結婚式の受付を頼んだ友人が当日連絡なしのドタキャン

レス135

（トピ主 2 ）

🙂

なみ

2020年07月22日 18:44

ひと

もう数年前になりますが、結婚式を挙げた時の事です。学生時代の友人2人に当日の受付をお願いしたく、事前に個別で連絡をし、お願いできるかどうかを聞いたところ、2人とも喜んでということだったのでありがたく思いお願いをしました。ちなみにこの2人も仲良しの友人同士です。その後招待状の発送も済み、返事ももらい迎えた当日。受付をお願いしていた内の1人が挙式が始まってもまだ来ていないとプランナーさんから言われ、どうやらトラブルがあったので式場へまだ行けていないともう1人の友人に連絡が入りました。結局その日、その友人は結婚式には来ず。もう1人の友人が受付を1人でやってくれました。ちなみにドタキャンした友人からわたしへの連絡は何もなし。それから数日後に、そのドタキャンした友人から申し訳なかったという内容のラインがきましたが、そもそものトラブルの内容には触れていなくて、わたしからしたら何故受付という役をお願いされ承諾した身なのにドタキャンをするのか、例え余程のトラブルだとしても何故その日に式場とわたしへ連絡のひとつも入れる事が出来ないのか、ととても残念に思ったのと同時にもうこの友人との付き合いを見直す時なのだと思いました。向こうからしたら結婚式など来たくもなかったのかもしれませんが。だったら受付を引き受けずに断ってくれればと。。あと、そもそものトラブルの内容を聞きましたが正直来れただろうと思ってしまいました。結局お詫びとしてギフトカタログが送られてきましたが、金額が安く要らないモノばかり。こちらは当日この友人が来る設定で料理と引出物を用意していたので、当日キャンセルなら相場の3万円を包むのが当たり前ではないのでしょうか。愚痴のような内容になってしまいすみませんが、同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。

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レスします

🐶

れい

2020年07月22日 19:47

最初は同情的だったのですが、結局お金ですか？安いカタログ、３万円包め？具体的なドタキャン理由は無くて相手を貶めたい主様。結婚されて幸せならばもう忘れなさいよ。お金に困っているんですか？

トピ内ID：4796781276

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私なら疎遠にします

🐶

ビネガー

2020年07月22日 20:15

結婚式って一生に一度の事でそこらの遊びの約束とは性質が異なります。事前連絡なしでドタキャン。人として考えられない。もし自分の結婚式ではなくともそういう事する人とは信頼出来ないので仲良くできません。私だったらギフトカタログをお返しして疎遠にします。

トピ内ID：7859017338

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ショックだったでしょうけど～

🐱

うららママ

2020年07月22日 20:15

何故今ごろに蒸し返したくなったのですか？理由の如何によらず連絡も無いなんて出来なかったなんて……その後の謝罪の様子にしても非常識でとんでもない友人だと思いますよ。そんな友人と付き合いをしなくなっても仕方ない話です。

トピ内ID：3326206566

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それを言ったらおしまいよ。

🐱

もね

2020年07月22日 20:15

＞こちらは当日この友人が来る設定で料理と引出物を用意していたので、当日キャンセルなら相場の3万円を包むのが当たり前ではないのでしょうか。だって、別に出席者は料理と引き出物をあなたから買ってるわけじゃないんだから。基本的には来てくれた方への食事とお礼の品っていうものであって三万円と引き換えじゃない。それに勝手に「三万円」で皮算用したらダメだわ。まあ、ドタキャンする友人と、ドタキャンなら三万円が当たり前！のトピ主、破れ鍋に綴じ蓋でお似合いですよ。相場の三万円持ってこいがなければ全面的に味方したのにね。

トピ内ID：9695776273

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数年前を根にもつのが怖いよ。

❤

匿名

2020年07月22日 20:15

友人のトラブルの原因は書いてないのでわかりませんけど。貴女は聞いて来れるだろうと思ったとありますが、それは酷いと思います。人には他人にとって些細な事であれ、代わりがきかずどうしても行けない事あります。家庭によっても様々です。しかも、謝ってるしお詫びまでする人を「本来、結婚式にも来たくなかったのでは」とか。貴女の考え方の方が怖いです。友達を止めてあげる方がお友達が喜びそうです。しかも、何年も前のことですよね？受付を引き受けたからと死ぬ気で行かなければ行けないほど、貴女の式は重要と言うのですか？

トピ内ID：9475310729

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なぜ今…

😨

アラカン

2020年07月22日 20:15

数年前の事ならもう済んだこと。なぜ今それを持ち出したのですか？そのお友達とはもうお付き合いしていないでしょ？今幸せならもう振り返らなくても良いです。それとも、今の自分に不満があるから過去にこだわるのですか？嫌なことをいつまでも引きずるのはつまらないですよ。

トピ内ID：4140721516

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あっ、それから

❤

匿名

2020年07月22日 20:15

当日、忙しすぎて式場や貴女に連絡するなんて無理だと思いますよ。しても、取り次いで貰えないよ。

トピ内ID：9475310729

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連絡なしは本当に駄目な事だけれど

ペタル

2020年07月22日 20:15

そもそも結婚式って、「私達結婚します。これからもどうぞ宜しくお願い致します。」という“ご招待”です。受け付けを依頼するのは、100％あなた側の都合です。トラブルの内容がそれほどでない解った時点で、「あぁ…無理強いしちゃったんだな。申し訳なかったな。来たくなかったんだ…。」としゅんとするべきところを、＞わたしからしたら何故受付という役をお願いされ承諾した身なのにドタキャンをするのかとか＞だったら受付を引き受けずに断ってくれればと。。とか＞当日キャンセルなら相場の3万円を包むのが当たり前ではないのでしょうか。とか、もう本当に怖いです。あなた。＞結局お詫びとしてギフトカタログが送られてきましたが、金額が安く要らないモノばかり。挙句、こんな言いぐさ…。ご友人も、本当に迷惑だったんでしょうね、あなたからの招待が。でもあなたの圧やいろいろな事情で断り切れなかった… 行けなくなった旨の連絡なしは本当に大人としてダメな行為だと思いますが、まぁ何というかトピさんのこのトピを読む限り、このご友人様に同情しちゃいます。このご友人さんも後味が悪い終わり方になってしまいましたが、トピさんとはこれで切れたと思えば、案外良かったかも。それくらいトピさんのトピ文って強烈に怖いし、お金の話ばかりで下品ですのでおそらく普段からのトピさんも相当強烈なのだと思います。結婚式は採算を合わせるものでなく、「どうぞいらしてね。精一杯のおもてなしをさせて頂きます。」という気持ちで臨まないと、そういうのが招待客に伝わるものです。トピさんのようにお金の事ばかり考えている人のお式なんてやっぱり行きたくないな…って思われてしまうものです。断れない自分のバカバカバカ！迷惑かけて申し訳ないと思ってもやっぱり行きたくなかったんだよ…そのお友達。

トピ内ID：5140666528

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どういうトラブルだったんですか？

🙂

よつこ

2020年07月22日 20:26

あまり公共の場で書けることでもないと思いますが、ご友人のトラブルの内容によっては、友人のほうに共感できる人もいるかもしれないです。ただ、仰る通りその状況でギフトカタログのお詫びはないですね。（察するに3000円のカタログですかね？）トラブルの内容がどうあれ、後日お詫びを送るなら3万円、もしくは3万円＋ギフトカタログくらいでも良いくらいです。

トピ内ID：5389697170

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疎遠にして正解

🐤

モンステラ

2020年07月22日 20:26

そのトラブルの内容が気になります! その友人にとってあなたはそれだけの存在だったのでしょう。トラブルにより「行かない」という選択をした(来ることも可能だった)、自己都合のドタキャンなのに当日に一報も謝罪もない（一番最低な点）、数日後に「LINE」で連絡（数日経ってるし、理由も言わない）、後日に安いギフトカタログの送付（自己都合ドタキャンなのでご祝儀を送るべきだった）、全く誠意のカケラもないですねー。あまり仲が良くなかったとか？？実は仕組まれていた！？学生時代の友人ってことですが、最近は一緒に遊んだり仲の良い友達付き合いはあったのでしょうか？ないならば、学生時代は「学校」や「サークル」という共通項があって仲よくても、社会人になって色々ライフスタイルや環境が違ってくると合わなくなる人もいます。友人もそんな人達の1人なのでは。いずれにせよ、「友人」の大切なお祝いの日にそのような態度をとる人は友達とは言えないので、疎遠にして正解ですね。忘れましょう。

トピ内ID：4492032410

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レスします

🙂

シアン化合物

2020年07月22日 20:46

当日の受付まで頼まれてたのにドタキャンって、あり得ないでしょう。もちろん、お料理だって引き出物だって用意してたんでしょうし、お祝いごとなのにドタキャンて。今いくら幸せでも、やっぱり不愉快で忘れられ無いと思いますけど？しかも安物のカタログなんか送られてきたら、余計に腹が立って、そんなくらいなら、ちゃんと3万つ包めよって気持ちになったのでは？所詮金か、みたいな言い方されなきゃなんないですか？私なら当分その不愉快さは忘れられないと思います。

トピ内ID：8721616878

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ドタキャン理由は？

Jessy

2020年07月22日 20:46

それを詳しく書いてくれないと何とも言いようがありません。もう数年前の話ですよね。ずっとその友達を恨み続けていたの？お金がどうこうばかりで、何だか怖いです。

トピ内ID：1553457073

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そういう人だった。

💤

経験者ではないが。

2020年07月22日 21:13

結局はお金ですか？のレスもありますが、単にマナーを言いたかっただけですよね？実際当日ドタキャンで連絡も無し、理由もドタキャンする程では無い様な理由ならそれは困惑しますし、結果怒りやら不愉快やら悔しいやらだとは思いますよ。考えすぎですがワザと来なかったって事ではないですか？想像だけれど、トピ主さんは友人だと思っていたけれど、其の人はそうは思ってなく、結婚式の前からトピ主さんに良い思いが無く結婚式に出るよと言っておきながらドタキャンしてやろうって計画建ててたとか？確かに嫌なら最初から欠席選べば良いものを、何かの仕返しとしてやったとか？だとすると相当な人となりますけれど、そんな人も居るかしら？と思い書いてます。すみません。ドラマとかの見過ぎかもしれませんね。実際映画やドラマにありがちな出来事ですので…。例え其のトラブルが大したこと無かったと思っても彼女にしてみたらドタキャンするほどのトラブルだったと思っているのなら、それはそれで考え方の違いと言うか「そういう人だった」ってだけの話しなのですよ。其の人に自分との価値観の違いや常識を話した所で考え方違うならどうしようもないと言うか。いずれにしろ、其の人とは今もお付き合いあるのでしょうか？あるなら自分との考え方違って時に驚かされる事する人だと、一線置いて付き合うしかない。付き合い無いなら、そういう人が居たと社会勉強したと考えた方が良いのかも。

トピ内ID：9672836856

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自分本位すぎる

🐤

そうじき

2020年07月22日 23:30

結婚式の受付に現れないって…本人が言ってることとは違う、言えないような相当なことが起こったのだと思いませんか？腹が立つより余程の一大事だったのだろうと思いますし聞こうとも思いません。結婚式って結婚する人が皆によってたかって色々してもらう場じゃなくて、自分たちが結婚することを報告してゲストをおもてなしするものだと思います。たまに自分の結婚式にこんな酷いことされたと憤慨する人がいますが、そもそも受付にしたってスピーチにしたって、参列することですら出席者の好意に依っているんですよ。お姫様ごっこの場ではありません。カタログも安くて要らないものばかりとか三万円包むべきとか、トピ主さんの要求を満たすためのツールじゃないんですけどね。数年経ってもわかりませんか？

トピ内ID：5541552403

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皆様ありがとうございます

🙂

なみトピ主

2020年07月23日 10:09

トピ主です。お返事をいただき、ありがとうございます。皆様からの意見も2つに分かれているといった状況でしょうか。わたし自身はこのドタキャンした友人のした事は非常識だと思っています。わたしに同情してくださった方もいればその逆の意見もあり、やはりこれはその人の価値観なのかと気付かされました。これからは自分の気持ちに素直になり、この友人のように合わないと思ったら静かに距離を置くといった方向に歩んでいこうと思います。名出しですみませんが「シアン化合物」さんと「経験者ではないが」さんの意見には救われました。こういった匿名の場では、けなす意見が必ず出るような中でのお優しい言葉。他の方もありがとうございます。最後に、なぜ数年前の事を今になって言うのかとの事ですが、最近親族との会話の中で、そういえば結婚式の時にドタキャンした子がいたよね～と年配の方が言い、ふと思い出したからです。やはり親族側も結婚式という場においてあの対応とは常識にかける友人だと思っていたようです。そんな経緯なので、ずっと根に持っていたというよりは思い出したらモヤモヤするけど日頃は忘れてた、という感じです。それで最近見てた小町に聞いてみようと思ったのです。ちなみにトラブルの内容ですが、全て書くと完全に特定されてしまう内容なので大まかに書きますが、そのドタキャンした友人の子が体調不良になったので病院へ行った、との事です。式に友人の子も連れてくる予定で、式場へ向かう途中でその子が体調不良になったのですが、友人は式場まで家族に乗せてきてもらっていたので正直結婚式の受付を承諾した以上は病院へは夫なり家族に同伴しでもらえたのでは？と思ってしまったのです。わたしなら結婚式で受付やスピーチを頼まれたらまずドタキャンなんてしませんし、ましてやその夜になっても連絡も入れないなんて絶対にしません。

トピ内ID：9662133594

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私も当日来られなかったゲストがいましたが

🙂

ダメ母

2020年07月23日 10:36

当日どうしてもの急な仕事で来られなかったゲストがいました。ですが、後日3万円書留で届きましたよ。結局はお金か、みたいなレスありますが… マナーだと思っています。自分がそうなっても同じく3万円は包みますね。

トピ内ID：9767703260

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トラブルって？

🙂

りな

2020年07月23日 10:36

私も結婚式・披露宴・２次会までしたので、トピ主さんの不満は分かります。私の場合、披露宴までは滞りなく進みましたが、２次会では無連絡欠席の人が１人だけ居ました。特に幹事などの役割を頼んでいた人ではないですが。２次会でも、役割がなくても、無連絡欠席は悲しいし、「事故にでもあったのでは？」と、心配で正直全然２次会に集中できませんでしたし。トラブルの内容によっては無連絡欠席は仕方ないと思いますが（家族が急病など）、後日それなりの謝罪とお祝いを渡すのがマナーですよね。しかし、これは「招待客側のマナー」であって、主催者が言っていい事ではないです。結婚式は招待客に今までの感謝と、これからのお付き合いを改めてお願いする場ですからね。トピ主さんも、それが分かっているからご友人に直接文句が言えなくてモンモンしているんですよね。とりあえず、トラブルの内容が分からないので何とも言えませんが、お祝いのギフトなんてほとんどがあまり役に立たない物ですよ。多分引き出物の内容もほとんどの人にとったら「いらない物」だと思います。それは、「気持ち」としてありがたく頂きましょう。

トピ内ID：3012661116

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当日ドタキャンひどいと思うけど

🙂

ねむい

2020年07月23日 10:36

数年も経っておるのにまだイライラしてここにトピを立てるほど気にしている方がよっぽど怖いですキャンセルの理由もあなたには納得できなくても向こうには理由があったわけであなたの結婚式が最優先されるいわれもないです。

トピ内ID：5650096088

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えー！？

母世代

2020年07月23日 10:36

ドタキャンした人を擁護する意見が多い事に驚いています。たとえどんな理由があろうと受付までする事になっていた結婚式をドタキャンする事は非常識です。こういう場合はその場で事情を説明しないと理解は得られないと思います。そんな状態で結婚式を挙げなければいけない花嫁の立場が自分ならと想像すれば誰だって悲しいでしょう。しかも理由をその時は聞いていないのだから。しかも数日後に謝罪のラインって書いてありますが、その程度で済まされる事なのでしょうか？ごめんと言えばそれで許される程度じゃないでしょう。おまけにお詫びにギフトカタログって、全然心が篭っていないと感じます。多分トピ主さんは、お友達が本当に深刻なトラブルに巻き込まれ誰が聞いても来れないような状態でも連絡がきちんとあれば何年も引きずらなかったと思います。本当に申し訳なかったというような態度が見えないから、トピ主さんの結婚というスタートを軽く扱われたように感じるのではないでしょうか。 3万円と書いた事にツッコミを入れている人たちがいますが、3万包んだから許すとかの意味ではないでしょう。誠意がなさ過ぎるって言いたいだけですよね。私はトピ主さんのご両親世代だと思いますが、自分の娘の結婚式をドタキャンした人がいたら、私なら娘に常識ない人とは付き合うなって言うと思いますよ。結婚式はおもてなしですが、参加を選んだ人は心からお祝いをするのが礼儀だと思います。

トピ内ID：9797671306

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そもそもですが、友達いますか？

🙂

るり

2020年07月23日 10:36

> 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。そんな経験は普通はしません。そもそもですが、結婚式や受付をドタキャンするような友人に、受付を頼まないからです。わかりますか？トピ主とその友人は、もともとそれほど仲良くなかった。というか、トピ主には本当に親しい友人がいないように見受けられます。結婚式の受付を頼む友人は「親友」なので、何かあってもツーカーで連絡取り合いますから。その後のカタログギフトの対応といい、もともと仲良くないんだなと思います。これが私の友人なら、せめて食事しながら事情を報告し合いますから。つまり、あまり親しくもないトピ主に受付を頼まれて重荷だったんじゃないですか？　結婚式に行きたくないのに受付まで頼まれて、断れなくてついドタキャンしちゃったのでは。そもそも、トピ主は「こんな薄い関係」の友人にしか大事な役を頼めないのか、と感じました。ご自分の強引さ、思いやりのなさをよく考えてみた方がいい。今後もこういうトラブルは起きると思います。

トピ内ID：0664764893

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新婦に連絡する方が非常識

あまがっぱ

2020年07月23日 11:41

当日、多忙にしている新婦に、直接連絡する方が非常識ですよ。友達に連絡しているのだし、事情(事態)は把握できてるのでしょう？お祝いの３万円は包むべきと思いますが、トピ主も「来れる程度のトラブル」とは酷い表現だと思います。

トピ内ID：9856512706

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いやいや

😒

蒸すねー

2020年07月23日 11:41

せめてドタキャンの理由と3万のご祝儀は思い出に残る結婚式とトピ主様に対しての礼儀、マナーじゃないの？その友人に対してトピ主様は、それだけの人だったのか友人が非常識なのかはわかりませんが。

トピ内ID：6360978602

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仕方ないとは思うけど確かに非常識

Jessy

2020年07月23日 11:41

追加レス読みました。主さんは病院には夫や他の家族に同伴してもらえばいいだろう。引き受けた以上は式の受付をするべき。という考えなんですね。ちょっとビックリしました。私なら、その子が持病持ちだったり何か事情があるから自分も付き添いで一緒に行ったのだろう、大丈夫かな、と思います。受付なら身内等に事情を説明して頼めば何とかなるでしょうし。＞その日に式場とわたしへ連絡のひとつも入れる事が出来ないのかお子さんの具合が相当悪かったのではないでしょうか。でも、私がお友達なら落ち着いたら出来るだけ早くこちらから連絡の上、後日お詫びと共にご祝儀を持って主さんの家に伺いますね。謝罪はラインで、カタログギフトを贈っておしまい、というのは確かに非常識だと思います。彼女とはもう疎遠にされているのですよね。それでいいと思います。もう忘れましょう。

トピ内ID：1553457073

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補足読みました。

🙂

りな

2020年07月23日 11:41

「同行したご友人の体調不良」ですか。救急車を呼ばなければいけないような非常事態ならパニックになっていたかもしれないのでドタキャンは仕方ないかもしれませんが、夜まで連絡・謝罪ナシは有り得ないですね。せめて連絡は欲しかった。受付がいなくて、もう１人の受付の子が大変迷惑していた。私も心配で式に集中できなかった。と言ってみたら良かったですね。今さらなので今はもう言えないと思いますが。話は逸れますが、私は１回意識混濁で救急車で病院に運ばれた事があります。旦那が救急車を呼んでくれました。自分の緊急事態でも、「職場に欠席の連絡をしてくれ！」と頼みましたよ。無連絡欠席はあり得ないと思いましたし。そんな状況でも連絡くらいは出来ます。ご友人とは今どういう関係になっていたかはわかりませんが、そんな人を受付にしてしまったのが運が悪かったですね。

トピ内ID：3012661116

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他人の結婚式の優先順位は低いよ

🐱

もね

2020年07月23日 14:13

今時、どんな理由があろうとドタキャンは非常識、に当たるようなことではないです。子供の病気より結婚式の方が大事とかありえないわ～。＞友人は式場まで家族に乗せてきてもらっていたので正直結婚式の受付を承諾した以上は病院へは夫なり家族に同伴しでもらえたのでは？と思ってしまったのです。出来てもしたくなかったんですよ。子供が具合悪いのに笑顔で受付して人の門出なんて祝えないわ。子供放り出して私を祝うのが正しいことなの？連絡、お詫びがあってしかるべきことだとは思うけど、所詮は他人の結婚式です。意識混濁でも連絡は出来る！ってなんの自慢？そこまで人を縛り付ける結婚式に何の意味があるんですか？たかがイベントじゃないですか。三万円欲しさに子供置いてでも来い、連絡しろ、なんて恐ろしいです。

トピ内ID：9695776273

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なぜ今さらトピ立てを？

🐱

かなみ

2020年07月23日 14:13

数年前のことなんですよね？つい先日とかなら、まだわからなくもないけど、なぜ今さらトピ立てをしたのか意味がわかりません三万包むべきだった連絡一本あるべきだったは同意できるけど家族にまかせて受付するべきだったは同意できないなあ私なら子供か急に具合が悪くなり、申し訳ないけどキャンセルする連絡があればいいかなあご祝儀に関しては三万だったら尚いいけどという感じでで、実際今はその方と付き合いないのでしょ？なら今さら他にもあなたみたいな人の体験があったとして、それをきいてなんだというのでしょうか?

トピ内ID：9167757500

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そう言えば・・

🙂

線香花火

2020年07月23日 14:31

私もありましたよ！高校の仲良の良かった彼女に招待状を送り参加しますと返信あってちゃんとお料理も引出物も用意してたのに披露宴最中に兄が私の横に来て｢〇〇ちゃん来てなくて席が空いてるから〇〇ちゃん座ってもらって良い？」とえっ？来てない？その時まで知りませんでした。 33年前の私の結婚式当時はまだお仲人さんをの時代で母親の弟の叔父夫婦に頼んで結婚式のお仲人をしてもらいました。小さい頃から母の実家によく行ってて義叔母は私たち姉兄の4人を大事にしてくれていて大好きな叔父夫婦でしたから二つ返事で受けてもらえました。その叔父夫婦の従妹長女が幼い子どもを連れて「〇姉ちゃんの花嫁姿を見たい！また親のお仲人姿も」と来てたようで兄の言葉に「良かったら座ってもらって！」と従妹がその空いてた席に座ってくれました。後から思えばしっかり会場の参列者を見ておけば良かった当日は緊張からか全て上の空？状態でいたようです！何の連絡もなかった彼女はその後も連絡１つないまま現在。従妹は後日家の方にお祝い持って来てくれました。彼女との縁はこんなもんだったのか？と思いその後忘れてましたよ二人の子育てや結婚生活で義父実父姉兄見送りそして実母の介護とお見送りとでそんな結婚式のドタキャンなんて大したものではなかったのかな？貴女の隣投稿読むまで忘れていたと言うことは！？改めて思うなら何らかの方法で欠席知らせてくれても良かったのかと。

トピ内ID：0315587804

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ほんの少しの想像力を…

🙂

オレンジバァバ

2020年07月23日 16:06

トピ主さんのお怒りはごもっともだと思います。ただ、式場に向かっている途中、ご友人のお子さんが突然体調悪くなれば、母親が病院まで付き添うのは当然だと思いませんか？一緒に受付をする友人に連絡するのが精一杯だったかもしれません。お子さんの病状が深刻で、トピ主さんご本人には言い出せなかったかもしれません。全ての事情を知ったうえで、やはり、友人が非常識だと思うなら、このまま疎遠でもいいのでは？でもね、相手の状況にほんの少しでも想像力を働かせて思いを寄せることができれば、トピ主さんの人生豊かになれるのでは？と思いました。

トピ内ID：3059377303

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母親になればわかるよ。

🙂

抹茶

2020年07月23日 17:30

他人の結婚式より子供の方が大事ですよ。母親になればわかると思うけど、今お子さんがいても理解できないなら親としてどうなのかな？と思います。まぁ、理由はどうであれ当日キャンセルなので3万はそのまま包むべきというのは同意しますけどね。

トピ内ID：9113075245

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それは

🙂

さくら

2020年07月23日 18:36

トピ主さんのレスを読みました。たしかにご友人は非常識ですね。その状況なら、出席していなくても３万円包むべきだったと思います。また、当日の連絡はその方法でもしかたなかったと思いますが、トピ主さんにはもっと早く連絡するべきだったと思います。また、できれば直接会う機会をつくったほうがよかったと思います。でも、ドタキャンした理由は責められません。父親がいるとはいえ、急に病院に連れていくことになったら誰でも病院についていくのではないでしょうか。だってまだ小さいお子さんですよね？　それはしかたないですよ。もし当然のように結婚式を優先したとしたら、離婚問題にも発展しかねないくらいの重大事だからです。そこを責めるのは酷というものですよ。とはいえ、もう何年も前のこと、忘れてしまいましょう。

トピ内ID：3709352174

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