額なります。その間柄なら、２万〜３万でしょうか。うちの方は「お知らせ」あったなら、何か理由があって参列出来ない場合でも、七日法要までの御香典包みます。お花までは要りません。そちらのやり方はわかりませんが、御香典だけ送っても失礼にはならないように思いますよ。遠方ですしね。

トピ内ID：b5e19d360c03536d

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お母さまの予定通りで良い

小菊

2025年05月04日 15:32

＞葬儀には参列してお香典やお花を備えて、それ以外は辞退させてもらうこれで良いと思います。そのためには前半は参加して　直に口頭で「申し訳ございませんが、これで失礼させていただきます」と言うのが良いです。この場合、孫の妻の親として出るのではなく孫の妻の名代というか代理である列席。孫の妻が出るなら行かなくていいケースだけどとぴ主さんが行けないので代わりという立ち位置。他の孫の配偶者も参加なのでは？とぴ主親はその代理。出られる方もいるのに「そちらは来なくていい」とも言えません。来ないか来るとしても全部いないとしても同じように声をかけたのでは？その兼ね合いもあるかも。しかし、遠方だということ、代理であるということなどで、言葉を尽くして帰れば良いと思います。葬式列席は会ったこともない方でも、喪主となられた方への弔意だと思います。故人と顔見知りだけではなく、喪主の親などの場合、行くことはありますよ。例えば、取引会社の社長のご父（母）堂が亡くなった時、会ったこともなくても行きますから。私は親友のご主人が亡くなった時、結婚式以来彼とは会ってはいないのですが、親友のために行きました。

トピ内ID：65be3ad56d98aa3e

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ご主人に相談するの一択

🙂

今回も匿名で

2025年05月06日 12:21

アラ還女性、トピ主のお姑さんの年代に近いと思います。私のような年齢の人にから見ると、喪主の一族から参列するよう促されたのですから、お断りするならそれなりの理由が必要だと思います。単に他の参列者に対する見栄なのか、地方の名士の一家で喪主一族として揃って故人を送る必要があるのか、参列の理由がはっきり書かれてません。孫の配偶者まで参列を促すのであれば、ご主人の一族はその地では名士なのかもしれません。それがわかるのはご主人だけだと思うので、きちんとお聞きした方が良いと思います。ご主人に相談もなしで、トピ主家だけで決めて不参加とすると後からトピ主が辛い思いをする可能性があります。例えばお子さんのお宮参りなどで義実家から嫌味を言われたり、一族の別の方がお亡くなりになった時にトピ主は常識知らずと言われて肩身の狭い思いをするかもしれません。葬儀の常識はまだその地方の風習が色濃く残っている部分があります。ご主人に相談するの一択でしょう。その結果参列しないのであれば、喪主の一族であるご主人からそう言ってもらう必要があると思います。トピ主家が都会の流儀を振り回すのは、完全にお門違いで後にしこりを残すだけです。

トピ内ID：cbcfb9a586afb7ed

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