友達に意地悪された娘。今後の対応は…？

レス27

（トピ主 2 ）

😣

non

2012年06月03日 21:56

子供

小学2年生の娘がいます。その友達の事でご相談です。朝は毎日登校班で、2年の女子は娘とA、Bの3人です。娘以外は同じクラスなので、気が合うのかいつもおしゃべりをし、娘は会話に入れず無言で黙々と登校しています。でも仲が悪い訳ではなく、休みの日はいつも一緒に遊んでいます。私は2人はあまり好きじゃありません。１、いつも遅くまで遊んで、帰らせるのに一苦労。２、いつもお金を持っていて、夕飯前なのに買い食い、友達にお菓子を奢ったりする。（100円ではなく、1000円とか。娘には奢ってもらうのはダメと言ってある）３、午前中から遊びに来て、お昼だから帰れと言っても帰らない。友達の家でお昼をご馳走になったり、逆にご馳走したりというのは当たり前。本音は仲良くして欲しくありませんが、登校班が同じということもあり娘に任せています。最近登校時間よりも早く迎えに来るのですが（遊ぶため）その際、Aが「Bを無視しよう」と娘を誘ってくるようです。が、実際には娘がのけ者にされ、何やら娘の悪口を言っているようだから嫌だと言いはじめました。相手がだれであれ「無視しよう」は悪いことだし、誘われても断りなさいと教えました。そんな事があり、今日は別の友達と遊んだのですが「仲間外れにされた」と泣きながら帰ってきました。途中でA、Bに出会い、４人で遊んだがおやつを奪われ最終的に仲間外れにされたとか。子供の話なのでどこまで信じていいか分かりませんが、2人は気が強く、怖いから娘はハッキリ意見できないよう..（今後の課題です）「もう一緒に遊ばない」と言っていますが、毎朝迎えにくるので明日から子供たちにどういう対応をとればよいでしょうか？直接子供たちに話を聞くのはダメですか？ほっとくべき？また、会話に入れなくても必ず登校班で行かせるべきですか？

トピ内ID：5262055497

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘さんを立ち会わせ、ＡとＢに直接聞く

春山

2012年06月04日 12:43

二人が否定しても、きちんと娘さんから反論させて下さいあなたはどちらの肩も持たない姿勢でね二人が娘さんに謝ればよし、逆に開き直って、気の強い二人がグルになって一方的に娘さんを悪者にしたら、もう付き合わせない方がいいです娘さんも遊ばないっていってるんだし、それでいいじゃないですかその内大きなトラブルを招いて、娘さんも巻き込まれますよ昔は、子供のことにいちいち親は口出ししない方がいいと聞いたことがありますが、今は子供の世界は複雑です知らんふりするのも限度があると思いますよ不登校でも起こしたら、もっと大変ですよただ小遣いに関してはよそはよそなので、それは口出ししない方がいいです

トピ内ID：8331675598

...本文を表示

担任にこの事について相談してますか？

😣

ケイト

2012年06月04日 12:43

個人的な問題にしては大き過ぎます。登校班として関わらなければ行けなくて、行かせるべきかどうかまで悩んでしまうくらいなら、一度担任の先生に事情を話しておいた方が良いですよ。勝手に判断して行かせないって行動を取らせたら、娘さんがもっと辛い思いをするのじゃないでしょうか？理解の無い段階で担任から登校班と一緒に登校していない事を指摘された時、どうするのですか？今は何かと厳しい世の中でもあるし、登校に関してもトラブルがあるのであれば、親同士だけで解決するより間に担任に入って貰った方が良いですよ。

トピ内ID：6816661958

...本文を表示

登校班を変えてもらっては？

🐶

なつこんこん

2012年06月04日 13:00

こういう強い子に対して毅然とした態度をとったりするのは、小２のお子さんにはまだ無理です。担任の先生に相談し、登校班を変えてもらってはどうでしょうか。それが無理なら、主さんが同行されてはどうでしょう。同行なさる際、優しくて面白くてちょっと厳しいおばさんになると良いと思います。そして私なら、その２年生と仲良くなることは目標にしません。別の学年(３年生がベスト)のお子さんに楽しく話しかけ、娘もその輪に入れて、仲良くなれるよう仕向けます。応援します。頑張って下さい。

トピ内ID：6700198299

...本文を表示

子供達に注意する

kentarou

2012年06月04日 15:02

あなたが子供達と話して意地悪しないように注意したほうがいいと思います。

トピ内ID：5020822217

...本文を表示

教材として活用

🐴

ririko

2012年06月04日 15:24

私は意地悪する子などは、我が子の経験値をあげる教材として活用します。 1.は、我が家ルールを徹底、余所は余所うちはうちをしつこく言い聞かせます。 2.3.は、「そういう家庭もある」と我が家とは違うお宅だと子供に説明。相手のご家庭はそれでよい、それは余所様の価値観。でも、我が家では品の無い行為だと認定。家庭が違うから考え方も行動も違って当然と教えます。子供には、自分と違う家庭も世の中にはあり、その中でブレずにいられるよう、お友達の選定を親がすることは避けています。そのうち自然とお友達の分類が自分で出来てくるようですので、もう少しの辛抱ではないでしょうか。

トピ内ID：2370997785

...本文を表示

お母さんも‥

😑

コーヒー

2012年06月04日 15:34

なんだか、お母さんも娘さんと同じ二年生みたい。一緒になっておろおろしてるあなたの態度がはっきりしないから娘さん訳わからない一緒に登校させたい私は嫌い今度はいじめられたって、グダグダグダグダあー女の子のお母さんって～って思う。あーヤダ（笑）仲いいならいいのでは？てか、もう遊ばないと言ってんだから、よかったんじゃないの？キライなんでしょ？どっちなのかい？？帰らないなら、ハイハイ、ハイハイ！チャイムだから帰ろうね～また来てね～ほらバイバイしな。と玄関まで背中おしていけば？午前中に来たら、おばちゃんちはお昼からね。お昼食べたらおいで、と家に入れなきゃいい。昼食わしたくないなら、出さなきゃいいでしょ過保護過ぎだし、子供は自分に都合のいい事しか言わないもんだよ。

トピ内ID：4342116820

...本文を表示

子供に言う

なな

2012年06月04日 15:34

私の子供(男子)も　登校に同学年３人でした。Ａ・Ｂが二人で、嫌がらせ・仲間外れ・ランドセルを蹴る・ランドセルを持たせる等意地悪をしていた。息子本人が、一緒に行きたくない。と言うので迎えに来た、Ａ・Ｂに｢意地悪するなら、もう迎えにくるな！！｣　と、怒鳴って追い返しました。それからは、登校中の嫌がらせはなくなったカナ？ (息子が大丈夫と言う) 男子と女子では色々と違うと思いますがまだ小学低学年なら、〇〇ちゃんの親は怖い。って　舐められないようにして強く、子供を守ってください。

トピ内ID：8358978387

...本文を表示

私なら言っちゃうかも。

☁

蜘蛛

2012年06月04日 16:18

「娘は遊びたくないと言っているし、もう迎えには来ないでくれる？娘から聞いたんだけど、何で仲間外れとか、お菓子を奪ったりするの？そんな子と遊ばせたくないから。もう関わらないでくれていいから。あなたのママとパパと学校の先生に言おうと思う。」って。鬼の形相で言います。ちなみに私も同様の経験がありましたが、親に言っても何も変化なしだったので、クラスのリーダー的存在の子にチクったら、その子から責められたらしく、尻尾を巻いて逃げて行きました。その後かなり態度が軟化しましたよ。親子共に舐められていますよね。その子達にとって怖い存在の人に言いつけてしまう、もしくは言いつけると脅せば、多分態度を変えるのでは、と思います。登校班につきましては、私だったら一人で行かせます。無視される、会話に入れないって私も経験ありますが辛いですよ。一人の方がよっぽど楽です。

トピ内ID：8028629934

...本文を表示

放っておく

🐷

ぷりんちゃん

2012年06月04日 16:18

お母さんが先回りするのではなく、お母さんと娘さんとの関係をよくすれば自然と相談するんだと思います。お母さんが「こうしなさい」と娘さんを私物化するのではなく、〇〇ちゃんはどうしたいの？って聞いてみる。仲間外れにされたくなく我慢して付き合いたいというのであれば、「自分の意見も言えず、だまって言うとおりにして付き合うのは友達ではないと思うけれど〇〇ちゃんがそうしたければそうしなさい」と放っておく。

トピ内ID：3757339158

...本文を表示

親の出来ること、子どもにさせること。

☀

ぽこ

2012年06月04日 16:18

登校班を外れても解決になりません。基本的には、子ども自身でどこまで解決できるか分かりませんが、お子さんの心を鍛えるチャンス！と考えられませんか？？そして大人の出来ること、子ども自身に考えさせること、を分けて考えてみませんか？１と３の帰らないというのは、「帰りなさい。帰らないのなら、お母さんに連絡して、お迎えに来てもらうね。」とトピ主さんが誘導することで、なんとかなると思います。みんなで家までそのお友達を送っていくのも手ですね。「ウチは食事は、家で食べる時は家族で食べると決めているので、ごめんなさいね」と、家庭の方針をお伝えすれば、別に悪意なんて感じませんよ。２は、その家その家の考えがありますから、どうこう口出しは出来ませんし、奢ってもらわないのは正解だと思います。「あの子はいつも奢ってもらってばっかりじゃない？」という批判が避けられますからね。無視はいけませんね。犯人探しをしない前提で『無視するということは、いつか自分が誰かから無視をされるということなんだよ、自分がされて厭なことを人にやっちゃいけないよ』と娘さんのお友達に話すくらいは良いのでは？

トピ内ID：8722626337

...本文を表示

レスします

🐱

うさぎママ

2012年06月04日 17:22

２児の母です。そういったトラブルは避けては通れませんよね！私も、上級生とのトラブルがあった時どう対応したらよいか悩みました。一緒に通学されていたり同級生ということで、できるかぎりさりげなく注意したいですよね!? 参考になるかどうか…私だったら、相手のお子さんに｢いつもありがとう。子供からよく話を聞いてるよ｣と、話をいろいろ聞いて知ってることを、さりげなく伝えます。目は…正直…笑っては言えませんが…。相手も…小さくても女の子なので難しいですよね!! あとは、お子さんがママにどうしてもらいたいか…話を聞いてサポートしてあげられたらいいですよね。メインはあくまでも娘さんなので…。

トピ内ID：9197907624

...本文を表示

このような場合は・・・・

reireimama

2012年06月04日 17:22

親は介入しない方が娘さんの為だと思います。娘さんも理解はしているのだと思います。自分がハッキリとした態度をとらないことが相手達を付け上らせていることはね。このような女性同士のイザコザって大人になってもあるじゃないですか。子供程、大っぴらではなくても、影で無視してみたり、仲間外れにしてみたりと、些か大人しくて、引っ込み思案の人がターゲットになる事も良くある事だと思いますよ。子供の頃に虐めにあった人でも、それをバネに強く逞しく成長した大人は存在しますし、シッカリと自己主張出来るようになる人も多いもの。子供さんの辛さは受け止めても、敢えて親は口出しはしない方が子供さん自身が成長するような気がします。

トピ内ID：5426114417

...本文を表示

私はほっときました

🐴

芽

2012年06月04日 17:22

けど、娘の訴えには耳を貸しましたよ。で、「いやねー、酷いね。○○（娘）はお友達が悲しむような事をしたり言ったりしないでね。」と言いました。子供は子供なりに知恵をつけたり状況は日々変化していきます。持論ですが子供のけんかに大人は出ないほうが良いと思いますよ。ただ、ケガをしそうになったときは学校に言いました。本当に危険なので・・・。

トピ内ID：5225318350

...本文を表示

一緒に行く

かんち

2012年06月04日 19:43

同じ登校班なら、一緒に行けばいいじゃないですか？あの子のお母さんはウザイと思われたら無理やりつき合わさせることもなくなりますよ

トピ内ID：2902035621

...本文を表示

お母さんしっかり!

☁

電気ウナギ

2012年06月04日 22:09

・おこずかい… それぞれの家庭の考えがあるから、仕方ない。 (お菓子は持参させて、奢ってもらわない) ・家から帰らない… お母さんが、一発言えば解決。 (お昼は自分の家で食べてね。また○○時すぎたら来ていいよ。) ・登校班… 変えない。娘に任せる。本当に嫌なら一緒に遊んだりできない。優しい子だけと付き合いたいなら、それでいいけど、意地悪な子も普通にいる。避けて通れない。子供の世界に大人が介入しない(暴力は別) とにかく、なぜそんなに？自分の思い通りにさせたいのですか？目線を変えてみてください。自分の思い通りに人は動かない。母親として、娘さんの味方でいてあげ、娘さんに助言できることはする。言いなりにさせる事じゃないですよ。お母さんが、子供たちに、はっきり帰りなさいと、言うことも出来ないのは、あまりにも頼りないです。

トピ内ID：6844870276

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。皆様ご意見ありがとうございました

✨

non トピ主

2012年06月04日 23:30

皆様色々なご意見ありがとうございました。 2人の事は迷惑だけど、100％悪い子でもなく、良い所も子供らしい所もあり、先の事を考えると子供たちにどこまで強く言っていいのか、ボーダーラインがわかりませんでした。「嫌なことをされたらハッキリ相手に嫌だと伝えなさい」といつも言ってしまうのですが、私の意見を押し付けず、娘がどうしたいのか、親子でもっと良く相談して、登校班で行きたくないと言ったら、担任の先生に相談してみます。教材、教訓として活かせるようにしたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：5262055497

...本文を表示

嫌いで尊敬出来ない人に合わせることはない。

今回は匿名で。

2012年06月05日 11:41

というのを覚えてもいいんじゃないかな？仲良くしたいとお子さんが言うのなら、お子さんが強く言えるようになったら良いと思ったけど、もう遊びたくない、というのならＯＫじゃないですか。迎えに来ても「時間になったら行くから先に行ってて」で済みます。会話が無くても全然いいですよ。誰かを苛めて遊ぶような遊びに加わらなくても全然いいです。うちは男児がいますが、男女関係なく、そういう意地悪な子っています。「おまえなあ、痛いって言ってるじゃん。いい加減にしろ。もうお前とは遊ばねえ」と言えるような子で上等だと思います。そういう我が子を好きだと言ってくれる友人もたくさんおりますしね。残念ながら登下校半とか近所の子で仲良しはいませんが(仲良しどころがか嫌いらしい…）、2年生にもなれば近所の子じゃなくても公園や学校で待ち合わせたりして遊べますから大丈夫ですよ。いじめ（周りを巻き込んだり）にまで発展しそうなら主さんが出てもいいと思います。そう言う思いやりが無い子はエスカレートしたら怖いです。

トピ内ID：5639685560

...本文を表示

娘の試練その１だね

しんのすけ

2012年06月05日 12:59

みーんなそういう経験するもんじゃない？私もそういう経験あるし、そうやって強くなってきましたよ。逆に親がいちいち口だしてる子は相変わらず親に頼りっぱなし…なんだかすごい打たれ弱い子になってました。ただ、ある程度のところで、親が一発かますのは重要だと思う。うちがそうでした。あまりにもエスカレートしてきたら親が出てきて、｢あそこの親、本気で怒ったら怖い｣って子供にしっかり覚え指すのは重要だと思いますよ。その時期はまだだと思う。もう少し様子見た方がいいんんじゃない？じゃないとお子さん、これからもっとおっきくなったときに痛い目あって、自分で何も解決できないダメな子になるよ。特に女の子の世界って何歳になってもいつまでたってもネチネチしてるしね。実際私からみたら、ここにトピをたてながら、ＡさんＢさんが嫌いって言ってるトピ主さんもネチネチしてると思う。そういう世界に入って行くんだよ、娘さんは。あとは、親の好き嫌い(子供の友達に対する)は子供に態度を見せない方がいいよ。何も親に相談しなくなってしまうから。

トピ内ID：3517947086

...本文を表示

3人は難しいんです

🐱

アイルー

2012年06月05日 12:59

うちの娘も登校班で女の子3人なのでなんとなく状況は分かります。低学年の時は同様の問題がありました。一人になりたくないので、 3人だと誰かを排除しようとしだすんですよね。一人のママAとは仲が良く、Bママとは交友は殆どありません。幸いAママと相談しあい、そうなりそうな時はみんなで仲良くするよう子供を促す事が出来ました。Bと一緒に3人でどうしたらいいと思う？と考えさせましたが親が一緒に考える事で暴走はしなかったと思います。低学年の今の内に意識改革させた方がいいと思います。高学年になると女子は結構陰険ですから。トピ主さんがどうして喧嘩になったのか聞いてもいいし、家で遊ぶ時はトピ主さんのルールで追い出しても勿論いいです。私はどんなに娘の仲の良い子でも私が良し！と思える子以外は家に入れません。特に親を知らないと何か合った時困るので。子供ってクラスが同じかによっても仲良し度が変りますが、やはり基本子供の性格によるものが大きいと思います。登校班で一緒に行っても、途中から他のお友達と一緒になるとかはないのでしょうか？

トピ内ID：4387014262

...本文を表示

昔、そっくりなことがありました　１

😨

みつこ

2012年06月05日 12:59

ただ、うちの娘はトピ主さんのお話でいえばＡちゃんＢちゃんの立場でした。幼稚園の仲良し３人組でしたが、うちともう一人のお友達はスポーツ大好き活発系に成長中で、もう一人は読書やピアノが好きなおとなしい女の子に成長していました。学校では同じ方向の子は一緒に帰るように決められていましたが、うちの娘たちは急いで帰って公園に行きたい。おとなしいお嬢さんは同じようなタイプの子と教室でいつまでもしゃべっている。何度誘っても帰らないので、２人で先に帰ってきたことが何度かあり、おとなしいお嬢さんのママが「仲間外れ」と担任に報告してうちの子たちは叱られました夕方も誘わなければ仲間外れと言われるので誘いに行きますが、うちの子たちは公園で一輪車に乗りたい。おとなしいお嬢さんは一輪車はできないし公園遊びも好きでなく家でのんびりしたいと言う。では、と２人で公園にいくとまた「仲間外れ」と言われます。続きます

トピ内ID：0563239157

...本文を表示

昔そっくりなことがありました　２

😨

みつこ

2012年06月05日 12:59

うちともう一人のママは、昼食を一緒に食べたり駄菓子屋に行くのも子どもの楽しみとしてＯＫしていたのも同じです。おとなしいお嬢さんは小さい妹がいて、ママは食事をだしたくないし駄菓子屋もダメとのことでした。私は正直、そのお宅も少しペースを合わせてほしいし、イヤなら遊ばなければいいのに、と思いましたが黙って様子を見ていました。そのうちに行動範囲がひろがったら、自然にグループが分かれました。違うタイプだったということです。大人だって、気持ちや習慣、ペースが合う人と合わない人がいます。家の位置とか親のつきあいでお友達が決まっている時期から、自分でお友達を見つける時期に移る時なんだと思います。お嬢さんの好きなようにさせて見守るのが良いと思いますよ。

トピ内ID：0563239157

...本文を表示

登校班がらみなら学校に相談を

きら

2012年06月05日 12:59

登校は一列でするよう指導されているはずなので、話をしながら行く、というのはＡとＢは二列状態になっていませんか？注意しない班長の責任にもなりますので、学校に相談してください。もうひとつ気になったのが１、２、３、そして「おやつを奪われ」という記述。お金に関すること、何時までには家に帰りなさいとまずは学校側から指導してもらってください。

トピ内ID：7857287349

...本文を表示

え.....？

う～ん

2012年06月05日 17:00

娘さんが登校班で行きたくないと言ったら、学校に相談するんですか？学校で登校班決まってるんですよね？それって、子供が友達とうまくいかず登校班で行くのを嫌がる→学校に相談→登校班変えてもらうって考えてらっしゃるんですよね？子供が友達とうまくいかず登校班で行くのを嫌がる→親がしっかり話を聞き、苦手な子となんとか付き合っていくことなどを教えるじゃないんですか？この場合『子供の希望をかなえるために学校の決まり、制度を変える』のではなく『決められたこと、制度を守って学校生活が送れるように子供を導く』のが親であるトピ主さんのすべきことだと思うんですが..... 今ってトピ主さんみたいな思考回路の親御さんが多いのでしょうか.....

トピ内ID：3766476015

...本文を表示

第三者を通しましょう

くるくる

2012年06月05日 17:00

直接相手のお子さんに言うという意見がありましたが、それは大人気ないです。自分の子供の話しを信じてあげることは大切ですが、すべて信じきってはだめです。同じ子供なんですから。きちんと先生に相談して双方から話しを聞いてもらいましょう。心配な気持ちはわかりますが直接相手のお子さんに一方的に注意するのは後々お互いの心にしこりが残ります。

トピ内ID：9212686157

...本文を表示

トピ主です。皆様ありがとうございました

✨

non トピ主

2012年06月05日 23:45

色々なご意見いただきありがとうございました。考えさせられたり、参考になりました。登校班でポツンは今に始まったことではなく、入学当初からそうでした。登校班を移るという考えはなく、見ている私が辛かったので、今回の事で1人で登校させようかと思ってしまいました。幸いなのか、娘はポツンには慣れてしまったようで、登校班は苦痛ではないようです。学校ではその子たちに会わないように逃げているようです。娘には「自分の思っていることを相手に言えるようになりなさい」と私の意見を押し付けていましたが、その内言えるようになると信じて、別の言葉で励ましていきたいと思います。私がちょっと強く言って、すぐに引き下がる子供なら助かるんですが、そうではなく、もう知恵をつけていて、あーでもないこーでもないと、、他人の子供に対して、どこまで強く言って良いのか、どこまで怒っていいのか、これからも模索しながら我が家のルールを守っていきたいと思います。

トピ内ID：5262055497

...本文を表示

うちのことかと思った！

みなみ

2012年06月06日 14:53

わが娘も、トピック主さまと全く同じ状況で、親としては頭を痛めておりますよ。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：3156014115

...本文を表示

話し合いなんて無理

aya

2012年06月06日 15:41

娘さんだけでなく、お母さん自体も舐められていると思う。なかなか帰らないのが嫌なら、はっきり「はい今日はおしまい！早く帰りなさい！」と追い出せば済むことだし。私なら、娘さんが仲間はずれにされたと泣いて帰ってきた時に「あんた達どういう事？！」って怒鳴りこみにいくな。話し合いなんてこれ位の年齢には無理ですよ。やってないとか嘘を言うに決まってます。勢いで怒鳴りつけて、怖いおばちゃんと思われる位でないと娘さんを守れないと思いますよ。かくいう私も、息子が意地悪されて服を汚され泣いて帰ってきたので、すぐにおっかけて、大声で怒って謝らせました。最初は「僕やってない」とか言ってましたよ。「うちの子がされたと言ってる。何もされてないなら泣いて帰ってこない！！謝れ！」と怒鳴りました。悪い芽は早く摘み取るが吉。子供ごときに気を遣ってどうすんの？

トピ内ID：7452006176

...本文を表示