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姑の骨折

レス154
（トピ主 1 ）
🙂
ハナハナ
ひと
ご覧頂きありがとうございます。

つい先日、姑が片足骨折(全治1ヶ月半)をしたと夫から知らされました。
そこで、夫から姑の怪我が治るまで毎日もしくは一日置きに、実家の家族4人分の食事を朝昼晩の3食分もしくは夜だけ一品で良いから作って持っていってくれないか？と頼まれました。
夫の実家は我が家から数十メートル先のとても近いところにあります。
家族構成は60歳前後の両親と来年成人の妹さん、90代の祖母がいます。

私はその申し出を断りました。
私自身パートとはいえ働いているのと、家事は全て1人で行っており、子供はいませんが毎日仕事と夫の世話でクタクタです。
それと、舅が家事を出来るし、妹さんもいます。
私がやる必要があるのか？と。
今時宅配なり惣菜なり、たかが1ヶ月半どうとでもなるはずです。
以前私も片足使えない生活しましたが、料理くらい出来ました。
しかも実家の方からは頼まれておらず、夫が独断で考えて私に依頼して来たのです。

断ると夫は不機嫌そうになり、私が悪かったのか？優しくないのか？と考えてしまいました。

嫁として、その頼み事は聞くべきだったのでしょうか？
でもそれはかなりのストレスになりそうです。

皆さまのご意見お聞かせ下さい。
宜しくお願いいたします。

トピ内ID：4311808713

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大丈夫だよ

041
匿名
ご主人は毎日３食４人分って簡単に言うけど、とてもじゃないけど無理です。 その食費も当然だけどトピ主夫婦持ちでしょう？ １日置きにしたって、かなり大変です。 独身の妹もいるし、義父もいるからどうにでもなります。 義母に頼りっきりの生活をしているなら、いい機会だから他の家族が手伝って乗り切ればいいと思います。 ご主人が不機嫌になったとしても、出来ないものは無理ですから。 せいぜい週末に様子を見に行って、手伝う事があれば手伝うくらいでいいと思います。

トピ内ID：6707410132

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夫の独断だけではないでしょう

🙂
キューピッド
おそらく夫と姑とで話をして、姑が言い出したんだろう？な 感じはしますね。義母は（もちろん悪気もないんだろうし、 たまたま話の流れで「ハナハナちゃんが手伝いにきてくれたら、 そりゃ多少は助かる」みたいなこと言ったのかもしれません。 （本気で手伝いに来てくれる、食事を人数分作ってほしいなんて 思ってもいないとは思います） 普通は、そこで親父もいる（それなりに出来る）し、 妹もいるから「ハナハナは必要ないだろ？」って言うもんですけど、 何か勘違いして「良い恰好」をしたかったんでしょうね。 自分の母親が家事をやってきて、怪我で体が不自由に・・・ そうだ！妻がいる。妻にやらせればいいんだ・・ どうだ！俺ってすごいだろ？（何がすごいんだか分かりませんが）と。 自分の母親だけでなく、父親、妹、祖母にまで「自分は実家のためなら 妻を動かせる」ってところを見せつけたかったのでしょう。 家も近いしね。 だったらさ、まずトピ主さんは「じゃああなたの支度は私は しなくていいの？」とか少し嫌味を言えば良かったと思いますよ。 まあ、断って正解だけど、もし余裕があるなら一品くらいは 大皿で持って行ってあげてもいいかな？（もちろん毎回や毎日じゃなく、 出来る範囲で、って意味です）とは思いますけど、 トピ主さんはこの夫の一件でそういう気もまったくないんでしょうね。

トピ内ID：9724086341

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母親が骨を折った夫に寄り添う事

🐱
neko
人間って真っ当な事を言われるとムカつくものです。断るのは至極当然ですが、ちょっと話の持って行き方が真っ当過ぎたかなと思います。 まずは母親が骨を折った夫に寄り添う事です。きっと何かしたいんですよね？母親の力になりたいんですよね？それを妻の力を使うところがケシカラン！ですが…。 それから順序立てて時間が取れない事、今は惣菜や宅配が沢山ある事、舅さんと妹さんもいる事。申し出は返って気を使わせる事になりかねない事。そして自分がこれなら出来るという事を逆提案する事。 何より『あなたが親孝行したいならあなたが動かなきゃ！』と言う事をそれとな～くいう事です。例えば『料理は宅配でも惣菜でもあるから、私がやるよりもあなたが週に一回でもお掃除に行ってあげた方が喜ぶのではないかしら』の様な。

トピ内ID：1632070169

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まあ、適度にね

🙂
ゆり
義父母６０歳前後、義妹もいる、ハナハナさんが用意しなくても何とかなります。 ただね、全拒否はしないほうが良いと思うよ。 お忙しいと思いますが、大目に作れるおかずをおすそ分けで届けてあげれば喜ばれると思うけどね。

トピ内ID：2675363040

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どのみちうまくいかない

041
ワーママ
おかずを持っていったとしても 味付けが合わないとか タイミングが悪いとかでうまく行かなくなりますからね そういうものです 舅もいれば、娘もいる おかずなんてコンビニにも売ってる時代 あえて嫁がなにかする必要もない やっても週に一回ほど、みんなで食べるとかかな？

トピ内ID：0944268704

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ご主人は何もわかってないけれど

😀
山が好き
ご主人は家事を全くなさらない人なんでしょうね。 少しでも料理をしている人なら、例え数十メートルの距離とはいえ、４人分・３食・毎日届けるなんてことが可能かどうか、考えなくてもわかりますもの。 ご主人のめちゃくちゃな提案に全面拒否したくなるお気持ちはよくわかります。 ご主人の提案がいかに机上の空論であるかはしっかり伝えるべきでしょう。 でもその上で、多少の譲歩は見せても良かったのではありませんか？ 以前自分はできたといっても、６０代になった時、同じにできるかはわかりませんよ。 ９０代のお祖母さんもおいでなら、介護の負担もそれなりにかかっているのではありませんか？ 無理をすることはありませんが、多少の手伝いくらいできないかしら。 煮物やマリネ、南蛮漬けのように日持ちのするものを多めに作り、ようすを見がてら時々届けるくらいでも難しいでしょうか。 もちろんご主人にも買い物等できることは手伝って欲しいですけれどね。

トピ内ID：7783184151

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何にもする気ないのですか？

🙂
べるう
90代の祖母さんの状態は、家事を担えるのかな？ 義妹は来年成人という事は、まだ高校生って事かしら？ 義父は仕事退職しているの？ 掃除や洗濯は何とかするから、食事の世話をってことですね。 トピ主さんはフルタイム週5のパートですか？ むげに断るのではなく代替案 休みの日には差し入れするとか、トピ主家に招くとか 夫の世話なんかこれを機会にしないとか・・・ (くたくたになるほどの夫の世話って何？？) 困っている義実家に対して何にもしないってのも、冷たく感じます。 別に悪いとは思いませんし、断っても良いんですが 優しくもないでしょうね～ で、無理なものは無理なのでしょうから 義実家もご主人も考えるでしょ？

トピ内ID：5039496354

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いいとこ取りしないで

🙂
トマト
ご主人からの依頼がなければ、主さんはどうしたでしょうか？ 近い場所に住んでいるなら、多分行ける時にお手伝い方々、顔出している事でしょうし、この事があっても、知らんぷりはしないと思います。 主さんの意向も聞かず、一方的に三度の食事、又は夜だけでも…と簡単に取り付けないで欲しいですよね。 そこが問題。 分かってないですね。 ええ格好しいしないで、頼むなら、自身も買い物するとか、休みにカレーでも作るとかしなきゃ。 私も言われたら一先ず断ります。 動ける人がいる訳ですから。 ６人分は大変ですよ。

トピ内ID：0979300398

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そのぐらい役に立ってあげればいいじゃないの

🐱
ぎんねこ
年寄りばかりで暮らしている義実家に援助せよという意味でしょう。 しかも骨折している期間だけ。 朝は、妹さんにやってもらうとして、昼や夜は、自分の家で作る惣菜をパックにして、届けてあげればいいじゃないかと思います。 大目に惣菜を作り、パックにして、持っていけばいいと思います。ご飯は炊いてもらえばいいと思います。 年寄りだから、ウルウル喜びますよ。老い先短いのだから、救世主になって、喜ばせてあげなさいよ。

トピ内ID：4810504447

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深読みしてみました

041
二階から目薬
＞数十メートル先、、、、 これからも、ソコに住まわれるのですか。 今後、子供さんの予定とかは、、、、？ 普通に考えて、「お互い様」で、 困った時にトピ主さんから、義実家にお手伝いお願いする事、 『無い』って言い切れるのでしょうか？ ＞以前私も片足使えない生活しましたが、、、 片足骨折といっても、いろいろ複雑に症状も違うだろうと、思います。 簡単に比べられるぐらいの情報に基づいての推測なのでしょうか？ 何よりも、６０歳前後と３０代？前後の方では、 普通に考えても、大きな違いがあるだろうと思えるのですが。 トピ主さん以上に丈夫で、頑丈な義母さんなのでしょうか。 トピ文読んで感じたのは、 あれこれ理由をあげてはいるけど、 結局は、９０才祖母（高齢介護）や、 このキッカケで義実家に「手伝い」の実績につなげられては、嫌だ、 という、感じなのかなぁとは思いました。 もう少し、素直に「あまり義実家には巻き込まれたくない」 「義母さんから、何か助けて欲しいと話しがあったら、考えてみる」 程度に留めて置かれても、とは思いました。

トピ内ID：0308429011

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若い人とは違いますよ

🙂
隅の浜美の里
骨折は単に片足が使えない生活とは違いますよ。 　若い貴方と同じにしてはいけません。 下手したら寝たきりに繋がりますし、 治りも全く若い人と違います。 どうしても機能は落ちますし、後遺症もあります。痛みも残るでしょう。 気持ちも落ち込みます。 リハビリ通いもあるかも知れません。 私も骨折してビミョーに後遺症があります。おそらく人工関節になります。 治ったでしょ、とか、たかが片足とか言われたら、辛いです。 そんな時に私だってやったわよ、と言うのはあまりに酷いです。 　 　妹さんは何をしているか分かりませんが、たんぱく質、カルシウムを配慮した料理を妹や舅、夫が出来るでしょうか。 　貴方の料理に満足しなかったら、２度としなければいいだけです。 　1度くらい、考えて上げて下さい。 私は姑がカルシウムたっぷりの料理をくださって、嬉しかったです。 突然介護を押し付けられそうな予感で、不安でしょう。 　でも、今回大腿骨とかで無かったこと、手術が無かったことを感謝してください。 　いつか訪れることが、早くきたのです。夫も不安でしょう。 出来ることと、出来ないことを話し合って下さい。 　出来ないことをばかりを言わないで、作りおきとか、方法を考えて下さい。 　お年寄りの骨折はメンタルにきます。 認知症の元にもなるのです。 　私はお手伝いじゃないと言って逃げるなら、初めから結婚しないことです。 　今回はそこまで酷くないようですし、夫も遠慮がちに言っているのです。 お試し介護を考えるキャンペーンと思って、これを機会に、兄弟なとで色々考える事です。 　因みに私もパートですが、たまには姑に不味いご飯をもっていってます。 私はこの程度ですよのPRです。 　 　

トピ内ID：8258483892

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レスします

🐱
猫舌
>毎日もしくは一日置きに、実家の家族4人分の食事を朝昼晩の3食分もしくは夜だけ一品で この提案の仕方だけでご主人は何もわかってないなぁと思いました。家族4人分の朝昼晩の3食分、もしくは夜だけ一品って。 百歩譲ってよっぽどお年寄りや幼児なんかを抱えた家族構成かと思いきや、60歳前後の義父と　19歳の妹がちゃんといるじゃないですか...。 お惣菜を買うなり、献立に必要な食材を宅配するサービスもあります。あるいは妹さんがこの場に及び一念発起して料理を頑張る選択だってあります。 ご主人は若干パニックになり、よく考えもせずに家族の中で一番料理できる人はトピ主さんなので安易に依頼してしまったのだと思います。 しかし、他に食事を用意できる人がいるのに、トピ主さんがお願いされるのは筋が違いますよね。 とはいう物の、近所に住んでいて知らん顔するのも気まずいので、常備菜とか夕食に一品差し入れしたりなら出来ますよね。義務としてやれと言われると反発したくなるけれど、自ら率先してやればフットワークも軽くなるものなので。妹さんに料理を教えてあげるとかも良いのでは。 　　

トピ内ID：1128073665

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リハビリもかねて

🐤
ICHICO
ある程度は自助努力をしてもらったオフが良いですね。 義母さんはアラカンなのですよね。 ならば鞭をうってやってくださいな。 私もアラカンです。 動かなくなると、途端に筋力が低下します。 甘やかしてはいけません。 現在の私はテレワーク中です。 ＦＰをしておりますので、コロナ以前にはあちこちに飛び回っていました。 自粛帰省解除に伴い、先方の希望があれば訪問するようになりましたけれど、コロナ前はノートＰＣと引っ提げて行動できましたが・・・・・もう無理かなぁ・・・・（涙 それでも先週末は2件ほどコンサルに行きましたが、駅⇔家５分のところをタクシーでないと帰れないと泣きべそをかきましたよ（汗 身体を動かすことが少なくなると脳の機能も衰えます。 トピ主様におかれましては「お義母さーん！だいじょうぶですかー！」と声援だけ送っておきましょう。 それだけでも心象は良い。 気が向いたら何か総菜を作って持っていけばいい。 全治一か月半ですよね。 だからと言って「絶対安静」を命じられているわけじゃない。 ご主人様には「お義母さんが認知症になってもいいっていうならするけれど、本当にそれでいいの？介護状態になったら誰が世話するの？」と言っておやり。 いまここで甘やかすのか鞭を打つのかで義母さんの今後が左右されます。

トピ内ID：6376703907

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今までの義理実家とのおつきあいは？

🙂
usausa
トピ主さんどんなかんじでしょうか？ 私は、嫁の立場ですが、親世帯が近距離に住んでますが過干渉な姑が嫌で嫌で、なにせ自分でやりたいことまで横取りされて、毎日孫と夫に食べさせたくて毎日ピンポン攻撃です。（さすがに嫁の分もありますが。） 本当に時間を考えてほしい。私は働いていないから十分料理できるのに なんでも自分がでしゃばってでてくる。そんな姑がうっとおしいです。 またこんな時間に持ってきた。こんなぎりぎりの時間、もう作ってあるのに。おまけに大量のお皿は洗って返さなければならないし。同じものがでてきたり。太るし。もらったからにはお礼もいわなければならない。 本当ありがた迷惑です。なんでもやりたがり、お世話がしたい姑。外で働いたことがないので夫と孫の過干渉はすごいです。 夫と結婚して子供世帯だけの生活がしたいのに親世帯があれもこれもと 干渉して親世帯が支配したいようです。本当にやってほしくない。 今回の姑さんは骨折が足だけなので、お料理はできるのでは？ 私も骨折したことはありましたが料理は普通に座ってしましたよ。それよりも買い物ではないでしょうか？でもそれなら同居している人にだれでも頼めるし。もしかしたら、90代の祖母がいるということは今後もし介護が始まった場合のお手伝いさんがほしいかも？お仕事を理由に、お断りしたほうが今後のもしもの介護のあてにされなくていいかも？

トピ内ID：6217843325

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実母だったら…

☀
まる
もしもトピ主さんのお母さまが骨折されたとしたら トピ主さんは、手助けしてあげたいとは思われないのですか？ ご自分のお母さまの場合でも同じように助けは必要ないと思えるならば 全然かまわないと思います。 自分の実家は助けてあげたい、義実家はどうでもいい 本音はそうかもしれませんが、それではご主人としても おもしろくないのでは？ 将来的に、自分の実家の手助けをする可能性があるのであれば もう少し、やわらかい言い方にすればいいのにと思います。 毎日は無理だけど、できる範囲で手助けさせていただきますねとか。 「できる範囲で」がポイントですね！

トピ内ID：5128126829

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冷たいと思うよ

🙂
きこり
姑の一大事じゃないの？ 総菜ぐらい作って差し入れしてあげるぐらいの 優しさは、人としてほしいわね。 ああ冷たい。

トピ内ID：7906791586

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レスします

😉
ケイト
舅も妹もいるなら、毎日三食なんて必要ないでしょ…。90代のおばあさんと姑二人きりと言うならともかく。 私なら、せいぜい、三日～一週間に一度、多めに作って持っていってあげるくらいですかね。 そういえば、私も、姑が旅行に行くからと、義父と義姉二人の食事を作るように言われたことがありますよ。(当時私は週6フルタイム勤務) 旅行は三日くらいだったので、その間くらい義姉が作るなり、外食でもなんでもできるでしょ、と一蹴しましたが。 なんで嫁の労力はタダで提供して貰えると思うんでしょうかね～謎です。

トピ内ID：1426071287

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夫の世話が気になります、何をしているんでしょうか？

🙂
ディズニーフォン
ご主人は何をするんでしょうかね？ まずそこを聞きましょう。 トピさんを使って親孝行するつもり？ 毎日、一日おき3食も作るの大変ですしそのお金はどっから出すのかな。 ご主人の小遣いからでしょうか（苦笑） ご実家でお金を出すから作ってくれと言われても困りますが・・・。 いずれにしても、ご主人が何もしないならトピさんがすることないです。 でも、完全にはスルー出来ないでしょうからその辺は難しい。 二人でじっくり話し合うことですね。

トピ内ID：6544700750

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ご主人に、体験させるのです

🙂
口だけ達者
綺麗事ならいくらでも言えますよね。 ご主人、それだけの食材、一緒に買い出しに行ってくれるのでしょうか。 自分の親なんですから、自分は何もしなくていい、等と言うことはありませんね。 休みの日にでも、買い出しの段階からご主人を使って、料理や、道具の後片付け！食器の片付け等、どんどん手伝わせましょう。 １日3食、あなたとご主人含めて6人分、とにかく体験させるのです。 話はそれからです。

トピ内ID：2184113632

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全然冷たくないですよ

🙂
ちぇるしー
お疲れ様です。 義父さんと妹さん。 普通に動ける元気な人間が二人も居るのですから、嫁であるハナハナさんが、あれこれやってあげる必要全く無いです。お惣菜買ってきたり、出前とったり、テイクアウトしたり、１ヶ月半くらい余裕で過ごせます。 それにしても、なんで、こうも男性って実家の人間に妻の手料理を食べさせたがるのですかね？ そんなに心配なら、ご主人が毎日３食作って持って行けば？ まあ、普段から、義理実家にお世話になっているのであれば、数日に一回でもいいから、何か持って行ってあげた方がいいかもしれませんが。 因みに、私は、義母に世話になっているどころか、会うたびに、不快な思いをさせられるので、同じ状況でしたら、完全に知らん顔すると思います。

トピ内ID：4036015182

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１日置きでもダメかしら

🐤
もそもそ
トピ主さんも大変だとは思いますが、夫の顔を立てるつもりで少しだけでも協力してはどうですか？ 後々何かあったときに、今回の件が影響するような気がします。 ＞実家の家族4人分の食事を朝昼晩の3食分もしくは夜だけ一品で良いから作って持っていってくれないか？と頼まれました。 一品で良いと言ってますから、簡単な煮物を大量に作って、月水金に義妹でも仕事帰りに寄って貰ったらどうでしょうか。 それが苦痛なら、好きな時に作って持って行く。煮物やおひたしなら翌日でも食べられますから、知らせたり決まった曜日にしなくても、融通利きますから。 最悪週１で姑の様子みながらでも。 夫でもお子さんに、持って行って貰う。 １ヶ月半だけど、しばらくは買い物も不便でしょうから、2ヶ月くらいのつもりで、週１でするのがベターだと思いますよ。 トピ主さんが不利になる日が来るかも知れません。その時の為にも、この件を全面的に拒絶したことを後悔するのだけは、避けといたほうがいいですよ。 上手くご主人と交渉して下さいね。 （お義母さんもみんなも大変なのもわかる。あなた（夫）も心配だろう。私も心配。でも現実は難しい。で、考えたけど◯◯ならできそう。それでも良ければ協力する。また厳しくなったら、相談させてくれるかな？こんな感じで。）

トピ内ID：8580993388

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主の判断は妥当。でも思いやり言葉を。時に見舞いや思いやり一品

🙂
介護婆
＞家族構成は60歳前後の両親と来年成人の妹さん、90代の祖母がいます。 それなら、トピ主さんの判断が妥当です。60歳前後の年齢は若い。 私の父親は90歳超えても、別台所で自分で【完全自炊】し、栄養バランス取れた食事を調理。 皆がそうはできないでしょうが、現代の超長生きで、老後が昔の親より20年以上も長くなった現代親は できる限り、子世代の手間体力時間を取らないように 【高齢者自ら】【限界まで】【自助努力】【自立】【工夫】する事が必須。 特に、毎日の食事世話は、とても労力時間かかる作業。 【基本、親の毎日の食事の用意などはできない】 そんなことしてたら、その後に延々と長年続く一部世話や一部介護さえ、息切れ無理。 トピ主さんのケースでは 祖母様は、柔らかい食事の宅配弁当を注文。収入に応じ、日に1～2回。後は総菜か、豆腐とか食べられそうな冷凍弁当等で。 義父様は、義母の身の回りの世話しつつ調理するか、時間手間無ければ、宅配弁当や冷凍弁当・総菜等で【工夫】 義母様の入浴・シャワーや、そのほかの身体看護については、介護保険サービス利用か、それが無理なら、トピ主夫が適宜、できる部分を介護して、義父様の負担を減らす。 義父母・義妹様の食事調理工夫は、義父と義妹に任せる。 この先、義母・義父様共に、いつどのような世話や介護が、何回・何年・何十年必要になるか不明 基本的に【介護保険サービス】と【義家家族工夫】で頑張る【考え方】【習慣】【方法】を身に付けてもらう。 宅配弁当は便利。柔らかさ・病人食等、各種あり。冷凍弁当はネットで他の食品とともにネット配達してもらえば、食材も食事も問題なく可。義妹様がネット注文可。 そういう工夫を体験しておけば、今後、祖母・義父母の誰がいつどうなっても狼狽えず電話1本で食事の心配が無い。これは大事な知識・知見。

トピ内ID：6725411403

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全部拒否はどうなんだろう

🙂
KM
トピ主さんの気持ちもわかります。 でもご主人の立場からすると全部拒否されると気分悪いでしょうね。 別に主婦のパートをバカにするわけではありませんがお子さんもいないみたいですし義実家との距離も数１０メートルとのこと。 完全拒否ではなく一部受け入れるとかしておいた方が丸く収まったのだと思います。

トピ内ID：6817393048

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冷たいかな

041
こんぶ
夜におかずを１品、多めに作って届けるくらいはやってあげたほうが角が立たないのにな、とは思います。 旦那さんが嫌いなんでしょうか。 たしかに舅や妹がいるんだから手伝い不要というのは正論ですけど、知らんぷりするのも義実家を心配している旦那さんがちょっとかわいそうです。 もし自分だったら、逆の立場でこちらが大怪我をして1ヶ月家事が出来なくなった時、姑さんがおかずを持ってきてくれたら普通に助かるし感謝すると思うんですよ。 惣菜買えば済むから不要、夫が作ればいい、とかじゃなくて、気持ちの問題で嬉しいんじゃないかなと。 病気、怪我、災害などは、いつ誰に起こるか分からないです。 今は向こうが弱い立場ですけど、こちらがもっと弱い立場になることもないとは言い切れないですから、一切関わりませんという態度もちょっとどうなのかなと思いますね。

トピ内ID：9765025326

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レスします

041
あい
この機会に舅や妹さんが家事をすれば済む事です。 あなたのご主人は、自分の親にええカッコしたいだけなので、あなたがそれに従う事はありませんし、舅も妹さんも子供ではないので、できない、は通用しません。 自分の身の回りの事ぐらい自分ですれば良いのです。 その上で、気になるならカレーとか大鍋で作れるものでも1度差し入れしておけば充分でしょう。 ご主人には休日に自分で作った物を差し入れさせてあげましょう、親孝行して来い、ってね。

トピ内ID：7919660831

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あなたは全然悪くない。

041
ワサビ
嫁を使って親孝行するな。でしょ。 なんでもっとも付き合い歴の浅い他人のあなたがそれをやらないといけないのか。 家事やらないか等大変さがわからないんですね。 コロナ自粛中に私の親が入院しました。何度も病院に呼ばれ、兄弟たちは大変でしたが私は都内のため地方の実家に手伝いに行けず。もう弟も仕事休めないくらいまでになったけど、家族の誰1人とも兄弟嫁を頼ろう。という発想にはなりませんでした。逆に来てくれたらごめん、ありがとうと。 身内でも大変なのにこれを他人に振ろう。という気にはなりません。 改めて介護や老後は嫁にって発想、恐ろしいな。って思います。変な親もいるけど大概の子どもは親に、配偶者に散々親に世話になっててそこは自分の妻や息子嫁に振るんだ。って。 冷たいのはダンナです。ダンナ家族です。 あなたは全然冷たくないです。

トピ内ID：5990013792

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賢く立ち回る！

🙂
小悪魔
主さん、こんにちは！ 読んでいて主さんのモヤモヤが伝わってきました～。 嫁を使って親孝行しようとするな！と一括したいところですが。 私ならこう返答するかな。 「こないだはきちんとした理由も説明せず断ってしまった、ごめんね」 「あれから色々私たちに何ができるか考えてみて、週2ぐらいなら様子見に行けるかなと思う！数日分作り置きして渡したりとかもできるし、あなたは実家の掃除や買い物など行ってあげたりできるし」 「流石に私も毎日フルで働いていて頻繁にはしんどいから、義妹ちゃんにも相談してこんなスタイルでやれればなーと」 「困った時はお互い様だし、私達も何らかの助けが必要になるかもしれないしね！とはいえ、私達が無理しすぎて家庭が回らなくなったり健康を損ねては本末転倒だからそこは理解してね」 こんな感じかな。 義妹さんと連絡を取り合える仲なら、これからの事を相談提案してみるだけでも義実家の皆さんは「あぁ、気にかけてくれてるんだな」と感じると思うよ。 実際、上記の感じでお手伝いする事になったとしたら夫をガンガン巻き込みましょう！ 「義実家用の食材、これとこれとこれとこれ帰りに買い物してきてね！」 「私これからガッツリ義実家のご飯作りするから、あなたはうちの掃除と洗濯やってね」 「お義母さんのリハビリや病院通いもちやとしてあげてね！」 笑顔でハキハキ断る術を与えずに巻き込む。 こんな感じでやってみるのもありかな。 内心は（クックックッ……恩を売っておくぞ～。旦那こき使ってやるぞ～)ぐらい思っていても全然いいよ！笑 ネガティブに考えるとしんどいだけだから、腹黒く笑顔で乗り切りましょう！笑

トピ内ID：5322681594

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たかが足の骨折1カ月半で大げさな

🙂
おばさん
大丈夫ですよ。 足だもの。 私、足の手術をしてギプス・松葉づえ生活を退院後も1カ月送りましたが （松葉づえが外れてもギプス生活は続きました） ご飯づくりに支障なんて、まったくありませんでしたよ。 周りが大騒ぎしすぎ。 「作ってやれ」とか「冷たい」という意見を真に受けないで大丈夫ですよ。 トピ主姑より重症な私でも大丈夫でしたから。 買い物はさすがに松葉杖をもって器用に行けないので 高校生の息子や夫に頼みましたが 姑の家にも舅や学生の義妹さんがいるのでしょう？ ぜーんぜん　大丈夫！ 何かしたいのなら息子であるご主人が ミールキットの宅配サービスを頼めばいいのですよ。 今は便利です。 出来合いを運んでくれるサービスもありますしね。 勿論、手配は息子ですよ！

トピ内ID：3962323789

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義実家は困っているの？

🙂
ギョウザ
問題は義母の健康状態、自立なら1,2か月は困らないと思います。 トピ主さんと義実家、これまでの付き合いの状況次第です。 義実家の様子を一度確かめてみては？ 大変ではあるが週末だけ手伝って夫を喜ばせるのも良いと思うのですが？

トピ内ID：2897501113

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金があれば

🙂
モモ
金があればなんとでもなります。 今回，主さんが旦那の言う通りしたとしたら，なんかあったら，頼めばいいやーって絶対なりますよ しかも，そんなに感謝もなく当たり前の感じで あと20年は，わざと距離を作ればいいと思います。 義父母がものすごくいい人だったら， 惣菜くらい持っていこうかなって 動いたんじゃないですか？ 家が近いからこそ，距離を取るべきだと思います。 冷たくはないです 1人暮らしじゃないんだから

トピ内ID：3485727589

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