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寝てしまったらいけないのでしょうか

レス104
（トピ主 4 ）
😑
kyo
話題
５０代男性です。 私には３０代の妻と、生後８か月の息子がいます。 妻はただいま育児休暇中です。育児休暇が終われば職場に復帰する手はずとなっています。 私は日中仕事でいないので妻に任せきりですが、育児には協力的なほうだと思っています（帰宅後や休日は授乳やおむつ替え、お風呂にいれるなど） ですが先日、妻が「もういっぱいいっぱいだ」と泣きながら訴えてきました。 妻はたびたび情緒が不安定？になることがあり、そのたびに話を聞いたり解決策を考えたりしてきましたが、要約すると ・夕飯作りからお弁当作り、離乳食作り、朝ごはんづくりをやって、息子の洗濯や翌日の準備、飼い猫の遊び相手などをすると、一人の時間がない。一息つける時間にはすでに体が疲れて眠い。 ・休日も３人（私・妻・息子）の行動が多いため、息子の世話が必然的におこる。 これに対して、私の母（妻からしたら義母）に息子の面倒を頼んで、ゆっくりカフェでも行ってくればいいと言うと、「義母にも気を使うから結構です」と言われました。 結局、家事も手伝うから、手伝ってと声がけしてほしい。決して一人で抱え込まないでほしいという話で終わりました。 昨日、息子をお風呂に入れて寝かしつけをしている最中に私も寝てしまいました。（妻はその間お風呂に入っていました。お風呂から上がってきたら私が寝てしまっていたのです） 前々からそれも妻にいい顔をされていなかったのですが、とうとう妻が激怒し、用意をしてくれていたお弁当や朝ごはんを片っ端から捨て、布団だけをもって別室にこもってしまいました。 寝てしまったことがそんなにいけないことなのでしょうか？ 仕事で疲れて帰ってきて、家で気を抜くのも許されないのでしょうか。 最近転職活動をしていて、家事や育児のほかにかなり心配させてしまったこともあったのでしょうか。内定をいただき涙を流して喜んでくれました。

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トピ主さんが寝たのは分かった。赤ちゃんはちゃんと寝たのか。

🙂
ジミー
トピ主さんが寝たのは分かりました。で、息子さんは寝てたんですか？それとも、遊んだり家の中をウロウロしてたんですか？ その辺が書いてないので、お答えのしようがありません。 個人的には、任務を遂行してから寝るのはいいけど、任務を途中で投げ出して寝るのはNGですね。 転職活動もあったのかもしれませんね。就職先が決まって良かったですね。 とりあえず、「たまに何かを」手伝うんじゃなく、トピ主さんが担当する家事を決めることをお勧めします。トピ主さんの担当だから奥様は絶対に手を出してはいけない、と言う家事です。 〇曜日の皿洗いとか、猫の世話とか、掃除とか。〇曜日じゃなく、毎日でも良いんだけど。 ポイントは、「不定期でたまに」じゃなく、定期的にやることかな。

トピ内ID：4441847784

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50代でお辛いでしょうが

🙂
アルパカ
解決策を具体的に考えてください。 ・義母に丸投げ ・奥様が助けてほしいときに都度言う は解決ではありません。なぜなら解決者は義母と奥様で、あなたではないからです。 ・便利な家電を買う ・一時保育やシッターを調べて手配をする ・仕事帰りに晩ごはんと昼間に妻が食べるものをテイクアウトするかデリバリーを頼む ・休日はあなたが子供を連れて散歩したり、不安ならシッターと一緒に家で子供をみて、奥様を１人にする ・お弁当は自分で買うなりする ・前日から準備が必要な豪華な朝ごはんはやめるかあなたが作る など、あなたが労力を払って問題を解決してください。 ＞寝てしまったことがそんなにいけないことなのでしょうか？ →前々から嫌だと言われていたことを繰り返しやることを嫌がらせと言います。子供が寝たあとにやりたいことがあったのでは？ ＞仕事で疲れて帰ってきて、家で気を抜くのも許されないのでしょうか。 →赤ちゃんが居れば仕方ないです。家は寛ぐ場所ではなく子育ての戦場です。 転職するなら有給消化がありますよね？ あなたが負担して奥様を休ませてください。

トピ内ID：9449675649

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お父さん、頑張って！

🙂
今
気になったのは 育児に「協力」、家事を「手伝う」と主様が仰っていることです。 なんで部外者感があるんですか。 当事者ですよね？ 奥様がSOSを出したら義母に丸投げ… あなた父親ですよね？育児も家事も「一緒に」若しくは「分担」してするんですよ。 奥様が職場復帰しても「お手伝い」する気ですか？ 50代で乳児の世話は大変と思います。 でもそんな事分かっていて若い女性と結婚し、子供をもうけたんですよね？ しっかりして欲しいと思います。 寝てしまった姿を見て奥様が激昂されたのは、それだけではなく、これまでの積もり積もったものが爆発したんではないでしょうか？ よく話し合いをされた方がいいかと思います。

トピ内ID：9069025762

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自分が楽な優しさアピールはむかつく

041
塩見
お気の毒だけど、じゃあ奥様は気を抜く時間はあるの？ ずっと家にいるんだから休めると思っていますか？ 私が気を抜けないんだからあなたも抜くなって言うのは好きな考え方じゃないけど、奥様も休ませてあげようと思わないかな。 自分の母に自分の育児を押し付けるのはやめて下さい。 あなたが50代ならお母さんは70代ですよね。 まず70の人に育児させるって言うのが無理があるし、大体義理の母に頼むってものすごく気を使います。 あなたが土日のどちらか1日でも朝から自分で用意して子どもと二人で外に出かけて「今日は家でゆっくりしてて」ってやってあげたらずいぶん違うのに。 うちの夫も「私に楽をさせる」と言って家族で出かけたり、自分と子どもが家にいるから出かけていいよ（と言いつつうちのは30分くらいで帰ってきてコール寄こしたけど）と言ったりしました。 でもそれは全然楽じゃない。 ひとりで家でのんびり体力気力回復したいのです。 なんか自分が楽でかつ優しさアピールできることだけやっている感じなんですよね。邪推でごめんなさいね。 あとお弁当ってあなたの？ それコンビニ弁当じゃダメですか？

トピ内ID：8426431004

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家事育児は主体的に

🙂
esezou
正直仕事が終わり帰宅後の家事育児は辛いです。 それは充分身に染みて判った上でのアドバイスです。 育児に協力、家事は手伝うと仰られていますがそもそものスタンスが間違ってます。 育児は二人で行うもの、家事は自分でするもの。 もちろん期間限定とはいえ専業主婦とフルタイム勤務者の、関われる時間の差は埋めようもありませんが。 私は休日二日間の夕食を作ってました、しかも年子。 トピ主、せめて休日の家事は八割負担できませんか、あなたの家庭なのですから。 乳児の子育て期間は夫婦共、自分の時間などありません。妻さんは24時間休みなし、トピ主は会社へ行っている時は逃げられるじゃないですか。 今は子供と妻さんの健康が第一、仕事や自分の時間、休憩時間など最下位の優先順位です、それが子を持った父親の務め、お忘れなく。

トピ内ID：3108823712

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自分で出来ること、他にありませんか？

🐤
ちきちー
お弁当、転職云々とありましたが節約のためでしょうか？ お弁当作るなら主さんが帰宅後なり、朝少し早く起きれば出来ますよね。 節約等でなければ買うこともできます。 夕飯の支度だって、毎日手作りじゃなくてもいいですよね？ 例えば、今日はお惣菜とか買ってきたものでとか。 義母の件も、主さんから見たら親であり身内ですから頼りやすいかもしれませんが、奥様からすればただの他人です、とても気を遣います。 休日は3人で過ごすから必然と子供の世話が発生する、それならば例えば土日のうちどちらか1日でもいいので主さんがお子様と一緒に過ごすのは如何ですか？ お家で過ごして奥様が出掛けるなり、奥様が家でゆっくりするなら主さんとお子様がお出掛け。 今はコロナもありますから遠くや長時間のお出かけは難しいかもしれませんが、奥様に少しでも1人で過ごす時間を作ってあげることはできると思います。 掃除の類はどうでしょう？手伝うのではなく分担もいいと思います。 主さんが出来る事、まだまだあるなと思いました。

トピ内ID：7373305144

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50代のおっさんのママって、何歳ですか

🙂
ひろ
すごく若くても70歳、下手したら80前後ですか。 赤ちゃんの世話ができる年齢ではありません。 一応言うと、お子さんが自力で移動を始めたら、お母様はまったく戦力になりません。 というか、 あなたのお母様は子育ての戦力どころかそろろろ介護対象ではないのですか。 いつまでママの息子気分なのですか。 あなたは自分の子供のめんどうをみる体力もないようですが、 お母様が介護段階に入ったらどうするのですか。育児中の、今後復職予定の奥様に丸投げですか。 家事、育児、今後始まるであろう介護、 全てに、「当事者として」「メインの労働力として」取り組む覚悟とスキルがあなたには必要です。 えームリ、もう50歳だし、疲れてるし眠いし、は通用しません。 それができないならその年で結婚して子作りをしてはいけなかったのです。 がんばです。結婚しちゃったんですから。

トピ内ID：3708895423

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残念な夫ですね

🐤
もそもそ
＞私は日中仕事でいないので妻に任せきりですが、育児には協力的なほうだと思っています（帰宅後や休日は授乳やおむつ替え、お風呂にいれるなど） これが協力的なんですね。 ふーん。 奥様とも年の差がありますから、晩婚で結婚して家事分担もないまま、共働きの時も生活してきたんでしょうか。 奥さんはやることが多すぎて手が回らないと訴えてますよね。 それを聞いて添い寝だけが、することなんですか？他にもあるでしょう、やることは。できることは。もしかしてないの？ 50代だから、家事育児は妻の仕事ですか？ 奥さんは一日中家の中で、子供と二人きり。 もしかして昼寝して、休憩してると思ってるんですか？ 手が回らないと情緒不安定なのに、休憩なんかしてる暇ないですよ。 奥さんはいつ休めるのでしょうか。 それが義母に預けてお茶すること？ お茶の時間しかないのかよ。 ふーん。 一体誰の子供なんだろうね。 だから昭和のような、子育ては母親がやるもの。父親は手伝い。みたいな感覚の人は、避けられるんですよね。 休日くらい１人で、ベビーカーで散歩くらいしたらどうですか？ スーパーで買い物くらいしたらどうですか？ やること、できることは、まだまだあるでしょう。 自分だけが大変で辛いなんて思わないで下さいよ。 育休中でこれだから、職場復帰したらどうするんでしょうか。 私なら復帰する自信ないわ。

トピ内ID：7915715804

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覚悟が足りない！

🙂
オッサン
　嫁さんとは２０歳近く離れているんでしょう？ 　そんな若い嫁さんをもらい子供まで作ったのなら、それなりの覚悟をしておくべきです。 　そもそも転職をしたということは自営とかではないんですよね？５０歳を過ぎて子供を作って、どうやって育てるつもりなんですかね。その子が成人を迎えるとき、トピ主はとっくに定年を過ぎて７０歳を超えているんですよ！ちゃんと教育を受けさせる資力がトピ主にはあるんでしょうか？ 　私もアラフィフの時に１５歳下の妻と再婚しましたが、自分の年齢なども考えて子供はいません。私にはそれなりの資産があり妻も三大士業で仕事をしているので仮に子供がいても学費に困るようなことはありませんが。 　失礼ながらトピ主はいい年をして若い嫁さんと結婚した覚悟ができているように思えません。心を入れ替えて頑張らないとこれから大変なことになると思います。

トピ内ID：0298616861

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孫育ててるようなもんだものね・・・

🙂
べる
我が家に孫が生まれたのは還暦になる年 そりゃ疲れるよね～ 若いパパさんママさんとは一緒にはできないけれど そういう時こそ年の功 家族が増えて、ステップアップの転職でしょう？ 若い人よりは、多少は収入があるでしょうから 有料ですが、サポート利用しようよ で、トピ主さんがリタイヤするころは奥さまがバリバリ働いていて トピ主さんは専業主夫しながらパートで子供の学費を稼ぎましょう ＞私の母（妻からしたら義母）に息子の面倒を頼んで、ゆっくりカフェでも行ってくればいいと言うと それは無理筋です。 トピ主さんのお母様って７０歳は過ぎているでしょ？ ８か月って１０キロ近い子もいますよ。 ハイハイしだしたり早い子なら伝い歩きもします でも、お座りもまだ上手にはできない子もいます。 口唇期と言って、何でもお口に持っていき、誤嚥の危険も大きな時期なんですよ。無理ですよ７０歳代に任せるなんて。 還暦の私だって、孫守一日したら其の後へとへとです。 体力を使い切気を張り、そのあと数日使い物になりません　汗 其れよりトピ主さんが赤ちゃんの面倒を見て奥様に数時間の自由時間を作ってあげてください。 もしくはさっきも書きましたが、一時預かりやファミサポ利用です。 寝てしまったのが悪いのではないと思いますが もう少し、赤ちゃんのこと学んでください。

トピ内ID：8079449547

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堪忍袋の緒が切れる

☂
不信
まず、一つ。 主さんのお母様っておいくつですか？ ７０代後半から８０代ではないですか？ そんな高齢者に生後８カ月の子を預けられませんよ。 年齢の割にお元気だから大丈夫だと仰るのでしょうか。 安心して任せられない人に子どもを預けて、母親がゆっくりカフェで息抜きが出来ると思うことが的外れな提案ですね。 余計な心配が増えるだけだわ。 うちに、健康な８１歳の姑が同居しているので想像したうえで、無理だと判断しました。 さて主さん。 今回の奥様の怒りは、主さんが寝てしまった事だとお思いですか？ それは単なるキッカケです。 奥様の中のコップの水が溢れたのですよ。

トピ内ID：1274844498

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うーん。

🙂
はひふへほ
初めまして。 私も30代で８ヶ月と４歳の息子を育休中です。 ８ヶ月ってだんだん目が離せなくなって気抜けないんですよね…。 我が子も何でも口に入れちゃうし、後追いが激しくてゆっくりトイレにもいけません。お昼寝の間に掃除やら洗濯やらご飯の準備して…やっと休憩出来ると思ったら目覚めてたり。 奥さまの一人でゆっくりしたいって気持ちすっごくわかります！ただ、他の人にみてもらうのも心配なんですよね… ところで疑問なのですが、 どうして家事を『手伝う』んですか？ どうして『手伝って』と声をかけないといけないんですか？ 率先して家事出来ませんか？ ちなみに私の主人は時間があるときは洗濯物を畳んだり皿を洗ったりしてくれます。お弁当作ろうかと聞いても『大変だから大丈夫だよ』と言ってくれます。 それと ＞私の母（妻からしたら義母）に息子の面倒を頼んで、ゆっくりカフェでも行ってくればいいと言うと、「義母にも気を使うから結構です」と言われました。 →どうして息子さんの面倒をトピ主さんがみないんですか？息子さんと１日過ごしたらきっと家事と育児の大変さがわかると思いますよ。 初めてのお子さんだと、毎日いろいろ気をつかって大変だと思います。帰宅後にゆっくりしたいという気持ちも理解出来ますが、奥様は１日中家事と育児に追われてゆっくり出来ない日々が続いています。仕事に休日はあっても育児に休日はありません。協力して支え合うことが大切では？ 長々と失礼しました。

トピ内ID：1785560682

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高齢の親に？

🙂
やす
＞私の母（妻からしたら義母）に息子の面倒を頼んで、ゆっくりカフェでも行ってくればいいと言うと なぜトピ主さんが見ないんですか？ トピ主さん50代ですよね？親もそれなりに高齢ですよね？ 親が面倒みるとでも言ってくれたんですか？ 「土日は僕が見てあげるよ」となぜ言えないんですか？ お弁当は作らなくていいよとなぜ気遣えないんですか？ 今は育休中なんですよね？ それで職場復帰したらどうなります？ 手伝うとかではなくしっかり子育てしてください。

トピ内ID：7638674715

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レスします

041
hcjcz
20才近く年上なのですから建設的な解決方法を示されて奥さまをリードされなくてはいけないお立場だと思います ＞寝てしまったことがそんなにいけないことなのでしょうか？ こんな事は刹那な事象で母親でもあるあるです 主さんもお疲れなのですから眠ってしまうこともあるでしょう しかし家事や特に育児はエンドレスで必ず“次”の展開が存在します 奥さまから起こされた・ご自分で目覚められた後にやり残したことを片付けられていますか？ 主さんは昼間に働いていることを免罪符に家事や育児を“点”でしか捉えていらっしゃらないのです 「決して一人で抱え込まないでほしい」と仰いながら「仕事で疲れて帰ってきて、家で気を抜くのも許されないのでしょうか」と嘆かれる主さん 頼りないことこの上ないですね 先々奥さまが職場復帰された時に、奥さまがお子さんを寝かし付けて思わず一緒に寝てしまったから、翌日のお子さんの朝食も無く保育所に持参しなければならない用意もしないとなったらどうされますか？ どんなに疲れていようと眠かろうと絶対に遣らなければならない事があるという現実を、奥さまと同じ目線で見つめなければなりません それが出来ないのでしたら奥さまが専業で家事育児を全て担えるように主さんが稼がれればいいだけです

トピ内ID：9771540467

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「手伝う」が間違い

041
貝殻
奥様は疲れ切っていて、気持ちをを分かってほしいのです。 同じ立場で共感してほしいのです。 「手伝う」という言葉を聞くたびに、怒り心頭なのではないかと思います。 丸一日、あなたがお子さんと二人だけで家で過ごしてみると、少しは理解できるかもしれません。 育児は奥様に協力するのではなく、あなたもやるのです。

トピ内ID：8886309460

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はっ？

🙂
みーやん
あなたの子ですよね、協力的というほどドヤ顔できる内容ではありませんよ。 あと、「家事を手伝うから手伝ってと言って」って何？ これこれを手伝ってと言わないと何もする気がない、手伝ってほしければそう言って、と言ってるのと同じじゃありませんか？ そんなつもりはないと言われそうですが、そもそも家事も育児も、現代は二人で協力し合うものだから「手伝う」というの自体がおかしい。 手伝ってと言われないと何をしたらいいかも分からない、これは普段から、そういったことは女がするもので、自分の管轄外だって意識だってことだと思う。 日中は仕方ないですよ、仕事で家にいないんだから。 でもさ、じゃあ猫の世話全般は自分がしよう、とか、 お弁当作りは毎日大変だろうから適当に済ませるからいいよ、とか、あるでしょうよそういうのが。 なんか、子供の世話というのも、 ミルクを計って哺乳瓶に入れるところから、哺乳瓶を洗って消毒液につける、とそこまでしたうえで「授乳してます」と言っているのかな…と疑わしく思ってしまう。 そういう一連のことまで含めて言える感覚の持ち主なら、 「手伝ってほしかったらそう言って」とも、 自分でさえ寝落ちするのに、若く見積もっても70代のはずの老母に面倒見させてお茶でもしてくれば、とも、 言えないと思うんですよね…

トピ内ID：5103013370

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いけないことは無いけど、

041
ティータイム
失礼を承知で言わせてもらうとトピ主さん夫婦は今崖っぷちのところにいる気がしますよ。夫婦の年齢差が悪い方に出ていますね。50代の男性と体力・気力が今一番充実している30代の女性との結婚・子育てが二人の感覚のずれから生じるすれ違いになっている気がします。 　どんな経緯で結婚されたのか深い理由は分かりませんが、二人の間の体力・気力の差及び子育てに関する基本的な考え方の違いは覆い隠しようが出来ない状態になっているような気がします。 　トピ主さんに気力の衰えがあるからこそ奥さん「いっぱいいっぱい」というのだと思います。個人的感想を言えば奥さんに少し甘えがあるような気がしますよ。育休中なら基本一人でするのが当然だからです。勿論トピ主さんの協力も必要ですが。 　結論を言えば奥さんもトピ主さんも覚悟が足りない気がします。奥さんに言うことは「50代の男性を父親に選ぶ覚悟が足りない」、トピ主さんには「50過ぎて父親になることの覚悟が足りない」と言いたいです。 　どういう経緯で結婚されたのか分かりませんが、夫婦の行く末が心配になるトピです。トピ主さん、もう一度気力を振り絞り奥さんと子供に向き合った方がいいかも知れませんね。頑張れ。

トピ内ID：5738983344

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手伝うんでなくてトピ主さんがやるの！

🙂
なす
うまく２０も若い奥さんと結婚できたのだから、トピ主さんが　家事をやらなくちゃだめですよ。それ位の甲斐性がないと　２０も年上のおじさんを結婚し子供まで授けたんですから！ トピ主さんは　「手伝う」じゃなくて「やるんです」！　手伝う・・・じゃ　結局奥さんが休まず働くことになるでしょう？そうじゃなくて、朝食と自分のお弁当はトピ主さんが毎朝作っておく、または　夕食はトピ主さんがやったらどうですか？ 仕事から帰ってから大変なら、週末にまとめて作って冷凍しておいてあげたら奥さんは助かるでしょう。 勿論さらに　赤ちゃんの面倒はみるんですよ。 そして　毎日数時間か　もしくは　週末　土か日の半日でも　奥さんが１人ででかけられるようにするとか、父子で　散歩にでかけ　奥さんに自宅でゆっくり１人の時間を作らせてあげるとか。。。 とにかく　お姫様のように扱わなくては！トピ主さんが７０になっても、奥さんは　まだ５０代、バリバリ働ける年齢です。それを考えたら　今から姫扱いでも　全然損はない。むしろ　嫁にきてくれたのだから、それくらいしても当然かと思います。 そうじゃなければ、普通に　同世代の若いパパがいいはずですから。

トピ内ID：0329701129

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レスします。

🙂
うに
>妻が「もういっぱいいっぱいだ」と泣きながら訴えてきました。 妻実家に子供としばらく帰ってもらって、少しゆっくりしてもらう事はできませんか？ トピ主が週末は子供の面倒を見て、妻に外出してリフレッシュしてもらうのもありですが、コロナの心配がありますからあまり出歩くのは気になります。 >・夕飯作りからお弁当作り、離乳食作り、朝ごはんづくりをやって、息子の洗濯や翌日の準備、飼い猫の遊び相手などをすると、一人の時間がない。一息つける時間にはすでに体が疲れて眠い。 お弁当は必要ですか？　コンビニなどで調達するのは？　 お弁当をやめると一つ負担が減ります。 朝食はトピ主が担当するのは無理ですか？ 洗濯もトピ主が朝干してから出社する事は出来ると思うのですが？ もしくは乾燥機があれば、洗濯から乾燥まで一気に終わります。 トピ主妻が復職したら仕事、育児、家事で本当に大変になると思うので、今からいっぱいいっぱいなら、仕事が始まったらどうなってしまうか心配です。 トピ主がもっと積極的に家事や育児を手伝ったり、家電を変えたり、少しでも楽が出来て時間をかけずに済む方向に持って行くようにした方がいいです。 トピ主妻が真面目にきっちりやろうとするあまりに苦しくなっているようにも感じるので、家事分担の見直しを申し出て妻の負担を軽減させた方がいいと思います。

トピ内ID：9336935836

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出来る事から

😨
アラカン
まずはお弁当やめましょう。負担になっていますもの。義母に子供を預けるのはやはり気を使います。トピ主様がお休みの時に全面的に面倒を見るから、一人の時間を作ってお出かけしておいでと言ってあげて下さい。 手伝うから声かけしてではきっとダメなのだと思います。主体的に行動しましょう！

トピ内ID：4904425760

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え？

041
ほむほむ
奥様、育休中ですよね？ だったら奥様が主で行い、トピ主様は「手伝う」程度でよいのでは？ 奥様がバリバリに復職されたら、もっと協力しないといけないと思うけど。 というか、要領が悪いのか、優先順位をつけるのが苦手なの？ 例えば、お子様とペット。 お子様の方が大事なら、ペットはしばらくどこかに預けてもいいんじゃない？ 離乳食はお湯かけるだけのフリーズドライもあるし、市販品も悪くないと思いますよ。 自分に能力やキャパがないのに、あれこれこだわって、勝手に爆発してる感じ。 中食、デリバリー、インスタント、上手く取り入れましょ。 掃除は適当で！ たまにはハウスキーパー入れてもいいんじゃない？

トピ内ID：0639651329

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お疲れ様です。

🙂
もも
奥さんもトピ主さんもとてもがんばられていると思います。 奥さんを思っての事でしょうが、義母に預けて 心穏やかに過ごせる人はなかなかいないと思います。 私も子どもが小さいときに 病院へ行くので 義母に子どもをみてもらいましたが、アレルギーの確認をしてないのに勝手に食べたことないものを与える しかも報告なし 甘いものはあげないようにお願いしてもチョコレートをあげる 相手をするのが大変だからと 昼寝を延々にさせ 夜全く寝なくなる みてもらってありがたいけど みてあげたよ感がすごくて 孫なのに…と違うストレスがたまる。 という状況でした。トピ主さんにとっては頼みやすいかもしれないですが 奥さんにとっては上司にお願いするようなものと 捉えてもらった方がいいと思います。 奥さんは授乳で 夜もしっかり眠れずホルモンバランスも崩れていて とても不安定な状態だと思います。 寝てしまったの事にイライラするのも、精神の限界を超えてるからだと思います。 (トピ主さんが悪いという訳ではないです) お金がかかるかもしれませんが、今共倒れしてしまったら将来の為にもならないので 1時保育や子育てサポートを利用してみるのもよいと思いますよ。

トピ内ID：3215448825

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お手伝い

🙂
わらび
>・休日も３人（私・妻・息子）の行動が多いため、息子の世話が必然的におこる。 >これに対して、私の母（妻からしたら義母）に息子の面倒を頼んで、ゆっくりカフェでも行ってくればいい 母親に子供の面倒を見させている間にトピ主さんは一体何をするつもりなのか教えていただきたいです 洗濯はもちろん部屋の大掃除とか？窓拭きや照明の掃除にフローリングのワックスがけもいいですね できれば買い物にも行って夕食の下ごしらえもしちゃいましょうね どのみち奥さんが復職後は家事も半分する事になるので今から1/3程度くらいやっておいてもいいですよ？ 小学生並の言われてからやる「お手伝い」は必要ないです

トピ内ID：9067367459

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なんか…

🙂
アルファ
こんなことの繰り返しだったんだろうなー…と思いました。 ＞家事も手伝うから、手伝ってと声がけしてほしい。決して一人で抱え込まないでほしいという話で終わりました。 家事は妻の仕事だと思っているんでしょうね。 言われたらやるけど言われなければ自分からは動かない。 ＞仕事で疲れて帰ってきて、家で気を抜くのも許されないのでしょうか。 手伝ってと言ってくれというから頼めば、 この発言。 えっ、じゃあ、あなたが気を抜きたいなら結局妻があなたを頼らず全部やるしかありませんよね？ なのに「決して抱え込まないで」って、じゃあどうしろと？ それから、他の方も書かれていますが、あなたが50代ならお母様は70ー80代ですよね？ なぜ自分の子の面倒を父親のあなたがみないで、年老いた母親に任せるつもりでいるのかよく分からない。

トピ内ID：0756962471

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8ヶ月でしょ？

🙂
たんぽぽ
少し楽になる時期だと思うんだけど、そんなにいっぱいいっぱいになってる奥さんも奥さんじゃないかって思っちゃいましたが。 うちの子も相当大変な子だったし、旦那は何もしなかったし、出張で不在がちだったけど、8ヶ月くらいは趣味する時間もありましたけどね。 寝落ちなんてよくありましたよ。自分が寝落ちしてたこともよくあるし。 そんなんで料理捨てるとか、DV夫みたいな感じ。 確かに頼りないとは思うけど、トピ主さんばっかり責められるのはおかしいと思いますよ。 義母に預けるのが気を使うなら、一時保育に預ければいいと思いますよ。 早めに復帰してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：4056957544

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大変ですね

🐱
カモミール
50代の女性です。 赤ちゃんの寝かしつけを男親がするって、すごい！！と思ったのですが。 でも、皆さんのレスを読んでると、大分温度差があるようで、やはりジェネレーション ギャップでしょうか。 うちの息子が、母親の私がいないと寝かしつけなんて不可能な子だったので、 ( しかも、えんえんと抱っことかおんぶしないと寝ないし )、父親が寝かしつけ！と驚きました。 そのまま一緒に寝てしまうことの何がいけないのか、さっぱり分かりません。 しかも、激怒してお弁当などを捨てるって…。 確かに、奥様も奮闘中なのでしょうが、書かれている内容だけでは、激怒 の理由が分かりません。

トピ内ID：1582081554

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単なるきっかけにすぎない。

🙂
通りすがり
寝てしまったことがいけないというより、単なる積み重なったことへのきっかけに過ぎないだけだと思います。たまたま「寝てしまったこと」が起爆剤になっただけだと思います。 重要ですけど、寝かしつけの時は息子さんも寝たのですか？息子さんはまだ起きているのにトピ主さんだけ寝たのですか？ ストレスを抱えず育児を出来る人もいれば、そうでない人もいます。奥様は後者。 夕飯や離乳食はなくするのは難しいと思うので、せめてお弁当作りを免除してあげてはどうですか？ご自分でコンビ二でも利用して下さい。朝ごはん、自分でパンでも焼いて食べて行ってはどうですか？夕食は惣菜でもいいと言ってあげていますか？ あと義母さんに預けてと軽くおっしゃいますが、正直いっぱいいっぱいの時に義母さんに会いたくないですし、トピ主さんが50代ということは70歳は過ぎてますよね？色んな意味で心配で預けて出かけるなんてできません。 それこそ休日にトピ主さんがお子さんを見て、奥様を解放してあげてはどうですか？ でもまだよかったです。「もういっぱいいっぱいだ」と泣きながら訴えることが出来る奥様で。何も言えずに抱え込んでノイローゼになる人もいますからね。奥様もノイローゼの一歩手前ではあると思いますが。 トピ主さんも頑張っていると思いますが、手を抜けるところを手を抜いてもいいようにうまく話してあげて下さい。

トピ内ID：0720743779

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トピ主です。

😑
kyo トピ主
皆さん、叱咤（のほうが多い気がしますが）がんばれとの激励もありがとうございます。お一人お一人にお返事をしたいのですが、まとめての御礼失礼いたします。 皆さんにご指摘された通り、同じことを繰り返しておりました。いわゆる「三日坊主」状態でした。どこかで妻がやるだろう、家事に育児に奔走している妻を横目に「手伝うことがあったら言ってね」としか言えず、何も言われないことにあぐらをかいていた気がします。 この歳にして、父になったのに恥ずかしい。これからは皆さんのコメントをしっかり読み返し、行動で示していきたいと思いました。 妻は完璧主義に近いものがあるようです。 レトルトの離乳食はもちろん、冷凍食品やお惣菜も、使って楽をするという選択肢がないようです。こういうのを利用してみようよ、と話しすると「利用したほうが良いかな」と好感触でした。 また母に頼むという件ですが、母自体が孫との時間をかなり楽しみにしているようで・・・何かと「面倒見るから頼ってほしい」と言ってくれていることに甘えての言葉でした。妻が遠慮する理由もわかりました。私の休みの日は私がしっかりと息子を見て、妻にゆったりと過ごしてもらうようにすることも伝えました。 私が寝かしつけをしなければ（妻にお願いすれば）寝た寝ないの話はなくなるのでしょうが、息子の眠りに落ちていく顔を見るのが至福なので、やらせてほしいと思うのは身勝手でしょうか？

トピ内ID：9504780968

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トピ主です。２

😑
kyo トピ主
息子はもともと、ミルクや離乳食をかなり吐きやすい子です。もう寝返りをうつようになり、おなかが圧迫されるのか、そこらじゅうに吐きます。抱っこしても何かの拍子に吐くので、妻は一日で何着か着替えることもあるようです。 泣きながら訴えられたその日も、息子の体質だからとわかっていても続くとつらい時があると言っていました。 育児休暇をとっているのだから、妻は家事育児をしっかりすべき、のようなコメントがありましたが、育児休暇をとられた皆さんみんなそうなのでしょうか。

トピ内ID：9504780968

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その態度

🙂
せら
奥様がいくら泣いても喚いても「他人事」な態度がムカつくんじゃないですかね。 家事は「手伝う」、子供は「預ける」だもん。 何故あなたが面倒みないの？ トピ主さんが「育児に協力している」のであれば、半日位は余裕で1人で面倒みれるでしょ。 何故わざわざ預けるの？ 80前後の老人に8ヶ月の子を預けるなんて無理でしょ。 家事だってイチイチ言われなきゃダメですか？ 何故、忙しそうだから手伝おう、にならないのか。 育休中だから奥様の負担が多いのは仕方がないですが、奥様にほぼ丸投げして来た人が育休終わったら半分の家事育児負担が出来るとは思えません。 これでイクメン気取りだから奥様がキレたんでしょ。

トピ内ID：1601417771

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