義実家と縁を切る?

レス20

（トピ主 1 ）

😑

ミヤコ

2015年01月28日 14:21

ひと

結婚12年、娘1人の3人家族です。
結婚当初夫の実家に同居にしましたが色々と問題のあるお家で（義母、嫁いでいる義姉が常に揉め事を起こす）で耐えられなくなり義実家から車で30分程度のアパートに引っ越しました。
初めはギクシャクしていましたが月に一度は遊びに行き私なりに気を遣い両親も普通に接してくれるようになりました。娘も生まれ、同居解消から10年。
その間義両親、義姉は常に揉め事を起こし私達はそんな問題だらけの実家に戻るつもりはなく、夫が独立し生活に便利なこちらに基盤ができてしまい家を建てる事で動き始めた所です。
もちろん義両親には話してからと思っていましたので今年のお正月に「この家をどうするんだ、親が弱った時に帰ってくるつもりはあるのか」と聞かれ夫は「いつも揉めているこの家には戻らない、他に家を建てる、墓守はちゃんとする」と伝えたそうです。（別室で話していたので私は参加していません）
義父は今は長男でも家を継ぐ時代ではないから仕方ないと言っていたそうです。
先日、私と娘と二人で義実家に遊びに行きあなたの意見も聞きたいと言われ「今の様な良好な関係でいたいので一緒に住む事はできません、できる限りのことはします」以下夫と同じ意見である事を伝えた所義父が激昂し「何で一緒に住めないんだ、うちではあんたを嫁に貰ってるんだ、戻れないなら離婚して息子と孫はうちの物だから貰う」と、とても強い口調で言われました。義母も他に家を建てるならもうお付き合いはできないと。
そこまでして同居しないといけない理由が私には分かりません。「私は親である以上縁を切るつもりはありません」と言って帰って来ました。
夫は激怒。縁を切ってもいいと言ってくれましたが実際そうは行かないと思います。
このまま放っておいて、絶縁になってもいいと思われますか? 同じ経験のある方いらっしゃいますか？

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呼びつけ恫喝

木ーのラケット

2015年01月28日 16:41

女性子供に何の根拠のない恫喝、みっともないですね。もらったって、物じゃないんだから。あなたものこのこ出かけて穏便に話し合おうとか甘い考えなのでそうなるのです。そういう高齢者は説得しても無駄ですし、いいきっかけが出来ました。そんな高齢者の戯言に付き合ってる暇があったら、これから家を建てるわけですから働いて頑張ってください。相続のときにでも顔出せば。

トピ内ID：9138824671

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背中から夫を撃つような真似はしないこと

ぴよぴよ

2015年01月28日 17:02

夫の方が実家と距離を置きたがっているわけですよね？ならばトピ主さんは夫の実家の交友関係は夫に任せ、「私は夫の方針に従います」でいいと思います。理想として夫の実家とも仲良く、というのはあると思います。実現すればそれは素晴らしい。でも現実は、理想のような綺麗な関係ばかりではありません。自分はその方針で行動したとしても、相手が自分の思い通りに動いてくれるはずがありません。トピ主さんに言いたいのは、「こうであるべき」という自分の理想の実現のために、夫や娘を犠牲にしないでください、ということです。それは自己満足でしかありません。夫の親との付き合いは、夫の方が長いんです。横暴で問題を抱える実家であるなら、長い間、夫はそれに悩まされ、我慢してきたということです。自分の理想のために夫に我慢を強いないでください。距離を置くことが必要だと夫が考えているのであれば、それを尊重してあげてください。トピ主さんは夫の家族なのですから。

トピ内ID：1502630665

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よくある親子の溝かな？

🐱

aki

2015年01月28日 17:02

親世代と子世代では家族観はその基本的なところで温度差というより感情の方に大きな隔たりがあるようです。親子の間での揉め事には正義や正論を期待しない方が宜しいと思います。お互いに血と言う繋がりに甘えがあるからです。つい昔の家主体の家族という繋がりの元では、その甘えを上手くお互いが享受しながら我慢もしつつ生活を天秤に無意識内に測っていたんです。　今でも特に自営業などの家ではそういった親子は多いと思います。でも継ぐ物もない家では、子供所帯の方が現代の法律に則って優勢なのは否めません。親所帯はそれに対抗するのには己の親の立場を声を恥ずかしながらも大にしないといけないのです。そんな弱くなった親の言う絶縁！という言葉に本気に成る事は愚かですよ。此処は熱が収まるまで普通に接して欲しいものです。親も振り上げた拳の落し処は冷静になれば理解出来ると思いますよ。貴女への嫁発言は息子へ言えない普通に不満のはけ口だと思う事です。結婚とはそういったリスクも含んでいる事でもあるという事を知る事ですね。夫婦が先ずは良き理解者であれば大丈夫です。

トピ内ID：4072984473

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なおさら同居は無理だよね。

れいママ

2015年01月28日 17:02

なんじゃその親。ますます同居なんて無理～。スープの冷めない距離とはよく言ったもんだよね、距離はややあったほうがいい。家庭内が不仲だとお子さんに悪影響。子どもはそういうの直撃するからね。長男！長男！って今どき無いわー。同居してない長男のほうが多いと思うし。

トピ内ID：7550413734

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人や場によって態度をかえる人は嫌い

お疲れ様です

2015年01月28日 17:29

息子さんとの間で「今は長男でも家を継ぐ時代ではないから仕方ないと」という事で話がついていたんですよね？お嫁さん1人が行った時に嫁に交渉始めるって（申し訳ございません）やり方汚いですね。自分の言いたい事の為には、まだ小学生の娘さんの前で平気で喧嘩してもいいんですね。同居前からこれじゃ先の生活が思いやられます。娘さんも相当怖かったと思います。私そのうちこのおじいちゃんと暮らす事になるのかなぁ…嫌だなぁ、怖いなぁ…口にこそ出さなくても今この瞬間も不安に感じてると思います。うちの父もですが、姉のいる長男って、責任だけのしかかってきてあまり立場は強くないんですよね。ご主人がどれだけ強く出れるかですけど。しばらくあなたは表舞台に出ないで、ご主人に対応任せちゃえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：6486084054

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絶縁でいい

yuu

2015年01月28日 17:02

夫（義親にとったら息子）まで、絶縁でいいと言ってるのに、あなたはそうはいかないと付き合うつもりなんですね。変わってますね。＞義母も他に家を建てるならもうお付き合いはできないと。あ、そうですか。わかりました。では、それで結構です。それでいいですよ。

トピ内ID：7680947544

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このまま黙って(絶縁に近い）疎遠にすればいい。

baba

2015年01月28日 17:02

ミヤコさん私は婆で、古い世代ですが、限りなく疎遠にしましょう絶縁するとかしないとか、口に出して言わずに、黙って遠ざかる。このまま行かなければいい。義家を継ぐとか継がないとか同居するとかしないとか昔から言われていることに、本当に重要なことは一つもない。本当に重要なことは、短い年月だから家族が仲良く幸せに暮らすことです。できない家族は別れて、それぞれのグループで仲よくし幸せに暮らすしかない。揉めながら暮らしてもムダ。それは家族でもない。あなたこそ、古い妙な考えにとりつかれてる。仲よくできる、あなたがた、核家族で仲よく暮らせばいい。両親は両親で仲よく生きればいい。義理や役目のために、家族の情までぎりぎりと縛り上げて、苦しい人生を送る意味はない。そのように揉めて、いったい家族のだれが幸せになれる？変な～義理や役割意識や良い嫁意識も不要。もうとっぱらって仲よくできる者が仲よくできるグループで生きるのです。人生は短い。お子さんが子でいる時代も、あなたが若い時代も短い。頑固な義親に関わっている時間は無いですよ。みんなの人生が終わってしまいます。

トピ内ID：5870460295

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ここは冷静に

💰

ミセス家計簿

2015年01月28日 17:02

＞夫が独立し＞戻れないなら離婚して息子と孫はうちの物だから貰うもしかしたら夫実家は自営業？なにか商売をされてるんですか？息子であるご主人は両親に対して、「別居、墓守はする」ときちんと意思表示しているのだからふざけたことを言う義父は放置で。暴言を避ける意味で娘さんとふたりだけでの来訪もしない方がいいです。主さんの考えは伝えたのでこれ以降の窓口はご主人で。私たち夫婦も義両親と疎遠にしているのですが、特に義父は、自分が一番正しいと思う人で、自分の思い通りにことを運ぼうとします。こういうモラハラ気質の親はまともに取り合ってはいけません。相手がどう吠えまくろうが、自分たちの意向を伝えることに徹します。血縁関係は切れませんから絶縁します！！などとわざわざ宣言しない方がいいです。しばらく疎遠にして御灸をすえればいいんです。なんとも哀れですよね。暴言を吐けば息子家族は離れていく・・結果自分たちには悲しい老後しかないというそんな当たり前のことが理解できないんですから。

トピ内ID：7164743644

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間に取り持つだけ損するよ。

ぽぽん

2015年01月28日 17:02

旦那さんが決意してくれたのなら、任せた方が良いんじゃないでしょうか。間に取り持って善人面しても、何かあった時に言い訳できないじゃないですか。今がチャンスなのかもしれない事を肝に免じて、旦那さんには当たり障り無く、疎遠を図るように勤めれば宜しいかと。

トピ内ID：2463583704

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呆れた義実家ね

シナモンベーグル

2015年01月28日 19:45

なんか息子にはいい顔して建て前を言って、妻であるトピ主さんには本音が出てるんですかね。私には義両親は「嫁なら婚家に従うのが当然だ。お前が息子を説得しろ。お前はこの家に嫁に来たんだから言う事聞け」って言ってるように聞こえます。もしくは嫁に言わされてるとか思ってる？貰ってるって・・女は物か！？馬鹿な親御さんですね～。縁切られて困るのは自分たちなのに。トピ主さんが縁切られたって何か困る事ありますか？ご主人がいいって言ってるんだから絶縁でいいんじゃないですか？

トピ内ID：9239652392

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見捨てられたと思っている

🎶

bitter

2015年01月28日 17:29

歳をとると不安な事ばかり考えるんです。被害妄想です。でも、本人はいたって真剣です。言い方を工夫してみたらどうですか？不安要素を１つ１つ解決していくしかないと思います。

トピ内ID：1529049794

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きっと絶縁にまではなりませんよ。

名無し

2015年01月28日 19:45

実の息子に言われたときは大人しく聞いてもトピ主さんから言われたら抑えられなかったんでしょうね。これからはご主人抜きで義実家には行かないこと。義家族と接触するときも絶対にご主人を含めて。なんだかんだ親は息子がかわいいんですよ。だから絶縁にまではならないと思います。でも義両親の希望が通らないとトピ主さんに怒りが向きますのでできるだけ関わらないようにしたほうが良いです。

トピ内ID：4259874045

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はい、切ります

さとー

2015年01月28日 19:45

私はご主人の立場になりますが、ご主人がきちんと現状を把握し正しい判断ができる方で良かったと思います。私がご主人の立場であっても今回の件については自分の親の対応・態度がありえないと思うので怒るでしょう。その上で、親が謝罪し態度を改めないのであれば親の希望している「絶縁」で問題なしと判断します。そんな迷惑な親のせいでトピ主さんに嫌な思いはさせたくないのでトピ主さんには今後実家へ行かなくて良いと伝えますし実家との対応は全て自分でするでしょう。実家側からトピ主さんに何か言ってきたら全て報告して欲しいです。そんな義親の事など忘れて頑張ってください。

トピ内ID：2417959629

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あのさー

佐和子

2015年01月28日 19:45

縁を切るって、どういう意味か理解して言っているのですか？法的に親子の縁を切る方法はありません。結婚、養子縁組などで戸籍が分かれても、実の親との法律上の関係は変わりませんよ。親子の縁を切るといっても、個別にできることはほとんどなく、親であること、子であることは生涯続くものです。

トピ内ID：0346919024

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今は疎遠で

くま

2015年01月29日 11:07

車３０分なら近いですね。夫に任せてトピ主さんは一歩引いてください。義父母にサポートが必要になれば、その時考えればいいので。

トピ内ID：6996035089

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縁を切るも何も

🐶

研犬

2015年01月29日 11:07

読む限りでは、相手は自分の要求を、あなたがたが受け入れて当然だと思っている。また、あなたがたは、その要求に応えられない。であれば、「応えられない」で通すだけで良いのではないですかね？良いとか悪いとかいう判断ならば、「良くない」ことであると判断し、だから忍耐して、自己犠牲して相手に従う、という結論になりますよね。自分の考えか、相手の考えのいずれかを変えられない限りは。関係性は基本的に相対的なものだから、一方あるいは双方に被害者意識が強すぎたり、相手を思い通りにしたい思いが強い場合には、どちらか、あるいは双方が不満を抱えつつ自己犠牲と忍耐を発揮するほか、良好な関係の道を開くのは困難ではないでしょうか。表面的な意味で、良い悪いという基準では好ましくない選択であっても、本質的な意味でより良い道を行くための取捨選択とか、現実的にこのようにしかできない、という自然な流れで受けとめるのが無難ではないかな、と思います。ただ、あなたにとって必然としての結果が、他者から見れば冷酷とか非常識とか、思いやりや正義の名のもとに、裁いて非難したい人が多くいる可能性は覚悟の上でね。

トピ内ID：1166303027

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そもそも

望むところ

2015年01月29日 12:01

＞月に一度は遊びに行き＞私と娘と二人で義実家に遊びに行き揉めて離れた義理の家には夫抜きでは行きません。「夫」の実家になぜ妻だけで行くのでしょう。「遊びに」というのも何だか変に感じます。自分の親に呆れている旦那さんなのに、なんでそこでまたトピ主さんが蒸し返そうとするのでしょう。＞親である以上縁を切るつもりはありませんいいえ、トピ主さんの親じゃないでしょ。「夫と相談します。私とは付き合っていただかなくて結構です」って、私なら口に出すと思います。

トピ内ID：2456918668

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甘くみない方がいいですよ。

🐶

なぜ？

2015年01月29日 15:33

＞夫は激怒。縁を切ってもいいと言ってくれましたが実際そうは行かないと思います。なぜ、夫が縁を切ると言っているのに、あなたが躊躇しているのか分かりません。実は、義実家が資産家とかですか？体裁というあなた自身の都合ですか？もし、そうではないのなら、もめ事ばかりで、あなたを怒鳴りつけた相手に何を遠慮しないといけないのですか？夫の親だからと言うだけで、非常識極まりない相手と付き合う必要はないと思います。あなたが、それでも付き合いたいのであれば、夫を説得してあなた自身の責任で付き合いを続ければいいと思います。その代わり今後は夫に不満を言ってはいけません。

トピ内ID：9510463939

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みなさんありがとうございます

🙂

ミヤコトピ主

2015年01月30日 16:33

2対1で攻められ自信をなくしていましたので、皆さんのレスに背中を押されました。私は縁を切りたくない訳ではありません。　そんな義実家なら絶縁してもいいと思っていますが、法的に親子の縁を切る手段はないので何かの時には顔を合わせるのが面倒だな、という意味で縁を切ることはできないと言ったのです。夫の実家は資産家でもなんでもありません。　田舎なので土地と屋敷が広いだけの一般的な家です。夫も私も家も土地も欲しくありません。私を嫁に貰ったとか息子と孫はうちのものだとか、意固地になっていたとはいえ言ってしまったら終わりですね。要求をのめない嫁が悪いとしか思っていませんので、一生理解はし合えません。皆さんのおっしゃるように、今後の対応は夫に任せ疎遠という形をとろうと思います。＞横暴で問題を抱える実家であるなら、長い間、夫はそれに悩まされ、我慢してきたということですまさにその通りです。いつも優しく、冷静に判断してくれる常識ある夫で良かったと心から思います。夫婦の絆は確かです。今後のマイホームや子供の成長を楽しみに幸せに生きていこうと思います。

トピ内ID：2484157384

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ごめん、もう一回、投稿

🐶

研犬

2015年02月10日 12:13

トピ主さんが〆られた後ですが、もう一回だけ。現実的な人間関係はとても複雑で思うようにいかないことが、ままあるし、多くの人が自意識下では、そこそこ優しく、時に強く時に弱いものであって、反社会的次元で「残虐、冷酷非道」な人など、そういないと思う。ネットでは「疎遠。絶縁」と目立つけど、それは様々の苦汁を舐めた後の人々の必然の「結論」であり「心の叫び」だろうと思う上で。極端な要求をされたけれども、「私は親である以上縁を切るつもりはありません」と一旦、答えてあげられたのはとても良かったし、双方に「救い」の可能性を残したと思う。親もね、極端な主張をしているのだけれど、それを信じ生きてき、年を取り、弱った今、必死なわけで。そりゃ、浅はかでも、あらゆる方法で子にすがるでしょう。そこでつい、親が感情に任せ事態を甘く見て大げさに言ってみた、って普通にあると思う。極端な忍耐も自己犠牲も推奨しないけど。だから「縁を切るつもりはありません」と一度は言ってあげられたのが可能性を残す上で良かったと思う。極端な側が、我に返り、譲歩してくれたら良いのにね。

トピ内ID：1166303027

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