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37歳　振られる

レス91
（トピ主 9 ）
🙂
まめ
恋愛
37歳、おととい6年付き合った婚約者（同棲中）に振られました。 理由は理解できてきて、ただ私は離れたくありません。 彼との別れを受け入れられず1.2時間しか眠れず食事も摂れなくなり、書き込みしました。 彼は在宅で家にいるので、私にとっては仕事が唯一の忘れられる場で助けられていますが、夜帰るとまた苦しいです。 彼は家を探しています。 私がついた嘘がきっかけで信頼を失ってしまったことが原因ですが、「気持ち悪い」「顔も見たくない」「触らないで。今後一切関わるな」「結婚しなくてよかった」「会わなきゃよかった、記憶から消したい」と、ラインでも直接でも言われます。 自業自得ですが、冷静に聞けず打ちのめされてしまいます。 それなのに、やり直したい気持ちがあります。 苦しいのは今だけでしょうか。 彼が家を出て行く事を考えると、胸が押しつぶされそうになります。 また、一人で生きていく事を考えると不安で仕方ありません。 色々な書き込みを見ると、何ヶ月かすると忘れる、次の彼、とありますが、人を好きになりにくい上にこの年齢で、そんな風に思えず。 何より彼を失う恐怖が大きくて、何も考えられません。 その反面、合わない部分が多く前から別れたほうがいいのかなと思うこともあり。 今の気持ちは、寂しさや執着や依存という気持ちなのでしょうか。 とりとめもない文で申し訳ありません。 読んでいただいて、ありがとうございます。

トピ内ID：7305231451

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嘘

✨
星子
恋愛は片方の気持ちが離れたらそこでおしまいです。 原因はあなたの嘘とのこと。 気持ちが現実を受け入れられない時は、自身のしたことを振り返り真正面から向き合うことが必要じゃないかな。 何故その嘘をついたか。 どうして大切な人を欺くようなことをしたのか。 嘘って欺くことですからね。 その嘘に彼は何故そこまで反応しあなたに愛想を尽かしたのか。 怖がらず逃げず、そこに向き合わないといけない。 信頼って日々の積み重ねです。 でも一度壊れた信頼はそう簡単に元には戻りませんし、内容によっては一生戻らないことだってざらにある。 そうしているうちに「自業自得」という文字が脳に浮かび、やってしまったことは仕方がないんだ、という境地が見えてくるかもしれません。 本当に好きなら好きな人の考え（別れ）は尊重してこそですよ。 そこにしつこく縋るのは、あなたの自己愛です。 辛いなら失恋に強いカウンセラーを探してカウンセリングを受けてみるのも手だと思うよ。

トピ内ID：8004406684

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時間と行動

041
みかお
大丈夫ですか？ 30代の6年は本当につらいと思います。 どんな嘘でそこまでこじれてしまったのでしょうか？ 無理にお答えしなくても良いのですが、もう修復はできないものかと思いまして… あと本当に別れることになったとして同棲していた家をまめさんが出ることはできないのですか？ 同棲していた家に今後１人で住むかもしれないのはもっとつらくなりませんか？

トピ内ID：2796252050

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これって

041
くま
これから失うのではなく既に失ったということでは？ 厳しいけど、お別れで傷つく自分を想像する前に、自分の責任で相手を傷つけたことを考えたほうがいい。 自分に甘すぎる。 トピ主さんに責任があるなら責任から逃げずに受け入れて反省をするべき。 恋愛を終わらせたのは彼だけど終わらせる方向に進むのはトピ主さんが原因だよね？ 厳しいけどトピ主さんの気持なんて彼には関係はないし、トピ主さんに「次」があるか否かは彼には関係はないよ。

トピ内ID：4113109139

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全てあなたが嘘をついたからでしょう？

041
more
＞「気持ち悪い」「顔も見たくない」「触らないで。今後一切関わるな」「結婚しなくてよかった」「会わなきゃよかった、記憶から消したい」と、ラインでも直接でも言われます。 6年付き合って同棲も婚約もしていたなら、彼だってあなたのことが 本当に好きで本当に大切だったんだと思いますよ。 あなたがどんな嘘をついたのか分かりませんが、あなたの嘘で彼は傷付き 裏切られたと感じています。 だからそれだけきつい言葉を言うんですよ。 それだけ傷付いて苦しんでいるから。 あなたのついた嘘で。 現状は自分がついた嘘が引き起こしたことだという現実を受け止め 嘘をついたことを反省し、彼を傷付け苦しめ彼の6年を無駄にさせたことを 心の底から反省すれば ＞苦しいのは今だけでしょうか。 ＞彼が家を出て行く事を考えると、胸が押しつぶされそうになります。 ＞また、一人で生きていく事を考えると不安で仕方ありません。 ＞何より彼を失う恐怖が大きくて、何も考えられません。 ＞何より彼を失う恐怖が大きくて なんて言えないと思うんですけど…。 あなたの今の気持ちが寂しさや終着、依存なのかは分かりません。 でも、人間は恋愛の終わりは別れ自体よりそれまでの状況を失う虚無感に 悩むと聞いたことがあります。 あなたの場合もそれかもしれませんし、そうじゃないかもしれない。 人の心なんて誰かがズバリ言い当てられるものじゃないですよ。 合わない部分が多く以前から別れを考えたこともあったそうですが、 嘘をついて彼を傷付けることまでしないといけませんでしたか。

トピ内ID：7572634886

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いやいや

🙂
あいす
完全にあなたの嘘が原因だとあなた自身もわかっているようなので、仕方ないですよ。 あなたは加害者。 6年も付き合って婚約までした彼女に裏切られた彼の傷を心配すべきで、あなたは自業自得です。 次があれば、気をつけてください。

トピ内ID：0579303412

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大丈夫よ

🙂
やす
＞色々な書き込みを見ると、何ヶ月かすると忘れる、次の彼、とありますが、人を好きになりにくい上にこの年齢で、そんな風に思えず。 大丈夫よ。悲しくても悲しくなくても1日24時間。 楽しくても悲しくても皆同じように時間が過ぎます。 トピ主さんの1日だけが悲しいまま48時間なんてことはないわけで。 何か月かして忘れることが出来なくても、次に彼ができなくても、人を好きにならなくても問題ありません。 「何ヵ月たっても忘れられないし新しい彼氏もできない」というだけの事です。 1人ではいられないんですか？ 嘘をついた時から、こうなるようになってたわけですよ。 悲しい気持ちで日々を過ごしちゃいけないという決まりはありません。 トピ主さんの文面には、ただの少しも「彼を傷つけた」「彼に申し訳ない」という気持ちがありません。 自分から招いた結果なのに、離れたくない、眠れない、苦しい、やり直したい、彼を失う恐怖が大きい、そんなことばかりです。 ＞私がついた嘘がきっかけで信頼を失ってしまったことが原因ですが、「気持ち悪い」「顔も見たくない」「触らないで。今後一切関わるな」「結婚しなくてよかった」 自分の嘘が原因だけど、でもこんなこと言ってきてひどい。といいだけですね。 なるようになっただけです。

トピ内ID：0402094661

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レスします。

041
ティータイム
３７歳、交際６年ただ今同棲中なら、申し訳ありませんがトピ主さんが嘘を吐かなかったとして遅かれ早かれ二人には別れが訪れたと思います。今回のトピ主さんの嘘は単なる別れのきっかけに過ぎないと思います。 　彼が去るのが怖いそうですが、ハッキリ言って直ぐに慣れますよ。１年も経たないうちに。３７歳、トピ主さんは年齢的に焦っているのでしょうが今の３７歳はまだまだ十分若いし男性を十分に惹きつけられる年齢ですよ。かなりの確率で４０代のバツイチ男性には引く手あまただと思います。案外今の彼より素敵で条件の良い男性が見つかるかもしれません。 　その彼と別れるということは又新たな出会いがあるということです。新しい出会いにドキドキしませんか？その彼と別れたからと言ってトピ主さんの未来が閉ざされる訳でもありません。寧ろ新しい可能性が開けるのです。元気出してその彼を送り出しましょう。トピ主さんの新たな未来のために。

トピ内ID：6873096863

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結婚しなくて良かった

🙂
travershop
ひどいですよ。その彼。 > 「気持ち悪い」「顔も見たくない」「触らないで。今後一切関わるな」「結婚しなくてよかった」「会わなきゃよかった、記憶から消したい」 主様が親の仇だったのなら理解できるけど、そんな訳ないでしょ。 頭に血が上りやすく、攻撃的な人格の人間は辞めた方が良い。 嘘は駄目だけど、6年も付き合って婚約した人に投げる言葉じゃない。 婚約破棄の責任を取りたくなくて、ちょっとしたことを大げさに言ってるだけにしか思えないですね。 そして、主様も少し洗脳されてませんか？ 実は既婚者でした。子供が居るんです。借金が数千万あります。ってレベルの嘘なら彼の言い分も理解できる。

トピ内ID：9968942727

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どんな嘘？

🙂
えみり
そこまで言われるほど凄い嘘って何ですか？年齢詐称とか？ 嘘は人を傷付けますからね…結婚前提に同棲してる仲だったのなら尚更。 誠心誠意謝って、ダメなら別れるのは仕方ないですね。 次は誠実にお付き合いして、いい結果が現れるといいですね。

トピ内ID：1224619183

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それは辛くて当然

🙂
ねこ
＞おととい6年付き合った婚約者（同棲中）に振られました。 つい先日6年も付き合い、同棲までしてた彼に振られたなら、まだまだ辛くて仕方ないのは当然の事。 彼が実際出て行ってからも辛いと思います。 それでも彼が出て行ってしばらく押しつぶされるように辛いとは思いますが、そこから徐々に心も回復して行きます。 回復するといっても、押しては還す波の様に感情が浮き沈みします。3歩進んで2歩下がるような。でも一歩は確実に進んでいる。 彼が出て行ってから1年経つ頃には今より楽になってると思います。 誰しもが皆心の中で辛い恋愛の別れを経験してたりします。 今は沢山泣いて下さい。悲しい時は沢山泣いて。泣くのが一番の気持ちの昇華。 朝日がある日とても美しく、それを見て涙する時が来ます。同じ涙でも光の有る前向きな感動する涙。朝はどんな時もやって来てくれます。 今は悲しみの涙を沢山流して下さい。 感動の涙に変わるまで。 ドンマイ

トピ内ID：4059908347

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大丈夫だよ、ちゃんと生き返せる

🙂
小悪魔
主さん、こんにちは！ 大丈夫？ 辛いねぇ……。 妙齢で6年も付き合ってきて、結婚せず同棲を続けていて。 生活の中で、別れた方がいいと思うような場面は多々あったとのこと。 きっかけは主さんの嘘でも、相手の彼も同じように思って過ごしていたのではないでしょうか。 要は、馴れ合い、惰性、情で。 けじめ付けずの関係性だったのです。 生活の一部がなくなるのだから、そりゃ不安にもなるしぽっかり穴が空く気がするでしょう。 でもね、大丈夫。 終わりは始まり。 別れは出会いのスタート。 生きてさえいれば、やり直せます。 生き直せます。 そりゃ正論で言えば嘘つくのはダメだけど。 私だって嘘ついてきたことなんていくらでもあるし、大事な人失って痛い目にもあってきた。 大なり小なり、みんなそんなもんだから。 出会いも別れもこれでもかって辛い思いもして。 それでも、生きてさえいれば、やり直そう、自分を変えようとして生きていけば、必ずチャンスがやってきます。 頑張ろう、主さん。 3年後、笑顔でいられるかどうかは主さん次第。 自分を幸せにできるのは自分だけ。 頑張ろう、主さん！ 私もいろいろ頑張るよ。

トピ内ID：6066351203

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きっかけ

🙂
梅見
同棲６年でこの先をどうしようかと思っていたときに嘘というきっかけで彼が別れの話をしたのではないでしょうか。 そのきっかけを探していたようなタイミング。 婚約しているのに長すぎたのかもしれません。 寂しいかもしれませんが、また別の出会いが待っているでしょう。

トピ内ID：0807717487

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31歳は若かったね…

🙂
匿名
＞私がついた嘘がきっかけで信頼を失ってしまったことが原因ですが、「気持ち悪い」「顔も見たくない」「触らないで。今後一切関わるな」「結婚しなくてよかった」「会わなきゃよかった、記憶から消したい」と、ラインでも直接でも言われます。 6年の情さえも消し飛ぶ、 上記みたいに言われてしまう嘘、 とはなんなの？ 二股？ ワンナイト浮気？ 女の子とも付き合ってた？ 下世話ですみませんが… この年齢で、６年間付き合った、同棲も同じ？ トリプルパンチですからね。 かなり引きずるだろうけど、 自業自得なら受け入れるしかないか。

トピ内ID：8342938310

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大丈夫です

😢
june
参考になるかどうかわかりませんが、私もなかなか忘れられないタイプです。十年ほど前に手ひどい振られ方をし、当時更年期真っ只中だったこともあり精神安定剤を二年くらい飲んでました。恋愛関係の本なども読みあさりましたが、かえって落ち込んだりしていました。 紆余曲折あり忘れられないまま次の人とのお付き合いがあったり苦しい十年でしたが、ふと先日忘れている自分に気付きました。 いつか過去になります。苦しいことのなかった人などいません。どうか主さんに心の平安が早く訪れますように。

トピ内ID：5149542412

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辛いのは今だけ

🙂
あみば
辛いのは今だけですよ。 しばらくすれば綺麗さっぱり忘れてしまいますよ。 生き物とはそういう風にできていますから大丈夫です。 それよりも、地球上の人類の半分以上は男です。何十億人も居ます。 きっとまた貴方好みの男性が目の前に現れると思いますが、嘘をつくのはこれに懲りてやめておきましょうね。

トピ内ID：5275235246

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大丈夫です。

🙂
ちふれっこ
私なんか40歳で離婚しましたが、41歳でお付合いする相手ができてまた再婚の予定ですので。 捨てる神あれば拾う神あり。人生は続くんだよ、気持ち切り替えて前に進もう。大丈夫だよ！

トピ内ID：8231410704

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嘘をつかれた側として

041
ジジジージ・ジージジ
私は昔付き合っていた人に、結構ショックな嘘をつかれていました（しばらく付き合った後に嘘が判明）。 嘘をついた本人としては、事をうまく運ぶための嘘だったと思いますが、その行為は私のその時の判断を欺くものでした。 そういう人は、自分の思うように事が運ぶ事が優先で、そのために嘘をつくんだと思いますが、私はそういう人は嫌いです。 その後数年お付き合いをしましたが、やはり信用ならない人だったため別れました。大変良い選択だったと確信しています。 トピ主のことはその文面以外は分かりませんが、自分でもその彼と同じ行動をとるような気がしました。

トピ内ID：7685314097

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矛盾してることに気づいているか

🐤
ピ子
一番大切な人に嘘をつく勇気はあったのに、 嘘がバレたら、この関係を諦める勇気はない、ということでしょうか？ ことの大きさを考えたら、同等のものを失うのは解っていますよね。 その場しのぎで、嘘をついたのも、お別れしたくなくて眠れないのも、 結局は自分自身がかわいいからでしょう。 それは、お相手に対して愛がないということですよ。

トピ内ID：6472466793

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嘘の内容にもよる

041
あこ
6年も付き合って婚約同棲していたのに、一体どんな嘘をつけば彼がそこまでの言葉でトピ主さんを罵るんだろうか。とても不思議です。 嘘の内容が分からないから違うかもしれないけど、彼は6年も付き合ってきて結婚に踏み切れず、別れのきっかけを探していたのでは？ でも、トピ主さんがどんなに悲しくて後悔していて復縁を願っても、彼にその気が全く無いのなら復縁はあり得ません。 30代の6年間を無駄にしたのは痛手ですが、今後最大限に幸せになれる道を探るしかありません。 悲しみは時間が癒してくれると思うので、どうか頑張ってください。

トピ内ID：2914346293

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嘘って

🐱
もね
簡単にできることだけど、 ものすごく鋭く突き刺さることもある。 彼の言葉を考えると、 よっぽど酷い嘘だったのでは？ ＞今の気持ちは、寂しさや執着や依存という気持ちなのでしょうか。 もあるだろうし、好きでもあるんじゃないですか？ なんにせよ、振られてしまったのでとしか。 取り敢えず、彼が落ち着いて話せるようになるまで置いておくか、あえてあなたが家を出るかですね。 自分が出て行く側なのに、 置いていかれるとアレ？と思うこともある。

トピ内ID：3641832867

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キツいですね

🙂
まりえ
彼の言葉、本当にキツいですね。これまでも言葉がキツい人だったのでしょうか？今までがどうだったかわかりませんが、気持ち悪いまで言われるのはよほどのことだと思います。 勝手に想像で申し訳ありませんが、男性がここまでの言葉を言うのは浮気に関する嘘なのかな、と。 普段から口が悪いとかではなく、これまでこれほどの言葉をぶつけることがない人だったら、完全に嫌われてしまったと私なら認識するでしょうね。 追えば追うほど逃げて行くし、修復は難しいかもしれません。 付き合いが長かったり、結婚して安心したりすると相手に甘えがちになりますが、誠実さ正直さは本当に大事なことだと思います。 私はずっと年上なので37歳なんてまだ若いと思ってしまいます。同じ過ちをしないように、また誰かに出会ったらそれを教訓に大切にしてほしいと思います。

トピ内ID：8177754167

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お互いさまです

🙂
30代女性
＞合わない部分が多く前から別れたほうがいいのかなと思うこともあり 以前からこう思っておられたということは、信頼関係が築けていなかったのはお互い様だったんじゃないでしょうか。 彼を欺いたのは、トピ主さんが自分自身を欺きながらその彼と付き合ってきた結果でしょう。 別れたほうがいいのかな？と思いながら婚約していたのは、大いに矛盾していますからね。 自分の気持ちに忠実に、気持ちよく付き合える相手と出会えるといいですね。

トピ内ID：0627379743

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大丈夫ですか？？

🙂
ぱー子
まめ様がもの凄く心配です。 やり直したいなら言うべきです！ まめ様が納得するまで言った方がいいと思います！！

トピ内ID：5665130581

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肝心の

041
富美加
嘘の内容を書かないということは、やり直したい気持ちがあるにせよそれが不可能であることは理解し「やり直せる可能性を聞く気はない」ということであって、聞きたいのは「苦しいのは今だけでしょうか」「今の気持ちは、寂しさや執着や依存という気持ちなのでしょうか」だけ、ということでいいのでしょうか。 だとしたら、誰にも分かりません。一般的には「時間が一番の薬」とは言いますが、でも10年たっても引きずっている人もいます。何より、6年も同棲した結果、自分がついた嘘で信用を失ってこっぴどくフラれる経験など誰にもありません。どういう末路を辿るかも、その気持ちが何なのかも、誰にも想像つかないでしょう。 更に言うなら、トピ主のついた嘘の程度にもよるのでは。自己嫌悪感の大きさ、後悔の大きさなど、「なぜこんな嘘をついてしまったのだろう」的な気持ちが大きければ大きいほど、長く引きずるでしょう。 逆に、自分の非の大きさを理解し、「自業自得」と思えるなら意外と早く立ち直れるかもしれません。 ただ分からないのは、フラれてそこまで落ち込む相手に、なぜ嘘などついたのでしょう。それも、彼にそこまで言わせる程の嘘を。 でもトピ主に同情は出来ません。むしろ傷が大きいのは、6年も同棲してきた相手にここまで言わせる程の嘘をつかれた彼の方だと思うので。もっとも、嘘の内容次第では「そこまで怒ること？」となるかもしれないし、「トピ主に苦しむ資格なし！慰謝料払え！」となるかもしれません。 いずれにしても、嘘が信用を失うのは当然のこと。反省する様子もなく、ただ自分の辛さを主張し、自分が楽になることしか求めないあたり、相当な嘘で彼を裏切ったのでしょう。いかに自分が彼を傷つけたか、全然気にならないんですかね。婚約中なら、慰謝料の請求もあるのでは。

トピ内ID：7314334595

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あなたが出て行けば？

🐶
きるてぃ
> 合わない部分が多く前から別れたほうがいいのかなと思うこともあり それなら多分別れるなら自分からだと思っていたのに、彼の方から別れを告げられたことでプライドがズタズタになったのだと思います。 そういう意味での未練でしょう。 忘れることは中々出来ないです。 特にまだ一緒に住んでいますからね。 それにその家にいる限りは忘れられないでしょう。 思い出も沢山ありますから。 だったらトピ主さんこそ家を出ませんか？ その家に執着する意味もないですし。 その方が早く忘れられるし、いい切り替えの切っ掛けにもなります。 一体どんな嘘をついたのかは記載がない為分かりませんが、やはり嘘はよくありません。 勿論優しい嘘ならアリですよ？ でも保身のための嘘はいいことありません。 そのことを反省する意味でも、彼より先に家を出ましょう。 その方がいいですよ。

トピ内ID：4428749651

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頑張って！！

🙂
みお
別れた方がいい、と思ったことがあるのなら、別れても大丈夫です！！ 苦しいのは本当に今だけですよ。 今だけ乗り切ったら、いつかきっと思い出に変わります！！ 私も今大好きな人から離れようとしています。 いつか大丈夫になるはずと信じて、前に進みます！ 一緒に頑張りましょ！

トピ内ID：3671365908

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トピ主の過去についての嘘ですよね

😭
紫蘭
＞「気持ち悪い」「顔も見たくない」「触らないで。今後一切関わるな」「結婚しなくてよかった」「会わなきゃよかった、記憶から消したい」と、 この彼の言葉から察するに、トピ主の無節操な過去がバレたということのようですね。 となると、 ＞何より彼を失う恐怖が大きくて、何も考えられません。 彼の心は既にトピ主から離れてしまっていて、もう取り返すことはできません。 「失う恐怖」というよりは、「失ってしまった絶望感」だと思います！ ＞今の気持ちは、寂しさや執着や依存という気持ちなのでしょうか。 人生の前半を自由気ままに生きてきて、人生の後半は彼に依存して楽ちんに生きたいと思ってたんでしょ！ いいとこどりはなかなかできるものではありません！ ここはすっぱり諦めて、次の依存先を探すしかないのでは！！

トピ内ID：6756105167

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終わりにしたほうが

041
匿名
トピ主さんの嘘は、相手にとってこれまでの信頼をうしなったのでしょう。相手がサッパリ水に流さない限りは、このまま関係を続けていくのは厳しいと思います。

トピ内ID：4818265839

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彼も辛いでしょうしね

🙂
パ好き
＞その反面、合わない部分が多く前から別れたほうがいいのかなと思うこともあり。 うん、結婚してもうまくいかなかったかもですね。 ＞今の気持ちは、寂しさや執着や依存という気持ちなのでしょうか。 そうだと思いますよ。 トピ主さん、浮気でもされたのですか？

トピ内ID：2862644923

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彼氏とやり直したいわけじゃないんだね?

😡
マリ
別にやり直すわけでもないのに ＞何より彼を失う恐怖が大きくて、何も考えられません。 彼を失いたくないなんて書くの? 失いたくなければどんな嘘ついたのか書きなよ。じゃないと何のアドバイスも出来ないんだよ。

トピ内ID：9386872447

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