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父がそんなに責められることか

レス93
（トピ主 7 ）
🙂
まろ
ひと
父と母の喧嘩についてです。私は22歳娘です。 先日母の誕生日でした。誕生日当日は平日だったので、直近の日曜にお祝いとして、3人でオシャレなカフェにパフェを食べに行こうということになっていました。 誕生日同日、父がコンビニのスイーツを買ってきました。父の言い分としては「日曜もパフェを食べに行くけど、当日も祝いたかったから」とのことでした。 しかし、それに関して母が怒り出しました。母の言い分としては 「うちはお金が無いのに、どうして買ってきたの？うちにお金が無いという現実がわかっていない。誕生日だからという言い訳でパフェを食べに行けると思っていたのに。それに私はコンビニスイーツは好きじゃない。ずっと一緒にいるのに知らなかったの？こんなもので私が満足すると思わないで欲しい。こんなものを買ったのは無駄遣いだから、もうパフェは食べに行けない」 とのことでした。 父が可哀想でなりません。父はおそらく、母に以前「人を喜ばせようという気持ちが感じられない。私の父親は(私にとっての祖父)好き勝手していたが、母親の機嫌が悪いとお菓子を買ってくるサプライズをしていた」という話をしたのを覚えていて今回用意したのだと思います。 確かに、普段から父にも男性特有の察しの悪い部分があると感じますが、母も察してちゃんすぎると感じます。 普段、父と母が揉めた時は、面倒なことになりたくないので、母を庇って話を落ち着けますが、今回ばかりは父を庇いたくなってしまいます。 皆さんはどう思いますか？ 私は二人の間でどのように振る舞えばいいのでしょうか？

トピ内ID：7720066282

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お父様と二人の時に

😀
おばはん
お父様はお母様のご気性には慣れていらっしゃるので大丈夫では？ お父様とトピ主さん、お二人だけの際に慰めて差し上げてください。

トピ内ID：2063825717

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分かりすぎる（泣）

🙂
我が家のよう…
お父様の気持も分かるし、お母様の気持ちもよーく分かる…。 切ないですね。 私が娘ならですが。 「そのコンビニスイーツは私にちょうだい。 そしてパフェは二人で食べに行ってね。 たまには二人でデートしてきて」って言います。 パフェ代を浮かすためと夫婦の面倒に巻き込まれないためと。 どっちかを庇わなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：5340190477

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どう振る舞うも何も

🙂
甘梅
夫婦の問題に子供が口出ししないで。 子供には分からないこと、見えないことってあるものよ。

トピ内ID：4961923928

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お母さんは何に怒っているの？

🙂
しんのすけ
喧嘩というより、一方的に怒っているだけであり、 くだらなすぎるんですが、結局のところ、お母さんは何に怒っていると思いますか？ ケーキも買えないくらい貧乏なこと？ たんなる更年期ですか？ コンビニのスイーツが嫌いだから？ 怒らせた理由が他にあって、スイーツでごまかそうとしたから？ コンビニスイーツを食べたら、日曜日のパフェが無くなると思ったから？ 日曜日のパフェを楽しみにしすぎて、コンビニスイーツ食べたらパフェの美味しさが半減すると思ったから？ 原因を特定して、どちらが悪かったのか判断したうえで、悪いと思う方としっかり話をしてください。 本当の原因は一つですよ。

トピ内ID：2316084672

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解説

041
母です
ごめんなさい、うちみたい。 夫はよく「自分があげたくて、これあげたら喜んでくれると自分が思うもの」を買ってきます。 例えば私が「〇〇（某高級フルーツ店）のショートケーキっておいしいよねー」って言ってるのを聞きつけてコンビニでショートケーキ買ってきちゃうような感じ。 私はもともとショートケーキは好きじゃないけど○○はスポンジが絶妙でフルーツももちろんおいしい。クリームもおいしい。代わりに一切れで下手なケーキ屋のホールケーキ一つ買えます。だから食べたいのに「ショートケーキならいいだろう」って手に入れやすくて安いケーキ買ってこられても全然うれしくないのです。 ○○は電車でないと行けません。そういう手間はかけたくない。お金もかけたくない。でも妻を喜ばせる夫をやりたい、という欲がムカつくのです。 と、パフェがケーキになっちゃいましたがお母さんの気持ちを代弁してみました。 あと主さんは主さんで自分が必要と思ったほうに味方すればいいし、何なら味方なんてしなくてもいいと思います。 うちの息子も主さんみたいに「親のけんか、めんどくさい…かかわりたくない、この空気の悪さつらい」って思っていると感じられます。 ごめんね、目の前でけんかして。

トピ内ID：3161875349

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そんなにお金無いのですか？

🐱
neko
主婦としては「うちはお金が無いのに、どうして買ってきたの？うちにお金が無いという現実がわかっていない」と怒る気持ちは分かります。でも２２歳の娘さんがいる年代でコンビニスイーツぐらいでそこまで怒るほどお金が無いのでしょうか？ その辺りで全然違うと思います。『３人で食べに行く』という点であなたの上にきょうだいが居ても下にはおられないようです。あなたが大学生でも奨学金を借りてバイトしているだろうし、社会人なら尚更ですよね？コンビニスイーツがそんなに家計を圧迫する何かがあるのでしょうか？ 今回はあなたがお小遣いでオシャレなカフェのパフェ代が出せるなら家計を圧迫しないですよね？それで丸く収まるように持って行けませんか？

トピ内ID：2142688645

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母親をかばってやれ

041
男おい丼
父親とは孤独なものさ。 慣れてるし理解されるとも思っていない。 まあ父親と二人っきりになったら「お父さんの優しい気持ちもわかるよ」くらい言ってやればいい。 それだけで欣喜雀躍して機嫌なんて簡単になおるから。 お母さんの誕生日はお母さんが主役。 片目をつむってお母さんの肩を持ってやれ。 人類の平和は家庭の平和から。 誕生日に免じてね。 はあ、お父さんとは孤独なもんさ。 そしてそれでいいんだと思うオレってかっこいいぐらいに覚悟してるからご心配なく。

トピ内ID：7044565628

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たかがコンビニスイーツの金額で

🎂
バナナパフェ
猛攻撃されたお父さんが可哀相ですね。 無駄遣いというほどのお金じゃないし。 私がお父さんなら、もう一緒にパフェも食べに行きません。 でも、お父さんはトピ主さん以上に、お母さんのよくわからないところを知ってると思いますから、何事もなかったように、お父さんを慰めることはせず、たくさん話しかけたら良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8441501150

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父さん

041
ティータイム
可哀想ですね。 　「コンビニのスイーツが嫌い？」お金が無いというお母さんにとってはとても矛盾した言葉ですね。コンビニのスイーツが嫌いなお母さん、では一体何時もどこでスイーツ買っているのでしょう？それともお金がないから買わないのかな。でもコンビニのついーつが嫌いということは、どこかで買っていなければ言えない言葉ですからね。 　「どのように振舞えばよいのでしょうか？」二人がこの先離婚しないよう振舞う以外にないと思います。だって今の時代の夫婦ってお互い愛し合っている期間だけの言わば期間限定の関係ですので。

トピ内ID：4853901979

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お母さん、拗ねちゃったんだね

🙂
匿名
お母さんは家の家計を預かっているから、無駄遣いはできない状態で頑張っていたんだと思う。 誕生日のお祝いと、今までの自分への頑張りも込めて、パフェは行きたかったんだと思います。 お父さんがコンビニスイーツを買ってしまったので、ダブルでお金をかけたくないと思って、パフェは諦めたんだと思う。 オシャレなカフェでのお祝い、トピ主のお小遣いから３人分を出す事は難しい？ トピ主が自分がお祝いするから行こうよと誘えば、行ってくれると思うし、連れていってあげて欲しい。 お父さんの行動は悪くないけど、裏目に出ちゃったんだと思う。 お母さんがコンビニスイーツを好きじゃなかった事、ずっと一緒にいるのに知らなかった事、がっかりさせた部分が大きくて、お母さんは怒りをぶつけちゃったんだと思います。 お父さんには、お母さんに感謝への言葉だったり、たまにマッサージしてあげたり、家事や料理を手伝ったり、お金のかからない方法で感謝や愛情を示すようにお願いしてみたらどうでしょう。 サプライズで何か貰っても家計が苦しいと嬉しいより無駄遣いして・・となりがちだから、行動で頑張ってもらう。

トピ内ID：5535828821

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お父さんのお小遣いからでしょ？

🐤
もそもそ
コンビニスイーツはお父さんのお小遣いから買ってきたんですよね？ だとしたらお母さんはちょっと言い過ぎかな？とは思います。 コンビニスイーツって三人分でも1000円もしないでしょ？ ムダ使いと言われるほど、大量か単価が高かったんでしょうか？ 私なら「じゃこれは私が食べるから、パフェは二人で食べきてね」と言うかも。 そもそも自分の誕生日当日に、お祝いとして買ってきてくれた人に、ケチつけるようなことは言わないです。言うとしても感謝は伝えて、控えめにしてくれるように伝えます。 お母さんはパフェを楽しみにし過ぎて、他のスイーツとかも我慢してたのではないでしょうか。 よくありますよ。◯◯食べに行くから、似た食べものを控える人は。（焼き肉食べに行くから、牛肉は控えるとか）それも台無しにされた気分になったとか？ あとは本当に経済的に厳しくて、お母さんなりの節約でストレス貯まってるのかも知れませんね。 お母さんに「うちはコンビニスイーツも買えないほど貧乏なの？」と静かに聞いてみては？「そんなことないよ」って言われたら、「じゃこの前のはお母さんがちょっと言い過ぎかな？と感じたよ。何も無い日なら言っても良いと思うけど」はどうでしょうか。 「そうだよ。貧乏だよ」って言われたら、働いてるならパフェ代出してあげるか、生活費をプラスで黙って渡して下さい。学生なら「就職したらお金入れるね」で。 困ったおかーちゃんだね。

トピ内ID：8597588345

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わたしたちも同じ

🙂
幕の内弁当
トピ主さんより少し年上の既婚の子供と、孫もいる年代の女です。 男の人って、おシャレなカフェのパフェも、コンビニのスイーツも、違いなんてわからないんですよ。ただ、喜んでほしい。それだけ。 ご両親どちらの気持ちもわかります。 そんなに甘いものばかりも食べられないので、お母さんはつい怒ってしまったのでしょう。 あなたは、どっちの味方もしなくていい。 夫婦のことは夫婦にしかわからないし、ご両親を客観的に見ている子供の気持も、子供だけのものです。 でもあなたは、好きな人には「ありがとう。」って言える、思いやりのある可愛い女性になってくださいね。 コンビニのスイーツは気持です。

トピ内ID：6097555089

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私が娘なら

🐧
ぴんぐー
私が娘としてその場にいたら、「お母さん言い過ぎ！」と母親を一喝しただろうなあ。私、気が短いので。 ご両親はよく喧嘩するのですか？ お母様は更年期とか？ お父様が気の毒です。慰めててあげてくださいね。

トピ内ID：0851981089

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トピ主です

🙂
まろ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 主婦さんのお気持ちを聞けると、母が怒ることもそうおかしいことではないのだな、と思えて不思議と安心します。 どのくらいお金が無いのか、と言いますと、家計について母の言い分としては 「私は日々の贅沢を我慢できない人だ、それを伝えて反対したのに、夫(私の父)は押し切ってローンを組んで家を買った。だから、夫が家計を管理しなくてはいけなかったのに、それをしなかったから貯金がない。」とのことです。 ちなみに、父の年収は定年までほぼ1000万でした。しかし晩婚だったため、現在は定年を迎えてしまい、当時の3分の1ほどに… 正直、他の家に比べて贅沢をした覚えはありません。私は有名私立大学に合格しましたが、経済的理由で辞退し、それよりレベルの低い実家から通える国立大に進学しました。なぜお金がないのかと言われると、私には母の贅沢としか想像がつかないです…。その分母も毎日の小さな節約を頑張ってはおり、今はパートを始めましたが。(それまでは専業主婦) あと、家族構成は私の下に弟がおり、四人家族です。弟は大学進学で他県に一人暮らししています。(だから「3人で食べに行く」予定でした。紛らわしくてすみません。)私も弟も国立大学生ですが、奨学金を借りて学費を払っています。 何に怒っているのか、私にもわかりません… 恐らく以前からの父の「察しの悪さ」に腹を立てているのではないかな、とは思います。 それに関しては今までも何度か揉めており、今回の件など、何か起こる度に昔のことまで全て掘り起こして怒っているような感じです… 続きます

トピ内ID：7720066282

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レスします、前回の続き

🙂
まろ トピ主
パフェは父が奢る予定でしたので、「私はいらないから、二人で行ってくればいいじゃん。1人分浮けばコンビニのスイーツ分なんて取り返せるし。(パフェは1つ1200円くらい)」 と言ったのですが、母は「そういう問題じゃない」と言っております… 皆さんにお聞きしたいのですが、母は私に「パフェは予約しないと食べれないけど、私は予約の電話しないから。夫にそう言っておいて」と言われました。 父に伝えましたが、この言葉が、というか母が全体的に結局意図することがわかりません…。 父は、母に言わずに予約しといた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：7720066282

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残念過ぎるお父さん

🐤
ICHICO
お父さんの行為もわからなくはない。 けれど、お母様は「誕生日当日は平日だったので、直近の日曜にお祝いとして、3人でオシャレなカフェにパフェを食べに行こうということになっていました。」本当に楽しみにしていたのよ。 本当は誕生日当日にかなえたかったことなんだけど、「夫と一緒にオシャレナカフェで」というところにワクワク胸を躍らせていたんだと思う。 週圧までそのワクワク感を楽しんでいたであろうん、コンビニスィーツでなんだかその気分が砕けちゃったんだよね。 お母様を察してちゃんだなんて言っちゃぁだめよ。 だっておじいさまの「機嫌が悪いとお菓子を買ってきてサプライズ」とはちと訳が違いますからね。 ＞私は二人の間でどのように振る舞えばいいのでしょうか？ 普段通りでいいのでは？ ＞普段、父と母が揉めた時は、面倒なことになりたくないので、母を庇って話を落ち着けますが 夫婦喧嘩に口は出さない。 間に入るならフェアーにジャッジすべきです。 でも「面倒だから」お母様を庇ってきた。 いらぬお世話だよ。 気になるのはコンビニスィーツ程度で「もうパフェは食べに行けない」となる経済状況ですね。 そんなに貧乏なわけ？

トピ内ID：5041582664

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誕生日祝いだから本人以外が予約する！

🐤
もそもそ
＞「パフェは予約しないと食べれないけど、私は予約の電話しないから。夫にそう言っておいて」と言われました。 父に伝えましたが、この言葉が、というか母が全体的に結局意図することがわかりません…。 父は、母に言わずに予約しといた方がいいのでしょうか？ トピ主さんも理解できないの？ お店の予約、お母さんがするの？お母さんの誕生日祝いなのに？ それは無いよー。 そう言うところから、お母さん怒ってるのかな？ お店はお父さんじゃなくても、トピ主さんが予約してもいいから。とにかくお母さん本人が予約するなんて思ってたなら、お祝いする気があるのか？って思われても仕方ないよ。 お店の予約はどうするのか、お父さんに確認して下さいね！！

トピ内ID：8597588345

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レスします

041
七月
私もコンビニスイーツ大嫌いです。 うちの夫も、女性を喜ばせるなど気の利いたことをしようとすると 空回りしてしまうタイプです。 なので、お母さんの気持ちも少しわかる。 でも、今回は良くない。 くだらない。 しかも、1000万円の年収があって、その後も3分のIの金額であっても 仕事をしてきてくれたんでしょ。 そこまで充分家族に貢献してくれていたお父さんに お金のことで責めるっておかしい。 スイーツに関しては、気に入らないものでも 好意でしてくれたことに、暴言で返すのは良くない。 私なんか、ただの誕生日ではなく還暦の時に 絶対ろくなものを買ってこないとわかっていたので お金ももったいないし、何も買わないようにと 念を押していたのに、案の定、トホホなものを買ってきました。 でも、悪気はないのだからと思って 嫌な顔はしなかったです。大人な対応で受け取りました。 だってせっかく買ってきたのに悪いから。 お母さんの逆ギレは、病的だと思います。 たかだかパフェくらいでそんなに大騒ぎをして しかも、もう誕生日がどうかっていう年でもないのに みんなを不愉快にして一人怒る、、、信じられない。 相当な変わり者ですね。 よくお父さんが愛想を尽かさないと感心します。 そんな対応されたら うちの夫だったら、傷ついて具合が悪くなってしまうかも。 あなたも甘やかし過ぎじゃないですか。 面倒なことになりたくないからといって、いつもそんなワガママ放題にさせてるのですか。 人として間違っている場合は、流さない方が良いですよ。 ためになりません。

トピ内ID：5279430056

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続き見てびっくり！

🙂
さくら
有名私立？！私立より国立でしょ。もしかして、理系？ 今回、自分で文章におこしてるのに、お母さんの意図が汲み取れませんか？ つまりお母さんは女子扱いしてほしい。んです。今までお父さんは、レストランを予約してお母さんの椅子を引いてあげる、レディの扱いをしてくれたことがないのが不満なんですよ。 あなたにそこまで言ったのは、もはやお父さん単体ではダメだ。と見切りをつけたんです。あなたには 『お父さん！ お母さんが食べたいのはコンビニのスイーツなんて、いつでもどこでも誰でも簡単に手に入るものじゃないの！予約って言う手間暇が欲しいの。』 とレクチャーしてほしいんです。そして、女性が〇〇が食べたいと言ったら、ネットで確認。今のお店は開店時間が限られてるからこそ、手間暇です。 多分お父さんは、今までスイートテンダイヤモンドも薔薇の花束もなーんにもしなくて、子供が国立大に入っても当たり前だったのでは？あなた自身の書き方から有名大学ではなくても、そこまで子供を育てるのは母親は大変だったのです。 お母さん、悪くないし、このままだと熟年離婚まっしぐらですよ。

トピ内ID：3342574083

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わからないじゃダメ

🙂
しんのすけ
原因は私にもわからないじゃダメです。 22歳にもなってもっと考えなさい。 わからないなら母親に聞けばいい。 年収1000万もあったら貧乏じゃない。 晩婚で貯金がなくても1/3でも、そこまで貧乏じゃない。 二人国立でも仕送りもあれば大変かも知れないけれど、パフェが食べられないほど貧乏じゃない。 22歳の親なら50歳くらいで更年期かと思ったけど晩婚ならそれも違うか。 お金がないのは母の贅沢。これやろ？ わがままで怒りんぼさんでさっしてちゃんなんじゃないかな？ 「私は予約しないと父に言え」言葉だけじゃわからないこともあるけど、 これは父に予約しろと言えと言ってるんでしょ。 逆にそれ以外の意味ってあるの？ 予約しろと夫に直接言うのではなく、娘に言うあたりが女王様ですね。横暴です。 かなりのさっしてちゃんですよ。 母の怒りの原因がわからない。言葉の意味がわからないではだめですよ。 おそらく父親に似ているのですね。 あなたの父を思う感情は間違っていないですが、もう少し考えようよ。 「日曜もパフェを食べに行くけど、当日も祝いたかったから」 優しいお父さんですよ。 なぜ、怒られないといけないの？

トピ内ID：2316084672

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トピ主です

🙂
まろ トピ主
レスありがとうございます。 そんなに貧乏ではないはず、と言われると正直私もそう思いますが、貯金もなく、母は年収1000万円時代の生活水準も下げることはできず、「弟が大学を卒業したら(父が65歳になる)我が家はおしまいだ」と父は言っております。 母は、お嬢様育ちで、気に食わないとヒステリックを起こすタイプです。ちなみに、「お金が無いのにコンビニのスイーツが嫌いなのか」というレスもありましたが、幼い頃からデパートで売ってるようなケーキしか食べてこなかったので、コンビニのスイーツの嫌いなようです。コンビニのスイーツを5,6個我慢して、1つの高級ケーキを食べたいと思うようです。 父が家計を管理するために家計簿をつけていた時期もありますが、どう考えても母に関する支出が多く、しかし少しでもそこに触れるとヒステリックを起こすため、父も注意しきれなかったようです。母の言い分では「私の反対を押し切って家を買ったからには、夫が家計を管理しなくてはいけなかったし、例え私が怒ったとしてもきびしく注意するべきだった」そうです… 母の怒っている原因についてですが、父が母本人に聞いても「自分でわからないの？」と怒るだけですし、私が聞くと父の罵倒ばかりが続き、冷静に話もできず、聞いてるのも辛いです… 皆さんが教えてくださった、女性扱いしてもらいたい、オシャレなカフェでのデートを潰された気分、等々どれも混ざりあっているのだと思います。 私と父が話して考えたのは、「母はパフェを食べることに罪悪感を持っていたが、他のスイーツを我慢したり節約することで、正当化していたのに、その言い訳を潰されたから」だと考えました。この部分について、父は謝っていましたが、「そうだよ！」と認めつつも、何度も不機嫌をぶり返したりしています… 続きます

トピ内ID：7720066282

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トピ主です、前回の続き

🙂
まろ トピ主
予約の件に関しましては、母の希望で母がする予定でした。(母が確認しないとわからないパフェがあるようです) 結局、父か私が予約した方がよいのですよね？ 以前、母が怒っている時「しないでよ！」(予約では無いですが似たような件)と言ったことを父が本当にしなかったら、「その場ではしないでよって言うに決まってる！なんでしなかったんだ！」って怒られていることがありました(苦笑) ただ、今回は「コンビニのスイーツだっているか聞いてくれればよかったのに！いつもなんでも聞いてって言ってるでしょ！勝手なことしないで！本当に予約もしないでよ！」と念を押されるようなことも言っていたので、予約してしまうと「また勝手なことした！」となってしまわないか、頭を抱えています。 ちなみに、「なんでも聞いて」と言う割に、いざ聞くと「ふーん、そんなこともわからないわけ？」という態度で何も教えてくれなかったりします… とりあえず予約しといて、母の機嫌が悪くなったらキャンセルもアリかな、と思いましたが、「予約しといたから行こうね」と一言でも言おうものなら怒られやしないか心配です…(キャンセルすればいいとかの問題ではなく) これは、余談ですが、私は文系です。 私立より国立では？というレスも頂きましたが、私の進学した国立は地方中堅国立と呼ばれる国立大のなかでも誇れる方では無いと思います。私は、今年就活を終えましたが、第1志望の大企業がやはり卒業大学が良い大学ばかりで、そのなかに私が受かっていた有名私立大学があったこと、私の大学の卒業生でそこに就職した人はいないこと、私自身書類で落ちたこと、踏まえて今でも時々悔しくて悲しい気持ちになります。もちろん大学名だけで、落ちた訳ではないと思いますが、もし有名私立大学の方に進めていたら、多くの選択肢が広がっただろうな、と思います。

トピ内ID：7720066282

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トピ主さんは優しいね

041
いるか
確かに、お父さん可哀想ですね。 お母さんは酷いなあ、そんな言い方しなくていいのに。 でもね、夫婦の問題は夫婦で解決するしかないのよ。 長年に渡る夫婦の溝があるんでしょう。 だからトピ主さんは何もしなくていいよ、あなたは何も悪くない。 ＞面倒なことになりたくないので、母を庇って話を落ち着けます これもしなくていいです。夫婦の問題。 黙って自分の部屋に逃げましょう。 今回、お母さんが側に居ないときに 「あんな言い方はないよねえ、お父さんが可哀想になったよ」 とお父さんにコソッと言ってあげたら それでいいんじゃないかな。

トピ内ID：2226323019

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考えすぎ

☁
P．T
お互い、いい年した大人なのだから放っておけばいい。 私に言わせればじつにくだらないケンカ。アホらしいの一言。 あっそ、じゃあもう一抜けたでOK。 追記ざっとしか読んでませんが、そんなことまで考えたら疲れるよ？ お子さまな親に付き合う必要はありません。

トピ内ID：8041600313

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お母さん面倒

🙂
KM
お母さんめんどくさいひとですね。 是非お父さんの味方になってあげてください。

トピ内ID：8129253881

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レス４見ました。本当に面倒な人ですね

🐤
もそもそ
お父さんも的外れなのかも知れないけど、それよりもお母さんがめんどくさくて、参っちゃいますね。 みんな良く家族やってるよね。 私なら、独り暮らしをさっさとしたいと思います。つまり逃げ出したいと言うこと。 パフェの予約も、こだわりを予約しないとダメだけどお母さんしか分からないんですよね？ 父親（夫）に予約させたいのか、させたくないのか。よーわからん。 私が娘なら、無茶言ってるのはお母さんだから、注意するけどな。でも喧嘩にはなりそうだよね。 歌にも有ったけど、お母さんの取り扱い説明書ほしいよね。 お母さんは昔からずっとこんな感じなの？ 何か具体的なアドバイスしたいけど、レス読むだけでも、げんなりして何にも浮かばないです。不思議だけど、何かお父さんの気持ちが分かる気がするんだけど。 お母さんはエネルギーを吸い取る、エネルギーバンパイアだね。

トピ内ID：8597588345

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気をつけようと思いました

🙂
りりこ
私も同じ年代の一人娘の母です。 今から15年以上前ですが、夫が私の誕生日に、食事に行くと言っていたのに、冷蔵庫に賞味期限が近い鰺をみつけ、夕飯の支度をしたことがありました。←夫がすべて作りました。 その頃、私は夫の母親が認知症で、在宅介護をしていたので、疲れ切っていました。 だから、外食に連れて行って欲しかった。 でも…あの頃の私は、夫の私を思う気持ちがわからず、夫も私の気持ちをわかっていなかったと思います。 なにより、娘の気持ちをわかってなかった。 娘は、いさかう親を見たくなかったでしょう。 あなたの文を読んで、娘に詫びたい気持ちでいっぱいになりました。 あなたは優しい娘ですね。 親のことは親のこと、ほっといてもなるようにしかなりません。 親にふりまわされず、自分の幸せを見つけていいんです。 がんばってね。

トピ内ID：6424048003

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不思議

🐧
うし
何でご家族揃ってそんな人のご機嫌を取っているのだか、、 傍目からみると、登場していない弟さん以外は全員変です。 面倒になるからと変に相手をするから、いつまでたってもおかしな状態なんですよ。

トピ内ID：2833458117

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失礼な言い方ですが面倒くさいお母様

☂
Rain
お父様、20数年の結婚生活よく我慢なさいましたねー。 年収一千万円の収入があったのにそんなにギスギスした生活、想像もつきません。 結局お母様はいままでわがままに生きさせてもらっていても、感謝の気持ちが皆無ということでしょうか。 同時に贅沢してしまう自分の欲を抑えられない自身に対しての怒りも有るのかもしれませんね。 お父様に依存するしかない自分もお嫌いなのではないでしょうか。 むやみに高いプライドでは余裕も幸せも逃げて行きますね。 ご両親にマリッジカウンセリングをお勧めしてみて下さい。 お母様は拒絶される可能性高いですがお父様だけでも良いと思いますよ。

トピ内ID：8598305697

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意味不明

⛄
うし
「私は日々の贅沢を我慢できない人だ、それを伝えて反対したのに、夫(私の父)は押し切ってローンを組んで家を買った。だから、夫が家計を管理しなくてはいけなかったのに、それをしなかったから貯金がない。」 すみません、これ何度読んでも意味が分かりません。 お母様、かなり深刻な状態な方なのではないでしょうか？ それを受け入れているトピ主さん一家も、異常な状態です。 コンビニスイーツどころの問題ではないと思いますよ。

トピ内ID：0121191109

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