夫が緊急出勤の時、家にいたい私は変ですか？

レス27

（トピ主 0 ）

😢

こあら

2020年07月16日 21:10

ひと

私の夫は現在、どんな天候や時間でも連絡があればすぐ出勤し、何日間も十分に寝られないまま、温かい食事も食べられないまま、お風呂にも入れないままで自宅に帰れないような仕事をしており、県外へ一泊旅行することも難しいです。(2～3年の任期で交代するため、一生ではありません) そのため、県外である親友の結婚式さえも断っている状況です。今度、夫婦共通の友人達が野外パーティーをするとのことで、夫婦で誘われたのですが、もしかしたら夫が出勤になるかもしれないからそしたら私も行けなくなる、と伝えたら、なんで？(私)は来れるよね？と言われました。夫が出勤のときに私自身が何かできるわけではありませんが、出勤の連絡がきたらすぐ朝ご飯弁当を作って持たせり、長期が予想される場合は服を持たせたり、することは山のようにあります。帰るという連絡があったらお風呂を入れてご飯をたくさん用意して待っています。そして深夜でも連絡があればすぐ車を運転して出勤するので心配もします。このような仕事の奥様方、みなさまはどうされていますか？周りの人にどうやって理解してもらっていますか？教えてください。

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そうですねぇ

🙂

あみば

2020年07月17日 09:58

そのままを伝えればいいんじゃないでしょうか。世の中いろんな仕事があるんですよーという感じで。

トピ内ID：3206020459

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理解してもらわなくてもいい

🙂

でっか

2020年07月17日 09:58

＞なんで？(私)は来れるよね？と言われました。その方はそうでしょうけれど、トピ主さんは違うってことですよ。なんで自分と同じじゃなきゃダメなのかしらね？我が家は全くそのようなお仕事ではないですがそのようにおっしゃっている方に無理強いをしたりはしません。来れたら来てねで良いと思うしそれがダメなら最初からお断りで良いでしょう。夫の緊急時に妻が待機していたい・・・それを崩してしまったとして、何かあった時に後悔するのは自分です。わかってくれない人に無理にわかってもらう必要はないと思いますよ。

トピ内ID：8476365862

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理解出来る人と付き合う

🐧

けちゃっぷ

2020年07月17日 09:58

　きっと人命にも関わるお仕事をされているのであろうと思います。　家族の身に何かあっても傍に居られないかも知れない。　他人は境遇の違いを埋められる場合と想像すら難しい人とあります。　解らない人には説明しても理解出来ないと思うので、付き合い自体も少しづつ見直されては如何ですか？

トピ内ID：0343081272

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良い奥様。

🙂

マフィン

2020年07月17日 09:58

私が旦那様の立場なら、トピ主さんの存在はとても心強く感じますね。不測の事態に備えていろいろと準備をしてくれること、疲れて帰って来た時にほっと落ち着ける状態にしてくれていること、旦那様はきっと言葉に出さずともトピ主さんに感謝されていることでしょう。旦那様のお身体や仕事の大変さを理解されている素晴らしい奥様だと思いますよ。旦那様は大切な家族。トピ主さんが精神的にしっかり寄り添ってあげられることが、トピ主さんの旦那様への最大の愛情表現なのですから、ご友人よりも旦那様を第一に考えられての行動に賛同します。旦那様の任期中はそれで良いと思いますよ。

トピ内ID：5014815466

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うちは別々

☁

くものす

2020年07月17日 09:58

私は、自分も仕事をしていて、夫の状況に合わせることができる場合ばかりではないので、結果としては自分が休日のときも含めて、予定があったとしても、夫だけ出勤し私は予定通り行動、のようになることが多かったです。でも、そういうのは、全く各家庭の状況や、お互いの関係など、個人的な判断次第なので、そこに他の人の理解は求めなくてもいいんじゃないでしょうか。ご主人が出勤した場合には、トピ主さんは外出できないというのが、トピ主さんの家庭での決まりになってるということで。私たち夫婦も、夫の状況から私だけ参加となってもOKなイベントには出席することにして、必ず2人で来てくれないと困るという場合は、申し訳ないけどと断ってました。単純にその切り分けだけで、いちいち理解を求める必要は、あまり考えてませんでしたし、幸いトラブルになったこともありません。トピ主さんも、くどくどと説明せず、もしかしたら欠席かもというのが迷惑ならいずれにせよ欠席ということでお願いします、ということにするのが、簡単じゃないかなと思います。

トピ内ID：1730310797

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そのまま言えばいいのでは

匿名

2020年07月17日 09:58

ここに書かれた事をそのまま言っても理解されませんか？少なくとも私はそれを聞いたら大変な仕事に就いてるご主人を支えたいというトピ主さんの気持ちが理解出来ますし、無理には誘いません。それに一生ではなく数年交代ということなら、機会はまたいつかありますしね。そして今は何よりコロナ禍ですし、野外とは言えトピ主さんが出席して万が一クラスターが発生したら…と考えると欠席一択でしょう。我が家は普通のサラリーマン家庭ですが、今は家族以外の大勢が集まって会食する場は避けてますし、計画自体がありません。やはり感染リスクの高い行動は職場や子供達の学校に迷惑が掛かりますからね。

トピ内ID：0546902586

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父が忙しかったです

チュン夫

2020年07月17日 09:58

６３歳男性です。トピ主さんのご主人ほどではありませんが、父が国鉄マンで忙しかったとき（私が小学６年の頃から、父が定年退職した大学生の頃まで）事故や災害があれば休日でも出勤したり、災害復旧では現地で徹夜対応もしました。事故や災害がしょっちゅう発生するわけではないので、休日には日帰りであちこち連れて行ってくれましたが、事故や災害がなくても忙しかったのか、１泊旅行の記憶が２回だけです。１回は金曜夜の寝台列車で東京・箱根方面へ行き、土曜に宿泊し、日曜夜の寝台列車で月曜朝に自宅に帰り、自宅で少し休憩したらすぐに出勤していました。それも、ギリギリまで土曜日（当時は半ドン＝午前中出勤）に休めるかどうかわからなかったので、指定券は無理をして入手したそうです。だから、1970年の大阪万博や、母の実家に遊びに行く時など、数日間旅行するときは、母が私達兄弟２人を連れて３人で旅行しました。ただ、狭い国鉄アパートに３世代６人が住んでいたので、母の不在時、父や私達の食事は祖母が作っていました。でも、亡き父の性格だと、祖父母がいなくても、自分でなんとかして、母や私達には「自分には構わず行けば良い」と言ったでしょう。トピ主さんは３年程度の我慢なら、無理に一人でパーティーに参加する必要もないと思います。（１０年もその状態なら、一人で参加する事も必要だと思います）＞周りの人にどうやって理解してもらっていますか？転勤族で、アパートの人も、母が付き合っている人も国鉄関係だったので、みんな理解していました。トピ主さんの場合は「夫に緊急出動の連絡が来たら、弁当や着替えなどを用意して持たせたい。そして、いつになるか分からない帰りを待って食事や風呂の準備をしたい」とそのまま伝えたらどうでしょうか？。「そこまでせずに、夫をほっときなさい」と言われますか？

トピ内ID：2914086881

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行きたくないですね

🙂

julia13

2020年07月17日 09:58

夫婦共通の友人達の野外パーティー、夫婦単位で皆さん参加ですよね？　　夫が行けないのに一人参加はないでいいのでは？緊急出動時の食事や着替えの支度や見送りお迎え、忙しいから出られないのもちゃんとした理由です。パーティーに参加するから、出動する夫の食事も身支度も放置なんて、私も嫌です。なんで？来れるよね？ 1人では出る理由も有りません。

トピ内ID：1572477719

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変ではないですよ

🙂

ドキン

2020年07月17日 09:58

読んでいて、うちの夫と同じ職業か？と思ったほど似ています（が、違うようです）出席するときに「もし急な出勤があれば、お弁当を作ったりしなきゃいけないからその時は2人とも欠席になるけどいいかな？」と返事をすればよかったですね。うちの場合は、親しい友人は皆夫の職業を知ってるので、特に何も言われることはないですし、むしろ「私だけ参加できるかも」と言う時でも、友人たちが「大丈夫？色々やることあるんじゃないの？」と心配してくれます。とはいえ、このご時世野外パーティーなんてもってのほかで、コロナに感染しそうな可能性のある状況に身を置くことは絶対に絶対にできない仕事なので、まず夫婦ともに参加はしませんが。

トピ内ID：4718042484

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『しなくてはいけない』ではなく『してあげたい』

🐱

neko

2020年07月17日 11:53

人に因って感覚が違うので、そのご友人は『夫が出勤でも妻は楽しんでもいい』というお考えなんだと思います。お誘いを断る時はついつい申し訳なくて『○○しなくてはいけないから…』という言い方になってしまいがちですよね？そうなるとその人は自分の主張である『夫が出勤でも妻は楽しんでもいい』という理論を持ち出してきます。だから『自分がしてあげたい』んだという風に持って行くと良いですよ。『朝ご飯弁当を作って持たせてあげたい』『服を用意してあげたい』『大変なお仕事だから出勤までをサポートして気持ちよく送り出してあげたい』という感じで説明しましょう。

トピ内ID：0772423458

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え？なんで周りに理解してもらおうと思うの？

🙂

ロリンザー

2020年07月17日 11:53

これはトピ主さんとご主人の夫婦（家庭）の問題であって、トピ主さんだけでも来れるでしょ？という友人には関係ない話ですよね？「うちはうち」、「大事な夫を守るのが私の役目」じゃ駄目なんですか？それを言っても理解しない、理解はあるものの、それとこれとは別でしょ？あなただけ行動出来ないの？って言う人は一定数います。つまり、トピ主さんの家庭の中身、夫婦の絆まで理解出来ていないんです。そういう理解出来ない相手に、なんで「理解してもらう」なんて思うんですか？旅行や身内、友人のイベントに全然参加出来ないことが嫌ってことですかね？だったらご主人に「私だけでも行かせてほしい。いいよね？」と話合えばいいだけのこと。でも、このトピはそこじゃないよね？

トピ内ID：5736477118

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トピ主さんが子なし専業主婦ならそれでいいのでは

🙂

アイスクリン

2020年07月17日 12:29

遊びに行く予定についてならトピ主さんの方針でいいと思います。特に、トピ主さんがお子さんを持たず、専業主婦なら、全く問題ありません。別に他人に理解してもらう必要はないし、理解してくれる人と付き合うのがいいでしょうね。ただ、職場でシフトを決めるときに、同僚が「夫が出勤になるかもしれないからそしたら私も行けなくなる」って言いだしたら、ちょっと困りますね。あと、お子さんの学校や習い事の予定で親の付き添いが必要なときに、「夫が出勤になるかもしれないからそしたら私も行けなくなるし子供も行けなくなる」っていうのは微妙かなと思いました。まあ、任期は短いようですし、今後まわってくることが二度とないのであれば問題なさそうですが。

トピ内ID：1689563819

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理解してもらわなくていいんです。

🙂

はむたろう

2020年07月17日 12:29

理解してもらわなくていいのではありませんか。私はこうだから、うちはこうだから…で済むことだと思います。トピ主さんのご主人ほどハードではありませんが、私の夫も事務職ですが公務員なので、大雨や台風の時などは、休日や時間関係なく呼び出されることが年に数回あります。今は、私も慣れたので天気予報などで呼び出しかかりそうかな…という時は、入っていた予定をキャンセルしますし、出勤した夫が帰宅するまでは、近所に買い物に行く程度でほぼ外出もしません。夫は自分で何でも出来る人ですが、それでも必要な物を用意したり持たせてもあげたいですし、気をつけてねとひと言言って見送りもしたいです。また、帰宅したらお風呂にすぐ入れるように、食事をしてすぐ休めるようにもしておいてあげたいですしね。通常勤務からそのまま徹夜になったり、徹夜をしてそのまま通常勤務になることもあるので、場合によってはさらに着替え等が必要になり、職場に届けることもあったりもしますから。また、今はコロナ禍の関係で他部署に応援に行っており、毎日ほぼ残業ですし、休日出勤もあります。通常の、夫が自分の本来の仕事をしている時に残業等があったとしても、私も友人と食事に行ったりすることはありますが、今は全て断っています。イレギュラーな仕事で心身共に疲れているのも分かりますし、私がそれをしても夫は何か思ったり言う人ではありませんが、自分だけ遊んでいられないな…と思う部分があります。でも、そういったことで友人との約束に断りを入れても、何で？とか来れるよね？と言われたことはありませんけどね。まあ、言われたとしても、私はこうだからで済まします。

トピ内ID：7662015727

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行きたい？

🐧

ばんきん

2020年07月17日 12:29

そういう家系、旦那と結婚したのだから普通は旦那が居ないなら行きませんよ。他の夫婦が参加してる中、一人嫁さんで喜んで参加してたら神経疑いますね…

トピ内ID：4764937843

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はい！家にいるようにしています

😑

ななみ

2020年07月17日 14:52

わかります、わかります。夫も実家も多少の勤務体制は違うもののやはりそんな感じ。夫が不規則な仕事ですので、妻個人の付き合いは出来るだけお断りしちゃいますね。「お帰り」って声かけながら夫の体調もみられるし、御飯とかを何時でも用意しています。例えば、義母の葬儀の時の喪主は主人、葬儀のみで後の菩提寺での納骨など法事は仕事の都合で妻に任されたのですが、それらに対して批判的な方も中にはいらっしゃいます。それはそれで、其れなりに受け取られても仕方ないかなとも思います。わかっていただくのは難しいですね。以前、夫が服務中に怪我をしたりして駆け付けた事もありましたので、外出は、近場で最小限にしています。トピ様、自分なりに過ごして頂くのが夫にもトピ様にも良いのではないかと思います。

トピ内ID：1301101953

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理解して貰う必要なし

Vanilla

2020年07月17日 15:27

＞夫が出勤になるかもしれないからそしたら私も行けなくなるその人、夫婦共通の友人といっても詳しい仕事内容まで知らないんでしょう。もしかしたら今までに話したことがあるかもしれませんが、関心無い人は耳を素通りです。なので「夫は仕事で不在、妻はその間は自由時間じゃないの？」としか考えないんですよ。「人数居た方が楽しいし、来ればいいじゃん」程度の発言。細かいことを説明して分かって貰う必要は無いので、とにかく「緊急出勤になったら二人とも不参加」と言うだけです。うちも激務の夫が「何日間も十分に寝られない、温かい食事も食べられない、お風呂にも入れない」が結構ありました。仕事先は分かってましたが、入館証で入る際に携帯電話や端末はロッカーに入れて外部とは直接連絡取れず、終了して「これから帰る」連絡が来るまでは、いつ帰ってきてもいいようスタンバイしつつ待つ生活してました。こんなの知らない人にはいくら説明しても「？？？」ですよ。そのときは「そうなんだ～大変だね」と言うかもですが、理解はしてないので疲れるだけです。

トピ内ID：5647454321

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相手の気遣いじゃない？

🙂

たーちゃん

2020年07月17日 16:23

＞もしかしたら夫が出勤になるかもしれないからそしたら私も行けなくなる、と伝えたら、なんで？(私)は来れるよね？と言われました。断り方がおかしいんですよ。「夫がいつ出勤になるかわからないし、私も一人じゃ行きにくいから遠慮しておく」でいいじゃない。もしくは「その日は予定があっていけない」とか。中途半端に「出勤になるかもしれない」と言うから「一人で寂しいのではないか」と思って誘ってくれているのではないですか？「することは山のようにあります」と言われても多くの人はそんなこと知りませんよ。あなたの個人の事情をなぜ周りが「理解」しないといけないのでしょう？

トピ内ID：3300173766

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少なくとも

🙂

順

2020年07月17日 17:26

あなたが伴侶で旦那さんはとても幸せだと思います。

トピ内ID：9010519884

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周囲に理解してもらう以前に話せない可能性は？

🙂

四槓子

2020年07月17日 17:36

以前似たような仕事を夫がしてましたが、仕事内容を他人に話すのをヨシとはされていませんでしたので、周囲の理解などそもそも無理な話でした。今は違う部署なので制限は少なくなりましたが。職業にもよりますが、口外出来ないことも多いと思うんです。職務上、守秘義務とかありますから。だから、適当にお断りしたり、場合によっては、私と子供だだけ参加したり。それぞれの家庭での付き合いもあるでしょうから臨機応変で、あまり深刻に考えなくても大丈夫だと思うんです。

トピ内ID：6137469363

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変じゃないですよ

🐷

アキラ先輩

2020年07月17日 18:32

＞夫婦共通の友人達が野外パーティーをするとのことで、夫婦で誘われたのですが、もしかしたら夫が出勤になるかもしれないからそしたら私も行けなくなる、と伝えたら、なんで？(私)は来れるよね？と言われました。 ↓ このお返事はもしかしたら誤解を受けたかもしれませんね。つまりは、家族のために命がけで仕事に立ち向かって行く夫の頑張りに応えるため、何かあったら全力でフォローする妻でいたいため、しっかり家を守っていたいとの思いから「自分だけ遊びに行けない」という意味でお断りされたんだろうと思います。そこが通じなかった...。夫婦の在り方については夫婦の数だけ価値観の違いもあると思うんですね。みんながみんな100％理解してくれるわけではないということはあなたも承知だと思うので、それで離れていく友人たちなら致し方ないと思うしかない。だって、逆に一人でもあっちこっち遊びに出掛けられる奥様たちをあなたは理解できないでしょう？価値観の違いでストレスを溜めるようであれば、無理して付き合わなくてイイと思いますよ。学生時代とは違います。嫌な言い方になりますが、自分にとって良い影響を与えてくれる友人を大切にし、ストレスを感じる友人は間引いてもイイと思います。

トピ内ID：2476914099

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理解してもらう必要はない

🙂

うなりごま

2020年07月17日 18:32

緊急出勤時にご自宅にいたい、という考えは変ではありません。各家庭で違うのね、という程度のことです。子供がいれば、外遊び（公園など）に親がいつまで付き添うかとか、いろいろ違いがあるものですが、それと同じだと思います。今回の件では、ポイントは、みんなに理解してもらうことではないと思います。そうではなく、「どうやって断るか」という問題だと思います。つまり、「私は夫の出勤のときに、私に何かできるというわけでもないけれど～することは山のようにあって～帰宅の連絡が入ればお風呂や食事の準備を～」と説明しなくてもいい。事情を分かってもらう必要はありません。当たり障りなく断る、これさえすれば良いのです。全てを誠心誠意説明するのではなく、ただうまく断りさえすれば済むことです。

トピ内ID：4700440638

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全く変じゃありません。

🙂

災害時

2020年07月17日 18:32

基本的に、うちも非常事態になったら要請がかかる職種です。そういう主人を支えたいと思いますし、そんな時に外に遊びに出られません。ここに書かれていることをハッキリ言えばいいだけですし、それで理解されないようならつきあいそのものを考えます。家族が第一。その価値観をブレずに持てばいいだけです。

トピ内ID：1427187971

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理解してもらう必要はない

日向

2020年07月18日 11:57

夫婦で理解し、支え合っているのならそれで十分だと思います。私は結婚して30年ですが、夫の仕事は義実家でさえ理解しきれていません。出勤命令が出れば、どんな状況であれ事務所に出向く。約束していても優先すべきは公務です。「なんで？来れるよね？」と言われても、私も断ってきました。夫が緊急出勤しているのに、他に気持ちが向きません。家に帰って来るまで心配です。これは経験がなければ分からない気持ちだと思います。トピ主さんは今のままでいいんです。丁寧に明確に断る、この一択です。

トピ内ID：1705551806

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そのまま言ったら案外理解が得られるかも。

🙂

あかな

2020年07月18日 14:48

不定期で急に呼び出されて何日も帰れないし、休みも少なく本人もかなり大変だから、泊まる準備したり食事作ったり私もバタバタだよ。って言えば、理解は得られるのでは？夫の都合、でだけで断られるとなんとなくあんまりいい気分はしないのですよ。普通は誘う方も深追いはしないし、トピ主さんのように断られたら、あ、この人行けるけど来たくないんだって思いますね。

トピ内ID：3212010164

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子供が出来たら

駿河

2020年07月18日 18:34

ご主人の同僚の方の中には、単身赴任のかたや独身の方もいらっしゃるし、お子さんもいらっしゃる方もいると思います。独身の方なら、食事や服も自分で用意しますし、子供が居る方なら、子供の出産時や小さな時は奥様が夫に付きっきりと言うことは無いと思います。ですから、本来なら、ご主人は仕事の準備は一人でできるはずだと思います。あと、突然何日も家に帰らないのに、食事の準備も家から持っていかなければならないなんて、福利厚生のなってない職場なんだな、と言う印象です。

トピ内ID：0345573401

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冗談で返す

🙂

牧場の魚

2020年07月19日 10:28

私は秘密任務に就いているから、家を空けられない、とか冗談でごまかすとか。多分、ご主人の職業をあまりおおっぴらにできないんですよね？冗談はともかく、やんわりととにかく断れればいいのでは？本当のことを言う必要はありません。

トピ内ID：6243152163

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「私の仕事は夫を支える事だから。

🙂

おばさん

2020年07月20日 10:01

だから夫が仕事の時には私は遊びに行けないの。」でただきっぱり断るだけでいいんじゃないですか？皆さんが同じ考えではないので、理解してもらおうとは思わず、はっきり断る事で周囲にも気を遣わせずに済むと思います。我が家は共働きで、私がトピ主さんの夫側の仕事です。夫からサポートしてもらいたいとは思わず、各人独立型で、「ママ1ヶ月帰って来ないからあんた達もそれぞれ頑張ってね」と子供を自立して育てて来ました。家族からサポートを受けるのではなく、家族で立ち向かう感じです。私の周りのママさんも皆さん同じ感じなので、トピ主さんのご友人のように、「旦那さん来れなくても一人で来ればいいじゃない？」と思いそうです。

トピ内ID：9109398944

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