明るく、好かれる人たちからの、心ない態度

レス42

（トピ主 12 ）

🙂

ぷりん

2020年07月16日 11:42

話題

アラフォーの私の周りに、明るく、好かれる人がいます。一目置かれる、という感じのAさんです。子供のクラス（小学５年生）にも、そういうお友達Bちゃんがいます。とても可愛くて、笑顔はもっと可愛くて、話は楽しく、スポーツもできて、勉強もできる。みんなから好かれ、目上の人や先生からも、大事にされています。こういう点で、AさんとBちゃんは似ています。でも、私も子供も、このAさん、Bちゃんから、心ない態度を取られます。私も子供も、可愛くはなく、それほど明るくはなく、目立たない存在です。 Aさんからは、サークル内での雑務を押し付けられる。必要なことは連絡してくれない。なにか不都合があると、私のせいにされる、など。 Bちゃんから子供は、ピアノ自慢、成績自慢、スポーツ大会成績自慢をされます。うちの子供は、身体上の問題から、ピアノやスポーツは、できません。成績は頑張っていて、中の上ぐらいでしょうか。それを知ってての自慢です。そして、「できない子はかわいそう」的な態度も感じるそうです。（細かいことを言い出すときりがないですし、本人が特定されるのも怖いので、このような例を書きました） AさんもBちゃんも、意地悪でやっているのか、無意識の結果なのか、よくわかりません。悶々とした気持ちがあるのですが、AさんBちゃんのことを、だれにも相談したことはありません。子供も、同じようです。小学校５年の女子なので、うかつなことは言えない、と言っています。陽と陰があるとして、陽の人が明るく陰の人を軽んじる場面、ってほかにあるのかしら、と最近、いろんな場面で観察しています。みなさんのなかで、同じような境遇の人はいますか？どのように対処されていますか？お話お伺いしたいです。

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う～ん

わかめ

2020年07月16日 13:00

まず、主さんから。サークルなら抜けましょうか。主さんは自分の意思がないのですか？雑務を｢押し付けられる｣。大人ならお断りしましょう。｢押し付けられて｣、断らずにやるのは誰でもない主さんです。次にお子さん。 Bちゃんに関しては、まだ五年生の子供です。まだまだ未熟。そんなの当たり前。自慢くらいしますよ。それを全～部相手のせいにしていたら、もう誰とも付き合えなくなります。主さんはもういい大人ですから自分で嫌なことは断ることです。お子さんに関しては、お子さんの愚痴は聞きつつ、お子さんの長所を伸ばすよう、親として仕向けていくことをオススメします。申し訳ないのですが、このトピの内容を拝見しただけで、私もちょっと｢うーん｣と思いますので、普段直接接している周りの方も、そういう主さん側から発する雰囲気を感じているだろうなと思いました。

トピ内ID：7166848311

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ひとくくりにし過ぎだよ。

🙂

ゆかり

2020年07月16日 14:25

AさんとBちゃんは、関わりない他人だしあなたとお子さんも家族ではあるけど別の人間ですよ。なぜ問題を親子で同一化したり、陰とか陽とか定義つけて話をするんですか？｢わたしや子どもは可愛くもさほど明るくもなく目立たない｣のと、｢明るく好かれる人｣との関連付け、｢明るく好かれる人｣と｢こころない態度｣の関連付け。いちいち事象を関連付けて、面倒くさくしているのはあなたですよ。明るく何ごとも器用にこなす人にだっていろいろいるでしょう？私は社会人になってから人に好かれる明るい人は優しい人ばかりでしたし、息子のクラスメイトの利発で成績優秀な子にも、意地悪な子から、本当に思いやりがある子までいろいろいますよ。意地悪かどうか？大人と子どもでも違うし、人となりでも違うでしょうよ。 Aさんの件は、雑務は本来誰がやるものなの？貴方がやるはずのものじゃなければはっきり断るか、当番制にできるようサークル代表に相談したらどうでしょう？連絡もAさん経由でないと来ないんですか？他の方に聞けばいいような。 Bちゃんは、ほっとけば？子どもなんだし自慢くらいしますよ。ハイハイ、すごいねって適当にあしらうのも処世術ですよ。気になるってことは、娘さんも対抗意識があるんですよね。Bちゃんがしていないことや、好きなことを頑張らせるように切り替えさせてはどうですか。どちらにせよ、不当な要求だけは断って、あとは周りみたいに適当に持ち上げたり、ハイハイって言っとけばいいんですよ。ひとつ言えるのは、たとえば畏怖や警戒心、｢あの人はああいう人｣などという決めつけなど、人への負の感情は伝わりやすく、そういう相手には人は冷たくなる、ということはありえます。冷たくされるのは、キャラが違うからというよりは、自分（Aさん、Bちゃん）に対してあなた方が好意的でないのが伝わるから、だと思いました。

トピ内ID：9564621858

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本当にアラフォーですか？

🐧

ALICE

2020年07月16日 15:38

Bちゃん（娘さんの同級生）は、わりとどこにでもいますし10～11歳の思春期入りたての女の子なら、ありがちです。意地が悪いとは思いますが、さりとてイジメでもない。娘さんに相談されて「陽の人が明るく陰の人を軽んじる」なんて考えるのは、どうかしてます。 Aさんに関しては放っておけば？としか思えません。他の方も書かれてますが、サークル活動辞めても良いし。周りに相談しても改善しないなら仕事じゃないから、さっさと見切りをつけるのもアリかな。それにAさん本当に周りに好かれてます？子供のBちゃんと違ってトピ主さん含め大人だから、たんなる社交辞令だ思いますよ。 40にもなると演技力がそうとう高くないと、周りを騙すの難しいですよ。

トピ内ID：4857155665

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コミュニケーション能力の不足

🙂

tatta

2020年07月16日 15:38

Aさん、確かに明るく積極的な方は、たしかに人にお願いすることが上手い。これは学校のみならず仕事でも同じです。自分がやりたくないことお願いされたからって、なぜそれを「明るく、好かれる人たち」と性格と関連づけるのですか？ Bちゃん、まだ子どもです。自分ができたことはうれしくて自慢もするでしょう。それを大人と同じ判断基準で、なぜ「明るく、好かれる人たち」と性格と関連づけるのですか？トピレス拝見した限りでしかわかりませんが、トピさん自分の気に入らないことすべて性格と関連づけて「明るく、好かれる人たちからの、心ない態度」にしています。一言で言えば、とても僻みっぽい人に思えます。こんな気持ち抱えていたら顔に出るでしょうし、人とつきあっていく上では、嫌なことも多々あると思います。これじゃ人とつきあえませんよ。小さな齟齬をいかに上手くかわしていくかがコミュニケーション能力です。

トピ内ID：9971165603

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同じ境遇の方からの体験をお聞きしたいです。

🙂

ぷりんトピ主

2020年07月16日 17:44

レスを書き込んでくださる方、ありがとうございます。私や娘への駄目出しを求めてはおりません。私や娘に、欠点がないとは言いません。そこは私たちも意識はしています。凹んでいるときに、さらに凹もうと思ってトピを立てたわけではありません。ご理解いただきたいのですが、トピにも書きているとおり【同じ境遇の方からの体験をお聞きしたい】のです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4544290775

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いますよ

くじら

2020年07月16日 16:13

マウンティングでしょ？　分かりやすいよね。能力先行型のタイプにたまにそういうの、いる。「あなたよりも私は上」という意識があるから、冷たい態度を取ってくる。自分が好きな人。利用できそうな人にはものすごく良い人演じる。いるよ、いたいた。一番良いのは、まずは近寄らないこと。接触を極力避けること。避けつつ、自分のステータスをコツコツ上げたり、お子さんの能力の底上げをしてあげたりの、準備期間にするといい。大人はなんだけど、子どもはまだ小学生でしょう。 Bちゃんだっけ？多分その子は生れつき器用で、あらゆる能力が高いタイプなのでしょう。だから、大概のことはサラっとすばらしく出来てしまう。加えて容姿も良けりゃ、そりゃちやほやされる。でも、マウンティングしだすようになると、その後たかが知れてます。ここがチャンス！中学だったら中２以降からは、コツコツ努力することがどんな分野でも必要になってくるので、ここが抜かす狙い目です。このあたりで能力を発揮出来るように今から準備しましょ。主さんのお子さんが、スポーツや芸術などの方面に行かなければ、中学以降は、そのBちゃんの華々しい自慢はあまり気にならなくなると思う。お子さんに向くことを伸ばして勝負！私的には、＞成績は頑張っていて、中の上ぐらいここが狙い目かな。引き続きコツコツ頑張って、成績あげる努力をしていくと良いです。うまい具合にサポートしてあげて、お子さんの能力を上げていきましょう。 Bちゃんみたいな子は、生れつき能力が高いという慢心があるので、成績に関してはよほどでないと失速して行くと思いますよ。ここの踏ん張りで、お子さんは中学後半以降、人生が変わると思う。ちなみに圧倒的に成績で抜くと、多分ですがBちゃんは意地悪してこなくなるどころか、近くにも寄らなくなると思います。面白くないじゃない（笑）

トピ内ID：9836640631

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嫌なら近づかないのが普通でしょ？

🙂

ドルチェ

2020年07月16日 16:37

なんで、いつまでも繋がりをもつの？お子さんも他なとまだ地と付き合った方がいいよ我が子も目立たないタイプの小５だけどその手の目立つ子とは付き合いません

トピ内ID：9903904127

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ひとくくりにしない

🐱

ねこの日

2020年07月16日 17:02

Aさんの事とBちゃんの事は全く別問題でしょう。勝手にひとくくりにしない。まず小5の子供でしょ？自分に良い事があったら嬉しかったり、すごーいって言って欲しくて喋ってるだけなのに、『自慢』と受け取る方が卑屈ではないですか？その『自慢』がマウンティングの様に嫌な気持ちにさせられるものなら、Bちゃんの事を嫌いだと言う子供達だっているはず。でもみんなから好かれてるのが事実なら、そのみんなは自慢と受け取っておらず、Bちゃんってすごいなぁ～って思ってるはず。 Bちゃん、周りに対して壁を作らない素直な子だという印象です。お子さんも良い気はしてない様だけど、その気持ちを切り替えさせるのが親でしょ。一緒に卑屈になってどうするの？！ Aさんの事に関しては、大人なんだから押し付けられるのが嫌なら『無理～ごめんね！』って言えば済む話でしょ。トピ主さんのせいにされる『不都合』がどんな事か分からないけど、やってもない事をやった様に言いふらされるとかなら、そんな、サークル居る意味ありますか？大人なんだから自分の意志で参加者してるんでしょ？ Aさんは主催者だったりベテランだったりで上の立場なんですか？なんかAさんにびくびくしてませんか？同じ事を言われたりされたとしても、良い受け取り方をする人、悪く捉える人、それは性格でしょうね。やはりまわりに人が集まる人というのは良い意味で壁がないし、人の意見にふりまわされる事なく自分というものを持ってる気がします。

トピ内ID：8058011709

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ALICEさん、tattaさん、くじらさん

🙂

ぷりんトピ主

2020年07月16日 17:02

レスをありがとうございます。 ALICEさんありがとうございます。申し訳ないのですが、本当にアラフォーですか、４０にもなると演技力が相当高くないと、周りを騙すのが難しい、という意味が理解できませんでした、、、 tattaさん、ひがみっぽいというご指摘、ありがとうございます。まあ、ひがみっぽくもなります。こじらせないよう、気をつけます。おっしゃる通り、はやくAさんから離れられればよかったとは思っています。 Aさん以外の方とは、仲良くやらせてもらっています。くじらさん、ありがとうございます。同じようなご体験をお持ちなのでしょうか。読ませていただいて、胸にどんと来たのが、「利用できそうな人にはものすごく良い人演じる」というところでした。なるほどなるほど。子供への、具体的なアドバイスをありがとうございます。子供はピアノやスポーツはだめですが、小説を書くのが趣味で、こつこつ書いています。ここを伸ばしていってくれたらいいなあ、と親として応援しようと思います。成績で突き抜けることは、ちょっと無理っぽいので！

トピ内ID：4544290775

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ALICEさんの言いたかったことは

🙂

イノセントって短所

2020年07月16日 21:02

＞Aさん本当に周りに好かれてます？子供のBちゃんと違ってトピ主さん含め大人だから、たんなる社交辞令だ思いますよ。40にもなると演技力がそうとう高くないと、周りを騙すの難しいですよ。トピ主さんはAさんを明るく好かれる人だと騙されているけど、周囲の人はAさんの裏表ある性格をきっと見抜いていますよ、ということではないでしょうか。こういうところが理解できていないトピ主さんは、人の心に疎いんでしょうね。そこが幼いと思われるのでしょう。人生は長いので、修業が必要なのではないでしょうか。これからも苦労しますよ。

トピ内ID：0741232814

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ドルチェさん、ねこの日さん、ありがとうございます。

🙂

ぷりんトピ主

2020年07月16日 21:02

ドルチェさん、レスありがとうございます。つながりは簡単には切れないんですよ。サークルの内容は私の好きな分野ですし、仲良くしてくださる方もいますので。子供は、登校グループが同じでクラスも同じなので。すぐに距離が取れるならよかったなあ、と私も思います。ねこの日さん、ありがとうございます。親と子の件を一括りにするのは早計かもしれませんが、親子ですから雰囲気などが似てるのかもと思っています。 Bちゃんが、「自分に良い事があったら嬉しかったり、すごーいって言って欲しくて喋ってるだけ」だったとは、知りませんでした。トピにも書いたように、私の娘は身体的な問題があり、ピアノが弾けません。それを知っていて言ってくるので、無邪気と受け取るのは、難しいです。むしろそれをねこの日さんのように解釈するのは、私たち親子と同じ経験をお持ちでないように思います。 Aさんからの雑用も、断れることは断っています、ご心配ありがとうございます。「トピ主さんのせいにされる『不都合』がどんな事か分からないけど」、ですが、これを言ってしまうと、本人特定されるかも、と思い控えます。詳しい事情をお分かりでないのに、いろいろなご判断、痛み入ります。「周りに対して壁を作らない素直な子だという印象です」、「まわりに人が集まる人というのは良い意味で壁がないし、人の意見にふりまわされる事なく自分というものを持ってる気がします」という文章、勉強になりました。図らずも、この文章にあるような人が、もしや明るく無邪気に無自覚に、人を傷つける場合があるのでは、という疑問が私にはあるのです。それで、このトピで、同じような経験をされた方の経験をお聞きしたかったのです。ぜひ、同じような経験をされた方からのレス、お待ちしています。

トピ内ID：4544290775

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そうです

くじら

2020年07月16日 21:02

同じようなご体験をお持ちなのでしょうか、とのこと。はい、そうです。子どもが幼稚園から小学生高学年まで、まさしく同じ様な親や周囲の子（母娘も居ます）に私も娘も、同じように嫌な思いをさせられました。どこにでもいる…　その通りですよね。確かに。でもだからといって、一方的に冷たくされたり、娘がそういう母娘たちからハブかれたり一緒に遊ぶな近づくなと言われていたりするのが我慢ならず、どこかで追い抜かしてやる！　と思ったのですよね。うちの娘も、運動も芸術もダメ。頭の良さもごく普通でした。でも、何か芽が出そうなものがここしかなかったので、毎日コツコツ学習続けていたんです。（他はもっと無理だから）中学後半に差し掛かったら、多少突き抜けてきましたよ。実体験から、僭越ながら書かせていただきました。文章書くのは良いですね！　ステキだと思います。何か少しでも出来てくると自信も生まれ、他のことも後押しされるように整ってくると思いますよ。

トピ内ID：9836640631

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なんとなく、トピ主さんの言いたいことがわかる。

れいか

2020年07月16日 23:31

ひとくくりにしているのではなく、でもそういう傾向があるんですよね。世間的に見れば好印象な人が、そうではない人たちを意識的、無意識に関わらず蔑ろにすること。学生時代なんかは特に顕著です。社会人になっても、そんな下らないことをやっている方はかなりいると思います。学生のとき多かったのは、学校行事で、自分たちが楽しみたいからワイワイやっている。自分たちだけで楽しむなら問題ないけど、周りの、そうでない子達も巻き込んで何かやろうとする。そして手柄だけ取っていこうとする。どこの学校でも起こりがちな気がします。社会だと、例えばオフィスで「バレンタインのためにお金を集めて、男性陣に何かを渡そう」とする人たち。最近は男性側からも嫌がる声が増えたので減っていますが、これもトピ主さんの言いたいことと近いのでは？渡して、チヤホヤされる役は陽の子達が持っていく。そうでない人たちは金だけ取られて、好きでもない行事に参加させられる。私もそういう被害に遭ってきた1人です。高校生辺りに、そんなバカな話があってたまるか、と無視できるようになりました。自分に配慮も何も無しに接してくる人には、同じように返します。ただ、これを躊躇なくできるような人って、だいたい陽のほうにいたりするんですよね。あちらも、こっちが何も言えないという心構えだから、そういうことができるのかもしれませんね。

トピ内ID：4540022165

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イノセントって短所さま

🙂

ぷりんトピ主

2020年07月17日 08:24

早速の書き込みをありがとうございます。また、人の心に疎い、とのご指摘、ありがとうございます。トピに、私がアラフォーと書きましたが、Aさんがアラフォーとは一言も書いておりません。なので、主語は私だと誤読しました。良い勉強になりました。長い人生に活かします。この一点だけで、私が人の心に疎く幼い、と言われてしまうのですね。以後、気を付けようと思います。ただ、人の心に疎く幼いから、と言う理由で、嫌な思いをさせられるのを自業自得だとまでは、私は思いません。ひとはそれぞれ、長所と短所を持っていると思うのです。ですから関係性において、人に好かれるような明るい人であっても、誰かを不快にさせる行動をとることを正当化できないのではないか、と思います。イノセントって短所、とお名乗りになるのは、わたしへのメッセージも込めていらっしゃるのかもしれませんが、短所と決めつけるのはいかがでしょうか。長所にもなりうると思います。私は、その点長所にしようと思います。そのためにも、このトピを活用したいです！いただいたご意見、忘れないようにして、頑張りますね。ありがとうございました。改めて、同じような経験をお持ちの方からのお話を聞かせていただきたいこと、皆様にお願いいたします。よろしくおねがいいたします。

トピ内ID：4544290775

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くじらさん、ありがとうございます

🙂

ぷりんトピ主

2020年07月17日 08:24

書き込みありがとうございます。同じような経験をお持ちだったのですね。しかも、幼稚園から小学校高学年までの長い期間。笑顔で、結果相手にひどい行動をする人たちって、どういう思いがあるのでしょうね。。。娘さんがこつこつ毎日学習を続けてこられたこと、素晴らしいですね。くじらさんもそばでいろいろな思いをされながら、サポートされていらっしゃったと思います。母は強し、ですね。私たちも、こつこつ頑張ります！同じような経験をされた方が、今頑張っていらっしゃることを知ることができて、励みになります！ありがとうございました。

トピ内ID：4544290775

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要領がいいだけでは

🙂

らんらん

2020年07月17日 08:24

子供は案外ハッキリ言います。それが子供です。でも中学や高校ぐらいになると、そのキャラは急に嫌われたりします。大人の場合は、たぶん妬みがあるからアラ探ししてる事はないですか？要領がいい人はおとなしい人を使おうとします。それとも逆で、その人にうまく使われちゃうから、余計にそういう所が目につくとか。

トピ内ID：4363123242

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私ならば

🙂

パンダママ

2020年07月17日 10:09

最近～自分の子供とよくお出来になるお子さんでも元気ならそれでいいです。あるドラマのセリフに「もし天才児と取り換えてくれると言っても断る」私もそうです～明るくなくたって、そんなに賢くなくたって存在そのものが宝物です。なのでさんざん子供のママ友関係では嫌な思いもしたけど自分の友達では無いから平気です～雑用も自分の子の為にやってたしもしやって無い事責任転換したのなら～その場でごめんいつ私に頼んだ～ラインは消してないから教えてとか大声て言ってみるか本人になぜ人のせいにするの？私足手纏だから手伝うの遠慮します～等逃げ道探してみては？仕事が忙しいとか～親の手伝いとか～嫌いな人にへつらってたら精神にきませんか？

トピ内ID：0286698800

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アルファタイプ

🙂

じぇじぇじぇ

2020年07月17日 11:16

明るく、かは分かりませんがはっきりした性格なんでしょう。よく言えば人を引っ張っていけるような、行動力があり俊敏に物事を進められるタイプ。だからベータタイプの人にとっては強烈なんです。一種のマウンティングに思えるかもしれません。私も以前はベータでした。そこで大分苦労しました。環境が変わったことを機に、自分を客観的に見てこのままではいけないと思い自分を変えました。今ではアルファです。でもいじめられっ子だったので人をいじめる事はしないように気を付けています。嫌なことは自分から変えていかないとならないですよ。待っていても解決しません。

トピ内ID：4861461352

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私も分かります。

🙂

かずみ

2020年07月17日 11:16

経験ありますよ。どなたかがレスされていますが、バレンタインの例がなるほどと思いました。明るく好かれてるように見えているだけかも知れません。本当は違うかもですよ。人ってそんなに馬鹿じゃないから、Ａさんの事は裏表のある人だと気が付いてる人も多いと思います。私の夫側の親族にもいますよ。綺麗で社交的で見た目は感じが良いのですが、利用できるには相手が断れないように仕向けて雑用をさせる、そして手柄はちゃっかり横取りです。ついでに悪口も大好きで、それでも同類なのか、敵に回すと怖いからか、入れ替わり立ち代わり知り合いができるみたいです。お互い様の無い人でしたね。自分は何かしてほしいけど、恩を受けても返す必要あるのぉ～？等、口に出して言ったりでした。Ｂちゃんはこのまま、ちょっと意地悪で大人になるのか、何処かで気が付くのか分からないけど、Ａさんは変わらないと思います。対処ですか？私の場合、夫親族で、長年我慢していましたが、相手からすればこちらと上手くやってくつもりもなく、利用し馬鹿にしていると感じたので縁切りました。切ったら切ったで悪口ふれ回られたり、私の子供や実家にまで嫌がらせしたり（進行形です）この手の人はどうにもなりません。関わっても、関わらなくても、近くにいるだけで被害に遭います。

トピ内ID：1834188939

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書き忘れたので２回目です。

🙂

かずみ

2020年07月17日 10:46

縁を切る前に私はこうしました。雑用を頼まれたり、しょうもない事を尋ねられた時に「あなたの一番仲良しの人に頼んでは（尋ねては）どうですか？仲良しさんは色々ご存知のようですし（仲良しさんの人柄を褒めるようにして話す）、あなたの頼みなら断らないと思うけどなぁ～（あなたと仲良しさんの揺るがない関係があるから大丈夫みたいに）上記のような事を言いました。それ以降はしょうもない事だけは尋ねなくなりました。参考になれば幸いです。

トピ内ID：1834188939

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うーん

🙂

まーこ

2020年07月17日 10:46

私の職場にも、美人で子供がいて上司からの受けも良いという女性がいました。その方が、妊娠中の時に「これ運んでおいてもらえますか？」となぜか私がその人の重いものを移動するよう言われたことがあります。どうせその場所に行くついでだからと、了承しましたが、あとから他の同僚に「手伝わされてたね！」と言われたことがあります。その方は、産休から復帰する時も、同僚には菓子折も何もなかったけど、上司には付け届けをしてました。そういう人って誰に取り入れば自分が安泰でいられるか知っているんだと思います。いくら周りに評判が良くても、見てる人は見てるんであまり気にしないようにしましょう。

トピ内ID：7759544321

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ふーん

🙂

和

2020年07月17日 10:46

トピ主さんもレス返見てるとすっごく気が強いですよね。「望んでる以外のレスは求めておりません」っていう態度は、こういう掲示板では無理です。いろんな意見が出るのが掲示板ですから。自分の望むレスしか要りませんって、結局は自分の意見と同じ人の言葉しか聞き入れませんって言ってるのと同じですからね。「詳しい事情をお分かりでないのに、いろいろなご判断、痛み入ります」「この一点だけで、私が人の心に疎く幼い、と言われてしまうのですね」というご丁寧な嫌味交じりのレスも、ご自身では他人に対する態度として正しいと思っていらっしゃるんでしょうか。真剣にレスを返してる人に対して傷つけるし嫌な感じですが、そういうのはAさんのやってる事と変わりない気がします。つまり対面せず気後れもしない掲示板の向こうの人に対してならAさんのような態度をトピ主もしていると思えます。＞関係性において、人に好かれるような明るい人であっても、誰かを不快にさせる行動をとることを正当化できないのではないか、と思います。そっくりそのままお返しします。どんな人でも誰かを不快にさせる行動言動は正当化できないですよ。ご自身の言動で不快になる人は皆無だと？人は色んな意見を持ち、いろんな受け止め方をし、いろんな反応や表現をします。もちろんトピ主の言ってる事も理解できる部分はありますが、ちょっとトピ主側の問題に触れた途端に刺々しい反論と嫌味な言葉選びですから、共感も薄れます。いろんな要素を人はどこかで比較して（見下して）自己確立するのでしょう。太古の昔から、動物でさえもイジメやマウント取りますから。そういうの嫌だよね～って言いながら、トピ主も他人に対してやってますよ。私もね。

トピ内ID：3929267898

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私の経験だと

🙂

ともみ

2020年07月17日 10:46

小学生の頃から、自分の能力（見た目、運動、勉強など）よりも、目立っていろいろできて明るい楽しそうなグループに入りたくてうろうろしてました。中に優しい人がいると、みそっかすな私も仲間に入れてくれましたが、いやいやだった人もいたと思います。当時は仲良しを招いて誕生会をするのが流行っていました。私は当然大好きな出来る子グループを招きました。でも彼女たちの誕生会に招いてくれたのは１人だけでした。残りの人は誕生会をやらなかったのか、約束していない日に遊びに行ったら、どうやら誕生会をやっていた雰囲気（服装などから）で「今日は遊べない」と言われたこともあります。地味な私からは、どうしてもキラキラしている人たちがうらやましくて、そこの中に入れば自分もそうなれるかも、なれなくても他の人たちからはあのグループの人、と思ってもらえる、という考えがあったように思います。中学、高校になると、大人数の女子グループはなくなりますし、それでも部活動の中でリーダー的存在の人と、その取り巻きのようなものはどうしてもできましたね。ただ私ももう無理はしなくなりました。現在もサークル活動をしており、仲良しグループはあって、私は誘われませんが、サークルそのものには支障はないですし、雑用はきちんとみんなに割り振られているので問題ありません。たまに（今はコロナでしてないでしょうが）誰かの家でパーティーしており、その計画が漏れ聞こえてくると、何も感じないわけではないですが。トピ主さん、無理していませんか？サークルはもっと自分にあったもの、特に仲良しがいなくても楽しめる、ものに変えてはどうでしょうか。

トピ内ID：4948281341

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私もその傾向あります

🙂

ゆっくりいこう

2020年07月17日 11:53

子供のころから傾向と対策を練ってきました。試行錯誤でした。最低限の挨拶と有難うゴメンナサイは言う、無茶ぶりには無理と断言分かってくれそうな人を探して、件の人に困っていると相談する意外と味方はいるものです。抜け道はあります。元気出して下さい。

トピ内ID：8269368020

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軽んじられてるから「陰」

kuma

2020年07月17日 11:53

陰の人はどこに行っても軽んじられるよ。というより軽んじられてるから「陰」なわけで。 AさんとBちゃんは要領がいいだけでは？どんなに要領のいいひとも、出せる力には限りがあるので、相手や場面でそれは対応が変わりますよ。 Aさんは意地悪をしているのではなく、Aさんにとってあなたは注力しなくていい存在なんでしょう。だから雑用を押し付けられ、うっかり連絡忘れをする。どんな集まりであっても、大人しくて文句を言わない人が雑用や嫌な事を押し付けられることは多いです。だからみんな普段から、「良い人」「楽しい人」「頼りになる人」と好かれるポジションを取れるよう頑張ってる。軽んじられないよう自分でみんな頑張っているんです。また、損するポジションにしかつけないなと思ったら、抜けて別の所に行くか、それでもこのグループにいるのが得だなと思うならちょっと我慢するかする。 Bちゃんの場合はもっと単純でしょう。トピ主さんのお子さんはハンデがある分、まわりから大事に扱われている。子供にはそのハンデの重さより「ズルいなぁ」って気持ちの方が大きい。ピアノやスポーツ、勉強が得意な子だって、それを好きでやっているとは限りませんから、「なんで私は嫌な事を頑張らなきゃならないんだろう、あの子はやらなくていいなんてズルいなぁ」と思う、そしてその裏返しが「できない子はかわいそう」ですよ。大変失礼だけど、トピ主さんはお子さんのハンデに甘えて「大変なんだからもっと私たちを大事にしてよ」って気持ちがあるのでは？

トピ内ID：0715080166

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れいかさま　ありがとうございます

🙂

ぷりんトピ主

2020年07月17日 11:53

レスを拝読し、いろいろ思いが重なるところがありました。世間的に見れば好印象な人が、そうではない人たちを意識的、無意識に関わらず蔑ろにすることという一文に、特に共感しました。世間的に好印象の人は、個人レベルは別として、ある集団の中では、一定の力／影響力を持ちますよね。そういう人が、意識してか、無意識か、その集団の中でおとなしい人を、いじったり、茶化したり、マウントしたり、、、それがあからさま過ぎないので、受け手や周りの人はその場をうやむやにしてしまう。こういう習慣（？）が、どうしてか存在してしまうことに、興味を持っています。それで、トピを立てたわけですが、れいかさんからレスが頂けて、感謝です。自分に配慮も何も無しに接してくる人には、同じように返します。ただ、これを躊躇なくできるような人って、だいたい陽のほうにいたりするんですよねこの文章にも、共感します。どんな要素があって、こうなるんでしょうね。いわゆる陰の人というのは、生まれつき、または後天的に、ハンディキャップを持っているように思います。身体的な問題や、育った家庭環境など、自分ではどうしようもない負の現象を経験している方が多いように思うので、相手に不快な思いをさせないようにという思いだったりがあって、我慢したりするのかな、と考えたりします。陽には陽になる理由があり、陰には陰になる理由があると思います。陽の行動、陰の行動で、どうしても関係性にアンバランスを感じる時に、なぜ陽の人が擁護される割合が高いのか、が最近不思議に感じます。れいかさんは、被害にあってこられたお一人ということですが、いまはいかがお過ごしでしょうか。わたしも娘もれいかさんのように、無視できるようになりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：4544290775

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悲しい感情、解放してあげましょう？

🙂

ふうこ

2020年07月17日 11:53

余り親しくはしていませんが、今の職場にもいますし、学生の時分から今までにも、一人はAさんタイプの人がいました。どうして親しくしていないかの理由ですが、私が思うに、そのようなタイプの人は常に自分が主役でないと気が済まないと言う印象を受けます。けして私は目立ちたい訳ではないけど、なんでその人を中心に考えないといけない？って感じるからです。主さん、陽と陰=彼女と貴女　ではなくて、人は其々その両方を持ち合わせています。彼女は陽の面が大きく、主さんは陰の面が大きく端からは見られるのかも知れませんが、よく考えて、別にそれでいいじゃないでしょうか？私は太陽アレルギーなので(笑)、陽の面が大きい人は正直しんどいです。けど、今回辛い目に合って、それをなんとか対処したいと感じたのは、何かしらの変化を自分自身に見出だす良い機会だと私は思います。 Aさんの周りにいる人達の中には、まるでAさんから御利益でもあるかのように考える人もいるかも知れないけど、側にいても何も利益はありません。気持ちを切り替えてみませんか？私は嫌な人が頭から離れない時は、アロマでリラックスしたり、美味しい物を食べたり、DVDを見たり、親友と其々の職場の愚痴を言い合ったり(デトックスです笑)、自分の体を喜ばせてます。

トピ内ID：7539157621

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私自身が同じ境遇ではありませんが

富美加

2020年07月17日 12:29

身近にトピ主とAさんのような関係性から脱した友人がいたので。「私や娘への駄目出しを求めてはおりません」と言いますが、「どのように対処されていますか？」と聞いている以上、同じような境遇から脱した人からも同じことを言われると思いますが。断らない、自分の意見や意思を言わない、グチグチ文句だけ言いながら離れない。相手からすれば、悪意がなくても「頼まれごとを嫌がっていない」と思われても無理はありません。必要な連絡をしない、トピ主のせいにされるのは恐らく悪意があるのでしょうけど、でもそれに対して何も言わず、言いなりになっているのも自分ですよね？そりゃ、目立たない陰キャラなトピ主みたいな人にも分け隔てなく接するのが理想だし、そうあるべきです。が、Aさんみたいな人が一定数いることなど、その年になれば嫌というほど分かっていますよね？相手を変えることなんてできないのだから、自分が変わるしかないんです。自分は何も行動せず、陰で文句を言いながらただ指くわえて相手が対応を変えてくれるのを待っていても、無意味です。だからトピ主が変わるなり、対応力をつけるなりするべきと言われているのに、それを駄目出しだの、凹んでいるときに、さらに凹みたくないだの、根本的な原因はそういうところなんじゃないですか。子供のことまで一緒くたにするのも、どうかと思います。被害妄想が強くなりすぎて、視野が狭くなっていませんか。一度冷静になり、一呼吸おいてから自分を省みて、対応を考え直すべきでは。私の友人はそうしていました。

トピ内ID：0616412514

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わかります

🙂

はなみずき

2020年07月17日 12:29

あるある！そんなの普通にありますよ。スクールカーストってご存知ありません？いわゆる陽キャラの生徒と陰キャラの生徒で上下関係ができちゃうやつ。 Bちゃんはカースト上位で、トピ主の娘さんは下位(失礼) ただ、トピ主娘さん賢くていらっしゃる。身体的特徴に関する嫌がらせを受けて、小学5年生で「うかつな事は言えない」なんて冷静な事はなかなか言えません。 Bちゃんとしては面白くないんでしょうね。鼻につくから、あからさまにマウントとって貶めてしまう。 Aさんについても同じじゃないかな。トピ主さんの文を見る限り、自分の意見をはっきり持っていてそれを主張する性格。みんながチヤホヤしてくれるAさんにとっては、トピ主さんは鼻について面白くない。で、周りを味方につけてトピ主さんをコソコソいじめる。対処法としては、トピ主さんも娘さんも、まわりに合わせてAさんすごーい Bちゃんすごーいってやってれば、たぶん嫌な思いはさせられない。けど、そんなの馬鹿らしいから、気にせず我が道を行く事をおすすめします。

トピ内ID：9055099634

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ターゲットにならない事

🐱

neko

2020年07月17日 12:29

こういうタイプは確かにいますよね。全ての『明るく好かれて一目置かれる』人が心無い態度を取る訳ではありませんが、「『明るく好かれて一目置かれる』人なのに、なんで私には心無い態度を取るのか分からない」人も結構あるあるです。私が感じるのは全ての人に優しくする、品行方正に接すると貧乏くじも多く引く事になるからだと思います。簡単言えば『○○さんなら出来るからお願いね』と言われる事も多いんですよ。彼らには彼らのストレスや憤りがあるものです。それのはけ口になりやすいタイプの人が主様親子なのではないでしょうか？あからさまに最下層の人間にやると虐めっぽくなるので『だれにも相談しないがへこたれにくい中の上くらいの目立たない人』がターゲットになるのかなと思います。無意識にもわざとでもやっていると思いますよ。私も子供の頃はやられたなぁ…。正しく『だれにも相談しないがへこたれにくい中の上くらいの目立たない人』だったので。ただこういうタイプはターゲットがいないと段々ボロが出てきて次第に周りから相手にされなくなります。当方のＢちゃん的な人もそうでした。それで反省して中学生ぐらいにはあからさまな意地悪をしなくなるものなんですが、Ａさんは結構強者だな…（笑）だから離れる事が一番です。ターゲットにならない事が大切。

トピ内ID：0300466741

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