本文へ

実親との同居

レス9
(トピ主 4
041
ぷる
話題
主人、私 38歳 子供女の子3人(小5、小3、年中) 主人は転勤族です。都内社宅在住です。 現在は10年程転勤をしていませんが、後1、2年で転勤するのは確実です。 今年のコロナ禍の中、闘病していた実父が亡くなりました。(地方) 都民は行くことを許されませんでした。しかたがありません。 そしてまた、実母も抗がん治療のため、入院することになりました。 母が、家族に治療方針を説明したいと、お医者様が言っていると。ただ、東京の人はダメだと...。お見舞いも然り。(私は2人姉妹) 幸い、実家の県外ではありますが、コロナの患者数が同じくらいの県に住んでいる姉が説明に同席できるそうです。仕事と子供がいるので長期滞在はできず、説明を聞くのみ。 ここからが本題ですが、ガン治療をする1人暮らしになってしまった母と一緒に住みたいと願っています。 姉家族は県外に住居を購入、定住。 我が家はそろそろ長女は中学生、三女も小学校入学。転勤の可能性も有り。タイミングはいいと思います。子供たちは、田舎の広いお家に住みたい、と言っていました。同居の話はでていない頃ですが。(部屋やTVやトイレが複数あって喧嘩にならないと...) ただ、主人が断固反対。 基本はずっと転勤についてきてほしい。いずれ単身赴任だとしても、私の実家が帰る家なのは休まらないから嫌だ。自分の実家も休まらないから嫌だ。 どうしても家を購入するなら、主人の実家と私の実家の間の距離に家を建てたい。主人実家から私実家は車で4時間位です。 実家同士の間に建てるのは、距離的に何かあったときすぐ、母のところに行けないと考えています。子供を置いて家を空けられません。 父が入院中も母が倒れて入院しました。父母とも、父方の親戚に大変お世話になりました。 ずっと平行線の話し合いで何も打開策がありません。何か良い案があればご教示お願いいたします。

トピ内ID:9510718148

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

視野が狭い

🙂
あらら
トピ主さん、親を思う気持ちが強すぎて視野が狭くなっていませんか? 子供の言葉を都合よく解釈していませんか。 誰だって旅行などでも条件のいい環境を経験すれば「ここに住みたい」くらいいいますよね。 実際にそこに住むことを前提としては言いませんよね。 子供もただ環境の良さについて「ここに住みたい」と言っただけで、友人と離れることや見知らぬ場所への移動(転校)の不安は想定せずにその場の雰囲気で言っただけではないでしょうか。 長子末子はタイミングいいかもしれませんが中間子は小5で転校ですか? 今の長子と同じ学年ですが?タイミングよくないですよね。 トピ主さんが単身赴任する立場だったら、たまの休みに時間もお金もかけて義親が待つ家に帰りたいですか? 移動の負担もあるのに、それで心身休まりますか? ご主人の言い分はもっともだと思いますよ。 打開策として。 夫婦関係だけを優先するなら。 現状維持。 夫婦関係を優先しつつもトピ主の希望を考慮するなら。 同居はしない。 単身赴任の間だけ実家に通える距離の賃貸に住む。 通いや泊りで実家へ頻繁に通い、夫が帰宅する時は家族だけで賃貸で過ごす。 子供を優先するなら。 転校しなくてもいいよう配慮する。 親かトピ主の感情を優先するなら同居になります。 この場合は夫と次女が大きな負担を負うことになります。

トピ内ID:7712626948

...本文を表示

トピ主です

🙂
ぷる トピ主
あららさんありがとうございます。 子供につきましては、来年転勤でしたら、小6.小4.年長で転校になります。タイミングがいいというのは、次の学校に上がる前に行ける、ということなので、子供全員転校する可能性があります。 現在の地に住居を構えることは、二重生活で社宅ではない都心住居に住むことは金銭的に無理です。なので、子供が転校しない選択肢はどの道ありません。 主人の休まらない。意見はわかります。ただ、母が後何年かもと思うと、言うと、書くと現実を見て涙が出てきてしまいます。 主人は常に楽観しています。悪く言えば他人事。父のときも、根拠もなくまだまだ大丈夫だと。お見舞いに会いに行けないことを嘆いても、いつか行けるよ、と。 この先会える数が少ないのがわかっている家族とまだまだこの先長い家族と、親孝行したい私の気持ちはどこに置いていけばいいでしょうか。 1番はあららさんがおしゃったように、私実家の近所に賃貸を借りることが私の落としどころです。 しかし、それは主人が部屋が余っている実家の近くの賃貸なんて家賃がもったいない、と言い反対しています。 なので平行線です。

トピ内ID:9510718148

...本文を表示

旦那は嫌がるだろうね

041
匿名
> 実家同士の間に建てるのは、距離的に何かあったときすぐ、母のところに行けないと考えています。 主さんの実家近くに住んだら、旦那の親に何かあった場合は、4時間かかるんだけど、それはいいんだ? 中間地点(2時間)でも無理なんだから、もっと無理だよね。 > どうしても家を購入するなら、主人の実家と私の実家の間の距離に家を建てたい。 同居なのか、家建てるのか、賃貸なのか、よくわからないけど、家建てると言う選択肢が出てくると言う事は、定住する気満々なんだね。 こう言う言い方はしたくないけど、母親の面倒みるのって本来は期間限定のはず。なのに定住と言う選択肢が出てくるから、「どさくさ紛れ」と言う印象を旦那に与えてるんだと思う。きっと旦那はここで主さんの好きにさせたら家庭が崩壊しそうって思ってるよ。 全般的に自分の親を思う余り、他の事が二の次になってる様な気がするね。親のことを思う気持ちは分かるけど、自分が旦那から同じ事を要求されたら、主さんは納得できるの? 旦那の実家に何かあったら、旦那実家近くに住むと言う条件付きなら、旦那も納得するかもしれないけど、主さんは後になったからやっぱりやだとか言いそう(しかも確信犯で)。 ヘルパー雇って、週一くらいで主さんだけ、実家に通うのが妥当そう。その代わり旦那の親に何かあったら旦那には全く同じ対応をしてもらう。 あくまで夫婦平等を心がけて。

トピ内ID:5723236806

...本文を表示

気丈なお母様ですね

🙂
病気のお母様を一人にしておくのは心配だと思います。ですが、ご主人の転勤が決まってるのなら、あなたがお母様の面倒をみるより定住地の決まってるお姉さまの近くにお母様が引っ越しするのは無理ですか? もちろんあなたもパートに出てお姉さまに金銭援助するなりしないといけませんが。 お母様のことはあなた一人の問題ではないのでお姉さまにも相談してみましょう。

トピ内ID:1256740796

...本文を表示

トピ主です

🙂
ぷる トピ主
匿名さんありがとうございます。 住宅購入の場合は、実家同士の間の場合のみです。これは場所的に主人好みらしく定住です。 私の実家に住む場合は、住宅のリフォーム等お金のかかることをしてほしいとは言いません。元々昔の二世帯住宅になっています。(完全ではない)そして、私達家族の終の住処にするかどうかはわかりません。 また、主人の実家はまだ働いている義父と義母2人ともご健在です。高血圧の薬は飲んでいますが。何かあった場合はどちらかが対応できると思っています。 私も両親揃っていれば、病気になって片方が入退院していても、同居したいとは一言も言っていません。 どちらかが1人親になったときに、どうしたらいいか考えよう。と結婚後に話はしていました。そのときはもちろん、私の父も現役で働いており、病気もしておりませんでした。母もそうです。長生きして孫の結婚式に出たいと。 親の話が出てきたのは必然であって、それが、私方か、主人方かはどちらが先かはわからなかった話です。 もし、主人方の場合が先だったらどうでしょう。 もともと義実家は、主人との同居は転勤の仕事に就いたときから考えていなかったそうです。 また現時点で、主人の実家で子供3人と住むことは構造上難しく、丸々建て替えか、引越しをしなければなりません。それは義実家は望んでいないことです。(数年前に部分リフォーム) なので、義実家がそうなったとき考えなければなりません。 結婚当初私達夫婦は、両方1人親になったらみんなで住もうか、なんて冗談で言っていましたが、両方の親をみてきて、それは無理なことだと悟りました...。 子供は大学生になったら家を出て行くと思っています。そこから主人と2人で終の住処を探すか、退職したらキャンピングカーで日本中をまわるかそんな話は昔はしていました。両家の親が元気だと思って。

トピ内ID:9510718148

...本文を表示

ご主人にも理解が必要

🙂
康子
転勤族だと、いろんな問題が出てきますよね。 ただでさえ子供の転校問題などあるのに。 「ずっと転勤についてきて欲しい」って、ずっとっていつまでなんでしょうね。 高校生になっても転校させるつもりなんですかね? もちろん高校生になっても転校する子もいますが、子供も承知してれば別ですが、さすがにそこまで帯同は厳しくないですか? ご主人も、子供の今後を考えれば多少は転勤族の父親として我慢も必要だと思います。 そして実母の看病もあるわけで。 我が家は転勤族ですが、子供が幼稚園の年長になるときに引っ越しを経験しました。 そしてその地で小学校入学し、1年通った後、また引っ越しました。 大事な中学年でも引っ越しを経験していますし、小6になるときにも転校を経験しています。 その地で中1になり、その後中2になって転校しました。 どの学年で転校しても、何とかなりますよ。大丈夫。 そして、中2で高校受験を見据えて、私の実家に親子で引っ越し夫は単身赴任生活に入りました。 せめて高校くらいは転校せずに卒業させたいと思いましたし。 大学では1人暮らしをしています。 トピ主さん実家に部屋数もあるようですし、ちょうどいいじゃないですか。 子供たちも同じ環境で数年いられるし。 これまで転々としてくれた家族のことを思えば、ご主人も少しは自立して欲しいものですよね。

トピ内ID:0709228628

...本文を表示

お子さんの気持ちは

🙂
もも
ご主人との話し合いのことからズレますが…お子さんの気持ちは聞いてみたことありますか?具体的にじゃなくても、「おばあちゃん一人暮らしになって病気で心配だから、もし、みんなで引っ越して一緒に住むとなったら嫌?」と聞いてみた方が良いと思います。 お子さんが田舎の広い家に住みたい、と以前言っていたとのことですが、それは実際に転校しなきゃいけない的な現実問題は含まれない夢物語でしょうし、また正直その年頃から今まで一緒に住んでない祖母と一緒に住むのは大変だと思います。今おばあちゃんが好きでも、たまに長期の休みで長めにお泊まりして楽しく過ごしていたとしても、同居とは別です。 転校もお子さんの性格によりますが、多感な時期の女子の転校って難しいと思います。中学に入る前にと言うけれど、もうがっちり女子はグループできてると思います。そういうの全然平気で入っていける子と、難しい子といます。お子さんはどういうタイプですか?うちの子が6年の時の転校生の男の子は馴染めず不登校で私立中学を受験して心機一転してました。 家族みんなで転勤するお引越しと、トピ主さんがお母様と同居したいためのお引越しでは意味が違うと思うのです。 ご主人の単身赴任から帰省した時に同居は気を使うから…という気持ちもわかるし、そこは夫婦の話し合いだと思います。 ですが、もし私だったら、子供達の大事な時期の学生生活、友人関係の方を母より優先すると思いました。私も既に父は他界して母のみですし、心配もありますが、母のために子供に負担をかけて転校などしなくていい苦労させるかもしれないリスクは避けたいと思います。子供達が賛成して引越してもトラブルあるかもしれないし、その時は全力でフォローするとは思いますが、幼児でもなくもう自分の考えを持っている年頃の子供の今の気持ちを聞かないで決めることはしない方がいいと思います。

トピ内ID:9094440981

...本文を表示

トピ主です

🙂
ぷる トピ主
娘さん、ありがとうございます。 姉と相談はもっともな事ですよね。 ただ、父の葬儀以降、直接会うことが出来ず、リモートでも、お互い小さいこどもがいるため、ゆっくり話せずなぁなぁになってしまっています。 このお盆も結局父の新盆ですが、親戚一同我が家はきて欲しくない、と言われいきません。姉は行きます。 はやくコロナが終息して、家族で話ができる時間をとりたいです。 父の遺言では、母に今の家にいて欲しいと書かれていました。母が亡くなったら、別荘にして欲しいと、、、。土地を売ってほしくないと、、、。 なので、母は今の家から離れる気はないそうです。 まずは姉家族と相談したいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID:9510718148

...本文を表示

トピ主です

🙂
ぷる トピ主
泰子さん ももさん ありがとうございます。 こどもに関してはあまり心配していません。 と言うのも、私自身が転勤族の父とともに、長くて2年、短くて1年で転校してきました。 マンガでみるような幼なじみがいないのが、いまでも心残りです。 そして、姉の中学入学にあたって父の実家との同居で、父は単身赴任でいない存在でした。 それが普通だと思っていました。なので、こどもは順応するので大丈夫かと思っています。 私は父がいなく、反抗期で母に心配をかけたことがありましたが、現在、主人がいても反抗期のこどもがいます。 なので、反抗期はどこにいっても起こることだと考えれば対応できます。 とりあえずは姉家族、主人、母との話し合いだと思いました。 ありがとうございます。

トピ内ID:9510718148

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧