「○ちゃんと遊ぶから、明日は遊べない」

私だったらちゃんと自分の意見を相手に伝えられて偉かったねと褒めます。 相手の気持ちより我が子の気持ちの方を大切にします。 それが実の母親って物じゃ無いですか? 向こうもきっと実のお母さんがそのキツい子の味方になるでしょう。 あなたの娘さんは実の母親にモヤモヤされちゃうんですね‥。 かわいそうに。

嘘をつくことを許しちゃいけないと思います。 ここは「嘘も方便」が許される場面でもないと思いますし。 私なら娘がそう言ってきたら叱ります。

小3の娘がいますが、そんな事を言ったり言われたりはごく普通の事です。 むしろ学年が上がるにつれて、そういう事は増えるんじゃないですか？ 幼い頃はみんなで仲良く遊びましょう、と教えられてきたからそうしてきたけど、自分の意志をちゃんと持つようになれば、今日は○ちゃんと２人で遊びたい、っていう気持ちが出るのは自然な事。 断られた方の子の事を嫌いという訳じゃないですよ。 その日は○ちゃんと２人で遊びたい気分だから断っただけの事。 断られた方は一回断られた位なら『ふ～んわかった』って違う子と遊ぶか、その日は家でゲームでもするんじゃないですかね？ そんな大袈裟に考えるもんじゃありません。 逆に娘さんがそう言われたとしても、『あっそうなの～』位に受け止めて下さい。

仲の良い子と遊びたいけれど、其の言葉のキツイ子は娘さんを強引に遊びに誘うって事でしょうか？ 他のお友達と遊ぶ約束あるなら「〇ちゃんと遊ぶから」は正直に言っても良いとは思いますが、其の言葉のキツイ女の子は素直に引っ込んでくれるのでしょうかね？ 遊びを断れたのをまた言葉キツク娘さんに言ってこなければ良いですけれど。 娘さんも言葉キツイ女の子に対して断れる事出来るのも良いのですが、もう一歩勇気を持って、言葉キツク言われるのなら「其の言い方はとても悲しいな。」とか「そんな言い方されると一緒に遊びたくなくなるよ。」と一言言えるようになれば素敵だなと思います。 確かに嫌な事されても言われても何も言わずスルーするのも一つの術かもしれませんが、あまりに自分に関わってこようとし、どうしても受け入れられない事されるなら本音言う事も大事かもしれませんね。 もしかしたら言葉のキツイ子は自分の言葉使いで娘さんを嫌な思いにさせていると気が付いてない可能性もありますしね。 言葉キツイ子も娘さんにやめてね、と言われる事で直そうとなるかもしれませんから。 小4で、もし娘さんがおとなしい子なら相手の嫌な事言うのも勇気伴うかも知れませんが、これからの人生嫌な子と会う可能性ありますので、もしスルー出来ないなら本音言えれば良いのにね。

問題ないでしょ？ 他の子と約束していて遊べない 普通にあることです

こういう時親とか先生とかよく人間関係を知らない人に「なんで○○ちゃんを断るの、みんなで遊びなさい」とか言われるのが困りました。私はどっちとも繋がりがあるけど○○ちゃんと○○ちゃんはグループ同士が仲悪いとか1回もクラス一緒になった事がないとか色々事情もあるのになんで分からないんだって感じです(苦笑) ○○ちゃんと遊ぶが本当ならいいと思いますよ。娘さんはその子だけのお友達じゃないんですから。 4年生そういう時期なんですよね。 「なんで○○ちゃんと遊ぶの？」 「ごめん、先に約束しちゃったんだ」 「じゃあ明日は私と遊ぼう」 「...いいよ」 私達は覚えたての「契約」もしてました。 毎日、中休みと昼休み一緒に遊んで一緒に下校してお互い習い事のない曜日は一緒に遊んで。よく契約破ったとか言って喧嘩してました(笑)懐かしいです。

小学生の頃、近所の同級生はしょっちゅうそう言ってました。 でも私は何とも思わなかったな。 あ、そうなんだ　でおしまい。 お子さんは別に嘘ついてるわけじゃ無いし、 これが全くの嘘でも、誰も傷つけて無いですよ。 これくらいのレトリックが使えない方が将来不安です。 何でもかんでも正直だったら良いわけじゃない。 自己防衛できる事は大事だし、 自分を優先して良いんです、自分の人生なんだから。 これで嫌われたって良いじゃないですか。 それも相手の自由です。

成長過程の中で、普通にある事だと思います。 勇気を持って「我慢してた気持ちを言えた」娘さんの嬉しさを、 まずは共感して認めてあげると、 →自分に自信を持つ。自己肯定感が高まる。 →自分で考えて、行動できることが増えていく。　…と思います。 その上で、傷つけない言い方を一緒に考える等、少しずつ成長していければ良いのではないでしょうか。 トピの内容を見る限り、とても良い親子関係に感じられます。 どうぞこの短い期間を楽しんでほしいなと思いました。

4年生位だと本当は意地悪しているのに 母親や大人には｢仲良くしたよ｣ととり繕える子もけっこういます。 それを考えたら、娘さんは真っ直ぐで 優しいお子さんなんだろうなと思いました。 受け入れるだけが優しさではないと思います。正直に断っているなら問題ないですよ。 大人なら分かると思いますが、 上手く断れないお人好しな人をエサにして 自分の要求を通す人もいますよね。 そういう人にきちんと断れる力になるのでは？いつまでも人のことばかり考えて、みんな仲良く、はできないですよ。