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娘の夫に嫌われている？

レス66
（トピ主 0 ）
🐷
もふ
ひと
娘夫婦は賃貸アパートに暮らしていましたが、子供も生まれ、手狭になったので、次の2つの案を考えました。 １・夫の実家（父は死去、７０位の母が一人暮らし。）をリフォームして、同居する。　 ２・妻の実家（６０代の両親がいる）をリフォームして、同居する。 普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思いますが、娘夫婦は、１を選びました。 娘が言うには、「私はどちらでもいいと思ったんだけど、夫が私の実家で暮らすのは絶対に嫌だというから。」 「実家はすでに２世帯住宅になっているし、リフォームするにもしやすいと思う。お母さんがお父さんの両親と同居して、とても苦労したのも見ている。けど、夫がどうしてもいやだというし、あちらのお母さんが今までのように優しくてフランクならば、やっていけると思う。」 と言うのです。　お姑さんは、確かにざっくばらんでいい人のようで、娘をとてもかわいがってくれているし、太っ腹で、いろいろ買ってくれて助かっているようです。　それはいいのですが、娘も子供を保育園に預けて働いているし、こちらのほうが面積も２倍あるし、庭もあるし、２３区内で、駅近くで、娘と孫には最適の環境です。　婿さんの職場にも近いです。 でも娘の夫は絶対いやというので、１にしました。　いわゆる「マスオサン」がいやなのでしょうか。７０歳の母親が一人暮らしなのが心配とは思いますが、近くに娘さんの家があり毎日行ったり来たりしています。 あとは、私の夫がちょっと神経質で、心配症でたまに婿さんがうちに来てもいろいろ仕事のことなど質問攻めにすることがあるので、いやなのでしょうか。 結局１にして、4人で、仲良く暮らしているようです。 毎月娘と孫は遊びに来ますが、（今はコロナで会えません）婿さんは年に1回位しかきません。 「絶対に嫌」と言われて傷つきました。何が原因でしょうか。

トピ内ID：0920807699

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そりゃ敬遠されるよ

🙂
よしこ
たまに行った妻実家で義父に仕事の事など質問攻めにされたら、もう二度と行くか！って気持ちになりませんか？ それを同居だなんて、絶対に無理です。

トピ内ID：1105353322

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家ではリラックスしたい、のと、性格にもよるでしょう。

🙂
トマト
トピの内容に答えは書かれているようですが、認めたくなく、何か他に「自分たちのせいではない理由」があると思いたくてご質問なさっていますか？ 娘さんが同居しても良いというお姑さんだなんて、お母様としては安心ではありませんか？しかも、先方には実の娘さんが居て行き来もしているから、トピ主さんの娘さんも気が楽だと思います。 住居の仕様や環境的には「最適」かもしれませんが、環境は器だけではありません。やはり誰と暮らすか、です。娘さん夫婦はそれも合わせて総合的に考えて結論を出したのでしょう。 娘婿に「絶対イヤ」と言われたら、いい気はしませんし、トピ主さんも傷ついくのは当然です。娘さんももう少し伝え方もあったのでは、と思います。しかも今、それでうまく暮らしていると聞けば、その「絶対イヤ」な選択をしないで正解だったと見せられているようで、モヤモヤしますよね…。 義息子さんの言葉のニュアンスは分かりませんが、誰でも家に帰ったら気を使わずに過ごしたいですし、それを言うのは分かります。気持ちも分かりますよね？そんなに気に病むことはないと思いますよ。先方と同居して、娘さんにもうひとつの居場所（実家）があるというのもいいものだと思います。 その気持ちを娘さんにお話してみてもいいのではないでしょうか。義息子さんがそこまで言った理由は何だったのか、正直傷ついたと。でも幸せに暮らしているのならば、それで良い…などなど。

トピ内ID：1199360304

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理屈じゃないのですよ。

🙂
つばさ
23区内だろうが敷地が広かろうが、駅近だろうが、そういうのって理屈ではないのではありませんか。 単純に嫌なものは嫌、ということなのだと思いますよ。 また、最初から妻の家に婿に入るとか、同居することが条件の結婚ならともかく、そうでないのならやはり、婿でもないのに…と思う気持ちはあると思いますしね。 逆に、娘さんだって普通に考えたら実の親と同居する方が楽だと思いますが、でも、普通なら嫌がるはずの義実家での同居を選択したのだって、やはり理屈ではないのですよ。 娘さんの夫がどうこうより、同居を選択して義母とも上手くやっている娘さんを褒めてあげる、実家に帰って来た時にはのんびりさせてあげたらいいのではありませんか。 娘さんの夫だって、同居してくれて毎日姑や、出入りしているであろう小姑に気を使ってくれている妻を、たまには実家でのんびりもさせてやりたい、そう思って自分は同行せずに実家に帰してくれているのではありませんか。 神経質な父親がいるなら、夫が同行して実家に帰ったのでは、それはそれで父親にも夫にも娘さんは気を使わなければなりませんからね。 まあ、もしかしたら娘さんの夫にとっては神経質な義父と、自分のことを悪い方にしか受け取らない、考えない義母が嫌なのかも知れませんが…。 でも、娘さんが同居でも嫁ぎ先で夫やその家族と上手くやっているのなら、それでいいのではありませんか。 どんな形でも、どこでどう暮らしていようとも、娘さんの幸せをちゃんと受け止めて、認めてあげましょう。 余計なことは考えないことです。

トピ内ID：6975320598

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推測になりますが

😀
おばはん
お嬢さんのご主人さまは、遠慮して生活するのがお嫌なのでしょう。 ご実家に住めばご自身は楽ですから。 妻の苦労よりご自身の楽さを選ぶ方だった、ということです。 取り立てて驚くことはない、普通の事では？ トピ主さんご夫婦がお嫌ということではなく、妻の親と住むのが嫌なだけでしょうね。 もし、次にお会いすることがありましたら、直接お聞きになればよろしいかと思います。 どうせ、どれだけ善くして差し上げても年に一度の訪問者。 片やお嬢様はこのご時世にお姑さんと同居する健気な方。 トピ主さんご夫婦は堂々と胸をはれる立場です。 娘に苦労をかけてもらっては困ると、娘を守ってくれているだろうな、ときちんとお話すべきだと思います。 トピ主さんなら大丈夫かと思いますが、お婿さんでは珍しいでしょうが、まれに義両親の言葉を不本意と妻に辛く当たったり、孫に会わせないなどと言い出す方がいますので、言質をとられないよう、しかしながら言うべきことはしっかりとお伝えされた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：6780076600

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予測の全部だと思うよ

041
夕霧
いろいろ原因を想像されているけど、その全部を総合しての話だと思うよ。 さっくばらんな家庭で育った人が、神経質な舅とは暮らせないでしょうし。 ６０代の古臭いビジネス論を振りかざされるのも勘弁して欲しいでしょう。 休みの日まで上司まがいにお説教って、なんの罰なんでしょうかね？ それから不用意な一言であれやこれやと悩んで落ち込む姑。 これも勘弁して欲しい。 一つ一つは我慢できる小さなことかもしれない。 しかし、総合して見たら大問題ってことあるでしょ？ 嫁姑問題が大事になるのも大半は小さな我慢が積み重なって爆発するから。 それを事前に察知できるかどうかが頭の良し悪し。 娘さんにとっては、夫に対して大きな貸しを作ったと思っていい。 嫁姑問題が大事になるかならないかは婿殿の立ち回り次第。 そっちの心配をした方がいい。

トピ内ID：1792599317

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ちょっと逸れるけど

🙂
まる
そもそもその2つしか案が無いことにびっくり！ なんで若い夫婦は自分たちだけで暮らして行かないのか…お金ないの？

トピ内ID：3364291555

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しらなかったぁ～

🙂
ｂｂ
＞普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思いますが、 東京のほうはそうなんですか？ 普通は、親とは同居せず自立した生活をするのだと思いました。 で、案を考えたのは誰？ まるでトピ主さんが考えたみたいに感じたのですが 私の勘違いでしすかね？ いやぁ、私の夫でも絶対に嫌というでしょうし 既婚の息子も絶対に嫌というでしょうね～ 娘はまだ結婚していませんが、一緒に住もうとは思わないです。 お婿さんに気を使って疲れそうだし・・・ トピ主さんご夫婦は、お婿さんに気を使って疲れたりしないのかしら？ それって・・・気遣いする気がないのかなぁ？

トピ内ID：9946043562

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当然でしょ

🙂
かな
妻の実家近況はあっても同居はしないでしょうね。 近頃は親離れ子離れできない母娘が多いので男性は近居も敬遠しますよ。 ましてや婿さんの親は一人でしょ？ あなた達は夫婦揃っていらっしゃるではないですか。少し厚かましくないですか？ 娘さんも頻繁に帰って来るならそのほうが楽ですよ。 嫁姑問題より最近は婿姑問題も多いですよ。

トピ内ID：0655201733

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マスオさんは案外大変よ。親も

🐱
サバ
一年半、マスオさんと生活しました。 娘一家ですね。 私は自分の夫に気を使い、婿さんに気を使い 時に訪れる息子夫婦（転勤族です）に気を使い 孫の世話に疲れ、娘夫婦が近居に家を建て別に住んだ時にはホッとしました。 一番は夫に気を使いました。 婿さんを立てれば夫が怒り 夫を立てれば娘が怒り… 息子夫婦もたまの実家に婿さんが我が物顔でいるのも面白く無いでしょう。 そして全てに良い顔をしようとする私が疲れ果てた…と言う事です。 今は近居で数ヶ月に一度食事をする関係でとても気が楽です。

トピ内ID：7967612320

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私も義母派

🐤
もそもそ
同じ家でどちらと同居する？って言われても実母より義母を選びます。 うちの実母は、干渉気味でいらないと言ったものでも、しつこく進めてきます。 穏やかに「要らない」と言っても、あまりにもしつこいから、こちらがキレるまで言ってきます。そして喧嘩？逆ギレが近いですね。 また実の親子だからこそ、遠慮ない発言もしてきます。 正直、うんざりするときもあります。 その点義両親は他人ですから、しつこく言っても来ません。もちろん気は使いますけど、実母との煩わしさや喧嘩に比べたら、穏やかな暮らしを選びます。 こんな娘もいますよ？ 保育園に預けてるなら、どうしても無理な場合だけお迎えでもしてくれたら、それだけも十分です。それに保育園問題もあったのでは？23区内ならハードル高そうですね。 婿は婿で嫁実家で暮らすことなんか考えたことなかったのでは？ 自分の父親も亡くなってますから、実母との同居や介護くらいは、以前から頭を余儀ってたでしょうしね。 あとは義父の質問攻めは、嫌でしょうね。 実子でも嫌だもん。 いずれは婿実家と同居か、義母の施設入居が予測されますから、あちらをリフォームしての同居が良いでしょうね。 失礼ですが年齢だけで言えば、婿母のほうが先なんですから。 トピ主さんも考え過ぎだと思います。ショックならわかりますけど、傷つくことでしょうか？そう言ったのは重いので、嫌われると思いますよ。

トピ内ID：2230584710

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選択肢それだけ？

🐱
ねこの日
娘夫婦は経済的に余裕がないの？ だから同居案しかないの？ 普通なら夫婦＋子供で暮らすのが普通です。 親の事が心配なら近距離にする程度でしょうね。 ＞普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思います トピ主さんが思ってるだけで、むしろ妻の親と同居って一番率が低いんじゃないですか？ 嫁姑の仲が心配なら姑とは同居しない、だから妻の親と同居する理由にはなりませんけど？ マスオさんが嫌なんじゃなくて、トピ主さんと一緒に生活するのが嫌だと分かりませんか？ 娘さんも『絶対嫌だと言ってる』と自分の親に随分ハッキリ言いましたね～ そりゃあ夫が嫌なんだから100%無理でしょ。 これがもし娘さんも夫の親との同居は絶対嫌だと言うなら、どちらとも同居はしない、となりますが、娘さんは義母との関係は良好だから一緒に暮らしても良いと思っているのだから別に何の問題も無いでしょう。 そもそも選択肢に夫の親との同居を挙げてるんだから、そちらを選ぶ事に不満を持つのはおかしい。 何が原因か、なんて、これだけの情報で分かる訳ないでしょう。 娘さんに聞いてみたら？ たぶん過去にやらかしてるんでしょうね。 悪気が無い、無意識な発言があったのではないでしょうか？ 図星だったとしても、『悪気は無かったのに』は通用しません。 悪気が無ければ何言っても許される訳じゃないからね。

トピ内ID：8793903454

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普通じゃない。

🙂
林檎
＞普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思いますが、 私のまわりでは、妻の実家に同居する人なんていません。 普通って、一体どこの世界の話ですか？ そもそも同居自体普通なのですか？ トピ主は義親と同居して苦労したのに、娘婿の気持ちがなぜ分からないのですか？ ただ一つ間違いないのは、トピ主娘さんはとても心の広い素敵な娘さんだということです。

トピ内ID：0555894395

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きついことを言いますが

🙂
やす
嫌がられるほうって、仮に「○○がいや」と教えてもらったところで、嫌がられてる本人たちは自覚がないか、あれこれなんだかんだと屁理屈で返してくるだけなんですよね。 実際、ご主人の方の実家に同居を選んだのに もう聞かなくていいんじゃないですかね。 理由を聞いたところで、もうその年齢からでは改善は難しいでしょうし、すでに娘さんのご主人は年に1回しか来てないわけですし。 関係が良くなるとは思えません。 トピ主さんができることは、娘さん一家が今仲良く暮らしているのであればそれでヨシとすることだけです。

トピ内ID：4942785095

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う～ん・・・

🙂
通りすがり
まぁ、多くの奥さんが義実家（夫実家）での同居が嫌なように、その逆のご主人が義実家（妻実家）で同居も嫌でしょう。同じことですよ。 娘さんは同居でもいいという今時珍しい人ですけどね。 ＞普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思います そうですか？普通は自分達で家を建てて同居はしないでしょう。

トピ内ID：3794843320

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うちは近居も嫌がった

🙂
次男の嫁
うちはどちらの実家にも同居する 予定はなかったですが、新築する時は あえて全く土地勘の無い中間辺りにしました。 理由は夫が嫌がったから。 2人兄弟の次男で、兄がすでに 奥さんの実家近くに住んでいたため 「俺も妻の実家近くに住んだら 婿養子みたいで、母親が悲しむから」 という理由でした。 今でもお正月くらいしか私の両親 には会わないですよ。 でも親は私や孫と会えたらそれで 良いみたいです。 トピ主さんの娘婿さんも、別に あなたのことが嫌いなのではなく、 お父さん亡き後一人暮らしの自分の お母さんの気持ちを考えたら、 老後はそばに居てやりたい、 婿養子みたいにはなれないって 思ったんじゃない？ 同居された娘さん、えらいね。 きっとご主人に感謝され愛されて 幸せだと思います。 トピ主さんは娘さんやお孫さんには 毎月会えるんだし、娘さんが幸せ なのが一番じゃないですか。 60代にもなって「傷つきました」 なんて言ってないで、娘さん一家の 幸せを願ってあげて欲しいです。

トピ内ID：2860582850

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娘さんもどうかと…

🙂
あ。
夫婦の間では本音で「お前の実家は嫌だ」と言ったとしても、それを本人であるあなたにそのまま伝える娘さんもどうかと…？普通、相手を傷つけないようにと考えれば別のいい訳考えますよね。 私も同居するなら実母より義母がいい。 すっごいいい距離感で放っておいてくれるので。両親は悪気はないんだろうけどああだこうだ言いすぎるので、主に私と親で喧嘩になります。 きょうだいの奥さん（私の義姉）に聞くと、うちの両親はあまりうるさく言わず子どもも自由に遊ばせてくれるから、義姉実家に行くより気が楽、だそうです。おや、私への態度と違う。 ということで、多分…うちの義母もうちの母も「義理の娘」に気を遣ってくれているので居心地がいいのです。うちの母は私と喧嘩になるし夫にも文句を言う。あなたたちも娘の夫に質問攻め。なので、居心地が悪い。 ということでしょうか

トピ内ID：8969504603

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そもそも間違ってる

🙂
まも～ん
> 普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思いますが、 多いはずがありません。どこの情報でしょうか？ トピの状況からしてトピ主さん宅に同居はほとんどの男性が嫌がると 思います。理由はご自分が書かれているので明白です。

トピ内ID：9769290361

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一般的に

🐱
もね
嫁でも婿でも義父母との同居は嫌ですよ。 ＞普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思いますが そんなことないと思いますよ。 まだまだ同居といえば夫の実家でしょ。 ＞「絶対に嫌」と言われて傷つきました。何が原因でしょうか。 大抵の人は親しくもない年代も違う人との同居は嫌だと思いますがね。

トピ内ID：1844401390

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妻両親と同居の方が破綻多い印象

🙂
リスクは取らない
私の友人知人に限っていえばそうです。 よくて同居解消、悪いと離婚。 なぜかうまくいかないケースが多い。 複数知ってますが円満に何年も続いてる 家庭は見たことありません。 もちろん世の中にはうまくいっている 家庭もあると思いますが、私ならリスクが 高いとわかっていて自分の両親と夫を 同居させたくありません。 結局離婚に至ったある友人は、離婚したい と夫が言ってきた時初めて「実は最初から 同居したくなかった」と打ち明けられた そうです。 そんなにイヤなら同居する前に言って ほしかったと言っていましたよ。 男性が妻両親との同居がイヤになる 最大の理由は私の知る限りでは 岳父(妻父)の存在みたいでした。 男性は女性より序列意識強いし、 くつろぐはずの家庭にも上司がいる ようなものですからね。 やっぱり疲れるんだと思いますよ。 私の父ももし同居したら私の夫を立てる とか無理だと思います。 だから絶対しません。 策を誤ってしなくていい離婚したくない ので。

トピ内ID：0991660672

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娘が報告するのがおかしい

041
おやまあ
娘夫が嫌がってる話をストレートにあなたにいうことがおかしい。 そもそもどちらも同居案で、娘家族だけで暮らすことを考えなかったのもおかしい。 手伝ってほしければ近所に住む案もでなかったの？ 義理の関係は男女ともに苦手なものですから、いちいち嫌われたうんぬん言わない。 娘家族と同居するのが一般的とか、聞いたことないですよ。 そっちも増えてきた、ぐらいじゃないかな。

トピ内ID：2386626826

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むしろ自分は娘実家に住みたいと思うのでしょうか。

🎂
もち
もふ様、こんにちは。 なぜ娘の夫に嫌われてしまったのかわからないとのこと。 本当のところは本人達にしかわかりませんが ＞普通は嫁と姑の中を心配して妻の実家で同居することが多いと思いますが ＞私の夫がちょっと神経質で～質問攻めにすることがある 私が夫の立場なら、義両親のどちらもご遠慮願いたい。 結婚すればそれぞれの家族から独立した夫婦です。 世帯の収入やライフプランはあくまでその家庭の問題ですから それについて外野にとやかく言われるなんてゾッとします。 ましてやその外野の意見で方針を変えるなんぞ持ってのほか。 また、勝手に自分の立場に都合が良いように『普通』をでっち上げる母 むしろ普通と言うならばむかしむかしの風習では 女性は男性家に嫁いで実家とは疎遠になっていたもの。 今後、普通は夫が義家の介護をする。 普通は夫が義家に老後の支援をする。 普通は…と言われてもおかしくはありません。 今まさに、自分の理想を普通に仕立て上げているのですから 否定はできないでしょう？ お嬢様の選択は間違っていないと思います。 嫌うと言うより、 貴女様夫婦と積極的に関わりたいと思えないが近いかもしれません。 貴女様とてざっくばらんとフランクに接してくれる人と 目上な立場を利用してネチネチと質問責め、 なんでも都合のいいように解釈される人、どちらと付き合いたいか 考えなくてもわかるでしょう？ それが答えかと思います。 ご自身が付き合いたい人柄、家柄を目指せば 関係も良くなるかもしれませんね。 おしあわせに。

トピ内ID：7382432043

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普通は

🐱
梅雨明けいつ?
嫁姑仲を気にして嫁の実家 というけど 嫁サイドはお姑さんと一緒でもいい。と言ってくれているのであれば自分としては居心地のいい実家の方がいいのが普通ではないですか? 楽しく暮らしているのなら良いじゃないですか 自分の所にも来てくれるのだし。 今の人は「嫁」という言い方を嫌う様に 「婿」っていう言い方も嫌がる人はいるから そういう部分でも「婿になったつもりはないのに同居すれば婿扱いされる」と感じているのかもしれません。 私の姉も滅多に実家に顔出しませんよ。 苦手なんでしょうね。 夫も父以外の男衆が居ないのなら来ません。 そんなものだと思いますよ。

トピ内ID：9213962759

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本気で不思議

🙂
みーやん
…なのでしょうか、…が嫌なんでしょうか、と書かれている全てのこと、 どれも理由だと思いますよ。 あと、保活といって、子供を保育園に入れる活動をしているものとしては、23区内で保育園なんて難しいです。 近くに保育園があるからそこに行けばいいじゃないの、なんて思ってませんか？ 空きがある園は交通の便が悪かったり、 受入年齢に制限があったり、お迎えと終業時間の折り合いがつかなかったり、 住まいが23区で駅近くだから良いかってものでもない。 「入れてー」「いいよー」なんて簡単なわけにはいかない。 そういうのを知らないにせよ、あなたの言うのは自分達のことばっかりで「こっちの方が良いに違いないのに」ですよね。 しかも、すでにあちらでの同居も始まっているというのに、過ぎたことをいつまでも… 婿は年に一度しか来ない、ならばもう数年は経っているでしょう？ なぜそんなに何年も前に終わった話を引きずるのですか。 他に考えなくてはならないことはあると思いますよ。 向こうの姑さんとも仲良く同居できているなら結構なことじゃありませんか。 毎月孫にも会えるなら十分でしょう。 娘さんによるとご自分は舅姑に苦労したようですが、だから娘さんが「向こうについた」のが気に入らないんでしょうか。 そう勘ぐってしまうくらい、まだ話を終わらせないあなたが不思議です。

トピ内ID：3816192456

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事実を知ったところで、いいことは何もない

🙂
イナカノムスメ
嫌がられた本当の理由、 嫌がられているとしたらその理由、などなど 事実を知ったところで、娘夫婦の新生活は始まっているのだからどうにもならないのではないですか？ それに事実を知ったら娘婿への対応を好かれるように変えるのでしょうか？ それで思うように好かれればいいけれど、そうじゃなかった場合どうしましょうか・・・ 事実を知ったところでいいことに繋がる気がしません。 今の状況で楽しめる方法を考える方が建設的です

トピ内ID：8913210747

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最適の環境ですか

😀
匿名希望
娘さんのご主人にとっては妻の実家で妻の両親と同居は最適の環境ではなか ったって事ですね。案外同居しなくて良かったかもしれませんよ。

トピ内ID：8899767506

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息子の母ですが

🙂
息子母
私自身が同居嫁だったので息子がもし嫁親と同居すると言ったら反対はしないけど心配します。 義理の親と一緒に暮らすのが辛いのは男でも女でも同じ。 でももし嫁親が、義理の間柄の同居は難しいとわかっている人なら私も態度を軟化させるでしょう。 息子にとって最悪の同居嫁親は >普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多いと思いますが ↑こういう考え持ってる人です。 嫁入りはトラブル多いけど、婿入りはトラブル少ないと思ってる人。 全然わかっちゃいない人。

トピ内ID：4557548789

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世間一般的では？

🙂
一児の母です。
>普通は嫁と姑の仲を心配して、妻の実家で同居することが多い って初めて聞きました。 妻の実家近くに住む人はいますが、同居は夫の実家の人しか周りにいません。 帰省だけでも妻の実家に行くのは疲れるからと、実家でゆっくりしておいで～と夫が送り出すパターンも多くなってるようなので、同居は絶対嫌と言うのも不思議でも何でもないかと思います。 大した原因はないと思うので気にしなければよいと思います。

トピ内ID：4542388760

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波平さんもフネさんも人間ができているからです

🙂
自覚が必要
トピ主さん、本気で若い夫婦は妻の実家に住むのが普通だと思っているのですか。普通ではありませんよ。そういうところが常識がないのです。 娘夫婦の実家に若い夫婦が同居してうまくいっているサザエさんの所は、両親とも常識があり人間ができているからです。トピ主さん夫婦じゃ無理ってことですよ。

トピ内ID：0096199564

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同居は大半の人が嫌ですよ

🐶
きるてぃ
娘の親と同居。 私も娘で親がいますが嫌ですね。 本当に娘(妻)の親と同居するのが大半なんですか？ 実際私も嫌ですし、私の周囲で親と同居しているのは2人。 でも2人とも夫の親と同居してます。 私のように同居すらしていない家庭も、夫両親と同居する友人達もレアケースなのでしょうか？ 一緒にいて気を遣ったり、居心地の悪い相手とは生活を共になんて出来ません。 同居は特に世代も違うし話も合いませんからね。 トピ主夫さんはよくお婿さんを質問責めにするのだとか。 それは物凄く居心地悪いし、時代も世代も立場も違うのにいつまでも先輩気取りで感じ悪いですよ。 嫌がって当然では？ 心配でも相手の話を簡単に聞く程度なら、そう居心地悪くもなかったでしょう。 あと会社が違うなら勝手も違うということを前提にした話程度でも問題なかったでしょう。 でも細かく書き出し、濁していることも聞き出そうとしたり、古い参考にもならないアドバイス等しているのでは？ それでは相手には不快感しか与えません。 長年サラリーマンやってこられたご主人でしょうけど、もう現役時代の感覚は皆無なんでしょうね。 それとも現役時代も煙たがれる存在のご主人だったのかしら？ どちらにしろそういう時はトピ主さんが止めないと。 そうしなかったからお婿さんは足が遠のいたんです。 もう挽回は難しいかもしれませんが、少なくとも年に一度来られた時には嫌な思いをさせないように、トピ主さんが阻止してください。 それでお婿さんの居心地が悪くなくなれば、もう少し来てくれることもあるかもしれませんね。 どちらにしても、もう婿実家との同居はしているんです。 今更気にしても仕方ないのではないですか？

トピ内ID：6001268090

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別に人として嫌ってはいないと思うよ

041
男おい丼
男性目線から一言 舅姑が嫌いだから同居したくないんじゃないよ？ 舅姑が大好きであっても同居は絶対にいやなんだよ？ 同居を断るから嫌っているってロジックは迷惑だな。 マスオさんという立場が絶対にイヤってだけで別に嫌っちゃいないと思うぞ。 んな事、世の中にいっぱい溢れていませんかね？ Ａ君にコクられたけど断った。 Ａ君とは絶対に付き合えない。だってＢ君と付き合いたいから。 Ａ君のことは別に嫌っているとは限りませんよね？

トピ内ID：4281937138

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