私25歳、彼氏27歳です。私は色々あって大学を目指しています。彼氏は某国立大を博士まで卒業して、ポスドクをやっています。彼氏に「ブサイク」「キモい」「好きは好きだけどそこまで好きじゃない」などと言われます。ケンカすると無視したり、モラハラのような所があります。彼氏のことは前は好きでしたが、今は少し冷めてきて微妙です。彼氏と付き合っているメリットもあると思っていて、・勉強を教えて貰える・高学歴の彼氏がいるという優越感を味わえる・自宅浪人で話す人がいない中、週1くらいで会って話してくれるといったメリットがあると思っています。彼氏と別れるべきでしょうか？

彼氏に「キモい」「ブサイク」などと言われています | 恋愛・結婚

どっちもどっちなのかも

🙂

なす

2020年07月15日 15:06

トピ主さんもメリットで付き合っているので、トピ主さんだって「好きは好きだけとそこまで好きじゃない」んでしょう？トピ主さんの「好き」の理由にも　彼の外見や性格で好きな所が１つも書かれてないですし、実際見た目や性格ではいまいちなんでしょう？口に出すか、出さないかの問題であって、トピ主さんも　恐らく　彼に対して同じことを考えているのかな。だからどっちもどっちかなと思いますよ。どちらも　より良い相手、惚れる相手がいたら、そちらにいきそうな気がします。

トピ内ID：5018833818

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嘘でしょう？

💔

たこ焼き大好き

2020年07月15日 15:06

あなたの彼氏は東大か京大かどこの国立大かは分からないけど、普通はそんな言葉は使いませんよ。何せ国立大を出てる人間は頭が賢いんですから。ましてや真面目な人はそんな下品な言葉は使いませんからね。結論としてはあなたが決めることです。

トピ内ID：7173097899

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別れなくてもいいんじゃない？

🎶

ばんび

2020年07月15日 15:06

メリットが必要だったり、アクセサリーのように自分を装飾するための存在なら、そのまま付き合えばいいと思います。メリットを求めて付き合ってるんだから、相手に優しさや誠意がなくてもしょうがないのでは？割れ鍋に綴じ蓋、という感じで、お付き合いする意味はあると思います。

トピ内ID：5196798048

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メリット少な…

ニンフ

2020年07月15日 15:06

高学歴の彼氏がいるという優越感を味わえるというメリットですが、彼に酷いことを言われてる反動で、他人を見下してバランス取ってませんか？付き合ってる人が高学歴くらいで味わえる優越感て、他人が羨ましがるほどのことでもないし、勘違いに近いですよ。逆に安定した企業に勤める優しい彼に、お姫様みたいに大切にされてる人を見て羨ましくなりませんか？あなたが自力で頑張って切り開いた世界には、彼はいないと思いますよ。例えば頑張って大学でやりたい勉強ができる様になったとしたら、そこには共に学ぶ仲間がいるわけです。身の丈に合った出会いがあります。見下されることもなく、あなたのことを尊重してくれるはずです。頑張れば、頑張るほど、身の丈に合った素敵な人と縁ができるでしょう。彼氏の学歴ではなく、自分を誇れる様になりましょう。頑張ってください。

トピ内ID：1036028340

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そういう思考回路なんだ…

ちょうちょ

2020年07月15日 15:06

罵られ、無視されモラハラされても別れないというのは私からしたら驚きなのですが、トピ主にとってのメリットもあるんですね。別れるべきかとありますが、好きにすればいいですよ。一番驚いたのは >>高学歴の彼氏がいるという優越感を味わえるという部分です。キモいと言われ無視されていて、全く大事にしてもらえていないのに、優越感があるんですね！私の夫はとても人間が出来た人で私にはもったいないくらいですが、他人に対してそれで優越感を感じた事はありません。ありがたいなとは思っていますが。世の中、色々な価値観があるのだと一つ勉強になりました。皆が皆、良い人、まともな人が好きというわけではないですよね。

トピ内ID：0759062556

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なんだかイライラする

🐶

茜

2020年07月15日 15:06

モラハラだろうと気にしないって事なんでしょ？酷い事を言われようと好きでもないのに付き合っていようと学歴だけあるから優越感のために付き合ってるって事でしょ？それがあなたのステータスなら好きにしたらいいけどこれをもし私の友達が私に「相談」として話してきたら有無を言わさず別れを決断させてやる！って思うくらいダメな関係よね。でもトピ主さんは私の知り合いでも友達でもないからトピ主さんがしたいようにしたらいいのでは？ただひとつだけ自分自身が自分を大切にしないから人にも大切にされないって事は頭の片隅においといてね。大切にされない事を苦に思わない人もいるし大切にされる事を望まない人も存在するからそれを否定はしないよ。幸せって人によって色々だから自分にとって何が幸せなのか自分で見つけてね。私も好みではないって言いながら付き合ってた人居たけどその人はなんだかんだ言いながら仕事が終わるとすぐ連絡して来て家に居るのを確認したら飛んで来る人だったからそんな事言いながらも私がそばに居ないと寂しくて仕方ないんだなぁって気持ちがあったから付き合ってたよ。まぁ結局別れたけど(笑) 世の中色んな人いるけど結局は自分が何を思うか、だよね。幸せって自分でしか掴めないからね。自分を大切にね。

トピ内ID：6614338808

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勉強見てもらえるのは強い

🙂

藁子

2020年07月15日 15:06

合格するまでの我慢だと思ったらどうですか？それより、25歳で大学進学。入試改革初年度の受験大丈夫ですか？社会人枠など別の方法で受験進学を目指してるなら良いのですが、予備校も通わす大手の模試も僅かなら厳しいと思いました。ただ、そんな中でも、この彼から勉強を教えてもらえるのは、大きなメリットだと思います。合格し入学するまでのお付き合いだと思えば、良いと思います。やたら上から目線の思いあがった彼。経済的にも、将来が不安定で、先行きが怪しいタイプかと思います。どちらにしても、いずれはお別れで。

トピ内ID：9749548841

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お互いの合意

🙂

通りすがり

2020年07月15日 15:06

お互いそこまで好きなわけじゃなく、なにがしかのメリットがあって付き合ってるって事ですよね。彼のメリットが私の想像してるものだとしたら、ブサイクだのキモイだの言われてまで付き合うにはトピ主さんの並べたメリットでは弱いと思う。まあトピ主さんがそれで釣り合ってると思うなら、他人がとやかく言う事ではないです。

トピ内ID：7420029383

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メリットありますか？

はな

2020年07月15日 15:06

私にはどれも全くメリットに感じられません。勉強は自分でやるか、教えを乞うならプロに頼んだほうが確実です。高学歴でも、他人をけなすことでしか優位性を保てないおかしな男性なら、彼氏どころか友人でもお断りします、彼は一般社会、普通の企業では全く通用しない人だと思いますよ。そんな男性と付き合うことが優越感とは…世界が狭すぎです。同じレベルで人間の出来た人などもっと沢山世の中にいますよ。自宅浪人なら、おかしな男性にハマるよりも一人で勉強に励むか、予備校などで同じように大学を目指す方と高めあったほうがまだ良くないですか？自己評価が低いのでしょうか？貴方の言うメリット？の代わりに、貴方は相手にののしられ、蔑まれることを喜んで許容しているのですね。そんなおかしな男性に蔑まれて、振り回されていて親は泣かないのでしょうか？そんな相手に振り回されているから結果が出ないのでは？別れる、別れないは貴方の自由ですから何も言いませんが、これからも、貴方の考えるわずかなメリットのために精神的なサンドバッグになり、プライドを売り渡していくのですねそんなことを続けるのは、私には時間の無駄としか思えません。友人なら全力で止めるところですが、貴方は好きで付き合っているので、お好きにどうぞとしか言えないです。決めるのはあなたなのですから。

トピ内ID：4362987315

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別れる

あお

2020年07月15日 15:06

その彼、カナさんと付き合ってやっているという感覚のようですね。完全に下に見られているしなめられていますよ。そんな彼必要ですか？彼氏なら「可愛い」「大好き」って言われたくないですか？その勉強を教えてもらえることと会って話してくれるに関しては、メリットだと思い込もうとしているだけで彼氏でなくても良いことだと思います。高学歴の彼氏の優越感は自分だけにしかわからないことですけど別にメリットではないですね。別れるべきでしょうか？と聞かれても自分の気持ち次第ですね。冷めてきているなら尚更、私ならブスとかキモイとか言えてしまう彼氏は要りませんけど。

トピ内ID：1766861279

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だったらさ

🐱

もね

2020年07月15日 15:06

彼氏はあなたが自分を好きだから何を言っても離れないと思ってるからそういうことをいうわけです。が、あなたの気持ちは冷めてきててメリットはあるものの別れてもいいと思っている。なら、簡単じゃん。＞彼氏に「ブサイク」「キモい」「好きは好きだけどそこまで好きじゃない」などと言われます。ブサイク→自分はイケメンとでも思ってるのかキモい→お互い様そこまで好きじゃない→といいつつ付き合ってるのは誰だ。ここまで言われて永遠にお前が好きだと思うな。どうせ学内で他の女に相手にされないんだろう。と好き勝手言い返せばいいじゃん。

トピ内ID：0218084385

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心の知能指数

🙂

ハーブティー

2020年07月15日 17:05

付き合うって、お互い一緒にいて、幸せとか、安心とか、癒しがあるから、意味があると思うんですよね。それは、結婚しても同じだと思います。あなたは、どうですか？彼といて、幸せですか？彼はそんな口汚い言葉を毎回吐いて、幸せなのかな？今は、偏差値より、心の知能指数EQというのが、重視されてるらしいです。主人は、国立大出身の医師で、病院での採用担当もしていますが、採用で、重視するのは、今や偏差値や、学力だけではなく、EQも、判断材料だそうです。中でも共感力、これが一番大切だということです。あなたも、彼に、学力や、所属、偏差値だけを求めて、こんな違和感や不愉快を感じていますよね。これからは、心の知能指数という観点から、付き合いを、考え直してみませんか？時代遅れの、勘違い彼氏。あまり、魅力的には、見えませんけれどね。

トピ内ID：0235780358

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トピ主です

🐤

カナトピ主

2020年07月15日 17:05

皆様アドバイスありがとうございます。大変参考になります。＞トピ主さんの「好き」の理由にも　彼の外見や性格で好きな所が１つも書かれてないですし、実際見た目や性格ではいまいちなんでしょう？彼氏の容姿や性格は、書いていないだけで良いところはたくさんあると思っています。特に性格は、彼氏のような忍耐力、我慢強さが欲しいなと思います。＞メリットを求めて付き合ってるんだから、相手に優しさや誠意がなくてもしょうがないのでは？むしろ逆で、彼氏に優しさがないからメリットを求めて付き合おうかなと思ってしまいます＞逆に安定した企業に勤める優しい彼に、お姫様みたいに大切にされてる人を見て羨ましくなりませんか？私は大切にはされたいですが、研究者の人と結婚するのが夢なので、安定した企業に勤めているのはいいと思いません。＞頑張れば、頑張るほど、身の丈に合った素敵な人と縁ができるでしょう。彼氏の学歴ではなく、自分を誇れる様になりましょう。頑張ってください。ありがとうごさいます。勉強頑張ります。＞キモいと言われ無視されていて、全く大事にしてもらえていないのに、優越感があるんですね！彼氏の私にしてきたことを言わなければ、彼氏はすごく出来た人です。これはモラハラをする人に多いみたいですが、表向きはすごくいい人です。＞合格するまでの我慢だと思ったらどうですか？この彼から勉強を教えてもらえるのは、大きなメリットだと思います。それも一つの選択肢としてありだと思います。 1 今別れる 2 大学に合格したら別れる 3 付き合い続けるで悩んでいますが、1か2がいい気がしています。続きます

トピ内ID：0872214767

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続きです

🐤

カナトピ主

2020年07月15日 17:05

＞自宅浪人なら、おかしな男性にハマるよりも一人で勉強に励むか、予備校などで同じように大学を目指す方と高めあったほうがまだ良くないですか？彼氏と出会う前は1人で勉強してましたが、その時は寂しくて勉強が手につかなかったことがありました。予備校はお金がないので行けません。＞貴方の考えるわずかなメリットのために精神的なサンドバッグになり、プライドを売り渡していくのですねそんなことを続けるのは、私には時間の無駄としか思えません。確かにそう考えると嫌ですね。ですが、5年付き合ってきて、私にとっては唯一のなんでも話せる心を許した人なんです。私は母子家庭で心の病気を持っているのですが、それらを受け入れてくれています。この先、母子家庭で心の病気持ちな私のことを愛してくれる人がいるかどうか、わからないです…。＞彼氏なら「可愛い」「大好き」って言われたくないですか？言われたいです。＞その勉強を教えてもらえることと会って話してくれるに関しては、メリットだと思い込もうとしているだけで彼氏でなくても良いことだと思います。おっしゃる通りですね。彼氏だと無料で教えて貰えますが、ネットで質問したりなど、他にも無料で教えて貰う方法はありますね。＞彼氏はあなたが自分を好きだから何を言っても離れないと思ってるからそういうことをいうわけです。彼氏はその言葉通りのことを話してました。

トピ内ID：0872214767

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お互い様かも？

🐧

stella☆

2020年07月15日 16:57

メリットがあるからつきあっているのなら、そのままでおつきあいしていてもいいのではないですか。私にとっては勉強教えてくれる以外はどうでもいい様なメリットですが。私は自分のことを大切に思ってくれる人、私が相手の事も大切に思える人じゃないと嫌だけど。

トピ内ID：3867044795

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言い返す！喧嘩する！仲直りして、また喧嘩する

❤

kitten

2020年07月15日 17:14

なんで言われっぱなしで納得してるの？っていうか、その彼氏が初めて付き合っている人なの？主さんさ付き合って結婚したら特にお互い気に入らないところのない彼氏が相手でも人生に色々と問題って降ってくるから意見の違いとか、生き方の違いとか、大事に思うことの違いとか、そういうのがフォーカスされるのよそういう時に、ちゃんと話し合って、お互いに納得のいく着地点ってのを探せる能力を、ちゃんと学生くらいの時に育てていかないと誰と付き合っても、何かの機会で上手く続かないで不幸になって自分の不幸は相手のせいだと相手を悪者にして、終わってしまうのよそのちょっと大人気ない彼氏と、もっと言いたいこと言って、喧嘩しまくってごらんよそのうち、何を言ったら、怒るのか？どうやって機嫌とったら、仲直りできるのか？そういうのがわかってくるし彼氏との間でそれがわかってくると、今度は彼氏じゃなくても、周囲にいて付き合って行くべき人たちと、どうやって上手く行くのかだんだんわかってくるから！結婚しちゃうような年齢の大人になる前にそういう事を経験しておくべき… ちなみに可愛くないとかそんなに好きじゃないとかは主さんからの愛情表現が足りてなくて彼氏が自信ないから、言ってるだけって可能性もあるよ自信がないと、ついつい相手を試してしまうでしょ？

トピ内ID：6228489347

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心の病気をまず治そう

🙂

ねこ

2020年07月15日 17:42

＞私は母子家庭で心の病気を持っているのですが、それらを受け入れてくれています。心の病気をまず治しましょう。それが一番の依存し過ぎる諸悪の根源。＞彼氏と出会う前は1人で勉強してましたが、その時は寂しくて勉強が手につかなかったことが心をまず立て直さないと、大学受験も名前を書けば入る様な場所にしか入れないですよ。みんな勉強は一人で黙々とやるもの。勉強すら出来ない状態はまともな状態では無い。自分で通院しながら克服しなければ。一人で勉強出来ないなら、大学入っても着いていけない。大学で何を学びたいのか。その専門知識を仕事にどう活かして社会貢献して行くのかです。心を立て直さないと、まともに考えて判断出来ない。誰かに依存して心がボロボロになって、受験迎えても現役の学生達には敵わない。生きる力、幸せなどは誰かに与えられるものでは無く、自分自身の努力で手に入れる。根気強く、冷静に物事判断出来る人は常に心もフラットです。トピ主さんに必要なのは心の病気をまず立て直す事。

トピ内ID：8102388832

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トピ主です

🐤

カナトピ主

2020年07月15日 17:59

皆様レスありがとうございます。＞中でも共感力、これが一番大切だということです。あなたも、彼に、学力や、所属、偏差値だけを求めて、こんな違和感や不愉快を感じていますよね。これからは、心の知能指数という観点から、付き合いを、考え直してみませんか？彼氏は共感力は本当にない気がします。私がこんな悲しいことがあったんだ、と話すと、「そうなんだ」で終了です。「それはつらいね」みたいな優しい言葉はまずかけて貰えません。別れる方向で考えてみようかと思います。＞そのちょっと大人気ない彼氏と、もっと言いたいこと言って、喧嘩しまくってごらんよもうケンカはたくさん(100回以上？)しました。私が彼氏に「それってモラハラだよ。モラハラするのはやめて」と言ったこともあります。そしたら、「これは性格だから、簡単に治せるものじゃないから、嫌なら別れたらいいと思う」「俺がモラハラをしてしまう理由は、そもそもトピ主のことをそんなに好きじゃないからと、トピ主がハラスメントの対象としてちょうどよくて、怒ったりしないからと、トピ主から別れようって言わない安心感があるからだよ。」と言ってました。＞そのうち、何を言ったら、怒るのか？どうやって機嫌とったら、仲直りできるのか？そういうのがわかってくるしもう5年以上付き合っているので、大体わかります。＞ちなみに可愛くないとかそんなに好きじゃないとかは主さんからの愛情表現が足りてなくて彼氏が自信ないから、言ってるだけって可能性もあるよむしろ逆です。「愛情表現が多くて重すぎる。負担になるから、もう少し抑えて」と言われました。

トピ内ID：0872214767

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余裕で大丈夫

🐱

にゃご

2020年07月15日 18:21

>母子家庭で心の病気持ちな私のことを愛してくれる人がいるかどうか、わからないです…。同じでしたが、愛して大切にしてくれる伴侶と出会い幸せに暮らしています。

トピ内ID：0233553291

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今すぐ結論を出さずとも...

🐤

みお

2020年07月15日 19:45

お考えではないかもしれませんが、結婚を視野に入れたお付き合いと仮定してレスさせていただきます。相手の学歴や職業など、もちろん魅力的ですし、周りの人からも羨ましく思われると思います。ですが....私自身結婚をして思うことは、最後に問題になるのは相手の内面の部分かなと。私の彼も、お付き合いしていた頃から「ブサイク」「きもい」だとか、モラハラな物言いが多かったのですが、当時はそれより好きの感情が強く、軽く受け流していました。結婚後は、ブスキモイ等あまり言われませんが、どうもモラハラな部分や、すぐ思ったことを一方的に伝えてくるところ、どこか幼稚なところが気になってしまいます。いま主さんが気にされていることは、今は気になる程度かもしれませんが、後々どうしても許せないことになってしまうかもしれません。まだお付き合いの段階でしたら、見極める時間があると思うので今すぐ結論は出さなくとも、本当にずっといられるのか、考えてみてはいかがでしょうか。一度籍を入れると、やっぱりそう簡単に別れを考えられませんし、好きも嫌いも受け入れていくしか無くなってしまうので.....。妥協できることなのか、今一度考えてみてください、！

トピ内ID：2688482352

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とりあえず利用すれば？

🙂

牧場の魚

2020年07月15日 22:04

割り切って付き合うにはいいかも？嫌なことを言われても、やだー、ひどいーとか言って流して、勉強は教えてもらいーの、話し相手になってもらいーの。そして無事大学に入れたら、大学で彼氏を見つけて、ハイさようなら、と上手くやってみては？

トピ内ID：4426647308

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自分を卑下しないで愛してあげて

🙂

シアトル

2020年07月16日 08:01

私も母子家庭で、精神疾患もちです。でも、優しい夫と恋愛結婚しましたよ。病気があると引け目を感じちゃうのはわかるけど、あなたは世界に一人しかいない大切な存在なんですもっと自分を大切にした方がいいですよ一緒にいて傷つけられる関係なら私はいらないですあなたを愛してくれる人が他にも現われることを願ってます

トピ内ID：1653836532

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そんなモラハラ男どこが良いの？

🙂

やれやれ

2020年07月16日 09:09

50代男です。彼は一見高学歴だけどかなりのコンプレックスがあると思います。だからあなたを貶めることに留飲を下げているのです。かなりちっちゃい男です。あなたを攻撃することでアイデンティーを保っているのです。そんな男があなたのためになりますか？自分も中学高校時代自分より下の人間に教えたりして自分のプライドを保った時期がありました。向上よりも格下を見て安心するような。で、そういう相手が自分よりも高学歴になったりするのです。そんないじけた人間がレベルアップできるわけありません。謙虚な人間に傲慢な人間は負けます。あなたの彼はそれなりに優秀なのでしょう。でも、努力する人間を貶めることで保たれるプライドはあっという間にどん底に落とされます。あなたの彼がそんな人間でないとは思いたいですが、あなたの描く彼はお勉強はできるけどかなりちっちゃい人間です。

トピ内ID：9857338487

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虚しい話

🎁

フルーツ

2020年07月16日 11:16

人に向かってキモいだの不細工だの言ってる時点でアウトでしょ。それ、幼稚園生でも大人から教わることですよ。そういう事を言ってはいけませんって。勉強ができてポスドク。性格に問題がなければきっとあなたは相手にされない。それをどこかわかってるんだろうね。虚しくなりませんかそんなの。もっと人としてまともな男性とつきあわないと。端からみたら痛々しいだけじゃないのかな、あなたが。女性としてカッコ悪い。カッコいい女になって下さいよ、もっと。

トピ内ID：3954817657

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彼氏としてはダメ

💤

なー

2020年07月16日 21:50

あなたを大切にしてくれる人と付き合ってほしいです。よって、別れた方がいいと思います。でも、それよりメリットの方が大きいと思うのであれば、とりあえず付き合って利用するだけ利用するのもアリ。

トピ内ID：0554369465

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驚愕

すもも桃

2020年07月18日 13:00

>>俺がモラハラをしてしまう理由は、そもそもトピ主のことをそんなに >>好きじゃないからと、トピ主がハラスメントの対象としてちょうどよくてハラスメントの対象として、ちょうどいい？トピ主は、この言葉の意味分かってるの？そんなに好きじゃなくて、モラハラするのにちょうどいい… あいた口がふさがりません。トピ主にはプライドがないんだね。少しでもまともな自尊心があればこんな男とつき合えません。モラハラする彼氏もおかしいけど、ここまで言われてもその男とつき会おうというトピ主もすごいです。ある意味、お似合いだと思いました。まあ、他人から見ていくらおかしくても本人同士の了解があれば、余計なお世話なんですけどね。

トピ内ID：0759062556

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お気持ち分かりますのでレスします。

🙂

匿名

2020年07月18日 15:01

いろんな理由があって、その歳で大学入試準備を進めている。その理由とは、生まれ育った環境や心の病気に起因している。「母子家庭で心の病気持ちな私のことを愛してくれる人がいるかどうか、わからないです」ならば、大学入試まで石にかじりついてでも利用できるものは利用するしかない。他人の能力や存在に依存して、自分を卑下されても「なにも、構わず」かじりついて利用すればいい。そう、利用しているのは「こっち（カナさん）」だと思っておけばいい。ちょうどいい具合に、彼は悪役までしてくれているんだから、罪悪感も感じる必要はない。そうやって、大学に入り「学問」が始まったら、切り捨てればいい。学問はいいよ、ほんとに。自身のこれまでの不遇や性格を整理する手助けになる。そうなれば彼は用済みだし、あなたは本当にあなたの人生を歩み出せばいい。これまでよりも本質的に「自分」と向き合わざるおえないだろうけれど、それがカナさんの本意だと私は読み取りました。周りは言うんですよ、自分を大切にしてとか自尊心を守って、とか。私やあなたのように生育過程でそのレベルに達しなかった者にとって、知性・教養は最後のチャンスなんです。自分と向き合うための語彙や論理を吸収する機会なんです。だから今は「大学入学」だけをゴールに突き進めばいい。

トピ内ID：2446146048

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別れないよね

🎁

メアリー

2020年07月19日 12:00

レスを読んで思いました。トピ主さん「別れた方が良い？」と聞きながら別れる気ないですよね。この先どうつきあっていったらいいかという話だと思うんで、そしたらもう彼のいいところだけ見てやっていくしかないんじゃない。あなたが私の家族だったら悲しくなるけどね。大事な家族を不細工とかキモいとか言われたら腹立ちますよ。

トピ内ID：3954817657

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孤独な受験生活

ちきん

2020年07月19日 13:14

＞彼氏と出会う前は1人で勉強してましたが、その時は寂しくて勉強が手につかなかったことがありました。ここだけでもクリアしたいですね。私も大学受験生だったころ、孤独が辛くて何度も泣きました。お気持ちはわかります。提案なのですが、例えば受験勉強の負担にならない程度のアルバイト等始めてみるのはいかがでしょうか？トピ主さんの状況にもよりますが、主治医の先生に相談してできそうだったらやってみては？何かしら彼氏さん以外の人たちと健全な人間関係を持てれば、心の持ちように余裕が出てくると思うのですよ。とにかく＞トピ主がハラスメントの対象としてちょうどよくて、怒ったりしないからとこんな呆れるようなことを口にする酷い男性とは離れてほしいです。余計心を病みますよ。

トピ内ID：0428655327

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合格するまで期間限定で

🙂

MK

2020年07月20日 09:30

＞俺がモラハラをしてしまう理由は、そもそもトピ主のことをそんなに好きじゃないからと、トピ主がハラスメントの対象としてちょうどよくて、怒ったりしないからと、トピ主から別れようって言わない安心感があるからだよ。読んでるだけで腹が立ってきます。合格するまで無料の家庭教師として利用させてもらって、合格したら「じゃあ別れよう」と言ってすっぱり別れては。「別れようって言わない安心感」をいきなり覆して慌てさせたら痛快じゃないですか。（すみません、私がすっきりしたいだけですね）

トピ内ID：6734627546

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彼氏に「キモい」「ブサイク」などと言われています

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