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もう恋は卒業したと思っていたのに

レス47
（トピ主 0 ）
😨
うさこ
恋愛
50代前半独身女性です。専門職で後期高齢者の母と暮らせるくらいの収入・貯蓄はあります。
20代から30代、長く付き合って結婚を約束した人は、
長年私が妹のようにかわいがっていた親友に心移りをし、
15年来の親友と7年の恋人を一気に失いました。
4,5年以上人間不信になり、その後出会えた、人間として
心から尊敬できる人と、時間をかけて同じ時間を育み、たくさん話をし、思い切って告白したら、「あなたのことは人として大好きで、大切で、リスペクトしている。でも誰にも言ってないが実は同性のパートナーがいること」を涙ながらに打ち明けられました。
もうこの時点で40半ば。母も元気ではありますが、同居して
面倒を見るのは私だと覚悟を決め、いろいろありつつ思いやりながら生活しています。もうこの一生は恋愛運はないんだな、と思っていました。

最近、仕事で知り合った20代後半の男性から、真剣な交際を
申し込まれました。もちろん最初は冗談にもほどがあると思い、断りました。親子ほどの年齢差です。でも、彼は「何があっても自分の親（お母さまは早世され、お父様のみです）も説得するし、あなたの味方になる。死ぬまで一緒にいたいと思えるのはあなただ」と言ってもらえました。自分も20代、30代なら、一切悩むことなく飛び込んでいただろう、若くても人として尊敬できる方です。
ちなみに彼は私よりよっぽど高収入です。でも海外含め
転勤のある仕事。私は80代後半の母を一人暮らしにはできない。
介護は実子のの義務であり、苦労して育ててくれた母に恩返ししたい。正直彼に会うたびに惹かれる。でも母と残りの日々を大切に過ごしたいのもゆるぎない事実。苦しいです。

トピ内ID：9100953437

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彼の気持ちを受け入れて！

💋
はちみつ
彼か海外に行くことになれば遠距離恋愛。 近くにいる時には普通に交際で良いのでは？ 何も帯同しなくて良いのではないの？ 結婚はお母さんがいる間は無理でしょう？ お母さんの介護はショートステイ、宿泊施設など利用して、あなたの負担を減らす。 これ彼とは関係なくですよ。 早くにお母さんを亡くされているのですよね？彼は。 「お母さん」を求めているのかもしれません。 暖かく、いつも自分の味方になってくれる存在。 恋人でありお母さん役でもある。 これ、意外に年齢近い男女でも無い話でもないんだよね。 友人(看護師)はご主人の9歳下ですが、 まるで夫のお母さんみたいですよ。 (このご主人、育った家庭が複雑だったの) 子供が3人いますが長男が夫みたい、というか。 あなたの恋！応援しています！！

トピ内ID：9696079375

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行って帰ってくる

🙂
匿名
50代独身なら貯蓄もあるでしょうし、1人の老後を支えるだけの厚生年金もそこそこ貯まっているハズです。 まず自分の心では彼が海外に行くまでという選択肢も残しつつ、お付き合いしてみましょう。 海外行きに予測がついて、彼について行ってもいいと思えたら、老人ホームを探しましょう。海外に行くなら地元に拘らず探せますし、親戚に連絡先だけお願いしましょう。 お母さんはトピ主の荷物になる方が嫌でしょうから、応援してくれます。 老人ホームはお金はかかりますが、お母さんの年金とトピ主の貯金で何とかなります。ついてきてくれるならと彼も援助してくれるかもしれませんし。 束の間かもしれませんが、その束の間が、飛び込んだ自分の勇気、こんな年齢差の自分を選んでくれた感謝、トピ主の人生の意味を教えてくれるかもしれませんよ。 それに、もし別れても、厚生年金があれば、贅沢は無理ですがそれなりの老後は過ごせます。 数ヶ月でも数年だけでも、自分の人生にもうないと思っていた時間を過ごして下さい。 ちょっと行って帰ってくる、それだけです。

トピ内ID：4605523872

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籍は入れずに自由な関係で

🙂
マメケン
通常だったら、金目当ての若い男性かって思いますが、収入も高いし聡明そうなトピ主さんが言う通り、彼も真剣なんでしょう。 世の中には年上女性を趣向とする男性もいるので、たぶん彼もそういったタイプかと。 トピ主さんは実家のお母様の介護をしなければならないわけですよね。彼を信じて介護を外注できるんだったら、ついていけばいいと思います。 ただ、介護を最後までやりとげる気持ちならば、その男性とは入籍せずパートナーとして会える時に会う関係でどうでしょうか。 遠距離で様子を見てみたら。お付き合いはかまわないけれど、本当に信頼できる人なのかは付き合わないとわからないです。

トピ内ID：1527356916

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同年代です。

🐱
シャム
それは恋なんでしょうか？ 私は20代後半の子供がいますから、彼の親御さんや、その周辺の人達の気持ちは分かります。 そして50代のトピ主さんの気持ちも少しですが理解出来ます。 私達50代にとって今からの20年近くは人生の終末を迎えます。 そして20代後半の彼はこれからの20年は熟成に向かう一番濃い時代です。 私の子供達がまさにその時代で、そのエネルギーは親の私ですら圧倒されます。 生きている層が違うと言いますか。 同居している姑との方が一緒に居て落ち着きます。 トピ主さんのお母様も私の姑と同じようにこれから最期に向かいます。 私は舅も介護の末送りましたが、その時の大変さは今でも思い出しても溜息が出ます。 トピ主さんは多分彼と一緒になったとしても、トピ主さんだけが疲労してしまうと思いますよ。 彼の若さに振り回され、お母様の最期に向かうエネルギーに振り回され、更年期過ぎの衰えた身体にはキツい、キツ過ぎると思いますよ。 私は良く主人とこれからの15年は動ける最後の時間だと話し合います。 これからの15年は介護しつつ、自分達の楽しみもしつつ70を迎えるつもりでいます。 トピ主さんの15年は若い彼に捧げますか？ 自分の衰えを彼の若さの前に卑下する事なく過ごせる人は数少ないと思います。 若い彼が不倫が～はトピ主さんは十分に覚悟の上だとは思います。 が、私が懸念するのはトピ主さんが心身共に疲労しないか？と言う事です。

トピ内ID：5935836569

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勇気を出して

☂
羽佐雨英
トピ主さんよりひと昔ほど前の年齢ですが、自宅で８０代の母の介護をしています 勇気をもって前に進むのは今ですよ お母様のことはケアマネージャーさんとも相談していろいろな選択肢を探れると思います 彼がしっかりした考えを持ているのなら大丈夫 疑心暗鬼にならないで、一歩前に出て二人の将来を一緒に考えてみましょうよ 私も最近好きな俳優さんを見つけて、恋してます そんなことだって、介護に追われる毎日にちょっと楽しみを生み出してくれます 今までの辛い出来事を乗り越えてこられたのは、このことが待っていたためだったかも知れませんね 応援させてください

トピ内ID：7027356051

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付き合ってみては？

🐱
ニルギリス
せっかくの巡り合わせです 無駄にせず、試しに付き合ってみては？ それからの判断でも遅くはないはず…

トピ内ID：6996804667

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辛いけど

🙂
さくらんぼ
その恋心には蓋をしましょう。 もし彼に付いて行って、その後お母様に何かあったら、一生後悔しますよ。 ＞何があっても自分の親（お母さまは早世され、お父様のみです）も説得するし、あなたの味方になる。死ぬまで一緒にいたいと思えるのはあなただ。 ↑ 嬉しいこと言ってくれますが、これは一時的に気持ちが盛り上がっているだけです。 その気持ちに押されてはダメです。 親子ほどの歳が離れていて、本当にこれから先うまくいくと思いますか？ 私だったら、たとえ彼の気持ちが本物だったとしても、その気持ちには応えません。 先が見えるから。 恋をするのは良いと思いますよ。 素敵なことですもの。 ただ、将来のことを考えての交際はお勧め出来ません。 どうかお母様を大切になさってください。

トピ内ID：9042687467

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今この時の恋を楽しむ

❤
kitten
一生続く関係を死ぬほど必死に願っていたって、 いっときの恋で終わることもあるし 暇つぶしと思って付き合いはじめても なぜか、心からの愛情に育って、長い長い付き合いになることもある チャンスが来たなら 今このいっときを楽しむ方がいいと思いますよ 主さん まあ、普通に考えたら、あとで泣く時が来るでしょうけど それまで必死に楽しんだあとで泣いたら良いじゃん？ ほんと、主さん 女冥利に尽きるじゃないですか？ 羨ましいことです…

トピ内ID：0055126847

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いいと思うけど

041
くま
彼に始まり彼に終わる恋愛かと。 年下男性との恋愛は、年下男性の気持で始まって年下男性の心変わりで終わることが多い。 もちろん、心変わりが無ければかわらない。 そう割り切れるなら飛び込んでもいいと思う。 いずれにせよ未来は判らないけど、彼が心変わりをしたならトピ主さんに繋ぎとめる方法はない。 アプローチをしてきた側が最後まで責任を持つなんてことは今時ナンセンス。 なので、彼次第。 それが年下男性との恋愛と結婚というもの。 その覚悟だけ。

トピ内ID：9740168058

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どうでしょうね。

💋
くらげ
最近知り合った男性ですよね？ 要はお互いに良く知りもしない関係での真剣交際を申し込む男性・・。 大丈夫？と思いますね。 主さんは親の介護もあるし、人生のステージが大きく違う事もおそらく彼は何も理解していませんよ。 女性の更年期や老眼だの白髪だの、食が細くなったり、疲れやすいだの・・色々ありますよ。 そんなの全て若い彼には無縁の話ですからね。 親を説得する？ それなら先ずは彼の親に50代前半の女性と交際したいと思ってるんだけど・・と言ってもらったら良いのでは？ 結局、最初はあしらってた年上女性が最後泣く事になる！という気がするんですよね。 １年も交際したら彼のテンションも下がって・・みたいな。 その辺の覚悟が主さんにあるのか？ 今更若い男性に翻弄されてもメンタルは大丈夫か？という部分ですね。

トピ内ID：7164518583

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疲れそう

🙂
アズール
トピ主様と同世代で20代の息子がいます。 人生のステージが全然違いますよ。 更年期過渡期の女性と 男として成長期の男性。 2人で出かけると親子だと 思われるでしょう。そんな視線に 耐えられるのかしら。傷つかないかな。 私なら 若いステキな男性に言い寄られた！ まだイケてる！と ニヤニヤしながら 同世代で気の合う人を探しますけど。

トピ内ID：5755841916

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多分その男性は

🙂
常在戦場
自分にとっての母親を求めているのだろうな。 男にとって結婚とは、 自分の母親を取り替えること、 とどこかで聞いたことがあるが、 当たらずとも遠からずという感覚は拭えない。 俺は父を亡くした直後に縁あって結婚し、 ひとりぼっちになってしまった母親を さらにひとりにしてしまった。 その四年後父と同じ病で亡くなったが、 未だに悔やんでも悔やみきれない。 自分で選んだ十年越の長期単身赴任生活も罰が当たったと思っている。 心情的にトピ主の幸せを願うし応援したいが、 約25歳差？か、祝福するには難しいな。 俺と同じ轍は踏まないでほしい。

トピ内ID：2727876821

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踏み込んでみては？

🙂
ななかまど
過去の仕事関係で関わった方ですけど、同じような歳の差のご夫婦がいらっしゃいました。かなり前のことなので、記憶が曖昧ですが、もしかしたら事実婚だったかもしれません。 でも、とても仲良くいらっしゃったのは記憶に残ってます。 最初は驚いたのですが、よく考えたら男性がかなり年上、という夫婦はちょくちょく聞くのだから、逆の夫婦がいてもおかしくない、と思いました。何よりお互いを愛し合っている、とても素敵なご夫婦でしたから。 周囲は驚くかもしれませんが、トピ主さんの人生なので、踏み出しても良い気がします。 私自身、まだまだ若輩者でなんとレスして良いのかわからない部分もありますが、後悔しない決断をしてほしいです。

トピ内ID：7714221802

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応援します

😨
アラカン
親の面倒は実子の義務とおっしゃるけれど、親の幸せは子供が幸せである事以外ないと思いますよ。どうぞこの運命のプレゼントを逃さず、幸せになって下さい。

トピ内ID：9085917683

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まずはお付き合いしてみたら？

☁
ハロ
応援したいけど、、、 ちなみに私は40代半ばです。 太ってはないし、美容にも気を遣ってますけど、胸やお尻は下がって来たし、張りが無くなって来たな、、、と、我ながら思います。 なんか彼みたいな若者といつも居たら、自分の年齢や衰えを目の当たりにして落ち込みそうな。 まぁでも彼の本気度を確かめる意味でも、まずはお付き合いしてみたら？ お互いの事、まだよく知らないんですよね？ 別に慌てて結婚する事ないんだし、まずはお付き合いから始めてみては如何でしょう？

トピ内ID：6328608641

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楽しい時

🙂
みゅう
交際をしてみるのはいいと思います。 楽しい時を過ごせるのではないでしょうか。 付き合ってるうちにも年齢差に突き当たる事もあるかもしれませんが、だめになっても覚悟で結婚するかは、またそれから考えれば良いと思います。

トピ内ID：7275181078

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リスクはあると思います

🐧
ソノコ
最近知り合った人とのこと。まだよく知らないなら今後どうなるかなんてわからないわけで。 試しにと言ってはなんですが、まずは交際してみてもよいのかも。 若い人で年上好きは一定数いるみたいですよ。 私も40半ばの時に31歳の男性に言い寄られたことありますがその人は自分で年上好きだと言っていました。その前にも8歳年下の人にアプローチされて付き合ったことがありますが2人ともつまりは同世代の若い女性は苦手らしく甘えられる年上の女が良いというかんじでちょっと変わっていましたね。 年上好きな男性は個人的にはあまり良い印象がないんですよね。 でもトピ主様がその彼のことが好きなら籍を入れる前に時間かけて交際して見極めたほうがよろしいと思いますよ。私の勝手な想像ですが初めは楽しくても5年後10年後には彼が子供欲しいとか言って若い子に心変わりするのではないかと思いますね。若い人と一緒になるって常にそういうリスクは覚悟しておかないといけないかなと思います。よくある話ですから。

トピ内ID：1240240918

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レスします

🙂
ゴーサーク
＞彼は「何があっても自分の親（お母さまは早世され、お父様のみです）も説得するし、あなたの味方になる。 これは結婚前提に交際したいという事でしょうか 主さんに対しお相手が真剣なんだと言うことを強調されているのでしょう また他の方も指摘されていますが、早世されたお母さまと主さんを重ねている可能性は高いと思います ＞死ぬまで一緒にいたいと思えるのはあなただ」と言ってもらえました。 最も気になったのはこの台詞です 簡単に結婚を匂わす男は要注意ですが、愛情表現に“死”を用いる男は万死に値すると思います たかが30年弱しか生きていないくせに何が「死ぬまで一緒にいたい」ですか 全く重みも深みも感じられません 「と言ってもらえました」じゃ有りませんよ 主さんはご自分の死に様をお相手に見せる覚悟がありますか 先のない恋愛だと割り切れるのなら反対はしません 少しの間母親役を担おうという程度なら大丈夫でしょう しかしのめり込んでしまった場合、無様を晒されるのは主さんの方でしょう 私は主さんと同年代で20代後半の息子がいます 我が子が50代の女性にこんな言葉を使って迫っていると知ったら説教レベルでは済ましません 本当にお相手の人生を背負えるのか、彼女に80代後半のお母さまか自分のどちらかを選ばせるという事がどれだけ残酷か分かっているのかなど徹底的に追及しるでしょう どうか賢明なご判断をされることを願っています

トピ内ID：2228872331

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貴女が強ければ

🙂
おばば
一時の恋にときめいても良いとは思いますが、80代の母上の介護はそう遠くなく、いずれ彼とは別れがきます。 それに耐えられる強さがあれば進んでも良いかもしれません。思い出として。 お互いのステージが違いすぎます。これから人生を生きる人と終末に向かう人。それが現実で、その事をちゃんと理解できるのなら。

トピ内ID：4068898297

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応援します

041
いなちゃん
いずれ、別れが来る可能性が高いとしても、今、この時、この気持ちに従っても良いのではないでしょうか？ なるようにしかならない。 もしかしてずっと上手く行くかもしれないし、やっぱりダメかもしれない。 でも、最初から「どうせダメに決まってる」と尻込みしてしまうより、思い切って飛び込んでみられては？ 子どもが出来ることもないだろうし、いざとなっても、失うものなど何もないではありませんか。 彼との仲が終わっても、心の財産として残るのではないかと、私は思います。 お母様のことがあるので、彼が海外に転勤になった場合に着いていけとは言いません。 その時点で、もしかしたら彼との仲も終わってしまうかもしれない。 でも、たとえ一時だけでも、その幸せを心の糧として生きて行く、ということも出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：1276177728

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一回り上はあり得るけど

🐤
おはぎ
20代の男性と30代の女性の恋愛、結婚はあり得ると思います。 流石に20代の男性が知り合って間もない50代にグイグイ来るって、何か下心があると疑います。 一番気になるのは知り合って間もないのに甘い言葉と結婚を匂わす事です。 同年代の男女でもあまりに性急なアプローチはまずロクなことはないです。

トピ内ID：3114556258

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そんな性急にならずに

♨
ラーメンママ
最近、知り合ったばかりの男性ですよね？ もうそんな結婚話まで出ているのですか？ ただ、好きだから付き合ってということなら、先を見据えたお付き合いはとりあえず置いておいて、付き合ってみるだけはどうでしょうか？ 実際に付き合い始めたら、年齢のギャップやお互いの価値観など知るうちに、お互いに思うこともあるかもしれませんし。 私がうさこさんと同じ立場だったら、仕事もあるし、高齢の母親の介護もある。それを一緒にクリアできる人とじゃないと結婚は考えないかなぁと思うんです。 それに、私の友人も一回りくらい下の男性と結婚しましたけど（当時、友人 43歳でご主人が30歳くらい）、彼女曰く死に物狂いで妊活を頑張ったけど結局できなくて別れたと。 男性の方がどうしても子供を諦めきれなかったみたいです。 お相手の男性がせめて40過ぎとかだったら子供のこととかは考えないかもしれませんけど、まだ20代ですよね。 周りの友人、知人に触発されていつか子供が欲しいってなっても、どうにもできない事実があるわけで。 今はうさこさんのことが大好きだから何を聞いても問題ないですよ。 子供だっていらないって言いそうです。 でも、人の気持ちって良くも悪くも変わりますから。 とはいえ、どうなるかはわかりませんので、先を見据えないで恋愛を楽しむのはダメですか？

トピ内ID：0129033190

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私の見解です

🐱
ラリルレロリー
私の男友達は27歳の時45歳の女性と付き合っていました。彼の方が好きになってしまったのです。彼が35歳になった時、12歳年下の女性を好きになり結局結婚しました。 私の観察ですが、一般的に歳相応(+- 0ー5歳位)でない異性を好きになる人はそもそも年上年下、年齢に拘らないのだと思います。 なので　その彼もある日突然年下の女性を好きになることもあるかもしれません。 耐えられますか？

トピ内ID：1978113632

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親の介護は

🙂
ねこねこ
お金で解決できますよね？何も親の介護は子供が身体をはってしなければならない訳ではありません。 老齢の親を持つ人は必ず同居＆直接介護してると思いますか？結婚して別家庭の人も多いと思いますよ。 それに本当に一人で生活出来ないくらいでしたら、ホームに入った方が絶対に良いです。素人の老々介護など、共倒れの元ですよ。 その20代の男性と結婚に至るかはわかりませんが、最後のチャンスかもしれません。実は騙されていて…という事もあるかもしれません。 でも本当に最後のチャンスなのだとしたら、かけてみても良いんじゃないかなぁと私は思います。(でも何かしら契約書にサインしたり、お金を出すようなことには充分注意して、熟考してからにしてくださいね)

トピ内ID：2419594734

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結論を急ぐ必要はないのでは？

🐤
とるめんた
同年代です。私は、仕事柄20代30代の人と関わることも多いですが、彼らと友達の1人として付き合うならともかく、恋愛は無理だなあ。ライフステージが違いすぎて、疲れちゃう。 でも、これも、人によるでしょうから、ただの感想です。 その彼の気持ちが本物なのか、何か下心があるのかは、置いておいて。 まだ知り合ったばかり、もしくは口説かれている途中なのだとしたら、結婚という結論を急ぐ必要はないのでは？ 理由は、子供です。40歳ならともかく、50すぎていたら、まず自然妊娠は考えられないでしょう。 だったら、別に一緒に住む必要もないし、トピ主さんはお母様と生活し、時々介護施設の泊まりなどをうまく利用して、彼と会えばいいのでは？ もし、お母様があと10年御存命だとしても、彼もその間は、トピ主さんと付き合いながら、仕事のキャリアを積めばいいだけです。 ただ、もし彼が結婚して自分の転勤についてきてほしいと思っているなら、トピ主さんが思うほど、彼はトピ主さんのことを考えてないと思います。老いた母より自分を選べってことですから。 そういうのを見極めるためにも、とりあえず、付き合ってみればいいんじゃないですか？

トピ内ID：9950779476

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いろいろな考え方がありますが

🙂
さくら
私は40代後半です。 付き合って6年目、一緒に住み始めて1年目の彼は20代後半です。 親子でもおかしくない逆年の差です。 世間的にもいろんな意見があります。 お母さまを早くに亡くされているようなので、母性を求めているところもあると思います。 でも、もう彼も成人した1人の大人です。 しっかりと考えたうえでの告白だと思います。 真剣に考えてあげてください。 結婚だけがすべてではありません。 パートナーとして、お互いが支えあえる想いがあるのなら、形はこだわらなくていいと思います。 ただ、どんなカップルでも別れがきます。 離別・死別。 折角の一度きりの人生ですから、やらない後悔よりもやって後悔することを私は選びました。 何かの参考になればと思い、レスさせていただきました。

トピ内ID：3279941941

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人生の勲章としての恋

🐱
ソラマメ
この恋に人生をかけると大きな痛みを伴うことになるかもしれません。 でも今お相手がいないなら恋愛を楽しむのはとても幸せなことだと思います。 それがたとえ数年であったとしても、もう恋なんてしないと思っていたのにドキドキ出来るなんて、ステキなことです。 世界的に有名な方で女性が母親くらいの年齢差カップルがいらっしゃいます。 エスコートする様子から男性がお相手を尊敬されているのだろうと感じます。 あなたも専門職を持っておられその生き方に彼は心動かされたのだと思います。 最初の恋愛のように長すぎると熱情は落ちてきます。 運悪くその時に誰か目新しい人がいると心変わりも起きる。 今回の彼も今はあなたのことしか考えていないでしょう。 でもいつかは心静まる時がくる。 それは年齢が近くても起きうること。 彼が子供が欲しいと言い出したその時を覚悟してお付き合いされるといいと思います。 世間は興味本位であれこれ噂するでしょう。 同年配の女性からは妬み嫉みがあるかもしれません。 そんなことを気にしていてはこの恋愛は楽しめません。 ご兄弟がおられるなら頼ってもいいのではありませんか？ 帯同して職を失い帰国して復職出来ないようなら単身赴任だっていいじゃないですか？ 人生最後の時に５０歳を過ぎて半分近い年齢の男性が死ぬまで一緒に居たいと言ってくれたのは人生の勲章として思い出せるはずです。 結果がどうなるかと尻込みせずに飛び込んでみたらいいのです。 事を起こさなければこのまま何も起こらない人生が用意されているかもしれないのに勿体ないって思いませんか？

トピ内ID：2194043074

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年齢より気になること

🙂
サリー
最近仕事でしりあった男性、、ですよね？ 友達として深いつきあいがあるとか、長く仕事をともにして信頼関係があるとかではないですよね？ どの程度のつきあいかわかりませんが、相手のことをよく知らないのに、ぐいぐい来すぎで怖いです、その彼。 まだつきあってもいないのに、死ぬまで一緒にいたいなんて 言葉が軽すぎませんか？ そういう思い込みの強さ、熱しやすさ（冷めやすいですよ）は年齢のせいだけではありませんよ。彼の性格だと思います。 それを受け入れてあくまでも一緒に過ごす時間を楽しむ恋愛なら良いかもしれませんね。介護のプランはどのようにお考えかわかりませんが、介護してたら恋愛は無理なんてこともないでしょう。まだつきあってもいない転勤が決まったわけでもないし、とりあえずつきあってみたら？

トピ内ID：1820062070

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交際だけにしておく

🐧
ロペ
すみません、もし彼と結婚してもいつか別れる日が来ると思います。悲しいけれど主様が還暦を迎える頃に彼はまだ30代でしょ。そう遠くない未来に彼は他のもっと若い女性に心変わりするでしょう。いつかは捨てられると思って間違いないのでは。それでも良いなら飛び込んでみるのもありですよね。まあ私だったら籍は入れずに交際だけ楽しんで他に同世代の人とも並行して付き合うかしらね。

トピ内ID：1240240918

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結構年上好きはいます。

🙂
たかみな
お母さん子だったり 母親が早くして死別していたりして かなり上の年上好きの男性を何人か見てきました。 純粋に歳上が好きなのでちゃんと 愛してくれます。 なぜ歳上が好きなのか私が好きなのか聞いて、 ちゃんと理由が言えるなら付き合っていいと 思います。

トピ内ID：6109340754

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