夫や赤ちゃんのために専業主婦がすべきことを教えてください

どうして、そんなに頑張るのか理解できません。赤ちゃんとご主人の為に専業主婦が出来る事は、いつも明るく健康でいることです。 家事と育児に正解はないです。 赤ちゃんの１人遊びは大切です。だから掃除や料理の時に１人遊びをさせてしまっているなんて考えなくていいです。 本を呼んであげているのは良いことです。 子供が赤ちゃんの時期はアッと言う間に終わります。だからお母さんが赤ちゃんと楽しく過ごすのが１番です。家事なんか手抜きして子育てを楽しんでください。

お皿もトピ主が洗うべきと個人的には思います。 私は専業主婦になってから夫にコップ一個洗わせたことないです。 家事育児は100％私の仕事と思ってます。 夫が激務なのでこのスタイルです。 あとは皆さんそんな感じかと思います。 トピ主は真面目な方だという印象です。 今は子供が小学生なので勉強を丁寧にみていますね。 料理も毎日凝ったものを作るよう頑張っています。 わが家は一人っ子かつ夫が高収入なのでお金も時間も余裕があるけどそろそろ働きたいなと思っていますが家族から反対されているので悩ましいところです。

4ヶ月、そろそろ寝返りなど覚えて手がかかってきますよね。 これからずり這い、ハイハイ、たっち、あんよ、どんどん大変になります。 あなたがすべきことは、毎日を笑って過ごすこと。 赤ちゃんを死なせないように観察し、清潔な衣類を着せたり、ミルクを与えることです。 家事は二の次でいいですよ。

それだけが家族をかかえた母の任務ですよ お子さんが小さいのだから無理してはいけませんよ 専業主婦とか関係なく夫婦で力を合わせて育児をするべきです お子さんが大きくなったら復帰するのならば今だけ専業主婦ですよね？ 私もですが数年後に復帰するためには主人に家事をたたき込まないといけません 明日からやってね。でできるわけないですから 皿洗い含め、少しずつやらせないと先行き不安ですよ

>ほのぼのさん レスありがとうございます。 正直、自分が頑張っているのか頑張っていないのか、それすらよく分かりません。ただ、いつも明るく健康でいること、本当にその通りだと思いました。 一人遊びについても、そう言っていただけて心から安心しました。お優しいお言葉をありがとうございます。明るく健康に過ごすことを第一に心がけたいと思います。 >346さん レスありがとうございます。 そうですよね...夫に甘えていました。同じ専業主婦(というのもおこがましい気持ちもしますが...)の方の家事育児の取り組み方をお伺いでき、大変参考になりました。洗い物、早速今日からしようと思います。手の込んだ料理がなかなかできないので、本当に尊敬します。 働くことにご家族の反対があるのは、きっと家事育児のプロフェッショナルだからなのだろうなと思いました。私もいつか346さんのような主婦になりたいです。

>佐伯さん レスありがとうございます。 まさにころんころん寝返りを打つようになり、見ていて楽しいですが、目が離せなくなってきました。 毎日を笑って過ごすことと、赤ちゃんのお世話。これが、妻・母親として今すべきマストなことなのかなと皆様のお陰で気づきました。特に、笑顔については、夫に対して妊娠前より減っていたように思います。優しい夫に甘えていました。私自身が毎日を明るく過ごすこと、そして、私が小さい頃、母親にそれを一番望んでいたことを思い出しました。ありがとうございました。 >スタンママさん レスありがとうございます。 お優しいお言葉をありがとうございます。私も、数年後...子供が2歳前後には働きたいと考えています。確かに、今だけ専業主婦なんだから、と思うと、少し心が楽になりました。夫婦で力を合わせて家事や育児をすることも、夫はそうしようとしてくれているのに、いつの間にかそれは悪いことなのだと思うようになっていました。 私が明るく元気でいること、それも、家族のためになるのだな、と意識を改めることができそうです。ありがとうございました。

四カ月ならまだ里帰りから 帰らない、帰れない、みたいな 甘えた人もいるのに、 空いた時間に勉強までするなんて すごいなと思いました。 なのに食器を洗わないのはなぜ？ シャワー浴で浴槽は使わなくても 毎日使う浴室の床は掃除しないん でしょうか？ ちょっと不思議に思いました。 完璧とか、どうあるべき、とか 堅苦しく考えなくても、今は 目の前の家事…洗濯や掃除 （バストイレ含む）、 食事作り片付け、赤ちゃんの お世話と言った最低限の家事育児を こなせたら充分かと思います。

「頑張りすぎない」という事です。 下の子生後半年過ぎた所です。 高齢出産でしたし、上の子もいるので。 私からみたらトピ主さんは、すごーく頑張り屋さんですよ！ 私がしている事は、掃除機、洗濯、上の子の幼稚園バス停までの送り迎え、下の子のオムツ替え、授乳、離乳食、2人の子供のお風呂、位ですね。（休日は主人がお風呂入れます。） 風呂掃除→主人が担当です。 料理→冷凍惣菜をレンチンです。あとは簡単な調理しかしないです。 トイレ掃除→週1で主人がやります。 洗い物は食洗機。 毎日どうやって自分の身体を休めるか、自分の時間を作るか、いかに楽をするか、を考えて生活しています。 1歳になって卒乳したら、また今以上に頑張る活力がわいてくると思うので、今は頑張ってません。

あまり家のことを頑張ってると、仕事復帰してから、最近手抜きだねと言われかねません。 ここは、子供と楽しく過ごすことを考えたらいいんじゃないですかね。 あっという間に大きくなってしまいます。 おとなしいなと思って見てみると、危ないことをしています。 子供の安全と健康、自分と夫の健康、毎日笑顔で。 心に余裕を。

今の状態だけでも充分だと思いますよ。 それだけできていて、さらにまだっていう気持ちがあるということは、きっといろいろと余裕があるのでしょう。 ただ私は「大丈夫かな？」って心配になりました。 完璧にしたいとか、語尾に「べき」がついたりとか、現時点でも充分なのにそれを自信がないと感じるとか、家事育児に正解を求めたりとか（そもそも正解がないものなので）、もともと完璧主義で頑張り屋さんなのかなと。 そういうタイプの人は、それらができなくなったときにものすごく自分を責めたりします。 今までの頑張りを自分で認めてあげられずに、できなくなってしまった自分を責めてしまう傾向にあるかなと思うのです。 だけど育てているのは人間で、しかも大人の常識が通じず想像の斜め上を行く子どもですからね。 こういうときに「できなくなる」というのは当たり前の変化なのですが、それを受け入れて変化していければ良いとは思います。 できなくなったことをダメなこととして認識せず、ではこういう方法ではどうだろう？できないならやめてしまおうとか、家事育児は臨機応変に柔軟に対応できるようになっていた方がいいですよ。

私は結婚以来ずっと専業主婦ですが、私から見ても主さんは頑張りすぎだと思います。 子育てが大変になるのは息子さんが動き出すこれからですよ。 今からそんなに頑張っていたら精神をやられてしまいます。 「専業主婦なんだから、なんでもやって当たり前」みたいなことを言う人がいますが、別に基準があるわけじゃありませんしね。 私は3人の子の母となりましたが、手が回らないことなんて山ほどあります。 でもそんな時は夫が助けてくれました。 夫にやってもらうのは申し訳ないですか？ でも夫の子供でもあるんです。 あまり育児本やネットの情報を鵜呑みにせず、夫婦二人が良いのならそれでいいと思います。

一番大事な仕事は、我が子の命を守る、それだけです。 育児も家事も、完璧なんて目指さない方が良いですよ。 それはまず不可能です。 将来、お仕事されるなら、今から手抜きの技を磨いておかないと。 あなたのように完璧を目指す人は、ポキッと折れちゃいますからね。

とても頑張ってると思いますよ。そのままずっと専業主婦でいく、または仕事復帰の予定が子育ての落ち着いた１０年後とかなら、極めても良いとは思いますが、２年後位に仕事する予定なら、共働きの生活を想定した家事のやり方を定着させた方がいいと思います。 今そんなにやって２年後共働きになった時、急に家事分担してご主人は大丈夫ですか？ もちろん今はある程度専業主婦の貴女が負担する方がいいと思いますが、それにドップリ慣れちゃうと後が大変ですよ。 私は専業主婦が１０年以上で、その後パートを始めましたが、短時間なのて専業主婦と大して変わりはありません。 私は完璧ではなく手抜きもありながらですが、家事は全てやってます。 数年前１週間程入院した時は大変でした。 困らない様にかなり準備してあげてから入院しましたが、朝からLINEの嵐で。。。 頭が良く手先も器用な夫ですが、家事スキルの低さは想像を超えてました。 息子の方がまだマシな位でした。 直後は反省していた夫でしたが、やはり長年の生活スタイルはそう簡単には変えられませんね。

皆様、お優しいお言葉・大変参考になるお言葉をありがとうございます。 食器洗いは、私がやろうとしても夫がスポンジを取り上げてしてくれるような優しい人で、つい甘えておりました。ただ、mamAさんのご指摘どおり、お風呂やトイレ掃除は毎日やるべきだなと感じました。ただ、ともさんのおっしゃるように、子供と楽しく過ごすことも心がけたいと思います。私の息子も活発に寝返りやずりばいをするようになり、目を離せなくなってきました。土日ほどきっちり、浴室にこもって掃除をすることは難しそうですから、床やノブなど毎日使うところを中心にサッと掃除をしたいと思います。 ただ、家事云々よりも、どちらかといえば私が大切なのは「笑顔で過ごすこと」なのかもしれないと、オクラさんや、皆さんの一連のレスを拝見して感じました。 yukiさんのお言葉、ドキリとしました。本当にその通りです...。 私はなぜか、世間に許されたい、どうしたら母として妻として許してもらえるのだろうと思いながら過ごしているところがあります。普段接する人と言えば夫のみで、その彼は頑張ってるよと言ってくれるのに、「あなたは優しいから許してくれても、世間から見ればわたしはまだ不合格なはずだ」と思ってしまうことに改めて気が付きました。 皆様おっしゃる通り子育てもこれからもっと大変になり、仕事にも復帰したいと思っているのに、こんな気持ちではきっとおおらかに過ごせないですね。 今回、こちらで相談させていただき、「頑張っている」と言っていただけたこと、そして「笑顔で元気に過ごすとが何よりなのだ」と教えていただけたことで、～するべき！するべき！とうるさかった心が少し大人しくなったような気がします。 夫と、貴重な赤ちゃんとの時間を何より楽しみながら、自分自身が明るく過ごせるような生活を大切にしたいと思いました。 本当にありがとうございました。

まず第一に資産運用。 市場にはりつける環境にあると思うので、配偶者給与をコンスタントに増やしていくこと。まずこれが必須です。 資産運用できない専業は私ならいりません。 その次に育児。 特別なことをしろとは思わないが、せめて高校卒業レベルの五教科は完全に教えられる知識を有していてほしい。 バランス良く外遊びもする。 自分が虫が嫌いだから虫採りは避けるとかそういうことはないように。 家事。 これは最も手を抜いて良い。 掃除もそれなりでかまわない。 食事もなんでも手作りの物をとかそういう頑張りはいらない。 専業がいても配偶者も家事はすると思うのでほどほどでいい。 健康と身嗜み。 きちんとトレーニングをして動ける筋肉をつける、病気などの理由なく肥満になる、極度の痩せになるなどないように日々気をつける。 爪の甘皮処理やムダ毛処理などもきちんと気を遣う。育児などを理由に手抜きしない。 家の中だからと気の抜けた姿で過ごさない。きちんと化粧もする（濃くある必要はない） 配偶者との関係 ホルモンバランスなどを言い訳にせず、きちんと円満な関係を築くよう努める ホルモンバランスが崩れているならきちんと通院し治す 夫婦の営みも含め、きちんと関係を構築する（子育て基盤をつくる） こんなところです。 言葉にするとかたいけど大したことは要求していないと思います。 日々学び、健康に留意し、人間関係を正常に保とうというだけの話ですね。

＞家事も子育ても、なるべく完璧にしたいと思っています。でも、なにをもって「完璧」とするのかが、分かりません。 要は、言われた事しか出来ない、自分で考えないからでしょ。 自分が生きてきて、こんな風にしようと思ってた、というイメージとか目的とか理想がないのかなと思う。 家事についても、別に誰かと住まなくても、何をどうすべきかどうしたいのか価値観があるのが普通ですよね。 何もないのに、いきなり「完璧にしたい」と言う。 不思議ですよね。

家庭、育児に正解なんてありませんし、完璧をもとめてはキリがないし、何をもって完璧とするのかなんてありません。 トピ主さんからしたら私なんかを見たらダメダメでどうしようもない母親なんでしょう…。きっとトピ主さんが私なら恥ずかしくて外も歩けないわと言われてしまうんでしょうね。 トピ主さんに足りない物、事、それは 「肩の力を抜く、頭でっかちにならない、情報をうのみにしない、臨機応変」 だと思います。 せっかく、旦那さんが洗い物をしてあげようとする”やさしさ”を取り上げて何か特がありますか？ 今までのあなたの洗い方に文句があったとも受け取られかねませんし、もしかしたら、洗い物をしながらキッチンで食後に息子と遊んでいるトピ主さんと息子の姿を見るのが一日の癒しかもしれません。 別に皿洗いを誰の担当なんて決めなきゃいけないわけじゃないんだから、旦那さんが仕事で疲れて居そうな時には、一緒にやるとか変わるとか臨機応変に対応すればいいじゃないですか。 旦那さんは朝の時間、夜寝かしつけまでバタバタを家の仕事をこなすトピ主さんはたくさん目にしているでしょう。 でも、一日の中でゆったりした時間を過ごす夕食後にその姿を見られるのが至福だと言う人もいます。（友達の旦那さんは洗い物をして、コーヒーを挽き、コーヒーを入れながら2人の姿を見ると仕事を頑張ろうと思えるという人が居ました。） もう少し、肩の力を抜いて、ガチガチに決めないでその時その時に合わせた臨機応変さと旦那さんへの感謝を忘れないで要ればトピ主さんは旦那さんと息子さんにとっては『完璧なママ』だと思いますよ。