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どっちが悪いんだろうか（愚痴）

レス30
（トピ主 1 ）
💔
糟糠の妻
ひと
初めまして、結婚生活40年を越えたアラ古希の年金生活夫婦です。 結婚以来フルタイム共働きを続け、夫の定年に合わせて早期退職し、今に至ります。 時代のせいだと思いますが、夫は家事育児は一切せず、今で言うワンオペ育児でした。実家は遠方、義実家は貧乏なのに男性優位思想の家で、次男でしたが千万単位の仕送りをしてきました。当然、何度も喧嘩になり、子供の為に我慢し続け、離婚しそびれました。 先日大喧嘩になりました。 夕食時、夫が散歩序でに下拵えに手の掛かる食材を肴に買ってきたのです！ 食べたいから、と。普段は全く買い物もせず、夫の嗜好品も私に買いに行かせるにも拘わらずです。 その調理に時間が掛かり、出来た順に食卓に並べて台所に戻り、おかずを作りながらふと見ると、テレビを見ながら１人で飲んで食べて…(日々晩酌だけは一緒にしようと努力しています) ムカッと来たので、一言「人がまだ働いてるのに、先に始めるんだよね、何時もだけど」と行ったところ、飲んでいたぐい呑みをテーブルに叩きつけ、無言で出ていきました。 おかげで飛び散ったお酒の後始末が大変でした。割れなかったのが幸いでしたが。 本当に何時もの事で、時には私が座った時にはおかずが一品無くなっていた事もあります。 他にも、40年間似たような事ばかりで、とてもここに書ききれません。 今でも家事は一切せず、私が居なくなった時の為に少しは練習を…と言っても、その時には出来る！と威張って言います。 昔から、何を言っても喧嘩になり、結局私が不快になり、その上私の仕事が増えるだけなので折れて来てしまったのが悪いのだとは思います。 喧嘩をすれば子供達にも心配をかけるのでずっと我慢して来ました。 でも、最近は夫の沸点が低くなり、我慢するしか無いと諦めようとしても諦めきれなくなりました。 もう子供に溢して、子供から夫に言って貰っても良いでしょうか？

トピ内ID：0090102636

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お疲れ様です。

041
わかめ
結婚20数年の、主さんから見たら大分後輩ですがレスさせて頂きます。 まずは毎日お疲れ様です。 トピの雰囲気では、主さんは今までずっとお子さんには夫の悪口を言わないできたのでしょうか。 私の両親も似たようなもので、父はリビングでどっかりと座り、できた食事はいち早く食べ、自分の好物は独り占めでした。 子供である私たちはそういう父の｢思いやりゼロの行為｣を実際に見ていたので母の愚痴は理解しています。 でも、私自身結婚し夫と生活していて思うのは、両親の不仲は｢どっちもどっち｣です。 夫婦として良い関係を築いてこなかったのは、父(夫)だけが悪い訳ではない。 もちろん、主さんも私の母も、きっと一生懸命家族の為に生きてきたと思います。 でもたぶん、それは相手も同じです。 主さんのお子さんがどういう対処をするかは、実際に主さんが伝えてみないことにはわかりませんが、 そういう訳で、私が主さんの子供の立場だったら、 ｢どっちもどっち、自分で上手くやって｣ で終了です。 ちなみに、私は主人とはほぼ喧嘩しませんが、10数年前に最後の喧嘩をした時息子は小学生でしたが(息子も一緒にいたので、一部始終見ています)、息子は絶対にどちらの味方もしませんでした。 私は私が悪くないと思っていたのに、息子は味方をしませんでした。 まだ小学生だし、本当に私たちは喧嘩しないので、息子本人も驚いたでしょうが。 もちろん最後は私が勝ちましたけどね。

トピ内ID：8056243428

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お子さんは巻き込まないで

041
焼きうどん
＞子供から夫に言って貰っても良いでしょうか？ 良くないです。 夫婦の問題は夫婦で解決してください。 巻き込まれる子供（もう成人してますよね）にとっては 迷惑極まりない話です。 ＞どっちが悪いんだろうか どちらも悪いです。 身勝手な旦那さんも、それを受け入れてきたトピ主さんも。 離婚しそびれた、と仰いますが 今からでも離婚はできますよ。 トピ主さんの決意さえ固ければ、ですが。 トピ文を読んだ感じでは愚痴を言いつつも このままずっと一緒におられる様な気がします。 それもまた、自分が選んだ人生です。

トピ内ID：5496495611

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一緒に戦いましょう!

🙂
おばちゃんズ
まだ遅くないですよ、諦めないで夫と戦って。 今迄の我慢を全てぶつけるつもりで(笑) これからは妻の天下ですから、負けないで。

トピ内ID：4356212833

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どちらも悪くない

041
ところ天
結婚36年程度の若輩者ですが一言。 義実家の育て方が悪かったから夫が家事をしないと思っていませんか。 夫が実家で過ごした時間よりもトピ主さんと結婚していた時間の方がずっと長いですよね。 つまりは夫の家庭内の振る舞いは夫の実家のせいではなく、夫自身とトピ主さん自身に責任があるのです。 下拵えが大変な食材を買って来たなら夫に任せる、あるいは一緒にやるなどの方法があったと思います。 先に食べられるのが嫌ならば順々に運ばず、一気に運ぶなど工夫もできます。 夫婦間の不満は夫婦間で解決しましょう。 >もう子供に溢して、子供から夫に言って貰っても良いでしょうか？ やめておきましょう。

トピ内ID：4682264603

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ご自分で言った方がいいと思います。

041
naho
＞もう子供に溢して、子供から夫に言って貰っても良いでしょうか？ 他の方も書かれていましたが、 夫婦の問題なんだから、お子さんに頼るのはおかしいと思います。 ご自分の口できちんと旦那様と話し合う時なんじゃないですか？ 今迄こじれるのが嫌で折れてきた結果だとご自分でもおっしゃってるし、 お子さんを巻き込むのは避けた方がいいですよ。 旦那様もなぜ直接言わない？と不快に思われませんか？ 子供の立場からしてもいい迷惑です… 夫婦の問題に巻き込まないでほしいと思ってしまいます。 今、トピ主さんがきちんと話し合わなければ、 ずっとそのままの夫婦関係が継続する気がします。

トピ内ID：2768573383

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家を出てしまえば？

🙂
瑠々
一時的にでもどこか身を寄せられるような場所はありませんか？ 子供が成人していて同居していないなら、子供のところとか。 いつまでも一緒にいる必要は無いし、我慢我慢で過ごしたトピ主の人生が幸せだったのだろうか？と思います。 今からでも離婚は可能です。 トピ主は我慢して結婚生活を続けると思いますが、子供達に愚痴るぐらいしてもいいし、子供達も父親がどんな人間かは分かっていると思います。 短気で亭主関白な父親とそれに歯向かえない母親と思っているでしょう。 昔の話です。 実家の隣のご夫婦で、ご主人がある時ぱたっと亡くなったのですが（多分６０代くらい）その後の奥さんは驚くほど変わりました。 奥さんも同年代でしたが、まあ、着ている洋服はすっかり明るくなり、お化粧も日々ばっちりです。 ご主人が亡くなった後、それまで抑圧されていたものが無くなって自由を謳歌している感じでした。 結婚生活を継続させるなら、少しでもご主人より長く生きて相続した遺産を使って憂さ晴らしをする事です。 でも８０代になってからとかでは遅いですよね・・ 今はコロナで身動きができませんが、ご主人を残して子供達と旅行に出かけたり、なるべく別行動できるようにするとか、何でも言いなりは止めた方がいいですよ。

トピ内ID：5427483391

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別居、卒婚をお勧めします

🙂
甘露
怒りっぽい夫に、言い返さないと気が済まない妻。 人生の先輩にこんなこと言うのは失礼ですが、私どもも似たような夫婦です。 と言っても私達は現在別居しています。 夫は他県の実家に帰り、私は子どもと暮らしています。 月末夫は用があれば帰ってくる、そういう感じで5年が過ぎました。 これがなかなか快適です。 私はリタイアした夫婦でお互いに不満がある人は別居が一番だと感じます。 毎日夫の食事を作らなくていい、夫の声を聞かなくていい、この2点だけでも別居する価値は充分あります。 もし夫が居なくて寂しいと少しでも感じる人にはお勧めしません。 トピ主さんも旦那さんと少し距離を取ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7449631872

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なんで早期退職しちゃったのですか？

🐤
もそもそ
＞結婚以来フルタイム共働きを続け、夫の定年に合わせて早期退職し、今に至ります。 そんなご主人と日中もずっと一緒にいたいと退職されたんですか？ 私なら仕事してるほうが気分転換にもなるし、夫からも逃げられるし絶対に退職なんてしませんよー 定年後も再雇用があるなら、こちらからお願いしますね。自由なお金も稼げますし。 それに夫婦二人がいきなり同じ空間にいたら、ストレスMAXだと思いますけどね。 トピ主は退職せずに、ご主人に家事を少しでも任せてみる方法もありましたよ。 妻がいない昼御飯くらいから自分で始めて、そこから色々出来る可能性もあったのに。せっかくのチャンスを潰しちゃいましたね。 定年後に料理にはまる男性の話しは良く聞きますよね。それこそなーんにもしなかった、亭主関白な男性ほど。掃除洗濯も妻より上手くするらしいですよ。 男性は懲り始めると、とことん懲りますからね。 ＞もう子供に溢して、子供から夫に言って貰っても良いでしょうか？ お子さんは同居ですか？ 普段の夫婦を見てるなら、まだ言えることもありますけど、でも夫婦の問題ですから夫婦で解決が基本では？ 別居なら、トピ主さんの愚痴相手くらいだと思います。 あと大喧嘩は一度に言い過ぎたのではありませんか？魚の件でも言ってません？言わずとも態度で不満そうにしたとか。 トピ主さんは溜まり兼ねて言ったんでしょうけど、いくつも同じ日に妻から不満言われて腹立たしくなったと思います。せっかく食べたいと魚まで楽しみにして買って帰ったのに。楽しみが奪われ、不満言われ。って感じだと思います。 せめて別の日に、伝えれば良かったですね。 さて、具体的にはどうしたら良いもんですかね。若輩者の私には妙案は浮かびませんでした。すみません。お互いにストレスためないように、お気をつけ下さいね。

トピ内ID：1235675291

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結果、自分で選んできた。

💤
そんな感じ。
＞子供の為に我慢し続け、離婚しそびれました。 これ、離婚したくても子供の為にしなかった、となると子供は有難迷惑となりますね。 確かに子供が幼いと両親が離婚するのは悲しさでしかないかもしれませんが、しかしながら自分の「為に」離婚しなかったのとなると、離婚したい程の苦痛な結婚生活なら俺（私）の事は良いからさっさと離婚すれば良かったのにある程度大きくなると子供は思ったりします。 此処で子供に旦那さんの事言って貰おうと思っても、お子さんにしてみたらお母さんの自己責任でしょとなるかもしれませんよ。 そんな旦那さんでも子供が成人した今でも一緒に居るってご自分で決めてきたのですからね。 第一トピ主さんはフルタイムで働いていたとなるなら専業主婦とは違って離婚しても路頭に迷うなんて事無かったのでは？ 実際私の知人は専業主婦で子供居ましたが夫に我慢の限界が来て身一つで家出ました。 嫌いになったら一瞬でも一緒に居たく無かったのだと思います。 と、厳しい事書きましたが、結果単なる愚痴で離婚する気も更々無いのかな？ だとするなら子供に愚痴こぼしても相手にされるか分からないので、子供の世話も無い今、食事は今後各々用意するとかにしてみたら？ 各々で用意するなら先に食べようがご勝手にどうぞですからね。 つまりは家庭内別居で自分の事は自分でする、もう面倒見ない。 実際出来ると言ってるなら手出ししない。 結局見て居られなくて手を出して世話焼いてしまうのでしょ？ だからダメなのよ。旦那さんは結局トピ主さんがやってくれると学んじゃってるから。 旦那さんも奥さんが今までフルタイムで働いてこようが考えがひと昔前の亭主関白みたいなところあるのかもしれませんね。 また加齢とともに益々頑固にもなりそうです。 トピ主さんも頑固に貴方の世話は今後一切焼きません、で良いのでは？

トピ内ID：6250235573

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んー

😀
匿名
子供を巻き込もうと考えないで、離婚するのが手っ取り早くないですか? そもそもなんでそんなお相手に合わせて退職してしまったのか。 うちも似たようなものでした。自分では何もせずテレビを見たり、DVDをみたり、ゲームをしたりくつろいでいるのに、「メシ!」って。私は不妊の負い目があり、不妊治療に協力してもらっていたので黙って言われるままにしていました。 作っている途中で食べ始めるのは当たり前。一品どころか全て作ったものがなくなっているときもザラ。「私のは?」ときくと、「食べるの?」と言われました。こいつは馬鹿なのか?と本気で思いました。 私は薄味なので自分の味覚に合わせると「おしい!」と言われ、相手に合わせると「濃すぎる!」。私はもともと薄味なので、濃い味は味見してもわかりません。というか点数をつけるってどこまで上から目線なんでしょう。 たまに外食すれば「太ってきたからお前は食うな!」。鰻が食べたくて私の奢りで外食すれば、「腹いっぱいだろ?食ってやるよ!」この一言で食欲が失せました。 毎回料理をして、私のぶんも取っておいてと言わなければならないことに虚しさを感じていました。このときから妊娠して安定期に入ったら離婚することを決意していました。 なんでそんな男と!?と言われれば、ただただ子供が欲しく、出産リミットに間に合うまでに見つかった唯一の相手だったからです。 まあ、もちろん私の計画通り、妊娠して安定期に入ったところで策略をねって、相手から「離婚だ!」といわれるよう仕組んで離婚しました。次の日、再婚を申し込まれましたが丁重にお断りしました。 いま母子家庭ですが幸せです。

トピ内ID：0840192887

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我慢はいけませんね

🙂
ばあばの知恵
結婚５３年目の少し先輩夫婦してます。（アラ傘寿） お互いにお疲れ様です。フルタイム共働きで子供さんを育てられてた貴女は凄いです。 これからまだまだ結婚生活は続くことでしょう。少しずつ旦那改造・・・もう手遅れかな？？？ キツイこと言うようですが、今までの積み重ねがそういう旦那さまにしてしまったかもしれません。 昔の男性はほとんど男性優位の考え方でしたよ。 うちも家事一切しなかったです。というより忙し過ぎて出来なかった時代でした。モーレツ社員でしたから。 夫が退職してからは、上手に褒めたり、叱ったり、おだてたり、他所の旦那を引き合いに出して、耳から教育しました。 今では、ゴミの分別やゴミ捨て、家計管理は総て夫に任せています。 「手が痛いの～」と言うと、時々食器も洗ってくれます。何かと気を使って手伝うようになりましたよ。掃除も頼んだらやってくれますが、自分からは絶対やりません。料理や洗濯物を畳むことは出来ません。 ま～完全ではないけど。夫なりに気を使ってくれてます。 あなたも上手に、ユーモアとゆとりを持って、一歩ずつ。出来たら褒めるを繰り返して教育してみてください。子供を巻き込むのは止めた方が良いですよ。うちの息子達も「父ちゃんと仲良くね～」といつも心配してます。「喧嘩するのは仲良い証拠」と言い返しながら楽しく暮らしてます。 やってみて！！

トピ内ID：9061720333

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お疲れ様でした

🙂
ころりん
４０年間本当にお疲れさまでした。 共働きなのに、家事育児まで全て一人で担うなんて本当に大変だったでしょう。 そういう時代・家庭環境だったのでしょうが、今のご時世、もう自分のために生きてもいいのではないでしょうか？ 今更ご主人の性格ややり方を変えることは難しいと思うし、話し合いも、対等なケンカすら４０年間できていない感じですよね？ 今まで我慢ガマンの人生だったと思います。お子さんも、好きにしたらいいと言ってくれると思いますよ。 そういう時代です。

トピ内ID：3904465626

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何故仕事辞めたの?

🙂
そよかぜ
二人で一日一緒にいれば色々目に付きますよね!長い間共働きでお疲れなのはわかりますが、時間を短くしたり、日数減らしたりして働いていたほうが、自分の自由になるお金もあるし、同じ様な人と愚痴も言い合えるし! 家の主人もまさに昭和の夫(苦笑) 子供の手が離れてから、パートですが65歳迄8時間働き、今は５時間３日ボチボチ働いていますがいいですよ。外の空気を吸うのは主人との関係にもプラスになると思います。 働くのが無理なら、ボランティアとか、広報なんかにも色々出てますが、一人でも散歩したり、コロナでなかなか外にも出れないですが、家庭のみ外にめを向けてはいかがですか? 皆さんレスしてますが子供は巻き込まないでください!子供には子供の生活があります。 我が家の昭和の主人は、昼ご飯は毎日担当しています。 洗濯物を入れてたたんでおいてくれますよ。 洗い物もやります、掃除をもう少しやって欲しいけどまあ随分成長したからいいかな? 離婚するきないなら諦めて、自分の残りの人生をいかに楽しく過ごすかを考えていったほうがいいと思います。

トピ内ID：0763037392

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いくら言っても無駄だろうね！

🙂
オッサン
　私はトピ主の旦那とほぼ同年代のオッサンです。 　私は旦那と違ってかなり家事をやっています。食事は半分弱は私が作っています。完全リタイアしてから殆ど家にいるし暇なので自然にそうなりました。 　妻が食事の支度をしているときは席に着くまで待っていて一緒に缶ビールを飲んでいます。妻が先に食べていていいよ。」と言うときは先に食べ始めますが。 　妻とは１５歳年齢差があり、私の現在の収入は年金が中心（その他に顧問料や資産運用収入など）で三大士業で仕事をしている妻の方が今では収入も上です。 　いずれは妻にお締めを替えてもらうことになるので最近は立場が弱くなっているのも確かですが、妻とペットの犬との三人（？）暮らしなので仲良く楽しく暮らしていきたいと思っています。 　トピ主の旦那は私とほぼ同年代ですが昔ながらの亭主関白のようですね。ほかに趣味があるのかどうかわかりませんが、おそらく毎日暇だろうから食事ぐらい作った方がいいと思いますがね。 　でも、人それぞれ性格も違うし、誰かに言われればかえって意固地になるだけでその年になって変わるのはおそらく無理でしょうね。それから、年とともに沸点は低くなります。私もすぐにカッとなりやすくなりました。私は人間ができている（？）ので抑えることが多いですが。

トピ内ID：9902889462

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うちの父がそんな感じです

🙂
てんとうむし
2年ほど前、母が切れて家出してきました。 父はオロオロで母を心配していましたが、母の居場所は分からないで押し切り、最終的に母に謝らせました。 父が心配なのは母ではなく自分ですが。 父の事は大嫌いです。母の気持ちはよく分かります。 母が離婚したら、子供が世話しないといけないんだろうなと思うので、嫌ですが、母の人生は母の物なので、離婚したいなら応援します。

トピ内ID：5175195855

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ひとこといわせてください

041
同居嫁５号
タイトルに「愚痴」とあるので、きっと具体的なアドバイスは求めていないのだとは思います。 でも、それでいいんですか？ ハンネ通り同居嫁なんですが、義両親が同じような感じです。 わがままで横暴な義父と、我慢する義母。 男兄弟ばかりの家に来た長男嫁の私。 義母は今までの不満をこれでもかとばかり毎日私たち夫婦に愚痴ってきます。 最初のうちは同情してずっと聞いていましたし、息子である夫が義父に意見したこともあります。私たちが味方するから、言いたいことをお義父さんに話してみたらって言ったこともあります。 返事は「でもお父さんはあとからまた怒るから」「だって言っても変わらないからしょうがない」etc… そんなことが続いたので、私たち夫婦はもうどちらの話も聞き流すようになりました。ほんと、言ってもしょうがないんだもん。 本当に嫌で、我慢できないなら自分で何とかしてください。 意見するなり、離婚するなり。 夫婦の問題、子供に投げないで！

トピ内ID：1293418426

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結局は、私自身の気持ち

💔
糟糠の妻 トピ主
トピ主です。 お礼が遅くなり、申し訳ありません。 様々なアドバイスや苦言も、ありがとうございました。 …結局は、私自身の問題なんです、それは解っています。 早期退職したのは、仕事から帰って掃除も洗濯も買い物も私がやる…夫は１日家に居たのに何もしない、イライラが倍増する！…となるだろう事が容易に想像でき、それ位なら私も辞めた方がいい！と思ったからです。 離婚しなかったのは「お金」の為です。 子供達に希望通りの進路を選ばせてあげたかったから。２人とも、高校から私立を選び、院まで行きました。勿論奨学金という借金を背負わせる事などさせませんでした。 家も其なりの地区に其なりの物を建てました。子供の住環境を重視した結果の選択です。 ２馬力でなければ両方とも無理でした。だから子育て中の離婚は考えられなかったのです。 実は２年前には本気で家を出ようとアパートも探しました。家財の購入リストも作り 資金計画も建てましたが、息子嫁の２人目妊娠で、わが家に里帰りしたいとの希望で断念。そして今に至ります。 ただ、息子も娘も私の愚痴を聞いていたため(子供よごめんなさい)反面教師となったのか、息子は「◯◯(妻)と喧嘩はしたくないから俺は家事も育児も分担する」と言い実際料理は息子の方が上手いと言うし、娘は「共働きするなら家事は分担が条件、◯◯君(夫)が家事をしないなら私は働かない」と言って専業主婦でした。 今年下の子が学校に入ったので最近パートを始めました。 今は孫守や孫資金(入園入学七五三に誕生日やお年玉等)にかなりの金額が必要となり、お祝い等を人並みにするには、２人の年金を併せて生活しなければ捻出出来ません。 結局は私に「それだけの覚悟」が無いのです。 解っているけれど、それでも鬱憤が溜まるのです。 子供達も状況は知っているのだから、夫に意見してくれないだろうか…と思った次第です。

トピ内ID：0090102636

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わかってないなあ…

041
同居嫁５号
レスを読みました。 「夫婦の問題を子供に投げるな」と書いた、同居嫁５号です。 お子さんたちが立派に自立し、あなたたちご夫婦を反面教師として、それぞれの家庭生活を営んでおられるとのことで、よかったじゃないですか。 小さいころから親を見てきたからこそ、自分たちはその愚行を繰り返すことなく幸せに暮らせているのでしょう。 そんなお子さんたちの幸せをぶち壊すような ＞子供達も状況は知っているのだから、夫に意見してくれないだろうか… この発言… あのね、お子さんたちは今さら意見したって無駄だってわかってるんです。 もうあきらめています。 多分、今まで何度も意見したはずですし、あなたにもいろいろと話しているはずです。でも肝心のあなたは我慢し続けてきた。きっとうちの義母のように。 いくら子供が思ったとしても、でもでもだってで今まで来た。だったらもう何も言わないほうがまし。自分たちだって生活や家庭があるのだから、何も変わらないことに無駄な時間を使うよりも自分の家族のために使いたい。 わかっていないのはあなただけ。 もう一度言わせてください。 愚痴をこぼすのは結構ですが、子供を巻き込まないでください。 あなたも人の親なら、子供の幸せを壊さないでください。

トピ内ID：6765613100

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お料理は

041
大学生の母
お気持ち、とても良くわかります。我慢我慢の連続で本当に大変だったと思います。毎日お疲れ様です。そういうご苦労の中で、良い環境の地域に立派なお家を建て、お子様方もしっかりと育て上げられた事、尊敬いたします。 ふと思ったのですが、今後は全部のお料理が出来上がるまで台所に置いておき、食卓には出さない様にしてはいかがでしょうか？そうすればきっと夫さんが勝手に食べ始める訳にはいきませんよね。相手の性格は変えられないなくても、対抗手段は御自分で工夫できるので、どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：0862240848

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子供が意見しても変わらない

🙂
八王子姫
なぜ、子供を盾に使うんですか？ 私の両親も不仲で、一度は母親を家庭裁判所の相談窓口まで連れていきました。 が、結局離婚せず。 もう相談にも乗りません。 「夫婦の話に私を巻き込むな」とシャットアウトします。 愚痴も聞いてあげません。 結局、本人の覚悟がないんです。 子供のためなんて言い訳にすぎません。 子供は院に行けなくても、仲がいい両親の元で育ちたいですよ。 立地が悪い土地でも、幸せな家庭で育ちたいですよ。 トピ主が自分のためにやっただけです。 子供を院に行かせた母親。 住環境がいい家を建てた母親。 そう言うステータスのための共働きでしょう？ 本当は、子供が生まれる前にもっとマシな人と結婚すれば良かったのに、亭主関白な人としか結婚できなかった自分のツケを払っただけです。 そのままでいたいなら、鬱憤は自分で何とかしましょう。 介護が始まったら地獄でしょうが。 それに、孫資金なんて言い訳ですよね？ 息子は院まで行ったんだから、稼ぎもいいでしょう？ 娘に至っては、家事分担が出来ないから専業主婦？ トピ主と同じ道を進んじゃってるじゃないですか。 息子には子供の資金は親が稼ぐものって言ってやりなさい。 娘には院まで行かせたんだから教育資金を無駄にするな。夫と話し合って家事分担して子供の資金くらい自分で稼げって言ってやりなさい。 トピ主は十分に役割を果たした。これからは自分のために生きるって宣言して離婚すれば良いでしょう？ これからは介護は施設に頼むべきですよ。 子供世代は共働きなんだから。 そのためにも離婚して働いて老後資金を貯めましょう。 よっぽど健全だと思いませんか？

トピ内ID：9389029756

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わが家も結婚生活　もうすぐ50年です。

🐤
サチ
その間色々な事がありました。 主様夫婦と違う所は私の主人は脳の病気で14年の介護生活です。 年金生活になったら、彼方此方旅行もしたいと思っていましたが、旅行どころではありません。 今は家の垣根を刈るから草取り、灯油の補充から3度の食事作り、主人の歯を磨いてあげてやっと一日の終わりになります。 寝てからもトイレで起きる介助もあり、毎日ストレス抱えて生きています。 何から何まで私の役目です。 主様　上には上が居る物です。 お二人で元気で生活出来ているだけで幸せな事だと思います。 食事作りは主様の役目だとしても、御主人もきっとなにがしら主様の役にも立っているのと違いますか？ どうせ一緒に暮すならケンカしても仕方が無い、種は彼方此方に転がっているとは思いますが。 高齢になった今こそ穏やかに暮らせる方法を探してください。 今の私は主人の為に生きている様な物です。 これが私の人生だと思えば受け入れるしかありません。 食事は御主人が先に食べてしまう事が解っているなら、主様の分は小分けして取っておくと良いかも知れません。 晩酌が二人で出来るのですから、私からすれば良いご夫婦と思います。

トピ内ID：4903213278

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ぐい呑み叩き付けるなんて

🙂
もも
ひどいですね、、、、。 プチ家出してみてはどうでしょう？少し気分も晴れやかになるかと。 旦那さんも妻の居ない生活に寂しさを感じ、少しは距離が縮まるかもです。

トピ内ID：8806287808

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レスします

041
hamusu
よく分かります 「そんな夫は捨ててやりました！」っていう人が時にいますが結局は少数派です 一人で稼ぎきる力がない限り二馬力の方が生活の質は良いですし、女性側は妊娠出産でキャリアが中断する場合が多いですから、主さんが仰る通り「お金」の為に離婚しない事も珍しくありません 最近は借金と称される奨学金も然り 離婚しても複数の子どもの最終学歴まで学費を捻出できる一馬力の方なんて男性でもマイノリティです これは紛れもなく現実です 夫婦仲が悪い家庭で育つ子どもは可哀想との意見も多いですが、それはDVや借金など生活の基盤が崩れて仕舞う場合でしょう 浮気ですら再構築されるご夫婦が多く理由は「お金の為・子どもの為・生活の為」です 実家に頼れるなど子どもも含めた生活の質を維持できない限り我慢される夫や妻は普通にいます 子どもさん側もシビアです 「お母さんが嫌なら離婚していいよ」と言ってくれる場合もありますが、結果的に親の離婚で生活の質が落ち貧しくなったり住居や学校が変わる事を受け入れたくないのも子どもの本音です そして家事問題 一部の男性・昭和の男性・亭主関白な男性は何故あんなに家事をすることを嫌悪するのでしょう 「誉めてやらせればいい」と言う女性がいますが、そんな事が出来るならとっくにやっていますよね 専業の私の母もよく「夫教育・夫は育てるもの」なんて言っていましたがはっきり言って恐妻で、父は親戚や近所でも有名な恐妻家でした それでも最後のプライドなのか家事にだけは消極的でした 半泣きで「勘弁してくれ」と言って逃げていた父の姿が亡くなった今でも目に浮かびます どうしようもなかった過去も現在も愚痴るしかないでしょう 聞きますよ 聞くぐらいしか出来ませんが ただ子どもさん達に言って貰う事は止めましょう 持たれたご家庭で円満にいかれるように反面教師でいいと達観されるべきです

トピ内ID：2510622558

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面倒見るのをやめたら？

🐱
しまねこ
失礼ながら、どっちもどっちと言わざるを得ません。 トピ主さんが、離婚しない理由は全部「人のせい」ですよね。 結局ご本人が離婚する勇気がないのだろうと思います。 いえ、責めてるのではないのです。アラ古希では、確かにこの先不安もおありでしょうし、今更感も否めない。子供に迷惑をかけることにもなる。 とにかくお子さんにこぼして、お子さんから話してもらったとしても無駄でしょうね。 今更変わるわけがない。 で、今更離婚は無理でしょうから、夫の世話するのをやめたらどうですか。 夫がぐい飲みを叩きつけたなら、こぼれたお酒の掃除はしない。 夫にさせる。 そもそも食事は作らない。 夫が買ってきたのは、夫に調理してもらう。 食事、洗濯は、「各自で」ということにする。 掃除も適当にする。 居室も分けて、自分の部屋しか掃除しない。 夫が汚したら、夫に掃除させる。しないなら放っておく。 家庭内別居です。 面倒みない。あちらが喧嘩をふっかけてきても、無視。 これでいいのでは。

トピ内ID：5099672974

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料理を並べなきゃ良いのに・・・

🙂
自由になって欲しいな
「夫が先に食べちゃうんです！」と愚痴るなら、出さなきゃ良いんですよ。 私は、先に全ての食材をカットし、一気に調理します。 もともと、食中毒対策で、先に野菜類を全てカットし、最後に肉や魚を切る工程にしたのです。要は、メイン料理の下ごしらえが最後になるわけです。 そこから一気に作るので、出来上がるのも、ほぼ同時。（先にサラダや冷菜が出来る事は有るが、ラップして冷蔵庫で冷やす） 先に夫が食べつくすなんて事にはなりません。 私の夫も、たまにネットとかで、手のかかる食材をポチったり、まとめ買いだと安いとか言って麺類や、肉を大量にポチるので、お気持ちはわかるつもりです。 私も、分かった時（届いた時）はムっとしますが、まぁ、流してますよ。 （豚肉3.5キロが届いた時には、冷凍庫の引き出しが「重く」感じましたよ。そりゃそうですよね。3.5キロなんですから！） トピ主さんの怒りは、結局は、ふんぎらなかったご自身への怒りです。 孫や子供夫婦にお祝いとか援助とかしたいから、離婚しないのだとしても。 子供の立場からすると、それも『迷惑』です。 お祝いも援助も要らないから、母親に自由に生きて欲しいと思います。 お祝いをくれる「代わり」に、父親に文句を言ってくれなんて、何の罰ゲームなんですか。 それこそ、二度とトピ主さんに会いに来なくなりますよ？ トピ主さんは「子供のために我慢し続け」たのでは有りません。 「子供を利用して、夫のお金も利用した」のです。 多分、トピ主さんの年齢なら、未だ「離婚したら恥」みたいな感覚も有りますよね？同年代だから、分かります。 私たちの親世代が、「離婚した娘は戻ってくるな（出戻りと言われた）。世間体が悪い」と考えてましたから。私の母も離婚したかったくせに、祖母から世間体が悪いから（地元には親戚が多いので）と躊躇していましたし。 今は「卒婚」という言葉も有りますよ。

トピ内ID：9719254779

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直るとは思えない

041
今さら無理
この年になってその頑固さって変わりますかね？お子さんが言っても無理な気がしますが。 トピ主さんはブーブー言いながらもご主人のお世話を焼き続けると思うんです。だってその家を出たらご主人は何も出来ず、美味しいものも食べられずにコンビニ弁当なんかをボソボソつつく様な生活になりそうですよね。それを想像したら文句を言いつつも面倒をみちゃうでしょ？

トピ内ID：5555879637

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どっちもどっち

041
たけのこ
＞子供の為に我慢し続け、離婚しそびれました 離婚しなかったのはトピ主さん自身の選択でしょうに。 子供を理由にするのは卑怯だと思います。 ＞下拵えに手の掛かる食材を肴に買ってきた 「じゃあ明日出すね」で良いでは無いですか。 どうしても今日食べたい！なら自分でさせれば良い。 トピ主さんが文句を言いつつもやっちゃうから ダメなんですよ。旦那様を甘やかし過ぎ。 ＞夫の嗜好品も私に買いに行かせる これもそう。行かなきゃいいんです。 ＞「人がまだ働いてるのに、先に始めるんだよね、何時もだけど」 先に食べ始めるとわかっているなら 配膳は一番後にすればいいと思います。 ＞子供から夫に言って貰っても良いでしょうか？ これは絶対にいけません。 夫婦の事は夫婦間で解決してください。 子供（もう別所帯ですよね？）に言われても困るし迷惑です。 …と言うことでどっちもどっちです。 私はお似合いの夫婦だと思いますよ。 自分が工夫できる事はして、仲良くお過ごし下さい。 念のためもう一度書きますが 呉々も夫婦ゲンカにお子さんを巻き込まないように。

トピ内ID：5496495611

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どっちもどっち?

🙂
カエル
＞次男でしたが千万単位の仕送りをしてきました 千万単位の仕送りなんて、すごいですね。 夫さんは高給取りだったのですか？ それとも、トピ主も働いていたから、できたのですか？ ＞人がまだ働いてるのに、先に始めるんだよね、何時もだけど この言葉は、暗に批判している言葉になりますね。 だから、夫さんはカチンときたのでしょう。 そんなときには、私が座るまで食べるのを待ってねと お願いする言葉にすれば、怒らなかったかもしれません。 たぶん、トピ主もフルタイムの共働きで、頑張ったので、 夫さんとトピ主は対等だと思っているのですね。 それは、当たり前だと思います。よく頑張ってこられました。 ただ、これからは、二人とも年を取り、沸点が低くなって いることを、トピ主は自覚されているので、なるべく 言葉遣いに気を付ければ、夫婦円満になるのではないでしょうか？ どちらも、同じということですね。

トピ内ID：5452666787

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レスします

🙂
さくら
６０歳女性、夫の実家敷地内に暮らしています。 ＞もう子供に溢して、子供から夫に言って貰っても良いでしょうか？ きついことを言いますが、この一文にトピ主さんの本質が現われているように思います。言いかたは悪いですが、これまでは子供のためと言い訳してご主人を利用し、こんどはお子さんを利用するということですね。それはしてはいけないことです。ご夫婦の問題はご夫婦で解決するべきです。 おかずに限定していえば、できたおかずをそのつど食卓に運ぶのをやめればすぐに解決しますよね。それをしないのはなぜなのでしょう？　疑問しか感じません。同じように、ご主人の退職に合わせて早期退職したとのことですが、これも選択ミスだったと思わざるをえません。トピ主さんがフルタイムで働きつづけていたら、ご主人もしかたなく自分で料理するようになっていたかもしれませんよね。また、息子さんのお嫁さんの出産の件にしても、トピ主さんが息子さんの家にひとりで行くという選択肢もあったのではありませんか？　そこでもせっかくのチャンスを無駄にしてしまいました。トピ主さんが間違った方向にがんばってしまった結果、ご主人を役立たずにしてしまったという面もあると思います。 でも、本気で離婚したいと思うのであれば、離婚できるのではないでしょうか。共働き期間が長かったのなら、ご自身の年金もあるはずです。自分ひとりで生活するぶんにはやっていけるのではないかと思います。 とはいえ、離婚したいとは思っていないわけですね。それは、ご主人の年金も使えばお子さんたちにいい顔ができるからですよね。結局、トピ主さんは自分のしたいことのために他者を利用したいと思っているからです。 離婚するつもりがないのであれば、愚痴や文句を言うのではなく、ご主人を直接動かす方法を考えるべきです。

トピ内ID：1212208962

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その時代の男性はみなそんな感じ

😉
桜餅
タイトル通りです。 私達夫婦は結婚28年、トピ主さん夫同様、家事一つしませんし、させませんでした。 いわゆる”亭主関白”です。 日々、ちょっとした虫の居所が悪ければ、同じ事を言ったとしても、逆鱗に触れる日もあれば、軽く笑い流してくれる日も、ごめーんって謝る日さえあります。 なので、機嫌が良いか悪いかの判断をこちらで見極める事で、穏やかに過ごせるかどうかが決まるんです。 トピ主さんは、私より更に人生（夫婦生活）の先輩ではないですか。旦那さんの怒りを上手に鎮めたり、気持ち良く過ごせる時間を提供できる術をご存知かと思います。 偉そうな事を言って申し訳ないないですが、旦那さんが酷いと嘆く時間は勿体ないです。 仲良く晩年が過ごせる事に時間を使いましょう。 不思議とこちらが穏やかに接すると旦那さんもくだらない一言で怒ったりしなくなりますよ。

トピ内ID：8214437467

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